彼女と一生付き合える友達になりたい

コメント（36件）

• SUKIYAKI より:

  彼女を幸せにしようと思ったら、今の嫁さんと離婚して綺麗な身になってから、結婚を申し込んだら！

  愛してる、愛してるって言っているけど、今の嫁さんも彼女もじゃあ、2人ともあなたの勝手な思いに縛られていて、日向の道は歩けない・・・。そう思いません？

• nao より:

  SUKIYAKIさんレスありがとうございます。
  おっしゃる通りだと思います。離婚をして彼女を迎えに行く事ができれば何度も思い考えました。今の時点で離婚に踏み切れないのは子供に対する影響を考えてしまうと踏み切れません。
  愛しているのは彼女だけです。家内には感謝はしていても今は愛はありません。それは家内も分かってるみたいです。子供の事を考えがまんしているのだと思います。
  すべてにおいて私の自分勝手な事が原因である事に間違えはありません。

• yuuhi より:

  難しいですよね…。
  私も同じような状況下にあります。
  男の人って「友達」で割り切れるものなのですか？
  愛しているのに「友達」で…。
  私の彼も先日「一緒にいる時だけは恋人で。そんな関係で今後も会えるときに会いたい。」と話していました。
  私は無理です。きっと…。そんな簡単に割り切れません。
  日常生活の中でも彼の事を考えてしまうし、メールが届くのを心待ちにもするし、声が聞きたくなるし、会えないと心から辛くなるし…。まさに「都合のいい女」状態です。
  でも彼との満たされた空間を失いたくない弱い自分がいる為
  彼の意見を受け入れてしまった私。ホントは彼に別れを告げるつもりだったのに…。
  彼女は偉いと思います。自分をキチンと持っている方なんですね。うらやましいです。私と違って…。
  子供の事を考えて我慢した生活を送るのは辛くないですか？
  子供は敏感なので直ぐに親の不仲は察しますよ。
  きっと、離婚するほど奥様に不満がある訳でもなく…。
  女としては態度で示してもらいたいですね。
  本当に「愛している」なら…。
  私は彼の事を本当に愛しているから家を出ます。この夏に。
  でも彼と一緒になる為ではなく、主人を裏切った私自身が許せないから。彼には話してないけれど…。もちろん子供もいますよ。彼には彼の家庭を守ってほしいと心から願っています。だって一番好きな人と結婚したのですから…。
  「会うと抱きしめたと思うし…。やっぱり好きなんや。って実感する。」と彼は話してくれますが後になって冷静に考えると何か違うかも？だから彼とは私が家を出るまでにサヨナラしなくてはと思っています。ホントは嫌だけど…。
  でも、相手のことを考えたら、そうするべきでしょ。
  お互い割り切れれば話は別ですが…。できますか？
  私には、そんな大人のお付き合いはできそうにありません。

• ハニー より:

  naoさんの書き込み読んで朝から涙しました。純愛だなあと。
  友達は無理だから彼女は離れて行ったんですよね。
  彼女を一生見ていたいなら離婚して迎えに行って欲しいな。
  私は彼女のほうの立場なのでこれしか言えません。独身だし子供も持ったことないし。
  私の彼も奥さんと子どもがいます。夫婦間はかなり不仲で子どもに悪影響だと
  離婚をすることは夫婦同意だそうです。自営なので仕事面でなるべく
  支障がないような、離婚のタイミングを待っています。

  あなたの愛し方、素敵だと思います。それなのに彼女を幸せに
  してあげられないなんて、せつないです。

• さえ より:

  私は独身の頃、不倫をしていたのですが、私から去っていった側です。

  彼女のことを思うなら　身を引かれたほうがいいと思います。
  彼女は結婚とお子様を望んでおられるんですよね。
  私の場合は　自分の両親の事を考えると　普通に結婚して家庭を持ちたいと思うようになりました。
  年齢的にも　一人目の子供を産みたいとゆう希望もありました。

