私独身20歳、彼既婚子なし32歳で社内不倫して11ヶ月です。
去年の始めごろから気になっていて、彼の家と私のアパートが近いので飲み会の帰りに一緒に帰ることになり自分の気持ちを言ってしまったことがきっかけで彼から交際を申し込まれて10月からそういう関係になりました。彼はお婿さんで結婚してから1、2年後から奥さんの実家に入ってます。実家に入ってからは奥さんとはセックスレスで家族ともうまくいかず、不倫関係になる前から飲み会などでうまくいっていないと周りにも話してました。奥さんも以前は同じ会社に勤めていて結婚を期に退社し別の会社で働いてます。その為奥さんと仲がいい人、繋がりがある人が社内に何人かいます。
不倫関係になって2、3ヶ月後には奥さんには勘づかれてたと思いますが、お互い本気で好きになってしまい別れることができず、関係は続けてました。彼には離婚してお前と結婚する。ちゃんと責任とると何度か言われてました。先月、奥さんと仲がいい社内の人が彼に探りを入れてきたりしてお互い仕事もあるし、今まで毎日のようにメールして5日に1回くらいのペースで会ってたのをやめて、月に1、2回くらい休みが同じ日にだけ会うということにしました。離婚するから2年待っててほしいと言われ了承しました。この間奥さんから電話がきて慰謝料請求します、法的にちゃんとしたいのでと言われました。私は慰謝料払ってでも彼と一緒になりたくてそれなりの覚悟はしてました。ただ奥さんが電話する前に彼を殴ろうとしてガラスを割ってしまい腕を怪我して血だらけだから写メ送るねと言われたのが怖かったです。私のアパートも知ってるので、いつまでいるの!?、早く出てけと言われたので母に全て話して今月中には実家に帰ることにしました。奥さんからの電話の次の日に会社に退職願は出しましたが社長に来年新人が入ってきて引き継ぎをしてからにしてほしいと言われ、退職願を返されてしまいました。会社にバレたら確実にクビだと思いますが私は彼には辞めてほしくないので、なるべく自分だけが早めに辞めたいと思っていますが。
彼には慰謝料は請求しないように努力するし、前に言った通り2年待ってほしいと言われました。でも奥さんが請求すると言っている以上は請求されると覚悟してますが、離婚にはやはり時間がかかるのでしょうか？不倫してた側は離婚請求できないですよね？彼を信じて待ちたい気持ちがありますが、母も知ってる以上いずれけじめをつけなければと思っています。こんな私に皆さんのアドバイスや厳しいお言葉をいただきたいです。
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人生経験者 さん
2012年9月19日 14:18
よく不倫して掲示板に書き込む人は「お互いに本気で別れられない」
と「お互い」
をつけますが、どのように本気なのでしょうか？
相手は子供も折らず、本気ならば本格的にバレル前に何とかしようと行動を起こしていたのではないでしょうか？
それはさておいて・・・・・
慰謝料来るでしょう。。。。
恐らく泥沼離婚になると思います。
そうなると、彼は無一文で離婚する事になると思います。
当然慰謝料払う事になるでしょうから。
それと貴方にも離婚前提とした慰謝料が来ると思われます。
額といえば一般的に300万くらい言ってくるかもしれません。
しょうがないですよね？
既婚者と知っていてモーションかけて不倫していたのですから。
払えないとごねれば恐らく調停に申し立てされるでしょう。
そこで奥さんが納得できないのなら裁判になるでしょう。
離婚するに当たり彼が素直に奥さんの要求をのみ、貴方が素直に飲めば案外早いかもしれません。
要求を呑まなければ5年10年かかるかもしれません。
でも貴方は20歳。
10年くらい待ったらいかがですか？
> 彼には慰謝料は請求しないように努力するし、前に言った通り2年待ってほしいと言われました前言った2年とは？
お婿に入っていたという事は、いろんなことを考えて奥さんと結婚したのでしょう？
それで不倫となると貴方から誘われてふらっとしてしまい、家族にばれてにっちもさっちも行かなくなり貴方に逃げようとしているのだと思います。
一度お婿になってまで結婚した人が不倫して離婚となると、今度は20歳という若い貴方と再婚し、「こんなはずではなかった」
とゼネレーションギャップや「生活」していく上で想定していたのと違うことでまたまた不倫する可能性は大です。
この間・・・前の同僚（男35）が19歳の新入社員と不倫し、女性の方が子供を盾に離婚を迫り、奥さんが三行半を突きつけ離婚(奥さんが潔癖症で早かった)して一緒になった男性がいましたが、結婚して1年で離婚してました。
子供がいてもです。 10年ってあっという間ですよ。
であれば2年なんてあっという間です。
