執着を放ちたい　その後

コメント（13件）

• まゆ美 さん
  2013年12月4日 07:02

  カシスさん、お久しぶりです。私もバツイチで、子供複数います。

  私は、一時期ネットで、40代・50代の失恋について読み漁っていたことがあるのです。
  彼氏と別れる前後の数ヶ月くらい、今も時折。
  昔と違って、もう何もかもが違うことを自分自身が良く解っていて、怖いからでした。

  もう１つ、不倫で変わってしまうことは何だろう？
  ということも、気に掛かる問題でした。（特に中高年の女性に関して）。
  倫理観？・・・いえ、そうではなく、「恋をしていない自分」の存在が心もとないことではないかな、と。

  凄く好きな人と一時期でも両想いになってしまった以上、価値観が大きく変化してしまうと思うのです。
  同年代のシングル女性は、ヤッキになって恋人を探しているだろうか。
  夢中で恋をしているだろうか。いえ、恋をしていないほうがスタンダードではないのだろうか。
  私の周りのバツイチ女性は、「あー彼氏いたらいーな！」とは言うけれど、趣味と仕事に生きています。
  （中には不倫中の人もいるかもしれないけれど）。

  例えば、カシスさんの場合、彼との不倫体験がなかったら、婚活をされたでしょうか？

  仮にされたとしても、自分を卑下することもなく、彼と比べることもなく。
  「こんなものよね」って、もっと淡々とされていたように感じます。
  だって、婚活は恋人探しではないのですもの。
  特に、年齢がいってからの婚活は、「一緒に住むのに不都合ではないと、互いが思える相手が見つかること」。
  だと思うので、そこに彼と同等かそれ以上の想いを乗せることは、難しいと感じます。

  さらに、60代・70代・80代。
  自分がそうなった時のことも考えます。
  女性は男性と違い、独りで生活するのも上手です。
  カシスさんにもお子さんがいらっしゃるのだから、天涯孤独ではないじゃないですか。
  相手が見つかれば儲けもの、そんな感覚では無理でしょうか。

  > 私はいい年齢ですからそれなりに恋愛経験もありますが、彼のような人とは生まれて初めて出逢いました。

  長い人生、本当に合う人は１人か２人なのではないか、と思います。
  だけど、波長が合っても恋愛としては続かない相手、なんだかしんどい相手もいるでしょう。
  ましてや相手の取り巻く環境が、恋愛に向かない環境（既婚者である）なら、仕方のないことだと思います。
  好きだけど、どうしようもないことがある、そう感じます。

  でもいつか、また出会えるかもしれない、出会えないかもしれない。
  それはそれでいいと思えるように、恋愛以外のことで足元を固めていくしかないのではないかなぁって。
  婚活は、今は、「傷口に塩」ではないかな、と感じます。

  > こういうことは「時間薬」だとはわかっていますが、お互いの言い分が曖昧なまま、きちんと話し合いができず、メールで別れてしまったので、おそらく自分の中で消化しきれてないんだと思います。

  > どうしたら、執着から自分を解放できるのか、アドバイスを戴けたらありがたいです。宜しくお願い致します。

  最後になりました。
  キチンと話し合って別れられる不倫は、ごく僅か。
  消化できないかもしれないけど、消化できるような綺麗な別れ方ができないのが不倫の特徴かと。
  おそらく、ほとんど全ての女性が同じことで苦しまれているかと思うのです。

  「時間薬」って、多分、数か月の短いスパンじゃないと思うのです。
  ○年単位？なのかな・・・私も未だに胸がズキッとするけれど（時折泣けるけど）、まぁ仕方ない。
  そういう気持ちとも上手に付き合って生きていくしかないんじゃないのかなって思います。

  何の参考にもならなくてごめんなさい。
  でも、必ずラクになる日が来ると思いますよ（＾－＾）

• じゃがりこ さん
  2013年12月4日 11:22

  はじめまして。

  以前の御相談も読ませていただきました。

  率直に書かせていただくと、なんて惜しいことを！
  彼からお別れを言われたのならともかく、カシスさんから言いだしてのお別れなどされなければ良かったのに、と、思いました。