  友達であり続けるなんて　彼女をずっと苦しめることになります。
  まだ彼女はあなたに愛があるんです。あなたと会いながら、他に彼氏を探すなんて出来ないと思います。

  あなたは　愛してる彼女に　彼女が求めるものを与えられないんですよ。

  あなたには帰る場所があるけど、彼女には何もない。
  この先　一人ぼっちのまま年老いていくなんて虚しすぎます。

  きびしいことを言いましたが、彼女のことを思うなら身を引いてください。
  愛しているなら、自分から去ることも愛なんです。

• モネ より:

  今のあなたと彼女では、友達関係にはなれません。
  彼女はそれが解かっているから連絡を絶ったのでしょう。

  本当に彼女と友達になりたいのであれば、10年のインターバルを取ることをお薦めします。
  その間、あなたは離婚するもよし、結婚相手との生活を立て直すのもよし。
  いずれにせよ、しっかりとあなた自身の人生を生きるということをしてください。
  彼女もきっとそうするでしょう。

  10年という時間は今のあなたにとって、とてつもない時間のように感じるでしょう。
  でもあなたと彼女が友達になるには必要な時間です。

  もちろん10年先にあなたも、彼女も、どういう考えに到っているか、わかりません。
  あなたも彼女も変わっていいのです。
  でももし「一生の友達」になりたいというお互いの気持ちが変わっていなかったら、再会は可能なのですよ。

  その時には、あなたも彼女もその気持ちがどれほど「貴重なもの」かを、どれほど「大切に扱わなければならないもの」かを本当の意味で理解することができる人間になっていることでしょう。

  あなたに諦めさせようとして書いているのではありませんよ。
  10年、あなた自身に対して、あなたの周りの人に対して、誠実に生きてみてください。
  それは決して無駄にはならないはずです。

• 雪うさぎ より:

  naoさん　はじめまして

  5年もの、長い年月。

  待ってたんじゃ、ないかな。彼女。
  貴方がキチンと迎えに来てくれる、こと。
  でも、違った。

  アイシテル。。

  何故？
  そんな勝手なこと、云えるの？
  何故？
  離婚もせずに心をかき乱すこと、云うの？

  そして
  友達としてでも、繋がっていたい。。

  ずるい、ね。
  ずるい、よ。
  優柔不断は、いちばん、ひとを、傷つける。

  彼女も。
  奥さまも。
  そして、お子さまも。

• 玄米 より:

  naoさん　はじめまして。

  私も、彼女は、5年間、待っていたんだろうと思います。ほんとうに、好きだったんだろうと思います。いろいろあったnaoさんのこと、心配して、会ったんだろうと思います。

  友達は。。。なれるとは思うけど、友達は「なりたい」と思って、なるものでは、ないのではないかなぁ。。。
  naoさんのお気持ちのなかに、〝つらいときに自分を支えてほしい〟という気持ち、〝相手を求める気持ち〟があるうちは、むつかしいと私は思います。

  いろいろあって、つらかったから、連絡をとってしまった。すごくすごく、自分を愛してくれた人に。自分を愛して、受け入れてくれていた人に。。。。それに応えた、彼女は、ほんとうに、あなたのこと、お好きだったんでしょうね。ずっと、思ってもいたし、心配していたんでしょうね。今でも、思っている、と思いますよ。

  〝優しい〟なぁと思う。。。

  でも、だからこそ。。。

  じつは、私は、その〝彼女の側〟として、悩むこと、あります。あきらかに人生がいろいろとたいへんなことになっている、相手から、暗に〝助け〟を求められたら？　それは、気になるけど、その人が、既婚者だったら？……〝友達〟なら、気になるし、力になりたいと思うけど、その人の気持ちに「友達とはちがうもの」が入っていたら？？

  テレパシーが、だれにでも、使えるものならば、いいのにな、と思いますよ。メールの返事を出すことも、会うことも、話すことも、ある意味では〝簡単〟なことです。それで、その人は喜ぶかもしれないし、ほっとするかもしれない。はげまされるかも、しれない。

