もうすぐ終わりかな･･･

コメント（20件）

• ちびび より:

  彼が自暴自棄になって何もかも失くしても
  自業自得ではないのですか？

  仕事を真剣に頑張らないという理由で解雇される人って
  私、見たことないです。
  職が無いからパチスロ・・・障害を持つお子さんがいるのに
  仕事を選んでるんでしょうか？
  そういう相手に本気になるちささんもどうかなと思いますよ。

  彼からの連絡を一切絶って
  旦那さんとの関係を創りなおすことは
  考えられませんか？

• とろろ より:

  終わりも何も・・・
  そんなダメ男にお金を貸してなくてよかったですね。
  仕事が見つからないからパチスロをする？そんなことで稼げるはずもなく、障害を持ったお子さんがいて、生活費もかかるならば、肉体労働でもなんでも仕事を選ばなければ働き口はあるはずです。結局楽して、お金を稼ごうとパチスロをしたわけでしょ？
  そんな男とはすっきり別れるべきです。
  あなたが思っているほどに彼はあなたを思ってくれてはいません。
  それはちささんも感じているのでしょ？

  >仕事を真剣に頑張らないという理由でクビになって
  クビになってパチスロに・・。そういう短絡的なところがあるんですよ。好きという気持ちだけでなく、もっと彼を冷静にみつめてください。

  すぐに忘れろというのは酷だと思いますが・・貴女が彼に何を言ってもかれはわかってはくれないでしょう。極論・・すべてなくしてしまわなければわからないのかも・・。

• ちさ より:

  ちびびさん、とろろさん、早速の冷静なお返事有難うございました。そうですね…彼は営業職でしたが、行っても結果が出なく、そのうちやっても同じと、多分真剣に仕事をしなくなってたと思います。私なりに彼が辞めなくてもいいように、手伝える事は全てしてきました。でも頑張らなければならないのは、本人ですよね…そんな駄目男、何で好きになったのか？と思われるでしょうね。彼は仕事で失敗しても絶対怒ることなく、人間そんな時怒られたら余計落ち込むだけやろ…といつも穏やかに言ってくれて、絶対に怒ったりはしませんでした。そして時折見せる弱者に対しての優しい心…多分そういうお子さんを持っているから余計にそういう心が強いのでしょうね…そういうとても良い面を持っています。私の主人には無いところ..
  だから余計に尊敬し惹かれたと思います。冷静に見れば、気持ちのある時は、電話やメールも一生懸命し、自分のことしか考えれ無いときは、する気も起こらない…それって自分の感情で私を振り回して本当にヒドイ男かもしれません。でもそんなことも分からない位彼は今冷静になれていないのだと思います。彼は家でも奥さんや子供からもあまり相手にされてないようです。相談したりできる友人も一人もいないようです。だから余計放っておけなく、今間違っている自分にきづいて欲しいと思っています。誰も間違いを言わないからこそ、別れに変えてでも私が話をして、分かって欲しいと今は思います。主人のことは、人間としてはすごく尊敬しています。でも今は生理的に駄目なんです。触れられるのが、苦痛で仕方ないのです。彼への思いが先で無くなったら、そんな事を思わなくなるのか？正直とても大切な事なだけに不安でたまりません。不倫を経験したら、みなさんこんなことになるのでしょうか？

• とろろ より:

  彼への思いと旦那さんへの思いは別々ですよね。
  一緒に考えてはちょっと無理があるかもしれません。

  まず・・あなたは彼への思いと彼への態度をどうするのか、そして家庭に向き合うとなったときに、旦那さんとのセックスを受け入れることができないということ。この2つは別々の問題ですね。

  ダメ男・・の彼を好きになったことを不思議と思うよりも、ちささんのやさしさが彼の為になっているのだろうかと感じました。やさしくされると人間そちらに傾きますよね。頑張ろうという気は誰かにやさしくされてというよりも「なにくそー」と思うようなところから出てくるのではないでしょうか？

  行っても結果が出ないからやっても同じだから仕事をしないというのは違ういますよね？ちささんもお仕事されていたらそれはわかりますよね？だからスロットをやるのですか？それはもっと違いますよね？彼はしんどいと楽な方楽な方に流れていくのです。
  だから今のちささんのやさしさは彼にとっての楽な方ではないかと心配になります。
  彼が立ち直るのに必要なのはちささんのやさしさなのでしょうか？
  それならば、多分今までもちささんは彼にやさしくしてきたのでしょ？それでも彼は立ち直れなかったのでしょ？
  今までのことを思い返してください。

