浮気ってなに。慰謝料といってお金を夫に払わされた

コメント（26件）

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  結婚前から恋愛観や人との付き合い方が相違していたので、今更・・・のような話です。

  離婚せず居ようと思うのであれば、ご主人をこのままなだめる為にどんな要求も飲まないとなりませんね。ただ、一生言われ続けるでしょう。そのうち、「お前も浮気したから俺もする」などと言い出すかもしれません。

  子供が産まれたら変わってくれる、私が病気になったら変わってくれる・・・などと言う方がおりますが、そう簡単に人間性は変わりませんから。

  慰謝料だ！金だ！金だ！と騒ぐ人ほど、執着心旺盛です。女性ならまだしも、男であり夫。なんでもかんでも金で解決しようとする人間性を疑って下さい。それが紛れも無く、みかんさんの夫ですよ。

  ＞自分を反省し、もう二度とこのようなことがないように・・・

  結婚ってなんでしょうね？妻は交友関係も絶たれ、暴力にも耐え、金銭も要求され。みかんさんと言う人間はどこへ行ってしまうのでしょう。夫婦と言っても、個々に人格があるのです。

  ＞お金が絡むと、やはり弁護士などに相談は必至になってしまうのでしょうか

  よくわからないのですが、なぜに弁護士なのでしょう？仲人さんや両親に話せないのでしょうか？ひとりで乗り越える乗り越えないの問題ではないと思います。

  これは尾を引きますね・・・。

• みなみ より:

  みかんさんだけの話なので、ご主人の本性がどのような人なのかは、
  わかりませんが、
  この話だけでは、
  「慰謝料」の意味をご主人はわかっていないと思いますね。
  飛躍しすぎですし、罰だから暴力を受け入れるなど、
  問題が違いすぎます。
  これじゃ言いがかりですし、なんだかチンピラの絡みみたいです。

  ご主人の性格や、本性をこれから夫婦として、
  継続する気があるのなら、もう少し客観的に見ていた方がいいと思います。

  みかんさんが、
  ご主人に嘘をついていた事は、良くない事ですが、
  だからと言って、このような金額を請求するなどありえませんし、
  それを合意して払うなどする必要もないのです。
  ただ、夫婦の問題ですから、
  自分が納得したのであれば、それは仕方がないでしょう。
  ただ常識としてはありえない話ですね。

  でも、そのお金を返せと言って、素直に返すでしょうか、
  また暴力を受けるかもしれません。
  この男性（ごしゅじん）とこの先長い人生一緒に過ごしていける相手か、
  考えてみるのもいいかもしれませんね。
  弁護士を雇いそのお金を返還するようにする事が出来るかどうかはわかりませんが、納得いかないなら相談してみるのもいいかもしれないですね。

• みかん より:

  スレありがとうございます。
  そうなんですよね。言われるとおりです。価値観や考え方に相違があるのです。今に始まった問題じゃないのも、ごもっともです。
  両親になんてとんでもないです。とっとと離婚しろといわれるに決まってます。そしてそんなパワーは私には残っていません。
  お金も、気力も奪い取られ、本当は夫のほうがつらいはずなのに、私が息絶え絶えのような状態です。
  「筋が通ってない」だの、「お前の友達なんて、どうしようもないやつらばかりだ」だの、「SHINE」だの、言ってくる夫の人間性を疑ってるのは今に始まった問題ではありませんが、それこそDRYさんの話じゃありませんが、「いつか変わってくれる」「年をとればまるくなるだろう」という期待をもち結婚に踏み切ったのであります。甘かったとしか言いようはありませんがね。
  「彼と出会ってしまい、彼に惚れられてしまったのがそもそも悲劇の始まり」といってはもともこもありませんが、「結婚」「離婚」が平気になっている世の中、私はできる限り、自分の選んだ人生をがんばってみたいと思います。
  ただ、「自分の味方になってくれる友達」だけへの相談ではなく、「第三者」としての意見を聞きたくて投稿したしだいであります。
  ぜひご意見、ご叱咤ください。

• メア より:

  私もみなみさんとまったく同感です。
  私共第三者からしたらとんでもない話極まりないですが、夫婦の在り方や価値観って十組十色ですから「最悪」とは言い切れません。あとＤＲＹさんもおっしゃってますが、子供が出来ようと産まれようと多くの男性…というか、殆どの人は以前より責任感は多少湧くにしても本質的な人間性はハッキリ言って変わらないです。
  変わる人もいるかも知れませんが、変わらない事が殆どですので（特に男性は）期待しない方が良いですね…。弁護士やら両親やらですと話が多きくなるのも確かにその通りですし、私としてはあなた様の心身におけるご容体の方が気にかかります…。まずは無料で気軽に専門的な相談が受けられる女性センターや福祉相談所などを尋ねて心の傷や疲労を回復させつつ、最善の方法を考えていかれては如何ですかね？
  「こう」と決められた信念や責任を貫く姿勢には感服致しますが、ご自分が幸せで笑っていられる生活でないのなら意味ないですし、たんなる頑固になってしまいますよ。どうぞ御自愛下さいね？

