別れ話を撤回させたい。

コメント（16件）

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  どちらに転んでも、時間が解決します。子供の一言で罪悪感を感じながらも継続する選択を一度でもしていれば、流される性格であると思います。

  そして、案外、お互いに腹の中にある不満をぶつけあったことにより冷静な判断ができたと思いますよ。
  それによって、どう答えを出すかは時間が解決します。

  ＞キチンと話し会ってからじゃないと受け入れる事ができません。

  それはそうなんですが、相手にも都合があるんですよ。特に不倫であり、既婚であれば不貞行為です。両方一致しての別れ話ってそうは無いし、必ず片方が引きずるのが恋愛ってものじゃないでしょうか。

  お互いがこの不倫で目指しているものや利害が一致していれば、早々ケンカもないのでしょうが、人間はすぐ「欲」を出します。だからケンカになる。今回のケンカもそうだったのではないでしょうか？

  そして、貴方の年齢はわかりませんが、大事な話をメールでパチパチ打って、ケンカして、どうしたらいいのでしょうか？と問われる前に、ご自身の「付き合い方」を振り返ったほうがこれからよりよい不倫ができますよ。

  例えば、「不倫ですが純愛です」とおっしゃっている方ほど、奥底までのクサイ話ができていない場合が非常に多いです。純愛は純愛でいいんですが、なにが純愛なのか？なにをもって純愛なのか？特にＷ不倫はその辺のシビアな話も必要だと思います。

  「欲」が心を支配すると、それは伝わります。言葉にしなくても伝わります。人間って単純ですが、侮れませんよ。

• ケムンパス（旧アモ118） より:

  はじめまして、Ｗ不倫を繰り返した男性です。

  不倫の是非や現状分析はパスいたします。誰かが書くと思いますので。お聞きになられたことのみ書き込みます。撤回になるか分かりませんが多少は延命効果があります。

  少し飽きたのですよ、相手は家に帰れば妻であり母親でもあります。そこを少し侵されはじめた、と感じたか、若しくは男と女の単なる倦怠期なのか、いずれにしろ逢うのはしばらくいいかな、そう思ったのだと思います。ロールケーキさん（こちらがＨＮですよね？）だって仕事に気合いが入れば「俺に女はいらねぜ」「犬みたいにじゃれつくなーっ」くらいは思うでしょ？

  本当に撤回させたいのなら一度、間を置いた方が効果的です。３ヶ月に１度くらいのペースで時候の挨拶程度のメールを送る、一切男と女を意識させる文言は伏せる。あとは絶対に連絡取らない、９ヶ月～１年経ったらたまには食事でも？とさらっと誘う、まあオーソドックスですがこれですね。独身の時もこういう手は使いませんでしたか？若い時は他の男に取られる、そんな不安があるから１ヶ月に１度と短かったですが相手は奥様、大丈夫です。ただ、再開は残念ながら出会いの時のようなときめきはありません。

  何故、こんな不謹慎なことを書いたかというとロールさんに、彼女に対し隷属的になって欲しくないからです。いずれは別れが来るのでしょうが出会い同様、恋の重要な要素です。決してきれいじゃない自分の感情と対峙しなきゃいけない、格好悪いながらも自分で別れを選ぶ冷静さを持っていて欲しいと思うからです。頭を冷やす意味で少し「間」を取ってください。恋のアイデンティティーは別れにこそある、なんて気取った考え方が少しはわかるようになりたいですね、お互いに。

• くろ より:

  Ｗで進行形の女です。
  夏休みに入ると子どもが家にいるため、普通の主婦では好き勝手出かけられないものです。不倫相手に会いたいと思ってもお互いの都合がつかなくて会えない、子どもより彼を優先したくても実際はできないものです(不倫彼のほうを優先している人もいるかもしれませんが・・)
  会いたくても会えないうえに子どもの召使のような毎日ははっきり言ってかなりのストレスです。しかも本当だったら癒してほしい相手がひどい言葉を投げてくれば「あなたの顔なんて2度と見たくない」といいたくなるってものです。しかも、彼女は子どもの言葉で罪悪感を感じていたわけですよね?
  そんな状況の中、一度芽生えた不信感はそう簡単には消せないでしょう。貴方がきちんと話したいと願っても難しいかもしれませんね。やはりこのままそっとしておくのがベストではないでしょうか。
  冷却期間をおいた彼女が「やっぱりこの人といたい」と思えば連絡してくるでしょうし、離れることで彼女は家庭に戻るかもしれません。ロールケーキさんに全てを捨てるほどの覚悟がないのでしたら、もし彼女がこのまま連絡を絶っても深追いはしないで家庭に帰してあげてほしいと思います。

