無力感

コメント（30件）

• まりん より:

  はじめまして。わんこさんは、もうあきらめた方がいいのではないでしょうか？奥様の気持ちはもう戻ってこないと思います。
  奥様は本当に長い間、一人で頑張ってこられたんだと思います。それが、メールで爆発したんだと思います。もう奥様のあふれ出した気持ちは戻らないでしょう。
  仕事に夢中の夫、家庭を顧みない夫、でもその夫を思い文句も言わず、子育てをし家庭を守り頑張ってきた。その彼女に「浮気」という裏切り。肉体関係にかかわらず、裏切られたというのは同じです。これ以上ひどいことはないです。私はまさに同じ事を主人にされました。ただ、私は子供が３人もいてまだ赤ん坊だったから我慢をして、今まで来ました。でももうそれも限界で、私が婚外恋愛に走っているという状況です。奥様が私のように浮気しなかっただけでも良かったと思いましょう。
  一度離れてしまった気持ちはもう元には戻りません。冷たい言い方かもしれませんが、メールはただのきっかけで、奥さんの中にはずっと前から「離婚」の意思があったのだと思いますよ。わんこさんの気持ちもわかりますが、こうなってしまった以上は、今まで支えてきてくれた奥様に感謝し、奥様とお子さんに最善のことをしてあげて欲しいと思います。

• 「らん」 より:

  わんこさんのメールはきっかけに過ぎなかったのだと思います。
  本当の原因は小さなことが積み重なって出来た溝。
  離婚の原因は何？と聞いてもこれだ！って一言ではいえない、
  ありとあらゆる物が、原因だと思います。

  >自分を偽って生きていくしかなかった

  ↑これが全てです。

  今まで、子供の為に・・と思いながら夫婦としてきたけれど
  子供の為にも、自分の為にも、離婚を決意されたのでしょう。
  午前様の帰りだけが不満なわけでもなく、
  セックスレスだけが不満でもなく
  もちろん、お金でもなく・・

  わんこさんだけが、悪いわけではないと思います。
  どっちかだけ・・って事はありえないですから・・。
  ただ、わんこさんが思っている以上に大きな溝が奥様には
  あるのではないかな？

  出来る事なら、一緒に生きていきたいと願っているけど
  そのうじうじした姿を見て奥様は、もう一回・・
  なんて思うでしょうか？
  これから、奥様は輝いてくると思いますよ。
  わんこさんは？

• わんこ より:

  まりんさん、らんさんレスありがとうございます。
  女性はみなお二人と同じことをおっしゃいます。
  私はそうではない、自分の気持ちを訴えていけばいつかは
  わかってくれると思っていました。でもそれは間違いでした。
  私があがけばあがくほど妻は遠くに行ってしまっているような
  気がします。らんさんがおっしゃっているように妻は輝きはじめているような気がします。それなのに私はいつまでもうじうじしてつまらない男です。私は私のこれからをちゃんと考えていかなければならないと思います。ただ、結局私は妻にとってなんの
  必要性のない人間だったことが残念、無念でなりません。

• とろろ より:

  こんにちは

  >ただ、結局私は妻にとってなんの
  >必要性のない人間だったことが残念、無念でなりません。

  そうしてしまったのは・・・わんこさんだと思います。
  というか、多分二人でそうしてしまったのでしょうが、必要ないと思わせるに至る過程において、気付かず、いたわらずだったためではないですか？
  どちらか一方が悪いわけではないでしょうが。
  そこに思い至らずにいたってしまった結果だということを認識してください。
  最初から必要ない人だったならば、結婚自体を否定せねばなりませんよ。

• まりん より:

  わんこさん、初めは奥様に必要とされていたのだと思いますよ。必要のない人と結婚はしないから。ただ、結婚して子供も生まれて、奥さんは子育てに専念。わんこさんは働き盛りで、家族のために夢中で働く。でも・・子育てに協力して来ましたか？奥さんにねぎらいの言葉をかけたことはありますか？
  離婚はどちらかだけが悪い訳ではないと思います。でも、奥さんは自分の足で歩いていく決心をされた。それを応援してあげてください。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  正直、「今更」だと思います。

