不倫をして1年と数ヶ月が過ぎました。
私は20代独身で、彼は30歳、4年前ぐらいに結婚して奥さんと今年幼稚園の子供が1人います。
彼は今、弁護士さんと相談しながら離婚を進めています。
子どものことは以前はとても愛していたけれど、今は離婚をするという結果優先で、子どもに会えなくなってもかまわない、という方向で話を進めているそうです。
というのも、今年中に結果が出なければ、私とは一度距離をおくという約束をしているから、結果優先という方向をとったのだと思います。
私は多分、恵まれている方なのでしょう。
けれど、子どものことをどう受け入れていいのかわかりません。
彼は、「子どもには情と責任しかないし、別れたらそれすらわからない」と言っているけれど、嘘だと思います。
私が離れていくのが怖くて、本当のことを言っていないのだと思います。
本当は、私と同じぐらい大切なものなんだと･･･。
子どもは離れても親子で、私とは離れてしまったらただの他人で終わってしまうから、私を優先しているだけなんだと。
それを思うたびに、ものすごくイライラして子どもに嫉妬していました。
今はだいぶ落ち着いています。
でも、子どものことを考えるとモヤモヤして、結局自分の考えが形作られません。
彼に子どもがいることを、前向きに納得したいんです。
彼に子どもがいらっしゃる方、どんな風に受け止めているんでしょうか？
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太郎 さん
2005年10月17日 15:07
子供に嫉妬？
貴女は自分勝手で自分のことばかりですね。
子供は父親を奪われてしまうんですよ。
ずっとその心の傷を抱えて生きていくんですよ。
子供の人格形成やいろいろな弊害が出て子供の人生に一生の影響が出るでしょう。
子供には我慢を強いて、大人の自分たちは我慢をしないということです。
自分たちのわがままで一緒にいるのだということをはっきり自覚した上で一緒になってください。
そしたら彼が今後子供にいろんな支援をしていくことに対して嫉妬しなくてすむのではないですか？
ちびび さん
2005年10月17日 15:37
ご自分に子どもができて 同じ仕打ちを受けたら
どう思いますか？
相手の身になって考えることができると
また違ったように見えるかもしれません。
『子どもを捨てることのできるひと』に彼をしてしまうこと
不安には思いませんか？
ななみ さん
2005年10月17日 15:43
ゆいさん、こんにちわ。 私の旦那は、バツ2で先妻との間に4歳になる子供が1人います。 うちの旦那も、結婚する前「子供に会えんくなっても仕方ないことやと思う。 俺は、お前との幸せを選んだんやから これで良かったんやと思う。」そう言っていました。 多分 私と結婚したかったから、私を迷わせたくなくて言ったんでしょうね。ホントに子供に、会えなくなった時、苦しんでいました 当然です。旦那は、一人の子供の父親なんです。 子供と離れて苦しまない親なんているのでしょうか？ みんな、自分の子供が一番可愛いんです。「私と同じくらい大切」 いえいえ、貴女以上に大切な存在です。どんなに頑張ろうとも、子供以上にはなれません！ これは、彼が人間である以上 父親である以上、当たり前の感情です。 彼の子供以上の存在になろうと思えば、彼の血と遺伝子を分けてもらわなくてはならなくなる。 確かに夫婦は他人です。 でも、他人だから思いやり気遣い、支えることが出来る。 それにね、彼が本当に自分の子を愛せないような人なら考えた方が良いですよ。 だって、貴女との子供に対しても愛情が薄い可能性だって出でくるわけですから・・・ 後ね、彼のことを本気で大切に想うのであれば、これ以上 彼を責めるのは止めましょうよ。 貴女の為に、離婚して全てを捨ててくれる彼を、苦しめるのは止めましょうよ。 貴女だって、彼に子供がいると分かっていたはずです。 子供がいるのが嫌なら、子供のいない人と付き合えばいい。 貴女も子供が出来れば分かります。 自分の子がどれほど可愛いか、彼は父親なんですよ。 子供の為なら命だって捨てられる。親って、そういうものですよ。 私は、結婚する時に、父に「お前に子供が出来た時、先妻との子供が遊びに来たり 会ったりした時、『この子は、貴女の弟（妹）なのよ』と笑顔で言えるか？ それくらいの覚悟がないなら、子供のことで揉めて 喧嘩して 嫌な思いをするだけやし 覚悟がないなら、子供にも、旦那にも失礼やから最初から止めとけ！」そう言われました。 今は、父が言った言葉の意味、分かります。 確かにその覚悟がなければ、今 私達夫婦は こうして幸せにはなれていなかったでしょう。 苦しむ夫を見てるだけの日々は、切なくて苦しくて やりきれませんでした。 でもね、旦那を責められるわけないじゃないですか。 子供がいると分かっていて付き合ったのは、私なんですよ。 苦労も、悲しみも、承知の上 それでも旦那と家庭を作り 一生添い遂げたいと思った。 だから結婚したんです。 それに私は、実際に子供にも会いましたし すごく可愛かった、私の手をぎゅって握った小さな手、「ななみちゃん」って呼んでくれた可愛らしい声 アイスを半分くれた、優しい気持ち 車の中で、うとうとしてた可愛い寝顔 本当に可愛かった。 それに旦那にそっくり（笑）＾＾ 結婚が決まってからは会えなくなってしまったんですけどね・・・。