  ちささんにできることは・・彼を突き放すことのように思いますが・・。

  話をするのは良いと思いますよ。話をしてわかってくれるのならば・・。でも又「ちさはいいよな、俺の気持ちはわからない」
  みたいに言われてわかってくれないということにならないかなぁと思うばかりです・・。

• ちさ より:

  とろろさん、ご意見有難うございました。多分彼は私の意見に、怒るかもしれません。普通なら女から、こんな駄目男！と、とっくに切っていると思います。でも大好きだった彼だから、目を覚ましてほしいのです。男ならそんなもんじゃない、もっと必死に生きて守るとこは守って欲しいのです。それでも分かってもらえないときは、ちゃんと諦める覚悟でいます。そして一切絶つ覚悟をしています。
  ただ、やはり主人の事は、いくら尊敬出来るからといって、気持ちも比例して、受け入れられるというものではありませんよね…

  彼に今まで愛されてると感じたことは一度もありませんでした。友達は、寝たら分かる！（すみません、露骨で…）と言いましたが、いつも自分本位で、抱かれる度に寂しくて、悲しくて、の気持ちで一杯でした。だから帰り際もたまらなくいつも泣いてしまい、その度に、帰る時くらい笑ってくれ！と言われてました。でも本当に好きなら、離れたくない！帰したくない！ずっと一緒に居たい！と思うものではないでしょうか…又次があるから悲しくないという彼に、いつも、何て前向きなんだろうと思っていましたが、本当はそこまで愛されてなかったってことですよね…いつも嫌な事がある度、良いように解釈していた自分があったのですね。

• ちびび より:

  彼へ傾く言い訳として旦那さんを卑下してはいないですか？

  彼と出会う前までの結婚生活は
  イヤでイヤで仕様がなかった？

  私、結婚してた時期がありましたが
  旦那さんに嫌悪感をもったこと確かにありました。
  離婚のことを考える前でも。
  それって甘え下手な自分のせいではなかったかなって
  今はちょっと思えます。

  自分はどうでしょうか？
  旦那さんにとってどんな妻ですか？
  余所見をしている暇はありますか？

• ちさ より:

  ちびびさん、私は主人の事を卑下しているつもりはありません。
  はっきり言って、彼と出会うまでは、セックスだって嫌じゃなかったし、ごく普通のどこにでもある夫婦だったと思います。ただ激しく言い合ったり、けんかしたり…そういう夫婦ではなかったです。嫌な事があってもお互い自分の中にしまいこんできたと思います。主人にとっては、今はあまり顔を合わせれなく、（多分何かおかしいと気づいてると思います）家のこともめっきりしなくなったと思われているでしょう。この1年、自分の事で精一杯で、家族の事は正直放ったらかしだったと思います。駄目な妻であり、母であったと思います。私こそ守るべきことを、おろそかにしていたと思います。最低ですよね…ただ、まだ主人とやり直したい！という思いには、正直なれていません。昔から主人には、もしお前に好きな奴が出来たらちゃんと言ってくれよ。すぐに別れてやるから…いくら思いがあっても、そうなったら自分も冷めると思うから！と言われていました。騙されるのが大嫌いな人だけに、好きな人が出来たと、正直に話すべきか、彼と終わっても、自分の罰として離婚して生きていった方がいいのか、色々考えてしまいます。

• DRY より:

  こんにちは。

  彼への想い、ご主人との関係、ちささんの気持ち、わかります。自分になにかできないか、こうしたい、ああしたい・・・たくさんの気持ちが先走っていますよね。

  ただ、深呼吸して、よーーく考えてみて下さい。

  そんなに、貴女は器用な人間ですか？彼を好きな気持ちはわかりますが、貴女自身の足元がふらついているのに、彼を背負うことができますか？自分が既婚者であることが薄らいでいませんか？

  男44歳、どんなに周囲が声を荒たげても、励ましても、言い聞かせても、『彼自身』が心底気がつかないと元の木阿弥になります。

  そして、仕事に関してですが、『失敗』と『結果』は違いますよ。失敗すれば怒られる（怒る）のは当たり前です。それを怒らない？ただ単に、職務怠慢なだけではないでしょうか。人間関係が崩れることを嫌がり、悪者になるのがイヤだから、怒らない。一種の逃げであります。