  調停も、「あれよあれよと進み」「半ば折れて同意」「泣く泣く念書書く」この３つをあげてもご自分の気持ちと行動が伴っていませんよね。すべて中途半端。

  やり直したいなら、強く訴えればいい。鼻水垂らしてもすがりついても訴えればいい。折れて同意もせず、なぜ妻の姉を追い返すことができないのでしょうか？

  メールの発覚が今までのウップンが爆発しての発端だとしても、長年夫婦をしていれば、心に「譲歩」と「情」が残っているはずです。
  調停中のわんこさんの言動や義姉が来訪しての行動が妻の離婚への拍車をかけたことでしょう。

  言葉ひとつで、男らしい行動ひとつで、長年のウップンなど無くなってしまうのですよ。それが家事育児仕事のどれもこなせる女性の母性なのです。

  ＞妻は私に小言一つ言いませんでした。

  「当然」と言う言い方はブーイングでしょうが、仕事は生きていく上で基盤ですからね。まともに仕事をしての午前様であれば文句を言うほうがおかしい。と、私は思います。

  が、サザエさん家の波平さんではないですが、寿司の折り詰めひとつと労いの言葉ひとつで円満だったはずですよ。たったそれだけ。たったこれだけだったのです。

  ところで、義姉が出てくるのが腑に落ちません。仲良し姉妹なのはわかりますが念書を書かなければならないぐらいの緊急事態が他にもあるのではないでしょうか？
  そして、それを撤回するための手段を弁護士などに早急に相談することです。仕事の都合がなければ別居せず離婚したはずですよね？愛情が無くともそんなに簡単なものでしょうか？非常に疑問です。

• 信 より:

  わんこさん、こんちにわ。
  必要性がなかったというよりは。。。男性は来るもの拒まず去るもの追わず的なところがありますが、女性は逆な傾向がなきにしもあらず。私の独断ですが。要するに、夫に離婚にあっさり同意され新しい人生にむかって幸せそうに歩きだされると、癪に障るし放したくなくなるのですが、わんこさんが自分でも仰っているようにうじうじまとわりつかれると、新しい人生を自分自身で見つけたほうが明らかに幸せに思えるのです。しかも、奥様のように今まで散々我慢をなされ、さらに資格を取るなど前向きな自立の為の実力をお持ちの方ならなおさらです。
  わんこさんが、できないと仰るならできないのだと思いますが、、、私はそこまでお気持ちがあるなら、なんだってできるように思います。よくできた奥様です。そんなに簡単に終わりになさるでしょうか。あなたの気持ちが伝わらなかったのでは、と思います。無理だと思えば無理だし、できると思えば方法はいくらでも思いつくはずです。

• まる より:

  こんにちわ。

  う～ん・・・

  わんこさんは、なぜに奥様やお姉さんの言われるままに、ここまで進んでしまったのでしょうか・・・

  奥様やお姉さんの行動に疑問を感じているのは、私だけでしょうか？

• ぽち より:

  皆さんに同感。

  もちろんわんこさんに非があるんですが、
  部外者（身内とはいえ敢えてそう言いますが）
  からの念書の要求といい、
  奥さんのあまりの離婚に向けての手際の良さといい、
  「待ってました」という感じが・・・。

  奥さんとじっくり離婚を決意した理由を
  話し合うべきだったかもしれません。
  今からでも、ダメもとで気持ちを伝える機会を
  作れませんかね。

• わんこ より:

  みなさんレス本当にありがとうございます。
  当初より私と妻はスタート地点が全く違いました。
  歩み寄ろうとする私に対して妻のスタート地点は離婚すること
  からでした。そしてわたしが近寄ろうとすればするほど離れて
  いく状況で離婚回避の話しには全く耳を傾けようともしません
  でした。ＤＲＹさんがおっしゃるように「愛」はなくとも
  １４年間一緒にいたわけですからせめて「情」はあるような
  気がするのですがそういう感じも全くありませんでした。
  私自身が蒔いた種で勿論悪いのは私なのですが、ねぎらいの言葉
  や感謝はしてきたつもりです。いつも「ありがとう」という言葉
  は欠かしませんでしたし、平日は仕事、付き合いで顔を合わす
  ことも朝くらいしかなかったため、土日の休日には色々なところ
  に毎週遊びに行っていました。やり方が悪かったといえばそうなのでしょうが私は私なりに家族のために行動してきたつもりです。別居後もお金だけは不自由させてはいけないと毎月給料日に
  同居のときとおなじだけの金額をいれています。
  家族を思う気持ちはいまだって変わりません。

