私と妻と子供

水玉模様 より:

はじめまして。
今修羅場なんですね。
この峠を無事越せることを祈るだけなのですが･･･

> 1年くらい前から不倫のお付き合いをしています。奥さんにもばれていて3人で話したこともあります。彼は私と奥さんならば絶対私を取るといいますが、子供と比べると選びきれないそうです。

男の人って本当にずるいですよね。
子ども子ども。
そりゃ子どもが大事なことなんて分かってますよ。
でも子どものためだけで家庭に戻ることなんてしません。
それを口実にしているんです。大抵は。

> 最初は離婚して私のところへ来ると言っていましたが、いざとなるとやはり子供のことが心配で、離れられないようです。家に帰るのは奥さんが居るからではなく、あくまで子供が居るから帰ると奥さんにハッキリ私の前で言いました。

こういうことを言われても奥さんにしてみれば傷つくけど
離婚するまでにはなかなか行かないことを彼は知っています。
結婚しているということはそういうことです。
でもあなたとの関係は違う。
ちょっとした一言が別れのきっかけになったりする。
だから多少奥さんにとってきついことでもあなたを繋ぎ止めるために
言ってしまう。とてもずるいなって思いました。
奥さんに甘えているんです。
こういう人は信用できない。本当の意味で。

多分最終的には離婚はしないでしょう。
今の時点で子どもが子どもがって言ってますしね。
でもあなたのことも手放したくない。
まったくわがままな子どものようです。
もうばれてしまってますし、今のうちから
慰謝料のことをきちんと考えておいたほうがいいですよ。

ぺんぺん草 より:

>家に帰るのは奥さんが居るからではなく、あくまで子供が居るから
>帰ると奥さんにハッキリ私の前で言いました。
>私は今の状態は嫌ですが、彼と会えなくなるよりは今の方がいいの
>です。
>彼も私と会えなくなるのは嫌だと言って、二人でお願いと言うか、
>奥さんに今まで通りに会いたいと彼と私で話しに行きました。

本当に、こんな挑発的な事をしたのですか？

わざわざ火に油を注いだのですね。(^-^;
こういう理屈が奥様に通用すると思うところが、全く理解出来
ません。

私が奥様なら、すぐ法的措置に入ります。
ついでに、あなたの御両親にご相談。

お宅様の大事なお嬢様が、私の夫との交際を公認せよ私に要求
されました。
私には子供もおりますし、離婚する意志は全くございません。
このような理不尽な要求を認める訳にも参りませんので、法的
措置を取らせていただきます。
あしからず…

それにしても、あまりにも3歳発想と行動で驚きました。

瑠璃 より:

ちょっとやり方まずったんじゃないかと思います。
奥様が意地でも離婚しない！って言い出すんじゃないでしょうか。

まぁ、そこまで奥様を馬鹿にするんなら覚悟はあるんだよね？
あなたは慰謝料請求されてもきちんと払えるのかな？

子供のために別れない、けれど愛人を認めろってどういうことだと思う？
子供のため、子供が心配って本当に思うなら、
子育てを母親任せにしないで、あなたと遊んでないで、
とっとと家に帰っていい父親をするべきだと思わない？

ゆきこ より:

はじめまして、みきさん。

彼は私の彼と同じように、優柔不断なところがあるようですね。
そういう彼の場合は、離婚するにしてもかなりの年月がかかると
思います。ちなみに私の彼の場合4年かかりました。

私の彼も、子供と私を比べるなんてできない。どっちも大切なんだと
言っていました。でも、経験上そう言ってる間は、離婚は決断できないと
思います。奥さんだって悩んでる彼に期待をして、離婚は認めては
くれないでしょう。

でも、優柔不断が一番周りの人を傷つけるんですよね。
彼は、ほんとの意味で離婚を決めた時言っていました。
「僕は、ただ、自分が悪者になりたくなかっただけかもしれない
責められるのが嫌だっただけかもしれない。自分の優柔不断さが
どんなに周りの人を傷つけていたのかということに、やっと
気がついた。子供と君を比べること自体が間違っていたんだよね。」

それからの彼は、かわりましたよ。
でも、そこまでいくには長い年月がかかりましたけど・・・

いつ、それに気づいてくれるか、それにかかっているかな。
それまで待つ忍耐が必要だと思います。

かほ より:

うちのやりとりとそっくりです

子供は単に都合がいい言葉。
奥さんも家庭も大事なくせに。そういうとあなたが怒るからいえない。
水玉模様さんのいうとおり、あなたをつなぎとめるための言葉。
奥さんは離婚しないとたかをくくっていて
自分が選ぶ側という高慢な考え方。

うちの場合、私が「お二人で幸せに」といったとたん
「やっぱりわからない。自分がわからない」
と急に手の平返しましたよ。
そんなくらいの軽い言葉です。

まともになった彼に聞くと
本当に、相手をつなぎとめるためだけ
真剣には考えていなかったと言います。
今では恥ずかしいとうなだれていますよ。
あなたを好きなのは本当かも知れませんが
所詮不倫の関係だから、お互いわかってるはずと考えているのでしょう
いざとなったら「不倫できるような女」ということで
あっさり捨てられる可能性もありますよ
そしてそれでも慰謝料は来るのです

「子供」の言葉の裏には
必ずそれに付随する奥さんが隠れている事、忘れずに

信頼 より:

＞子供が心配だからと言うなら、私と過ごしていた時間は何だったのか、その時は自分が心配していたことになるの？私と会って放っておいたくせに、いざこんな時になって子供が子供が・・・と言い出すのはどうかな、と思うのですが。

みきさん、まさしくあなたが感じるとおりですね。
奥様に愛人を認めてもらおうとして失敗したって感じですね。（当然ですが）

みきさん、世の中の離婚が全て不倫に関わる離婚だと思っていませんよね？
離婚する夫婦は不倫でなくても、又は子供がいても離婚する夫婦は離婚します。
その反面、離婚しない夫婦は愛人に子供が出来ても離婚しませんよ。
みきさん、勘違いしてませんか？

今からこつこつと慰謝料用意されていた方がよろしいと思います・・・

みき より:

みなさん、レスありがとうございます。水玉模様さんの言うとおり、彼はずるいのです。だからこんなことになってしまったのですが。
昨日彼と最後の話をしました。彼には二人子供が居るのですが（8歳・5歳どちらも女の子）、上の子はなんとなく理由が分かっているみたいで彼のこと睨むそうです。下の子だけは普通にしてくれる、下の子のためだけにでも帰るって。今まで私と会っている時間は放っておいて、こんなときになって子供がというならば、最初から子供のことだけ心配して家にいればよかったのです。

私は奥さんに愛人を認めてもらおうなんては思ってません。奥さんにばらしたのも、そう話をしに行こうと言ったのも彼です。私はどこかで奥さんに知って欲しいという気持ちが少しあったので失敗だとはおもっていません。
優柔不断というか、彼が弱くて卑怯だということもよーく分かりました。これから家庭に帰ってもあまり楽しくもないでしょうが、私に半分期待させるようなこと言って、結局は選びきれずに、自業自得だと思います。結局は自分が悪者になりたくないだけなのです。

みき より:

けしてみなさんに挑発的な意味ではないので誤解しないで下さい。
慰謝料についてですが、最初から請求されてもいいと思っています。
それは仕方の無いことだし、それでも好きで一緒に居たいと思っていました。ただ繋ぎとめられていただけなのかもしれませんが。結局話は彼の言いたいことだけいって立ち去ろうとしたのでガッカリしたのと、ふざけるなという気持ちで、また座らせました。勝手に色々やって勝手に考えて、自分の気持ちだけ言って、私には何も言わせてもくれなかったのです。私と会いたいけど、今まで私が色々我慢してたことを知ってしまったから、今から会うにしても私に嫌な思いをさせないよいうに、とか顔色を伺いながら会うのも嫌だというのも理由の一つのようです。
でも、もう何を言われても信じられません。今朝朝一番で、上司二人に呼ばれました。全てを話すことになりました。彼はいずれ話さないといけないな、と言ってました。昨日の時点では、まだ上司には話してないと言っていたのですが、実は既に上司に話していたことを聞かされました。逃げる上に、自分でどうしようもなくなったのでしょうね。以前からずっと考えていましたが、私も自分の今後を決断する時を遂に迎えました。

