奥様と別居していた彼が家庭へ戻りました。
理由は『子供と離れる事ができない』でした。
私の存在を知っている奥様は『離婚するなら子供には一生会わさない』と言って、別居中も子供に一切会わせてくれなかったそうです。
あたりまえですね。家族を裏切ったのですから。
私の心の中は半分に割れていました。
子供から父親を奪ってはいけない。
私と別れる事で奥様が許してくれるなら彼を家族のもとへ返さなくては…。
もう半分は、ひょっとしたら私を選んでくれるのではないだろうか…。
養育費、慰謝料等の問題があっても彼と一緒にいたい…。
その狭間で毎日揺れていました。
でも答えは彼ら夫婦が出すべきもので、私の気持ちは関係ないと思い彼との連絡を一切やめ、じっと待っていました。
そんな日々が2ヶ月続きました。
彼が家族とやり直す為家に戻ったと聞いたのは3週間前。
そして彼と話し合い、別れを決めました。
一度も喧嘩をしたことがなかった私たち。
何度も『傷つけてごめんな』と謝る彼の声。
心はずっと私を想う、私が幸せでいる事が自分の幸せだ、もう不倫はしないでほしい、絶対幸せになれと言っていた。
子供と離れられないと言った彼が好きだった。この人を好きになってよかったと思った。
この3週間できるだけ予定をたくさん入れ、習い事を始め、彼の事を考えないようにしてきました。
でも、誰かと過ごしたその後に襲う孤独感。その度に彼への想いがつのります。
私に言った事全てが嘘だったのでは？彼は本当に私を愛していたのだろうか？彼も私への気持ちが残ったまま別れて苦しんでいるのか？という彼への疑問。
ごみのように捨てられた…という被害者意識。
その一方でこれでよかったんだ、子供に会えたと喜んでいた彼の声を聞いた時の嬉しかった気持ちを思い出し自分を言い聞かせている。
毎日毎日ぐるぐると頭の中を色んな思いが駆け巡ります。
私が奥様と子供たちの心につけた傷は一生消えないのに、私はこの罪を一生背負わなくてはいけないのに…。
どんどん腐って行く私の心…。
仕事で彼に会うと目をそらしてしまいます。
好きな気持ちだけが取り残されて現実だけが進んでいく。
私と別れ家庭に戻ったとはいえ、浮気をし、家族を裏切ったという彼に対しての奥様の気持ちはまだおさまっておらず、離婚するかこのままやっていくか、先はわからない状態だと聞き、人の家庭を壊した分際でずうずうしくも心のどこかで彼が戻ってくる事を期待している自分がとてもおろかで醜く思います。
前を向いてしっかり歩かなくてはいけないとわかってはいるのですが…。
独り言みたいでごめんなさい。どこかで吐き出したくて。
- From：ぺこ
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- Date：2004/12/08 1:44:00
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HALU より:
初めまして、れいさん。
れいさんの苦しい気持ち、とても伝わってきました。
辛いですね。
すごくよく分かります。
私は彼と別れて1週間ほど経ったところです。
ある方に相談して言われたのは、
彼の気持ちを考えるのはよしなさい、と。
自分がどうしたいか、自分がこれからどうありたいかを
考えて生きなさい、と言われました。
実際に彼が今どうしているのだろう？
私のことどう思っているのだろう？と考えると、
見えない彼への想いが募って辛くなります。
見えないからこそ、いろんなことを想像してしまって
悪い意味でつぼにはまってしまいます。
見えたら簡単に解決することも、見えないからこそ
神秘的になってしまったり、想像することで
いい事なんてちっともない。
本当はのんきに次の彼女を見つけようとしてるかもしれないし、
その逆かもしれないし、それはもう想像の世界でしかない。
だから、私は考えるのをやめました。
結局別れを選んで、それぞれの道を歩こうと決めた時点で、
もう相手が何をしようと関係ないのですから。
そう思うと、気持ちがホントに軽くなりました。
私は彼が好きだった、愛していた、
それでいいのではないかなと思うのです。
そこから先はもう責任は負えないことなので、
もうそれ以上は考えない・・・。
でも相変わらず私も苦しいです。
でもれいさん、一緒に頑張ってみませんか？
自分のために一歩前に進んでみませんか？
港 より:
ぺこさん、初めまして。
今はとても辛いけれど、その”辛さ”はあなたの未来の幸せにつながると思って、がんばってください。
そして、それはきっとそうなると思います。
上のHALLさんが仰るように彼の心を想像して、良いこと悪いことを考えるのはやめましょう。
想像は加速して止められなくなり、悪い妄想を引きおこし、あなたの心が痛くなるばかりです。
自分が歩いてきた道があなたの人生を作り出していってます。
私はやっぱり人を犠牲にしてまで手に入れる幸せはどこか間違っていると思うし、自分の生涯のうちに必ずどこかで
どんな形であれ悔いる時がくるものだと信じています。
もうすぐ2004年も終わり、新しい年が明けます。
れいさんの来年の今頃はもっと心が軽くて、幸せだと願っています。
そのために今がんばってください。
ぺこ より:
HALUさん、れいさん、港さんありがとうございます。あんなどうしようもない独り言にお返事いただいて…。
HALUさんの仰るように見えないから想像だけが進んで自分をよけい苦しめてしまうんです。彼は今どんな生活をしているのかしら？奥様との話し合いはどうなったのかしら？私の事を思い出すことがあるのかしら？と懲りもせずに考えてしまう。ホントに自分で自分が情けないです。想像したっていいことなんてちっともないのにね。がんばってみますね。
れいさん、私も彼の潔さに驚きました。と言っても最初は別れても私とは兄妹のように側で相談相手でいたいと言っていました。最後は潔かったですけどね。だからよけいに、付き合っていた時はあんなに私の事を好きだとか愛してるとか言って、毎日何回もメールをし、毎日電話をし、1日声を聞かないだけで不安になると言っていた彼が、別れてから約1ヶ月何の連絡もないなんて潔すぎて悲しいです。ホントに私の事を愛していたのか！？と思ってしまうのです。
マトモな男だったと思った方がラクなのでしょうか…。ちなみに私は潔くなんかないのでこんなにも未練たらたらで…。一応別れる時は精一杯強がって、こんないい女手放すなんて10年後後悔するなよ。と言っておきました(笑)
港さん、辛さは私の未来の幸せにつながってほしいと思います。でも私は過去の恋愛で男性に裏切られた傷が未だ癒えておらず、そんな思いから『いつか私を裏切るのなら最初からいつかは私のもとからいなくなる人』を選んでしまいました。なのにいざその時が来たらこんな気持ちになってる自分がこれまた情けない。もう私は幸せになれないのでは？と思う毎日です。来年はいい年になるのかな？今年はいっぱい泣きました。今まで生きてきた中で1番最悪な1年でした。
明日も会社で彼に会うのかなぁ…。無理してでも笑顔見せる方がいいのでしょうか？彼はノー天気な人なので私の無理にも気づかないだろうな。それとも落ち込んだ様子を見せる方が彼のお灸になるのかな？