  > それでも会って話すと、こんな波長の合う、一緒にいて心穏やかな気持ちになれる人は他にいないと思える程でした。

  そのようなひとに人生で出逢えるのは、よくて一人だと思いますよ。

  私は離婚経験があります。
  その時、相手が離婚に応じてくれないので、弁護士を頼みましたが、離婚が成立したとき、弁護士さんは、同じように離婚に立ち会ったあるクライアント（女性）の話をしてくれました。
  「年齢はじゃがりこさんよりずっと上だけれど、可愛らしいひとでね、この間見かけたら、これから東京まで彼に会いに行くって。
  当然、相手は結婚しているひとだろうから、ま、上手くやりなさい。って言ったけどね。」
  ずったもんだの末にやっと離婚が成立した私に、はなむけの言葉として言ってくれたのでしょうが、その時は、「何よー！もう結婚は無理だろうてこと？不倫でもいいから男を作れってこと？」
  と、むっとするやら、がっかりするやら。（笑）

  で、何年か、男にも結婚にもまったく興味がなくなり、清々しい独身生活を送っていた私の前に突然、彼が現れて。
  彼から言わせれば、突然現れたのは私だそうですが。

  > 彼のような人とは生まれて初めて出逢いました。

  私も、彼のようなひととは生まれて初めて出逢いました。
  知りあえば知りあうほど、ただ一人のひとだと確信が深まります。
  私が知る限りの男性の中に彼のようなひとはいません。

  > いまでは彼は言葉ほど私のことは好きだったわけではなく、やはり家庭が大切で、気持ちの上では私の片想いだったんだと思っています。

  彼氏さんと会っているとき、彼氏さんの気持ちはどうだったのかは解りませんが、カシスさんは幸せを実感されていたのでしょう？
  だったら、「私は幸せ！幸せにしてくれてありがとう！」
  だけで良かったのではありませんか？
  彼氏さんは、細い付き合いでも付き合おうとしてくれたし、悪いひとでもなさそうですし。
  今からもう一度、というのは無理なのでしょうか？

  愛し愛されるひとが居るのと居ないのとでは、心の安定感はずっと違います。
  彼と私の思いにも温度差がありますが、例えば、１００送った思いの１でも、２でも返ってくるのなら、その１、２を大切にすれば良いって私は思っているのですよ。
  弁護士さんが、はなむけにしてくれた話の意味が、今はよく解ります。

  執着を放したいと言われますが、「１００思ったら、１００返って来なければいけないのだ。」
  という思いこそが放すべき執着なのかもしれない、と思いますが・・・。

• カシス さん
  2013年12月4日 12:39

  まゆ美さん、ご無沙汰しています。
  その節は、本当に胸に沁みるアドバイスをありがとうございました。

  前のレスでも「彼のことをご存じなのかな？」と感じるぐらい的確なご指摘でした。きっと人生経験の深い、鋭い感性をお持ちなんだろうと思います。今回もそうでした（逆に私が年齢の割には案外、世間知らず過ぎるのかも？（笑））

  > 倫理観？・・・いえ、そうではなく、「恋をしていない自分」の存在が心もとないことではないかな、と。

  おっしゃるとおりです。
  まるで「寝た子を起こされた」という感覚でしょうか。
  実はそれ以前に再婚まで考えた彼氏がいたのですが、色々問題が生じ、結局別れてしまいました。その後、病気をしたり、仕事に失敗したり等々、私自身の生活環境の問題で、恋愛どころではなくなっていたし、「恋愛？そんなのいまさらメンドクサイ」って思っていましたからね。