水玉模様 より:

こんにちは。
今一番辛い時だと思います。
彼との時間は一体何だったんだろうって。
不倫を容認するつもりはないですが
愛人側は実質的なものは何一つ残されないのです。
とても悲しいことです。
でも、かえって彼が離婚してあなたと結婚したとして、
一生彼の子どもの面倒やら慰謝料やらで悩むよりも
今彼とお別れをして前向きに今後を見つめていった方が
どれだけの幸せの可能性が広がることか。
今は否応も無く決断を迫られていますが
多分こういうことにならない限りなかなか彼とは別れられないと思います。
会社、辞めなくてはいけなくなるかもしれませんね･･･
何も言ってあげられませんが幸せになってほしいです。

みき より:

水玉模様さん、暖かいお言葉ありがとうございます。おっしゃるとおりこんなことにでもならなければ別れられなかったでしょう。愛人という立場でも近くにいたかったのですが。とりあえず週末にゆっくり考えてみます。

かなめ より:

>今まで私と会っている時間は放っておいて、こんなときになって子供がというならば、
>最初から子供のことだけ心配して家にいればよかったのです

そうだよね、私もそう思う。
でもそれが不倫なんだよね。不倫してる人間はそれでも自分は子供を大切に思っている
って言いきるんだよね。
そして自分では本気で思ってるらしい（笑
本気で思ってたら不倫なんぞしてる暇ないんだけどねぇ…
でも、辻褄合わないこと一杯なのが不倫、だよね。
「何じゃそれ？」をたくさん並べてへ理屈くっつけるのが不倫だよね。
じゃなきゃ、成り立たないんだもん、不倫って。

＞上の子はなんとなく理由が分かっているみたいで彼のこと睨むそうです。
＞下の子だけは普通にしてくれる、下の子のためだけにでも帰るって

8歳ってまだまだ無邪気でいられる歳のはずなのに…
何にも考えなくても両親に愛されてる自信を持っていい年なのに…
「あなた」と「彼」の『ふたり』でまだ8歳の子供をそこまで傷つけちゃったんだね。
『ふざけるな！』
本当に叫びたいと思うのはきっとその子の方なんじゃないかな。
たった8歳、覚悟もなく自分で選んだ道じゃないものね。

ついでにどこまで行っても馬鹿な男だねぇ、彼。
自分が傷つけた子供のために、傷を癒してあげるために帰ろうって発想すら
沸かないんだ、情けない奴だなぁ。
子供のために帰る？　彼の子供のためってどんな意味だろうね。
それともあなたに対してはそう言うしかなかったのかなぁ…

＞これから家庭に帰ってもあまり楽しくもないでしょうが、私に半分期待させるようなこと言って、
＞結局は選びきれずに、自業自得だと思います。

楽しくなるかならないか、それはこれからの彼次第だよ。彼がどれだけの後悔をするかによって
夫婦は変わるよ。奥さんの努力はそれ以上だろうけど（笑
あなたも結婚してご主人になった人が彼と同じことをしたらきっとわかるよ（笑

期待させるようなことを言った彼も悪いが、既婚者の言葉に乗ったあなたも同罪なんだよね。
あなたにはきつくて申し訳ないけど、どうがんばっても被害者じゃなく
加害者にしかなれない。
現に、あなたも傷つけた小さな女の子の話を彼から聞いたんでしょう？

＞結局は自分が悪者になりたくないだけなのです。

うん、私の知ってる不倫男性はみんなこのパターン。
結局は自分だけ傷つきたくないんだよね。自分が一番大事なんだよね。
でも、そうじゃなきゃ不倫は出来ないよ。
あなただって自分が大事だから、ここまでこれたんじゃないかなぁ…

みき より:

かなめさん、ありがとうございます。
ほんと男って辻褄合わないことばかり並べ立てて、自分の身を守りたいだけなんだってことがよくわかりました。

今、私は会社をどうするか決断を迫られているので、というか、上司はきついし、辛いだろうけど、彼とは業務以外で話さなくてもいいから前の何も無かったときのように戻れるように努力してみないか？と言われています。てっきり辞めなくてはいけないと思っていたので、少し戸惑っています。
でも、私自身彼の言動に納得できない部分もあるので、友達はこれから先ずっと彼の近くで仕事をして、彼がどのように変わっていくか見続けて、辞めるのはそれからでもいいんじゃない？と言ってます。
私もそれもそうだなとも思いますが。まだ結論が出ていない状態です。
実は昨日、事情があって彼と会うことになりました。どういうつもりかわかりませんが、子供を選ぶと言った人が、私のこともすごく心配と言って、抱きしめたりだとかして、私には彼がどんな気持ちでそうしているのかわかりませんでした。結局はどちらも心配して守りたいのだろうけど、それは物理的に無理なことも彼も分かっているはずなのに。

彼の子供に対しては、おっしゃるとおり私たちが傷つけてしまったのです。理由は分からないなりにも、お父さんとお母さんが変だなとは思っているだろうし。自分が傷つけた傷を癒せる自信も彼にはないようです。奥さんは家にはいるけど、悪く言えば「金で雇われた家政婦みたい」と言っていましたし。あと、私自身自分が大切だから自分がここまでこれたというのはどういう意味でしょうか？ちょっとわからなかったもので・・・。

かなめ より:

> ほんと男って辻褄合わないことばかり並べ立てて、自分の身を守りたいだけなんだってことがよくわかりました。

残念ながらこれ、男女関係ないと思うんだぁ。
女も同じだよ。不倫している人間、多分ほとんどに当てはまる。
何度も言うようだけど、不倫は辻褄合わないこと並べなきゃ正当化でき
ないし、成り立たないんだよね、
自分でなんとしても正当化しなきゃ続けられない。終われない。
もともと辻褄合わないことしてるんだから仕方ないよね。
私はそう思ってるんだ。
違う意見もあるだろうけど（笑

＞でも、私自身彼の言動に納得できない部分もあるので、友達はこれから先
＞ずっと彼の近くで仕事をして、彼がどのように変わっていくか見続けて、
＞辞めるのはそれからでもいいんじゃない？と言ってます。

彼がどのように変わっていくか見続ける？
なぜ？　彼がどうなるかこれからのあなたに関係あるの？
納得できないと思う所があるのはどんなことか知らないけど、こういう形で
不倫を終わらせられたら、誰だって納得なんかいかないんじゃないかな。
でも、それが不倫だと思うよ。既婚者と付き合うってそういうことだと思うよ。
そんなことより自分の将来考えた方がずっといいと思うけど。

> 子供を選ぶと言った人が、私のこともすごく心配と言って、抱きしめたりだとかして、私には彼がどんな気持ちでそうしているのかわかりませんでした。

私にもわからないけど（笑
でも、二つあったおもちゃ、どっちか放せって言われたら両方惜しくなっちゃうよね。
簡単に捨てられないよ。小さな子でも。ま、そんなとこかな…
ほとんどの既婚男性が同じ事するんじゃない？

> 自分が傷つけた傷を癒せる自信も彼にはないようです。

ほんとにばかだねぇ…　親がつけた傷、誰に癒せって言うのよね。
親ができなきゃ、他人様なんてもっと出来ないよ。
出来ようが出来まいが全力で癒してあげようとするのが父親でしょう。
とことん情けない奴、だからいまだにあなたを心配してるなんて抱きしめたり
出来るんだな。
中途半端な人間だねぇ…