  しかし、それが『日本のサラリーマンの基本』でありますから、その部分では正解かもしれません。

  これだけ頑張っているのに、どうしてなんだろう、何か改善策はあるのか、自分の悪い所はどこか、成功している人の本を読んでみよう等、それが『結果』に結びつきます。

  他のトピにも書きましたが、ダメ男ほど可愛いものです（笑）ギャンブルで生計をたてようと、プロ級になれば大したもんですが、きっとスロの勉強もせず、ただ単に打っているだけでしょう。スロプロ（パチプロ）ってのは、並大抵な精神力と努力がないとできないものです。自分の心との戦いですから。

  後悔先に立たずです。自分の罪も彼の罪も一生背負う覚悟があるのならば、彼を更正させる道を生きるのもいいでしょう。
  生半可ではないですよ。彼以前に、ちささん自身ができるかどうか自問自答されて下さい。

• ちさ より:

  DRYさん、はじめまして。冷静なご意見有難うございます。その通りです。私はそんな器用な人間ではありません。全てを知っている友達にも、足下がぐらついてるのに、彼を支えるなんて出来ないよ！と同じ事を言われました（苦笑）44歳の人を立ち直らせるなんて無理かもしれませんね…ただ冷静でなくなってしまっている彼に、立ち直ってもらいたい、素直にそう思っています。彼は全く仕事に努力していなかったことはないのです。本を買ってきて自分なりに勉強して最初は頑張っていたように思いますが、元々人と向き合うことが苦手な性格もあり、思うように出来ないことに挫折していったのだと思います。いつも側で見ていて、もっと死にものぐるいで頑張れ！とホントは言いたかったのですが、年上の彼にはそんなこと言う勇気がありませんでした。
  スロットは毎日通ってデータを取り、朝一並んで努力はかなりしていたようです。そんな彼を見て、”こんな時に何してるの？職安行って、町中走って、仕事探すべきやろ！”と本当は言いたかったのに、パチスロ勝てる様に頑張って！と言っていた自分が嫌でたまらなかった…とろろさんのおしゃるように、優しくすることが本当は彼の為ではないのに…

• けい より:

  こんにちは。

  ご夫婦の話に、あまりクビを突っ込むのはよくないかもしれないけど、何で、ご主人から、好きな人が出来たら、すぐに言えよ、なんて言われてるんですか？
  昔から、というと、何年も前からのように感じますが、もしかして、ここ1年以内の話なんでしょうか？

  付き合って1年なら、ラヴラヴな時期かもしれないけど・・・もうちょっと冷静に考えてみません？？

  家では、奥さんも子供さんも相手にされない、相談できる友人もいない。
  人間的に、問題があるから人が寄って来ないんじゃないですか。周りに人が居ない人って、人を寄せ付けないものがあるんですよね。

  >彼は仕事で失敗しても絶対怒ることなく
  っていうか・・・失敗して怒る事って間違いと思いません？穏やかにって・・・ただ単に、落ち込んでるだけでは？

  >誰も間違いを言わないからこそ
  誰も、間違いを言わない？
  それって、人間的に、諦められてるだけ。こいつには、何言っても無駄、ってやつです。

  ハッキリ言って申し訳ないですが・・・ダメ人間には、ダメ人間が集まる。類は友を呼ぶってやつです。

  ちささん自身も、家族がありながら、家の事は手抜き？
  社会人、家庭人、二足の草鞋を履くならば、家の事もキッチリすべきですよ。

  障害を持つ子供がいながら、仕事に一生懸命になれない。健康な子供を持つより、金銭面でも大変と思うんですけどね。
  家族に相手にされないからって、家族と向き合う努力もせず、障害を持つ子を、奥さんだけに任せるダンナ、っていうのも嫌な話でしょ。

  次があるから悲しくない、これも、プラスに考える1つではあるので、可笑しな考えではないと思いますが・・・抱かれるたび悲しいですか？
  悲しいと思いながら抱かれるのもどうかと思いますよ。

  ご自分は、離婚して、とかいってますけど、彼の方はどうなんでしょう。
  離婚して一緒になる、とかって言われたんでしょうか。

  44歳にもなって、こんな状態ですよ。ちゃんと仕事してよ、と言ったって、聞きやしませんよ。挙句に、お金借りるんだから。

  結論出す前に、もう一度、まずは自分自身を冷静に見てみては？

• DRY より:

  ＞冷静でなくなってしまっている彼

  いえいえ、朝一並んで、データ取っていれば、十分に冷静です。「昔の彼は違ったのに・・」と、「昔」の彼を追うのはやめましょう。今、目の前にいる、彼が、彼です。

  仕事に対する彼の努力も認めましょう。でも、「結果」はどうでしたか？人と向き合う努力をしていたことも認めましょう。ではナゼ営業職を選んだのでしょうか？

  責任感があまりにも強すぎて挫折した人を見たことありますか？
  彼は全然、挫折などしていませんよ。だって、前向きにパチスロしているではないですか。

  ＞年上の彼にはそんなこと言う勇気がありませんでした。

  私がちささんの立場だったら、年上だから・・ではなくて、「嫌われたくないから」言えなかったと思います。「理解ある女だと思われたくて」言えなかったと思います。

  100歩譲って、彼に優しくするのはいいことだと思いますよ。その気持ちが、彼に届く日はくるのか、尻を叩きたいのに叩けないちささんの気持ちがわかってくれる日がくるのか。

  わかってもらいたい（もらえる）と念ずるのならば、現実に目を背け、すべて捨てて、すべて失くしても彼のそばにいればいい。

  ただ、ダメだ・・・と少しでも、ほんの少しでも貴女が感じているのであれば、引きましょう。ご主人云々ではなくて、まだ、貴女は、既婚者であるのです。

  どんな職業にも「素質」ってものがあります。どうしてパチスロをしているのか気軽に尋ねてみたらいかがでしょう。器用貧乏もいますし、ただの知識バカで行動が伴わない人もいます。

  好きな気持ちは痛いほどわかります。お子さんの傷は少しでも浅くできるように、せめてそこは母親であってほしいと切に願います。

• レイン より:

  ちささん、初めまして。ちささん、「彼に今まで愛されてると感じたことは一度もありませんでした。」と書かれてますよね。本当はご自分で気づいていらっしゃるんじゃないでしょうか？
  率直に感じたことを書いてしまいますが、ちささんは彼を逃げ道にしてないですか？ご主人とはもう本当にダメなんでしょうか？
  色々クリアにしなくちゃいけない問題があって、そこから目を背けたいと思っていませんか？ちささんは本当に彼を愛していらっしゃるんでしょうか・・家庭以外に夢中になれるなら相手は誰でも良かったんじゃないかな・・違っていたらごめんなさい。
  本当はそこに愛がないと知っているのに、あると信じ込もうとしている・・そんな風に感じました。現実に向き合うことは辛いことですけど・・こちらに相談されたということは、ちささん自身が冷静になりたい気持ちがあったからだと思います。どうぞ後悔しない選択をされて下さい。

• ぽち より:

  愛してるかどうか分からない「のに」
  ではありません。

  愛してるかどうか分からない「から」こそ
  不倫相手にぬけぬけと「お金を貸して欲しい」などと言えるんです。

  クビの理由といい、パチスロといい、
  いくら彼の人生の中で最悪の時期とはいえ
  ここまで堕ちるからには理由がある。
  他人にやさしく、自分にはもっとやさしいから。

  今までの事は突然ふってわいた災難ではなく
  どれも皆、彼自身の行動の結果じゃないっすか。

  ちささんも家庭のある身です。
  ひきずりこまれて一緒に堕ちないよう、踏ん張りましょう。

• ぽんず より:

  >実は彼には障害を持ったお子さんがおられます。先でそういう未来があるのなら、その子の母となってもいいという覚悟もして、先日ヘルパーの資格も取りました。馬鹿ですよね…何も彼は本心でそんなこと望んで無いかもしれないのに…でも真剣だったんです。

  真剣であれば順番に進めませんか?
  まずは自分の生活を整理して、夫と別れ、1人になって…と。

  >そして時折見せる弱者に対しての優しい心…多分そういうお子さんを持っているから余計にそういう心が強いのでしょうね…そういうとても良い面を持っています。私の主人には無いところ..

