理性が感情を抑えられなくなってきている

コメント（4件）

• かつ より:

  気持ちよく分かります。僕は既に別れましたが、僕（既婚）、彼女（独身）でした。2ケ月に1回はモメていました。それでも結局別れれず、1年付き合って、2ケ月前ついに別れました。僕は付き合ってる時よりも別れてからのほうがつらかったです。彼女と話したい！会いたい！戻りたい！要は未練ですよね！家が近かったので意味もなく彼女の家の近くに行ったりして、自分でも「ストーカーかよ！」って思いました。正直今でも断ち切れてはいないんですが、傷を癒したのは話をとにかく聞いてくれる人がいたからでした。自分の気持ちを理解してくれて意見してくれる人。頭越しに批判されたりきつい事言われても受け入れられないんですよね。こんな時って。ただただ、自分の気持ちを受け止めてくれて、話を聞いてくれて、そのときの言葉がとても癒されました。この掲示板にもたくさんそういう方はいると思いますし、あなたの周りにも同姓・異性問わずいませんか？自分が弱い時に自ら火の中に飛び込んできてくれる人っていないんですよね。自分が強い時、絶好調の時は必要としないからありがたみを感じないんだけど、自分がつらいときに助けてくれる人にはものすごくありがたみを感じます。全くあなたの事を知らない僕でさえ、あなたの役に立ちたい・支えてあげたい、元気を、笑顔をあげたい！って思います。一人で悩まずにいっぱい今は話してみようよ！

• summa より:

  こんにちは。1ヶ月前に別れましたが今も仕事でつながりがあるためなんだかんだと話しをする機会があり、結論を出しても、なかなか難しい。。。実は今日も何気ない「何してる？」メールが。彼は今日仕事でちょっと嫌なことがあったらしくそれで私のことをつい思い出してしまってメールしたようでした。その前の話の時に「少し納得できたから次に進める気がする」と話したせいで、誰かに会うんじゃないかと心配になったと言っていました。私は彼を叱って突き放してしまいました。そして自己嫌悪です。

  こういう時普通なら優しくするのかもしれない。離婚も進めようとはしているわけだし、支えるという考え方もあるのかもしれない。でも私だって気持ちもある。お互いの人生考えたらそう優しくもできない。それが、私の決別の仕方。

  きちんと別れてもう仕事以外で連絡もとらないと決めて、ここにいる皆さんにもずいぶんたくさんの励ましとアドバイスをいただきました。まだきちんと切れていなくて申し訳ないです（苦笑）。仕事上の関係に響かないよう、お互いに無理のないように励まし合い（？！）進めていこうと頑張っているところです。その気持ちに自信がついてきたのでまた戻ってきました（笑）。

  長い間話し合いを重ねて出て来た結論は、私の彼の離婚はまだまだ数年はかかるということ。何度も彼にはきついことを言って、その後も話し合って、仕事のこともいろいろとあって「無理だな」って思ったし、何も変わらない状況の中で、これ以上、苦しみたくないという気持ちが強くなりました。「抜け出したい」っていう気持ち。相手が協力的ならそんなに難しくないけど、一人で越えるのはつらくて心が狭くなってしまいますよね。
  ストーカーぽくなってしまうのも無理はない。。。でも、少し離れて、どこかへ旅行してみたりして、ご自分を見つめ直してみませんか？
  私は1週間会社を休んで海外に行ってきました。タイミングもありましたが、かなり吹っ切れました。

  meguさんの心に描くこの先5年の人生は、どんなものですか？
  結婚はしたいですか？子供は欲しいですか？今何歳ですか？
  キャリアパスはどんな方向に進めていきたいですか？

  このことを考える作業はものすごく苦しいし私も何度も後戻りしたけど、meguさんを強くしてくれるのは彼ではなく、今meguさんがいかに今後の人生を考えるか、だと思います。その力が自分を冷静にしてくれるし、辛い時はその想いが助けてくれると思います。その時、心許せる友人に話してみるのもとても有効だと思います。きっと叱ってくれるし、涙が止まらなくても、一緒にいてくれると思います。ただただ泣きつくのではなく、「自分を変えたいから、協力して欲しいの」と相談してみてもよいかもしれません。ここの掲示板にも本当に支えられます。でも、リアルな世界でも、かっこつけずに話せるだれかを見つけてくださいね。

• megu より:

  かつさん、summaさんありがとうございます。
  仕事中にもかかわらず、涙が出てきてしまいました。

  かつさん、暖かい言葉ありがとうございます。
  そうなんですよね、話せる相手が身近にいればこんなに考え込まずにいられるのかなと時々思います。
  ただ、こんな醜い自分をさらけ出して受け入れてくれる友人が今いるのか？となると彼と付き合い始めてから友人とは疎遠になりつつあります。要は周りが見えなくなっているんですよね。
  いずれは別れなくちゃいけないと考えると余計に辛いんですよ。
  とにかく今はいつも明るくて、元気のあった自分にもどりたいです。

  summaさん、的確なアドバイスありがとうございます。
  私は29歳で彼は39歳です。同じく仕事関係の人なので別れたとしてもつながりはあります。それが余計に惨めな思いをさせるのかなと思います。
  5年後の自分・・・考えたことないですね。先のことを考えると辛いから、彼との間には先はなく今を大事にしないといけないと自分に言い聞かせて付き合ってきたから。
  結婚・・・したいとは思います。
  そうなんです、先のことを考えると辛いんです。逃げているんですよね。そこに向き合わないと今のままの嫌な自分が永遠続いていくんでしょうね。
  ただ、今すぐには向かい合うことが出来ないのが現実です。もう少し時間がほしいです。
  旅行してしばらく彼から離れることも考えました。でも出来ませんでした。ホンとに意思の弱い自分です。
  でも、自分の気持ちを少しでもわかっていただけただけでも気持ち的に少し楽になった気がします。なんだか支離滅裂な文章でスイマセン。

• ままかり より:

  私は貴女とは全く違う立場です。
  結婚して子供がいて、（多分）夫が不倫していて、年齢も私の方がかなり上です。
  貴女の立場になって考えてあげることはできませんが、私なりに考えたことを書きたいと思います。貴女を責める内容ではありませんので、読んでみてください。

  私は、（本当の意味で）人を愛することは誰にでも出来ることだと考えていません。
  出会いの幸運さえあれば、どんな人でも人を愛せるとは思っていないのです。人を愛するには、それだけの能力と訓練と技術すら必要なように思います。簡単に出来ることではないのです。

  結婚して子供が出来た時、フリーで仕事をしていた私は、仕事を整理して、ほとんど100%子育てに専念しました。私は子供に「わが子を愛する」という気持をもらい、教わりました。そして、夫と3人で家族で愛し合うということを知りました。誤解や辛いこともありました。しかし様々な出来事を訓練に置き換えて、人を愛する能力を高め、技術を身につけたように思うのです。
  夫との様々な出来事や会話、葛藤、そういったふれあいの中で愛する能力を磨いてきたような気が最近になってするのです。
  高校生の頃の自分が考えていた恋愛や愛情と、今の自分が感じているそれとでは大きな違いがあります。

  かっての私だったら、夫が他の女性と恋をしていると感じたら耐えられなかったと思います。しかし、これまでの10数年の結婚生活の中で、私の夫に対する愛情は、ある意味で鍛えられたように感じるのです。
  夫や子供とのふれあいの中で愛する能力と技術を高めてきたように思うのです。
  うまく説明できないのですが・・・。

  貴女に感じて欲しいのは、恋愛は「出会い」ではないということです。
  人を愛する能力を高めることができれば、様々な困難を乗り越えて行ける力になるように思います。

  今は私にとっても転機です。
  子供が手を離れてきたので、かっての仕事を少しずつ再開し、新しい人間関係もできはじめてきました。
  夫婦とも様々なことを考え直す時期のように思っています。
  迷ったときは、無理矢理結論を出すと、その結論に自分の思考が引きずられてしまいます。敢えて、迷ったままに自分を置くのもよいと思います。

  私は、ご批判も頂きましたが、たとえ不倫であっても、それが恋愛であれば男と女は対等でなければならないと考えています。
  たとえ、客観的に騙された恋であっても、自分が納得できれば対等なのだと考えます。
  私は大学時代の恋人に二股をかけられて、とても傷つきました。
  しかし、彼を最終的に恨みはしなかった。私は確かに彼のことが、それまでの人生で一番大好きだったから。。。
  貴女が、これまでの自分と彼を認めることが出来、かつ新しい一歩を踏み出せることを祈っています。
  自分が愛した相手を否定して、辛さを乗り越えることは、たとえ不倫でも私は賛成できません。
  とりとめない文章でごめんなさいね。

  追伸
  タバスコさんへ
  管理人さんの趣旨もありますし、私は、ここで「議論」をする事を好みません。自分の考えを書いたり、様々な方の書込みを読みたいと考えています。決して悪意があって無視している訳ではありません。
  ご了解下さい。

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