＞奥さんは家にはいるけど、悪く言えば「金で雇われた家政婦みたい」と言っていましたし。

別に珍しい事でもないよ。不倫してる男性に聞いてごらん。
ほとんど似たようなこと言うよ。
そうでも言わなきゃ不倫なんて出来ないでしょう（笑

＞あと、私自身自分が大切だから自分がここまでこれたというのはどういう意味でしょうか？ちょっとわからなかったもので・・・。

う～ん、なんて言ったらいいのかな。うまく言えるかな^^;
不倫ってさ、本来家庭を壊すことになるってのが大前提だと思うんだ。
家庭を壊すつもりはないとか言うけど、ばれたら壊れないわけがない。
（不倫中は都合よくしか考えられないから、ばれるなんて思わないけどね。
で、それがわかってるからヒッシで隠すんだよね。そこですでに辻褄合わないんだけど（笑））
夫婦が元のサヤに戻ったように見えたって、決して元には戻ってないんだよ。
やり直すというのは元に戻るってのとは違うから。
みきさんは相手が結婚してることも承知、子供がいることも承知で相手と
付き合ってきたんだよね。
奥さんが知ったら傷つくだろうことも、子供から父親奪うことになることも
家庭壊すことも全部承知だけど、自分はそれでも彼と幸せになりたかった。
他人の不幸の上だろうがなんだろうが自分は幸せになりたかったんだよね。
結局みきさんも自分が一番大切だったんじゃないかと思ったわけ。
人間みんなそうだろうけどね。
ただ目前でそれが壊れた。途端に彼が結局自分が大事だったのねってのがわかった。
でも、それはみきさんも同じ。結局は同じことだと思うよ。
不倫の関係ってさ、あんまり相手を責めることできないんじゃないかな。
どっちもどっちなんだよ。
結婚してて他と付き合うことはいけない（そう考えない人もいるけど、一応）
とわかってて始めた関係。けじめをつけずに続けた関係。
自分が大事、自分が大切、そう思わなきゃ、踏み込めないし、続けられない
もんなんじゃないかなぁ、不倫は。

ぺんぺん草 より:

こんにちは、みきさん。

> みきさんは相手が結婚してることも承知、子供がいることも承知で
>相手と付き合ってきたんだよね。
> 奥さんが知ったら傷つくだろうことも、子供から父親奪うことになる
>ことも、 家庭壊すことも全部承知だけど、自分はそれでも彼と幸せに
>なりたかった。
> 他人の不幸の上だろうがなんだろうが自分は幸せになりたかったん
>だよね。

↑この実例知ってます。
元夫の（私が知っている限りで、最後の）愛人2号。

理解不能なのですが、元夫と愛人2号と私に不倫の事実を隠して
離婚しようとしたのですが、最初からバレバレですって。（苦笑）
お陰で証拠は取り放題でしたけど。

私と離婚が成立する前に、ラリ醒めした夫は最後の離婚調停で、
「自分は離婚したくないし、離婚を急ぐ理由もない！！」
なんて言ってました。

離婚前には既に別れてたようで、一年持たない、はかない関係
でした。

最近、友人が愛人2号の情報を届けてくれました。
やはり、別れて（正確には夫に捨てられて）いたようで、
かなり乱れた生活をしているようです。

自分が幸せになるために、他人の不幸を願い、それに加担した
人間の末路なんて、こんなものでしょうね。

自分が一番可愛いのは誰しも一緒ですが、やはり、守らなければ
ならないルールは、やはりあるのです。

みきさんが、本来どういう方かは存じませんが、今回の一連の出
来事で、ご自分の評価を落とされたことは間違いないと思います。
世間は、案外と厳しい目で、よく見ているものです。

みき より:

かなめさん、ぺんぺん草さん、レスありがとうございます。

確かに私は彼が妻子持ちということは承知してましたが、結局は少しでも期待・希望を持ち、彼の言葉に引っ掛かったのですが。
もちろん奥さんが知ったら傷つくでしょうし、馬鹿だと思われるかもしれませんが、奥さんには逆にばらしてやりたいぐらいでした。
やはり、みなさんおっしゃるように私は人の不幸の上でも、幸せになりたかったんだと思います。みんな自分が一番大切なのに、私の彼を含め、人の事、彼女のことを大切に思ってるなんて言う男が不倫するのでしょうね。
私は相手を責める気持ちはありませんが、不倫の前に人と人ですから、人に対する・・・という意味では、少し違う気がします。
世間は厳しい目で見ている、ということも分かりますが、それはそれで仕方ないと思います。私は会社に残って欲しいと言われていますが、私の知らないところで、上司と彼と話をした後、こういう風にして、みたいに言われるので、どれが誰の言葉なのかわかりません。結局は彼と私は別れても、近くにいたら元に戻るかもしれないと上司たちは心配し、日々監視しているような視線です。これも、仕方のないことですけど。私は前の状態に戻る気はありませんし、本心はどうかわかりませんが、上司たちは今抜けてもらうと困ると言ってくれているので、会社にはしばらく残ろうと思います。まだ彼とはきっちり話すべきこともあるし、彼が弱ーい人間ということが分かった今、みなさんにしたら理解できないでしょうが、まだ彼は私のことが心配だとか言っているので、彼がどこまで出来るのか、どうするのか、しばらく見てみようと思います。

水玉模様 より:

こんにちは。
みきさんの心の葛藤が伝わってきてとても苦しくなります。
本当は別れて一切連絡なんて取らないほうがいいということも
一番みきさんがよく分かっているけれど
彼に想いが残っている以上そうできないという矛盾。
それは苦しくて苦しくて･･･私もよく分かります。
彼がみきさんに期待を持たせるような行動をとる気持ちも
よく分かります。私もそうされましたから。
彼も今一番辛い時期で、奥さんからは目の敵にされ、
子どもにも冷たくされ、会社からは監視され、
でもあなたはまだ彼に想いを残していることに甘えているのです。
そこに逃げているといってもいいと思いますが。
実際私は同じような状況ではっきりと彼に迷惑と（辛かったですけど）
伝え、仕事以外は一切連絡できない状態を作ったら
それ以来何事も無かったかのように連絡もなくさわやかなものです。
ホント最後の最後はあっさりしてました。苦笑
あー、そこまでなんだなって自分でも納得できました。
もし本当に心配してくれていたら
離婚してでも迎えに来てくれるでしょうから･･･
事実そういう男性もいるし。
でも彼は来てくれなかった。そんなもんでした･･･
不倫をする人はみんな弱い。
自分で問題を解決する力も持ってないのです。
自分自身で何とかできない人が
みきさんを守ってくれるはずありません。
きっと分かってると思います。
焦らなくてもいいです。
焦って別れなきゃって思えば思うほど想いが募っていくから。
でも一つ一つの事実に多分現実が見えてくる時期がもうすでに
きていると思います。
徐々に踏ん切りがついていくと思います。
だって何年経っても幸せになれてない自分がいるんですから。
だから大丈夫。
のんびり構えていましょう。自分の気持ちに余裕を持って
彼に接していけば自ずと自分がよい状況になるよう導かれていくと思います。
無理はしないでね。

みき より:

水玉模様さん、こんにちは。
おっしゃるように、彼への想いはまだ残っていますが、もう別れているので、彼とは一切連絡は取っていません。でも会社に行けば同じ部で、席も隣なので嫌でも顔を合わせます。確かに苦しいです。周りの人も上司も知っていることですし。

> 彼がみきさんに期待を持たせるような行動をとる気持ちも
> よく分かります。私もそうされましたから。

水玉模様さんも同じような経験をされたのですね。今はもう解決してるのですよね。もう大丈夫ですか？

> 不倫をする人はみんな弱い。
> 自分で問題を解決する力も持ってないのです。

そうなんですよね。だから彼は上司に話したりして、私も上司に呼ばれて・・・となるのでしょう。

> 自分自身で何とかできない人がみきさんを守ってくれるはずありません。きっと分かってると思います。

彼は家庭や私を守ると言うことで、自己満足というか自分自身を守ることになるのでしょう。毎日会社で顔を合わせていますが、業務以外ではクチもきかないし、でも表情とか見てると、彼も家で大変なんだろうな、寝てなさそう、とか痩せたなとか思いますが。
でも、これ以上もこれ以下もないので自分のことを一番に考えることにします。ご心配して下さり、ありがとうございます。

みき より:

今日、彼とお昼を食べることになって少し話しました。彼は私ほどでもないかもしれませんが、やっぱり私も彼もお互いに好きなことを強く感じました。でもどうすることも出来ないし、苦しいです。

水玉模様 より:

> 今日、彼とお昼を食べることになって少し話しました。彼は私ほどでもないかもしれませんが、やっぱり私も彼もお互いに好きなことを強く感じました。でもどうすることも出来ないし、苦しいです。