  でも、空の上のほうから、その人の人生全体を見ていたら？？？・・・

  私は、naoさんの彼女より、冷たいのかもしれない。でも、やっぱりそこで、〝何か〟すると、うそになってしまう。私は、です。一緒にいた時間のすべてをかけて、別れをきめてまで、伝えたかったことが伝わるときがいつか来たら、〝友達〟になれるかもしれないけど。。。〝別れたときのまま〟では、なれない。。。（それは、たぶん、おたがいに。）

  naoさん、いろいろあって、大変でいらしたと、思います。まずは、ご自分をすこしずつ、たてなおしてくださいね。

  気持ちは、伝わるものだし、伝わっている、と思います。友達は、〝自然〟に、なるものです。
  自然に、うまれてくるもの。だいじに、そだてて、いくもの。

  人を思いやるには、自分に、余裕や、余力があったほうが、うまくいきますよね。余裕も、余力も、育つものだと思います。自分の器がひろがれば、そのなかに、愛する〝友達〟の場所をきちんと、つくることもできる。そんなふうに、思います。

  私も、途中の人間です。自分のなかにも、〝迷う〟気持ちがあるから・・・このレスを書きました。えらそうに、聞こえたら、すみません。読んでくださり、どうもありがとうございます。

• みけまる より:

  naoさん、はじめまして。
  naoさんと彼女の会話、私と元彼との会話とほぼ同じで、思わず「本人か？」なーんて思っちゃいました。

  他の皆さんがおっしゃっているように、彼女はまだ、naoさんが好きなのでしょう。
  でも、naoさんは奥様を選んだから別れたのでしょう？
  彼女を迎えに行けないのであれば、彼女に期待を持たせる言葉は酷じゃないでしょうか。
  「愛してる」のたった一言で、彼女はnaoさんを待ってしまうのではありませんか？
  多分「愛してる」って言わなくても、待っていたのでしょう。

  ひとつ質問です。友達って何ですか？
  「体の関係が無い＝友達」じゃ無いですよね。
  もし彼女と友達になれたとして、naoさんは彼女が結婚する時、子供が出来た時、嫉妬心も無く心の底から「おめでとう」って言えますか？
  なんとなく、naoさんの友達関係って「心の恋愛関係」を求めているように思えるんだけどな・・・。

  彼女のことを本当に愛しているのなら、naoさんは
  ①離婚して彼女を迎えに行く
  ②一切連絡を取らない
  のどちらかしか選択肢は無いように思います。
  中途半端な付き合いは、彼女を傷つけますし、彼女の未来の恋愛チャンスを壊しかねません。

  naoさんには奥様も、お子様もいる。
  しかも奥様は感謝できる方なのでしょう？
  それで充分じゃないでしょうか。
  何かを選ぶということは、何かを捨てる事になると思います。

  ごめんなさい、何か偉そうな事ばっかり言ってしまって。
  naoさんも色々な事があって辛い時期を過ごされたのでしょうが、
  一度奥様を選んだのであれば、彼女にではなく、
  奥様に話して、奥様の前で泣いて欲しいな・・・。

• nao より:

  皆様の暖かいレスに感謝します。本当にありがとうございます。
  私はとても弱い人間なのだと思います。
  別れた後でも一日たりとも忘れた事は無く彼女を離婚して迎えに行く事ができればと思い悩み、妻と子供の幸せの事、両親の事、いろんな事を考えて辛くて逃げ出したくて自殺まで考えました。
  そんな事は彼女にも言えなかったのですが「辛い」と言う言葉だけで彼女はそれ以上聞かずに逢ってくれました。
  出来すぎた女性です。

  なんだかんだ言っても彼女の人生を足踏みさせているのは私なのです。
  どうしたら良いか答えは分かってます。
  分かっているのに・・・

  私から連絡を取る事はしません。
  ただもう一度逢って握手をして離れたいです。

• サラ より:

  やめとき

  考えるのも・・・忘れてしまい
  自分で自分を追い込むのも止めよう
  生きていかなあかんのに

  考えても仕方ない事やんか

• nao より:

  サラさん。ありがとうございます。彼女を愛せた事も今、苦しい事も生きているからです。私は彼女に生かされました。だから忘れる事はできないでしょう。忘れるのではなく何かに変えてこの気持ちと付き合って行きたいです。もちろん一人でです。今自分が彼女に何ができるか冷静に考えたいと思います。