• まる より:

  ごめんなさい。

  ますます奥様の行動が不可解になってしまいました(^_^;)

  わんこさんは、特別、家庭を顧みない男性ではないようですし、法的にも不貞をおかした訳ではないのに・・・

  他の方も書かれておられますが、弁護士などに相談されてはいかがでしょうか？

• 「らん」 より:

  >歩み寄ろうとする私に対して妻のスタート地点は離婚すること
  からでした。

  それはそうですよ。
  離婚をしようと決意しているんですから。
  それに向けてどう動くか？それしか頭にはないと思います。

  >そしてわたしが近寄ろうとすればするほど離れて
  いく状況で離婚回避の話しには全く耳を傾けようともしません

  個人的ではありますが、私もそうですよ。
  歩み寄ってくれば来るほど、どう逃げようか？
  と思います・・・
  お姉さんが出てくるのも、何が何でも離婚したいと思っているからでしょう。

  >「愛」はなくとも
  １４年間一緒にいたわけですからせめて「情」はあるような
  気がするのですがそういう感じも全くありませんでした。

  今までは、「情」があったのです。
  だから、自分を偽ってでも一緒に居たのですよ・・（子供の事含め）
  その情が一瞬で消えたのが浮気事件だったんだと思います。
  情が切れたら、後は何も残りません。
  何も感じません。
  相手が不憫だとも可哀想だとも・・

  >やり方が悪かったといえばそうなのでしょうが私は私なりに家族のために行動してきたつもりです。

  そうです。
  お互いがそうなんです。
  やってきた「つもり」。
  自己満足なんですよね・・
  自分はこうしてきたんだ・・って。家族の為に・・
  奥さんの為に・・って言うでしょう。。
  家族はそれで本当にうれしかったのかな？
  奥さんはそれで本当に、幸せを感じていたかな？
  その答えが、今の離婚問題・・でしょう？
  奥様も何故にここまでになる前に、何も言わなかったのか？
  我慢してきた・・あなたの為に。。
  自己満足・・なんですよ・・
  本当に「今更」なんですが、ここから溝を埋めるのには
  きっと、継続では無理です。一度チャラにしなければ・・
  夫婦を解消して、夫婦の時よりもいい関係になった・・
  というの、聞かれた事有るでしょう？（もちろん、ケースバイケースで
  それぞれ違いますが・・）

  >別居後もお金だけは不自由させてはいけないと毎月給料日に
  同居のときとおなじだけの金額をいれています。

  これは当然ですね・・といってもなかなかしない人が多いだけに
  偉いと思いますよ。
  これまた個人的ではありますが
  私の旦那は一銭も出しませんでしたからね(-_-)

  >家族を思う気持ちはいまだって変わりません。

  それはそれでいいのですが・・
  今のままですと、復活する事はありえないと思います。

• 美華 より:

  “泣く泣く”書かれた念書は、公正文書ですか？違うのなら突破口は残されていると思いますけど。ここで書かれている事を簡潔にまとめた上で、弁護士へ相談へ行かれては？素人がウジウジ悩んでいたって、何にも解決出来ませんよ。プロの知恵を借りるべきです。
  あと、今すぐ役所へ赴き、離婚届を勝手に出されても受理されない手続きをする事もお勧めします。備えあれば憂いなしって言うでしょ？

• まーさ より:

  はじめまして。
  私は離婚経験がありますが、決断した女性の意思は強いです。
  いえ、人間は誰しも「こう」と決めた事には深い理由があり、
  それを簡単に覆すのは難しいのではないでしょうか。

  今、わんこさんが過去の家庭・夫婦関係を振り返っても、
  奥様とは視点が違う以上、夫婦の話し合いは平行線のままでしょう。

  私の知人に復縁した熟年夫婦がおります。
  長年連れ添って、でも長年の中に積もるものが多くなって、
  そして離婚。

  数年離れて、その中でお互いに相手を思いやる気持ちを新たな一面で見つかり、そしてまた恋人同士のように付き合い始め復縁しました。
  （その後、この夫婦には15歳はなれた兄弟が授かりました）

  今はまず、わんこさんご夫婦は一線を引く時なのかもしれません。
  もちろんわんこさんに未練があるのは伝わります。
  でも、今ここで泣き縋るのではなく、
  もう一度奥様に惚れられる位の男性になってください。

