不倫彼とも元彼とも別れました

コメント（23件）

• かほ より:

  私は仕事も子育てもしているので
  どちらの大変さもわかるつもりです

  こちらでもよく言われることですが
  不倫している夫が妻のことあれこれいうことには
  ちょっと耐えられないなあ
  不倫している暇なんてないはずなんです
  真剣に子育てしていれば。

  それを、不倫して子育てに参加しないわ
  （休みにどこかつれていくなんてのは参加に入りませんよ）
  子供の教育にケチつけるわなんて
  癇癪も起こしたくなるし、ぼろぼろの状態なはず。
  ましてや不倫相手のあなたが
  「親権とって！」と言ってその気になるなんて
  その男性はほんとに子育ての大変さわかっていないのですね

  元不倫夫はいいますが
  子育てに協力すると言う感覚ではなく
  一緒に子育てすると思えば、決して不倫なんかできないはずなのです。
  それでも妻に不満があれば
  不倫の前に離婚しているはずなのです。

  無責任男の彼のこと
  よく考えてみて下さいね
  あなたが結婚した相手が同じなら、あなたはどうですか？

• える より:

  もし、自分が妻の立場なら、
  旦那さんが不倫をしていたら、とてつもなく
  悲しいし、腹立たしいだろうと思います。
  きっと、精神状態ボロボロで常に重苦しい思いを抱え、
  悶々として、子育てどころではないだろうと
  ちょっと考えれば、容易に想像がつきます。

  私の両親は離婚していて、私は情緒不安定な母に、
  姉は父に引き取られ姉妹別々に育ちました。
  私は情緒不安定な母に育てられ、いつも母の癇癪に
  脅えビクビクしながら育ちました。
  このビクビクする癖は大人になった今も抜け切らず、
  常に、会社でも、友達関係でも、恋愛関係でも、
  他人に受け入れてもらえないのではないか？
  嫌われるのではないか？怒鳴られないか？
  殴られないか？など脅えて、自己価値を見出せない大人になりました。
  姉は3年前、幸せそうに結婚しました。
  高校生位の頃から、「もし、父に引き取られていたら？」と
  考えるようになり、そういう経験から
  癇癪持ちの母に引き取られるよりも・・・と思ったのだと思います。
  私は父に引き取られたかったという思いを
  他人の家庭で果したかったのかもしれません。
  私の生い立ちから生まれた意見ですが、
  彼の家庭にそれが当てはまるとは限らないし、
  愛人であった私がとやかく言う事ではないですね。
  かほさんを、不愉快にさせてしまっただろうと、反省しています。
  かほさんだけでなく、妻の立場の方には腹立たしいですよね・・・。
  申し訳ありません。

  奥様が癇癪を起すのも理由があり、それを
  「なんか、文句言いたいんだろ」と片付けた彼は
  やはり無責任ですし、思いやりがないと思います。
  子供が大事というなら、やはり奥様を大事にしなければ
  ただの偽善ですよね。
  子供が大事と言いつつ、不倫をするのはやはり
  子供に関して真剣でない証ですよね。
  それだけ「心」が暇だったということですね。
  だから、まだ胸は痛みますが奥様と向き合って欲しいと思います。

  昨日、電話で別れたばかりでしたし
  まだ揺らいでいる状態でしたが、かほさんのレスを読み、
  決意を強められた感じです。

  そして、違うスレッドですが、
  「人の痛みを想像できる心を持った女」に
  なれるよう努力したいと思います。
  悲しみを乗り越えるための言い訳を許して下さる、
  かほさんの優しさに心打たれました。

  非常に貴重なご意見、ありがとうございました。

• かほ より:

  一歩すすめたようですね

  きれいごとのようですが
  全ての不倫をひとくくりにして否定したいわけじゃないのです
  ときにはひとつの家庭を終結させた方がいい場合もある

  でも、どうしたってたいていの不倫は矛盾だらけ
  感情的に言うと「やり方が汚い」と思ってしまうことばかりなのです

  自分のしたことをきちんと認識し
  言い訳せず
  きちんと他人が流した血を見つめる強さを持てたら
  きっと新しい世界が広がります
  そんなあなたには幸せになってほしい

  決して「不倫も悪いことばかりじゃない。楽しかった、ためになった部分もある」と都合良い解釈しないでほしいです
  「不倫は醜い」と思っていてほしい

  でもその醜い不倫の実体に気付いたものは
  きっと幸せになれますよ

• える より:

  レス、ありがとうございます。

  そうですね。ケースによるのだと思います。
  でも、不倫してから終結させてるではなく、
  終結させてから恋をするというのが、
  やはり正しい順番だと思います。

  また、他のスレッドなのですが、かほさんの書き込みで、
  「子供のために好きでもない女と暮らし
  好きな女をあきらめられる男は
  最初から不倫なんてしないのですよ」
  というのがありました。
  これを読んで、別れようと考え始めるキッカケになりました。
  とても説得力のある言葉で、心にずしんと来たのです。

  私は一歩すすめたのでしょうか・・・。
  自分のした事の罪悪感は、不倫を始めた時も、
  続けた2ヶ月間も持っていましたし、
  正当化は出来ないと言う事は、解っているのですが
  まだまだ、彼の事を「美化したい」という思いがあるようです。
  奥さんや、子供の立場から考えれば「不倫は酷い！！！」
  と思うし、以前の私なら、
  そんな不倫男に惚れる女の気持ちが解らない！と
  自信を持って言えたと思うのに・・・。
  まだ彼への想いが消し去れないんですよね。

• かほ より:

  泊まりで仕事しながらちょくちょくのぞいています（笑）

  えるさん、そんなにあせらなくていいのですよ
  だって、自分も周りも傷つけてもいいから一緒にいたい人だったのでしょ
  美化してしまうのも当たり前です

  反対に別れてすぐにどうでもよくなってしまうくらいなら
  それはあまりにも悲しい
  どんなどうでもいい恋愛のために命さえ絶とうとおもうほど苦しむ人がいる方がおかしい

  ただ、そこで立ち止まらないでほしいだけです
  そして二度と戻らない欲しい
  彼の本質を見抜く目を少しずつ養ってほしい

  素敵な彼は、素敵な夫であり素敵な父親でしたか
  素敵な恋人というだけなら、もうあなたの人生には不要ではないですか
  えるさんだって暖かい家庭を築きたいのでしょ？
  今だけ楽しむ恋人がいればいいわけではないのでしょ？
  だったら今の彼ではその夢、叶わないのではないですか？
  それとも不倫されても
  一人ぼっちで家にいて帰らない夫を待つことになっても
  それでも彼といたいですか
  そうではなく、普通に幸せになりたいのでしょ？

  私たち夫婦は不倫を乗り越えて
  そしてお互いよき友人であり、子供を育てる上での協力者であり
  そして愛すべき恋人です。
  でも恋人としてだけの夫はいらないかな…
  だって、ひとりで子育てしていたら恋人とあう時間なんてないもの
  ここまでくるにはとても時間がかかりました
  ひとりになったあなただけではなく
  夫が戻ってきた妻にも長くて悲しい時間が待っているのです
  そう思ったら、少しは乗り越えられませんか

  今の辛さを乗り越えたとき
  あなたにはきっと男性を見る目も
  本当の人間としての深みも養われていることと思います
  そういうあなたにはきっと素敵な人が自然と集まってきますよ
  この辛さはあなたが選んだもの。
  ここが人としてどういう生き方をしていくか
  分かれ道ではないかな？
  この空の下で非力ながら私も応援しています
  ぜひ乗り越える強さを身に付けて下さいね

• える より:

  > 泊まりで仕事しながらちょくちょくのぞいています（笑）

  お忙しいのに、ありがとうございます（涙）

  奥様やお嬢さんには絶対に知られないように
  と思っていました。
  「周りも傷付けてもいい」とは考えていなかったつもり
  ですが、私のやった事は彼の家族を、世間を裏切る行為。
  いくら、そんなつもりはなかった！と言っても、
  ただの自己弁護なのでしょうけど・・・。

  彼に惹かれたのは、職場での会話の中で聞く、
  「素敵な夫であり素敵な父親」風な内容だったんです。
  転勤についてきてくれた奥様を気遣うような内容、
  子供とこんな事を話した、こんな事をした
  今、子供はこんな事で悩んでいる
  奥様の言いつけでお買い物をして帰る、
  帰るコールをするなど。
  「きっと奥様は、お幸せだろうな～」
  「私もいつか、こんな人と結婚できたらいいな」
  そんな風に思っていたはずで、
  けして、「不倫男」に惹かれたのではなかった。
  「幸せな家庭を築けている、維持できている人」
  そう思っていたのに、蓋を開けてみれば
  そうではなかった。
  不倫が始まってから今日まで、私は冷静さを失って
  何も解らなくなっていたのですね・・・。
  蓋を開けてみれば「幸せな家庭」とは言い切れない状況。

