私は結婚12年目の33歳、3人の子持ちの母親です。
旦那とは19歳で同棲し、妊娠したので結婚しました。
旦那は子煩悩で、私にも優しいのですが、数年前に結婚前に賭け事での借金がある事が判明し、それ以来、旦那の事を信用出来なくなりました。
『もう絶対にしないから･･･』と言いながら、その後も三度くらい金融会社にお金を借りていました。
子供の為を思って、コツコツ貯めていたお金も、金融会社に支払う為に勝手に引き出されていた事もありました。
もう自分達の力では払えない金額に膨れ上がってしまい、旦那の両親に相談し、一括で支払ってもらいました。
それからは少しずつではありますが、旦那の両親に返済し続けています。
そんな事もあり、旦那への気持ちはとっくに冷めており、元々セックスレスだったのですが、たまに求められても、受け入れたくない気持ちが強くなりました。
強引に迫られる日もあり、4人目を妊娠した事もありましたが、経済的に育てられないから堕ろすように言われ、堕胎手術も経験しています。
何年も一緒に居るので、多少の情はありますが、子供達が居なければ、すぐに離婚を考えたいと思っていました。
そんな中、SNSを通して1人の男性と出会いました。
話してる内に、彼の言葉に癒されるようになり、毎日メールをやりとりするようになりました。
彼は私より3つ年下で、未婚。
住んでる所は、北海道と関西で離れているので、メールで彼にときめく事がありましたが、疑似恋愛みたいなもので、まさか本気の恋愛になるなんて思ってもみませんでした。
ある時、彼が私に会う為にこちらに来ると言い、初めて会いました。
すごく優しくて、私を気遣ってくれる姿を見て、久しぶりに人を好きになった気持ちを思い出しました。
その後も毎日メールを欠かさずやりとりを続け、電話もたまにしたり、旦那に嘘をつきながら数回会い続けています。
彼は本気で私と一緒になる事を考えてくれているようで、こちらに来て働いて、私の子供達が大きくなって手がかからなくなったら、結婚しようと言ってくれています。
でも、1番下の子はまだ1年生。
手がかからなくなるまでは数年かかります。
彼を愛してしまってからは、旦那と居る事が苦痛でたまりません。
離れているから余計に、彼の傍に居たくて仕方ないです。
毎日寂しいです。
どうしたら良いでしょうか？
やはり、子供達が大きくなるまで我慢すべきでしょうか？
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人生経験者 さん
2012年11月14日 13:40
旦那さんの経済力がなくても、彼に頼らなくても一人で子供育てながら生活できるんだったら離婚したらどうですか？
ギャンブルによる借金は離婚自由になります。
･･･が、ご両親に借りて返済してその後借金がなければ「改心した」と受け取られて離婚自由に出来ないかもしれませんけどね。
彼抜きで離婚に進んだらいかがですか？
ご主人が話しあいに応じないのであれば調停を申し立てられたらいかがですか？
そういう手順をせずに安易にサイトで知り合った男性を100%信じて不倫するのは危険だと思いますよ。
SNSとか枯れていますが、正確には「出会い系サイト」なんじゃないんですか？
出会い系で人妻とメール交換するって事は目的はひとつじゃないですか。
数回あっただけの人妻(子持ち）のために転職して関西に来る？
あまりにも短絡的思考で、子持ち女性を受け入れる重大さなんて考えていないんじゃないんですか？
子供が手がかからなくなったら・・・・ということは借金も多少あるとはいえど、ご主人の経済力に頼れって事でしょう？
無責任じゃないんですか？
ご主人にも落ち度はあると思いますけど、それはおいておいて・・・
面倒な時期に生活を押し付け、楽になった時期に奪うって事ですよね。
それでも彼の元に行きたければ、お子さんを旦那さんの下においてから行って下さい。
手が離れて子供なりにいろいろ考えれるようになったときに突然両親が離婚し、母親の愛人と生活するなんてお子さんには耐えれないと思いますよ。
お子さんが望めば別ですけどね。
ともかくネットつながりで数回しか会ったことのない人にのめりこみすぎだと思います