• あすみ より:

  みかんさん、こんばんわ。
  第三者としての意見になりますが、、。

  みかんさんはご主人をまだ愛しているんですね。
  このような状況で、（本当は夫のほうがつらいはずなのに）
  と思える事が私には考えられません。
  嘘は良くない事ですが、それ以外にみかんさんの非は
  ないと思います。この程度の嘘も許せず、暴力を続けるなんて、、。
  ご両親が聞いたら言語道断、ですよね。
  けれど、みかんさんに自分の選んだ人生を頑張りたいという
  意思があるのなら、旦那さんを変えていくしかないと思います。

  男性は側にいる女性によって良くも悪くも変わっていくと思います。旦那さんの言いなりになってお金を払ったりしていては
  何も良くはなりません。
  常識的に考えて旦那さんのしていることは最低な行為だと思います。

  ここは心を鬼にして、暴力やお金に対しては弁護士や力になって
  もらえる友人などに相談して毅然と立ち向かうべきだと思います。
  結果はわかりませんが、その場しのぎで旦那さんの言い分を
  呑んでいてもいずれ限界がくると思います。

  ご主人を愛しているなら、悲劇なんて言わないで建設的な考え方をして欲しいと思います。

  具体的にどうしたらいいのかと聞かれると、結婚経験のない私には難しいのですが、、。
  メンタルクリニックに行くのも一つの手ではあります。
  ただ旦那さんが素直に行くとは思えませんが、、。

  みかんさんの旦那さんはみかんさんを愛しているのでしょうか？
  ただ自分の所有物のように思ってはいないでしょうか？

  ＤＲＹさんの仰るとおり、尾を引く問題ですね、、。

• 奏 より:

  初めまして

  貴女の浮気の値段じゃなくて「嘘」の値段ですね。
  確かに夫婦はいろんな形がありますね。
  今の世の中、離婚は多いと思います。それは時代なんでしょう。
  昔のような男尊女卑じゃなく女性も強くなったというのかな？
  夫婦ってなんでしょうね？
  でも貴女が「離婚」を選択しないのはご主人を愛しているのでしょうね。
  女が男に愛を感じてる時はなんでも我慢できます。
  でも無理しないでね。

• とろろ より:

  >「彼と出会ってしまい、彼に惚れられてしまったのがそもそも悲劇の始まり」といってはもともこもありませんが、「結婚」「離婚」が平気になっている世の中、私はできる限り、自分の選んだ人生をがんばってみたいと思います。

  何がみかんさんを執着させるのでしょう？
  そんなこだわりは必要なのでしょうか？
  何のための夫婦であり、何のための結婚でありですか？
  これからのみかんさん夫婦の家庭生活、そして子供が生まれた後はどうするのですか？

  変に自分の決めた事へのプライドに固執しないでくださいね。私にはプライドだけで頑張っているようにしか見えないからです。
  逃げ出したいなら逃げ出してもよいではないですか。
  とにかく、先を考えてみてください。見えないならやり直すのも１つの方法です。
  １度きりの人生なのだから・・・。

• けい より:

  こんばんは。

  何だか悲しいですね。
  ３年間であっても、お金を払い続けながらの夫婦生活って。
  しかも、１６６万といったら、大金ですよ。それでも、罰と思って暴力儲け、お金も支払ったんだから仕方ない。

  離婚する気なら、お金を返して、と言えるでしょうが、離婚は考えて無いんでしょ？
  だったら、もう何もいえない。

  価値観なんて、人それぞれ違いますから。
  あなたが、ご主人の何に惚れたのか？ご主人の、何に執着してるのかわからないけど。

  もしかして、世間体とか、結婚年齢とか気にする方じゃないですか？

  とにかく、自分の選んだ道をいく、と決めたなら、そのまま進んだらいいんですよ。
  その代わり、支払いが出来ない、とは言えなくなりますし、暴力を振るわれても、黙って耐えないとね。

• とおこ より:

  そのご主人と一緒にいることを決めたのはみかんさんなので
  みかんさんがそうしたいなら貫くのが一番です。
  でも、暴力振るう人と結婚を維持することは
  正直応援できないです。

