はじめて書き込みします。いつもは読ませていただいているだけだったのですが、もう自分自身どうしたらいいのか分からなくなってしまい今回皆さんに相談にのっていただこうと思いました。
私(女30歳）と彼（42歳妻・子1人）との付き合いは１年になります。彼とは私が以前勤めていた会社の同僚で、私の転職を機に付き合いが始まりました。同じ会社にいたころからたまに食事をしたりする仲ではありましたが体の関係はありませんでした。
当時付き合っていた彼(独身）とのことで相談に乗ってもらったりの関係でした。しかし、お互いに好きな感情を持っていることは感じていました。
独身の彼と別れ転職したころ彼との関係が始まったのですが、関係が始まったころの私は「不倫の関係にどっぷりはまってしまっては絶対に自分のためにもよくない」という気持ちがあり他の男の子とも遊びに行ったりしていました。
その中に高校時代からの知り合いで７年ほど連絡すらとっていなかった人に連絡をとってしまい、体の関係を持ってしましました。そしてその事が彼に分かってしまい大喧嘩になりました。その当時の私は「あなただって家に帰れば奥さんがいてかわいい子供がいるのに、私のことを責める資格はない！」の一点張りで・・・
関係が始まったころの彼は自分の気持ちを話してくれるような人ではなく、はたして本気なのかただの遊びなのかすら分かりませんでした。不倫の関係に本気になどなる男などいないという先入観もあり、彼が私のすることを責める資格はないと思っていました。けれど彼と幾度と話をしていく中で彼が家族と別れても私と一緒になりたいとまで言ってくれました。
彼がそう思っていてくれたことなど知らず、他の男の人と関係をもってしまったことを後悔し自分を責めました。もちろん彼の気持ちが分かってから以降は一切の関係を断ち彼一筋できました。ところが家族と別れてまでと言っていてくれた彼がいっこうに行動しようとしないのを見ていて彼に聞いてみたところ、「どうしてもお前のしたことが乗り切れない」と言います。「だから前に思っていたような家族と別れてまでという気持ちがストップしてしまっている」と。「だからといって好きな気持ちがないわけではない。その男(私が関係を持ってしまった男）のことを乗り切れるまで時間がほしい。けど乗り切れるかどうか分からない」と。
彼といると私が今まで持っていた先入観を覆すほど誠実に私のことを好きでいてくれていると感じます。そんな彼だから他との関係を一切断ち彼を待っていようと決めた矢先の彼のこの発言です。
彼を信じて待っていたい気持ちはすごくあります。けれど30という色々な意味で急がなければならない年齢で、乗り切れるかどうかすら分からないという彼を待ち続けることが果たしていいのかどうか・・・彼との関係を一切絶って新しい人生を歩むべきなのかどうか・・・
自分の家族は大切にしながら私だけに待てというのはずるいと思う気持ちももちろんあります。けど彼を信じたいという気持ちもあります。
もう本当にどうしていいのか分からなくなってしまいました・・・
うまく文章にすることが出来ず、分かりづらくて本当にすいません。どうか相談に乗っていただけたらと思います。
- From：みなみ
- View：17回
- Comment：8
- Trackback：0
- Date：2005/09/13 11:23:00
この悩み相談の評価
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
あおい より:
きつい事言いますが・・。
貴女と言う、ある意味都合のいい女性が、離れて行ってしまい
そうになって、あわてて不倫男の常套句の結婚話をちらつかせ、
貴女が戻ってきた。
戻っ来てくれるだけでいいのに、結婚話を真に受けてせっつかれ、
そんな気はさらさら無いわけですから、、貴女のせいにして、
もう少し待ってくれと、これまた不倫男の常套句。
そんな所でしょうか?
貴女から別れなければこの彼とは、ずーっとこんな感じの
繰り返しで続いていくだけでは無いでしょうか?