KAYA0918 さん
2012年11月14日 18:46
コメントありがとうございます。
SNSのサイトは、○REEです。
これって出会いのみを目的としたサイトなのでしょうか？
彼は私の周りが全て片付くまで待ってる様な、狡い人ではありません。
子供達を受け入れる覚悟もしてくれています。
でも、子供達の事を考えたら、彼に突っ走る事が出来ずに居る事を理解した上で、待ってると言ってくれているのです。
サイトで出会う人が、全部軽い人なのでしょうか？
数回しか会ってないのに、好きになるのはおかしいのでしょうか？
私は仕事をしてはいますが、正直、自分の経済力だけでは子供達を育てていける自信がありません。
私の考えが甘い事もわかっています。
ですが、旦那の両親と同居もしてたりで、精神的なストレスを抱えている中で、彼から得られる安らぎを大切にしたいのです。
既婚者が人を好きになる事は、そんなにいけない事なのでしょうか？
母親だって女なんです。
今までは、女の前に母親であるべきと思ってきたので、自分の中で気持ちの葛藤もありました。
既婚者の私と付き合わずに、未婚女性との出会いを求めた方が幸せだと考え、彼に何度も確認もしています。
それでも彼は、いつか私と一緒にになりたいと言ってくれています。
彼と別れる事は、今は考えられません。
真咲 さん
2012年11月14日 19:38
こんばんは。
サイトだろうが、なんだろうが男と女しかいないのできっかけは色々でいいんじゃないかな？って私は思います。
ただその中にも色々な人がいるので。
相手を自分なりに見極めたらいいことです。
相手を想う意思も強そうだし。
相手の方が結婚をいずれ望んでいるなら時間をかけて関係を築けあげればいいと思いますよ。
旦那さんとの生活が苦痛なのも分かりますがホントに離婚を考えているならば、ご自分の足場を固める事です。
自立出来るようにならなくては…
相手の方も仕事を変えるとありますが、今の会社の系列でもあるのでしょうか？
このご時世なかなか転職も苦労がありそうですよね。
そういった事をきちんとしてからでもいいと思いますよ。
離婚もはいそうですか、で成立はしないと思うので。
KAYA0918 さん
2012年11月14日 20:40
コメントありがとうございます。
その通りですね。
しっかり自分の足場を固めておくべきですね。
彼は専門職なので、私の住んでる所に来ても、仕事は沢山あります。
こちらに来て、なるべく早く仕事が安定できるように、更にスキルアップしようと頑張っているみたいです。
遠距離なので、なかなか会えないもどかしさや寂しさを解消する為、近い距離に住みたいと言って、努力してくれているので、その気持ちが嬉しく思っています。
世間的には不倫ですが、私達はお互いの事を思いやっているし、純粋に愛し合っています。
こんな気持ちは初めてなので、大切にしていきたいです。
とおこ さん
2012年11月15日 01:58
自分の足場を固める、ということは、彼の経済力に頼るという意味ではなく、ご自分で資格を取る、転職などして自分自身の経済力をつけなければ意味がないですよ。幸い義両親と同居なら、どんどん自分のキャリアを積める可能性はあるのではないですか。
彼はまだ３０歳で、連れ子と暮らすということの意味を全く分かっていないと思います。彼自身は覚悟を決めていると思っているかもしれませんが、今現在おじいちゃんおばあちゃん、そしてお父さんと暮らしている３人のお子さん達が彼に懐くとは限りません。反抗期に入ったお子さん達に手を焼いて、貴女のお子さん達を憎むようになるかもしれないんですよ。そしてもし貴女との間にお子さんを望むようになり（男性は大体そうなると思います）実際にお子さんが生まれたら、連れ子にますます興味がなくなることでしょう。彼がお子さんを望まなかったとしても、彼のご両親はそうはいかないでしょう。貴女のお子さんが大きくなったとして、連れ子が三人いる既婚女性・男性と略奪結婚させてもいいと思いますか？
彼とは一緒になれるとは限りません。でも、ご主人から自由になりたいという願望があるのなら、それを実現させられるよう、経済力をつけて別居そして離婚できるよう頑張りましょう。彼とは結婚できなくても、恋人同士としてなら続けられるかもしれないですから。