  結婚したからには、簡単に離婚するのは。。。と考えるのは
  勿論悪いことじゃありませんが、結婚したからには、と
  飛び込んだ覚悟のほうはどれほどできていたのかな？と
  今の状況を読むとおもわざると得ません。

  一生離婚だ離婚だと殴られる人生でいいのかよく考えてみてください。

• みかん より:

  みなさんありがとうございます。
  世間体を気にしてるというのはあると思います。

  ドメスティックバイオレンス状態ですが、
  彼が、私の行為に対してとても悔しかったのだろうということは強く感じました。

  「結婚」とは「幸せ」とは
  と最近良く考えます。
  もう3週ほどたちましたが、時々、自分で話題を振っておきながら、激ギレする夫を「病気」だと思っています。メールしていた相手のことなどを今だに思い出したように聞いてきて、それに答えると、叩くのです。「聞きたいの？言いたくない。怒るから」というと、「言えない様なことしてたのか！」と同じ結果になるのです。もちろん言えない様なことはないのですが、ひとつひとつどんなことでも、夫にとっては許せないことなのです。
  会話の内容が「世間話」や「仕事の話」であったとしても。
  そのもとからもっていたであろう「病気」を悪化させてしまったのは、私の行為が発端なのだろう。
  この人は、自分が中心にいないと気がすまない。自分の思い通りに世の中が進まないと、怒り散らす。
  私の目には、「自分に自信がなく、周りを自分より低くしないと『自分』というものが保てない人」と映り、かわいそうだなと思います。
  きっと、この人は本当に離婚がしたくて、「離婚だ！」と叫んでいるのではないんだ。でも、「離婚！」と、勢いにしろ言ってしまったことを撤回することはけしてしない人。勢いでやってしまった過ちを認めることのできない小さな人。もし本当に離婚したら、一生後悔するはずなのに。本当に離婚したら、彼は本当に人間としてくるってしまうのではないかと思うと、私は見捨てることができないのです。
  彼のいいところは知っているし、だからこそ結婚しようと踏み切った。
  人間、完璧な人はいないのだから、どこかで目をつぶらなくてはいけないと思い、私が選んだ人。
  暴力がやはり続くようであれば、私は離婚を決意しようと思います。
  どうして今は離婚しようとしないのか・・・。どうしてだろう・・・。夫の信頼を失ってしまった「私にチャンスをもう一度与えてほしい」というのと同時に、「夫にもチャンスを与えている」と、私が思っているのか。

  みなさんが、心配してくれることに、とても感謝します。
  私自身、自分の精神というものの限界がわからず、どこまで正気でいられるのか不安でした。なきながら信頼できる友人に電話して話を聞いてもらいました。「もう、この人に殺されてSINでもいいや」と思ったり、運転しながらフラッとハンドルを切ってみようと考えたりもしましたが、1週間ほどで元気を取り戻し、職場では笑い、友人にも力強く、現状を話せるようになりました。

  夫は、とんでもないことをいけしゃしゃあと言うにも関わらず、話が２変３変し、私も混乱しています。また書き込みするので相談乗ってください。今日は失礼します。

• 桔梗 より:

  みかんさん

  私も皆様の意見に同意します。
  結婚したのに、そんなに簡単に離婚だなんてって気持ちもわかります。
  私は既婚者ですが、結婚してまだ１年経っていません。もし旦那が浮気したり、暴力を振るったりしても、すぐに「離婚」とは思わないかもしれないから…。みかんさんのように「今耐えたら、何か変わるかもしれない」って思うかもしれないから。

  結婚生活や、夫婦の関係ってそれぞれ色んな形や色があるのだと思いますが、みかんさんの旦那様のお話、信じられない話です。
  みかんさん、そんなに御自分の事を攻めないで下さい。みかんさんのついた嘘は旦那様の事を思っての事だったと思います。

  私も結婚前に、ものすごく束縛の強い彼とお付き合いをしていたことがあります。
  束縛が強い上に、浮気癖も酷く、ふと気が付いたときには、会社のほぼ全員と寝ていました（少人数の会社だったのですが）その事を思い出すと夜も眠れず、心のケアの病院に通ってお薬をもらって、やっと夜は眠れていた頃もありました。その頃の感情って「好きだからムカツクんだ。好きだから悲しいんだ。」って思っていたけど、ふと、ただの「意地」で一緒にいることに気が付いたんです。別れ話を切り出したときはそれはものすごい暴力と、罵りでしたが「これを耐えれば平穏な生活に戻れる」って思って耐えました。
  結婚していた訳ではないし、みかんさんの状況とも全然違うので書き込みするのは悩みましたが、一言「がんばらないでください」って言いたかったのです。
  頑張って色んな事は乗り越えて欲しいと思うのですが、頑張りすぎて自分を見失わないで下さい。
  結婚って我慢の連続かもしれませんが、そういう我慢ではないと思うのです。自分が自分でなくなってしまう結婚生活なんて悲しすぎます。