こんにちは。
苦しいですね･･･
どうすることもできないのはよく分かります･･･
私もね、ご飯を一緒して彼に
「別れたくない」って引き止められて
でも泣きながら「ごめんね」って
言ったこと思い出してしまいました。
その時彼は私を必要としてくれているって感じたけど
今思えば彼は私を好きなんかじゃなくって
逃げ場所を探していたんだなって･･･
彼には味方が私しかいなかったですから。
でも私が支えてあげても何の進展もしないこと、
よく分かるんです。今は。
だって私は奥さんじゃないから。
彼が離婚しないかぎり支えても何の意味もないんです。
どうせ彼は家庭に戻っていくんですから。
「ごめんね」って言ったときは
実はすこーし彼に期待していた部分もあったんです。
もしかしたら自分を選んできてくれるんじゃないかって。
ここまで追い詰めないと彼は選択できないんだって。
でも来てくれませんでした。
浅はかだったけど、今は別れることができたし
良かったって思ってます。

みきさんは彼をまだ諦められないんでしょう？
奥様にもうばれてしまっているから
ちょっと心配なんですが大丈夫ですか？
もう別れているなら問題ないとは思うのですが
もう2人きりで会ったりするのは
しばらくしないほうがいいかと思います。
どこで誰が見てるか分からないですし。
気持ちも再燃してしまうし。
できれば会社の部署を変えてもらったりできないのでしょうか？

かなめ より:

＞不倫の前に人と人ですから、人に対する・・・という意味では

う～ん、言いたいことはわかるんだけど…
「不倫の前に」人と人っていうか…
不倫に一歩入った瞬間、本当はもう「彼とあなた」だけの問題じゃなくなるんだよね。
あなた対彼にはならないんだと思う。独身同士の恋愛と違ってね。
本当はいつでも「あなた」対「彼と彼の奥さんと2人の子供」だった。
不倫中は奥さんや子供の存在忘れようとしたり、普通の恋愛です、って
言うけど、
本来それはありえない。
彼には一生添い遂げるという約束をし、結婚した相手がおり、結果作った子供がいる。家庭がある。
その全部をひっくるめた彼があなたと付き合ってたわけだから。
不倫ってさ、最初から辻褄合わないことじゃない？
奥さんとけじめつけてから始めた恋じゃないじゃない？
最初がそうなのに、最後だけ常識や正当性を持ち出してもどうにもならないんだと思う。
彼にしても、辻褄合わないことをしてきたからこそ、自分でいろんな説明つける
ことは難しいだろうし、まともなことは出来ない、言えないと思うよ。
っていうか、これ不倫男性（子供が大事って家庭に戻って、今じゃ家庭が大事に変わった大ばか者）
から聞いたんだけど（笑
「自分はどう考えてもおかしなことをしてきた。妻に対する気持ち、彼女に対する気持ち、
子供に対する気持ち、それを言ってくと全部がおかしな話になる。
話がつながらなくなるんだ。いろんな矛盾が出てくる。その時その時
自分の都合の良いように考えてきたわけだからね。
それだけおかしな馬鹿な事をしたってことだよな」ってね。

>私も彼もお互いに好きなことを強く感じました

これ難しい所だよね。
あなたの話から彼って自分で向かってくってこと、あんまりなさそうだし…
まぁ、不倫するってことは逃げるってことだから、当然彼は逃げるタイプなんだと
思うんだけど…
今、彼、家庭でとっても辛い立場だと思うよ。自業自得だけど（笑
そんな時、あなたがそばにいたら即効家庭から逃げてあなたの所、行きたくなるだろうね。
彼にとってはそのほうが絶対ラクだもん。努力しなくてすむもん。
それを彼の「愛」ゆえにととるかただの「逃げ」ととるか…

水玉模様さんの言葉、大きいよね。
＞その時彼は私を必要としてくれているって感じたけど
＞今思えば彼は私を好きなんかじゃなくって
＞逃げ場所を探していたんだなって･･･
＞彼には味方が私しかいなかったですから。

出来るなら彼に近づかないほうがいいんだろうけど…
もう少し一人で冷静になれればいいんだけど…
私も部署を変えてもらうか、辞めるか、彼ともっと離れる方法を
考えた方がいいんじゃないかと思うのですが…

みき より:

水玉模様さん、かなめさん、レスありがとうございます。
ほんと彼が離婚しない限りは、いくら私と彼が好きでも会社で近くに居ても何の意味もないんですよね。どうせ彼は家庭に戻っていく・・・、そうされたのにやっぱり好きな気持ちってそう簡単になくならなくて。水玉模様さんがそうだったように、私は今でも彼に少しの期待を持っているのだと思います。私も彼のことをかなり追い詰めましたが、そこまで追い詰めてやっと無理やり選択したという感じでした。そして結局は子供が・・・といって、奥さんには何の気持ちもないけど、子供のためだけにでもと家庭を選んだのです。彼は選びたくなかったというか、どっちも選べないというのが本心だと言ってました。私も会えなくなるのは相当辛いので、正直どちらも選んで欲しくなかった。でも奥さんにバレてる以上（彼が私を連れて話しに行ったのですが）、選ばない訳にもいかないですものね。

私も水玉模様さんのように、別れてよかったと思える時がくるのか、今はまだわかりません。
奥さんにバレてしまっていることは、大丈夫です。3人で何度か話をしましたし、上司にもそのことは知れているし。心配ありがとうございます。会社も辞めれたり、異動出来たりしたらいいのですが。
退職となると次の宛てと、年齢のことを考えると不安もあります。一応上司とはそういう話はしましたが、会社に残る方法で努力して欲しいと言われています。異動は私の職種上ありえないのです。彼が異動になることはありますが、少なくともあと3年は今の部署にいると思います。どちらにしても、私がもっとしっかり先のこと考えないといけないですよね。

みみりん より:

みきさん、はじめまして。。

みきさん、今は彼が好きな気持ちに結構ご自分がふりまわされている
気がしませんか？

彼がどうするかでなく、あなたがどうしたいかで少し考えてみては
いかがでしょう。。
あなたは今彼が奥様とお子様を捨ててあなたを選ぶ結論をお望みだと
思います。
その生活を想定して見ませんか。

お子様は捨てても逃げてもやはり養育はするのが人道と言うもので
しょう。それに奥様が裁判をすれば払う義務も生じます。
養育費を毎月払い、一応奥様には慰謝料を月賦で払う彼と一緒にずっ
と暮らすのですよね。
お子様との面会はもし彼が望み奥様が承諾すれば毎月ありますね。
まあ彼が望まなくても成長したお子様が望むこともありますね。
その彼を毎月いってらっしゃいと送り出すのです。

今のお子様との縁は一生切れないものと思ったほうがいいでしょう。
それをすべて受け入れて、生活しなければならないんですよ。
たとえあなたに何人子供ができようとね。

生活はけっこう女性に負担がかかることって多いんです。
家事育児を手伝わない男性が不倫することが多いですからね。

人生は長いんです。長い目で考えてみましょう。
何年か後のご自分を色々思い浮かべてごらんになってください。
きっと既婚彼とすっぱり別れた選択をよかったよなぁーって思えると
思うんです。間違いなく数年後にはね。

なご より:

>私が奥様なら、すぐ法的措置に入ります。
ついでに、あなたの御両親にご相談。

お宅様の大事なお嬢様が、私の夫との交際を公認せよ私に要求
されました。
私には子供もおりますし、離婚する意志は全くございません。
このような理不尽な要求を認める訳にも参りませんので、法的
措置を取らせていただきます。
あしからず…

>　それにしても、あまりにも3歳発想と行動で驚きました。

3歳発想！
何かあると、すぐ両親に相談という方が親離れしてないような・・・

ぺんぺん草 より:

こんにちは、なごさん。

> 何かあると、すぐ両親に相談という方が親離れしてないような・・・

日本の結婚制度をご存じないのかな？
日本では、まだまだ結婚は個人のものではないの。
結婚式の「○○家△△家結婚式」という看板、あれが全てを
物語ってます。

離婚となれば、旦那親、妻親、子供を巻き込んで大騒動。
今後の戸籍の問題や、親権や姓の問題もあるし、保険や年金の
問題もかかわって来ます。

今の結婚制度ってそういう事なの。

公的に公認された夫婦に、妻公認の夫の愛人を認めよ、などと
いう不法な要求し、日本の結婚制度に挑むかのような行為を
したのがみきさん。

こういう場合、普通、親に教えてあげるのが親切でしょうね。
社会に公然と叛旗を掲げたわけですから。

当然、色々なリスクを負うことになるでしょう。
職場も失うかもしれない、多額の慰謝料も要求されるかもしれない
裁判ざたびなる可能性も高い。
もしかすると、サツジン事件になる可能性もある。

