長文失礼いたします。
現在半年前から不倫をしています。私は、25歳会社員、結婚して2年、妻は同い年で妻とは高校生からの付き合いで、5年前から同棲していました。子供はいません。
彼女との出会いは会社の飲み会でした。30歳でしっかりした感じでキレイで頭がキレるカンジの女性でした。話もはずみ、いつしか2人で飲むようになりお互い惹かれあっていきました。彼女は結婚していることも知っていましたし、2人ともまさか付き合うくらいまで惹かれ合うとは思いもしませんでした。
しかもこの頃、妻とはセックスレスでした。妻を嫌いではないし、空気みたいな存在になっており、女性としてみることができませんでした。私はずーっと前から思っていましたが、どうせみんな10年近く付き合えば同じ気持ちになるし！っと自分に言い聞かせてここまできました。こんな悩みを上司に相談すると、
お前まだ25だろ？若いし、まだ早い！っと。
衝撃でした。たしかに25でこんな守りに入る考えなんて、一度の人生なのに･･･って考えが180度かわりました。
こんな時に彼女に出会いマスマス考えが強くなりました。
付き合い始めて、いつしか二人で部屋を借りて、セカンドルームを作りました。初めは、彼女も結婚していることを理解してくれていましたが、最近は嫉妬することも多く、よく喧嘩しては彼女が別れたいといいます。彼女の本心では別れないらしんですが･･･
こんなことの繰り返しです。彼女のゴールの見えない恋愛で不安になること、まして年齢に対する焦りがあること、重々理解できるので、私も真剣に悩みますし、真面目にハッキリしなきゃと焦ります。
だけど、間違った判断をしたくはありません。ハッキリいてズルい考えです。
妻はダイブ私に依存しています。ほとんど私が生活のことを面倒いています。家事などはお互いでやっていますが、まー共働きなので、そのへんは理解はしています。しかし、
妻には、昔からダイブ縛られてきました。休みは一緒にいたい、実家にかえりすぎ、飲み会いきすぎ、オンナとメールするななどなど言われ、それが溜まりに溜まり、そんな時彼女が現れ、マスマス自由になりたい気持ちでいっぱいです。
ただ離婚に踏み切れないのは、一時的な気持ちなのか、冷静に考えても答えが現れないのです。妻のことはキライではないコト、妻とはずーっと近くにいたので、自分が大切ななにかを見落としているのではないかと思い、まずは別居してそれを確かめてからでも遅くはないのではないかと思っています。
はっきりいて私はズルいです。彼女をキープみたいな感じになってしまって。でも今確かめたいのは、妻への気持で、別居して1人が自由で楽しい気持の方が勝れば離婚を決意したいと思っています。
お互いの両親には別居しておたがいを見つめ直す期間としたいといって話はしてあります。
最近思うのは、妻への情にだいぶ気持が左右されて、訳が分からなくなり、決意が揺らぎます。非常に厄介です･･･
ただ離婚は簡単なことではないので、ちゃんと考えて決めたいとおもっていますが、皆様からみた私は、どう行動するのがいいのか、経験者の方などの先輩からアドバイスをいただけると幸いです。
長文失礼いたしました。
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コト さん
2011年10月12日 08:50
彼女がいなかったとしても、離婚したいかどうか、だと思います。
彼女ができたから離婚したくなったのなら、今回奥様と離婚し彼女と結婚しても、また別の女性が現れて、離婚したくなると思いますよ。
結婚したら恋愛感情が薄れていくのは当たり前ですから、相手を愛する努力が必要だと思います。
離婚するかどうかは、彼女のことをいったん頭から外して考えてください。
人生経験者 さん
2011年10月13日 01:04
> 彼女との出会いは会社の飲み会でした。30歳でしっかりした感じでキレイで頭がキレるカンジの女性でした。話もはずみ、いつしか2人で飲むようになりお互い惹かれあっていきました。彼女は結婚していることも知っていましたし、2人ともまさか付き合うくらいまで惹かれ合うとは思いもしませんでした。