  不倫を乗り越えてこられたかほさんご夫婦が
  どれほど素敵なご夫婦なのか、お2人がどれほどの
  強い精神力の持ち主なのかという事が伝わってきます。
  私も、強くなりたい。

  やっぱり、他のスレッドなのですが、不倫された奥様の
  立場でのレスが多かったスレッドがあったのですが、
  それを読んで居て、奥様の苦しみが伝わってきて、
  胸が潰されるような思いです。
  私は、もしばれていたら奥様に、そして2人のお嬢さんに
  これほどの苦しみを与えたのだろうと思うと、
  去ってそれで終わりの愛人はズルイと言われても
  仕方の無い事だと感じました。
  愛しているけど自分を裏切った夫を愛し続ける妻と、
  愛しているけど別れて一人になって彼を思い出に出来る愛人
  では、苦しみの次元が違うというのは、私の貧弱な
  想像力でも想像できました。
  だからこそ、重苦しい思いを今しています。

• える より:

  家事を手伝ってやってる
  子育てに協力してやってる（これは言われた事はないけれど）
  そういう人ってなんというか、自己満足というか、
  本当に奥さん（私の場合は同棲している彼女だったけど）の
  気持ちを考えてやっていることなら、
  「やってやってる」なんて言葉は出てこないんじゃないか？
  なんというか、何かして欲しいんじゃなくて、
  注目されたいというか、気遣って欲しいというか、
  人として扱って欲しいというか。
  1年未満の短い同棲生活を経験した事がありましたが、
  その時、そんな思いだったな。
  上手く表現出来ないけど、あの重苦しい虚しい気持ち。
  あの時、どうすれば良かったんだろう？
  彼にどうして欲しかったんだろう？
  どうしてもらえれば、私は満足できたんだろう？
  結婚って難しいと思った。
  維持している人、かほさんの用に逆境を乗り越えた夫婦は本当に凄い。

• える より:

  今、彼から電話がありました。
  もちろん出ませんでしたけど。
  もう、話すことも無いし。
  私への逃げ道は残して置いちゃいけない。
  逃げ場があると向かうべき問題に向かえないだろうし。
  彼が向かうべきは、自分の家庭。
  頑張って欲しい。

• える より:

  彼からメールがあった。
  家に置いてある着替えを一日早く引き取りたいという内容。
  どうにか私と接点を持ちたいという意思が見える。
  返信しなければいけないような、無視できない内容。
  ひっしに考えたメールする為の口実。
  これをきっかけに、また会えるんじゃないか？たぶんそう思ったんだと思う。
  一日早く、玄関のドアノブに掛けておけばいい？
  そう返信しておいた。

  泣けた。

  ほかのスレッドの
  「その人は、あなたの幸せに、関心があるの？」
  今更だけど、彼に聞いてみたい。
  きっと彼は言葉を失うに違いない。
  不倫が誰も幸せにしない事を解っているから。
  私は、彼の幸せに関心がある。
  愛人の私が思うことじゃないだろうけど
  彼の奥さんの幸せにも関心がある。
  彼の2人のお嬢さんの幸せにも関心がある。

• いちご より:

  えるさん、今、辛いでしょう？彼からメールが来て「もう　連絡しないで欲しいのに」と言う気持ちと「まだ　好き」って気持ちが入り混じって。男性ってずるいよね。全ての男性がそうだとは言わないけど、別れて辛いのは女性だって同じ。でも「不倫」がいけないことって、別れなきゃって思うから　えるさんは我慢しているのに・・。

• える より:

  いちごさん、レスありがとうございます。

  結局、昨日電話してしまいました。
  昨日一日色々、彼も考えたようです。
  別れる事がお互いにとってベターだと。
  男の人ってずるいっていうより、弱いのかなと思います。
  彼の弱さを見て、どうにかしてあげたいと思うけど
  私が彼にしてあげられる事って、別れる事だけだと思います。
  彼は「13歳も年下なのに、ずっと諭されてきたし、
  そのために電話もしてくれて、えるって本当に優しいよね」
  と言いましたが、それって違う。
  優しいんじゃなく、ただ弱いだけ。
  今朝、目が覚めた瞬間、もう彼が居ないと思ったら寂しくて寂しくて。
  辛いです。