ママン さん
2012年11月15日 05:28
おはようございます。初めまして。
SNSサイト 〇REEの○はFでしょうと、５０代の私でも容易に想像つきますが。
検索したら、評判やいろいろ掲載されていますよ。私は容易にその様なサイトには出入りしませんから。。
彼の身分証明書を拝見したのでしょうか？考えても、彼の御両親が交際を認める訳がないのでは？
離婚するのは自由ですが、彼は旦那様に慰謝料払ってまで付き合うリスクを知っているのでしょうか？
その前に、そのサイトの評判を検索してみたら如何でしょうか？
何でも簡単に考えずに、世の中、いろんなところに罠が転がっていますので、、彼に逢った訳ではないので、解りませんが。。私だったら胡散くさい話だと思いますが。。
事件に巻き込まれたりしない様にご注意を。。余計な事ですけど。
KAYA0918 さん
2012年11月15日 07:08
○の部分はFではありません。Gです。
いずれにしても、サイトの評価は関係ないと思います。
サイトの中だって、普通の人間が居るはずです。
自分で見極めれば良い事だと思っています。
足場を固めてから…という意味も、自分自身が1人で立てる力を付ける事だという事も理解しています。
私は連れ子再婚をしようとは考えてはいません。
子供に手がかからなくなったら…というのは、大人になり、親元を離れてからという意味です。
親としての責任は果たそうと思っています。
彼と一緒になれるまでは、この関係を続けていきたいと思います。
人生経験者 さん
2012年11月15日 10:22
> コメントありがとうございます。
> SNSのサイトは、○REEです。
> これって出会いのみを目的としたサイトなのでしょうか？
出会いのみじゃないとは思いますけど、異性とのやり取りは出会い目的の人が多いと思いますよ。
現に、貴方がはまっているでしょう？
> 彼は私の周りが全て片付くまで待ってる様な、狡い人ではありません。
> 子供達を受け入れる覚悟もしてくれています。
バーチャル上の付き合いは省いてどのくらいの付き合いですか？
まさかですが、2,3ヶ月だとか半年だとかそんなレベルじゃないですよね？
もしもそうならどうかしています。
脳内麻痺しているとしか思えません。
貴方自体はお子さんが3人もいますし、彼の住むところに行ったことありませんよね？
> でも、子供達の事を考えたら、彼に突っ走る事が出来ずに居る事を理解した上で、待ってると言ってくれているのです。
言うのは簡単ですよね。
> サイトで出会う人が、全部軽い人なのでしょうか？
全部とはいえませんけど、現に不倫しているじゃないですか。
> 数回しか会ってないのに、好きになるのはおかしいのでしょうか？
おかしいですね。最初からホテルですし。それが目的としか思えません。
> 既婚者が人を好きになる事は、そんなにいけない事なのでしょうか？
それが恋愛感情というか、肉体関係ありならいけないのはあたりまえです結婚するということは配偶者はお互いに貞操を守る義務があります旦那さんがどんなにろくでなしでも、順番というものがあります。
大事なこと(解決）後回しにして逃げてどうするんですか。
離婚するしないで悩んでいる時の出会いにろくなものはありません。
何かにすがりたい時期ですから、優しくしてくれる男性はさぞかし王子様に見えることでしょう。
> 母親だって女なんです。
子供が独立するまでは女じゃありません。
そう思うのなら離婚する時は子供を置いていってください。
「母親だって女」といって不倫する人は子連れで男の元へ走った後子供を邪魔扱いする人が多いですよね。
虐待して事件になっているケースの殆どはそうですよね。
男が子供が邪魔くさくて虐待をする女は男に「捨てられたくない」から黙認する。
彼に限ってはといいたいでしょうが、数回会った人のことなんて絶対に分かりません。
> 今までは、女の前に母親であるべきと思ってきたので、自分の中で気持ちの葛藤もありました。
正常な思考の時ですね。
> 既婚者の私と付き合わずに、未婚女性との出会いを求めた方が幸せだと考え、彼に何度も確認もしています。