無一文（最悪借金あり）でのスタートとしても、2年待って駄目だったとしても別にいいじゃないですか。
そのとき22歳でしょ？
彼がいなければ嫌だという性格であれば、略奪婚は出来ません。
たった2年くらい、男絶ちしたっていいじゃないですか。
また挙句離婚できなかったとしても彼の責任ではないし自分が選んだ事と思うこと。
だって・・・不倫なんですから。
結婚は遊びや恋愛だけではありません。生活がかかってます。
したとしてもすぐに飽きてしまうでしょう。
20歳のまだまだ子供の貴方に借金生活が耐えれますか？
まさか略奪婚なのに普通に結婚式挙げて、新婚旅行に行って、すぐにかわいい赤ちゃん産んで・・・なんて考えていませんか？
会社にしても20歳の貴方の引継ぎってどんな程度？
専門職であるはずないし、失礼だけどまだまだたいした仕事任されていないんじゃないですか？
貴方が辞めるといえば退職届を受理してもらっていいんですよ。
結局のところ、理由を聞かれて言いづらくてもごもごしているうちに人員の事を考えた社長が戻したってだけでしょう？
辞めたら辞めたで会社は回るものです20歳の女の子が一人辞めたくらいで仕事はストップしません。
それとも営業でトップを走ってたのでしょうか？
まあ勤務2年くらいでは退職金もないでしょうが、仕事は必要ですよね。
2年間彼とは距離を置いて、慰謝料のためにがんばってバイトでもして働いてください。
お互いに2年距離を置き、2年後もお互いを必要としていたらその先も何とか行くと思いますが、多分貴方の方が待てません。
実家に入るのなら月に最低10万貯金すれば1年で120万。
2年で240万。
慰謝料は払えるでしょう。
ユウミ さん
2012年9月19日 18:09
人生経験者さまご返信ありがとうございます。
> 相手は子供も折らず、本気ならば本格的にバレル前に何とかしようと行動を起こしていたのではないでしょうか？
確かにその通りです。
何度か離婚すると言ってましたが実際に何か行動を起こしていたのかどうかはわかりません。
それが彼の答えなんでしょうか…
> 額といえば一般的に300万くらい言ってくるかもしれません。
> しょうがないですよね？
> 既婚者と知っていてモーションかけて不倫していたのですから。
慰謝料はもちろん払うつもりです。
既婚者とわかってたのにそういう関係を求めてしまった私の責任です。
> 離婚するに当たり彼が素直に奥さんの要求をのみ、貴方が素直に飲めば案外早いかもしれません。
> 要求を呑まなければ5年10年かかるかもしれません。
> でも貴方は20歳。
> 10年くらい待ったらいかがですか？
> 彼には慰謝料は請求しないように努力するし、前に言った通り2年待ってほしいと言われました前言った2年とは？
> お婿に入っていたという事は、いろんなことを考えて奥さんと結婚したのでしょう？
自分の責任なので待ってみます。
2年とは先月に頻繁に会うのをやめようと話をしたときに彼に2年待っててほしいと言われたことです。
彼と奥さんは交際1ヶ月程で結婚したそうです。
どういう経緯で結婚したのかはわかりませんが結婚するからにはちゃんと愛しあってたんですよね。
> 20歳のまだまだ子供の貴方に借金生活が耐えれますか？
> まさか略奪婚なのに普通に結婚式挙げて、新婚旅行に行って、すぐにかわいい赤ちゃん産んで・・・なんて考えていませんか？
結婚式を挙げるつもりも新婚旅行に行くつもりもありません。
赤ちゃんはいつかはなんて考えてましたが、そんなの甘すぎですよね。
> 会社にしても20歳の貴方の引継ぎってどんな程度？
> 専門職であるはずないし、失礼だけどまだまだたいした仕事任されていないんじゃないですか？
> 貴方が辞めるといえば退職届を受理してもらっていいんですよ。
> 結局のところ、理由を聞かれて言いづらくてもごもごしているうちに人員の事を考えた社長が戻したってだけでしょう？
> 辞めたら辞めたで会社は回るものです20歳の女の子が一人辞めたくらいで仕事はストップしません。
> それとも営業でトップを走ってたのでしょうか？
仕事は事務職で人数ギリギリで分担制で仕事してるので引き止められただけです。私の代わりがいくらでもいるのも事実です。また話をして早く辞めます。
どうにか働いて貯金して支払います。
厳しいお言葉ありがとうございました。
鏡子 さん
2012年9月19日 18:57
こんばんは。初めまして。
まあ、まあ、そんなに短気にならずに。
貴女なりに考えてのレスでしょうけど、おばさんにはちょっと意地と短気に見えてしまいますよ？
お母様は彼との事を何と仰っていますか？
20歳なんて若くて綺麗で、まだまだ選択肢なんて山のようにあるのに。
何でそんな一回り以上も上の中古のくたびれたオッサンと結婚したいかなんて嘆いたりしていらっしゃらない？
うーん。