• 玄米 より:

  えるさん、はじめまして。

  えるさんの書き込みは、ひとことひとこと、えるさんの心が、込められているな、って思いながら、読んでいました。（かほさんの書き込みも、何度も、読んでいました。）

  えるさんのスレッドからは、えるさんの、まじめさや、ひたむきさや、今、大きな精神的なできごとを、じぶんで消化していこうと、してることが、伝わってくるようです。

  うんうん、と思わず笑顔で、抱きしめたくなったり、大泣きしながらキーボードをうっている姿が見えるような気がしたり、じぶんの昔のことを、考えさせられたり、しました。

  そう、えるさんが触れてくださった、まほうのことば、に思い至るにいたった、自分のむかしの、いろいろなこととかね。

  かほさんのお言葉、胸うたれたところ、たくさんあるんですが、とくに、「本質を見抜く目」というお言葉と「人間としての深み」という表現が、ぐっと来ました。えるさんにあてて、書かれたなかで、かほさんが、そのような表現を使われた、お気持ちが、読んでいる私にも、伝わってくる、気さえしました。

  らんぼうに、云うと、えるさんは、だいじょうぶな人です。

  すこやかだし、まっすぐだし、まじめだな、って思いました。

  その人のすてきさって、はたから見てると、案外、まる見えなんですよね^^

  よく、私も、思ったよ。「いつか“むかしの出来事”になって、こんなふうには泣かなく、なるんだな。だって、あの何年も何年も前の、あの身を切られるような出来事も、今思い出しても、胸が痛くても、生々しく、泣いたりはしないもの」って。

  それでも、ずっと以前の、思い出がよみがえって、胸がしめつけられたり、あんまり鮮やかに感情がよみがえったり、することがある。それは、今は、つらさとか、せつなさより、生きている、ということ、すばらしさの一部かな、と思います。

  なにか、書きたくて・・・じょうずに書けないのですが、このまま投稿させてください。読んでくれて、ありがとう。おやすみなさい。

• いちご より:

  えるさん、実は私も半年前まで既婚の彼と付き合っていました。別れてから　待っていたのは　彼からの嫌がらせと奥様からの慰謝料求・・。
  慰謝料は払います。でも　私が一番辛かったのは　彼の嘘でした。彼は自分を守るために私のことを悪者にしました。あることないこと、奥様に言ったみたいです。でも　そのことに対して文句言っても何も得るものないし　我慢しました。彼からはいまだに　たまにだけど　「無言電話」（証拠はないんだけどね）がかかります。奥様からは　「これ以上関わらないで」なんて言われるし。私に付きまとっているのは　あなたのご主人でしょ？って本当はいいたい。私は約束守っているじゃない？って本当は泣き出したいくらいなのを我慢してます。
  彼に　さんざんひどい事されて　恨んだこともあったけど、でもね、思い出すのは　やっぱり楽しかった事だけなの。花火大会の音が聞こえると「去年は・・」なんて　思い出してしまう。
  なんだか　自分のことばかり書いてしまったけど　えるさんも今は辛いと思うけど　時間が解決してくれることを信じて・・。

• える より:

  玄米さん、いちごさん
  レスありがとうございます。

  実は、一昨日の電話で彼に
  「今は別れて、何の保障も無いけれど迎えに
  行けたらって思ってる。言ったらずるい男になって
  しまうから言っちゃいけないと思ったんだけど、
  言ってしまった。」と言われました。
  昨日、携帯を発送したというメールが来て、
  しばらくやり取りしてしまったのですが、
  最後に今度の土曜会えないかな？とメールが来ました。
  心が揺れて、「考えてみる」と返信しました。
  一日考えて、一昨日の言葉が餌なんだと気がつき、
  最後のお別れのメールをしました。
  彼からの最後のメール
  「やっぱり、悪いことは、悪い。駄目なことは、駄目。
  不倫は、不倫。勝手に相手のことを思うのは自由」
  私は自由だよ。自由にあなたを想う。
  だけどあなたは違う。
  私なんかを想ってる暇ないんじゃないの？
  そう言ってやりたかったけど、
  最後の逃げ道を残しておいてあげようと思います。
  弱くてずるい彼の為に。