> それでも彼は、いつか私と一緒にになりたいと言ってくれています。
リアルな女性は相手にしてくれないのでしょう。
> 彼と別れる事は、今は考えられません。
冷静になるまでしょうがないでしょうね。
今は誰が何を言っても彼を崇拝し、美化している状態ですから。
> 子供に手がかからなくなったら…というのは、大人になり、親元を離れてからという意味です。
でしたら心配無用ですね。
99%の確立でそこまで続かないでしょうから。
> 世間的には不倫ですが、私達はお互いの事を思いやっているし、純粋に愛し合っています。
こういう人こそゲームと現実をごちゃ混ぜにしているんですよねゲーマーですよね？彼。
まあ彼が実際にどんな人であれ、貴方が信用するなら信用すればいいですよ。
でも現実に嘘をついていた(例えば職歴とか)、借金持ちだったとしても全ては自己責任ですよ。
ママン さん
2012年11月15日 11:50
返信有り難うございます。
GREEでしたか？失礼致しました。私はゲームをしませんが。。
GREE・・グリー東証１部銘柄３６３２ 携帯向け交流ゲームサイト「GREE]ですね。。
そことも、違うのか解りませんが。。
御自分で、沢山の事を決意しておられる様なので、他人が如何こう言っても仕方ありませんが。。彼の決意も固く、貴女と将来を夢見るのも自由ですが。。言われなくても御存知でしょうけど、リスク管理と、責任だけはしっかりと。。
これも、御存知かと思いますが。。旦那様の借金は結婚前からとの事？１２年より前ですよね？その後も３度位金融会社から借りていたと？過払い金無料相談というのもありますが。。ひょっとして戻ってくるのもないのかな？と。。
くれぐれも、御自分とお子様の人生を大切にされ、刃傷沙汰や事件や詐欺に遭わないで下さいね。。余計なお節介ついでに。。
追伸・・一番大切なこと忘れていました。お子様３人育て、旦那様の御両親と同居して、大変な事も沢山あったのでしょうね。他人には解らない苦労が沢山あったと言われれば、何も言えませんが。。
今迄、頑張ってきたのにと言う、、気持ちも半分ありますが。。
とおこ さん
2012年11月15日 12:10
> 子供に手がかからなくなったら…というのは、大人になり、親元を離れてからという意味です。
下のお子さんがまだ小学校一年生なんですよね？
では数年どころの話ではないですよね。
貴女はとても若い頃から同棲していたようだから分からないかもしれませんが、今の若い人はそんなに早く親元を離れません。就職しても実家住まいなんてのはざらにいますし、３０過ぎても親元で暮らす人だって珍しくないですよ。たとえば大学卒業をめどにしたとしても、少なくとも１６年くらい先の話なのではないですか。貴女も彼も５０歳近いわけですけれども…。それまでご主人と暮らすことに耐えられるんでしょうか。ご主人がこれからも借金したらどうしますか？義両親に介護が必要になったら？
彼との不倫とご自分の自立とは切り離して考えるべきことだと思います。彼との恋愛に現実逃避するよりも、ご自分と子供達を守るために、やはり自立を目指すほうが先決ではないでしょうか。
レッサー さん
2012年11月15日 12:31
皆様くどくどかかれてますが、私は支持します！
確かにその彼がどの程度の受け入れ体制なのか見極める必要はあると思いますが、思いきって行動を起こすべきです！
頑張ってください！
とろろ さん
2012年11月15日 13:48
はじめまして。
好きでいて付き合うのと、結婚して生活が始まるのは違うと思うのですが･･相談者さんはそれはもう十分ご存知でしょうが。
まぁまだ浮かれている時期だから何にも見えてないと思いますし、もし実行されるならやってみても良いんじゃないかとは思います。
彼があなたの住む地域に来たってその後帰ることもできるし。
これから長い期間があるようですからそのまま続くかどうかもわからない話です。
何よりそんな数回会っただけで相手がわかるはずないと思うので、遠いからこそ自制しつつ会っていた関係が壊れる可能性もあるし。
まだ正直始まったばかりというか、彼のことわかってますか？