ゆい さん
2005年10月17日 15:43
太郎さん、レスありがとうどざいます。
わかってます。
子どもの一生に、影響がでてしまうこと…。
でも、離婚は事実私が引き金なってはいますが、私だけが原因ではありません。
もともとすごい仲が悪くて、喧嘩が絶えなかったそうです。
私は何度、母親になぜ離婚しないのかと詰ったかわかりません。
仲が悪い両親が無理して揃ってても、それはそれで一生に影響がでます。
心の傷ができます。
こんなことを考えてしまうこと自体、太郎さんのおっしゃる通り自分のことばかりだと思います。
でも今は自分のことをどうにかしたいんです。
自分のなかで納得して、乗り越えて、いつか子どもを思いやりたい。
なにがなんだかわかりません。
彼の離婚はわがままですか？
彼にとって離婚はもっと大切なことだと思うのは、私のわがままですか？
ゆい さん
2005年10月17日 15:49
ちびびさん。ななみさん。
『子どもを捨てることのできるひと』
にはしたくありません。
どうにかして、わがままじゃない自分になりたいです。
私も去年の夏に、彼の子どもと遊んだことがあります。
とても可愛かったです。
それと同時にすごく恐かったのを覚えています。
『子どもを捨てることのできるひと』にしたくないのに。
ななみ さん
2005年10月17日 16:14
白状しちゃいますね、私もね 最初は、受け入れられない自分がいました。 でもね、私なんかより 旦那と子供は、もっともっと辛いんですよね。 うちの場合、離婚してから3．4年後くらいに私と知り合って、結婚したんです。 その間1ヶ月に1回会っていたそうです。 私との結婚が決まり、会えなくなった時の苦しみは 正直 すごかったです。 この人は、このままどうにかなってしまうか、死んでしまうんじゃないかって思いました・・・。 親にとって、子供ってすごく大きな存在なんですよ。 だって自分の血を受け継いだ 大切な命なんだもの。 彼を本当に愛しているなら、耐えれます。 貴女は彼の為に自分を犠牲にすること出来ますか？ もし、出来ないなら 止めるべきだと思います。 彼が子供が そして、貴女の未来の子供が可愛そうです。
ゆい さん
2005年10月17日 17:30
ななみさん。
いつかななみさんみたいに受け入れることできるようになりたいです。
彼が辛いのは、痛いほど伝わってきます。
それなのに、それが当たり前だとか冷たく思っちゃう自分がたまにでてきます。最悪ですね…。
ななみさんは、どうやって彼のお子さんを受け入れたんですか？
自分と子ども、どちらかを選んで欲しいって思いませんでしたか？
彼の子どもは、奥さんと彼のもので、そこには私ははいれないから…。
私、何も自覚していないのかもしれない。
今更こんなこと悩むのって、おかしいですよね。すべて最初からわかっていたことなのに。
彼のために自分を犠牲にすること…。
わからないけど、彼が子どもに会えなくて辛そうにしているのは、私も耐えられないと思います。
太郎 さん
2005年10月17日 18:28
> でも、離婚は事実私が引き金なってはいますが、私だけが原因ではありません。
> もともとすごい仲が悪くて、喧嘩が絶えなかったそうです。
違うんですよ。
それは待ってる側がよく言う言葉です。
また既婚者も心配させまいと良いように言います。
夫婦仲が良くないのは本当かもしれません。
しかし、本当にやり直しが不可能なほどなのか。
貴女がいなければ彼は離婚まではしなかったかもしれません。
もしそうなら、元々夫婦仲が良かろうが悪かろうが、貴女も同罪で子供から父親を奪う共犯者なのです。
ご自身の気持ちを楽にするために良いように解釈したいのは分かりますがそれでは駄目だと思います。
どうしても彼と一緒になりたいのなら現実を直視して彼と一緒に罪を背負ってください。
もし罪を背負いたくないのでしたら、彼が本当に貴女がいなくても離婚するのかどうかを確かめてみてはいかがですか。
一度彼ときっぱり別れてください。
「離婚が成立するまで待つ。」とかも言ってはいけません。
本当に別れてしまうのです。