  そういう逃げ道を残さないと別れられないのなら
  残しておいてあげるよ。
  嬉しかったけど、私は知ってる。
  その言葉が、愛人を釣る餌だって事を。
  自分に嘘は付けない。自分を誤魔化せない。
  この罪悪感を感じない振りなんて出来ない。
  彼への想いが、まだあるのも確かだけど、
  自分に嘘は付けない。

  今日、携帯が届きました。
  明日、解約してこようと思います。

  レスのお返事にはなっていないかもしれませんけど、
  レスして下さって、ありがとうございます。
  励みになります。

• ななみ より:

  いいえ、あなたは強いと思います。
  そして彼の気持ちまで察する余裕もでてきている。
  すごいです。
  「餌」ってすごい言葉だわ･･
  でもとても的を得ている。
  私は不倫から足を洗ったモノですが
  自分からたつことの辛さがどんなに辛いものかよく分かります。
  「自分にウソはつけない」
  ここまでの心境にはなかなかなれないものだと察します。
  お疲れ様でした。
  明日携帯を解約したらまた一つ前進。
  本当にお疲れさま。

• える より:

  ななみさん、レスありがとうございます。

  今日、携帯を解約してきました。
  また一つ前進。そういう風に考えるとなんだか前向きになれます。
  もう、悲しくて悲しくて、会社でも仕事しながら泣きそうになったりして。
  気を逸らすために、自分が使っている携帯の機種変更もしてきました。
  新しい携帯にすると、使い方とか変わるからいじってれば、
  気も紛れるかと思って・・・。
  2万円。痛い出費でしたが、不倫を止めれた自分へのご褒美として。
  まだ、苦しい日々が続くとは思いますが、
  一歩ずつ前進していきます。

• 雪うさぎ より:

  えるさん　はじめまして。

  あせらないで。。ね。
  歩みは、ゆっくりでも、いいの。

  えるさんの、速度で歩けばいいよ。。

  今は、
  自分を抱きしめてあげて。。ね。
  ぎゅっと、抱きしめて、慈しんであげて。

  泣きたいときは、大声で泣けばいいんだよ。
  辛いときは、大声で辛いって叫べばいいんだよ。

  ここに、想いをすべてだしてしまえばいい。

  ひとりで抱え込まないで。
  ひとりで考え込まないで。

  ここには、貴女のことを想う、レスしてくれたひと、ロムしてるたくさんのひとがついてるんだよ。。ね。

• かほ より:

  えるさん　大丈夫ですか

  不倫中って今までの自分の価値観ふっとんでいたのではないですか
  わかっていても目を瞑っていた

  不倫って幼い頃から教わってきた事
  嘘をついてはいけない、とか
  相手の立場になってものを考える、とか
  人としての基本となること
  それに逆らっていく事だから
  最中は頭がおかしくなっている状態でなくては
  自分が苦しくて壊れちゃうのかなって最近は思っています

  そのことに気づかずに一生いくひとは
  もう何を言っても無駄
  冷たい言い方だけど、そういう考えの人たち同士で好きにやってほしい
  そして真面目に生きようとしている者を巻き込まないでほしい
  そう思って二人目を妊娠中でもあったけど
  その頃夫とは真剣に離婚も考えました
  今考えると夫を見捨てようとした、冷たい妻だったかもしれません
  とても孤独で不安でつらくて仕方なかったけど
  毎日泣いている事さえ許されなかったから
  不倫というものを自分の世界から追い出すことだけ考えました
  壊れそうになりながらどうやって生きていたかも思い出せません

  えるさんは大丈夫
  不倫のいやな部分に目を向けられた
  決して「自分が幸せではないから別れる」だけでなく
  人の痛みにも目を向けられた
  こんなにすぐにそうなれた

  誰しも弱くて寂しい
  でもそのつらさに立ち向かった時
  いつのまにか誰かと寄り添っている
  まさに私がそれを経験しました
  えるさんもきっとそうなります
  そのためには不倫と言う魔物を自分の世界から追い出してください

  みんな寂しいから、不安だから
  あなただけじゃないよ
  そして
  あなたはもう幸せになっていいんだよ

• える より:

  雪うさぎさん、かほさん
  レスありがとうございます。

  今日、用事があって彼が会社に来ました。
  数日振りに声を聞いて胸がドキドキして、苦しくて。
  今の上司と仕事の話を一時間ほどして帰りましたが、
  あいさつと、今まで通りの下らない会話は交しました。
  彼と視線を合わせて心から微笑んでいる自分がいました。
  他の人に向ける笑顔とは全く別物の笑顔だと自分で
  気がつきました。
  まだ、彼のことが好きです。