  "縁"があって長年夫婦をしてきたのです。
  "今"に拘らずに、もう少し気持ちの接点が見つかる"時間"が必要だと思います。

• ペンペン草 より:

  横で申し訳ありません。

  離婚調停の経験のない方が、この掲示板には多いと思われます
  ので、「なぜ義姉が…」という疑問が多いようですが、私には
  妥当な判断だと思われます。

  調停では離婚時期が数カ月先延ばしになった場合など、
  調停離婚として認められないケースがあります。

  この場合、約束を強制執行させる事ができないので、関係
  者は非常に神経質になりがちです。
  念書が効力については存じませんが、少なくとも約束が守
  られなかった場合の、裁判の証拠にはなります。

  また、こういうケースの離婚協議は、双方とも感情的になり
  冷静な交渉が困難なので、刃傷沙汰を避けるためにも、第３
  者が、双方の間に入る事が一般的ではないかと思います。

  冷静に離婚出来る夫婦もあるのでしょうが、少数ではないで
  しょうか。
  そもそも冷静に協議出来る夫婦ならば、家裁には来ません。

  家裁で、離婚調停中の夫に刺し殺された妻の事件がありま
  したように、「離婚調停はかなり危険」という認識が一般
  的で、家裁の職員や双方の弁護士は、当事者同士が顔をあ
  わせる事のないよう細心の注意を払います。

  調停まで持ち込まれるような離婚問題は、一つ間違えれば
  事件になる…という事例が如何に多いかという事を示して
  いるのだと思います。

  以上、参考までに。

  わんこさん

  ７年のセックスレスが最大の離婚原因ではないのかと存じ
  ます。
  セックスレスに浮気が重なると、今まで耐えてきた妻の気
  持ちが、ぷっつり切れてしまう例、身近で見てます。

  「レスの夫婦の場合、身体を重ねてお互いの心の溝を
  埋めていくことが出来ないから、辛い」

  夫が原因でセックスレスになり、夫の浮気が原因で離婚した
  友人の言葉です。

  奥様とやり直したいならば、どこまでもやり直しを求めて
  いかれるべきだと思います。
  離婚後、数年を経て再婚した夫婦も世間ではよく聞く話です
  から。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  わんこさんのお話ししか聞いていませんのでどうしてもわんこさん寄りの意見になってしまいますが、ご自身がご自身なりに精一杯してきたのであれば、わんこさんと奥様の「目指すものが違う」のだと思います。要するに１４年の年月で相性が合わないことを奥様は悟ってしまったのでしょう。

  奥様にしてみたら、第２の人生を資格をとって仕事復帰、自分の人生を取り戻す目標があるのでしょうが、正直、世の中そんなに甘くないです。資格を取ればＯＫの世の中ではありませんし、並大抵な努力と辛抱がなければ子持ちでバツイチでの境遇は難しいですよね。でも、わんこさんに相当の生活費を入れてもらっていれば気ままに仕事もできるし、ある意味、羨ましい（笑）

  ただはじめにも書きましたが、離婚はそんなに簡単なことではありませんよね。いっくら溜まってた事柄でも、子供がいれば尚更。やはりどこか不可解です。男性の影はありませんか？

  あとで離婚の真相がボロボロと出てくるよりも、今、本腰を入れて「離婚が受理されない」ことに精を出したほうがよろしいと思います。離婚も紙切れ１枚ですから、いつだってできます。いまは防御方法を専門家に頼むことです。

  そして、わんこさんも第２の人生を楽しもうとする心を持ったらいかがですか？子供とは一生親子ですし、離婚しても思い出は残ります。土日も家族サービスできる貴方であればいっくらでもステキな人に巡りあえますよ。

  ＞家族を思う気持ちはいまだって変わりません。

  妻も「家族」ですが、女性は「女」で居たいものです。この辺も奥様は目覚めてしまった、悟ってしまったと思います。

• わんこ より:

  みなさん親身になっていただいたレスありがとうございます。
  そうですよね、らんさんがおしゃるとおり、お互い自己満足に
  過ぎなかったのだと思います。いろんな会話はしてきましたが
  核心に触れることはお互い避けて通っていたのでしょうね。
  それでどんどん溝が深まっていった。一人で暮らしだして、
  こうなって初めて客観的に物事を見ることができるようになり
  ました。いままで一緒に暮らしているときには見えなかった
  ものが見えてきたように思われます。だからこそそれを踏まえて
  もう一度家族の構築を試みたいのです。でも妻は首をたてには
  振ろうとしません。先日も連絡することがあり、外で会った
  のですが、私と会うときは極端に嫌な顔をします。そして
  ほとんど目をみて話をしません。私は別居してからは後ろ指
  をさされるような生活はしていません。自分の生活費を削って
  家族のためにお金を入れています。でもこういうことが自己満足
  なのかもしれませんね。離れて暮らしていての誠意ということに
  なれば十分なお金を振り込んであげることしか思いつかず、そうしてきましたが、逆に妻にとっては負担なのかもしれませんね。
  調停のときの条件として慰謝料５００万円を要求してきたときにはちょっと怖くなりましたけど・・。
  正直これ以上あがいてもどうしようもないと今は腹をくくって
  います。というか諦めに似た腹のくくりかたです。
  私は妻と１４年間一緒にいたのに「情」ももたれないつまらない人間だったわけですから・・・。

• まる より:

  そうですか・・・
  諦めましたか・・・

  今は、どんなにわんこさんが気持ちを訴えても、新しい生活に嬉々とされている奥さんには、一方通行かもしれません。

  わんこさん自身が、ご自分のことを「情」ももたれないつまらない人間・・・と思っているようでは、なかなか前に進めないと思います。

  まだ４０歳ですよね。
  自身の楽しみも大切にして欲しいです。

  ただ、目を見て話そうともしないって・・・
  奥さん、何かやましい気持ちがあるのかもしれませんね。

• 「らん」 より:

  >いままで一緒に暮らしているときには見えなかった
  >ものが見えてきたように思われます。
  >だからこそそれを踏まえて
  >もう一度家族の構築を試みたいのです。

  一度チャラにしてみてください。
  今のままでの構築は難しいです・・と思います。
  奥様は今、離婚しか頭にないです。
  何を言っても何をしても・・です。
  失ってでしか、見えない物がありますから。

  >離れて暮らしていての誠意ということに
  >なれば十分なお金を振り込んであげることしか思いつかず、
  >そうしてきましたが、逆に妻にとっては負担なのかもしれませんね。

  こうした事も、聞けばいいのですよ。
  あなたはこのお金（自分が誠意と思っている気持ち）が負担ですか？・・と。

  >正直これ以上あがいてもどうしようもないと今は腹をくくって
  います。
  >というか諦めに似た腹のくくりかたです。

  腹をくくると言うのは、前進する時です。
  どうしようもない・・と思うとき、その壁を破る時、
  腹をくくって、ぶち当たるもんです。
  先の道を作る為に。
  まな板の鯉のように観念した腹のくくり方もありますが
  それで、人は鯉のようにこの先を絶たれてはいけない・・でしょ？

  >私は妻と１４年間一緒にいたのに「情」ももたれないつまらない人間だったわけですから・・・。

  いいえ。つまらないのではないんですよ。
  歯車が合わなかっただけです。

  奥様に男性の影があるとして、それを引き出して慰謝料の減額
  またはチャラにする事も可能かもしれません。
  とことん調べるか否かは、わんこさん次第ですが、
  構築はさらに難しくなるでしょう・・（と個人的に思います）

• かず より:

  わんこさん、もう半分、諦めムードのようですが・・・
  私もぺんぺん草さんが仰ってるように７年間のセックスレスが最大要因であり、且つ最大課題だと思います。
  わんこさんは「家族」に対する未練に悩んでいらっしゃるようですが、奥様の「女」としての部分に対してはどう思っているのですか？奥様に「女」として未練があり、奥様が満足出来るような性生活が出来ると確信して復縁を考えていますか？奥様が貴方を見切ったのは、貴方の「男」に対してだと思います。奥様は女として一番熟した頃に７年間も放って置かれた訳ですから。
  ただ奥様も「家族」崩壊については未練がない訳じゃないと思いますので、復縁の可能性があるとすれば、貴方が「女」である奥様を如何に「口説く」か、ではないでしょうか。でも簡単じゃないと思いますよ～７年間の恨みがありますから（笑）
  また、前レスにもありましたが、奥様に既に新たな「男」がいるようでしたら、貴方に口説かれる事自体が苦痛だと思いますので、状況が許すのであれば確認したいですね。
  結論が出たら、時間が解決してくれます。
  どちらに転んでも、人生、前を向いて頑張りましょうよ！