  みかんさん。幸せになりましょう・・・・・・・・。
  みかんさんのご両親も、周りの友人の方々もそれを一番に望んでいると思います。

• あすみ より:

  http://www.freepe.com/ii.cgi?4649v
  ＤＶの対処法など書いてあります。

  参考になるかわかりませんが、、みかんさんの場合、不倫相談ではないのでやはりプロに相談したほうがいいような気がします。

  個人的には一緒にメンタルクリニックに行って、お薬を処方してもらうだけでもだいぶ違うと思うのですが、、。カッとなったりイライラしない薬があるらしいので。

• ａ@みかん より:

  書き込みありがとうございます。

  本当に、親や私の事を大事にしてくれている方々の事を思うと、自分が「幸せ」であることをふるまわないと、その人たちを悲しませてしまう。。。という気持ちがあります。

  パソコンも大破され、HDはだめになり、携帯電話は粉々にされて、解約し、やっと持たせてもらってるのは、３件しかかけられないPHSです。
  ちょうど、新婚旅行のお土産をみんなに送っていたときだったので、自宅の電話に連絡をくれた友達もいましたが、家に夫がいて私に電話がかかってくると、不機嫌になってしまうので、その友達をつてに他の友達に伝えてもらいました。
  ネットは夫のマックがあるのと、職場にありますので、それを使用していますが、本当は使用禁止です。

  もちろん無駄な外出も禁止で、職場の宴会があるけど行っても良いかということを聞く事もできません。相手の機嫌を伺わないと行けません。

  しかし、最近は、自分が飲みに行った帰りに「おみやげ」といってタコ焼きなどを買ってきてくれたりします。
  言い合った時はあんなに「お前とは二度と一緒にどこにもいかない」「他の男の子とを考えながら作った料理なんてくえないから、二度と料理するな（実際ほかのひとのことかんがえてない）」「お前とは必要な会話以外は一切しない」と放ったのに、「今度グアムにもぐりにいこうね」「紅葉でも見に温泉行きたいネ」と言うようになってきました。
  それを見ていると、私がきちんとしていれば、もとの彼に戻ってくれるような気がするのですが。。。
  私って甘いでしょうか。。。

  もしかしたら来月、夫は転勤になるかも知れません。「お前、単身赴任が良いのか。だめだ。離婚だ。」なんて、文章のつながり自体子供ですよね。
  私は仕事をしているので、来月から辞めますというわけにはいかないのです。それも分かってるんだと思うのに…。
  月々お金を払えと言うならなおさら、働かないわけにはいかないし。

  先日、夫の職場の人と食事をした時に、その方々にはすでに子供がいて言われました。「早く子供作ったら良いよ」
  「うちは、お金が無いんです」と言うと,「うちよりあるって、共働きなんだし、なんとかなるもんだよ」と言われました。
  実際夫は自分の給料から五万円を生活費に入れるだけで、家の為の貯金はすべて私の給料からする予定でした。私と夫との給料差は6～７万あり、夫は職場の付き合いが多いからです。
  男の人はそうなんだとおもいますが、積み立てていく貯金というものができないようです。小遣い制にするなら5万円ほしいといわれました。実際夫の給料からローンと保険を引いたら、五万ものこらないはずですので、今まで通り定額ずつ家計に払ってもらう事にしました。

  私が仕事をやめると言う事の重大さをわかっていない…。

• むらさき より:

  みかんさん、大丈夫ですか？
  みかんさんのお話を聞いていると、どうしてそんな人と一緒に生きていく道を選ぶのだろう・・・とその疑問しか浮かびません。

  私の周りを見渡しても日常的に奥さんに暴力を振るうご主人は、奥さんの態度が変わったり年を重ねたりすればなくなるという事はないように思います。

  暴力を振るう旦那さんに対して、自分が悪かったのだから仕方ないと思うことにも問題があるのですよ？
  どんな状況にしろ、暴力を振るうこと自体間違っているのですから。
  まして、今回の暴力の原因はみかんさんにあるとは思えません。

  子供ができれば・・・という考えは、よい方向に変わってくれるのではないか、と希望的観測ですよね？
  子供ができても暴力は収まらないのではないでしょうか？
  それどころか子供ができたことによって、みかんさんが子供のために離婚できない。と益々、離れられなくなるのが心配です。
  まして、その暴力がお子さんにまで及ぶこともあり得ることです。