メールも電話も一切なし。本当に完全に切れてください。
貴女がいなくなって彼は彼自身と奥さんと子供ときちんと向き合えると思います。
人生をちゃんと考えることが出来るようになると思います。
それは貴女がいたらやっぱり出来ないんですよ。
> 彼にとって離婚はもっと大切なことだと思うのは、私のわがままですか？
と思うのでしたら出来ますよね？彼のために。
彼にしっかり向き合わせてあげられますよね？
でも彼と別れるのは不安ですか？
不安で彼と別れられず、彼に家族としっかりと向き合わせてあげられないと言うのなら貴女も自分のわがままであるということを認めましょう。
そしたら彼の子供に嫉妬するとか言ってられないはずです。
ゆい さん
2005年10月17日 19:38
太郎さん。
太郎さんのおっしゃる通りです。
彼は私と別れても離婚してくれるだろうか？
何度も自分で疑問に思い、彼にも聞いたことがあります。
私は、彼を信じています。
不安で別れられないのは彼のほうなんです。
一度きちんと別れて、離婚したらまた会おうって言ったことがあります。
けれど彼がそれは嫌だ、離れたらダメになるって言うんです。
私が他の人のところに行っちゃうって。それを考えると自分がダメになるって。
「もしそうだとしたら離婚するのはやめる？1人になるってわかったら離婚はやめる？」と聞いたこともあります。
でも「もう気持ちは変わらないし決意は変わらない」と言われました。
とにかく彼は今仕事のこと、家庭のことで不安定で、私までいなくなったらどうなるか心配なんです。
どうして彼をこんなに不安定にさせちゃうのか、自分が情けなくなったりもします。
なんでそんなに心配ばかりさせちゃうのか…。
> それは貴女がいたらやっぱり出来ないんですよ。
やっぱり、そうなんでしょうか…。
彼にちゃんと家庭と向き合って離婚してほしいです。
私がいたら絶対に無理であるなら、離れる覚悟はあります。
それは罪を負いたくないからではなく、彼にとって本当に大切なことだから。
でも彼を不安定にはしたくない。
どうしたらいいんでしょう…。
それとも第三者から見たら、それは彼自身の問題で、彼自身でどうにかすべきですか？
今は彼の子どもに嫉妬はしていないんです。
でも、なんだかどういう風に想えばいいかわからなくて…。
可愛いも違う、嫌いも違う、本当にモヤモヤって感じなんです。
だからもし同じような方がいらっしゃったらどういう風に彼の子どものことを想ってるんだろうって、思ったんです。
太郎 さん
2005年10月17日 20:28
はい、貴女がいたら彼は家族と向き合えません。
私もそうでした。
> 彼にちゃんと家庭と向き合って離婚してほしいです。
> 私がいたら絶対に無理であるなら、離れる覚悟はあります。
良かった。
こういう時男よりも女性の方が決断力があり強いです。
確かに彼は一時的に不安定になるでしょう。
でもはっきり言えます。その方が彼のためになります。
彼も貴女がいない方が後悔のないしっかりした決断が出来ます。
彼に後悔して欲しくないですよね？
あとは食い下がる彼を貴女が突き放せるかどうかです。
しゃち さん
2005年10月17日 20:55
ゆいさん はじめまして
> 可愛いも違う、嫌いも違う、本当にモヤモヤって感じなんです。
自分の子じゃないんだから、今は可愛いと思えなくても別に不思議じゃないです。街で見かけた子供とかを可愛いと思うのと同じように単純に「子供」として可愛いっていうのはあるかもしれないけど。かといって嫌いになる理由もない。でも「彼と奥様の子」だから普通の子供のような目で純粋に見ることもできない。罪悪感もある。
だからモヤモヤ・・・ 普通の感情じゃないかな？
私の彼にも子供がいます。彼はとても子供を愛していて、子供達がどんなに可愛いか、いつもいつもいつも力説します。
「それもどうなの？」って彼に対しては思いますけどね。だって、私は彼の子供を中絶したことがあるから。
こんな簡単に言ってますけど、辛かったんですよ。辛いなんて言葉では言い表せない程に。
それでも彼の子供に対して嫉妬や邪魔だとか、その他の負の感情は一切湧いてきません。キレイ事ではなく。
子供に対する愛情と恋愛感情は全く別の物ですよ。子供と私と、なんて考える対象じゃないです。
あなたも多分、自分が母親になれば、彼の子供に対する考え方も自然に変わってくると思いますよ。
今は自分の中のモヤモヤくらいは持っててもいいんじゃないかなと思いますけどね。
自分の感情を抑えられないほどだったら問題だけど、そうじゃないんですよね？
彼に「私か子供かどっちかに決めて！！」なんて詰め寄ったりしてないでしょう？
だったら今は自分の気持ちを無理に消そうとしないで、そっとしておきましょう。