そいで愛人に子供ができたらどうするの？
認知は？籍は？養育費は？相続権は？？

ところで、愛人親は大事に育てた娘が一介のサラリーマンの愛人で、
満足なのかな？
普通の親はそん事望んでないのでは？

結婚は、たんなる個人間の恋愛とは違います。
社会と結んだ契約なのです。

ところで、なごさんは、なぜ親に知られると嫌なの？

公然と、妻に愛人の存在を認めさせようとしたほどなのですから、
みきさんは、この時点ではご自分の行為を恥じてはいなかったと
思いますよ。
（どのみち、裁判になったらわかりますけどね）

なご より:

こんばんわ。

日本の形式分かってる。
だから、「家」というか「親」に、っていうのが変だと言ってるだけ。

だって結婚したのって自分の意思でしょ～。
不倫相手も成人でしょ～。

日本って不思議だよね。。。

みき より:

みなさん、色々とレスありがとうございます。相談→それに対するアドバイスというか・・・なんだか話が変な方向にいってきましたね。もともと不倫自体がおかしなことなのだからでしょうが。
奥様に愛人を認めてくれと言ったのは私ではありません。もちろん私も望んでいましたが,彼が奥様にそう言ったのです。確かに私は今彼への思いに振り回されているのだと思います。私からは連絡しないと決めていたのに、さっき彼からメールがきていました。「何も変わった事はない？」と。それを見て暫く考えていたら、何かあったんじゃないかと心配になった彼から電話がありました。やっぱり私も弱いので電話に出てしまいました。すごく心配してくれている気持ちもわかるし、それは素直に嬉しいのですが、やっぱり私には彼がどういうつもりなのか解りません。子供を選んで家に帰るといった彼が、やっぱり私のことを心配する気持ちもあるようで。

あと、私の親に・・・とか法的手段に・・・とかいう話が出ていますが、そうされても仕方のない事なのでしょう。そうされるならされてもいいと思っています。私はそうされてもおかしくない事をしたのですから覚悟は出来ています。3歳発想だとか、そういう問題でもないと思うのです。ただただ今は私自身が数年後のことを考えてよかったと思える方向に考えることが先ですね。
そう考えている矢先に彼の連絡に応じてしまい、また振り回されながら（？）も色々と考えています。

ぷらすあるふぁ より:

ウチの会社にもいたんだよね。全く迷惑な話なんだけどさ。
すったもんだやった挙句男は家に戻った。
でも、戻ったって辛いやね…　お楽しみをくれる彼女、簡単に手放す
事なんかできなくてさ、家庭から逃げてまた彼女の所へ。
さすがに奥さん、見切りをつけて離婚話よ。彼女の方は「私を愛してるんだわ」
とか喜んでたけど、離婚話の途中で男は自分のやってる馬鹿なことに気づいた。
ま、そこで気づいただけどん底の馬鹿じゃなかったんだろうけど（笑
でも、もう遅かったのよ。結局離婚。
彼女は「私のために、私を愛しているから離婚してくれた」ってそりゃ喜んでたわ（アホラシイ）
結局彼女、会社辞めちゃったけどね。さすがにいられなくなったわけ。
相手の男は自分の失ったものの方に目が行っちゃったから。
だ～れも同情する人間いなかったな。
今、復縁話してるらしいけど、もう奥さん簡単にいかないんだろうね。

多分、「彼がどういうつもりかわからない」じゃなくて、わかりたくないんでしょう？
自分の都合のいいように彼の気持ちを理解したい、ってことでしょう？
だけど、相手は逃げ道欲しいからいつでもあなたに優しくしてくれるよ。
でも、それを「愛」だとかなんだとか、あんまり考えない方がいいよ。
結局家に帰るって言っときながら、フラフラしてるような男の考えること、
まともに相手にしない方がいいと思うよ。
ま、けじめをつけるのは自分だからね。

水玉模様 より:

こんにちは。
どんどん話が違う方向へ･･･行ってますね･･･

みきさんはよく今の状況を分かっていると思います。
慰謝料を請求される立場にいることも。
今の彼のみきさんに対する行動がどんな気持ちからきているかも。
多分分かっているはず。
でもそう思いたくないから分からないふりしてるだけですよね？

彼を好きって感情は理屈ではないからこんなに悩んでるんですよね･･･
別に不倫を容認しているつもりはないですよ。
それはみきさんも同じはず。
だから何とかしようと頑張ってる。

でも周りの人間を傷つけているのも事実なんですよね。
みきさんや彼のことでどれだけの人が迷惑になっているのか。
その事実をきちんと受け止めて
彼への気持ちから少しでも離れられるように
ちょっとずつでいいですから
距離をおけるようになれるといいですね。

える より:

私は、不倫を始めて2ヶ月になります。
彼との関係を、終わらせる方向で考え始めていたのですが、
このスレッドを読んで、考えさせられました。

不倫する男の弱さ、ズルサを目の当たりにした感じです。

まだ、私自身、答えを出し切れないのですが、
とても参考になったと思うのでレスさせていただきました。

頑張ってください。

AKI より:

みきさん、辛いですね・・・。
えるさん、私も同じような状況です、今。周りに相談できる人もいなくて（相談するようなことじゃないのかもしれんけど）サイトを見てみました。参考になります。みきさんの話や、みさんのレス。いろんな立場があって、いろんな意見がありますね。
ちょっと気持ちを切り替えるために「負け犬の遠吠え」を読んでみてはいかがでしょうか、みきさん？
私は面白かったし、なんかちょっと考え方が変わったような気がしてます。負け犬人生について考え始めてます。このままでいいのか？って。
不倫って難しいです。っていうか倫理に反してるわけですから。でも人を好きになる気持ちって止めたり消したりできないから。厄介ですね。

みき より:

皆様、レスありがとうございます。
私も周りに相談できる人は居ませんでした。性格に言うと一人の友達だけに全てを話しています。今の私を心配して、ほぼ毎日夜ごはん作って、おいでよと言ってくれたり、泊まっていけば、と言ってくれたりしてずいぶんと助かっています。でもやっぱり人にはわからないだろうし、人は私にはなれないし、私の気持ちや彼の気持ち、人の気持ちは、わかったつもりにはなれても絶対にわかることはありません。自分のしたことだけど、でも結局は自分が深く深く考えて決めるしかないのですよね。えるさん、AKIさんも苦しいですね。私もずいぶん苦しみました、今も苦しいです。
皆さんには、騙されてる、繋ぎとめられてるとか、私がわかっていないとか思われるかもしれませんが、私の彼は不倫男には変わりないのですが、また同じようなことを繰り返したりするような人ではありません。
好きな気持ちは本物だったし、今でも彼が私を好きなのもわかります。昨日、仕事が休みだったのですが、午前中に彼からメールが来てました。返事せずにいたら、私の事を心配して、何度もメールや電話があり、ずっと電話も出ませんでした。『頼むから電話に出てくれ』とか、尋常じゃない程でした。そのままにしていたらきっと彼は会社を抜け出して私を探したかもしれません。あまりの連絡にこちらから電話しました。とりあえず声を聞いて安心はしたようですが、やっぱり彼はずるいと思います。私は彼のことまだ好きだし、これからもきっとずっと好きです。彼は子供を選んで帰ると言ったけど、でも私の事心配するのはどうしても止められないみたいで。今になってそんなに心配して、連絡してくるのなら『心配ならば来ればいい、近くにいたらいい』、そう言いたくても言えないです。
彼は子供を選んでいるのだけど、どこかで選んでいないのでしょうか？

AKIさん、「負け犬の遠吠え」薦めてもらってありがとうございます。何度か書店で手に取ってみましたが、30歳までまだあるので、30になった時にあとで読もうと思ってました。人を好きになることはほんとにとめられないですね。私は世間から、奥様から、会社からしたら倫理に反する悪いことをしたのでしょうが、私自身は人を好きになっただけで、人の事を好きになること、彼を好きになったことは悪くないと思っています。

今日、所属部署の担当役員に、お昼を一緒にと言われています。話がいくところまで行ったのでしょう。何を言われてもいいのすが。行ってきます。

ゆーこ より:

私は世間から、奥様から、会社からしたら倫理に反する悪いことをしたのでしょうが、私自身は人を好きになっただけで、人の事を好きになること、彼を好きになったことは悪くないと思っています。
>