お金の事だとか結婚式云々だとか、色んな事を貴女なりに考えてはいるんでしょうけど。
本当に2年で離婚出来るかどうかわからないから相談したんですよね？
という事は、多少でも彼のいう事がどこまで本当か迷うからでしょう？
奥様が法的にはっきりしたいと仰るのは、離婚以前に不倫のことだけですよね。
離婚しますと仰っているのですか？
もし奥様の方に離婚の意思がなければ、何で彼があと2年と言えるのか、そこに何の信憑性もないでしょう？
それを信じられるかと言ったら、そりゃ不安要素ばかりですよ。
そういう時は、どっちになるか判らないと思っていないと。
同じ待つと決めても、ダメかも知れないと思っていないと。
（そういう事を彼に言う必要はありませんよ。）
ダメだったらどうするか…待ちながらでも、そういう事を考えて、貴女は貴女の将来を行かないと。
だってね。
離婚は夫婦が二人でするものですよ。
貴女がどんなに悲壮感を込めて待とうが待つまいが、出来る時は出来るし出来ない時は出来ないです。
だから年月なんて彼には決められないのね。
それに、もし彼が離婚出来たとしたら一緒になるかどうかなんて、その時から考えたら良いの。
もしその時に気持ちが変わっていたら、無理に彼と一緒にならなくても良いの。
貴女には彼と一緒にならなければという義務はありませんよ。
今、そういう事を言っても耳に入らないとは思いますが…。
慰謝料のお話も。
そんな風に「払います！」なんて言ってしまわず、しかるべき所にきちんと相談をしましょう。
決して感情的にならないように。
奥様からの色んな物も一応取っておきましょう。
日記もつけておきましょう。
くれぐれも意地や短期は禁物ですよ。
いやいや、せっかく20歳になって。
これから沢山の良いご縁だってあるでしょうに。
勿体無い生き方をしないようにしてください。
ユウミ さん
2012年9月19日 20:45
鏡子さまご返事ありがとうございます。
鏡子さまのおっしゃる通り短気と意地なのかもしれません。
> お母様は彼との事を何と仰っていますか？
彼のほうが一回りも歳上なんだから彼も悪い。
でもあなたも悪いんだから慰謝料請求されるのは仕方ない。
本人が好きなら仕方ないけど2年待ってダメならもう終わりにしなさいと言われてます。
今日父にも話しました。今まで彼氏がいたことも父は知らなかったので、それがいきなり不倫してて慰謝料請求されるという話はやはりショックだったようです。親不孝ものですね。
> 本当に2年で離婚出来るかどうかわからないから相談したんですよね？
> という事は、多少でも彼のいう事がどこまで本当か迷うからでしょう？
はい。信じたいですが本当に信じていいのか不安なんです。
> 奥様が法的にはっきりしたいと仰るのは、離婚以前に不倫のことだけですよね。
> 離婚しますと仰っているのですか？
奥さんからの電話のときは離婚するとは言われませんでした。
うちら夫婦が今後どうなろうとあなたには関係ないと言われました。
> 貴女がどんなに悲壮感を込めて待とうが待つまいが、出来る時は出来るし出来ない時は出来ないです。
> だから年月なんて彼には決められないのね。
そうですよね。
なんの基準で2年なんて言ってるのかもわからないし、ダメなんだろうなという気持ちで待ってみようかと。
> それに、もし彼が離婚出来たとしたら一緒になるかどうかなんて、その時から考えたら良いの。
> もしその時に気持ちが変わっていたら、無理に彼と一緒にならなくても良いの。
今はどうしても彼と一緒になりたいですが、いざとなると不安で怖くなるかもしれないですね。
> 慰謝料のお話も。
> そんな風に「払います！」なんて言ってしまわず、しかるべき所にきちんと相談をしましょう。
まだ請求されてないので請求されてからちゃんと相談して奥さんの納得できる金額を支払うつもりです。
> これから沢山の良いご縁だってあるでしょうに。 > 勿体無い生き方をしないようにしてください。
皆さんからみたら若いのになにやってんのと思われるんでしょうね。
後悔だけはしないようにこれからのことをちゃんと考えていきます。
鏡子さま、ありがとうございました。
ママン さん
2012年9月19日 20:49
こんばんは。初めまして。
奥様からの血だらけの写メに、私も怖さを感じます。不倫の善し悪しは別として、危険性を感じるなら、早目に会社を辞めて、自分の身を守って下さいね。
彼の離婚と貴女の結婚は別に考えるべきです。慰謝料も請求されてきたら、その金額に対して、貴女も弁護士や法テラスなどに相談してみて下さい。不倫 求償権も検索して勉強してね。
まだ２０歳ですし、御自分の将来を大切に考えてみて下さい。お母様にも話されているみたいですし。。
如何して、２０歳で不倫するのか、私には解りません。勿体ないですよ。御自分を安売りしない様に。。
基本的には、鏡子さんと同じ意見です。