(奥さんにばれなければ)
30歳と言えば周りは結婚しているでしょうし、ご自分でも
いろいろ急がなければとおっしゃっている様に、こういう人
と関わっているのは時間の無駄のような気がしますが・・・。
ワンダ より:
こんにちは。勝手な意見ですが、思うことを書かせてもらいますね。
はたしてその彼氏さんは、離婚に向けたアクションを
実際に起こしてくれていますか。
離婚に向けたアクションを起こしている最中に、
みなみさんがほかの男性と関係を持ってしまったのなら、
彼氏が怒るのも当然かもしれません。
しかしそうでないなら、
つまり、「離婚してでも」という言葉だけしかないのでしたら、
彼氏がみなみさんの行動を責める資格はありません。
「私のことを責める資格はない！」と叫んだみなみさんは正しい、と思います。
責めたいなら離婚してから責めろ、と言っていいのです。
すごく愛してくれている、というのも、結局のところ、
男性の罪悪感が元にあったりするかもしれません。
もともと彼は、既婚という不利な立場で恋愛しているわけですから、
独身男性よりもたくさん愛してあげないとみなみさんが離れていってしまう、という恐怖心から、
好きでいるというアクションを過剰にたくさん見せてアピールするという
狡猾さだけのこと、という場合もありますよ。
不倫する男性は、おおむね嫉妬心が強いです。
だいたい自分が現在進行形で浮気しているのですから、
「人は浮気する」、
「ほかにいい相手がいたらそっちに乗り換えるのが人間ってものだ」
という性悪説に立たざるを得ません。
だからこそ不倫男性は不倫相手に優しいのです。
いまの彼氏さんは、家庭があり、外には素敵な彼女がいて、
男性としてはとてつもなく幸せな状態です。
その幸せが、高校の知り合いに壊されそうになって、
プライドを傷つけられて、
慌ててみなみさんを繋ぎ止めようとしているようにも見えます。
そのくせ、離婚するほどの勇気もないので、
そうやって過去のわだかまりをいつまでも持ち出して、
自分が判断しなくてもいい状態に持っていきます。
とてもずるく見えてしまいます。
みなみさんのことを好きなら、
そんな過去のわだかまりは捨てればいいでしょう。
捨てられないなら、その程度の好意だったということです。
もし、
「じゃあ、その気持ちを乗り切れたら、また会いましょう。それまで連絡を取り合わないようにしましょう」
と言ったとしたら、彼氏は青ざめるんじゃないでしょうか。
「いやいや、待ってくれ」と。
「気持ちとしてわだかまっているけど、わだかまったまま会い続けたい」
というような気がしてなりません。
その高校の知り合いと関係を持ってしまったことを知ってから、
彼氏さんの言動が大きく変化しませんでしたか。
そうだとしたら、単に嫉妬心が理由である可能性が強いと思います。
そうでないなら、いま、彼がどの程度、離婚について前向きで
、具体的なアクションを起こしてくれるか、確認したほうがいいでしょう。
それがその気持ちの問題で出来ないなら、
離婚のアクションを起こせるまで会わないというのも大切な選択肢です。
「別れてでも一緒になりたい。でも過去の出来事を乗り越えられるかどうかわからない。でも会い続けたい」
というのはあまりに彼氏さんに有利すぎます。
いまのままでは、みなみさんに要求するばっかりで、彼氏さんは何もしてくれていないように見えます。
それに、そんな過去の出来事にこだわっていたのでは、
とうてい離婚などに到達できるわけないじゃないですか。
離婚のほうがもっとハードルが高いですよ。
過去の出来事にこだわっている彼氏の姿が、
「僕は離婚など出来ません」と語っているように見えてしまいます。
ＤＲＹ より:
こんにちは。
女の三十路。これからの人生を決める最も重要な時期ですね。そして、色々なリミットがある時期。いつまでも若くないし、２０代と違って、そろそろハッキリとするべき時期です。昇るか落ちるかふたつにひとつです。