• nobu より:

  naoさん　僕もあなたと似た環境にあります。
  私40歳既婚子供無し　彼女31歳です。
  8年間付き合ってます。半年前頃から彼女から自分も30すぎたし　結婚したいからと別れ話されました。
  でもなかなか別れられなくて会う回数は減ったけどいまだに
  関係続いてます。職場が一緒なためどうしても顔見ると
  離れられません。　naoさんの気持ち痛いほどわかります。
  又皆さんのご意見もとても胸に刺さりますよね。
  お互い彼女を不倫から卒業させる努力しよう。

• れおん より:

  職場内、既婚男性、独身女性
  この不倫、やめてくださいよ。
  理屈とか理由とか何もないです、ほんとにやめてください。
  不倫がしたいんなら別の組み合わせを探してやってください。
  純愛かどうかなんてどーでもいいです、聞いてないし。

  切なる願いです、お願いします。

• サラ より:

  私も最悪だと思う・・・

  会社で辞めた女の子がそーでした。会社に入ったばかりで同じ会社の社員と関係が出来て、外で会ってる所を他の社員に見つかりその子は結局、辞めました。

  ご両親も会社に来られて、大変だったみたいです。

  考えてみても解るけど、20過ぎの短大出たばかりの女の子が30過すぎたおじさんに騙された様なものです。
  大手のメーカーでしたが、大事に育ててやっと会社に入ったばかりでそんな事になるって何かもう辛いの一言です。

  春に入社、次の年の夏になるまえに退社・・・

  辛かっただろうけど、早く別れて良かったと思います。若くて美しい20代をまともな恋愛しなくて終わった人もいるのですから

  当時、彼女と彼は結婚したいと言っていたそうですがご両親の反対に合い結局、別れました。彼は別れた奥様と子供さんにもう一度復縁したいと手紙送ったそうですが、復縁出来なかったそうです。

  私は大阪で働いてましたが、彼は京都に飛ばされその後、交通事故に合い、同乗されていたのが違う女性であったようです。
  会社も面倒見切れないと彼をクビにしました。

  私は、彼女が女性だけで行った送別会で男性社員がご苦労様と大きな花束を一人だけが代表して持って来た時に

  「ありがとう」と大粒の涙をこぼして泣いた姿を未だに忘れる事が出来ません・・・残酷な結果です。

  私は会社の中で恋愛するのは、独身同志だけで有って欲しいと本当に思います。

• nao より:

  nobuさん、れおんさん、サラさんレスありがとうございます。今日、彼女から何気ないメールが来ました。2人の事に触れた内容は一切無く私の近況を気にかけてくれてる内容でした。返信するのはやめようと思いましたが「心配かけてごめん」とだけ送り返しました。たぶん最後のメールになるでしょう。お互い好きなまま別れる辛さ、その裏側にある男の勝手が全ての原因。迎えに行く勇気の無さ、無力さがなおさら辛さを増します。でも彼女はもっと辛いはずです。本当に辛いはずです。私の中で彼女は生き続けます、逢えなくなってもずっとずっと心のなかで彼女と一緒にいます。いつか迎えに行けるときまで。二人が一緒になれる運命なら必ず出会えるはずだと思うし。勝手な事ばかり書いて申し訳ないです。だったら離婚してすぐに迎えに行けといわれそうですね。

• 十五夜 より:

  naoさん、はじめまして。

  あなたの側には、もう一人辛い想いをされている方が居ると思うのですが･･････奥様です。5年間ですよ。
  お子さんも、辛いと思います。
  ｢おまえの為に別れなかった｣と言われることが、どんなに子どもの心を傷つけることか。
  離婚をしないことを、子どものせいにはしないで下さい。
  せめて自分の不甲斐なさになさって下さい。

  そしてそんな男の為に、毎日あなたの衣服の洗濯をし、ご飯を作ってくれる奥様に、
  もし別れる時が来たら、せめてその後の生活を保障できるだけのお金を用意してあげて下さい。