  同年代のバツイチの女友達を見ても確かにそうですね。
  婚活している人は殆どいません。
  私は閉経を間近にし、体調や自身の身体の変化に触れる度、自分が女性でなくなることへの不安が漠然と募りつつあるのです。
  「私の女性としての人生ってこれで終わり？」って。
  それと、子ども達とは非常に良い関係ですが、それでも親離れしはじめているのが寂しいという気持ちがあります。
  子どもの幸せを思えば、ここは、離れた場所から見守る必要があるのですが…空の巣症候群ですね。
  それから同年代の女友達とのつき合いも、子どもの進学や親の介護、仕事や自身の体調不良やらで、以前より浅くなってしまっている現状もあります。
  仕事や趣味の集まりでは全く出逢いがない環境なので、孤独で寂しくて婚活という名目での恋人探しを始めました。

  > 最後のコメント

  そうなのですね。
  私は彼と知り合うまでは不倫否定派だったので、あまりそういう話にも興味がなかったのですが、このサイトで時々悩んでる方のお話を拝見してるとそうなんだろうなぁと思います。
  慰謝料やそのことで揉めたことなどに対しても、あまり周囲にいなかったので、無頓着でした。

  実は、彼と別れたのもこういうサイトで慰謝料や裁判の話を読んだのも一因です。
  私の浅はかな行動で、家族にまでしわ寄せが行くのは絶対避けなければなりません。ところが彼は携帯メールも消去していないというお気楽さ。もし奥様に知れて、問題が拗れた場合、一緒に苦難を乗り越えてくれる度量がないような不安要素もありました。

  > ○年単位？なのかな・・・私も未だに胸がズキッとするけれど（時折泣けるけど）、まぁ仕方ない。

  そんなものですか。
  考えるだけでも…苦しいです。

  > 「傷口に塩」

  実は私もこれは内心わかっていて、返ってしんどいなぁと思い始めつつあるのですが、寂しさがどうしても止められないのです。

  ※追記：相談本文に4名の方と書きましたが、3名の方の誤りでした。
  申し訳ありません。

• アリシア さん
  2013年12月4日 16:01

  カシスさん、こんにちは。   執着していると、今も思われますか？ 執着している理由は、なんでしょうか？   「まだ好きです」という思いと。
  執着とは、また違うと思うのですが。   好きなだけなら、自由。 でも執着となると、ドロドロ・イライラ・メソメソ、とネガティブな形容オンパレードのように思うのです。   実際、カシスさんは、そのような状態なのでしょうか？   今のカシスさんのお気持ちって、いわゆる未練というものかと思うのですが、未練があるのってやっぱり、終わってしまった事実よりも、その終わった言い訳を考えすぎるから起きるのかなと思います。  お金がなかった、とか。
  結婚していて仕方なかった、とか。 自分たちの気持ちはあったけど、諸事情がうんぬんと思いの部分を美化してしまうから、いつまでも踏ん切りがつかないように思います。   「波長が合う」と本当に相手も、カシスさんが思うレベルで感じていたら、放置とかはないです。

  別れも簡単には受け入れないでしょう。 それが恋愛の、面倒であり面白い部分でもあるはずです。 ダメだと思っていても終われない、なんだか縁がある、というやつです。   5年のうち半年しか繋がっておらず、」しかも今も終わっている状態ならば ごめんなさい、相手にとっては、そこまでカシスさんは重要ではないですよ。

  本当に重要だったら、もう少し二人でどうにかどんな形であれ続ける道を探ると私は思います。   遠距離通勤、子育て、節約。 その隙間に、メールで繋がるだけでいい女性は、確かに生活の潤いだったのでしょうが・・・     なので、思ったより自分への思いが強くない相手はさっさと過去にしたほうがハッピーだと思います。 コンカツでも何でもしたいなら、すればいいし。 それで傷ついても、笑い話にしてまた、次にいけばいいです。 それから。
  結婚、悪くないですよ。 いや、いいです、正直。  失敗する結婚も当然、あるのでしょうが。 相手（と相手の家族）次第です。 自分次第でもあります。   1人でいる自信とラクさ、もちろんあるでしょう。 でも、2人で乗り越えていく喜びもまた、悪くないです。   何事も決め付けず。 その時の気持ちのまま、ゆらりと動いてみてはどうでしょう？ コンカツなり、相手への連絡なり、ですね。 絶対だめ！という決めつけは、逆に禁断症状を呼び起こしますから。