  みかんさんの結婚生活は、王様と奴隷のように写るのは私だけでしょうか？
  ありのままにご両親に相談すれば、かわいい娘のみかんさんの今の状況は放っておけないと思います。
  世間体など考えずに、どうぞ自分が幸せになれる道を探してください。

• 亜美 より:

  DVを受けている女性はなかなか離れるのが難しいと聞きます。

  暴力を振るった後、急に優しくなったり、また暴力を振るったり・・。
  これは典型的なDVですよね、誰がどう見ても。
  10人中10人が「別れなさい」とアドバイスされる事でしょう。

  けれど当人は別れられないんですよね。

  「私が助けてあげなきゃ」
  「暴力が無ければ優しい人なんです」
  「もう少し我慢すれば変わってくれるかもしれない」
  「彼には私しかいないから・・私がいなくなったら彼はダメになってしまう」

  ・・と思ってしまい、抜け出せない。
  さらに「お前のせいだ」と呪文のように言われる為、本当に自分が悪かったのか・・と洗脳されてしまう。
  けれど彼は変わらない・・堂々巡りの状態。

  これがみかんさんに当てはまるか否かは分かりませんが・・・
  「夫は～～してくれる」という表現をされてる事や、「私が原因です」
  「夫を苦しめてしまった」と仰ってるのを見ると無限ループに足を突っ込んでる感じを受けます。

  多分、変わらないと思います。みかんさんのご主人は。
  それでも傍にいる事を選ばれるのならば、それもみかんさんの人生。

  いくら第三者の意見が聞きたいと言っても・・・
  皆さん100％同じ事言いますよ、「別れた方がいい」と。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  みかんさんのおっしゃりたい事もわかります。
  では、自分がやれるだけのことに向かって進んでみるしか方法はないと思います。

  そりゃぁ、結婚を決めた相手ですもんね。良い部分と悪い部分を比例しても、結婚をしようと決めた相手ですから、ご主人のことを一番よくわかっている立場であると思います。

  ただ、完璧な人間は確かにいませんが、目をつぶる箇所が違っていましたね。キレル・暴力と金。これは現実を見据えないといけない箇所だったと思われます。

  『この人は私が居ないとダメになっちゃう』と言う母心は捨てることです。しかし、そうも簡単に切り替えができませんよね。

  でも、切り替えをしましょう。これから数年、いいや、数十年経って、『母心の虚しさ』を悟ったときに、人間は他の人に心を奪われます。逃げたくなります。淋しさを他所で埋めようとします。それが浮気か不倫かわかりませんが、何かにすがりつきたくなります。

  そうなる前に、一生を添い遂げるのであれば、現実をきっちり話し合うことです。病気がはじまった・・・と目をつぶってはいけません。

  お分かりになっていると思いますが、ワラにもすがる気持ちで、子供を作るのだけはやめましょうね。夫婦の話し合いがキチンとできないまま家族が増えても被害を被るのは子供です。感情まかせに行動する大人に子供を育てることはできません。

  みかんさんは、ご主人の母親ではありません。女は受身なのです。男は女を守る精神が無いと女は苦労するばかりです。お金の管理も話し合われて下さい。今は若くて仕事もあるからいいでしょうが、いつどうなるかわかりません。

  お金に執着する幼稚な男は、自分の食いぶちぐらい自分で稼いで来いと平気で言います。

  泣いても笑っても次の日はやってきます。やれるとこまで頑張って下さい。そして幸せになって下さい。

  余談ですが、ご主人、長男ですか？

• かに より:

  私も彼のしていることはDVだと思います。
  相手の悪いところに多少目をつぶるというのと
  悪いことを指摘しないというのは違うんじゃないかとも思います。

  たこ焼き買って来てくれたり、優しくしてくれるというのは
  彼も、自分が暴力していることが悪いことだという認識はあるんじゃないかなぁと思ったりします。
  だけど、彼は自分で自分を止められなくなっているような気もします。
  それがつらくて、また暴力を振るってしまう…
  それを受け入れ続けていたら
  彼もつらいままなんじゃないのかと思ったりします…
  （DV被害者の人にとってみたら、勝手な言い分であるのは間違いなのですが）
  みかんさんの中に、
  こんな彼を受け入れられるのは自分だけ…という思いもあるのかもしれませんが
  暴力をそのまま受け入れいることは、彼にとってもよくないんじゃないかと思います。
  みかんさんの力だけでは難しいようなら
  専門家（医師やカウンセラーなど）の力を借りるのもいいかもしれませんね。
  彼を連れて行くのが難しいなら、みかんさんが受診して
  その付き添いという形で、彼にも受けてもらってもいいかもしれません。

