私は独身、彼は既婚です。（お子様は娘さんがお二人、成人済み）
付き合って約1年です。
最初は仕事の相談相手のような関係でしたが、徐々に仲良くなりました。
奥様とは弁護士を挟んでの離婚調停中であり、間も無く離婚すると聞いたため、不倫は不本意でしたが関係を始めました。
私は不倫を好まないこと、奥様との仲を引き裂いてまで一緒になりたいとは思わないので、離婚調停中と聞いたから関係を始めたことはしっかり伝えていました。
将来を期待するような会話は多々あり、精神的にも支えられ、時間とともにお互い大切な存在であると思うようになりました。
彼の言葉はいつもぶっきら棒でしたが、体だけの目的とは思えず（ほぼしない）、大切にしてくれていたと思います。
ところが、未だ離婚が成立しないのでどうなってるのか聞くと、「お前には関係ない」の一点張り。「離婚は俺とあいつの問題だから」と。それはわかるのですが、昨今の情勢の影響で会社を経営している彼は仕事がとても忙しく、それまでは毎日夕飯を一緒に食べていましたが、なかなか会えなくなり、会ってもイライラして八つ当たり。それが原因で喧嘩になると、しばらく会ってもらえない、その間に奥様にご飯を作ってもらって自宅で食べている、最近は実は離婚の話はしていない等々。
離婚調停中だと言っていたのは彼だし、離婚することも約束した訳ですが、それも「変えちゃいけないのか！」と反故され、「なんだ責任とれということか、金か、弁護士か」みたいなことも言われました。
「会うと喧嘩になる、しつこいから」と避けられていました。
ただでさえ血の気の多い人で、激昂しやすく意地っ張りなところがあり、本心とは裏腹の口の悪さは常日毎なのですが、私も堪忍袋の尾が切れて激昂し「取り合ってくれないなら、あなたの下着やら荷物、ご自宅まで届けますよ。奥様にバレても、娘さんにバレても構わないから」「体の暴力は目に見えるけど、言葉の暴力で心に傷もつくんだよ、私が死んだら後悔でもしてくれる？」などと言ってしまい、彼の自宅付近まで行って早く迎えに来るようお願いしました。
もちろん落ち着いた今は「やりすぎたな」と思うし、本気ではなかったとはいえ、売り言葉に買い言葉で言い過ぎてしまったと思います。
翌日、「あれは本気ではなく、こうでもしないと会ってくれないと思ったのでやったこと。本当にご迷惑をおかけするつもりはない」と謝りました。
しかし彼は「脅された、もう信じられない、やるならやってこい、娘にはすでに変な連絡があるかもしれないと伝えた、ラブホホテルの履歴の遡り方も調べた、お前がやってくるなら俺もお前の家族にきちんと事実を説明する、もう大切にできない」と、「触るな、憎たらしい、お前の本性を見た」などとすごい剣幕で言ってきました。
その場は私は反論せず、「もう会わない！」の一点張りの彼になんとか後一回会って話そうといい、「分かったよ！」とぶっきら棒に言われました。（仕事があったので、其の場凌ぎかもしれません）
ここまで至るまで、彼からは反省というか、自分のせいで私にそこまでさせたという自覚があり、悪いなあと思っているというような言葉は聞くことがありました。自分でも、今仕事のことでイライラしていることや、私に前のように構えないことへの罪悪感、私との言い争いへの嫌悪感（ほぼ彼から始めるので）、私に我慢させてることへの罪悪感、自分が頑固で難しい性格である事の自覚はあると思います。
私も頑固でしっかり主張もするタイプなので、お互いが性格悪いんだ！とも言っていましたが…。
私も頭を冷やして「連絡します」とLINEをしましたが、既読スルー（普段から返信はほぼないですが）。1週間は空けようかと思っています。
私も自身の言動を反省しつつ、彼の自分の行動を全部棚にあげるような言動にも腹が立ちつつ（俺が全部悪いんだよ！と投げやりには言ってましたが）、これは仲直りできるんだろうかと思っています。
お互い行動範囲が近く、たとえ別れるにしてもこのままでは私が引っ越さないと気まずいなぁということもあり、できれば穏便にしたいと思っています。
皆様のご意見やアドバイスを伺えますと幸いです。
- From：かりんと
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小豆島 さん
2020年9月29日 15:21
もう終わりにしたらどうですか？