ユウミ さん
2012年9月19日 21:07
ママンさま、初めまして。
ご返信いただきありがとうございます。
> 奥様からの血だらけの写メに、私も怖さを感じます。不倫の善し悪しは別として、危険性を感じるなら、早目に会社を辞めて、自分の身を守って下さいね。
はい。奥さんは過去に酔っ払ってですが包丁を振り回したことがあると彼が言ってました。自業自得なのですが隣の部屋の方が出入りするときのドアの閉まる音などにビクビクしてます。
> 彼の離婚と貴女の結婚は別に考えるべきです。慰謝料も請求されてきたら、その金額に対して、貴女も弁護士や法テラスなどに相談してみて下さい。不倫 求償権も検索して勉強してね。
こうなる前から求償権のことは勉強してました。
請求されたら弁護士や法テラスに相談します。
> まだ２０歳ですし、御自分の将来を大切に考えてみて下さい。お母様にも話されているみたいですし。。
これからちゃんと考えてみます。
これ以上、両親にも迷惑かけるようなことはしたくないですし。
ママンさま、ありがとうございました。
とおこ さん
2012年9月20日 00:44
う～ん…イマドキの世の中で「婿」しかも子供もいないのに結婚後１、２年経過してから奥様の実家に同居。それなりの事情があったのではないかなと思いますけどね。多分金銭面の話でしょう。奥様の実家から沢山経済的支援を受けているとか、マイホームを買うための貯金をしているとか…。どちらにしろその不倫彼はマスオさんになることを自分から承諾したんですよね。多分奥様側から見た事情は彼の話とは随分内容が違うんじゃないかなという気がします。
あと二年の根拠も良く分かりませんよね。本気で離婚したいなら、長期別居の事実を作るのが一番てっとりばやいでしょうから、いますぐにでも彼一人で家を出て一人暮らしを始めるべきなんじゃないでしょうか。貴女を待たせる予定の二年間、彼は奥様の実家に居候し続けるつもりなんでしょうか。それなら多分離婚は無理でしょう。
待つことに決めたのなら、二年の間とにかく彼とは会わない、連絡を取らない、ことですね。それで彼が本当に離婚してきたらそれから考えればいいんだから。でも「君の支えがないと離婚できない」とかグダグダ言って貴女に不倫を続けさせるようなら、彼も本気じゃないのだからキッパリ切らないとダメですよ。ご両親にもよく相談してね。
ユウミ さん
2012年9月20日 07:49
とおこさまご返信ありがとうございます。
> う～ん…イマドキの世の中で「婿」しかも子供もいないのに結婚後１、２年経過してから奥様の実家に同居。それなりの事情があったのではないかなと思いますけどね。多分金銭面の話でしょう。奥様の実家から沢山経済的支援を受けているとか、マイホームを買うための貯金をしているとか…。どちらにしろその不倫彼はマスオさんになることを自分から承諾したんですよね。多分奥様側から見た事情は彼の話とは随分内容が違うんじゃないかなという気がします。
マイホームを買うことはないです。
奥さんもご両親も家が大事みたいです。
だから以前、子どもができたら離婚してもいいよと彼に言ったこともあるそうです。
確かに奥さん側の事情はわからないので、なんとも言えないですが。
> あと二年の根拠も良く分かりませんよね。本気で離婚したいなら、長期別居の事実を作るのが一番てっとりばやいでしょうから、いますぐにでも彼一人で家を出て一人暮らしを始めるべきなんじゃないでしょうか。貴女を待たせる予定の二年間、彼は奥様の実家に居候し続けるつもりなんでしょうか。それなら多分離婚は無理でしょう。
しばらくは奥さんの言うことに従うと言ってましたので実家にいるんだと思います。私もどうせなら別居すればいいのにと思いますが。
> 「君の支えがないと離婚できない」とかグダグダ言って貴女に不倫を続けさせるようなら、彼も本気じゃないのだからキッパリ切らないとダメですよ。ご両親にもよく相談してね。
そうですね。
両親にもちゃんと相談して今後のことを考えます。
とおこさま、ありがとうございました。
鏡子 さん
2012年9月20日 20:19
こんばんは。お返事ありがとうございます。
こういうお話が出来るなら良い親子関係だと思います。
良かったと思いますよ。
世界で一番貴女の事を想って下さっているのはご両親です。
> 本人が好きなら仕方ないけど2年待ってダメならもう終わりにしなさいと言われてます。
この約束は必ず守りましょう。
お母さまは貴女を信じていらっしゃると思います。
信じているのは約束を守るとか守らないとかいう事ではなく、もっとトータルに、です。
どのように信じていらっしゃるか、私は言いません。w
お父様は、そりゃあショックでしょう。
病んでしまわないかしら？心配ですね。
それに彼の事は男として好きになれないと思います。