  親兄弟に心配かけたくない…本当にその気持ちわかります。
  でも、このままいって最悪の事態（殺人など）になったら
  もっと悲しませることになってしまいます。

  あとむらさきさんやDRYさんもおっしゃっているのですが
  このようにうそをついた腹いせに、暴力が日常化しているのなら
  子どもに対してどんな父親になるのか…ちょっと怖いです。
  子どもは、成長過程で、ちょっとしたうそをついたりします。
  その時、しつけと称して、今と同じことが子どもに行われたりしないかとか
  すごく心配になります。

  長々とすみません…

• みかん より:

  皆さんコメントありがとうございます。
  きっと、私と同じ状況の人は、みんな同じような心理なのでしょうか。皆さんのほうが、私自身よりも私についてわかっているような気さえします。

  まったく言われたとおりの心理状態です。
  きっと、夫も暴力に対して後悔があるんだと思います。それを私自身も感じ取れます。だからこそ、まだ希望があると思ってしまうのです。私も、子供ができたら・・・ということを考えたことがあります。そして夫と話したことがあります。口では何でも言えるもので、「俺は絶対ない」といいました。私は100％本気では聞いていませんでしたが。

  子供といえば、最初、新婚旅行から帰ってきたとき、生理がちょうど忙しさもあって遅れていたのですが、その喧嘩のときに「子供ができていたら、絶対おろせ」といわれていました。
  しかし、今では夫が「早く子供が作りたい。早く子供がほしい」といってきます。私は今の職場は異動したばかりで仕事もままならないので、今年いっぱいはまだ・・・と思っていましたが、なんせ言い出したらきかない夫だし、私も自分の年のことを考えると、来年とか再来年とか言ってられないと思いました。ほしいと思っても、すぐにはできるとも限らないし・・・。

  きっと、今回暴力がなくなったとしても、完全に消失するのではなく、隠れている状態になるだけだ・・・とも思っています。
  もし、夫が暴力を続けるようであれば、次はきちんと正当な防衛をして、夫を治療するなり、法的に（個人ではムリだし、相手が熱くなるのは目に見えているため）離婚を考えています。

  友人にも、それなら、なおさら子供は作らないほうがいいと言われました。子供がいないほうが再婚だってできるし、と。
  でも、私もやはり子供がほしい。
  こんな状況で子供がかわいそうと思われると思いますが、生活面でも経済面でも、子供を養っていける自身はあり、そのような職業についていることが救いだと思っています。
  夫は、私の仕事についても文句をいい、「俺は看護師は嫌いだ」「看護師はなまいきなやつらばっかりだ」「今度は絶対に看護師とは結婚しない」「看護師は自分が一番えらいと思っている」「看護師は自分たちが一番忙しいと思っている、大変だと思っている」と、他にもいろいろ言われます。
  「じゃあ、私じゃなくて他の人にすればいいじゃない」と、付き合っていたときに喧嘩したのを覚えています。
  「だけど、お前は他の看護師と違うから」という言葉で終わらされました。

  私が思うに、看護師は実際生意気な人が多いけれども、自分の職業が一番大変だなんて思っていないし、現実夫のほうが週休は半分だし。帰りも私のほうが早いし、それなのに、私のほうが給料がいい。
  そして、世間では「大変だね」といってもらえる職業。
  それが心底気に食わないんだと思う。男のプライドとしては、そう思うかもしれないけれども、それは若いときに勉強をがんばってしてこなかった彼が悪いわけだから、認めてもいいと思う。私はおごってはいないのだし。

• みかん より:

  きっと、今回私がした「嘘をつく」という行為は、いけないことだけど、ここまで騒ぎ立てるほどの内容ではないような気がしてきた。夫は、『きっかけ』があればいつでも攻め込もうとしていたのだと思う。テレビを見ていて、「こいつ、ぶさいくのくせにな。SINEや。って思わん？」と聞かれたときに、「私もこの人とは友達にはなりたくないとは思うよ。でもSINEまでは言わなくてもいいんじゃないかな」といった。夫はすさまじく切れた。「なんだ、その言い方。俺が悪いのか。お前が全て正しいのか？俺の言うこと全て否定しやがって」
  先日言われた一言。
  今までも、私が「ひどいな」と感じた彼の言動に対して、できるだけやさしく意見を言っていた。反論したり、しぶしぶ受け入れたりしていたこともあったが、それらが一気に開放されたのだろう。夫も彼自身、すぐに切れる性格ということを自覚していて、私と付き合ったことを機に「変わろう」としてくれていたし、それが痛いほど伝わっていた。私もどう対処したらいいかわからないことも多々あり、いろいろ迷ったが、二人でなんとか話し合いに持ち込み、解決できていたと思っていた。
  彼はそれ以上に我慢を強いられていて（というか、彼の我慢できる範囲が狭すぎると思うのだが）、それが、私がした「人間として許されざる行為」をネタに、攻め込んできたんだと思う。
  そう、きっかけなんて、なんでもよかったんだ。
  でも、私は、我慢はわかるけど、やっぱり「落ち着いて」「大人として」話をしてほしかった。「こうはしてほしくない」「こうしてほしい」・・・
  夫は、「そういったって、お前は聞かない。『だって・・』とか『でも・・・』とか言って、俺の言うことを聞こうとしないんだ」