いい年こいた男女二人が飲みに言って何もない方が不思議じゃないでしょうか？
しかも30オーバーの彼女。
結婚にあせってるでしょうね。
> お前まだ25だろ？若いし、まだ早い！っと。
> 衝撃でした。たしかに25でこんな守りに入る考えなんて、一度の人生なのに。。って考えが180度かわりました。
> こんな時に彼女に出会いマスマス考えが強くなりました。
あの意味を取り違えていませんか？
> 付き合い始めて、いつしか二人で部屋を借りて、セカンドルームを作りました。初めは、彼女も結婚していることを理解してくれていましたが、最近は嫉妬することも多く、よく喧嘩しては彼女が別れたいといいます。彼女の本心では別れないらしんですが。。。
離婚して彼女と一緒になったらますます嫉妬深くなるでしょう。
先が見えそうです。
不倫して自分と結婚してくれた・・・・なら、また浮気するかもと思うのは当然だし、結婚したら結婚前の素敵な彼女はいずこに～
ってパターンになりそうですね。
> だけど、間違った判断をしたくはありません。ハッキリいてズルい考えです。
> 妻はダイブ私に依存しています。ほとんど私が生活のことを面倒いています。家事などはお互いでやっていますが、、、まー共働きなので、そのへんは理解はしています。しかし、
> 妻には、昔からダイブ縛られてきました。休みは一緒にいたい、実家にかえりすぎ、飲み会いきすぎ、オンナとメールするななどなど言われ、それが溜まりに溜まり、そんな時彼女が現れ、マスマス自由になりたい気持ちでいっぱいです。
付き合い長いし、あなた自身、女性経験が少ないから
今の不倫が新鮮で楽しいんでしょうね。
結婚願望があるのに30まで独身の綺麗（？）な彼女。
なぜ独身だったんですかね。。。
今までも彼女がいる人や既婚者とばかり付き合ってきたんじゃないんですか？
> はっきりいて私はズルいです。彼女をキープみたいな感じになってしまって。でも今確かめたいのは、妻への気持で、別居して1人が自由で楽しい気持の方が勝れば離婚を決意したいと思っています。
そうですね。彼女と一緒になることとかは考えないで
離婚したほうが言いと思うのであれば離婚したほうがいいでしょう。奥さんも働いていることだし、奥さんにも新たな幸せをつかむ権利がありますから。
> お互いの両親には別居しておたがいを見つめ直す期間としたいといって話はしてあります。
> 最近思うのは、妻への情にだいぶ気持が左右されて、訳が分からなくなり、決意が揺らぎます。非常に厄介です。。。
そういう時はいざ離婚した後に後悔するタイプです。
> ただ離婚は簡単なことではないので、ちゃんと考えて決めたいとおもっていますが、皆様からみた私は、どう行動するのがいいのか、経験者の方などの先輩からアドバイスをいただけると幸いです。
> 長文失礼いたしました。
奥さんへの慰謝料はどのくらい考えていますか？
貴方の言う別居は「破綻」の上の別居とは認められません。
別居している間、彼女との関係がばれたら終わりです。
離婚成立後も実は離婚する前からの付き合いだったとばれた時は
慰謝料請求される可能性があります。
勿論彼女もです。
知りませんでしたか？
まあ離婚後に離婚前からの付き合いだということがばれるのは
よほどへましたときでしょうが、貴方たちはセカンドルーム借りています。調べれば判ります。
先にも書きましたが、
既婚者と知っていて付き合い始め、半年で嫉妬丸出しの彼女はよほど結婚にあせっているのでしょう。
そんな彼女が30まで独身なのは理由があると思います。
高校生のときから付き合い7年間貴方を信じて一緒に暮らしてきた奥さんと勝るところはどこでしょう。
新鮮さだけですか？
彼女は今までも不倫した事はないのでしょうか？
あるのなら・・・どんなに辛い過去でも彼女はそういう女性です。
アスカ さん
2011年10月13日 03:18
初めましてこんばんは。