  あなたが奥様から奪ったのは、奥様の人生という取り返しのつかない時間と自尊心です。

• えみ より:

  naoさんはじめまして。
  今は辛いかもしれませが、縁があれば5年後でも10年後でも
  結ばれますよ。今は彼女と一緒に居れる状況ではないみたいなので冷静に距離を置いた方がいいと思います。
  彼女の事は無理に忘れる必要はないと思います。
  奥さんとは別の女性だけど一生の中で苦しい程愛する人
  がいた・・という事はとても幸せな事だと思います。
  ただその相手が奥さんだったら、もっと最高ですけどね。
  この先辛い事があっても、今の辛さの事を思い頑張れると思いますよ。私も彼はいますけど忘れられない大切な人は心の
  中に居ます。もう10年会っていませんし、思い出す事も最近は時々ですが、胸がキュンとします。（私の場合片思いの人でしたが・・・）
  すぐには今の状態から抜け出せないだろうけど、頑張って下さい。

• nao より:

  十五夜さん、えみさんレスありがとうございます。妻や子供の事は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どんな形になったとしてもできるだけの事はして行きたいです。彼女には幸せになって欲しいなんて言える立場では無いけどこれ以上彼女の幸せへの道筋を邪魔しないようにしないといけないです。この世の中で一番愛した人、これからも愛し続けて行きたいです。もちろん私の心の中でです。彼女に出会えた事を誇りに思い、愛した日々に感謝します。きれい事かもしれませんが正直な気持ちです。

• ともこ より:

  > naoさんの純愛、自分も苦しいけど、相手も苦しいんだってよくわかりました。
  もし、運命があるのならば、別れてもどこかで、めぐり合ったりしつながっていくと思います。
  本当に二人は別れる運命だったのか？それとも・・・。もし離婚することが出来なくても、いつか何らかの形で二人の結末どうなるのかわかると思います。
  私も5年付き合っています。最近別れうかと思っています。ただ・・可能性があるのならば、彼と結ばれる運命があるのならば、何もしなくてもそうなってくれると思うし、結ばれない運命ならば、自分に恋人が現れる思っています。
  がんばってください。でも決してさびしいからって次の女性をもとめることはやめてください。

• ちっち より:

  私もとても似たような状況にありました。2週間ほど前まで。。。
  すごく彼のことが好きで3年ほどお付き合いしていました。
  彼からは｢離婚は子供の為に出来ない。結婚して絶対に幸せになってほしい」と言われ続けていました。
  正直、そんな言葉は付き合っている時はとても矛盾に感じましたし離婚できない事実を見ないフリしてきました。そうでないと、自分全部を否定してしまうようでこわかったから。彼がいないと生きていけないとずっと思っていましたしね。
  なのに、どうして別れたかってやっぱり自分が普通に幸せになりたかったから。誰かと結婚して子供を産んで･･･という女としての幸せが諦めきれませんでした。もちろんその相手が彼だったらと
  どんなに夢見てきたことでしょう。でも私の場合それが有り得なかったんですよね。
  そう納得するまでに随分時間がかかりました。

  今日で31歳になります。彼と別れることをずっと考えてなかった
  わけではないけど、離れてみるとやっぱりツライです。
  今でも彼の全部を思い出しますよ、もちろん。
  でも彼も私もお互いに自分の一番幸せになれるだろう方向を
  選んだと思って今は前を見て進むしかないと思っています。

  naoさんもどうか、幸せになってください。
  そして彼女のことを”かげながら”応援してあげて欲しいです。
  naoさんの幸せが彼女の幸せでもあり、彼女の幸せが
  naoさんの幸せでもあるのではないでしょうか？！

• nao より:

  ともこさん、ちっちさんレスありがとうございます。暖かい言葉が身にしみます。今日また彼女からメールが来ました。昨日今日の出来事の報告でした。返事は返してません。でも迷ってます。友達になりたい、繋がっていたいと思ってました。いまでもそうです。みなさんから頂いたレスを読んで離れなければいけないと決心したのですが彼女からのメールに心が揺れてしまいそうです。乗り越えなければならない事であり乗り越えなければ再び彼女に逢う事ができないのではと思うのですが・・・悩みます。

• ひょう より:

  naoさん、初めまして。

  「お前のために離婚しなかった」と親から言われた立場で言わせてもらいます。
  すごく迷惑な話です、そして自分を責めました。
  「自分がいたから親は我慢していた」
  「自分がいなかったら親は幸せになれたのでは？」
  私も今は一人の子を持つ母親です。
  自分の子供にこんな苦しい思いをさせる事なんてできません。

