結婚して3年、1児の母です。
旦那とはお見合いのようなカタチで付き合い始め、3ヶ月で同棲し、半年後に結婚しました。
忘れられない人、とは、結婚するまで働いていた職場の上司です。上司は奥さんと子供がいて、別居中でした。関係を持つようになっていたのですが、愛しすぎてしまい、どうにもできない現実から逃げるようにして、会社を辞めました。
旦那は取引先の方で、上司も知っている人です。
上司の事は忘れて幸せな家庭を築こうと夢描いて結婚し、3年経ちましたが、上司を夢に見たりするたび思いは募るばかり･･･再び会えば、現実を直視して忘れることができるだろうと言う思いと、本当にアナタの事が好きで、どうしようもなかったという思いを伝えたくて、連絡を取りました。
会って話をしてスッキリしたいと伝えると、会えないと言われ･･･私は本当にアナタの事が大好きだったと伝えると、自分も大好きだったと。初めて上司の気持ちを聞きました。
今更会えないと、自分のために会わない方がいいと言われ、忘れてスッキリしたかった気持ちが、逆に膨らんでしまったのです。
旦那は自営なんですが、近々倒産して今住んでいる家もなくなってしまいます。
そのことも重なり、バリバリ働く上司への思いが募るのかもしれません。
この気持ちは子供のために伏せておいて、普通にまたゼロから家族3人で踏み出せばいいのでしょうが、旦那をまっすぐに見れない自分がいます。
会社の倒産と家の事が落ち着くまで実家に帰らせて欲しいと相談したところ、それをするなら離婚だといわれました。
苦しいときこそ一緒にいなければならない、それが家族だと。
無理やりにでもこの気持ちはなくしたほうがいいでしょうか。
- From：かりん葉
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ホタル さん
2007年12月19日 21:44
こんばんは
はじめましてホタルと申します。
今日は、寒かったですね。
自分の心をすっきりさせたいのが悪いとはいいませんが、倒産するに辺り、子供さんを連れて実家に帰るのは、どういった理由があるのでしょう？
子供さんの生命に関わるのでしょうか？ 法的手段をとらなければならない現実をみるのが耐えられないからでしょうか？
上司の方とお会いしてすっきりしたとして、それからどうされるおつもりでしょうか？ 現実逃避したいだけなら、現実逃避しながらご主人の心の支えになってあげられたらと思いますが、どうでしょうか？ 側にいるだけで、普通に生活しているだけで、ご主人は頑張れると思いますよ。
好きな人をすぐに忘れる方法があったら、教えて欲しいです。
こまめ さん
2007年12月19日 23:21
上司は会えないと言っているのなら、あなたからはもう行動出来ないでしょう？
傷つけないように、丁寧に断っているのですよ。
優しい男性じゃないですか。
会いに行かれても迷惑ではないでしょうか？
その上司の方も、別れてから自分の人生を歩んでいたんですから。
好き「だった」というのは過去形ということです。
旦那さまの言うことはごもっともです。
結婚した以上、責任がありますから、しっかりと逃げずに現実と向き合いましょうよ。
自分のことを中心に考えず、お子さんを最優先に考えれば答えが出るはずですよ。
べるぼーい さん
2007年12月20日 06:58
あなたが、今、大切なことは、家庭を守る と言うことでしょうね。
旦那が、倒産になろうとして、必死な時に、あなたが一緒に何かを出来ない限り、これから、どのような幸せを掴もうと、一生、あの時はと悔いが残ることになります。
夫婦と言う関係である限り、自分の立場を守って、頑張ればこそ、次の何かに頑張ることも出来るはずです。
楽に走っても、それが、気持の棘となって、残ります。
ここは、一番、妻の意地を見せる時だと思います。
太郎 さん
2007年12月20日 09:48
はじめまして。
随分自分勝手な人だなあ。
今の旦那さんと結婚を決めたのも自分のため。
そしてその旦那さんが一番大変な時に自分は実家に帰ると。
誰しも自分のことも大切だけど愛する人のことは幸せにしたいと思うものだと思います。
でも貴女は旦那さんのことでもなく又元不倫相手のことでもなく“自分”が幸せになりたいんですよね。
元不倫相手は今更迷惑なのに会いたいのも自分の為。
上司には丁重にお断りをされているのにどうするも何もないと思うのですが。
“誰かの為に”がないと自分にも本当の幸せはいつまでも来ないと思いますね。
鏡子 さん
2007年12月20日 09:51
初めまして。
上司の事はあたかもずっと心の中にあったようですが、今が苦しいから実は後付けの理由ではありませんか？自己中心的な考えのひとは記憶すら都合よく塗り替え信じこみます。
人間誰しも苦しい事からは逃れたいものだと思いますが、一人の力ではなく常に誰かを頼っていては本当に乗り越えた事にはなりませんね。初めがご主人、次が上司とご実家ですか。あなたの癖なんでしょう。そんなヤワなご自分から卒業しようとなさらないと、事ある度に同じような考えに囚われて周囲を巻き込むばかりです。ご家族が可哀想ですよ。
今、ご家族にとって一大事ではないですか？とても大切な時だと思います。子供は親の背中を見ているものですよ。ここで逃げたら、貴女はそんな貴女からずっと逃げられないでしょう。しっかりしましょう。
上司のことはこまめさんのおっしゃる通りだと思います。目をさましましょう。
かりん葉 さん
2007年12月20日 15:11
みなさま、率直なご意見ありがとうございました。
主人とともに頑張ろうと思います。みなさんが言うように、逃げようとしていただけなのかもしれません・・・
客観的に見れば、私は自分勝手な人間でした。
主人に謝り、一緒に乗り越えていくといいました。
本当にありがとうございました。