探してはイケナイと思いながら、やっぱり一人ではどうにもならないと思い、このサイトに辿りつきました。
みなさん、アドバイスください。
私は現在29歳の既婚者で1歳の子持ちです。
結婚する前に付き合っていた彼氏33歳（Aさん）と半同性をしていたのですが、今のダンナに「結婚してください」と言われ、悩んだあげく結婚し、今に至ります。
なぜ、Aさんと結婚しなかったかというと、
1.経済的に生活できそうもなかった。（当時Aさん契約社員）
2.意思表示があまりなく、本当に私のことが好きだったか分からなかった（不安だった）
3.Aさんは自分の時間が1番の人だったから。
ダンナはというと、経済力はあって、まじめな人です。
優しいと周りは言ってくれてますが、私には分かりません。
本題なのですが･･･
実はAさんとは付き合ってから今も4年間ほど連絡を取っています。
私も働いていたので、子供がいなかった時は月1回ぐらいのペースで会っていました。
子供が出来てからは、もっぱらメールや電話のやり取りでした。
こないだ、状況を知ってる女友達1人も同席で、2年ぶりに会って食事をしました。
はっきり言って、とても楽しかったです。
そして、4年間好きでいた自分の気持ちも、ただ家庭のマンネリ化でって思っていたのではなく、ホントにAさんのことが好きなんだと実感しました。
Aさんは私が結婚するって話をした時から「なんで？俺だって考えたのに」と言ってました。
会った時も「好きだよ」と言ってくれました。
私はAさんに「じゃあ、離婚したら結婚してくれるの？」と冗談で話したのですが、あっさり「OK」と言われてしまったのです。
でも、「俺を巻き沿いに離婚はしないでね」と言ってきたのです。
女友達は「離婚したからあなたと結婚してくれなきゃっていうのは重たいんじゃない？」と言ってました。
確かにそうですよね。でもとても心が痛くなりました。
ホントに離婚したらそういう事ってありえるのかな？とか、子供はどうしよう、なんて頭の中がパニック状態でした。
きっとAさんは冗談で言ったんだろうと思います。
何故そう思うかと言うと、やはり付き合っていた頃を思いだすと･･･
年月は経っているけれど性格って簡単に変わるものじゃないし。
今の生活は至って普通の毎日です。
ホント何もない普通の生活です。
でも、人を好きって気持ちはダンナよりもAさんの方が大きいと思います。
Aさんと一緒になって、たとえ今よりも生活が辛くても乗り切れる自信はあります。
仮に不倫されても･･･それくらい大好きです。
ただ、Aさんにはそういう強引なところがないので、このままだとホントだらだらした感じになってしまいそうです。
実際優柔不断なのは私なのかもしれませんが･･･
体の関係はまだしてません。それだけの関係にはなりたくないので。
ただ、求められては来ますが･･･
Aさんはホントに私の事を好きでいると思いますか？
今の私はどうしていくべきなのでしょう？
Aさんに早くいい人が見つかればきっとそんな事もないのかな？
みなさんのアドバイスお聞かせ下さい。
このままだと、ホントに不倫してしまいそうです。
不倫は悪いとは思っていませんが、Aさんを無くしたくないのが本音です。
長文になってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。
- From：はな
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- Comment：14
- Trackback：0
- Date：2004/06/28 14:14:00
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緋絽 より:
離婚してAさんと一緒になったとして、お子さんはどうするつもりですか？
旦那様に対しては特に不満とかないのでしょ？
好きな人ができたからと、まだ小さいお子さんから父親、又は母親を取り上げるつもりですか？
平凡な毎日から抜け出し、刺激を求めて不倫するのもいいでしょう。
でも離婚もそうだけど、不倫も誰かを巻き沿いにするのですよ。
Aさんも、はなさんとの不倫を望んでいるのですか？
瑠璃 より:
結局のところ、あなたは無いものねだりなんですよ。
今安定した家庭を持っているから
昔手放したものを懐かしんでるだけよ。
そうじゃない？違う？？
一時ヨリを戻しても、今の二人は過去の二人じゃないって、
思い知らされるだけだと思います。
あなたも彼も、違う時間を進めてきたんだから。