  あ、最後に。執着を解き放つことに役立てるか分かりませんが。

  私は、最初で最後の男と決めた人と、今も一緒にいます。  でも、常に思っています。 彼が幸せなら何でもいいや、って。たとえその世界に、私がいなくても。 彼の幸せに私が必要ならば、そばでどこまでも、愛そうと決めているし、そうしています。   カシスさんも、お相手が幸せならそれでよし、自分の好きな気持ちもそれで、よし、でいいじゃないですか？ もし、お相手の幸せに自分が絶対必要！という強い思いがあるなら、もう一度相手に立ち向かうのも、ありでしょうし。  カシスさんは、お子さんを育て上げ、自由なのですから。 もっと自分に素直に、気ままに、自由に、でいいのになと思います。

• ママン さん
  2013年12月4日 16:11

  こんにちは。初めまして。

  男性がいてもいなくても平気くらいの、気持ちの方が楽ではと思いますが。。

  今迄、独りの生活の時間割があるなら、あえてこれから男性に合わせるのは苦手という女性もいるのでは？と。。

  ４０代後半か５０代前半と推測していますが。。沢山の事を考えても、考えた通りに人生はやってこないですよ。。私は５０代後半ですので。。で何を思うかと言えば、何があっても生きていく強さって人間にはあるのではと思う訳ですよ。

  私は独身で子供もいませんので、所詮独りと思った時に強くなれるのではと思います。

  いろんな事を経験して、今がある様に。。貴女も今は沢山の事で迷っているみたいですが？

  天からタナボタ式にいい相手が見つかる程、世の中甘くないですから。。お付き合いの中で、いろんなことを育てていく事も大切になるのでは。。

  正直、いろんなことが面倒になったり、億劫になる年代でもありますよね。

  私生活を充実させて、余裕のある心状態でお付き合いできる相手がいたらいいですね。。

  年下よりも、年上の頼り甲斐のある男性の方が、貴女も安心しそうですが。。

  気持ちがユックリというか、ユッタリ出来る相手がいたらなーと思いますが。。

  年下で不倫相手となると、貴女も大変でないでしょうか？

  私は年齢と共に、執着を捨てていくようにしています。悲しみや不安など考えていたら、それだけで身動きがとれなくなってきますので。。生きていく知恵ではないけど。。

  貴女がシアワセになれる方に歩んで欲しいと思います。。

  幼いお子様が彼にいらっしゃるなら、私は諦めます。貴女の彼も真面目な方ですよね。。真面目すぎても不倫は続かないし、不真面目過ぎても不倫は駄目だし、難しいものだと思いますが。。〔不倫の善し悪しは別として〕

  貴女の人生スタイルに合った、洋服を着て欲しいと思います。

• アリシア さん
  2013年12月4日 17:37

  上記レスで変なコードが挿入されてしまいました。
  読みづらくなり、すみません。

• カシス さん
  2013年12月4日 19:03

  じゃがりこさん。

  はじめまして。
  このような相談に親身なレスありがとうございます。

  なるほど、そういうような捉え方もあるんですね。

  > 私も、彼のようなひととは生まれて初めて出逢いました。

  知りあえば知りあうほど、ただ一人のひとだと確信が深まります。
  私が知る限りの男性の中に彼のようなひとはいません。

  そこなんです。辛いのは…。
  でも、最後にした恋愛相手って思い出が美化される場合が多いですよね。
  「前の恋を忘れるには次の恋！」って、若い子じゃあるまいし(笑)先走ってしまったかなぁという感はあります。
  同時に、もう人生も折り返し地点を過ぎてしまって、実際出逢いも少なくなっているのも事実でして。
  これから歳を重ねる度に難しくなりそうな気がします。だから焦っている気持ちがあるのだと思います。