モザイクさんの相談を読ませていただいて、状況は違えど彼女の気持ちに共感してしまう部分も、もしかしたら自分の彼も同じようなことを思うのかなという気持ちもあります。
ほかの方も書いていらっしゃいますが、彼女とのことがあってもなくても離婚したいかどうかが決め手ではあると思います。
でも、彼女のことを全く抜きにして考えることなんてできませんよね。
だって今実際に奥様の他に恋愛感情を持っている彼女がいるわけですから。
ただ、「どちらかを選ぶ」というのではなくて、奥様は奥様、彼女は彼女と比べないで考えてみて欲しいです。
私は若いときに一度離婚を経験していますが、最終的な判断は、夫が年老いたとき下の世話をできるか、自分が年老いたとき下の世話をしてもらってもいいと思えるか、でした。
答えはどちらもNOでした。
夫の下の世話はできないと思ったし、夫もそれを望まないだろうと思いました。
私も自分の下の世話を夫に望まないし、夫もできないと思ったでしょう。
また、私たちには子供がいましたが、両親揃っていても笑顔のない両親なら、片親でも笑顔がある家庭の方がいいと思って離婚しました。
彼女と奥様を比べてしまえば、離婚して彼女と一緒になっても、「自由」はないかもしれません。
「自由」だけが欲しいなら、結婚しないことです。
多分。
別居は楽しいと思います。
新しい生活で自由が得られると思います。
でも、離婚するか結婚生活を継続するかを判断するための別居なら
「自由」だけを求めずに、
・奥様とどうして結婚したのか、
・奥様のどんなところが好きだったのか、
・今の奥様のどこが好きなのか、
・奥様とのこれまでの結婚生活で、お互いが幸せを感じられる努力をしてきたのか、
・これからのモザイクさんの人生の中に隣に奥様がいて共に歩んでいくことが幸せか、
・モザイクさんが生涯を終えるとき「幸せだった」と思えるか、
などを考えてみて欲しいです。
結婚＝幸せとか、結婚したから幸せにしなきゃいけないとかって違うと思うんです。
結婚していて、お互いが幸せを感じられればそれでいいし、感じられなければ感じられるように努力するし、努力してもダメなら離婚すればいい。
もちろん、「自分よがりの幸せだけで他人が不幸になってもいいのか！？」って言われることもあるでしょう。
でもいいんじゃないですか？
たとえ不幸にしたその他人だって、自分で幸せを感じる努力が必要なんです。
世の中すべての人が幸せなんて有り得ませんよ。
人間なんてみんなズルイですよ。
誰もが自分の幸せが欲しい。
幸せなんて誰かにしてもらうことじゃなくて、本人が幸せだと思えばそれでいいんだと思います。
お金があれば幸せって人もいれば、愛があれば幸せって人もいる。
どっちもなければ不幸って人もいる。
夢さえあれば幸せって人もいる。
愛する人が幸せなら自分も幸せって人もいる。
モザイクさんご自身が何をもって「幸せ」と感じるかは、モザイクさんだけにしかわかりません。
奥様との結婚生活を続けて、奥様の幸せそうな顔を見るのがモザイクさんの幸せになるかもしれません。
奥様と離婚して、自分も奥様も自由になり別々の幸せを探すことがモザイクさんの幸せになるかもしれません。
奥様と離婚して、彼女と一緒に生きることでモザイクさんが幸せを感じるかもしれません。
幸せはお金では代えられないけど、離婚を選んだ時に奥様が次の幸せを探せるための支援ができるなら、それは奥様にとっても不幸ではないかもしれません。
長文になってしまい分かりずらくて、何度も言ってしまいますが、大切なのはモザイクさんご自身が何をもって「幸せ」を感じられるかだと思います。
できれば別居期間中はなるべく彼女と会わずに奥様とのことを考えてみるといいかなって思います。
ぞう さん
2011年10月13日 10:06
女性からの意見が多い中、男性意見も一つ
僕は、上記のアスカさんの意見にほぼ同意です。
結局、自分がどうしたいのか・・・
それに尽きます。
僕は独身男性ですが、
そもそも、結婚、家庭って何だろう？