> 私が他の人のところに行っちゃうって。それを考えると自分がダメになるって。
あなたより、彼の弱さの方が問題のような気がします・・・。
彼のことについては太郎さんのご意見に同意ですので、私はお子さんのことに絞りましたm(__)m
ゆい さん
2005年10月17日 20:56
太郎さん。
今度彼にゆっくり話してみます。
もともと、彼の離婚成立は年内には無理なので、今年で離れる約束なんです。
それまでにどうにか彼を不安定にさせないように、一日一日を大切に過ごすようにします。
今までに彼を何度突き放してきたことか…、でも結局突き放しきれていなくて。
ちゃんと、突き放さなきゃいけないんですね、今度こそ。
なんか泣けてきた…。
彼の家庭への決断に、私は納得できるのかな。
彼の家庭への愛とかそういうのが目に見える決断だったらどうしよう。
恐い。
でもまたそのとき考えようと思います。
彼にとって大切な決断、大切大切大切。
よし。大丈夫。
太郎さんありがとう。
ゆい さん
2005年10月17日 21:25
しゃちさん。
昔は子どもか私か相当詰め寄ってました。ごめんなさい。
子ども＝奥さんっていう考え方だったんです。
「子どもには何かを残したい愛で、ゆいには何かを一緒につくりたい愛だよ」って片親の友達に言われて、
初めて少しだけ納得できました。
子どもへの愛情、私への愛情、違いは理解できてないけど、違うことは分かりました。
しゃちさんはすごいです。なんでそんなに当たり前のように納得できるのか、本当に私、わからないんです。
家族連れなんかを街で見ると、いろいろ考えちゃいます。
自分の子どもって、どんなに大切でどんなに可愛いか、私にはまだ想像がつかないです。
今はモヤモヤしてていいんでしょうか？
モヤモヤしてるのはちょっと苦しいけど、でもいつか私も母親になったときわかるってゴールが見えてるなら頑張れるかな。
ななみ さん
2005年10月17日 22:06
ゆいさん 私は、受け入れてもいないし 乗り越えてもいません 旦那が辛い想いをしている ただそれを忘れずに過ごすこと そして、父親に会えず 淋しい想いや傷つき苦しんでいる あの幼い可愛い子がいることを忘れず、私の全てをかけて 旦那を愛し、幸せにすること そしていつか あの子に会える日が来たら 私の子のお姉ちゃんとして 暖かく迎え入れてあげたい。 それまでは、あの子に恥じぬような生活を送ろう そう思っているだけです。 それが私にできる たった一つのことだと考えています。 先妻のことを考えても思っても 意味のないことです。 それに、先妻がいたから 今の旦那がいるのです。彼女がいなかったら、私は旦那を好きになってなかったかもしれない
しゃち さん
2005年10月18日 07:05
ゆいさん おはようございます。
> 昔は子どもか私か相当詰め寄ってました。ごめんなさい。
あらら(^^; そうでしたか。
でも今はそれも申し訳なかったなって思ってらっしゃいますよね？
それならば、もういいですね。その分これから彼に優しくしてあげましょう。
> 子ども＝奥さんっていう考え方だったんです。
私の友達の彼がバツイチで子供が元奥様に引き取られている（不倫の結果じゃありません）のですが、
子供の向こうに見え隠れする奥様がすごくイヤだと言ってとても悩んでます。
子供がいる限り、子供を通じて一生元奥様との縁が切れないのがとてもイヤだ。
でも仕方が無いことなので彼を責めるわけにもいかない。その葛藤でとっても苦しんでます。
でもね、彼は子供を愛しているのであって、元奥様を愛しているわけではないのです。
同じこと言っちゃいますが、子供に対する愛情と恋愛感情は全く別の物です。
> なんでそんなに当たり前のように納得できるのか、本当に私、わからないんです。
わからないの、よくわかりますよ（変な日本語ですが）。
なぜ自分がこんなにあっさり納得できるのか、私にもわかりませんから。
ただ、私は彼と付き合い始めて半年で妊娠・中絶となってしまいました。
奥様との子供も私の子供も、同じ彼の子供なのになんで？！って思いました。
でもそれは彼への恨みつらみだったし、嫉妬の対象は彼の奥様でした。
彼の子供にまで考えが及ばないうちに、自分が短い間ながらも母親になったんです。
だからきっと彼のお子さんに対して最初から今のような心境で見ることが出来たのかなって思います。
無理に自分の気持ちを抑えなくていいと思いますよ。
抑えようとすればかえって膨らんでしまうかもしれません。
彼に当たるなどの行動は抑えるようにして、気持ちのモヤモヤくらいは許してあげましょう。
それよりも彼とのいろいろな問題を解決する方に気持ちを向ければ、
お子さんの事まで気にしている余裕はなくなるかもしれませんよ（それも辛いでしょうけれど(^^; ）