さて、彼がずるいとかずるくないと言う問題ではなくて、それとは別で、他の男性と肉体関係を早々に結ぶことがみなみさんにとっては問題です。
「不倫をしたから○○をした」、「不倫をしたから○○をする」それは自分への甘えであって、逃げです。そもそも、不倫は家庭がある人との交際なので我慢、忍耐、寂しさ、苦しさ、辛さ、これは普通の恋愛より当然大きくなります。
そして、不倫にどっぷりとしない為の男遊び。これはもっと上手にするべきでしたね。どうしてバレてしまったのでしょうか？彼の離婚意志を確かめる為の手段？よく、他の男性と交際してそれを彼の気持ちを確かめるためのカケヒキ（手段）に使う女性がおりますが、男性と女性の「性」の見方は全然違います。
他の女を抱いた男でも許せるのが女です。
他の男に抱かれた女を許せないのが男です。
これは、「ズルイ」とかそういう問題ではなく、それが男女の差です。だからこれだけの不倫があって、これだけ悩む女性がいるのです。もちろん、この逆パターンもありますが少数です。
＞けど乗り切れるかどうか分からない。
彼の気持ちは正直だと思います。このわだかまりは一生消去できない事ですから、もし結婚をしても、大きな問題が起きたときにこのことが出る場合は必ずありますよ。「貴方だって結婚してたんだから両成敗よ！」と売り言葉に買い言葉してもなんらラチもあかないし、傷を大きくするだけです。
だからと言って、我慢ばかりしていると、彼は元の家族（家庭）を懐かしみ、みなみさんはやり直しのきかない年齢になってしまいます。
＞不倫の関係に本気になどなる男などいないという先入観もあり。
先入観ではなくて、そう思わないとやりきれなかったのではないでしょうか？本当は不倫と言っても、自分を一番に愛してほしい、自分が彼の一番になりたくても否定されるのが怖かっただけだと思いますよ。
でもね、他の男に目を向ける前に、心底愛しているのであれば、クサイ話を一番にしなくてはいけないのです。否定が怖い、嫌われるのが怖い・・・、これは不倫をずるずるしながら別れられず、でも愚痴を言う女性の一番悪い部分です。
ここが正念場です。親、兄弟、姉妹、友人にも堂々と自分の人生を胸を張って言える人生を送って下さい。たとえそれが不倫であっても自分の気持ち次第です。
女の時間は短いですよ。しっかりと自問自答されて下さい。フラフラしていると隣の芝ばかり青く見えて、いつの間にかひとりぼっちになっていますよ。頑張って下さい。
みなみ より:
あおいさん、ワンダさん、ＤＲＹさん。親身になった回答本当にありがとうございます。
今まで誰にも相談すら出来ず悩んでいて、今回初めて相談という形をとり、とても心が救われた気がしています。
実は昨日の夜、彼に別れを告げられてしまいました。
自分の年齢など色んなことを踏まえて今まで何度となく別れ話はでたことがあったのですが、それは全部私から言い出したことでした。
その都度、結局、離れている寂しさ・つらさから元にもどってしまうことの繰り返しでした。
彼は「もうこれ以上おまえが苦しむのが耐えられない」「俺が自分の気持ちを整理できるのには時間がかかってしまう。今すぐ結論を出さないとお前がどうにかなってしまいそう」「でもすぐには結論が出せない」と・・・
そして「おれ自身も、もう一杯一杯で・・・」と・・・
私はものすごくやきもち焼きで、彼が家族と過ごす時間の寂しさをを今まで彼にぶつけることで何とかもっていました。けれど彼はもう疲れ果ててしまったのかな・・・とも思います。
でもそういう気持ちがありながらも、彼を楽にしてあげたい気持ちがありながらも、昨夜さよならをしたにもかかわらず声が聞きたくてたまらない自分がいます。
「これでいいんだ」と何度自分に言い聞かせても・・・つらい。
何をしてても所かまわず涙が溢れてきて・・・
どう乗り切って行ったらいいのか分かりません・・・
ＤＲＹ より:
こんにちは。
＞どう乗り切って行ったらいいのか分かりません・・・
非常に傷心している時ですが、いつの日か、「良かった」と思える日がくるので書かせて頂きます。