そこのところは貴女も理解しなくてはなりませんよ。
> しばらくは奥さんの言うことに従うと言ってましたので実家にいるんだと思います。
会う回数を減らしたとの事ですが、お話の様子からは、彼は奥様には別れたと言っているように読めますよ。
奥様は離婚するとは仰っていないですしね。
だとしたら、次に彼と会っている事がばれれば、貴女の立場は更に悪くなるということです。
ばれても会うという事は、奥様にとれば挑戦的な行為ですからね。
それに慰謝料を支払ったとしても、それは彼と自由に会って良いというお金ではならないですから。
色々な事は調べてもいるようですから書きませんが、お利口なふるまいは必要です。
ご両親とよく相談して慎重になってくださいね。
心配をかけないようにと、内緒事や勝手なふるまいはしない事ですよ。
それが逆に心配の種になったり、回り回って迷惑の種になります。
ご両親の信頼を裏切らない事です。
さて。
> 皆さんからみたら若いのになにやってんのと思われるんでしょうね。
いえいえ、それはチョット違います。
若さは馬鹿さと言いますよね。
お馬鹿するのも若さの特権、大人になる前の通過儀礼として若いうちのお馬鹿は仕方ないとも言えます。
「若気のいたり」貴女はまだそういう年齢。
むしろ同じ事を30でやっていたら、いい年して何やってんの？
という事です。
だから、そんな貴女と一緒になって同じ事をやっている彼は？？？なわけです。
それがお母様のおっしゃる彼の方が…になるわけです。
ちょと気持ちを打ち明けられたくらいで血迷って付き合おうなんて大人気ないですよ。
若いからと言って何をしても良いという意味ではありませんが。
ご両親に打ち明け、慰謝料を支払う覚悟でいる以上、貴女にとっては高い月謝になりますが、この経験を血肉にして欲しいと願います。
貴女には２年なんてとても長く感じるでしょう。実際に若いって言うのは運動量が多いので、おばさんたちの何倍もの時間を過ごしているのと変わりないです。つまり多くの事を経験し考える時間もあるわけで、目まぐるしく考えが変わったりもします。
これからの時間、どうぞたっぷりと沢山の事を考えてください。
今は思いもつかないような事も思い浮かんで来る事と思います。
お部屋は今月いっぱいでご実家にとの事ですが、状況が状況なので、体だけでも先に帰られてはいかがですか？
あまり安全な状態でもないかも知れませんから、身を守ってくださいね。
と言いつつ、矛盾しているようですが。
人によっては夫に浮気をされて逆上する事もあるという事も理解しましょう。
それまでごくごく普通の奥様でも、夫の浮気を知って夜な夜な刃物を突きつけたり、精神的に病んでしまう人も多いです。
それだけのダメージを与えてしまったわけですから。
そこの所は彼と貴女の共犯ですよね。
それはそれで理解しましょう。
誠心誠意の謝罪はしなくてはね。
では、ご両親を大切に。
ユウミ さん
2012年9月20日 21:23
鏡子さま、こんばんは。
またお返事いただきありがとうございます。
> 本人が好きなら仕方ないけど2年待ってダメならもう終わりにしなさいと言われてます。
> > この約束は必ず守りましょう。
> お母さまは貴女を信じていらっしゃると思います。
> 信じているのは約束を守るとか守らないとかいう事ではなく、もっとトータルに、です。
> どのように信じていらっしゃるか、私は言いません。w
必ず守ります。
これ以上両親に迷惑かけるようなことだけは絶対しません。
父はこの話には一切ふれてないようです。
お酒も飲むしタバコも吸うので、そっちにはしってないか心配でしたが、母によるとそれは大丈夫みたいです。
> 次に彼と会っている事がばれれば、貴女の立場は更に悪くなるということです。 > ばれても会うという事は、奥様にとれば挑戦的な行為ですからね。
> それに慰謝料を支払ったとしても、それは彼と自由に会って良いというお金ではならないですから。
彼には先月で終わったということにしようと言われました。
奥さんの目の前で私にお前とは別れたからもう関係ないと彼に言わせたいらしいので近々会うことになりそうなので。
> お部屋は今月いっぱいでご実家にとの事ですが、状況が状況なので、体だけでも先に帰られてはいかがですか？
> あまり安全な状態でもないかも知れませんから、身を守ってくださいね。
次の休みに片付けなどはある程度して自分だけは実家に帰ろうかなと思っています。
ご心配いただきありがとうございます。
> それだけのダメージを与えてしまったわけですから。
> そこの所は彼と貴女の共犯ですよね。
> それはそれで理解しましょう。
> 誠心誠意の謝罪はしなくてはね。
できるだけの謝罪はしていきます。
この一件で両親の偉大さを痛感しました。
一段落したら一生をかけて親孝行していきます。
鏡子さま、ありがとうございました。