• わんこ より:

  みなさんレスありがとうございます。
  妻に男がいるとは到底思えません。彼女は潔癖な性格で身なりも
  地味、ブランド物とかにもあまり興味を示しません。国立大学出
  の美人で正直いって私とは最初からつりあわなかったのかも知れません。いまの自分の気持ちは彼女に対する愛情や怒りや未練
  やらが入り混じってどうしたらよいのかわからなくなっています。ただ、一つだけよくわからないことがあります。それは貯蓄
  の件です。慰謝料のかわりに預金は全部もっていっていいという
  話をしたとき、預金は積み立ての保険等があるだけで全くない
  と言うのです。私は給料をもらうと私の小遣い、家賃、光熱費、その他必要経費を引いて家計の口座に毎月お金を入金していました。家計は妻に任せていました。金額は毎月２０万円、ボーナス時は年二回あって一回あたり７０万円程度です。勿論結婚してすぐはまだ若かったのでそんな金額はありませんでしたが、１４年間で貯蓄が一銭もないということが腑に落ちません。
  決して贅沢をしてきたわけでもないし、私が浪費していたわけでもありません。この程度の金額では貯蓄まではできないもので
  しょうか？一般的なご意見をお伺いしたいです。

• ケムンパス より:

  50代男性です。身内(妻側)の離婚を見てきました、ちょうどわんこさんと同じ年代同じ家族構成です。どうしても男は後手後手に回る傾向があります。そして女はしたたかに実利を取っていきます。子供がいるため必死なのでしょうがえげつないほど狡猾な考えが出るのが女です、身内ではありましたがゲロが出そうでした。いいですか良く聞いて、これは仕掛けられた戦いです。そして戦況かなり不利です。でも人事は尽くすべき、出来る限りのことはやりましょうよ。別れれば最後、子供も他の家の子になります。養育費という部分でつながっているだけです。そのような非情な関係になる相手に少し甘くないですか？子供というところで自分自身に惑わされている、別れても良い父親でありたいなんてこんなピンチの時に何考えてるの？奥様に対してファイティングポーズ取ってください。奥様は財産分与と慰謝料で家をも取ろうとしているのですよ、わんこさんは残ったローンを貰うだけにならないよう頑張ってください。定年まであと20年、わんこさんに何か資産となるものが買えると思ってるのでしょうか？

• ケムンパス より:

  すみません、借家だったんですね。記事が修正できないのでこちらで早合点にお詫びです。貯蓄0は明らかにおかしいです。ですが後の祭り、どうにもなりません。相手は必死なのです、だからこういう泥棒も平気なのです。わんこさんはどうですか？僕は奥様を見習うべきと思います。繰り返しますが今からでも遅くないです、戦闘態勢を整えてやるべきところは死ぬ気で一生懸命やってください。子供のためを思うならいざという時に出せるよう、奥様との交渉には一歩も引かない、そういう姿勢が必要です。

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  「家族」になると昔の姿のまま、固定観念のまま、その家族をみてしまう。時間は流れているのです。夫の前では地味を演じ、他でウップンを晴らす。生活に余裕があればいっくらでも出来ます。日常生活でもそういう古い見方をされていませんか？人間なんてわからないものです。

  家族とやり直したいのであれば、貯金のひとつやふたつに疑問を持つのもおやめになったらいかがでしょう。

  ケムンパスさんが仰せの通り、女は決めた道に進むためには、鬼畜にもなり、子供を起爆剤として使う場合もあります。でもそれは生きるためであり、なんぼキレイゴトを言ってもお金が無ければねの世界です。

  いまは傷心に浸っていられますが、第２の人生が見つかったときに、なーんにも残っていない、ゼロならまだしも、年金さえもままならない時代ですからね、ここは踏ん張る時ではないですか？

  父親なんてのはさびしいものです。そこのところを冷静に冷静に考えて見てください。

• わんこ より:

  ケムンパスさん、ＤＲＹさん、ありがとうございます。
  正直いってこのままでは私の持ち金は一銭もありません。
  毎月の給料だけが支えなのですが、現状はその給料も大半は
  渡してしまっています。自分が無理してでもお金を渡していれば
  いつかは私が家族を大切にしていることをわかってくれてくれ、
  私の話に耳を傾けてくれるようになるのではないかと思って
  きましたが、それは自己満足にすぎない甘い甘い考えだった
  ようです。結局私は自分のスタンスで自分に置き換えてみて
  いただけだったようです。やっぱり自分の気持ちはどうやっても
  伝わらないのでしょうか？いや、伝わっているけどどうしよう
  もできないでいるのでしょうか？もし、今回のことが全く逆
  だったら自分は妻を許せるだろうか？とも考えましたが、やっぱり私はそうさせたのは自分のせいかもしれないし、妻のことを
  愛しているので間違いなく再構築の判断をします。
  彼女の気持ちがこちらを向かない限り不可能でしょうが・・。
  私はあまりにもお人よしなんでしょうか？

• 「らん」 より:

  >正直いってこのままでは私の持ち金は一銭もありません。
  >毎月の給料だけが支えなのですが、現状はその給料も大半は
  渡してしまっています。

  今は、妻に渡した残りのお金（給料）はわんこさんが
  管理しているのでしょうか？

  以前、妻を信頼して、給料を渡し任せていたけど
  毎月のお金の流れ、全般に見て一年のお金の流れ
  急な出来事に対しての対応など
  妻に任せているとはいえ、介入は全くしていなかったのでしょうか？

  >結局私は自分のスタンスで自分に置き換えてみて
  いただけだったようです。

  そうですね。。。
  人はそれぞれ違います。
  その違う人間が夫婦になり家族になって一緒に
  和をつくっていくものです。
  自分の物差しと、人の物差しの長さは違います。。
  自分が一センチと思っている物が相手は三センチと思っているかも
  しれません・・
  それを思いやりや、いたわりや、優しさで
  二センチにしたり、相手に合わせて三センチにしたり
  今回は一センチでね・・としたりするんじゃないでしょうか？
  一緒にいるから、当たり前でもなく
  一緒にいるから、同じでもなく
  一緒にいるから、わかっているはず・・でもない。。

  >やっぱり自分の気持ちはどうやっても
  伝わらないのでしょうか？いや、伝わっているけどどうしよう
  もできないでいるのでしょうか？

  どこがどうねじれちゃったのか？
  自分自身、どうしてこうなっちゃったのか？
  相手を変えるのではなくて、自分が変わらなきゃいけないんだと
  気づいた時、そして、その時必要な人なんだとお互いが思ったとき
  やり直せるんじゃないでしょうか？

  >私はあまりにもお人よしなんでしょうか？

  お人よしと考えるのは、妻を許すから・・ですか？
  許す・・とか。。ではないと私は思いますよ。
  一方的にどちらかが何かをしたわけでないからです。

  そこにいるのが、「当たり前」だった奥様が逃げて
  晴天の霹靂だと思いますが
  奥様のどこを、何を愛し、構築を思うのですか？
  「愛しているから・・」
  「これだけの事をしているのに（してきたのに・・）」
  では、奥様には伝わらないのではないかな・・と思います。

• ケムンパス より:

  こんばんわ。

  連休はいろいろと考えていただろうとお察しいたします。疲れましたか？そうですよね、ピンチですから。でもね、マッサージ受けるとか少しリフレッシュするといいですよ。考えてばかりでは身体によくありません、休養も戦いには必要です。さて、僕はお人好しは美徳だと思います。決して恥じることはないですよ。二入は釣り合わなかったと嘆いていらっしゃいますが、結婚に至ったのはたぶんその性格が好かれたからだと想像してます。

  しかし、それを覆すような心境の変化が奥様に起こった、そして調停に・・・・・このあたりがどうも不自然な感じがしてなりません。また、子供が居るのにいきなり離婚を迫ってくる、通常は子供の将来を考え話し合いとかいろいろあるものです。身体の関係がない不倫を根拠（セックスレスがそう？）にすぐ調停、急ぎすぎです、そして離婚までの時間があまりにも短い、問答無用とばかり家に入れない等、かなり強引だと思います。法的なことが今ひとつわからないのでいいアドバイスが出来ず申し訳ないのですが、慰謝料は発生しない、これを主張して今から裁判にしたい、というのは無理なのでしょうか？子供を質にとって念書を書かせた、ふざけてますよこんなやり方。これも申し立ての場で公にした方がいいと思います。