そうです。
そして、あなたが人を好きになっただけで、彼の家族やあなたの家族、友人、そして会社まで巻き込んで大騒動になるというワケです♪

何か激しくカン違いなさってますね。
ひらきなおらないよーに！

みき より:

ゆーこ様
ありがとうございます。私が勘違いしているのかもしれませんが、それはみんながそうなのだと思います。別に会社で大騒動となっている訳でもありませんので、どうぞご心配なく。『勘違い』と教えてくださってありがとうございます。ご意見参考にしてまた考えます。

ホクト より:

えぇとですねぇ。
貴女が人を好きになる事は誰も止めません。
それが既婚者だったのも、仕方ないといえば仕方ないです。

でも、その事と彼と付き合う＝不貞行為をすることは別。
好きな気持ちは責めません。否定しません。
でも、好きだからって何をしてもいいわけではありません。

あと、
> 私は世間から、奥様から、会社からしたら倫理に反する悪いことをしたのでしょうが、
に「お子さん達から」も加えてくださいね。

しかし傷ついてる8歳の子どもの気持ちを考えない父親って……
下の子のためだけにでもって……
上の子がどんなに苦しい思いをしてるか考えないんでしょうか。
結局、自分に良い顔してくれる人のためにしか動く気がないんですよね。その父親。

みき より:

よく伝わってないというか、私や同じような立場の方のお気持ちはわからないでしょうが、好きだからって何をしてもいいなんて誰も思っていませんよ。、お子さん達を加えて、とかそんなところにしか噛み付けないのってやっぱり話が違う方向へ行ってしまいますよね。どんな形であれレスありがとうございます。

れんげ より:

ゆーこさんに同意。

＞私の彼は不倫男には変わりないのですが、また同じようなことを繰り返したりするような人ではありません。

これ、私の知り合いを思い出しました。
その人、出会い系のサイトで出会った人と半年足らず、しかも
会ったのはたった二回なのに結婚しようとしたんです。
当然、周りは止めましたよ。
「もっとよく知り合ってからにしたら？」
「結婚相手は職場だとか、友達から選んだら？」
でもね、その知り合い、笑顔でこう言ったんです。
「うん、世間一般で出会い系で結婚する人は危ないと思うけど
私と彼はね、他の人達とは違うの。だから大丈夫」

･･･もう、誰も何も言いませんでしたよ。
完璧なお姫様思考。
自分は大丈夫。彼は他の人とは違う。
でも世間の人から言わせれば違わないんです。
同じなんですよ。
彼女、結局結婚しましたよ。
まぁいいんですけどね。独身同士だし。

みきさんの場合はどうですか？
私はゆーこさんの言う通り
大変な事になると思うんですけどね。

ホクト より:

……自己紹介が遅れてしまいましたね。申し訳ありません。
父親が不貞行為中の19歳大学生、ホクトと申します。

「子どもを加えろ」が「そんなところ」ですか？
不貞行為って子どもにあたえる影響大きいんですよー。
噛み付いているのではなく、
子どもの気持ちも少しは考えろと言っているのですが。

れんげ より:

横レスですんませんが、もういっちょう。
ホクトさんに激しく同意！！
私も両親が不倫した家庭の子供です。

みきさんの御両親は不倫された事あります？
親に不倫されてみ？
マジで人生そのものが変わるから。

みきさんが何歳かしらないけど
会社勤めしてるくらいだから20歳は超えてるんですよね？
情けないよ、貴女。

リリー より:

8歳・・・一番多感な時期なんじゃないかな。

ある程度親の気持ち、考えてる事が分かる時期でもある。
そして同時に親からの愛情がとても重要になっている時期でもあるんですよね。
その頃の子って我慢を覚えてくるから親に言いたい事とかあっても言えないもんです。
だから「睨む」っていうのはお子さんの最大の「意思表示」なんじゃない？

お子さんを持たないあなたからしたら「そんなこと」で終わる問題なのは仕方ないのかもしれない。
でもあなたと彼がやっていた事はお子さんにとってとんでもなく大きな傷だっていうのは分かって欲しいです。

彼を好きになった事自体は私も別に悪くはないと思いますよ。

みき より:

みなさま、早速のレスありがとうございます。レスしてくださる人たちって不倫反対派というか、うーん、なんといったらいいか、適切ではありませんが、そんな意見というか、私に反論なさるのはどういうおつもりかわかりません。諭してくださってるのかしら？それとも、やり場のない感情をぶつけてるのでしょうか？
私も自分の親が不倫していたことあります。いまもしているかもしれません。だから子供の気持ちがわからない訳ではありません。でも親が不倫していたからとか、離婚したから自分がどう・・・と言うのは筋違いだと思います。小さいうちは別だろうけど、たとえ小さいうちにそういうことがあっても、ある程度の年齢になったら自分で考え、自分で判断するようになるのですから、それを人のせいでどうこういうのはおかしいと思います。私は親に不倫されてもその相手が悪いことしたから自分の人生メチャクチャにされたとは思いません。宿命は変えられませんが、自分の人生は変えられると思います。親が不倫したからと言って人生が変わるというのは私にはごめんなさい理解できません。でも子供に傷をあたえたことは分かっています。

水玉模様 より:

ちょこっと失礼します･･･

？と思うことがあって･･･
好きになる気持ちには罪はありません。
でも会ってしまったり、電話したりメールしたり、
行動を起こすことが罪になるんだと思うのです。
それは奥様や子どもたちを裏切る行為になるからです。
ですから別に想っているだけならそれは悪いことじゃないですよね。
でも理性が働かない。
だから半ば強制的に会わせないよう、
連絡できないようにしなければいけないのです。

かれが2度と同じ行為をする人間じゃないと思うと
みきさんは思ってらっしゃいますが、なぜそういいきれるのですか?
実際彼はみきさんに電話したりメールしたりしてますね。
不倫する男性は何度も同じ過ちを繰り返します。
相手が誰でもです。
みきさんじゃなくてもすると思いますよ。
ちょっと厳しい言い方ですが
自分を慰めてくれる人であれば誰でもいいのです。極論を言えば。
もうお子さんを選んだって彼は決めたんですよね?
それなのにこんなに混乱させる行動をとる彼。
はっきりと「私を本当に心配してくれるならばこんな中途半端なことはしないで」と言ってもいいと思います。
「どうしても私を心配したいならば決着をつけてからにして」と彼を追い詰めてもいいと思います。
言いたいことをいってやりましょう。
じゃないと必ず同じことを繰り返します。
このままだと多分元に戻ってしまうんじゃないかと少し心配になってレスしました。
失礼しました･･･

みき より:

水玉模様さん、こんにちは。レスありがとうございます。

> 自分を慰めてくれる人であれば誰でもいいのです。極論を言えば。
> もうお子さんを選んだって彼は決めたんですよね?
> それなのにこんなに混乱させる行動をとる彼。

彼は私に慰めて欲しいわけではないのだと思います。ただただ私の心配から連絡してきて、連絡がないと何かあったんじゃないかと思ってまた連絡してきて・・・と結局私を混乱させているのですが。

> はっきりと「私を本当に心配してくれるならばこんな中途半端なことはしないで」と言ってもいいと思います。
> 「どうしても私を心配したいならば決着をつけてからにして」と彼を追い詰めてもいいと思います。

私もほんと言ってやりたいです。でも「何をそんなに心配するの、何でそんなに心配するの？」そう言うのが精一杯でした。そしたら「心配してる人が居ることを忘れないで欲しい」と返ってきました。
これって、彼の自己満足で、それによって私は前へ進めなくなっているような気がします。でも、付き合っている間はすごく嫌な思いもしたし、いろんな事を我慢してきたし、それを思うと元と同じように戻ることは嫌なので、それはないです。ありがとうございます。
もっとしっかりしないとダメですね。さっき役員に呼ばれましたが、特に大事でもなく、会社には残ってて欲しい、これからの自分の人生をしっかり考えて頑張って、という内容で大丈夫でした。

れんげ より:

大人気ないけど、マジレス。

というかね、貴女の文章読んで目を疑ったよ。
自分の親御さんが不倫してて不倫された子供の気持ちがわかってて
自分も不倫して、よそのお子さんを悲しませてる。
しかも「ある程度の年齢になったら自分で考え･･･うんたらかんたら」
と、自分の不倫とお子さんの人生とは別問題みたいに考えてる。
じゃ、あなたの考えで行けば貴女との不倫が原因で
相手のお子さんの性格が歪んでも、それはお子さん自身のせいって
ことになるよね。まだ8歳なのに。

私は親の不倫のトラウマで不倫はしたことないし
既婚者を好きになった事も無い。
でも偶然ここのサイト見るようになってから
辛い仕方ない恋ってあるんだな、と思ったよ。
ここに来るみんな、大半は旦那さんとかお子さんとかに
罪悪感持ってて、常に自分に厳しくあろうとしてる。
アドバイスも厳しい事あるけど、みんなそれを真摯に受け止めてる。
なのにどうして貴女は自分に都合のいい（自分に優しい）意見しか
取り入れないの？
（私にはそう見える。自分の意にそぐわなかったら徹底的に反論してる）
それじゃ何の解決にもならないと思うけど。

私は下手くそだから、こーいう乱暴な言い方しか出来ないけど
柔らかい口調で上手くアドバイスして下さってる方もいるんだから
もーちょっと自分本位なの直したら？

ま、私もムキになってるから、同じ穴の狢だけどね。

水玉模様 より:

ごめんなさいね、何度も顔を出してしまって･･･
うっとうしかったら無視してくださいね。

「心配してる」ってとても都合のいい言葉ですね。
その心配する気持ちの裏にあるものを見てみませんか？
あなたとコンタクトを取る口実にしか思えないのです。
「何かあったんじゃないか」って
そうそうそんなことあるわけないし、
何かあっても彼には知る権利はないのです。
何かあったとしても彼はその後みきさんに何もしてあげられない。
心配する権利は彼にはないのです。筋違いなのです。
それに彼は気づいているのでしょうか。
彼はみきさんに甘えています。
まだみきさんが彼に気持ちを残してることを感じたいのです。
そのために連絡をしてしまう。
本当にずるくて弱い彼。
みきさんがこんなに苦しんでいるのに･･･
変わりに怒ってやりたい。
すみません、その彼に怒りが。苦笑
会社、何とか残れそうで良かったですね。

れんげ より:

管理人様

上の私の返答は「相談に対する解答」という趣旨から外れているかもしれません。
お手数ですが趣旨外と判断された場合、このレスと共に
削除を御願いいたします。

みき より:

れんげさん、ご意見ありがとうございます。みなさんが言われることは分かっています。別に反論する気もありませんよ。それもそうだとも思うし、でも自分の考えという物もあります。それを述べているだけです。親の不倫のトラウマで不倫しない人もいるだろうし、たとえトラウマがあっても不倫する人はすると思います。私は自分に都合のいい（自分に優しい）意見だけ取り入れてるつもりはありません。厳しい意見も読んできちんと考えています。ただ違う考えの方にとってみればそう見えるかもしれません。そう思われて、腹をたてるならこのスレ読まなければいいし、私の言うことなんて「バカな女」とでもお思いになって無視されて下さい。私、こんなことを言うためにここに相談に来たわけではありませんので不快な思いをさせてすみませんでした。

れんげ より:

了解しました。
余計なお世話、申し訳ありませんでした。

みき より:

水玉模様さん、何度もありがとうございます。何かあったのでは、と彼が心配するのは、世間ではよくあることですが、夜、マンションの玄関に変な人がいたり、とかがあったので心配しているようです。確かに彼には私に何かあろうが、なかろうが何も出来ないのです。それなのに心配だけはしてるからってほんと都合のいい言葉で、勝手ですよね。それが、わかっているのに。私も彼の弱さ、ずるさに腹が立つのですが、やっぱり好きな気持ちが残っているから、心配されて連絡があると気持ちが動いてしまいます。でも次に同じようなことがあったら、はっきり言えるよう頑張ってみます。

ぷらすあるふぁ より:

もうレスはやめようと思ったんだけどね。
だったらやめろって話しなんですが（笑
つい子供の話が出るとねぇ…

>でも子供に傷をあたえたことは分かっています。
話の流れから行くと、子供に傷はつけたが、その子の人生に影響を及ぼすほどじゃない
「小さな傷」ですからってことかな？
つまりどんな傷をつけたのかな…

＞宿命は変えられませんが、自分の人生は変えられると思います。
つまりあなたが与えた傷だが、その傷をどうするのもその子の責任。
与えた自分には関係ないよって事なのかな。

いやね、単純に気になたもんだから。

ai より:

私も先日こちらで相談させていただいた者ですが、みきさんの気持ちよくわかります。
みきさんの彼も私の彼と似てる気がします。男って本当にずるくて弱いですよね。
でも私は彼も本当にみきさんのこと好きだと思います。心から心配してると思います。
私も彼に裏切られたけど、彼の言うことに嘘はなかったと思っています。
自分が彼のこと一番わかってるから。
多分彼は私より苦しんでるんだと思います。
私はまだ別れる決心ができていないけど、今終わりにしなければいけないと思っています。
なんか自分のことになってしまってすみません。
今は本当に辛いけど、お互い頑張って乗り越えたいですね。

とおこ より:

みきさん。

ここでみんなが一生懸命止めてるのは、別に単純に「不倫反対派」
だからっていうわけじゃないとおもうのね。
みきさんは自分で書いてて気づかないんだろうとおもうけど
第三者から見た彼はちょっとあなたの人生色々と
リスクを背負ってついていくほどの男にはみえないのね。

今の彼があなたのこと心配したり一生懸命連絡とってくるのは
みきさんには微笑ましく見えるかもしれないけど
状況を冷静に考えてみたら結局彼はあらゆる意味で
あなたを不利にしているし、
彼は自分の立場はきちんと守ったまま
あなたの人生を中途半端に混乱させているよね。
結局あなたのためには何もしてくれない。
愛人と一緒になりたい！って本気な顔して（それこそ本気で）
言う男は山と居るけど、実際に妻と子供を捨てて
愛人と一緒になる男は少数派だよ。
でもみんな「そのときは」本気で言うわけよ。
それで愛人はみんなそういうの信じちゃう。
実際にそういう例を見てきてるからみんな心配してるんだよ。

揺れちゃう気持ちもわかるけど、もう少し冷静になって
彼の姿を見てみてほしいな。
自分の身を守れるのは結局自分しかいないからね。

AKI より:

いろんな返答がありますね。そりゃそうですよね。様々な立場の人が読んで、書いてるんですから。
みきさん、やっぱりね、不倫は不倫なんです。当人たちにとって、どんなに純愛であろうとも、本物の愛であろうとも・・・世間からしたら不倫なんです、人の道に外れてることなんです。
私も不倫中です。不倫をしようと思って不倫になったのではありません。結果的に不倫になっています。倫理に反していることはわかっています。自分のためにも、彼の家族のためにもやめたほうがいいこともわかっています。だから今、会わないようにしています。ものすごく大変ですが、辛くてしにそうですが、未来のない恋愛など苦しいだけだと自分に言い聞かせてがんばっています。
彼は私を本当に愛しています。でも子どもは捨てられないと言います。みきさんやそのほかの方の不倫相手の男性と同じですね・・・。
彼は不倫をするような人ではありませんでした。（って、今不倫してるわけやし、説得力ないのはわかってますが）今まで一切浮気などもしたことがなく、家族をそれはそれは大切にしてきた人です。何年ものあいだ私とは会社の同僚としてやってきましたが、最近、ふとしたきっかけでお互いの気持ちに気づいてしまいました。私の存在によって彼の子どもへの時間は減っていません。私と彼が睡眠時間を削ってたまに会って話したりしてるだけです。それでも不倫は不倫です。わかっています。なので、もう会わないことにしました。それは家族に悪いからではなく、決して離婚はしない、子どもは捨てないと言い放つ彼と付き合っているのが辛いからです。私を誰よりも好きだと言いながら、一緒には暮らせないと断言する彼と会うのが辛いからです。
脈絡なく書いてしまい、ごめんなさい。
何が言いたいかというと・・・。私は私なりに人を好きになり、彼にも彼の想いがあり、そういうのって私たちにしかわからへんと思う。（いきなり関西弁＆常体で書きますが）みきさんが何をどう書いても、本当のみきさんの気持ちや、彼との関係は皆にはわからへんと思う。それは仕方ないことやし当然のことでもある。私はみきさんの気持ちが少しわかる気がする。きっと同じようなこと思ってると思う。不倫する人は不倫を繰り返すと皆は言うが、そうでない人もいる。不倫という言葉でくくってほしくない不倫もある。こんなこと言うてると、反論されそうやけど、不倫反対派の人に。でもここは不倫を応援する掲示板の・・・はず？やんね？なので、応援しましょう。
私はみきさんを応援する。いいか悪いかは別にして、みきさんを少しは理解できると思うし、だからがんばれ。私もがんばる。「負け犬～」読んでみてね。ほんまに。人生変わるよ。言いすぎかな？（笑）。
長々とごめんなさい。読んでくれた人、ありがとう。