• とおこ より:

  >しかし私としては、キチンと話し会ってからじゃないと
  受け入れる事ができません。

  話し合えば受け入れることができるのですか？
  そうじゃないとおもうのですが。。。

  よりを戻したい、ということのようですが、
  彼女の「子供から言われた言葉」への罪悪感を拭うのには
  かなり巧妙に彼女を言いくるめて罪悪感を捨てさせるしかないとおもいますが、
  そういうこと、できますか？
  そういうひどい男になりきれますか？
  いつかお互いの配偶者にばれたとき、
  「ロールケーキにしつこくしがみつかれて別れられなかった」
  というようなことを言われても大丈夫ですか？

  そういうことを踏まえてじっくり考えてみては。

• ロールケーキ より:

  レス下さった皆様ありがとうございます。

  ＤＲＹさん

  ＞「欲」が心を支配すると、それは伝わります。言葉にしなくても伝わります。人間って単純ですが、侮れませんよ。

  そう思います。しかし、純粋に好き。これだけです。

  ケムンパスさん

  時間を置いて待ってみるしか無いと思ってます。
  結局、今の段階では何をしようが神経を逆撫でするだけだと思いますし
  なにより、精神的に参ってる状態での判断だと思いますので
  冷静に物事を分析する余裕がでるまでそっとしておきます。

  くろさん

  ＞しかも本当だったら癒してほしい相手がひどい言葉を投げてくれば

  確かに、今の彼女にとってはひどい言葉だったかもしれません。
  具体的には、【もう少し思いやりを下さい】です。
  夏休みに入り、生涯初の時間の不自由さを経験し
  体も心も参ってしまったようです。
  私はそれに気づく事ができなかったんです。

  とおこさん

  ＞話し合えば受け入れることができるのですか？

  できます。

  どうせ終わらせるなら、こんな最悪の形ではなく
  お互いに笑顔で手を振れる形にしたい。
  それに、このままでは数年後になにかの拍子で
  彼女自身が思い出した時に後悔しそうな気がするのです。
  良い思い出として残してもらいたいからこそ
  直接言って欲しいのです。

• とろろ より:

  >どうせ終わらせるなら、こんな最悪の形ではなく
  >お互いに笑顔で手を振れる形にしたい。

  でもこれはあなたの希望・・。
  彼女の気持ちはどうなのでしょう？
  あなたが話し合って別れたいと思っていても彼女がそうでないのならば、どちらかが折れるか歩み寄るかしかないわけですよね？

  人の気持ちを動かすのはそうそう簡単でないかもしれないし、簡単なことなのかもしれないですが、今はその時期ではない。

  すべてはロールケーキさんの気持ち１つではないですか？
  あなたが現状に納得すればよいのではないですか？
  彼女が思い出した時に後悔しようともそれはロールケーキさんのせいではなく、彼女が出した結論によるもの。
  そこまで今から思い悩まなくても良いのではないですか？

  良い思いでも何も・・現時点で悪い思い出になりそうです。
  希望・願望を相手に押し付けているように見えます。

  物分りの良い人の方が良い思い出になりそうに思えますが。
  ここは物分りの良い人のフリでもいいのでそうして、時間が経つのを待ってみてはいかがでしょう？

• しゃち より:

  ロールケーキさん、こんばんわ

  >なにより、精神的に参ってる状態での判断だと思いますので
  >冷静に物事を分析する余裕がでるまでそっとしておきます。

  >彼女自身が思い出した時に後悔しそうな気がするのです。

  あなたはお優しい方だとは思います。
  でも、ロールケーキさんのいいように考えている印象を受けます。
  彼女に余裕が出来るまでというのは何を基準に決めるのですか？
  あなたの都合で「もうそろそろいいかなぁ」ですか？
  別れのメールをあなたに送った時点で彼女としては終わったと思っているかもしれません。
  キレイな別れにしたいなんて、あなたの一方的な願望ではありませんか？
  そっとしておくと決められたのなら、彼女から連絡がくるまでそっとしておいてあげて欲しいと思います。
  １年でも、２年でも、一生来なくても。
  彼女がこのまま連絡をしてこなければ、家庭に戻ることを選んだということなんだと思います。
  くろさんの仰るとおり、無理に追わずに帰してあげて欲しいと思います。
  一生懸命吹っ切った彼女の気持ち・生活を再び乱すことはなさらないことを願います。