所詮離婚なんてしないんだと思います。
お子様がいる方には勝ち目ないと私は思ってますよ。
私も会社の上司からアプローチされてますが、本気で来られたら断れないくらい今は好きになってしまったのですが、こういう投稿を見て目を醒ますようにしてます。
所詮遊びと割り切って、期間を決め新しい彼氏が出来るまで
私が遊んでやるのよってくらいの覚悟がなきゃ、不倫なんてなんの得もしないんだろうなと思ってます。
到底私にはできそうのないことです。
私も貴方のような展開にならないようにしたいなと正直思いました。
彼は恋愛のドキドキを味わいたかっただけだと思いますよ！
時間が経って、都合が悪くなったら？やっぱりこの子のことそんな好きじゃないかも！！
みたいになったんでしょうね。典型的あるあるパターン。
nanae さん
2020年10月2日 15:45
調停離婚中に離婚の約束で付き合い始めたとありますが
それは彼が口で言ってただけのことで
今考えてみたらそれは嘘と思い当たる節はありませんか？
男性はモノにしたい女性がいればどんな口先使ってもその気にさせる生き物です。
大体、調停中なら奥さんが食事なんて作るわけもないし、先に別居もしてると思います。
女性の方がそういう事は割りきりが早いので、旦那さんの為に世話をするのは
まだ家族という認識があるからです。
調停中であればそんな必要無いと思うので彼の発言が嘘っぽいなと感じました。
元々、あなたは結婚してくれるからお付き合いを始めたのですよね。
それが叶わない今となっては、いくら喧嘩していても彼に執着する意味がありますか？
喧嘩したまま別れたくないとか、そんなきれい事は自身の相談だから思う訳で
友達からそんな相談受けてあなたは、そうだよねぇっていえますか？
もう終わりにしたら？不倫なんだからさ。って言いませんか？
自分では見えなくても人から見たら、良くある話。。。になるんですよね。
自分の中で割り切って自分から縁切りした方が前に進めますよ。
そんな傲慢でゴミみたいな発言しか出来ない男、自分から捨てちゃいましょう。
さくら姫1919 さん
2020年10月2日 19:11
こんにちは、初めまして。
昔の私も似たような経験をしました。離婚協議中で
奥さんと別居中の既婚男性とお付き合いを始めました。
肉体関係はなかったです。
相手の男性の離婚成立のを待とうとしましたが、男性の言動と行動があまりにも違うこと、優柔不断なこと、離婚するか信じられなくなったことで別れました。
別れは辛かったけど、別れてよかったです。
そんな私で申し訳ないのですが、あなたも彼もエゴの塊。
お互いを思いやる気持ち、尊重する気持ち、信じる気持ちがまったくない。
不倫なのですから、独身同士の恋愛とはちょっと違うのは
自然なのですが、この場合は本当に最低で最悪（ごめんさいね）
ひねくれ者の私としては、あなたのやったことは脅し。
そして行動が中途半端。
本当に彼が必要で、離婚してほしいと思うのなら
奥様に直接会って土下座して、慰謝料払えばいいのに。
お金で解決することではないけど、死ぬほど愛してやまない相手なら、それぐらいするでしょ。
彼が振り向いてくれないからといって、彼を困らせるような、生活を脅かすことをしては逆効果ですよ。
それに、彼なんて信用できる相手じゃないですよ（笑）
いろんな男性がいるのは承知のつもりです。
それを踏まえての私の意見ですが、離婚を真剣に考えている男性が、奥さんの手料理を自宅で食べないです（笑）
真実は彼しかわからない話だけど、1つだけ言えることは
離婚の話が出て、反対に絆が深くなったご夫婦を見てきました。
百歩譲って彼が本当に離婚しようと動いても、あなたとはうまくいかないと思う。
あなたは思いやりがないです。
さくら姫1919 さん
2020年10月3日 18:53
すみません、追加で書かせてください。
返信がないのに、再度の書き込み失礼します。
大昔のことですが、私のかつての相手は「君がいるから、離婚に踏み切れることができる」と言っていました。
当時はその言葉がうれしかったですが、今となっては自分が恥ずかしいと思ってしまいます。
たぶん彼が本当に離婚して、私と付き合うようになったら
今度は「君のために離婚したんだぞ」と言うようになるかもしれません。
離婚するのは、彼の自由。
離婚しないのも彼の選択。
あなたは「待つ」しかないのです。