ぺんぺん草 より:

こんにちは、AKIさん。

> みきさん、やっぱりね、不倫は不倫なんです。当人たちにとって、
>どんなに純愛であろうとも、本物の愛であろうとも・・・世間から
>したら不倫なんです、人の道に外れてることなんです。
> 私も不倫中です。不倫をしようと思って不倫になったのではあり
>ません。結果的に不倫になっています。倫理に反していることは
>わかっています。

不倫に純愛なんて成立し得るのかな？

独身女性側には、狭い意味の「純愛」は成立するかもしれない
けれど、自分のポジションを確保しながら、自分を愛し信じて
妻子や親まで嘘をつき騙して、お金と時間を捻出し、酷い場合
子供の学資保険にさえ、手をつける。

妻にばれたら、愛人との交際を認めないなら離婚だと逆切れ。
愛人に見限られそうになったら、機嫌をとって、妻には暴言
三昧。

男のそういう姿が、愛人には素晴らしく見えるらしいけれど、
冷静な他人が見たら、純愛どころか、まさに欲望に狂乱し、
自己コントロール出来なくなった狂人としてしか見えま
せん。(^-^;

たとえば、
みきさんの彼の行動はまさに狂乱の極み。
どういう角度で眺めても、理性なんてどこにもありません。
打算は見えるけど。

ただ、彼がみきさんと関係を結ばなければ、このような形で
彼の弱さや醜さが露呈することなく、それなりの評価を得て
幸福な生活を送れた人なのかもしれない。

みきさんにしても、明るいやさしい娘さんのままでいれたかも
しれない。

私は不倫は倫理に反するからいけないなんて、思いません。

結婚していても、好きな人は出来る、出来ない訳がない。
結婚生活は単調でとても長いから。

でも大半の既婚者は、身の程を知ってますから理性の中に
閉じ込めておきます。
一時の恋心なんて、時間がたてば、案外とあっさり消えて
いく事、よく知ってますから。

これを行動に移してしまう既婚者は、やはり自ら律する
ところの弱い人なんでしょうね。

私が不倫をいけないと思うのは、当事者は我欲のお化けに
変化して暴走し、家族や、その周辺の人々まで徹底的に
傷つけていくこと。

それでいて、当事者はその事について多くの場合、なんら
反省もない。
事態が壊れてしまうまで、自分の暴走の惨禍にも気がつか
ない。

家族は勿論ですが、職場でも迷惑きわまりない。

なのに「純愛」ですって？
「本気の愛」ですって？？

「純愛」や「本気の愛」というならば、大人の責任はきちんと
とって欲しいもの。
周囲が見えなくなり、暴走するようでは大人の愛とは言えない
と思います。

ぷらすあるふぁ より:

離婚をすると言った彼が家庭に戻っていった。で、結局彼がずるいとか、彼の言葉に引っ掛かった。という表現になった。今度は戻ったはずの彼が私を心配している。どういうことだろう、私を愛しているに違いない、私たちは愛し合ってるんだ！でも、私は元に戻ることはしない。ただ彼の言葉に振り回されてるだけ…　　ってことなんだよね。
辛いんだよね？それが。その辛さから何とか少しでも抜け出したいんじゃないのかい？一歩でもいい、前に進む力が欲しいんじゃないのかい？誰かに背中押して欲しいんじゃないのかい？
ここでレスしてる人はきっとみんな目一杯の辛さを抱えたり、抱えた経験のある人たちだよ。不倫反対派とかそんなひとくくりにできるようなもんじゃないと思うよ。不倫した人も、された人も、した親を持つ子供も、みんな苦しんだんだよ。誰かをコロシタイほど、自分でシを選びたくなるほど、みんな苦しんだ人たちだよ。一生消えない傷の痛みってのを知ってんだよ。現実の痛みと想像の痛みが全く別物だってわかってるからこそその苦しみの経験からみきさんにこれ以上苦しまないように、とにかく少しでも苦しむ人間が減るように一生懸命レスしてるんだと思うよ。ただ反論したりやり場のない感情をぶつけるために自分の大切な時間削って何分もかかってレス書いてるわけじゃないと思うよ。こんな所にぶちまけたってどうなるくらいの痛みじゃないよ。ま、みんなお人よしってことか（苦笑　付き合ってて苦しくて辛かったから戻る気が無いならさ、前を見るしかないじゃん。見れない前をみるしかないじゃん！彼の気持ちなんてさ、彼しかわからんよ。その彼だって「自業自得の辛い状況」で自分の気持ちなんか冷静に見れやしないさ。それをみんな経験からアドバイスしてるだけだよ。だったらどうやって前を見る？彼だけじゃなく周りを見れるようになることだよ。今更彼の気持ちだけにとらわれたって前には進めないからね。それには子供の気持ちを考えてあげることも大切だよ。みきさんは不倫の影響なんて考えられないって言ってるけどね。実際に傷ついた子達が「傷ついたんだよ！」って訴えてるよ。自分で傷を与えた子の傷の大きさなんて与えた人間にはわからないよ。それを与えた人間が決めちゃダメだよ。指切ったって痛みなんかそれぞれ違うでしょう。本人じゃなきゃ痛みなんてわからないのさ。与えた人間にはわからないんだよ。決め付けちゃダメだよ。「自分の考えを言ってるだけ。」そりゃ自分の考えは大切だよ。でもその自分の考えでこの状況を作っちゃったんじゃないのかい？だからこそ違う考えを聞きたかったんじゃないのかい？自分の考えを中心にしか考えられないなら相談にならないよ。自分の都合の良い言葉にしかレスしないんなら相談にならないよ。また彼と辛さを繰り返すのは嫌なんでしょう？それとも別れようがなんだろうが彼の気持ちだけを突き詰めて行きたいだけなのかい？

ミサコン より:

みきさん、はじめまして。
私は、W不倫をした人間です。

こんなに沢山の方がレスして下さってる。
中にはみきさんの意にそぐわないレスもあるかと思いますが、もう一度最初から、皆さんの言葉読み返して冷静に考えて見ませんか？

優しい言葉、凄く嬉しいよね。
厳しい言葉、目をふさぎたくなるよね。
でもね、どんなに厳しい言葉でも受け止めなくていけない時があります。
今がその時なのではないでしょうか？

受け止めるのは辛いです。
心がえぐられるほど辛いです。
認めたくない事も沢山あります。
その全てを受け入れて、よく考えてみて下さい。
きっと、良い答えが見つかると思いますよ。

みきさんの人生が良い方向へ進む事を、皆さん同様、願っています。

瑠璃 より:

いろいろとお話しが尽きないこととは思いますが、
あまりにも大きなスレッドになってしまいました。
以前も管理人さんからアドバイスがありましたが、
みきさんには早めにOKつけていただき、
もしも可能でしたら新しくスレッドを立ててくださいな。
話し足りないお方が立ててくださるのもいいかも知れませんが。

サラ より:

100人が全て、やめなさいと言ったとしても色々と言い訳をして
自分たちの愛の正当性を言い続け
1人が
きっと二人が思い続けてれば幸せになりますよと言えばその言葉に
喜び、すがるのでしょうか・・

私の知ってる方は不倫をしていても「婚外恋愛」だと言い切り
正当性を訴え、わざわざ言わなくてもと言った
方の掲示板の荒らしをして回りました。

どーも自分に都合の悪い意見をいう人達は、理解出来ないと言った
方達と同じ様になるみたいですね。
どこまでレスが続いても、貴方に気持ちの良いレスはつきませんよ。

みき より:

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。「私と妻と子供②」で新しくスレッド立てさせていただきます。