  喪失感が大きいのと、まゆ美さんへのレスにも書いたような事情から、孤独で寂しくてたまらない。
  だから、よけい忘れられないのかな…って。

  > 彼氏さんは、細い付き合いでも付き合おうとしてくれたし、悪いひとでもなさそうですし。

  今からもう一度、というのは無理なのでしょうか？

  もちろん、決して悪い人ではありません。
  一般的に不倫というと身体だけが目的のように言われますが、彼はむしろそういうのとは正反対のタイプで、精神性を重んじていました。
  だからこそ好きになったんですけれど。

  だけど前のご相談でも書いたのですが、「自分は期待に応えられないから知人と思えば？」などということを平気で言ってしまうところもあるんです。
  それは彼の苦肉の策で、そう言うしかなかったのかも？と後に思ったりもしましたが、その時はあんまりだと思いました。
  ショックで激怒してしまい、メールにその旨はっきり書きました。彼からは反論ひとつ来ませんでしたが、元々、軽い気持ちだったのに、いまではもうこりごりだと思っているんじゃないでしょうか。

  その直後、自分から別れを切り出したくせに、気持ちが落ち着いたら友達として時々メールをしたいと申し出たら、それは全然かまわないと返信が来ました。
  数日後、家族の件で悩みの言葉をメール(彼も事情を知っている)で綴っても返信が来なくなりました。
  メールをするのが早すぎたかもしれませんが、彼の中ではすでに終結したのだと解釈しました。

  > 彼と私の思いにも温度差がありますが、例えば、１００送った思いの１でも、２でも返ってくるのなら、その１、２を大切にすれば良いって私は思っているのですよ。

  そうなんですね。
  親が子に対する無償の愛に近いかも？

  私はそんなふうに感じられません。ごめんなさい。

  自己評価が低いのに、自分の存在価値を認めてもらえない恋愛は、私には、ちょっと無理そうです。

  色々ありがとうございました。

• まゆ美 さん
  2013年12月4日 19:13

  じゃがりこさんのコメントを読んで、ちょっと目からウロコでした。
  さておき、私は思い違いをしてたかなって感じました。
  私は以前の相談では、彼との温度差が原因だと思っていたのですが、読み返してみたら、そうでもないなと。

  まず、非難ではないですよ。
  優等生な返答をしてしまったばかりに、耐えることの連続で、情緒不安定になられた。
  彼の言葉が、すごく勝手で、おかしな提案に感じられた。
  嫌われる前に振ってしまいたいというプライドで、別れを切り出した。
  ・・・ということでしたよねぇ。

  私ね、凄く良く解りますよ。年下君と付き合ってましたから、その葛藤も、苛立ちや不安も。
  振ったのは、カシスさんなのですね。振ったというより、終わらせたのは。
  きっと、見苦しくなるまい、年上としての誇り（見栄？）もあったでしょう。
  私自身がそうだったから・・・。

  だけどそれは、不安定な関係に耐え得るほど、心が強くなかった、ということだと思うのです。
  不倫、そして自分が年上、というのは、不安材料が満載だもの。

  もし自分のほうが多く惚れていても、それを上回る何かフォローがあれば、案外と平気だったと思うのです。
  同じだけ惚れ合っているというのは、錯覚であることが多く、通常はどちらかに偏ってるものだし。
  例えば、電話が出来ないことに関して。
  もし公衆電話からでも、たとえ１分でもかけてくれたら。
  それだけで救われることってありますよねぇ。
  自分の気持ちに、少しだけでも歩み寄ってくれるだけで、安心感は大きく違うのに。
  恋愛って、安心感も大事だと思うのです。
  どれほど波長が合うと感じても、肝心な部分が空振りなら、すごくしんどい相手だと思いますよ。
  彼にはその度量がなかったし、カシスさんも不倫に向いていないのだと思います。