一時楽しい時間を過ごせても、後で虚しくなるだけですよ。
それでも彼ともう一度って言うのなら、
きちんと離婚してからにしましょうね。
はな より:
緋絽さん瑠璃さん、アドバイスありがとうございました。
確かに、現在は安定した生活を送っているのは
事実です。
子供のことを考えると、Aさんとはもう会わないほうが良いのかも知れません。
誰かをまき沿いにする。。確かにそうかもしれません。
Aさんは私と不倫することには抵抗がないようです。
まあ、独身なのでそう思うのかもしれません。
Aさんのホントの気持ちを確かめるにはどうすればいいのでしょう？
直接聞いた事はもちろんあります。
Aさんは「俺が養ってあげる」とも言ってくれました。
男の人ってそういうことを気軽に言えるものなのでしょうか？
Aさんのホントの気持ちが知りたいです。。
なんか、文章がまとまっていなくてすみません。
気持ちばかりが焦ってしまって。。
玄米 より:
はなさん、はじめまして。
はなさんのお話を読んで、私がいちばん気になったのは、「俺をまき沿いに離婚はしないでね」という彼の言葉です。
もしも自分がはなさんの立場で、云われたら、ちょっとショックな言葉なんじゃないかなぁと思ってしまいました。
云われて感じることと、その言葉を読んで感じることは違うかもしれませんけど。。。
“まき沿い”というとらえかた、いいかたは、なんだか、ちょっと、ショックです。
読んでいちばん感じたことを書きました。（お気にさわったら・・・ごめんなさい。）
玄米 より:
はなさん、かぶりました。
「俺が養ってあげる」ですか・・・うーん。。。なんか、なぜか、いちいち、なんとなく、Aさんの言葉づかい、言葉の選び方に、こころが動揺するのはなぜかしら。私とAさんは相性がよくないのでしょうね^^;（“あげる”というのが、なんだかちょっと。。。）
Aさんのホントの気持ち、はなさんは、どう感じますか？
はなさんのこころは、どんなふうに感じてますか？
自分のこころやからだの実感は、あてになるものだと思います。あとになると「あのとき、そういえば、うっすら感じてたかも。予感がしてたかも」と思いあたったりすることって、ありますよね。そういう、自分の“感じ”すごく大事だと思います。このサイトで教えてもらった云いかただと、「直感＝心の叫び」といいましょうか、本能の叫び、といいましょうか。大事だと、思います。
緋絽 より:
不倫は抵抗ない。
離婚は巻き込むな。
不倫がバレたら全てをはなさんのせいにして、自分は一切関係ないからと逃げるつもりなのか・・・と思ってしまいます。
はなさんが結婚の話をした時に、奪い取ることだってできたのにね。
はな より:
玄米さん
アドバイスありがとうございました。
私からみたAさんの気持ち。。。
今は冷静でいられてないので、自分でも良く分からないのが
本音です。
でも、ホントに私のことを思ってくれてるのなら、
連絡が頻繁にあるのかも知れません。
Aさんは、「欲しいものはなんでも必ず手に入れる」と
同席した友達と会話していたので。
心の実感。。どのように大事なのでしょうか？
それは、気持ちのままに行動するってことなのでしょうか？
緋絽さん。
またまたアドバイスありがとうございました。
不倫がバレたら逃げる。。そういうのではないみたいです。
まだ不倫の関係にはなってないと思うのですが、
（結婚してから体の関係はなにので。）
仮に不倫がバレて離婚になった場合は、きちんとダンナには
話してくれると何度も言ってました。
離婚は巻き込むなというのは、不倫がバレてどうこうって
言うのではなく、単に私がAさんのことが好きだから
離婚して将来のある付き合い方をしたいがための離婚の
意味です。
Aさん曰く、「今離婚するのは夫婦の問題だから、まき沿いにしないで。」と言う意味と言うのでしょう。。
上手く言えないのですが。。（すみません）
「俺が養ってあげる」って言葉が本当なのか分かりませんが、もし本当ならきっと『欲しいモノの』1つになっているのかもしれませんね。。
Aさんのホントの気持ちが知りたいです。
本気なのか、遊びなのか。。。
うめ より:
本気なのか、遊びなのか・・・Aさんの本当の気持ちはわかりませんが・・・・。
もし本気だとしたら、はなさんのご主人の所に自ら奪いに行くことだってできるんじゃないかな。って思いました。
仮に不倫がバレて離婚になった場合は、きちんとダンナには
話してくれると何度も言ってました。
ここまでの気持ちが彼にあれば不倫をする前に、ご主人に話すこともできるのではないでしょうか？