  時間をかけてもたぶん結果は同じでしょう、だから調停に同意されたのだと思います。しかし納得がいかにと思いがぶり返しています、堂々巡りをしていらっしゃいます。それは人生の大事なことを性急に進めた(させられた)結果だと思います。もちろん未練は自分から断ち切るものです、が、調停や裁判はもう少し時間をかけて行うべきで、飲み込めないまでも咀嚼する期間は必要と思います。今の終わらせ方は後々悔いが残ると思います。弁護士は面倒なので早く終わらせるよう促しますが延ばしても構わないのですよ。でも、もしかしてご自身の弁護士さんは依頼してないのですか？もしそうなら依頼料くらい身内に貸してもらってもいいと思います。

  ご質問の「自分の思いは伝わらないか？」ですが、これも今のご心境の裏返しです。端から見れば調停まで話が進んで何言ってるの！とどやしたいところです、しかし、お気持ちよくわかります。でもですね、よく考えてください。離婚を決意した奥様はそれなりに計算してます、わんこさんがお金を入れなくても食べていける算段はつけているはずですよ。子供をだしにして送金させるよう謀っている、そんな構図が透けて見えます。えっと、わんこさんの親兄弟や親友の意見はどうなのでしょうか？大事なことですからよく意見を聞くべきです。

  最後に。多少評価が落ちても上司には訳を話してください。首にならない範囲で時間を割くことができます。仕事よりも大事なこと、そういう判断が出来なかったことにも今の不利な状況があると思います。繰り返します、今からでも遅くはありません、結果がどうあれ上記を含め人事を尽くすべきです、出来る限りの手を打ってください。そのほうが結果はだめでもこれも人生のひとつと受け止められると思います。無力感にまたおそわれても次に踏み出せると思います。ここでは書けませんが僕も不倫には関係ないとんでもないことが３つほどありました。ベストかどうかは疑わしいですがない知恵を絞って対処したつもりです。離婚は大変だけど人生の破局ではありません。しょせん人は一人で生きていく、そう思えば何が何でも結婚していなくては、という考えに縛られることはないのです。頑張ってください。

• わんこ より:

  らんさん、ケムンパスさんありがとうございます。
  お金の件は妻に渡した残りは私が管理しています、というか
  ほとんど残りませんので食べるだけのものです。余分なものを
  買うお金はありません。今現在、自分自身「これだけやって
  あげてるのに・・」というような感覚はありません。お金に関してはきっちりやらないと気がすまないたちなので、半ば「意地」
  になっているところがあるのかもしれません。とにかく今は
  それでしか気持ちを見せることができませんのでそうしています。ケムンパスさんのおっしゃる通りなにもかもは早すぎて私が
  スピードについていってないところがあります。やっぱり妻は
  計算通りなのでしょうか？メールのことが発覚する前から離婚
  しようと時期を見計らっていたのか？と妻にきいたことがある
  のですが、決してそんなことはない、でないと子供を育てては
  いけない、といっていました。でも、あくまでも彼女は歩み
  よってこうとはしなくて、彼女の出発点は別れることが大前提
  でした。やっぱりどうしても納得することができないでいます。
  １４年間のだめだったところを一つ一つつぶして素敵な夫婦
  家族になることはできないものでしょうか？今の私は
  なすすべを無くしています。

• たったら より:

  「帰還」というサイトはご覧になった事、ありますか？
  不倫をされた方たちが何とか夫婦として戻ろうとしているサイトです。
  した側が見るには結構辛いものがありますが…
  一度ご覧になっては？

• わんこ より:

  私は一人になって１０ヶ月間いろいろなことを考えてきました。
  でも大半は自分の行動を悔いること、それと家族への思いでした。悔いても悔いても過去の出来事は変えることはできません。
  でも、家族への思いは正真正銘本当の気持ちだったということがわかりました。もしかしたら私は自分を卑下しすぎていたのかもしれません。勿論自分が悪いことには変わりはないのですが、この気持ちだけは誰にも負けないと自負することで自分自身を奮い立たせ、今後どのような未来かはわかりませんがこれを力に生きていくしかないと思っています。あくまでも私の気持ちは‘お家再興’です。でも妻の言うことにも怯えず毅然な態度をとっていこうと思います。

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