それに、成人した娘さんがいらっしゃるということ
彼と奥様が離婚したとしても、お子さんと彼との縁が切れるわけではありません。子どもの結婚、孫でどうしても
前の奥さんとは関わり合いが出てくる可能性があります。
それにあなたが我慢できるか、理解できるか。
それは難しいと思います。
頑固でもいいんです。自分の気持ちを伝えるのも。
でも、彼もあなたも自分のことしか考えていない。
あなた自身、「やりすぎた」と反省している反面、ここでも
彼を責めるような表現をなさっています。
これって結局同じことの繰り返しになりますよ。
何かあるたびに、お互いを責める。
彼の身体を心配することを一切書いていないことが
私としては、愛情があるのか気になりました。愛情ではなく、執着じゃないでしょうか。
色々ときついことを書いてしまい、つらい状況の人にはつらい内容かもしれませんが、どうか自分を大切になさってください。
ヘルシア さん
2020年10月4日 11:46
まあ、離婚の話をしてるとかは嘘が多いですね。妻が好きだけど、君も好き、とか説得力ないですから。僕は家庭第一なので、振られておわります。
昔こじれた不倫を思い出しましたが、彼が攻撃的なのは、家庭を守りたいからでしょうね。なので、皆さんおっしゃるように、やり過ごして落ち着いたところで、一緒にはなれないと思います。
遊びと割りきれば、彼も穏やかになるでしょうが、それはお望みじゃないでしょう。
潮どきだと思います。
かりんと さん
2020年10月6日 18:02
皆様、コメントくださりありがとうございます。返信が遅くなりました。
結局、ほとぼりが覚めるまでは私からの連絡はやめようと思い連絡していませんでしたが、嘘のようですが、何度も、タイミングよく道端で会ってしまい、そのうちにとりあえず喧嘩は収まりました。
その後、離婚だなんだという話はせず、みなさんの仰るとおり割り切って一緒におります。いつまでの仲かは分かりませんが、今の私には必要な人だと思えましたので。
私自身も離婚経験があり、そこまで結婚を夢描いて一緒にいるわけではありません。
過去の経験から、どこまで行っても、誰であっても、他人は他人であるというか。。彼のことは彼が決めればいいし、私が口出しすることではないですね。そして、私もいつ何をしても自由ですから、自分軸で、この一件も考えて決めようと思います。
また、私は子供はいませんが、元旦那や親戚と連絡をとることや会うこともあります。付き合いが長ければそんなこともあるでしょうし、お子様に対しては一生親であることは変わりませんから、離婚が成立してから奥様やお子様に会うことには私は抵抗はありません。過去お付き合いした方にもお子さんがありましたし、(離婚もしていましたが)、奥様とも会っていましたが、特に気になりませんでした。
尚、彼と奥様は、彼から聞いたことですが、少し変わったご夫婦のようです。結婚と同時に離婚届を奥様に渡して、嫌になったらいつでも離婚していいから一切口出しするな、という条件で結婚したとのこと。奥様も好きなことをしているようで、一切干渉しないとのこと。婚外子もいますが、そちらも成人しており、そのお母様は亡くなっているようです。
長らくそんな関係性ですから、今更ことを荒立てるようなことだと感じていないのでしょう。
奥様も割り切っていて、手料理も基本は自分のために作り、彼が自分の都合でたまに食べるのだと思います。
夕飯はほぼ毎食、私と食べていますが、仕事で家に篭る時、仕事の合間にぱっと食べたいときに、食べるものあるか？と聞いているようです。
子供とはみんな仲良さそうです。経済的には誰も困らせてはいないでしょう。
また、どうやら、奥様が病を患ったようで、離婚の話もストップしているものと思われます。
かりんと さん
2020年10月6日 19:04
全てをここには書き記せていませんが、一緒にいることで彼にも私にもマイナスになるようであれば、いつでも関係をやめようと思っています。
お互いが、好意を持てて、ポジティブな関係だと感じる間は、様子を見て一緒にいようと思います。
喧嘩前も、私が彼の為に何かをすることはほぼなく、私は好きなことをやっており、どちらかというと彼が尽くしてくれてきたように思います。
彼の好意を有り難く受け取ることで、彼も嬉しそうだし、仕事にもハリがでると言っていました。喧嘩後もそれは変わらず、むしろ前よりも気も時間も使ってくれているように感じます。