電話なんかでたくさん話そうが数回一緒に居るぐらいでわかってますか？
勢いで同棲しちゃった頃とご自身が違っていると思われているかもしれませんが、本当に変わってますか？
同じ失敗はしませんかね？？
なのでやるならやってみたら？ーーと思ってみたりです。
KAYA0918 さん
2012年11月15日 14:28
私も彼もゲーマーではありませんよ。
彼の何を知っていて、そこまで彼を悪く言うのですか？
付き合いは1年以上経ちました。
デートの時に彼の車で、彼の住んでる土地には連れて行ってもらった事もありました。
職場も見せてもらいましたよ。
私達が会う時には、金銭面に負担がかからぬようにと、彼がほとんど負担してくれています。
私といつでも電話できるようにと、携帯も私と同じ会社の携帯に変えてくれました。
数回しか会ってなくても、会った時の姿や、毎日のメールや電話で、しっかり彼を見極めています。
脳内麻痺なんかしていません。
子供の事も、大人になって仕事をするようになれば、親としての責任は果たした事にはなりませんか？
それから第二の人生を考えるのは、いけないのでしょうか？
不倫が原因で、世の中、様々な事件が起きているので、心配していただいている方も居られますが、重々理解しております。
文章だけでは上手く伝わらないかと思いますが、様々な可能性やリスクを考えながら、付き合っています。
上っ面だけの想いではありません。
厳しい意見ばかりが多い中、支持してくださった方、どうもありがとうございます。
否定的な意見も肯定的な意見も、私の中では有難く思っています。
とても参考になった部分もあるので…。
ですが、皆さんから意見をいただいた事で、自分がどうしたいのかが、改めてはっきりしました。
瑠華 さん
2012年11月19日 17:53
若くして結婚して色々とご苦労されてきたとは思います。
今すぐにでも彼と一緒になりたいのなら子供は置いていきましょう。
幸いにも旦那さんは子煩悩な上にご両親と同居もされているという事ですから環境が変わる上に知らないおじさんが新しいお父さん・・という将来よりはよっぽど養育環境は良いですよね。
別に何が何でも母親が子供を育てなきゃならないワケじゃないですもん。
どちらがより子供のためになるか？です。
子供を捨てる勇気が無いのなら夫婦の不穏な空気を絶対に。確実に。悟られる事なくお子さんの前で女優になりきって生活して下さい。
他所の男に癒されてるのですからそのくらいは我慢しましょう。
間違っても恋愛に浮かれすぎて家庭内の生活が疎かになってはダメです。
仰る通り、母親だって女ですが子供にとったらそんな事知ったこっちゃないしお母さんは一生お母さんなんですよ。
お母さんがお父さん以外の男の前で「女」になっている所は見たくないでしょう。
貴方にももちろん幸せになる権利はありますがそれはまず子供の幸せがあってこそ。
子供を不安にさせたり不幸にさせるような人間に「幸せになりたい」
だなんて言う権利はありません。
家庭内に歪みが出れば子供はそれを敏感に感じ取ります。
絶対に悟られぬよう、生活して下さいね。
さくら姫1919 さん
2012年11月19日 18:59
最初の相談内容は、他の方が的確に回答しているので、私は最後の書き込みに関して返事をします。
> 私も彼もゲーマーではありませんよ。
> 彼の何を知っていて、そこまで彼を悪く言うのですか？
あなたは彼に夢中だから、彼を庇いたくなるのでしょうけど 子持ちの既婚女性に独身男性が近寄るのは、遊びがほとんどです。
> 付き合いは1年以上経ちました。
> デートの時に彼の車で、彼の住んでる土地には連れて行ってもらった事もありました。
> 職場も見せてもらいましたよ。
要は、『彼は信頼できる人なのよ』と言いたいんですよね？でも1年のうち数回しか会っていないんですよね？そのような人を信用するのはどうかと思いますけど。
> 私達が会う時には、金銭面に負担がかからぬようにと、彼がほとんど負担してくれています。
> 私といつでも電話できるようにと、携帯も私と同じ会社の携帯に変えてくれました。
> 数回しか会ってなくても、会った時の姿や、毎日のメールや電話で、しっかり彼を見極めています。