ケムンパス さん
2012年9月20日 23:11
はじめまして。僕は若い女性の不倫には無関心なのですが今回はレスします。理由は最下段を参照ください。
慰謝料を払う覚悟があるのなら、そしてご両親が何が何でも反対ではないのなら、2年待つとか悠長なこと言ってないで実力行使で同棲でもして既成事実を積み重ねた方がいいと思います。もちろんその前にご両親に彼を引き合わせて彼を見定めて貰うことは必要です。彼に決心させるという効果もあります。なぜ略奪を薦めるかと言えば、そこまでやっておかないと駄目な場合でも後々、二人ともくすぶり続けるからです。家計が許せば子供を先に作ることもありです。まあ出来る範囲でいいですけど。それでも今、考えているような他力本願で推移を見守るよりははるかにいいと思います。
さてここからは、私の勝手な推論です。お母さんは相談者さんに都合のいいこと（2年うんぬん）を言って実家に連れ戻そうとしています。何が何でも連れ戻し遠く離れてしまえば・・・と考えていると思います。その後は相談者さんが、あっさり型か引きずり型かで大きく変わります。前者であれば不幸になる人が少ないですが後者であれば不幸になる人が一番多いです。最後に不幸になる人数のシュミレーションをして僕からのレスを終了といたします。
１．略奪婚の場合、不幸になる人は奥様（親も含む）一人。
２．あっさり型の結婚の場合、不幸になる人は彼夫婦の二人。
３．引きずり型の結婚の場合、不幸になる人は彼夫婦、相談者さん夫婦の四人。
僕は３の引きずり型の女性と結婚しました。妻は22で強制連れ戻しで翌年見合いです。僕はじじいに負ける訳がないなんて思ってました。バカでした、引きずってたんですね。亡き妻がいまわの状態の時、病室に呼んだと言ってました。なのでとことんやって引きずらないでと書いた次第です。
ユウミ さん
2012年9月21日 21:15
ケムンパスさま、こんばんは。
> 慰謝料を払う覚悟があるのなら、そしてご両親が何が何でも反対ではないのなら、2年待つとか悠長なこと言ってないで実力行使で同棲でもして既成事実を積み重ねた方がいいと思います。もちろんその前にご両親に彼を引き合わせて彼を見定めて貰うことは必要です。彼に決心させるという効果もあります。
私自身は慰謝料を払ってでも彼と一緒になりたい気持ちは変わりませんが、彼がそこまでの気持ちがあるのかどうか今見極めようとしてるとこです。
彼も同じ気持ちならケムンパスさまのおっしゃる通り既成事実を作ったり何か行動をしようと思っています。
> 僕は３の引きずり型の女性と結婚しました。妻は22で強制連れ戻しで翌年見合いです。僕はじじいに負ける訳がないなんて思ってました。バカでした、引きずってたんですね。亡き妻がいまわの状態の時、病室に呼んだと言ってました。なのでとことんやって引きずらないでと書いた次第です。
ケムンパスさまも辛いご経験をされてたのですね。
略奪を薦めてくださる方がいらっしゃると思わなかったので驚きましたが、後悔しないようにやれるだけのことはやるべきだということですよね。どんな形になるかわからないですが、とことんやって引きずらないようにしたいと思います。
ケムンパスさま貴重なアドバイスありがとうございました。
ママン さん
2012年9月22日 10:30
こんにちは。返信有り難うございます。
気になっている事が二点あります。一つ目が、近々会う事になっている事です。貴女には、誰か付き添っていくのでしょうか？危険性があるのに、、、刃傷沙汰になる可能性はないのでしょうか？
もうひとつが、慰謝料請求されたら払うのはいいのですが、、示談書〔和解契約書〕には、一切の私的接触の禁止が記載されていると思いますが？たぶん？
残念ながら〔当然ですけど〕、私達の立場は、やれるだけのことはやる立場ではないと思います。
理解のある御両親が折角いらっしゃるので、包み隠さずに相談した方がと思いますが。。
若さのまま突き進むのではなく、人生の先輩のお母様に、知恵を借りた方がと思います。
ユウミ さん
2012年9月22日 13:49
ママンさま、こんにちは。
またお返事いただきありがとうございます。
> 一つ目が、近々会う事になっている事です。貴女には、誰か付き添っていくのでしょうか？危険性があるのに、、、刃傷沙汰になる可能性はないのでしょうか？
会うことになりそうですが、いつなのかわからないのです。
この間夜にいきなり彼から、今から行くから知らん顔して出できてほしいとのメールがきました。意味がわからなかったのですが、私にお前とはもう関係ないと言うために2人で行くという意味だったらしいのですが、お風呂に入っていたのでメールに気づいたのも時間がたってから、実際に来たのかどうかわかりませんでした。
いずれまた行くことになると思うと彼に言われたのですが、いつ来るかわからないので毎晩恐怖です。