そこに、僕は考えが行きつくんです。
好きなだけで、結婚、家庭を持とうとすると、
何かしら、無理が出てきます。
上記にもありますが、
奥さんと離婚して、今の彼女と暮らし始めても、何かしら不満は出てくる訳です。
確かに、束縛する女性っていますよね。
そういうもので、離婚している男性も僕は知っていますが、
離婚の焦点をまず、どこに置くか・・が非常に重要だと思います。
人ってそうなんですが、
男性の場合は、自分を認めてくれる存在って大事なんですよね。
男性にとって、結婚って負担そのものなんですよ。
しかし、その負担を背負ってもいいだけのものがあるかないか
なんですよね。
僕は独身ですが、結婚した先に何があるの？
と、よく思います。
なので、奥さんにはもう心はないようですが、
まず、そこから、考えてみてはいかがでしょうか。。
彼女ありきの視点から、奥さんとどうするのか・・・
という視点で、一度考えてみてはいかがかと思います。
モザイク さん
2011年10月13日 20:14
皆様、とても親切なアドバイスありがとうございます。
彼女のことですが、以前に不倫などは、ありません。本人ですら、結婚している人をすきになるなんて、となやんでいるくらいです。。。
また、法律の勉強をしてきているので、慰謝料などは、とても詳しいでした。
そんな女性が、リスクを承知でと思うと、余計に真面目にかんがえなければとおもってしまいます。。。
皆さんの言うとおり、自分自身の気持ちですよね。
分かってはいるのですが、彼女の存在を無視はできません。
キッカケはどうあり、妻に対する気持ちがうきぼりになってきたのは事実です。
ただ、彼女が現れなければ、こんな気持ちにはなれず、今まで通り、自分に結婚したんだからしょうがないと言いきかせて、多少なりとの、浮気で済ませていたと思います。
今まで、女性と経験が、ないわけではありません、ただ、嫁との関係を捨ててまで付き合いたいと思ったのは、始めてでした。
最近おもうことは、ずっと四六時中家にいてほしい、一緒にいたいというタイプと放任とまではいいませんが、夫が好きな事をしてても、そこまで気にならないタイプ。がいるなぁと思いました。後者に限っていうなら、うちの母親がそのタイプでした笑母親は私をみてたから、そう言う女性が好きなのかもねといっていました。
結婚にガマンは必要なのは百も承知です。しかし、嫁が前者のタイプですが、ガマンして何もいわなくなったとしても、ガマンしている事には変わりがないのでいつかは爆発するだろうなとか考えてしまいます。
なら、いっそ、後者のタイプの女性なら楽なのではと考えてが固まりつつあります。
幸せってなんだろうって思うこともあります。
結婚は当分いいかなってもってます。
キャン さん
2011年10月13日 20:43
> 彼女のことですが、以前に不倫などは、ありません。本人ですら、結婚している人をすきになるなんて、となやんでいるくらいです。。。
> また、法律の勉強をしてきているので、慰謝料などは、とても詳しいでした。
いやあ見事に騙されちゃってますね。
法律の勉強という事は？何のため？
弁護士事務所にでも勤めているの？
過去に不倫してても貴方に「したことがある」なんていわないですよ。普通。
男は女遍歴話す人いますけどね。
過去にもしたから慰謝料とかその辺の事知ってるんじゃない？
> そんな女性が、リスクを承知でと思うと、余計に真面目にかんがえなければとおもってしまいます。。。
ぷ。ここ本当にそうおもってるの？
たとえ貴方が積極的に「セカンドハウス」を借りたとしても、ふつーーーに考えて、初めて不倫したとか2回目とかだったら付き合ってたった半年の相手と部屋なんて借りないですよ。
浮き足立ってて、貴方の前ではしおらしく「結婚してる人と付き合うなんて」
なんていってるだけだと思うな。
> ただ、彼女が現れなければ、こんな気持ちにはなれず、今まで通り、自分に結婚したんだからしょうがないと言いきかせて、多少なりとの、浮気で済ませていたと思います。