  今日彼が会社に来る事は分かっていたので、
  今日はズル休みをしようと昨日は考えていました。
  だけど、彼の為に会社を休んだりするのも
  悔しいと思い、結局会社に行きました。
  今日一日行けば、休みになるしあと一日
  頑張ろうと思って。
  今日は、辛い一日でした。
  仕事中も泣きたくなるし、仕事には集中出来ないし、
  最近ミスも多いし、今日もやらなければいけなかった
  仕事を一つ忘れていた事に、さっき気がつきました。
  そんな自分が、悔しい。
  彼の為に、仕事まで出来なるなる自分が情けない。
  本当に、自分が壊れそうです。
  今は早くこの苦しみから逃げ出したい。

  今日、ドアに彼の着替えを掛けておく予定だったのですが、
  うっかり忘れてしまい、彼が会社に向かっていると
  今の上司と電話しているのを聞いてから
  彼にメールしました。明日必ず掛けておくからと。
  彼からの返信は、
  「じゃあせっかくだから、会って見送ってほしいな？
  不倫相手としてじゃなく、4年間楽しく過ごした人として。
  出来れば会って話がしたい」と。
  泣けました。
  彼にとって私は、4年間楽しく過ごした人です。
  きっと、最初からそんな軽軽しい存在だったって事ですよね。
  私はまだ彼を想い、一人苦しんでいるのに。
  なぜ、会いたいなんて事が言えるのか解りません。
  ひっしで忘れようとしているのに。
  そう、不倫を自分の世界から追い出そうとひっしなのに。
  彼にはそういう意識は無いようです。

• naomi より:

  えるさん、とってもがんばりましたね。

  長いやりとりだったけど、全部読ませていただきました。

  「本当に相手の幸せを願う気持ち」と
  「自分の幸せを願う気持ち」があります。

  不倫中の男性のほとんどは、
  「自分の幸せ・・都合の良さ」を結局求めていると思います。

  私の同じマンションに偶然にも同じ大学の同じゼミの先輩が
  いることが分かりました。5年上だったので直接は学生時代は
  知らなかったのですが、ゼミの先生の年賀状で知ったのです。

  私の長女と先輩の次男が同い年だったので、良く知っている人だったので驚きました。同い年の子供がいると、かなりその家庭の状態が良く見えます。夫婦仲のいい、そして愛情深い父親であるなあと、普段から思っていた人でした。

  でもゼミの会合で、新幹線で一緒に移動したときに、先輩が実は社内で何度も不倫を繰りかえてしてきたらしいことに、その会話の中で気付きました。

  いわく「女の子が抱いて欲しそうにしていたら、こちらから誘うのが礼儀だ」
  「みんな幸せな結婚をして、彼女たちは『いい経験をさせてもらった』と喜んでいる・・・」

  私は本当に驚きました。なんという身勝手な発想だろうと・・
  それでも、それから6年ぐらいになりますが、相変わらずそこの夫婦は仲が良さそうだし、子供たちもとってもいい子に育っています。

  きっとその先輩はある意味で「頭がいい」のかも知れません。
  でも、私はせの先輩がなんといおうと、会社の女の子は苦しんだはずだと思ったし、奥さんは知ったらやはりとても傷つくだろうと思いました。

  えるさん、不倫をしている男性を外から冷静に眺めるとそんな感じです。今はきっと辛いと思いますが、第三者で見ていた私の目に少し
  近づいて彼を眺めてみたら、きっと「身勝手な男」という輪郭が
  少しはっきりすると思います。

  あなたはとってもまっとうな心と分析力をちゃんと持っている。
  きっと今度はいい恋ができますよ。

• える より:

  naomiさん、レスありがとうございます。

  長い下手な文章、読んで下さってありがとうございます。
  まだしばらく書く事での癒しは必要のようです・・・。

  別れると決めてから一週間、
  悲しい、悔しい、落ち込んでいるという状態ですが、
  悲しいなら泣けるところで泣けばいいと
  昨日、思いました。
  不倫中彼は「えるの味方だから」と言いつつ、
  結局一番、私を傷付ける人でした。
  それは今でも同じですが、不倫中は私も私の味方では
  ありませんでした。
  自分が自分を責めいましたから。
  今はその声は聞こえなくなり不倫中より、ずっと楽です。
  自分で自分を褒めて上げれるし、何より自分の良心に
  嘘を付く必要が無くなりました。
  自分に嘘を付き、自分を裏切る事も私には
  随分なストレスだったようです。
  不倫中、無性にイライラする事があったのですが、
  それも無くなりました。

