どうしても許せないんです。

コメント（19件）

• ハッスル より:

  不倫をしている既婚男性のほとんどは、まりこさんの彼のような考えなのではないでしょうか？
  ただ、ほとんどの女性が返ってくる答えを知っているからこそ、賢くなってそういった質問や要求をしないだけです。
  私はまりこさんが慰謝料請求される覚悟できているならバラしてもいいのではないか・・・と思います。
  その理由はいくつかありますが、まずバレることによって彼の素性が見える事があります。おそらくまりこさんを責め、奥さんに離婚したくない事を切々と訴えるでしょう。
  それをまりこさんが見ることで「目からウロコ」のように一気に冷めるかもしれません。
  「私はこんな男に本気になっていたのか・・・」と思えたらシメタもんです。
  もうひとつは、もちろん家族は傷付きますが、お子さんが1歳＆3歳という、まだまだ手がかかるうちから土曜日の一日を子供達と一切遊ばず、愛人と一日過ごすような人が
  今後不倫を繰り返さないという方が難しいと思われます。
  そういう面で今のうちに痛い目に遭った方が彼のためというより、彼のお子さんのためだと思うのです。

  バラす事は、彼のご家族を傷つける事には変わりありませんが
  長い目で見たら、彼が二度と不倫をしないと誓う程懲りれば、反対に救う事になるような気がします。

• 夢子 より:

  ん～。「いつかは一緒になりたい」と言う彼の言葉は、不倫の常套句かな？と思いました。
  まりこさんが彼の離婚を望んで迫る気持ちが返って逆効果だったのかな…とも思います。男の人って結構億劫になりがちなんですよねf^_^;
  彼に怒る気持ち分からないでも無いです。
  でも奥様にバラすのはちょっと違うかな？
  ハッスルさんとは違う意見になりますが、怒りをぶつけるのは彼だけにした方が良いかな…と私は思います。

• 瑠璃 より:

  このまま引き下がれない、という気持ちはよ～くわかります。
  彼はあなたに散々期待させておいて、結局は逃げた。
  好きだったから彼の言葉に嘘はないと信じていたから、
  裏切られた、と思ったのも当然といえば当然でしょうね。

  でも、男って大体、追い詰められると逃げるものなんですよ。
  どっちか選べと言われれば、リスクの少ない方、安全な策を取るでしょうね。

  あなたのことはちゃんと好きだったとは思います。
  でも、様々な大きすぎるリスクを背負って離婚するほど、ではなかっただけなのでしょうね・・・
  彼はどちらもそれなりに上手くやっててこのまま何年続いても良かった、のかも知れない。
  ただ、もうあなたには限界だった。

  ピルを飲んでたのは正解だったと思います。
  彼のため、じゃなく、あなた自身のために良かったですよ。
  妊娠が判ってからのこの結果なら・・・って想像すると怖くないですか？

  本当は、彼にどうして欲しいのでしょうか。
  まずは会わないとね・・・・
  このままでは気持ちが収まらないから、奥さんに話すことも考えているって正直に話していいと思いますよ。
  それでどう出るか、彼の本心が見えて踏ん切りがつくチャンスかも知れないし・・・

  私だったら、彼との会話、録音しちゃうかも（笑）←悪魔？

• べるぼーい より:

  元々、そのような方を相手に選ぶ事から間違っています。
  あなたは、恋をする相手で無い方に、その気持を持ってしまっただけなのです。
  不倫の相手に対しては、求めてはいけない事が沢山ありますし、それをきちんと教えるのが男性の役目なのです。
  不倫は簡単な事でありません。
  人の家庭を奪うことは、いつかあなたの身にも降りかかる可能性があります。
  早く、そのような方とは、別れる事をお勧めします。

• とおこ より:

  奥さんにバラスの、個人的には賛成ですけどね。
  痛い目みないと彼だって繰り返すだろうし。

  他の人も書いてるけど、ピルを飲んでたのは不幸中の幸いですよ。
  未婚の母か、中絶か、選ばなくてもすんだのだし。

  これからは不倫男の常套句に引っかからないようにネ。

• まりこ より:

  ハッスルさん・夢子さん・瑠璃さん・べるぼーいさん・とおこさんありがとうございます。
  みなさんからのお返事を見て、涙がとまりません。
  私の気持ちを分かってくれる・私の未熟さを指摘してくれる・彼の事を冷静に判断してもらえた事その全てに救われるキモチです。
  何度も頭の中で繰り返されてるシーンが消えません。
  私か奥さんかどっちかと別れて！すぐ選んで！と迫り、10分くらいの間、彼はずっと黙ったまま…迫ったくせに答えを聞きたくないような、やっぱり聞きたいような…私もこの沈黙に緊張が走ってました。そして重い口を開いて『おまえを苦しめたくない…おまえと別れる…』と。
  ホントにびっくりするくらいこの場面がぐるぐる。
  自分の未熟さに反省してます。
  常套句…私も最初は、彼はどうせ願望をいってるんだ。貧乏な人がお金持ちになりたいと叶う筈もない願望を言う様に。と思っていたのに、なんでその考えを貫けなかったのか。
  結局言ってしまった『本気で思ってないのにそんな事いわないでよ。』→『本心でそう思うから言ったんだ』→『本心？じゃあ別れみてよ…』と売り言葉に買い言葉。
  なんでわざわざ自分から別れを決意させてしまったの？
  今度は彼からもらった愛情を思い返してしまう。
  妻と子供がいる立場であるにも関わらずどうしようもなく愛してしまった。
  守らなければいけない子供がいるのに、それでもまりこが自分の全てのエネルギーになってる事実に勝てなかった。
  まりこがいるから仕事に精がでる。そして結果に繋がる。稼いでおまえの望みを全部かなえたい。おまえの喜ぶ顔が見たい。愛をいっぱい伝えたい。愛するって事はこういうことなんだなぁって実感してしまう。おまえの力はすごいと身にしみる。
  言葉だけではなく行動にもきちんと表してくれた彼のことを1つずつ思い返すと、自分がいかに相手に叶えてもらってばかりいたか、彼のした行動で私は嫌な思いなんて一度もしたことない。そのくらい私を深く守ってくれていたのに。

  奥さんにバラしてやるという醜い感情が薄れながら自分のしたことに後悔ばっかりしてしまう。
  きっと奥さんにバラしたらもっと後悔するんだろうと。
  彼は私を責めるかな？もう想像がつくんです。
  きっと『よく考えて行動して欲しい。でもおまえをここまで追い詰めてしまったのは自分。苦しくてどうしようもなかったんやね。ずっと苦しめてごめん』

  長話すみません。
  でも、そうなる前に一度会って話したいと思いました。
  きちんと自分の気持ち、後悔したことも悲しかったことも話そう。そして彼の気持ちをちゃんと聞こうと。
  私ばっかり喋って彼の気持ちを聞こうともしなかったから。
  みなさんのお陰で少し冷静になれました。ほんとうに感謝です。
  そしてまた書き込んでもいいでしょうか。
  もし目を通すことがあれば見てあげてください。お願いします。

• けい より:

  少し冷静になれて、良かったじゃないですか。
  突然の事って、どんな事でもなかなか冷静な判断が出来ない時もんです。
  あまりに突然すぎて、パニくっちゃったぁ～みたいな。

  売り言葉に買い言葉、私もよくあります。ダンナにしか言わないけど（笑）
  でも、結局、感情的になると、あんまりいい結果はないんですよ。
  相手が嫌な気持ちになる、っていうのもあるけど、何より、『勢い』で傷つける言葉を言った自分に後悔したりなんかしますから。

  不倫は、2人でするもんなんだから、関係ない人まで巻き込む必要はないんじゃないかしら。
  バラした所で返って大騒動になるでしょうし、もっともっと彼は気持ちが冷めますよ。

  逢って話をするのが一番でしょうが、今の状態では、彼の方が拒否しそうじゃないですか？

• ハッスル より:

  冷静になれてよかったですね。
  一般常識をぶら下げて頭ごなしに「バラすのはやめた方がいい」と言うよりも
  現実を想像することで少しでも頭が冷えてくれれば・・・と思いましたので、昨日はああいった書き込みをしました。
  バラすと一生恨まれます。あなたがいつか幸せな結婚をしていても
  自分を憎み続ける人が存在するなんて嫌ですもんね。

  できればもう二度と会わない方がいいと思います。
  人間は弱いですからまたずるずると引きずるような気がするからです。
  もし会うのでしたら毅然とした態度で話し合う事に集中して下さいね。できれば周りに人がいるようなところで。

  まりこさんは結婚願望があるようですから、きっと独身で誠実な人が現れますよ！
  私はそう願います。

• DRY より:

  こんにちは。

  不倫をしていれば、大なり小なり、このような状態になりますよ。
  普通の恋愛でもありますからね。だから、正常ですよ。大丈夫、大丈夫（笑）

  でもね、今回のことで、『言動を起こす前はよーく考えてから！』と言うことがわかりましたよね。
  よーく考えてから行動をしないと、それは「後悔」に繋がります。よーく考えて納得して行動しても後悔をする時もありますが、でも、後悔の気持ちに雲泥の差があります。