> 今まで、女性と経験が、ないわけではありません、ただ、嫁との関係を捨ててまで付き合いたいと思ったのは、始めてでした。
年上女性の捨て身の演技に騙されたんですかね。
> 最近おもうことは、ずっと四六時中家にいてほしい、一緒にいたいというタイプと放任とまではいいませんが、夫が好きな事をしてても、そこまで気にならないタイプ。がいるなぁと思いました。後者に限っていうなら、うちの母親がそのタイプでした笑母親は私をみてたから、そう言う女性が好きなのかもねといっていました。
彼女は束縛するよ？間違いなく。
束縛しないスマートな女性だったらそもそも不倫しないだろうし、年下と付き合わないだろうし、ましてや不倫した上で早々に部屋なんか借りないです。
これ、言い切ります。
で法律に詳しいというのも貴方からみたら詳しいだけじゃないの？
法律に詳しい人がセカンドハウスなんて借りるなんて足がつく事するかなぁ。
実は確信犯早くばれて離婚して欲しいと思っているような気がする。
出産リミット近づいているしね。
怖い。怖い。
慰謝料払うのは貴方だし。
子供いないから離婚後に養育費の問題もないし。
でもまあ奥さんも実は同じように思っているかもね。
離婚するなら早くしてあげたほうが奥さんも幸せになれるかもね。
子供もいないことだし働いているし、もっと甲斐性があって、いい男が待ってるかもしれないしね。
貴方もあまり遊べなかった分、自由を掴めばいい。
でもその自由・・・つかの間でしょうね。
私の友達は4年付き合って3年結婚生活して旦那の浮気で離婚。
子供がいなったんで離婚まで3ヶ月くらいだったかな。
元々「俺様」的な旦那で彼女が働きながら一生懸命世話してたんだけど、飲み屋の姉ちゃんに入れ込んで、「好きな人が出来た。離婚しよう」と一方的に話しを進め・・・・
仲人にまで離婚するような話しをし、友達も我慢していた分ぶち切れ、慰謝料とって離婚に承諾。
いざ、借りていたアパートの整理も最終段階になったとき女に振られた元旦那がやってきて・・・・いうにことかいて「やり直そう」といって襲ってきたらしい。勿論抵抗して事なきをえ、そのまま離婚したけどね。
2年後、新しい旦那様と再婚し、元旦那とはできなかった子供もすんなりできて今しあわせそうですよ。
貴方が窮屈に思っている分、奥さんも我慢して言いたいことも行っていないことたっくさんあるとおもう。
貴方の書き込み見るとどうも、自分優先？ 妻が俺にほれているからしょうがなく我慢？
そんな上目目線で書いている感じをうけちゃった。
ぞう さん
2011年10月13日 20:43
幸せっていうものを量る物差しは人それぞれ。
僕自身に限って言うなら、僕はあまり女性を信用していない。
その先を考えるからですよ。
それに、女性と男性では、明らかに考え方が違う部分があるので、男性にとって、こうだろう・・と思うことが、女性では違うことが多々あります。
僕は、主さんと同じ男性なので、主さんの考えていることも、行動もよく分かりますし、別段、不思議にも思わないのですが・・
女性の人たちなら、また、違うように感じる部分はあると思います。
結局、結婚って、我慢と妥協。
そして、夫と妻っていうのは、それぞれ、我慢するところが違うので、お互いにそれは理解し合うことは、無理なんだと思います。
後は、どこに、自分の生きる意味、価値を見出すか・・なんですよね。
男性の僕から見れば、結婚していて、冷めている以上、愛情面では見出せないのなら、それを、どう自分の中で消化していくかだと思うんですね。
後は、その妻との関係をどうにか、変化させることができないかと考えることも必要かとも思います。
彼女との関係を続けてもいいですが、そうするに当たっては、それ相応の考え、道筋を考えることも必要かと思います。
何気ない毎日を送れること・・・
僕はこれが、一番、幸せなことだと思いますよ。
キャン さん
2011年10月13日 20:59
> 後は、その妻との関係をどうにか、変化させることができないかと考えることも必要かとも思います。