  今の私は夫の言うことを、がんばって守ろうとしている状態で、彼の理想としてきた状態なんだと思う。
  彼の暴言の端はしに見える、「彼の要望」
  8割がた腑に落ちないことだけど、2割は「もっともだな」と思えることもあるし、反省しようと思った。

  みなさんに意見をもらって、こんなにも自分を分かってもらえる・・・ということだけでも、とても救われました。

• ちこ より:

  みかんさん、ずっと読んでいましたがみなさんが言っている通り旦那さんはＤＶの症状のようですね。
  みかんさんがこのままの状態を続けると旦那さんはみかんさんが暴言、暴力を許してくれていると思い、繰り返されるだけと思います。私のもと旦那もそうでした。
  カウンセリングで言われました。
  ＤＶは優しい時期とそうでない時期が交互にやってきてその優しい時期に相手つまりみかんさんは揺らいでしまうのです。
  そのうち、相手が怒り出したりしても自分にむかっているような気にならなくなりますよ。暴力を受けている側の症状ですけど、それが普通になってしまうこともあるんだそうです。
  身体も気持ちも壊れてくると思います。
  そんな中で子供を育てることはできないですよ。
  していい我慢としちゃいけない我慢ってあるんですって。
  私は離婚しました。前よりずっといい生活をしています。
  みかんさん自身、一度カウンセリングなり相談を受けに行ってはどうでしょうか。

• メア より:

  みかんさん、余談というか個人的な経験談になりますが多少のアドバイスにはなるかも知れませんので良かったら読んで下さい。
  私もＤＶによって離婚経験があります。
  毎日血塗れの日々で、私だけに飽きたらず当時赤子だった子供にも被害がありました。
  今のみかんさんと同様、なんにつけても「お前のせいで…」と罵られて生死に関わる思いを致しました。
  それによってやはり私も自分に自信がなくなるどころか「自分は生きていてはいけない人間」「愛する相手を不幸にする生きる価値がない女」とまで自分を追い詰めて心身共にボロボロなり、結局子供を私が引き取り離婚しました。
  でも離婚したらスッキリ…とはいかなくなりました。金銭的とかじゃなく、私は強度の男性不信、恋愛恐怖症になり、その後新しく男性と付き合う度にＤＶでのフラッシュバックに苛まれ、鬱病、不眠症、新たな幸せを掴みたいのに異性を好きになる自分に責めを感じ、そこから矛盾と強度の葛藤が生じてしまいリストカット依存症になり、オーバードーズによる自殺未遂をし、体調を崩して仕事にも影響するという、あまりにも深い痛手を背負いました。付き合う男性の多くはそれで「手に負えない」と去っていきました。それでも「自分が弱いせい。元旦那のせいではない」と今だトラウマが改善されません…。
  夫婦のゴタゴタなんて互いに問題があるが故の事で、私一人が全部悪いわけじゃないって頭では理解してるんですが…それでも自分ばかり非難してしまいます。もう離婚して何年も経ちますが、まだ時々精神科で薬を貰ってきたりしております。みかんさんに限らず、こんな思いは出来るだけしないでもらいたい…と、綺麗事のようにも格好つけのようにも聞こえるかも知れませんが、本当にそう思います…。私も気付いたら心の病にかかっていた感じでしたから…みかんさんがそうならないで頂きたいです。

• クローバー より:

  看護師さんならご主人の言動、行動は何なのか。
  よーくお分かりになるかと思います。
  ご自分の事なので見えてないかもしれないですが

  『完全なＤＶ』ですね。

  そしてこのような状況が前からあり、みかんさん自身が
  慣れっこになっていませんか？
  今の状態はとてもじゃないですけど周りからみると
  危険に思えてなりません。

  ですが、みかんさん自身は結婚したばかりという気持ちや
  出来ることなら頑張ってご主人と歩んでいきたい気持ちも
  あると思いますのでそのお気持ちは第三者には否定できない
  と思っています。みかんさんの中にも怖い気持ちや可哀相と
  思う気持ちや愛情や色々な感情がありますよね。