  ハッスルさんも仰せになっていますが、「現実を掘り下げること」、非常に大事です。
  バラした場合どうなる？バラした後はどうなる？3年後は？10年後は？私は？親は？相手の家族は？

  『まりこさんを愛してくれたことは事実』なのです。紛れもない真実なんです。彼、頑張ってくれたよね？彼なりに頑張ってくれたでしょ？

  彼は、「既婚者」です。いっぱい背負っている「既婚者」です。自分と同じぐらいに愛してほしいと望んでも、それは無理です。あきらかに無理です。

  彼の心の悲鳴に耳を傾けてあげて下さい。戸籍上、確立してない繋がりであったとしても、それができた方が、勝ちです。それが愛です。

  だから、電話やメールで大事な話をするのはやめましょう。どんなに短い時間でも、目を向き合って、話をしてほしいです。目は口ほどにものを言うのです。

  今度会った時は、心から謝りましょう。涙を見せずに、誠心誠意頭を下げましょう。そして、本題に入り、話し合って下さい。

  そして、どんな関係でも、「私は○○してあげたのに」という気持ちは捨てましょうね。○○してあげたから築かれた関係ってモロイです。

  私も不倫をしています。まりこさんの気持ちもわかります。だから声を大にして言います。「自分を大事にして下さい。」

• 匿子 より:

  許すとか許せないとかじゃなくて…。一番の現実は、彼には幼い子供が二人もいるという事実じゃないでしょうか？貴方も親になれば理解出来ると思いますよ。養育は権利ではなく義務です。親になった以上、情より優先するべき責任なんですよ。確に子供は片親だって育ちますよ！でも父親としての責任があるでしょ？子供には何ら責任はないです。【私か奥さん】ではなく、彼はお子さんを選んだのだと思いますよ。そのお子さんには【母親】が必要なんですよ。仮に貴方は、彼が離婚してお子さんを引き取ったら、【彼と奥さんとの愛の結晶】を、今の貴方が母親として立派に育てられますか？

• まりこ より:

  みなさんの言葉に本当に本当に助けられています。
  ハッスルさんの仰るように私には結婚願望があると自分でも思ってました。でも今ただ思うのは、結婚をしたいのではなくて、彼と何時までも共に時間を積み重ねたいという気持ちだけです。（気持ちはそうなんです。先のことは誰にも分かりませんが。）
  私は25歳なのですが、それなりにスキだとずっと想ってくれている独身男性もいます。ちょっかいを出してくる独身男性も何人かだけどいます。でも私が必要としないんです。彼がだた必要なんです。
  だから私もDRYさんの様になりたい。
  『言動を起こす前はよーく考えてから！』ホントに身にしみました。彼の心の悲鳴…もう自分が情けなくて号泣してしまった。
  DRYさんが仰るとおりです。彼は頑張ってくれたんです。
  少なくとも私より彼の方が《2人でいること》に真剣に前を向いていたと今になって分かりました。

  今の気持ちを教えて欲しいというメールの返事が彼からきました。

  自分の気持ちは前とひとつも変わらず愛してる。
  何度も言わすな
  この気持ちは変わらない。
  まりこの言葉にさすがにへこんだと。

  今日会うことになりました。
  あなたの気持ちを無視して騙されたと決め付けてしまった事
  自分のことしか考えていなかった事
  あなたの言葉を聞こうともせずひとりよがりに言葉を放った事

  誠心誠意あやまりたい。
  「私は○○してあげたのに」という感情は最初に相談を立てた時たしかに持ってました。
  でも今は全く思いません。逆に私は○○してもらったのに。という気持ちでいっぱいです。

  よく考えて言葉にする。
  必要な言葉だけを声にする。
  常に彼の気持ちを考える。
  そうやって会ってきます。

  また結果を書かせてください。こちらで相談したことで自分の道が開けた様です。だから最後までお世話にならせてください。。。

• 瑠璃 より:

  どんな出会いでも意味のない出会いはない。
  出会う人全てが、運命の人。

  楽しいことよりも、辛い出来事のほうから、沢山のことが学べるはず。
  私はそんな風に考えて、辛さを前向きに捉えられるようになりました。
  宝石は削られて傷つけて磨かれて初めて光るのですから。

  彼との関係がどのような形を取ろうとも、
  あなたが大きくなるための一つの出来事、課題ですよ。
  受け取ったものの大きさに気づけたこと、良かったですね。

  実り多き会見になりますように・・・。

• DRY より:

  こんにちは。

  誠心誠意、謝れましたか？

  25歳、ちょうど女性として微妙な年頃です。周囲は結婚話で盛り上がり、子供を授かった友達もいる頃。
  それに比べて、自分は不倫・・・。彼を責めたくもなりますよね（笑）

  でもね、自分の選んだ道を彼への感情と混ぜてはいけません。不倫の多くはナゼ成就しないんだろ？と考えてみて下さい。そう、相手と「意思疎通」をしないからです。できないんじゃない、「しない」からです。

  こんなこと言ったら嫌われちゃう、こんなことしたら幻滅されちゃう・・・と、目先の感情を優先にするので、不倫の辛抱、我慢、恐さを忘れてしまうのです。

  すべてを受け入れることができなければ、成就するはずありません。人間って欲張りだから、ひとつが成功すれば次も成功するだろうと高をくくる。
  失敗した途端に、騒ぎ出すわめき出す。自分が高をくくったからなのにね。

  まだまだ時間がいっぱいあるのですから、答えをすぐに出さなくてもいいんです。
  彼と結婚をして幸せを築きたい気持ちは痛いほどわかりますが、でも、彼は、「既婚者」だから（笑）
  その、既婚者をただただ心底大好きでいるだけじゃダメかな？

  彼が責任をマットーできる精神力の持ち主であれば、まりこさんの言動次第で、彼は救われるし、より責任重大だと襟を正します。

  これは、一種の「賭け」です。彼を信じることも大事ですが、何かあった時に、自分の責任はモチロンのこと彼の責任も背負える自分を作り上げることです。
  精神面、金銭面、やらねばならないことがたーーくさんありますよ。

  いつも私がここで書いていることですが、我慢ばかりしないで、時には爆発するのもいいのです。でもね、相手にも心の都合があります。
  「ワガママな愚痴を聞いてほしいのですが、聞ける余裕ありますか？」と尋ねましょう。お願いしましょう。

  メールや電話ではなく、直接話し会える時に、聞いてもらいましょう。相手に余裕があれば、深い深い話し合いができます。

  どんな関係でもこれは大事です。特に不倫の場合はすごく大事ではないでしょうか。

• まゆき より:

  今日はじめて投稿させて頂きます。
  私の彼も、いずれは私と。。。と逢うたびに言ってくれました。
  でも、貴女と同じ様にせめて子供が大きくなるまでは。。。
  と。正直私にも子供がいますので対した気にもせずいたんです。
  でもあるとき奥さんに携帯を見られてバレてしまい、結果彼は離婚することに・・・・
  私も一応責任を感じていたんですが、彼は一人暮らしになったら
  いっぱい逢えるな。と離婚してからもそれまでとなんら変わりなかったんです。でもどれだけ待っても彼は家を出ることもなく
  今現在も奥さんと娘さんと一緒に生活しています。
  「一人暮らしはどうなったの？」と聞いても上手くはぐらかされてしまいます。
  子供を理由にしているけど、私にはどうしてもまだ奥さんの事愛しているような気がします・・・・。
  確かめたくても、それを聞くと終わりの様な気がしていえないんです。貴女はちゃんと言えてすごいと思いました。
  もちろんいまは辛いと思いますが、それを乗り越えて新しいスタートが出来るんです。私には羨ましいです・・・。
  だらだらと長くてごめんなさい。

• 涼 より:

  はじめまして…35歳♀です。私は簡単に家族を捨てれる男性よりある意味立派だと思います（まぁ不倫はいけないと思うけど…）お子さんが大きくなるまで、続けられるのであれば、待ってあげたら？簡単な事じゃないけど…愛してるなら彼のお子さんに対しての責任とらせてあげて欲しいです。

• まりこ より:

  DRYさん本当に貴方のように心を広く持ち彼を思いやって日々すごしたいです。これから先また寂しくなった時はDRYさんが書いてくれた言葉を読み返すと初心に戻れます。ホントに感謝してます。

  まゆきさん彼に言えないという心境はとても辛いですよね。
  でも私は本当に後悔してます。一度言ってしまった言葉は消えないからです。まゆきさんのその気持ちが彼に届くといいですね。

  涼さん私も今はそう思います。そんな責任感の強い彼がスキなんですもんね。

  彼と会ってきました。きちんと謝る事ができました。
  本当に自分がした言動に後悔した。もう同じことは繰り返したくない。強くなるから。という事を伝えると、
  『ほんとに～！？（疑）じゃあ半分だけ覚えとくよ』と笑ってくれました。
  『でも我慢はしなくていいから。今オレにできる事は全部かなえたるからな』と言ってくれました。
  一緒にいる時間に何度もごめんなさい。という私に『もういいよ』と優しい笑顔をくれる彼にありがとうの気持ちでいっぱいになりました。