私はAさんができれば今のままの状態で、はなさんとの体の関係だけを求めているような気がしてなりません。
平凡って過ごしている最中はとっても退屈でつまらなく思えるかもしれませんが、平凡な日常ではなくなった時に、その平凡な日常がどれほど幸せなものか、身にしみてわかると思います。
はなさんが、自分を振り返った時にあの時は平凡だったけどとても幸せだったと、後悔することのないようにと祈ります。
きらら より:
こんにちは
はなさんに質問です。
あなたは彼のことがなかったら離婚を考えましたか？
もしそうでなければ、もう今の時点ですでに「離婚に彼を
巻き込んでいる」ということです。
だんなさんもばかじゃありません。
離婚となれば、それなりの理由を探すでしょう。
そのときに彼の存在が明らかになれば
当然、彼にも慰謝料請求がいくでしょう。
そんなおだやかなものなら、いいですが
彼の職場や実家、友人関係まで巻き込まれると
もうそれは修羅場です。
＞離婚は巻き込むなというのは、不倫がバレてどうこうって
＞言うのではなく、単に私がAさんのことが好きだから
＞離婚して将来のある付き合い方をしたいがための離婚の
＞意味です。
これは通用しませんね。
だって、現に今、お付き合いされてるのですから。
だって、言い換えれば、
「君が勝手に自分のことを好きなだけであって、自分は離婚の原因にはなりえない」といってるのと同じですもんね。
なのに、彼は一方では
「不倫がバレたらだんなさんにきちんと話す」と
言っている・・・
なんか矛盾だらけなんですよね。
彼に一度聞いてみたらどうですか？
「主人にきちんと話すって何度も言ってくれたけど
それは慰謝料請求をともなうって意味だけど大丈夫？」って。
それで彼の本心って見えるんじゃないかなぁ
はな より:
うめさん きららさんアドバイスありがとうございました。
うめさん。
平凡な生活が1番だって事、改めて思えるように
なりました。
きっとAさんにとって私は都合の良い女でいて欲しいのだと
思えてきました。
これから、前向きに考えようと思います。
きららさん。
私は、彼の存在が無かったら、きっと離婚は考えて無かった
と思います。
確かに、元彼なので、存在が無いって言葉は不適切なのかも
しれませんが。（すみません。）
Aさんはホント矛盾してるんです。だから、ホントの気持ちが
私には伝わってこないでのです。
でも最後の文。。とてもすばらいアイデアだと思いました。
彼の本心が見えるかもしれませんね。
もう、息がつまりそうな毎日で、ロクに食事も取れず、
1週間で5キロも落ちてしまいました。
今度、連絡があったときは話してみようと思います。
レン より:
はじめまして
私は瑠璃さんの投稿にすべてが集約されているように思います。
あなたは幸せボケしてます。
本当に離婚するに値する彼ですか？
Aさんの気持ちを確かめなくてもあなたの結婚が決まった時点でなにもリアクションを起こさなかった！
それがAさんのあなたに対する気持ちなんですよ。
あなたもまた矛盾してますよ
＞Aさんと一緒になってたとえ今よりも生活が辛くても
＞乗り切れる自信はあります。かりに不倫されても。。
＞それくらい大好きです。
そう言ってますがAさんに踏み切れなかった理由のひとつに
＞1.経済的に生活できそうもなかった。
って行ってるじゃないですか？
何かおかしくありませんか？
生活が苦しくなると人の気持ちもすさんで来ますよ。
あなたは本当の生活苦を味わったことのない奥様だから・・
もう一度、彼の気持ちの前に自分の気持ちと向き合ってください！！
すべてを失ってからでは遅いですよ。
Aさんの気持ちを確かめる前にご自分の気持ちと向き合うべきだと思います。
すべてを失っても彼の元に飛び込んでいくだけの覚悟はありますか？
お子さんはまだ1歳・・
これからどんどん可愛くなっていくんですよ。
Aさんはあなたの子供の父親になれますでしょうか？
それとも子供を捨てて彼の胸に飛び込みますか？
はな より:
レンさんアドバイスありがとうございます。
＞あなたは幸せボケしてます。
本当に離婚するに値する彼ですか？
何度もそのことについては考えてきました。
結婚してから、ずっと。。
そのたびに「ちがう、違う。」と自分に言い聞かせてきました。
私の心が矛盾している。。
付き合っていた頃は確かに経済力がなかったAさんでしたが、
私が結婚すると言ってから、自分を改めたようです。
覚悟。。。。
正直言ってどれくらいのことが起きるだろうというのが
分かっていなかったのですが、ここでたくさんの人の