  お子さんの事を思っているならば「子供のせいで離婚しない」などと言わないで下さい。またそう思っていても決して奥様の前、お子さんの前では口に出さないで下さい。

• ぺんぺん草 より:

  妻の立場で言わせてもらうと…

  「naoさん、あんたみたいな未練がましい旦那はいらん。
  払うもの払ってさっさと離婚して下さい。」

  彼女がそれほど好きで、奥様と向かい合う気持ちがないから、
  奥様に頭を下げて、離婚して貰えばいいのではないですか。

  父親の権利として、子供との面会は要求出来ますよ。
  養育費さえきちんと支払っていれば、公的にも堂々と要求
  出来ます。

  奥様への慰謝料は財産分与を含め、年収+αが平均値。
  これで愛する彼女と再出発できるならば、安いものでは
  ないですか。

  naoさんは、どちらの女性にも不誠実で、2人共に不幸に
  してる。
  奥様にだって、自分を愛してくれる男性と幸せになる権利は
  あると思うけど。

  大学生の子供のいる私のような者でさえ、誘惑してくれる
  男性は案外といるもの。（のらないけどね）

  naoさんの奥様ならば再出発のチャンス、幾らでもあると思うな。

• nao より:

  ひょうさん、ぺんぺん草さんありがとうございます。子供には罪はありません。ただでさえ巻き込んでいるにのに今の現状を子供のせいにしたりなんて決してしません。ぺんぺん草さんの言う通りに離婚して彼女を迎えに行けば解決できるのかもしれませんが今は踏み切れないの事実です。離婚によって発生する色々な事柄を考えたときに彼女に降りかかる事や妻や子供に降りかかる事を考えたときにどうしようもなくなるのです。もう少し時間が欲しいです。でもこのままでは友達になんてなれないのかなとも思います。

• ぺんぺん草 より:

  >離婚によって発生する色々な事柄を考えたときに
  >彼女に降りかかる事や妻や子供に降りかかる事を
  >考えたときにどうしようもなくなるのです。

  今どき、離婚したからと言って罪人になるわけでもなし
  社会的に認められた行為ですけど…何を悩むの？

  お金を払うのが嫌なの？
  奥様の両親に恨まれ、ご自分の親に泣かれるのが嫌なの？
  …そんな事大した事じゃないよ。
  今、naoさんが続けている背信行為に比べればね。

  多少のごたごたはあっても、愛があれば彼女と2人で
  乗り切れますよ、きっと。

  >彼女に降りかかる？
  そりゃ、いい大人が自己責任でやった事、降り掛かる
  もなにも、あなたと関係を持った時点で彼女自身が選ん
  だ、けもの道でしょう…(^-^;

  29歳のいい大人なんだから、責任はきっちりとる。
  そして、社会的にも認められる関係になりましょう。

  >妻や子に降りかかる？
  何年も他の女の事で頭が一杯な阿呆な旦那と不毛な生活を
  重ねるより、何が降りかかってきたって余程まし。

  子供だってそう。
  離婚家庭の子供より、家庭内離婚状態の子供の方が問題
  行動は多いのではないかと思いますよ。

  今どき、バツ1も離婚家庭の子供の珍しくない。
  naoさんと彼女のお気楽恋愛ごっこのしわ寄せが、妻子に
  降りかかっている今の状態の方が、余程不幸ですってば。

  しかし、naoさんは奥様が自分に愛想尽かす事はないと
  安心し切っているのね。(^-^;
  何やっても許される？いつでも戻れる…？？
  ホントにそうかな？？？

• nao より:

  ぺんぺん草さん、厳しいご意見ありがとうございます。何も返す言葉はありません。彼女との今後、妻との離婚について時間をかけて考えてみようと思います。慰謝料を払うのが嫌とかそんなことは考えたことも無いですし、離婚をするならできる限りの事はしたいと前から思ってます。彼女のこと、妻のこと、子供のことを自分なりに考えて行こうと思います。