  障害を持つ人は弱者なのでしょうか???制度や環境が障害を持つ人を住みにくく、弱者にしているのですよ。
  それに障害を持ったお子さんがいるから余計に優しい???うーん…美化してませんか?そして夫には無いところ…って何故そこで彼と比較するのでしょうか?彼と夫を比較する意味は無いように思いますけどね。

  私がちささんだったら、お金を貸して欲しいなどを彼に言われたら目が覚めますけどね。

  ちささんも子どもを持つ母親でしょう？
  もっとしっかりしてください!!!

• ちさ より:

  こんばんは。色々な方が真剣に、沢山のアドバイスをして頂き有難うございました。私自身が認めたくなかった部分、出来ていなかった部分を冷静に指摘して頂いて、もう一度全て考え直して見ようと思いました。
  けいさんへ
  他に好きな人が出来たら…と主人に言われたのは、5年ほど前だったような気がします。それは、主人ははっきりした性格で、いくら好きでもそうなった時点で俺は冷めてしまうから、すぐに離婚届書いてやるから…と言われました。それだけ、いくら好きでも裏切りは許せない人なのです。（理解して頂きにくいかもしれませんが）
  本当なら、不倫するなら家の事もキチンとして…がルールですよね。でも何もかも初めてだった私は、自分の気持ちすらコントロール出来なくて、毎日泣いてばかりで…こんな恋愛する資格ないですよね。おっしゃられて当然です。でも最初は、自分の気持ちをそうしたらいいか分からなくて、辛くて、安定剤、睡眠薬なしでは毎日過ごせなかったのです。

  ぽんずさんへ
  主人と彼と比較しては、駄目なんですよね。主人はとてもいい人ですが、昔から障害者の事を少し馬鹿にしたような表現をすることがあって、ずっとそれは間違ってるやろ！と思う自分が居ました。でもそれを主人には言った事はありません。彼が障害者に対して優しいのは当たり前ですよね…彼のお子さんがそうで、本当にどんなに大変かと言うことを、一番分かっているのだから。でもそんな彼を本当の意味で優しいと思い、尊敬してしまいました。何かうまく言えませんが…
  それとお金を貸してと言われたとき…頭が真っ白になりました。お互い同じ夢を持って前向きに頑張って行こうと言っていただけに、私に奥さんとの生活費を出してと言っているの？意味を分かって言っているの？と、たまらなく悲しかった。でも、そんな意味すら分からない位、彼は自分を見失っているんだ、と自分自身思う様にしてきました。普通なら馬鹿にしてるの！ってブチ切れですよね…
  レインさんへ
  彼じゃなくても…は本当に違います。実は念願のマイホームを、買ったばかりで、少しでも家計を助けるつもりでパートに出たのです。浮気するつもりなんて全然なかった。でも突然恋に落ちてしまった。それが本当です。例え最低な男かもしれませんが、本当に好きで好きでたまらなかった。ただそれだけなんです。分かってもらえないかもしれませんが。

  DRYさん
  いつも冷静なご意見ありがとうございます。本当に最初は、全て捨てても彼を待っていたい、いようと覚悟していました。でも彼の色々な人間としての面が見えてきたとき、本当にそれでいいのか？全部捨てても良いと思える相手なのか？でも一生懸命な私を見て彼は変わってくれるだろうか？と（甘い考えだと皆さんに怒られますよね）実際考え、悩みました。もし今、彼がちさの為に全てを捨てるから、俺のとこにおいで！と言われたとしても、まだ大好きですが、今の彼を見たらすぐには行けませんし、正直本当に幸せにしてもらえるのか不安でたまらないと思います。

  やはり今は子供の事を一番に考えないといけませんね。
  最初は子供よりも何よりも、彼が一番になっていた情けない母でしたから…
  皆さん本当に真剣に色々お返事頂き有難うございました。経験のないひとからいくら言われても、どんなに辛いかきっと分からない！と私も反発したと思いますが、私よりもっと辛い経験をされた方も沢山いらっしゃると思いますし、経験された方に冷静にアドバイスして頂くのは、自分も冷静になれ、きっと立ち直ってみせる！とそう思いました。

• DRY より:

  こんにちは。

  念願のマイホーム、普通に働く旦那様、可愛い我が子。幸せを手に入れた後にできる心の隙間。

  知らず知らずに、今度は、女の部分が目覚める。そう、幸せであるが故に、人間は欲がでるものです。

  彼を突き放すのは、今すぐには無理でしょうから、少しづつ夢から覚めて、現実を見て、上手に自分をコントロールしましょう。「何もかも初めてだったから・・」で許されたら、不貞は横行します。