いつなのかわかれば付き添いも頼めるのですが…
> もうひとつが、慰謝料請求されたら払うのはいいのですが、、示談書〔和解契約書〕には、一切の私的接触の禁止が記載されていると思いますが？たぶん？
そうなんですね。
示談書については勉強してませんでした。
不倫が原因で離婚する場合でも私的接触は禁止なのでしょうか？
まれに不倫から結婚する方もいますが、そういう方たちは禁止されてるのに会って結婚されたということになるのでしょうか？
> 理解のある御両親が折角いらっしゃるので、包み隠さずに相談した方がと思いますが。。 > 若さのまま突き進むのではなく、人生の先輩のお母様に、知恵を借りた方がと思います。
はい。
母に相談してみます。
ママン さん
2012年9月23日 08:27
おはようございます。
うーん、結婚も離婚も相手が了承して出来る事であって。。残酷ですが、貴女の未来はこうなると言う保証はどこにもない訳で。。
仮にですけど、離婚成立したとしても、慰謝料とか負の資産と言うか？借金がある男性と付き合おうという、奇特な女性はいないと思うので。。待つのも待たないのも貴女の自由ですが。。
離婚するまで、一切逢わないのが賢い選択かなと、個人的には思いますが。。
何故、彼が奥様と一緒に貴女のアパートに来るのか意味不明です。
私は、２０代３０代では不倫はしませんが。。もし、貴女の立場なら「何でしょうか？もう別れたので、家の中に入ってもらっても困るし、帰ってもらえませんか」と毅然として断ると思います。
断っているものを、家の中に入ったら、家宅侵入で訴えますと言えば。。
奥様の性格を逆撫でしない程度に。。それよりも、早く、そこにいない様にしたなら。。
何よりも、命が大切。危機管理はしっかりと。毎晩恐怖なら、何故そこにいるのか、私には解りませんが。。実家で寝泊まりするべきでないですか。今すぐに。。
ユウミ さん
2012年9月23日 08:56
ママンさま、 おはようございます。
ご返事ありがとうございます。
質問してしまってすみませんでした。
> 仮にですけど、離婚成立したとしても、慰謝料とか負の資産と言うか？借金がある男性と付き合おうという、奇特な女性はいないと思うので。。待つのも待たないのも貴女の自由ですが。。
私はたとえ慰謝料の支払いで彼が借金だらけになっても､どうしても一緒にいないのです。彼がどう思ってるかわかりませんが…
> 離婚するまで、一切逢わないのが賢い選択かなと、個人的には思いますが。。
一度だけはどうしても会いたいです。
彼の意思を確かめるためにも。
私と彼の気持ちが同じでないならすべて終わりにするべきかと。
> 何故、彼が奥様と一緒に貴女のアパートに来るのか意味不明です。
> 私は、２０代３０代では不倫はしませんが。。もし、貴女の立場なら「何でしょうか？もう別れたので、家の中に入ってもらっても困るし、帰ってもらえませんか」と毅然として断ると思います。
> > 断っているものを、家の中に入ったら、家宅侵入で訴えますと言えば。。
> > 奥様の性格を逆撫でしない程度に。。それよりも、早く、そこにいない様にしたなら。。
> > 何よりも、命が大切。危機管理はしっかりと。
私もなぜ来るのか意味がわかりません。
部屋に入れないことで騒がれたりして近所迷惑にならないかと心配です。
今日明日と休みなので元々母に今日から実家に帰ると話してました。
実家はバレてないのでしばらくは恐怖から逃れられそうです。
ケムンパス さん
2012年9月23日 17:41
返信どうもです。
苦労はさほどしていないかな、喧嘩しながらも三人も子を成していますので。
さて不倫ではありませんが被告になったことがあります。2度の調停を拒否して裁判にして貰い全面勝訴しました。その経験から実戦的に書き込みます。まず慰謝料ですが最終的に一度払えば十分で、そのように対処すべきです。なので、今は奥様と会わず上手に避けた方がいいと思います。彼には「責任取る意志はあるが会うのは今じゃない」とでも伝えて下さい。会社辞めるのですから現時点ではそれで十分です。確かに彼の奥様に慰謝料をと訴える権利はあります。が、弁護士の費用を考えると意味がなく、相談者さんは逃げの一手が今はベストです。慰謝料支払いや示談書は、彼が相談者さんとはっきり別れる、そう分かるまでは先延ばしにすべきです。
あらそい事は粘ることが一番大事だと思いました。粘ることで今まで見えなかったことが見えてきます（きました）。相談者さんが今、少し不安に思っている彼の態度も、これからの過程であらわになってくると思います。相談者さんと一緒になって離婚に向けて踏み出すか、法的争いに恐れおののいて相談者さんと別れるか、はっきりしてくると思います。だから前回レスにとことんやったほうがいいと書きました。