乗り切るには、自分を見つめ直して、自分の悪い（短所）部分、良い（長所）部分を書いていくことです。そして、「直す努力」をすること。たったこれだけで充実した生活になります。
たとえば、衝動買いする短所があれば、買い物へ出掛けた時に欲しい商品を１０分眺めて、本当に欲しいのか？どうしても欲しいのか？いま買わないとダメなものか？等繰返し自問自答すると不思議と冷静になれたりします。
恋愛も同じです。ヤキモチ焼きならば１００％出していたヤキモチ焼き度を８０％にしてみたり、６０％にしてみたり、上手にヤキモチを焼くことを学習されて下さい。
毎回毎回、１００％ヤキモチ焼かれたら、誰だってゲンナリします。ヤキモチも時と場合によって使い分けることです。
今は現実的なことが考えられないですよね。でもね、ここが踏ん張るところです。周囲を巻き込まずに不倫が終えたこと。みなみさんにも、彼にもラッキーだったのです。
さぁー、これから、みなみさんがめーいっぱいに幸せになる時です。それに向けて、一歩一歩踏んでいきましょう。淋しいからと言って、誰かれ構わずすがりつかないこと。
そして、いつの日が新たな恋愛をした時、泣く恋愛はやめましょうね。自分自身が少しだけ変われば継続できた恋なのに、それに気がつかずに進んでしまってはまた同じ繰返しをします。
新しい自分を作り上げるには、自分しかいません。自分だけが味方です。
同じ三十路の私ですが、微力ながら、みなみさんを応援しています。がんばれ、がんばれ、立ち上がろう。がんばれ、がんばれ、これから幸せになろう。
あおい より:
みなみさん。
今、本当に辛いと思います・・。
『もう、これ以上お前が苦しむのが耐えられない』・・とか、
貴女の為に別れようとする、優しさではないのはわかりますよね。
最後の『もう一杯一杯なんだ』・・・の言葉。
彼は、自分が辛くなったのですよ・・。
自分の辛さから貴女を置いて逃げ出したんですよ・・。
逆に、ずるずると責任も取れないくせに貴女を側に
おいておくことをしなかったことをせめてもの彼の最後の優しさと
受け止めて・・・前に進んでみませんか?
治らない傷はありません・・・。
少しくらい跡は残っても傷口は必ずふさがりますよ。
自分に磨きを掛けて、素敵な恋を見つけてくださいね。
みなみ より:
ＤＲＹさん、あおいさん。
本当に本当にありがとうございます。
今の私は、彼に「もう一度私とがんばって」とお願いしたい気持ちと、「自分のこれからの人生のためにも今ここでふんばらなければ」という気持ちが戦っています。
みなさんのご意見、本当に勇気づけられます。
もう悩んでいる年齢でもありません。乗り切れると自分を信じてがんばっていきたいと思っています。
携帯にアドレスが登録されているとメールをしたり電話をかけてしましそうになる自分がいます。今から登録を消したいと考えています。
そして少しずつでも前に進みたいと思っています。
ＤＲＹ より:
こんにちは。
少しづつでもいい、止まってもいい、どんどん進んでもいい。
まずは、そこの地点から脱して、前を見て下さい。周囲を見渡して下さい。今まで見えなかったことがどんどん見えてきて、自分が取り残されていたことに気がつくはずです。
でも焦らなくても大丈夫です。自分が変われば、幸せは向こうから自然とやってきます。幸せが訪れないときは、自分の陰が悪さをしていますから、深呼吸して、リフレッシュしてまた進めばいいのです。
自分が悪い、彼が悪い、と、いっくら考えてみてもプラスにはなりません。そもそも不倫自体が悪ですから、両成敗なのです。
おおいに悩んで、おおいに迷って下さい。でも明日は必ず来ます。三十路になるとあっという間に時間が過ぎます。１年が異常なくらいに早い。悩んでも迷っても、いつまでもその地点に留まらずに進んで下さい。
進んだ成果で新たな自分が生まれて、新たな幸せがやってきます。
みなみさんひとりだけじゃないです。もっともっともっともっと辛い悩みをもった人が世界中にいるのです。自分をもっと愛して、自分をもっと大事にしてあげて下さいね。ファイト！