• 十五夜 より:

  naoさん
  あなたが離婚して、彼女と結婚できたら
  彼女は幸せになれると思いますか？

  あなたが離婚して、彼女と結婚しなかったとしても
  彼女は幸せになれると思いますか？

  冷静に
  奥様・お子さん・彼女・その両親合計6人＋兄弟＋存命中なら祖父母
  それぞれの立場になってシュミレーションしながら
  もう一度、このスレッドを始めから読んでみてください。
  レスして下さった方々の真意を考えて下さいね。

• nao より:

  十五夜さん、ありがとうございます。私は彼女とただ別れるのでは無く友達として付き合って行きたい、気持ちを整理したいと思っていました。彼女の事を考えるとやはり彼女の前から去って彼女の幸せを影ながら祈る事が一番良いの方法かと思います。彼女への思いは今でも変わらないし変えられない、このまま思い続けて行く事でしょう。今日、彼女から連休中に会いたいと連絡が来ました。返事はまだしていません。友達になりたいと言う趣旨は彼女も分かっているので向き合って話しをしようかとも思ってます。彼女の事を一番に考えた答えを出そうと思ってます。妻との離婚についてはもう少し冷静に判断し考えていきます。

• 玄米 より:

  naoさん、その後どうなさったかなぁと気になっておりましたので、時機に合っているかどうかわからないのですが、二つ、提案のようなものを。

  その1
  ≪体をきたえる。≫

  決断力は、体力や筋肉の柔軟性が、じつはそうとう、ものを云うのではないかなーと思います。
  腹をくくるとも、腹を固めるとも、腹を決めるとも、云いますでしょ。口で何と云おうと、頭であれこれ迷おうと、人間、決めるときは、腹がくくれている、らしいです。
  （これは、私が影響を受けている、整体師の寺門琢己さんや、その先達である、故・野口晴哉さんのご著作その他に接していたりして、思うようになりました。）

  とりあえず、手軽なところは、腹筋（いわゆるあの腹筋運動）みたいです、やはり。

  その2
  ≪どんなふうに決めてきた？≫

  それなりに、腹筋のある人でも、優柔不断な方（しつれい）はいらっしゃいます。
  そういう人たちを見ていると、なんとなく、「それまでの人生で、大きな選択や、決断をどんなふうにしてきたのかな～？」と思わされること、あったりします。
  日本はなんだかんだいっても、平和な社会です。進学先や就職先や進路や結婚や、“なんとなく”決めても、それなりにいけちゃうところがあります。（イイトコロでももちろんあると私は思います。そして自然に選んできたことで、自然にいい流れが生まれてくるとしたら、素敵なことだと思います。）

  ものごとを決めがたいときは、自分のこれまで生きてきたなかでの、決め方や選び方（大中小ふくめて）の傾向と対策を冷静に（自分を追い込まずに）とことん振り返ってみるのも、もしかすると、何かのヒントになるかもしれません。（すごいえらそうに書いている気もしますが・・・私自身が、考えたり、気をつけたり、心がけたりしていること、として書きました。おゆるしください。）

  どんな道をお選びになっても、それがやがては、naoさんの人生の質、そして、naoさんのまわりの方々の人生の質が、より良きものとなっていくものでありますように、かげながら心よりお祈りしています。そしてどうぞ、ご自愛ください。

• nao より:

  玄米さんご報告が遅くなりすみませんでした。GWに彼女と会いました。1日ゆっくり東京を観光してまるで付き合っていた頃のように遊びました。楽しかった事、ケンカをした事など話をしたりしてあっと言う間にさよならの時間になってしまいました。お互いに今日が最後なのかなと感じながら一場面一場面を思い出に刻み込むように時間を過ごしました。そして最後に「もう会うのは止めたほうが良いのかもね、会っていて私に彼氏ができたりしたら辛いよね。」と言われました。でも友達になりたいと言う気持ちはお互い同じでした。そして彼女に「きっと彼氏ができたら動揺すると思うし君の前から居なくなるかもしれない、でも乗りえないと友達になれないね」と言ってお互い握手をして別けれました。その後、連絡も来ないので会うことは無いかもしれません。私は彼女から連絡がきたら返事をするつもりです。それまではこのまま見守るつもりでいます。妻との事については簡単に答えは出せないと思うのでもう一度時間をかけて考えて行きたいと思います。