  そのゼミの先輩の話は、本当に腹立たしく思います。
  彼も結局、同じ行為をしている訳ですよね。

  今日も朝から電話がありました。
  家の電話に数回。携帯の電源は切ってあります。
  荷物はまだ取りに来ていない様です。

  とにかく早く、自分を取り戻して仕事はきちんと
  出来るようになりたいです。
  社会人としてはそれが基本だと思いますから。

• naomi より:

  えるさんへ

  つらいのは最初の一週間、一ヶ月、一年・・

  だんだん、薄れていきます。必ず。

  書くことはとても癒しになりますよ。
  私は他の人がいる、どこかお気に入りのカフェにでもいって今までの時間の中で、彼の言動の中で、自分本位な部分に気付きながらも自分の心の中で打ち消してきたようなところ・・一見優しそうな言葉でも本当は自分に都合のいい言葉・・必ずあるはずです。そういうものを思い出しながら書き出してみるのも、お勧めします。

  一人でパソコンに向かって、こうやって人と触れ合うのもいいし、人の気配はあるけれど、無関係な人が集っている場所に身を置くのも、意外にいいものですよ。一度ですっきりすることはありませんが、オブラートをはがすように気持ちが楽になります。

  本当は自分の何がいやだったのか、自分はどうしたいのか、まとまらなくても、思いつくままに書いてみてください。そしてそれを読み返しながらまた書く・・そんな行為の繰り返しの中で、ゆっくりと自分を取り戻し、何年かたってそれを読み返したら、きっと遠い記憶になっています。

  結婚して子供を育てていく中には、もっともっと辛い耐え難い悲しみや苦しみがあります。それは親の庇護のもとにいる娘の時にはなかなか分かりません。でも、みんなそうです。そうやって大人になり老いていくのです。

  えるさん。あなたの傷は2ヶ月ぶん。大丈夫、その三倍も時間がたてば若いんだから、傷の治りも早いです。そのためにも、きっぱりと彼を絶って、途中で傷口に塩を塗りこんで直りを遅くするようなことだけはしないように、がまんしてくださいね。

  見守っていますよ。

• える より:

  naomiさん、ありがとうございます。

  別れると決めてから、彼の悪いところ、不倫男らしい言動。
  そういうものを数え上げようとしています。
  彼と電話で話す度に、数え上げた物が崩れてしまって、
  何が本物だったのか解らなくなってきました。

  彼からの電話は数回ありましたが、出ませんでした。
  彼が、ドアに掛けた荷物を取りに来た時
  ドアから覗いていました。
  彼を見る、最後だと思います。
  その後、彼は何かをまだ話したいのかな？と考え、
  これだけ電話を掛けてきているのに、
  電話に出ないと言う行動で意思を伝えようとするだけでは
  いけないんじゃないか？
  キチンと話さなきゃいけなかったんじゃないか？
  これじゃただ逃げているだけなんじゃないか？
  そんな風に考え始め、携帯の電源を入れました。
  するとすぐ、彼から電話が掛かってきたので電話にでました。
  忘れようと努力しているのに、会いたいというのは
  無神経だと伝えました。
  2時間ほど色々話しましたが、これが本当に最後になります。
  彼は、「もし家庭がどうにかなって、迎えにいったら
  答えてくれる？」と言うような事を聞いてきました。
  彼には、相手がどう出てから見てからでないと
  自分の答えも出ないというところがあります。
  あまりに、自主性が無いというか、自分の気持ちが
  無いように思えます。
  家庭の事に関しても、どうしたいという気持ちが掛けていて
  環境や状況や相手の態度などの出方によるという感じで
  自分という物がまるで無い。
  相手の気持ちや考えを積極的に理解しようという
  意欲にも掛けています。
  そういう、受身の態度というのも、彼の悪い所。
  でも、まだ好きなんですけどね・・・。

  これで彼の引越しも完了。
  2度と会う事は無いと思います。
  連絡が来たとしても、今日のようにキッパリと
  話し合えそうな気がします。
  失恋の痛みを癒すのはまだ時間が掛かるかもしれないけど、
  また、不倫の関係に戻ったりは絶対にしない自信があります。

  ありがとうございました。

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