それからこういうイレギュラーなことは誰も良い方法を知りません。ご両親であっても、です。お若いので辛いでしょうが、自分だけが頼りです、頑張って下さい。弁護士さんに相談をと考えがちですが、さほど報酬にはならないので期待できません。それに今はその段階ではありません。会社を辞めて実家へ帰るという選択で十分だと思います。彼の奥様がどう出てくるか、それを見極めてから次の対策を考えて下さい。今回はここまでとします。
ユウミ さん
2012年9月23日 22:04
ケムンパスさま、こんばんは。
またお返事いただけて嬉しいです。
> まず慰謝料ですが最終的に一度払えば十分で、そのように対処すべきです。なので、今は奥様と会わず上手に避けた方がいいと思います。彼には「責任取る意志はあるが会うのは今じゃない」とでも伝えて下さい。会社辞めるのですから現時点ではそれで十分です。確かに彼の奥様に慰謝料をと訴える権利はあります。が、弁護士の費用を考えると意味がなく、相談者さんは逃げの一手が今はベストです。慰謝料支払いや示談書は、彼が相談者さんとはっきり別れる、そう分かるまでは先延ばしにすべきです。
仕事は辞めたいのですが、まわりに他の社員がいる事務所の中で社長に話をされてうまく丸め込められたかんじです。社会人なんだから引き継ぎはちゃんとやってほしい等々…彼には会社を辞めてほしくないので不倫の事実は言えるはずもなく、来年まで辞めれないかもしれないです。そんなんじゃ奥さんが納得できるはずないと思いますが…
奥さんと会うのはうまく避けようと思います。
彼の気持ちに関しては､もう少し待ってほしいと言われました。やはり彼は金銭的な面で厳しいかなと考えているのだと思います。彼の返事を待ちます。
> それからこういうイレギュラーなことは誰も良い方法を知りません。ご両親であっても、です。お若いので辛いでしょうが、自分だけが頼りです、頑張って下さい。弁護士さんに相談をと考えがちですが、さほど報酬にはならないので期待できません。それに今はその段階ではありません。会社を辞めて実家へ帰るという選択で十分だと思います。彼の奥様がどう出てくるか、それを見極めてから次の対策を考えて下さい。今回はここまでとします。
奥さんがどう出てくるか、彼の気持ちはどうなのか、見極めてから今後の行動を考えていきたいと思います。
ケムンパスさま、ありがとうございました。
ママン さん
2012年9月24日 10:08
こんにちは。返信有り難うございます。
例えば、彼は離婚しない、貴女は慰謝料を払う、会社を辞めるとなった場合、潔くすべては自己責任と、誰も恨まず貴女はいられるのでしょうか？
最近、人の恨みについて考える時があります。殺したい程、人を恨むと言う感情は普通は起こりませんが。。裏切りに遭った時、そんな感情が芽生えたりします。
奥様の感情は奥様にしか解りませんが。。
もしも、貴女が彼に裏切られたという感情に遭った時、初めて奥様の感情が理解できる部分もあるのかと。。
私の文章力が不足だったかもしれませんが。。仮に彼が離婚になった時、負債を抱えた男性に近付く人はあまりいないと思うので、彼に他の女性が出来る可能性も少ないので、貴女もゆっくりと、御自分の人生の選択をなされたらの意味でした。。
惚れている時は見えないけど、冷静に彼を見る機会かもしれませんので。。
人の恨みの矛先や、恨みによる行動の恐ろしさってあるので。。でなければ、刃傷沙汰は起こりませんので。充分なご注意を。
ユウミ さん
2012年9月24日 11:01
ママンさま、こんにちは。
ご返信ありがとうございます。
今アパートで引っ越し作業中なのですが、車で奥さんとすれ違ってしまいました。気づかれたかなと不安になっていたらその後少ししてから奥さんと同じような車がアパートの近くに止まっていました。やはり気づいたのでしょうね。数分間したらいなくなっていましたが監視でもしてたのでしょうか…
> 例えば、彼は離婚しない、貴女は慰謝料を払う、会社を辞めるとなった場合、潔くすべては自己責任と、誰も恨まず貴女はいられるのでしょうか？
今は誰かを恨むなんて考えられません。
すべて自己責任です。
実際に裏切られたらどうなるのかわかりませんが、両親のためにもそんな気持ちは持ちたくないです。
> 私の文章力が不足だったかもしれませんが。。仮に彼が離婚になった時、負債を抱えた男性に近付く人はあまりいないと思うので、彼に他の女性が出来る可能性も少ないので、貴女もゆっくりと、御自分の人生の選択をなされたらの意味でした。。
そういう意味だったのですね。失礼しました。
確かに自分の人生を考えるいい機会になりそうですね。
> 人の恨みの矛先や、恨みによる行動の恐ろしさってあるので。。でなければ、刃傷沙汰は起こりませんので。充分なご注意を。
誰も傷を負うことなく解決できればと思っています。
ありがとうございました。