激しく愛し合うとかドキドキを味わうというより、ただ食事して、談笑したり、気取らず安心して一緒に過ごせる親友のような関係性でした。
どこまで行っても不倫は不倫ですが、不倫の自覚を持って、周囲への迷惑は最小限に、彼を信じるというよりは、自分を信じて、ことの成り行きを見守ろうと思います。
皆様、親身になって考えてくださり、ありがとうございました。
さくら姫1919 さん
2020年10月7日 19:21
返信ありがとうございます。
最初の相談内容とはまったく違うコメントですね。
でも、不倫をしている人はあなたと似ています。
過去の私も同じようなものです。
別れを決めたのに、相手に少しでも優しくされたり、連絡がくると期待してしまいます。相手を信じようとする。いいところしか見ない。
それは「愛情」というより「執着」と言えます。
もちろん、あなたの人生だから何をするのも、誰と付き合おうが自由です。幸せの感じ方は人それぞれ。
たぶんここの掲示板で相談しても、あなたが満足するような
答えは見つからないと思います。
はっきり言えることはこれからも、同じことを繰り返すということです。
根本的な部分が解消しない限り、あなたはまた彼を責め、彼は逃げて嘘をつき続けるということです。
彼から聞いた言葉を信じるのですね（笑）
変わった夫婦というのなら、あなたも奥さんに会えばいいのに。「彼とお付き合いしていますが、将来は一緒になりたいです」と奥様に言ってみたらいいのに。
めちゃくちゃなことを書いていますが、私だった周りを敵にに回しても自分の気持ちに正直な人が好きです。
道端で偶然会ったようですが、奥様と彼が一緒に歩いていたら私だったら、耐えられません。
それに、自分に気持ちを押し殺して付き合うなんて嫌。
かりんと さん
2020年10月21日 04:02
さくら姫1919 さん、ご返信ありがとうございます。
そうなんです、皆さんのご意見を拝読し、また私も当時は自分のことで近年稀に見る余裕がない時期でもありましたので、その後冷静になり、本来の自分を取り戻せましたよ。皆様に感謝します。
> 別れを決めたのに、相手に少しでも優しくされたり、連絡がくると期待してしまいます。相手を信じようとする。いいところしか見ない。
これは不倫でなくても、同じように感じます。できれば自分が好きになった人はいい人であって欲しいと願うのは仕方ないですよね。今回は、不倫ということも鑑みて、期待値の調整と、自分自身の見直しで、バランスの良い着地ポイントを見つけましたので、良しとしました。プラマイしてマイナスになった時は、別れようと思います。（なんだか利益追及のように聞こえそうですが、そう言うことではありません。お互いにポジティブな関係かどうか、と言うことです）でもおっしゃる通り、無理に性善説を採用してしまわないよう、気をつけないといけませんね。
> 彼から聞いた言葉を信じるのですね（笑）
いいえ、信じるのは彼でも彼の言葉でもありません。自分ですね。それは不倫であろうがなかろうが、恋人だろうが友人だろうが、私はそういう姿勢で考えます。こちらが信じたい気持ちを相手に押し付けるのは良くないなあと、しみじみ反省いたしました。
> 変わった夫婦というのなら、あなたも奥さんに会えばいいのに。「彼とお付き合いしていますが、将来は一緒になりたいです」と奥様に言ってみたらいいのに。
私は奥様に会う必要も、何かを言う必要もないと思っています。終わるものであれば、自然と終わるでしょう。それがあちらなのか、こちらなのか、はたまた両方なのか。更にもし彼を信じるのであれば尚更、私が行動する必要はないと考え至りました。どんな行動をする人なのか、静観いたします。幸い、私には私のやる事がありますので、そちらで自分にとって有意義な時間を過ごしたいと思います。ただ待つのでは辛いですし、どちらに転んでも「これでよかったわ」と思えるような時間にしたいと思っております。
根本的に、彼も、誰もが他人であり、他人や、起こる事象はコントロールできない事、始まったものはいつかは終わること、なぜ不倫までして彼といたかったのか、など大事なことも思い出せました。こちらで相談して、皆様のご意見を伺ってよかったです。お時間を割いてコメントくださり、感謝いたします。ありがとうございました。