• 雪うさぎ より:

  naoさん。。お疲れさまでした。

  ずっと見守っていた、ひとり、として。。ふわっとした気持ちになりました。

  それで、よかったのです。

  そう、思います。
  貴方のスレッドからは、誠実なお人柄を感じていました。
  そんな、貴方のことです。。きっと、光は貴方に降り注ぐことになる、と思います。

  穏やかな気持ちで、この先を考えてください。。ね。

• nao より:

  雪うさぎさん暖かいお言葉をありがとうございます。今でも彼女を思うと胸の奥でなんとも言えない苦しい何かがうずきます。今更ながら彼女を愛していたのだと思います。思い出に生き続けても悲しみや辛さは消えて行かないでしょう、彼女との思い出は決して消えやしないし消してはいけないから心の痛みがいつか何かに変わって彼女を超えて行かなければいけませんね。

• 縁もゆかり より:

  友だちとして付き合っていきたいという気持ちはとてもよくわかります。それは不可能だという意見が多いみたいだけど、そんなことはありませんよ。強い意志があればできると思います。
  肉体関係もキスもいっさいしないとお互いが強く思うこと。特に彼女がその意志を貫き通せるかどうかですけども。
  昔付き合っていた人と、今でも友だちという例は私のまわりにもありますし、私自身もそういう友だちがいます。

• HaL より:

  naoさん、はじめまして。

  naoさんが仰る「愛」は、私が思う「愛」とはずいぶん違うモノだなと思っています。

  一人の女性の時間も誇りも尊厳も全て踏みにじって飼いごろしにする行為の共犯者にして、手を汚させることが、naoさんの「愛」なのですね。
  そういう行為を強要して、ご自分の欲望を満足させることを「愛している」という言葉で押しつけるのがnaoさんの「愛」なのですね。
  そして、そういう行為に甘んじるのは「子供のため」と子供に責任を押しつける（自覚なさっているかどうかはわかりませんが、既にお子さんのせいになさってますよ）のがnaoさんの「愛」なのですね。

  夫婦のことは時間をかけて冷静に考えるとはどういうことかなと疑問にも思います。
  彼女がnaoさんの元に戻って
  「私が一緒に慰謝料も養育費も払うし、非難の矢面に立つから離婚して」とnaoさんに都合のいい離婚の言い訳を用意して迎えてくれるまで、時間をかけるのでしょうか。
  それとも、愛していないけれど、慰謝料、養育費はともかく、自分が非難されて悪者にされるのは困るから、このままでいよう。
  「愛」は別の所で、上手く立ち回って求めればいいや。
  こんなふうに冷静に計算することが「考える」の正体でしょうか。

  言葉の定義というか感覚自体が全く違うようなのですが、私の感覚ではそれは「愛」ではなく「自分への甘やかし」なのです。

  今後naoさんがどうなさるのかは、naoさんが考えて決められることです。

  このスレッドを読む限り、どうもnaoさんはご自分に都合の良い言葉しか受け入れられない方に思えるので、私の言葉が伝わるかどうか心許ないのですが・・・

  ご自分が5年間続けてきたこと、現状とご自分の気持ちを、できればきれいな言葉で飾らずに振り返り、見つめ直すことをなさってはどうかなと思います。

  蛇足になりますが、私の書き込みへのお礼のコメントや、レスは無理にお書き下さるにはおよびません。
  あまりお返事の書きやすいコメントでないことは自覚しています。
  ただ、naoさんの奥様やお子さん、それに5年も振り回された彼女には、幸せになって欲しいなという気持ちから、書かずにはいられませんでした。
  読んで下さってありがとうございます。

• L & S より:

  私も職場の上司と付き合っています。彼は既婚子持ち、私は独身です。

  私は、naoさんにとって、どちらの女性が、これからのnaoさんに必要か、ということを考えて欲しいと思います。

  一度しかない人生、後悔のないように生きてほしいです。自分を苦しめたりすることがあるかもしれないけど、他人に迷惑をかけたり傷つけたりすることがあるかもしれないけど、きっと年をとっていくと、そういうことも懐かしいと思うんだと思う。

  でも、時間を取り戻すことはできません。将来おじいさんになったときに、そっと隣にこと人がいてくれたらいいな、と思う女性を選んで欲しいと思います。

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