  ご主人とこのまま頑張ろうとお思いなら
  やはり一度カウンセリングを受けられてはいかがでしょうか。
  彼のＤＶはみかんさんのせいではなく、もっと深い所から
  きているような気がします。
  まずはみかんさんお一人で。
  ＤＶをされた時にどのように相手と向き合ったら良いのかなど
  聞いてみたほうがいいと思います。

  あと、ご実家には状況を話しておいた方が良くないですか？

  今は考えてなくても、いざという時の為に
  診断書などの証拠はとっておいた方が良いです。
  日記もつけてください。

  お子さんの件ですけど
  ご主人が「欲しい」といい始めたのは、みかんさんを
  繋ぎ止めておきたいからだと思います。
  もちろん、純粋に願う気持ちもあるかもしれません。
  ただ、この様な状況ではお子さんも犠牲になると思います。
  何も抵抗出来ない子供にも被害が及ぶ。
  よくある話です。

  ご主人と過ごす時間は楽しいですか？
  ご主人の待つ家に帰るのは楽しみですか？
  想像してみてこれから幸せな家庭を築いていけそうですか？
  幸せですか？
  まだまだ長い人生です。
  よく考えてくださいね。

• ｂみかん より:

  みなさんありがとうございます。こちらの書き込みを読みながら、色々と考える事ができました。
  初め、こちらに書き込みをした理由は「浮気」ってどこから言われるのか？慰謝料の請求への不満。そして、DVに対する有効期間（いつまで慰謝料を請求できたり、された事実により私が保護されるかなど）を知りたいのと、周りにはそれらについての知識を持ち合わせている人がいなくて、どうしたらよいかわからなかったからです。まだ見えない「未来」が不安で、この我慢は報われるのか。報われないなら無駄な我慢になるような気がして、どうにか行動を…と思っていました。
  みなさんの書き込みを読んで、最初は「嘘をついてしまったということ」「夫婦喧嘩」ということが頭を巡っていましたが、やはり「DV」の部分を考えなくてはいけないということがわかりました。
  「日記」はつけています。何かがあった時の為にと思って、職場においてあります。

  そして質問なのですが、夫婦間には多かれ少なかれ、大げんかになった時に暴力というものが存在するケースは多いものなのでしょうか？少ないものなのでしょうか？また、DV症の男性は世の中に多いように感じるのですが、それらの人たちは、結局離婚されているのでしょうか？上手にやっている人はいないのでしょうか？受診をして薬物療法をしなければだめなのでしょうか？

  私は今まで付き合ってきた人は、ほとんどけんかをしたことがありませんでした。10代後半で付き合った人とは、一方的に怒られた事はありましたが、暴力はありませんでした。その人は今は「当時は不条理なことでお前を怒っていた。本当にすまなかったし、お前に会えたお陰で変われたと思う。ありがとう」といってくれる。
  きっと、心のどこかでその言葉を期待しているから、余計「私がなんとかしなくては」という気持ちが起きるのかもしれません。

  DVについては、機会を見て自分の母と夫の母に相談してみようと思います。夫の母は短気ですぐ怒る息子を見て「父さんの若いころに似てる。どうして気が短いのか」といっていました。
  それならば、夫の父はどうだったのか。今の父を見ると、そうはみえません。

  最近は私が夜勤のせいもあり、あまり夫と顔を合わせれていないし、たいしたできごともありませんので、３～４日は平穏に暮らしています。

• かに より:

  うまくいっている家庭があるかどうかはわかりませんが
  私自身DV家庭で育ちました。
  母は昔ながらの考え方の人で
  「離婚」という文字は無かったようでした。
  「離婚しないこと」がうまくやっているということなら
  うちはうまくいったのかもしれません。
  わたしは今でも苦しみ、病院に通っています。

  私みたいな育ち方をした人が
  多いか少ないのかもわかりません。
  周りの人に、怖くて話したこともありません。

• クローバー より:

  http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/

  ＤＶに関するサイトです。
  スタッフの方もＤＶの勉強をされてる方たちですので
  的確なコメントをもらえると思います。
  一度、相談してみてはいかがでしょうか。

  暴力を振るわない人は振るいませんし、
  振るう人は振るいます。

  もちろん、一度暴力を振るったからといって
  すぐにＤＶに結びつくわけではないと思いますけど
  みかんさんの場合は行動での暴力と言葉の暴力を
  受けておられるのではないですか？
  言葉の暴力ももちろん「ＤＶ」ですよ。

  身の危険を感じたり我慢できなくなった方は
  離婚をされるでしょう。
  ＤＶの慰謝料はぐんと上がります。
  それほど許されない行為だからです。

• みかん より:

  ありがとうございいます。参考にさせていただきます。
  今一度考えて見ます。

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