> > 彼女との関係を続けてもいいですが、そうするに当たっては、それ相応の考え、道筋を考えることも必要かと思います。
> > 何気ない毎日を送れること・・・
> > 僕はこれが、一番、幸せなことだと思いますよ。
そう！！！
私もそう思います！！
若いうちはスリルやドキドキが楽しいかもしれないけれど何か目標があるのならともかく、平凡こそが幸せと思います。
ぞう さん
2011年10月13日 21:14
付け加えますが、僕は何も、既存の奥さんを大事にして欲しいとは考えていません。
奥さんを大事にする一方で、そのために別の女性と付き合う、付き合うというより、限りなく親友に近い恋人っていう存在はあってもいいと思う訳です。
僕はどちらかが別の配偶者と不倫関係になるのは、その当事者だけに原因があるのではなく、その相手、主さんでいえば、奥さん側にも何らかの原因があると考える訳です。
ただ、そこで、割り切って、不倫関係を必要悪として考え、両立させていくなら、こういう関係も意味があると考える訳です。
僕も不倫関係をしている身なので、不倫関係の否は考えていません。
むしろ、そうすることで、家庭も安泰になり、平穏になることが望ましいと考えています。
誤解があってはいけないので、補足しておきます。
rasu さん
2011年10月14日 12:12
投稿読ませていただきました。
あなたはどうしたいですか？
一人になってしまうのが怖いですか？
すぐに家を借りたのは勢いだけなのかな？
私も同じような経験を、現在進行中です。
彼女側の気持ちは、分かります。
私は、３ヶ月で同棲が始まりました。
奥さんとは、意見のぶつかり合い子供出産のため実家へ帰ってるときに私と会ったのですが、私は何も知らずに居た中、途中で分かりどうしたいか彼と話し合い、奥さんと暮らしてた家にも奥さんが居なくても帰って欲しくなかったので、話し合いの結果同棲になったのです。
私も既婚者との恋愛ありえないってタイプでした。はじめから知っていたのなら恋の展開はなかったでしょう。
彼女さんも既婚者なんて思えなかったのではないでしょうか？
飲みに行く回数てきに会う回数的に連絡取る回数的に終わった夫婦かんだと思ったのではないでしょうか？
半年で焦りは出たのかもしれません。
苦しいんだと思うし、自分を責めてるのだと思います。
けど本当にあなたのことが好きなんでしょうね。
早く普通の恋愛がしたいのではないでしょうか？
あなたと居るとき彼女の心はきっと『幸せ好き。だけど結婚してるんだよなー』っていつも自分に言い聞かせ惨めに思ってますよ。
凄く心もボロボロでしょう３０歳で不倫。かなりの覚悟がないとわざわざ年下との恋に溺れないですよ。
だますつもりなんかないですよ。
あなたのとなりに寂しい気持ち不安な気持ち押し殺している彼女はきっとあなたが一人になったときに口うるさいのもなくなると思います。フェアな関係じゃないことに不満なだけだと思います。
仕事も出来て頭がいいから３０歳まで独身、そんな人ほど心は弱いです。普通の男性なら言い寄ってくる展開が毎回同じだったんでしょうね。あなたは結婚してるから普通とは行かず、一線を越えるまで謙虚な姿勢で彼女に接したのでしょう。
あなたは、ずるいしわがままです。
奥さんは何も知らないでいるのは幸せなことです。
彼女さんはつらいです。
両方に悪い事をしています。悪いと思うなら遅かれ早かれ罪を犯したあなたは一人ぼっちになるんです。
決断出来ないで居る自分のわがままに２人を、いつまでも付き合わせるのは良くないと思います。
決断人生です。あなたは男です。しっかりしてください。
一度犯した罪は消えませんから。
誰と居たいか自分がどうなりたいか？ですよ。
奉先 さん
2011年10月15日 08:05
無茶しますな…
離婚するつもりが無いなら独身の彼女と別れて自由にしてあげて下さいな。
年もそんなに違わないのでしょう。
幸せな結婚を、家庭を築くチャンスを貴方が奪ってるかもしれませんよ？