  暇な時間を作るのをやめましょう。家事も育児も仕事も完璧にこなし、夫婦の間もこなし、彼との間もこなす。時間をやりくりして、上手にこなす。

  そのうち、どれが重要なのか、心身で感じとれます。

  そして、「お金」ですが、金の切れ目は縁の切れ目です。どんなに取り繕っても、どんなにヒイキしても、人様に金を要求してくる者、まして既婚の貴女に要求してくる者、人間として欠落しています。
  自分を見失ってる？勘弁して下さい。見失なった人は、パチスロなど行きませんから。
  そして、「安定」は自分で築くものです。貴女の安定は旦那さんとちささんが築いたものです。
  その安定を、金を借りるカケヒキに使うとは・・・おそろしい。

  どんなに自分を見失ったとしても、どんなに切羽詰まったとしても、一度でも楽な方へ進もうと考え、「行動を起こす」心がある人間は、改心しない限り、いずれまた同じことを繰り返します。

  好きになってしまえば、アバタもエクボですから、ちささんの気持ちはわかりますが、特にW不倫は50／50であってほしいです。そして、やるべきことをキチンとこなして、彼とのことを考えましょう。

• ちびび より:

  >正直本当に幸せにしてもらえるのか不安でたまらないと思います。

  幸せに『してもらう』？
  そう思っているなら誰との結婚生活も
  うまくいきませんよ。

• ちさ より:

  DRYさんへ
  そうですね…幸せなはずなのに、幸せと思えなく、彼を一番の幸せだと思う、思い込んでいる私でした。
  今日10日ぶりに電話で話をしました。もう少しで3ヶ月会っていません。本来なら逢いたくて、寂しくて、たまらないはずなのに、皆さんの冷静なご意見を聞いて、自分でも少し頭を冷やせていたせいか、今までみたいに、逢いたくて、涙が止まらない…
  とは、不思議となりませんでした。又、今の彼からは、私が必要だとも伝わって来なかったのです。彼との距離は、高速で30分（他府県）ですが、ちょっと頑張れば逢える距離なのに、先月、私への思いは5段階のうち何？と聞いたら、3か4かなあ…えっ？5じゃないの？と聞く私に、5ならもっと早くに逢いにいってるやろ！と言われ、とてもショックで悲しい思いをしました。嘘をつくのは嫌だから…といつもバカ正直な答えが返って来るのです。
  とりあえず、7月の中頃逢う約束をしました。そのときの彼を言葉をしっかり見て、答えを出すつもりでいます。
  今は強気でいてるけど実際逢ったらきっと嬉しくて、本当に別れを言えるか？自信なんてないのですが、愛されてないかもしれないのに、こんな関係でいるのはもっと惨めで辛いですから…
  本当は50/50になりたかったのですが、私の場合10/90
  だったかもしれませんね。

  ちびびさんへ
  幸せにしてもらう、という表現をしてしまいましたが、私は元々、愛されるより愛したい！自分が愛する事で幸せと感じるんだと思っています。ただ、やはり真剣だから、同じように大切に思われたい、大事にして欲しい！という気持ちは強くあります。それを、幸せにしてもらう…という簡単な表現をしてしまいました。
  でも今の時点では、主人と幸せになりたい！とはまだ思えていません。正直…

• mimoza より:

  男性が不倫するのは、心に余裕、生活に余裕がある時だけの様に思います。遊び感覚でする不倫ならなおさら・・余裕がなくなった時点でお相手にしつこくされると疎ましくなるのではないでしょうか。
  ちささんがいくら思いを募らせても今の彼には届かない様な気がします。ちささんはきっと、すでにそれを肌で感じていらっしゃる・・・
  とにかく、一度、彼と離れて見たほうが良いのではないでしょうか？
  苦しくても、逃げずに、頑張ってみて下さい。
  きっと、何かが見えてくると思います。

• カリメロ より:

  ダメ男ではないですよ！彼は疲れてたんですよ。誰にも言えなくてね。貴方のように。数ヶ月くらい現実逃避したいんでないかな。役所のような考えでダメと言うのはたやすいけど貴方が彼を大切に思うなら出来る限りしてやればどぉですか？好きな男なんだからね

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