  負の感情が大きく、悩みや苦しみが多いと感じる恋愛は、良い恋愛ではないと思います。
  「我慢している・耐えている」、と感じた時、それはもう既に、良くない恋愛というか・・・。
  自分が、良くない方向に回転している時って、わかるじゃないですか。
  私には、カシスさんにピッタリの相手だったとは思えないのです。
  すごく好きだったかもしれないけど、性格や考え方が一致せずに破局した・・・そう思えて。ごめんなさい。
  彼は、カシスさんらしくいられない、そんなマイナス面を引き出してしまう相手ではなかったのかな。

  > 「私の女性としての人生ってこれで終わり？」って。

  はい、すごく気持ちわかります・・・。
  これに関しては、本当にどうするのが正解か、いまだに答えがでません。
  ただ、良縁に恵まれる時・恋に堕ちる時っていうのは、思いがけない時ではないかなって感じます。

  カシスさんに楽しい事が、いっぱいありますように。

• カシス さん
  2013年12月4日 19:28

  アリシアさん、ご無沙汰しています。
  その節は、本当にありがとうございました。

  執着ではなく未練…。
  そうですね、イライラ・ドロドロって感情は全くないですね。
  ただ、婚活のお相手とうまく行かない(すぐこちらからお断りしてしまう)と、メソメソ…してしまうことはありますね。

  じゃがりこさんへのレスにも書きましたが、美化している部分は大きいと思いますよ。その時はそういった諸事情を丸呑みするのに疑問を感じましたから。不倫で対等な関係ってあり得ないと思います。いくら頭で理解していても、心には釈然としないものが残っていた。

  > 本当に重要だったら、もう少し二人でどうにかどんな形であれ続ける道を探ると私は思います。

  今回は、彼は頑張ってくれていたと思います。
  でも最終的に出た言葉が酷かった。
  もう関係を繋ぐのも面倒になり、どうでも良いと投げてしまったんでしょうね。
  本当にお互いの想いが同じ温度なら、もっと方法はあっただろうに…と私も思います。

  アリシアさんは、人生のパートナーと出逢えたんですね。
  羨ましいです。これからも、どうぞずっとお幸せでいてくださいね。

  私の存在が彼の幸せのために絶対、必要とは思えません。
  必要なのは奥様とお子さんでしょう。

  騙しだましの感情でも、恋人探し、もう少し気長に頑張ってみようかな…。

• カシス さん
  2013年12月4日 21:05

  ママンさん、はじめまして。
  お優しいレス、ありがとうございます。

  先程まゆ美さんのレスも拝読しましたが、私には年下でリードしていかなければならない相手は向いてない、そう思います。
  （人により、年齢など関係ないかもしれませんが）。

  おつき合いの中で色々育てていく…確かにそうですね。
  私も常にそう感じているのですが、彼とは接点が少な過ぎたのも一因かもしれません。

  小さなお子さんがいるなら諦めますとおっしゃるご意見に同感です。実は私自身、幼少期に似た体験をしているからです。
  親がいかなる状態であろうと、子どもには罪はない。
  苦しめる権利は誰にもありません。
  もちろん、受け止める子どもの元からの気質にも環境にもよりますが。
  ですから、尚更、略奪婚など考えられませんでした。