不貞行為に恋だ愛だいって与太ってる男女一杯居ますから、遊ぶならそゆ人とにしましょうね。
所詮浮気なんて覚悟のない遊びなんですよ。
まだ若いのですから、そんな世界に首を突っ込むことはありませんよ。
奥さんの束縛は、きっとあなたへの愛ですよ。
良し悪しはおいといてね…
モザイク さん
2011年10月15日 11:56
Raceさんの言葉、彼女かと、思うくらい、重なりました。
彼女は確かにフェアじゃない所にひっかって、言っているだけかもしません。。
彼女の、気持ち自分でも良くわかってるつもりになっているだけかもしれませんね。。。
私は2人に対し、中途半端なことをしていて、いい顔して、男じゃありませんね。
一人になることを怖がってるバカなやつでした。
でも、もうその不安は脱ぐいすて、皆さんの言うように、どうしたいかを考えて、なるべく早く決めたいと思います。
アスカ さん
2011年10月15日 21:58
私も・・・ぞうさんのどちらにも原因があるのにも納得だし、rasuさんの気持ちにも同感です。
結婚って制度に乗っかって、妻なんだから夫なんだから愛されて当然って顔してる相手を人は愛せません。
恋人同士だろうが配偶者だろうが不倫関係だろうが、親子関係だろうが・・・戸籍や血の繋がりにあぐらをかいて、裏切られたってギャーギャー騒ぐみっともなくはなりたくない。
どんな関係でも大切なパートナーがいるなら、お互いに愛し愛される努力が必要でそれができないのは自分のせい。
努力を尽くしてもダメなら、それは本当のパートナーじゃなかったって判断するしかないんじゃないかなって思います。
私も３３歳で、既婚者の彼がいて、交際期間半年くらいのときにセカンドハウスを借りています。
だから彼女の気持ちが自分の気持ちのようで痛いくらいです。
彼女もたくさん悩んだろうし、葛藤していると思います。
結婚しているって分かってて交際が始まっていても、気持ちが増えたり大切に思う気持ちが強くなったりします。
大好きな彼のために自分が身を引かなきゃと感じる時もあるかもしれません。
でも、好きな気持ちが大きくなってしまう。
気持ちが大きくなってしまうと頭では分かっていたことでも、奥様の存在に嫉妬をしたり、あなたと奥様の生活が羨ましく思えたりもしてしまう。
時にはあなたに、「じゃぁ私に旦那さんがいても同じ関係でいられる？どれだけ辛いか分かってる？どれだけ寂しいか分かってる？」って声に出したい気持ちになってるかもしれない。
でもそれを言葉にしたらあなたに「面倒なオンナ」と思われて一緒にいられなくなってしまうかもしれないって思って言えないかもしれない。
一緒にいられる時間は幸せ。
でもふと一人になったとき、今までよりずっとずっと寂しさが襲う。
「いつまで待てばいいの？」「待ったら二人は幸せになれるの？」って聞きたくても怖くて聞けないかもしれない。
不倫を否定する方は、そんな彼女の辛さなんて自業自得だって言うでしょう。
でも、もちろん彼女だってそんなことは十分過ぎるほど分かってるんです。
分かっていても辛いものは辛い。
辛い気持ちを愛する相手にくらい本音でぶつかりたくなってしまうのはそんなにいけないことかなって思う。
それを受け止めてくれる相手だと思うからヤキモチも寂しさも言えるんじゃないかなって思います。
ほかの方が言うように、奥様もあなたへの執着なのか分かりませんがきっと愛していらっしゃるのでしょう。
でも、彼女もあなたのことをたくさん愛していると思います。
あなたはすごく幸せな方だと思いますよ。
私は彼に「今すぐ離婚して」とも言いたくないし、「早く決めて」とも言いたくない。
「お前のために離婚した」とも言われたくないし、「急かされた」とも言われたくない。
私の幸せは彼の幸せな顔を見ることなので、彼の幸せのために、急いで決めて後悔されるよりは、時間はかかっても真剣に考えてみて欲しいなって思います。
モザイクさんの真剣な気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。