  これからは自分との戦いです。
  ちゃんと成長したい。
  心入れ替えて彼を愛していきたいです。

  皆さま本当に本当にありがとうございました<(_ _)>
  顔がみえなくてもこんなに親切に聞いてくださって嬉しいかったです。

• DRY より:

  こんにちは。

  まりこさん、たいへんよくできました。ハナマルあげます（笑）

  ＞これからは自分との戦いです。

  そうです。常に頭を切り替えること、不倫にまつわることを学習して知識を持つこと、ふたりにとってどんな方法が一番いいのか計画すること、そして仕事もこなし、家事もすること、見かけも内面も磨くこと。最後に、彼をとことん守る（愛する）こと。

  彼を愛することは当然のことだから、あえて、一番最初には持ってきません。自分がやらねばならないことを計画し実行して、そのテーブルに彼を向かいいれましょう。

  まりこさんの毎日の行いを、彼が心底不安に感じなくなったとき、なんらかの行動や責任を果たしてくれます。
  ただし！まりこさんの愛情にアグラをかく男ならば、即刻切りましょう（笑）
  人間って、慣れてくるとそれが当たり前になるので、時には渇を入れるのも必要です。

  私達愛人が不安になる以上に、既婚彼は不安で押しつぶされています。ほら、男って弱いから（笑）

  そして、無理は絶対にダメです。息切れしてきます。まりこさんは自分のペースを貫きましょう。我慢もダメです。時には違う方向へ目を向けましょう。

  でもでも、たまには無理している姿を見せるのもいいかもしれません（笑）

  好きだ惚れた晴れただけではただのアホですから、常に向上心を持ち、生活の基盤である「仕事」に野望を燃やしましょう。

  私は、一生彼を食わせて行く、彼の家族の為に一生働くことを決めましたから、熱があろうと生理痛がひどかろうと休みません、休めません。有給休暇などに頼ろうとも思いません。

  人それぞれの考え方がありますが、自分達のことよりも、既婚彼が背負っているものをすべて背負う気持ちは持ってほしいと、私は思います。

  ふたりが目指す幸せってなにか？それが合致したとき、絆は強くなります。

  ここで出会えたのも、なにかの縁です。こんな私でよければ、また文字の声を聞かせて下さいね。

• のあ より:

  彼と話が出来たんだ、良かったね
  私は昨日の晩彼の奥さんがきて
  冷静な奥さんにそれもムカツイテ」私がおお暴れて、結局二人で帰っていってしまいましたから。
  奥さんに「離婚はしません」と言われたし
  その一言でもう私の中の何かが切れた感じがした

  朝から彼の携帯に何度電話入れても無視
  メールの返事もない。
  終わったかな・・・
  まりこさんの彼は奥さんに知られても
  あなたを選ぶのかな。
  そうだといいね

• まりこ より:

  DRYさんありがとうございます！
  DRYさんの一言ひとことが、私の心に突き刺さります。
  なんだかカウンセリングにでも通ったくらい気持ちが穏やかになるんです。
  そして自分に厳しくなれるというか、まっすぐ前を向いて進んでいく勇気になります。
  また何かにぶつかった時はこちらに書かせていただきますね。
  その時はどうか宜しくお願いいたします（*^_^*）

  のあさん
  こんにちは。
  もし私がのあさんと今同じ立場にたったとしたら、一体どうするかなと考えてみました。
  きっと前の私だったら、真っ白になって思いつくまま行動してたと思うんです。
  でも今はきっと『今、彼は奥さんと向き合ってるんだ。彼が一人で考え、答えを出すまで待つ。』と思います。
  このまま自然消滅をするような人ではない事が分かるからですかね。

  ＞まりこさんの彼は奥さんに知られても
  あなたを選ぶのかな。

  もし奥さんに知られかけたとしても断固として否定する気がします。何が何でもシラを切りそう…まず証拠になる物を初めから残さない。そんな徹底をしてるんじゃないかなと。
  もし奥さんに知られたことで、一言『別れてくれ』と言われたら、もう追えません。そんな気がします。

  終わったかな。と思う気持ちよぉく分かります…
  私には分かりませんが、でも彼はもしかすると戦ってるのかも知れませんよね。
  期待を持たせる訳ではないのですが、のあさんのみが知る彼の事です。彼の人間性も、のあさんしか分かりません。
  でもどうしてもマイナス思考になってしまいますよね。
  よくよく分かります(>_<)

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