アドバイスをもらって、改めて考えなおすことが出来ました。
瑠璃さんがおっしゃっていた「無いものねだり」なような
気もします。
4年間温めてきた気持ちがそんなにすぐには変われないけれど、これから、Aさんとは距離を置くようにしていこうと
思いました。
自分の気持ちと向き合う。。って難しいですね。。。
玄米 より:
はなさん、食が細るほど悩んでいらしたんですね。落ち着かれたでしょうか。。。
> 心の実感。。どのように大事なのでしょうか？
> それは、気持ちのままに行動するってことなのでしょうか？
私の思う「心の実感が大事」というのは・・・どの人もいつも一緒にいるのは自分で、自分自身というセンサーしかないから、ということなんです。
日常やいろいろな場面で人と接して・・・「このひとは大丈夫？どう？」「この人の本心は？」って感じとって、判断してけるのは、自分だけ、ですよね。食べ物を｢食べても大丈夫なものかな？」って判断できないと、へたしたらいのちにかかわる、ということに似てるかもしれないです^^。自分の感覚が頼り、ですよね（じっさい、自分の感覚を頼りにしてちゃんと日々生きれてるわけです^^)。もちろん、自分が見落としてたり、他の人から見たら丸見えでも本人はまだ気がついてなかったり、そういうことはあるから、ひとの意見は、すごくありがたいなぁと思います。
だからこそスレッドをおたてになったのに、なんだか、ずばっとしたことを書けなくて、ごめんなさい。彼の本心より、私は、はなさんの混乱していらっしゃる様子が気になったのでした。彼の本心を推理する、っていう方法もあるけど、自分の感覚、自分の感じをよくたしかめるっていう方法もあるな、と思って、うまくかけないけど、書いたんです。
やっぱり、自分・・・なんですよね。自分の感じ方は、自分だけのものだから。自分の感じ方を大事にするのが、大事だなぁと思うんです。どの人も、自分としぬまで一緒にたえずいるのは本人である自分だけ、だから。
心が感じ取ったままに行動できる・・って、たとえば、電車の中で妊婦さんに気がついたら反射的に席を立つとか、そういうような、素直な深いところの本心をまっすぐに素直に出せるのは、大事だし、すてきなことだなぁと思います。本能っていうことばのほうがいいのかしら。
はなさん、4年間（以上、ですね、きっと）、自分の心とお話なさってきたのでしょうね。。。
前向きに考えられるようになられたのは、よかったなぁと思います^^いい方向にいきますように。おいのりしてます。
あずみ より:
好きだよ、とか・・離婚したら、一緒になってくれる？って質問の答えにOK!とか・・たぶん、そう言う状況の時って、けっこう乗りみたいな感じで口に出しちゃうもんなんじゃないかな？って、、本当はそうじゃいけないのでしょうが、良くあることだと思います。まだ、再会したばかりで、気持ちが盛り上がってしまってる時だと思いますが、離婚を考えるには早すぎだし、彼との結婚がなければ、離婚を考えられないとしたら、なおさらです。自分をまき沿いした離婚はしないで欲しい、と言う彼の発言からすると、貴女を本当に好きな気持ちが例えあったとしても、面倒なことは嫌だと言うことですよね、、。でもだから、好きな気持ちが、嘘とかでもないかも知れないけど、貴女がひとりになってしまうことを覚悟出来ないなら、辞めるべきだと思います。彼の気持ちではなく、貴女自身の気持ちの問題のように思います。なんらかの保障がなければ出来ない離婚は、彼にとっても負担でしょうし、お子さんにとっても不幸なことです。彼の本当の気持ちは気になると思いますが、彼のことが本当に好きなら、どんな結果になっても揺るがない自分で居て欲しいと思います。それだけの覚悟がなければ、本当にお子さんが可哀相だと思います。私には子供は居ませんが、貴女の気持ち次第、行動次第で、子供は勿論、旦那さんの人生も変わります、そのことの重さを考えるべきですよね、、彼が本気かどうかの判断は難しいですよ、一般論では解らないこともありますから・・ただ、彼の気持ちに期待しての離婚だけは、しない方がいいと思います、彼から、離婚して欲しいと言われてますか？どうしても、貴女と一緒になりたい、結婚したい、って彼の方から言ってるなら別ですが、貴女からの質問に答えてるだけなら、今はその時ではないはずです、都合の良い女になりたくないなら、、まずは、自分の気持ちがどれほどのものかをしっかり見極めましょうよ！どんなに自分の気持ちが本気であっても、不倫も離婚も覚悟あってのことじゃなきゃ、全部自分に帰って来る、、最後に一人になってもいい覚悟。。貴女にはありますか？