  > 気持ちがユックリというか、ユッタリ出来る相手がいたらなーと思いますが。。

  まさにおっしゃる通りです。

  的を突かれたご意見に、心から感謝致します。
  ありがとうございました。

• カシス さん
  2013年12月4日 21:20

  まゆ美さん、再びありがとうございます。

  まるでリアルのお知り合いであるかのように、的確なお言葉を頂戴しました。
  ありがとうございます。

  昔はこれでもモテていたので（笑）、プライドは確かに高いと思いますが、殊、彼に対しては、コントロールされっぱなしでした。

  電話の件にしても、私がまさに望んでいた行動ですし、それを許せない私も不倫には向いていないのです。

  自分でも充分わかっているので敢えて「片想い」と書かせて戴きました。

  > 彼は、カシスさんらしくいられない、そんなマイナス面を引き出してしまう相手ではなかったのかな。

  これ、リアルな友達にも幾度となく言われました（個人情報の為、詳細は省きますが、彼女も不倫経験者）。

  相性が悪かった…しかも出逢った時期と、お互いの状況が悪かった。
  こんな恋愛は巧く行くわけないのです。

  > ただ、良縁に恵まれる時・恋に堕ちる時っていうのは、思いがけない時ではないかなって感じます。

  そうですね。私は焦り過ぎなんでしょう。
  辛さから逃げたいがため。
  恋はおちるものですものね。

  > カシスさんに楽しい事が、いっぱいありますように。

  何度も温かい励ましありがとうございました。

  家族の件含め、まだまだ私には責務が残っています。
  未練は捨て去り、できるだけ早く凛として、前に進みたいです。

• アリシア さん
  2013年12月5日 11:39

  カシスさん、おはようございます。

  対等ってどういうことなんだろう？とカシスさんのお返事を読んで考えていました。
  果たして今まで、恋愛において「対等」なんてあったのかな～？と。

  対等でいたいというよりは。
  自分を思って欲しい、とか。
  求めて欲しい、とか。
  そういう単純な欲求ですよね、きっと。

  その欲求が満たされないとき、「私を好きになって」とストレートに言うと理不尽なことは理解できるくらいには大人だから、大人の言葉に変換すると、「もっと構って」が「対等じゃない」という表現になるというか。

  だから多分ね、きっと。
  カシスさんは、ずっと気付いていたんだと思いますよ。自分の思いばかりが先行していることに。
  だから辛かった、のですよね？

  どんな方法であれ終われたことは良かったんですよ、きっと。
  思いを返してくれない付き合いは、楽しくないですから。

  それで、今後なのですが。
  月並みすぎますが、やはり、活動の場を広げてみるのは大切かもと思います。

  個人的にはボランティアがお勧めです。
  本当に、人として熟成した人たちに出会えます。

  そこから繋がる輪の中に、カシスさんが居心地の良い場所が見つかるかも、と思うのです。

  ちなみに、私は出会えた、というより。
  ここまで作ってきました。何ていうか、喧嘩ばかりで無理！という若いころから、ここまで、試行錯誤で「作ってきた」感じです。

  続かない関係をもってモテてたとか、会いもできない男に拘ることがっていたことがバカらしくなるくらい、普通に毎日を二人で作っていける人と、カシスさんが出会えますように。

• カシス さん
  2013年12月5日 14:16

  アリシアさん、こんにちは。
  再度のレス、ありがとうございました。

  そうですね。「対等」って言葉はアリシアさんがおっしゃる通り、「自分と同じぐらい想っていて欲しい、構って欲しい」そういう意味で使いました。
  こうなってくると、相手が既婚者云々の理由も全くなくはないですが、関係ないことなのかもしれません。

  最初のご相談でも、「温度差」だとおっしゃっていましたよね。
  実際、うまくいってる不倫カップルもたくさんいらっしゃるでしょうし、先に話したリアルの友達は、当時、たまたまお互いの配偶者への気持ちが切れていたので、後に離婚して再婚しました。

  ボランティアですか。それも視野に入れてみます。実は私は障害者支援を勉強していますので。

  婚活も期待値を上げ過ぎずに、選択肢の一つとして、上手に利用してみようかと思います。
  ママンさんやアリシアさんがおっしゃるように、出逢うだけではなく、良好な関係を築いていくことの方が、大事だと再認識しました。

  これまで皆さんからのお言葉を何度か読み返し、彼とのことを段々冷静に捉えられるようになってきました。

  これにてひとまずスレッドを終了させて戴きます。

  様々な視点から、温かいレスを戴き、勉強になりました。
  皆様、本当にありがとうございました。

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