どのように見極めているんですか？誠実な男性かどうか？ 自分に気を配ってくれているかどうか？
将来を考えてくれているかどうか？
彼はあなたの子どもを養うだけの力があるんですか？子どものいない彼が血のつながらない子ども3人を育てていく経済力や責任を見極めているのですか？
> 脳内麻痺なんかしていません。
> 子供の事も、大人になって仕事をするようになれば、親としての責任は果たした事にはなりませんか？
> それから第二の人生を考えるのは、いけないのでしょうか？
第二の人生って・・・ それは子どもをしっかり育て上げた人が言うことじゃないですか。下のお子さんは小学1年生でしょう。
まだまだ手がかかる時期じゃないんですか。
宿題見たり、学校の出来事を聞いてあげたり 子どものことで真剣になっていたら 他の男のことなんて考える余裕はないと思います。
あなたも、子どもじゃないんだからもっと毅然とできないのかなと思います。
その携帯電話のお金は誰が払っているんですか？
子どもやあなたの生活を守ってくれているご主人のことを考えたことがありますか？
私は不倫に関して、絶対反対っていうわけではないです。ただ、あなたのように旦那さんのせいにして、旦那さんのおかげで生活しているのに好き勝手な事を言っているのは理解できません。
子どもの為って言っているのなら、ご主人と別れて あなたが子どもを引き取り 育てたらどうですか？
彼を見極めているんですよね？
彼が助けてくれると信じているなら、離婚したらどうですか？
不倫が原因で、世の中、様々な事件が起きているので、心配していただいている方も居られますが、重々理解しております。
文章だけでは上手く伝わらないかと思いますが、様々な可能性やリスクを考えながら、付き合っています。
上っ面だけの想いではありません。
厳しい意見ばかりが多い中、支持してくださった方、どうもありがとうございます。
否定的な意見も肯定的な意見も、私の中では有難く思っています。
とても参考になった部分もあるので…。
ですが、皆さんから意見をいただいた事で、自分がどうしたいのかが、改めてはっきりしました。
KAYA0918 さん
2012年11月19日 20:19
ご意見、ありがとうございます。
他の方には何を言っても伝わらないと思うので、私が浮かれてるから真実が見えていないと思われても仕方ないと思っています。
私達の事は二人がわかっていれば良い事なので、理解してもらおうとは思っていません。
確かに、私は自分に非があるにも関わらず、旦那だけを悪者にしている部分があると思います。
私も働いてはいますが、旦那に100％頼らずに生活しているか？と言われれば、決してそうではありません。
それを考えると、借金を何度もつくっている旦那より、私の方が悪いのかもしれません。
ですが、結婚してるからといって、旦那以外の誰かを好きになるのはおかしい事なのでしょうか？
彼と出会うずっと前から、旦那と結婚する前に戻れるなら、自分の人生をやり直したいと思ってきました。
子供達が成人になった時に、離婚を切り出そうと思って過ごしてきたのです。
今回、色々な方からの意見をいただいて、自分の中で結論が出ました。
今の私には彼が必要です。
彼とはこの先、どのくらい続くかはわかりませんが、今まで通りの関係を続けていきたいと思っています。
数年後、子供達が成人になった時、まだ彼との付き合いが続いていれば、彼と一緒になる事を考えます。
もし、彼との付き合いが終わっていても、旦那とは離婚します。
先程、ご意見いだだいた方の話にもありましたが、これまで通り、子供達には悟られる事がない様、演じきる覚悟でおります。
ちなみに、このサイトの名前等は教えてませんが、私が悩みを投稿して、皆さんからいただいた意見を、彼にも話しました。
その時に、お互いの意思も確認したので、今は彼を信じて過ごしていきたいです。
すみません。
もう、私の気持ちは揺らぐ事はないので、意見は締め切りたいと思います。
書き込んでくださった方々、どうもありがとうございました。
親身に聞いてくださった方、厳しい意見をくださった方、気持ちに賛同してくださった方、ありがとうございました。