• けい より:

  初めまして。

  逢わないと納得いかない、っていったって・・・じゃ、何でメールなんかで、別れ話まで発展するような事かいたんですか？

  確かに、メールって便利です。
  普段言えない様な言葉も、サラリといえたりしますから。それに、いつ読もうが自由だし。

  だからって、なんでもかんでもメールでやり取りすればいいってもんじゃない。
  ましてや、文字なんてもんは、簡単なようで、実は、よぉぉぉ～く考えないと、ちょっとした一言でも傷つけます。

  喧嘩になりそうになったら、一歩引くぐらいの器の大きさがあったらよかったんでしょうけどね。

  逢わないと納得いかない、というのも解りますよ。
  でも、相手が拒否してたら、どうしようもないんですよね。

  仮に、無理やりでも逢ったとしても、相手からすれば、あなたとは逢いたくないわけでしょ。
  メールで喧嘩になるぐらいですから、逢った所で、今度は、彼女の怒りから来る態度とか口調で、また喧嘩になるだけじゃないですか？
  そうなると、返って泥沼化するだけで、決してお互い笑顔でバイバイは出来ない気がしますけど。

  その辺も含めて考えて、それでも逢って話がしたい、と言うならば、逢いたい！と自分の欲求を優先させるいいかたではなく、
  最後に逢えないだろうか？と、『お伺い』をたててみてはどうでしょう？

  それでも拒否されたら、さすがに諦めつきませんか？

• たったら より:

  >体も心も参ってしまったようです。

  この不倫がなければ…彼女、そこまで精神的に追い詰められる事なかったんじゃないのかな…
  夫や子供を上手く騙してそれなりにいってる時はいいけど、本当の罪悪感を持ち、
  子供の将来、自分の将来を考えると彼女は自分の力で自分の道を決めていくしかない。

  あなたにとって良い思い出にしたいのはわかるけど、どうかな…
  彼女にとって良い思い出にすることが本当にいいことかどうか…
  不倫は「後悔」にした方がいい場合も多いから…
  っていうか、彼女のこれからを考えたら後悔の方がいいと思うなぁ…

  お２人の背景もわからないし、お二人が将来をどう描いていたかもわからないし、
  彼女の怒りの原因がホントのところは何処にあるかわからないから、
  なんともいえないことだけど…

• まる より:

  こんにちわ。

  会って別れ話しをする事は、彼女にとっては、今よりも辛く苦しい思い出になってしまうかもしれないですよ。

• ロールケーキ より:

  レスを下さった皆様ありがとうございます。
  私の真意は、

  そもそもはお互いの言葉足らずから生じた行き違い。
  足りなかった分を補えれば今後、形はどうあれそれでいいのです。

  遅かれ早かれいつかは終わらせなければならない時が来ることでしょう。
  恋を終わらせても、繋がりは終わらせたく無いのが本心です。

  彼女から来たメールには【今までありがとう】や
  【会いたくありません】は有っても【さようなら】が無かった。
  だから、真意を知りたいのです。

• DELL より:

  なんか見てるとさロールケーキが一方的に悪いような
  書き方のヤツばっかりだよな。
  原因はなんだか知らんが、全て男が悪いと思ってないか？
  彼女にとってはとか言ってるヤツばかりだけど
  このロールケーキにも気持ちってもんがあるだろう
  そこを完全に無視して言いたい事言ってるように見える。

• DELL より:

  ロールケーキさん
  こんなのがありますから読んでみてや
  http://www.counselingservice.jp/lecture/lec89.html

• しゃち より:

  男性だから、女性だから、ということではないと私は思っています。
  同じご相談の内容で男女が逆でも、私は同じ内容をレスしていたと思います。
  ロールケーキさんのお気持ちは十分わかります。それは誰しも最後はキレイに終わることができれば、それに越したことはないと思っているでしょう。
  ロールケーキさんが悪いと言っているわけではありません。
  でも、相手が拒否しているわけですから、相手の気持ちを考えて引くこともひとつの愛情じゃないかと思います。
  彼女が別れを考え、連絡を絶っている以上、無理に「最後に話を！キレイな思い出に！」と言っても、かえって関係を悪化させるのではないかと思うのです。
  恋愛は二人でするものですから、お互いが相手のことを思いやり、歩み寄る必要があるのはいうまでもありません。
  でも、ご相談者はロールケーキさんです。
  ここで「彼女ももっと誠意を持ってくれたらね」みたいな事を書いても、彼女が読んでくれるわけではないですから、意味がありません。
  それを読んでロールケーキさんが余計に「そうだ、彼女が一方的過ぎる！」という方向に行ってしまったら、ますます話はこじれる気がします。
  どうしてもロールケーキさんに対して「あなたが一歩引きましょう。」というレスになってしまいます。

  それから、これは私の個人的な感想ですが、
  >彼女から来たメールには【今までありがとう】や
  >【会いたくありません】は有っても【さようなら】が無かった。
  これは、十分に「さようなら」の意味になると思いますが・・・。

  ロールケーキさん。
  彼女の気持ち・幸せを十分に考えて、あなたの答えを出してください。
  決して彼女の気持ちばかりを優先しているのではありません。
  「じゃあ自分の気持ちはどうなる？」と思われるのもわかります。
  でも二人がそれを言い出したら、きりがないと思うのです。
  どうしても納得がいかなければ、しつこくならないよう、押し付けにならないよう十分に注意した上で、ご自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
  あなた自身のためにも、時間をかけて考えてみてください。
  なんだかロールケーキさんあてではないようなレスになってしまったことをお許しください。

• とろろ より:

  ある既婚男性の話です。
  以前不倫していて、なんとなく別れるに至った女性がいたそうです。もう数ヶ月経つのになかなか思いを断ち切れないでいて。
  彼女に別れた後にメールを送っても返事がないことを悔やんで、寂しがっていました。別れは彼女から切り出されたそうです。

  その前に付き合った彼女とは綺麗に友達のように別れたそうですが、彼から別れを切り出したそうで。ときどきメールしたりして細々と続いているそうです。

  自分が別れを切り出したのか、相手から切り出されたのか、それによっても後を引くか否かがかなり違ってくるのかもしれませんね。
  ロールケーキさんが自ら彼女に別れを切り出した場合であればどうだったのでしょうかね？（仮定の話ですが・・）

  １度イヤで会いたくないと思ったものを無理やりに引きずり出してくることはなかなか難しいと思います。
  今更そんなことをしてもよっぽどうまくやらない限り状況の改善は難しいと思われますが。

  >そもそもはお互いの言葉足らずから生じた行き違い。
  彼女にとってそれはきっかけに過ぎなかったのではないですか？
  子供に言われて考えていたから、良いきっかけだと思って終わりにすることにした。
  足りなかったと思われる部分はそれなりにフォローの連絡をしておいて後は彼女の出方を待つしかないと思われますが。

  行き違いが原因ではなく、行き違いはきっかけだと思うからです。
  行き違いが原因ならそれはロールケーキさんのようにこだわってフォローしようとするのもわかりますが。

  いかがでしょうか？

• ＤＲＹ より:

  こんばんは。

  ＞純粋に好き。これだけです。

  純粋に好きなのはわかりますよ。トピからもぐんぐん伝わってきます。しかし、純粋って言うのは、私欲が無いことなんですよね、まじりけの無いもの。

  ロールケーキさん、純粋と同じ位に、私欲があることに気がつきませんか？まずは自分の気持ちの前に、相手が何を求めているのか、相手はどうしてほしいのか、その答えを出すまで喘ぐのやめましょうよ。

  いま、貴方の想いを伝えても伝えまくっても、彼女の耳に入りません。ここは、デーンと構えて時間に身をまかせることです。「さよなら」が無かったのであれば、それをお守りしてみてはいかがですか？彼女がサヨナラを文字にしなかった意味は貴方だからこそわかるはずです。

  「相手にも都合がある」これって不倫だからこそ一層大事ですよ。

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