彼に新しい子が出来て離婚が伸びた･･･

コメント（30件）

• ピノコ より:

  こんばんは。初めまして。

  赤ちゃんが産まれてから離婚に向けて・・・とっても大変な状況になってしまいそうですね・・。お子さん小さいですし、離婚となったらまず間違いなく奥様が育てますよね。上はまだ二歳、そして乳飲み子を抱えて離婚・・・かなり難易度の高い離婚問題になりそうですね。まして相手がいる、という理由ならこじれるのが当たり前でしょうから。

  鳥さんは前のご主人の不倫で離婚にいたったようですが、鳥さんのように「自分に気持ちがない人との生活なんて・・」などと、奥様が思ってくださる方ならともかくですが、難しいかもしれませんよ？いつになるか分からない離婚・・待てますか？

  赤ちゃんが出来た事、夫を（彼さんを）驚かせたくて（喜ばせてあげたくて？）内緒にされていた奥様・・・彼さんの家庭は特に不仲でもなさそうですが、彼さんホントに離婚するおつもりなんでしょうか。
  出産を、誕生を楽しみにされているであろう奥様、産まれたら、離婚を申し出られて一転どん底に突き落とされてしまうような状況ですね。それでも彼さんと一緒になりたいのですよね？

  中途半端なお気持ちだと大変だと思います。覚悟出来てらっしゃいますよね？

• ソナタ より:

  彼は子供がいて、それでも離婚すると言っていたのですね。
  そして、お腹に5か月になる赤ちゃんがいると分かっていても、離婚すると言っているのですね。
  普通の男性なら、ここで二の足を踏んでしまうところですよね。
  今、この状況ですぐに離婚はできないと思いますし、奥様にはまだ何も話されてはいないのですか。
  どんどんお腹の赤ちゃんは育っていきますし、時間がたてばたつほどこじれるばかりのような気がします。
  彼がどのくらいの気持ちで、あなたとお付き合いされているのか分かりませんが、もう少し具体的に尋ねてみてはいかがですか。
  慰謝料、養育費をどう支払っていくのかなど、彼が離婚に対して前向きならしっかりと考えてくれているはずです。
  もしも、「何とかなるさ」的な答えなら、身をひいた方がいいと私は思います。
  子供に対して責任感を持てる人間でないと、あなたのことも幸せにできないと思うからです。
  もう少し冷静になって、彼の本質を見極めてからでも遅くはないと思います。

• みみりん より:

  感情に流されての選択は、冷静さを欠いている分
  後悔を招くことがよくありますよ。

  だれかを好きな気持ちに、それを抑えなければいけない状況が
  あると、気持ちだけをあおってしまい、純粋に好きな気持ちが
  かえって見えなくなることがあります。

  特に今のご自分の状況が、寂しいとか人恋しいとかなら、余計に
  本当に自分がその人を必要としているかがわからなくなったり
  しないですか？？

  今の状況は、貴方と彼の悲恋をあおっていますよ。
  とても難しいことですが、長い目でみて彼との今後の人生を考えて
  みて下さい。

  そしてもしもそれでも。というならすべての罪を背負って、すべて
  を受け入れる覚悟を決めましょう。

• けい より:

  奥さんって、本当に驚かせようとして5ヶ月も黙ってたんですか？確かに、驚かせようとしてというならば、彼を喜ばす為と考えるのが普通と思うんですが、5ヶ月って長くないですか。
  付き合ってまだ3ヶ月でしたら、妊娠が判った時点で、ご主人の不審な行動に目をつけてて黙ってた、とも考えられるし。勝手な想像で申し訳ないですが。

  子供さんがいて、しかも、奥様は妊娠中。
  それでも、離婚を決意？する人って疑問を持たないですか？お付き合いも浅いようですし。

• タバスコ より:

  付き合って三ヶ月で離婚を考えること。
  奥様に子供ができたのに、離婚をするということ。

  どうかな。。
  あまり、頼りがいのある男性とは思えないのですが。

  妊娠5ヶ月、、私もちょっと疑問に思います。
  本当は三ヶ月か、、彼はもっと前から知っていたけど、貴方に言えなかったとか、、、
  普通に考えて、妊娠五ヶ月まで、旦那様に言わないでおくかなぁ。。

• きらり より:

  スレッドを読んでまず思ったのは、他の方も書いている通り「驚かせようと5ヶ月も黙っていた・・」というのがまずん？？と思いました。
  彼は知っていて言えなかったんでしょうね。

  今盛り上がってるんでしょうから、お子さんが生まれる頃には熱が冷めているんじゃないでしょうか・・・
  そうであってほしいと思います。

• とおこ より:

  >でも、離婚をするという方向は変えない、と、もう一度、2人で決断しました。

  ここの「二人」の内容が間違っているとおもいます。
  離婚の決断は「夫と妻」の二人にしかできません。
  二歳とこれから生まれてくる赤ちゃん。。。
  そのうちに痛いほど現実を見ることになるとおもいます。
  ダメもとくらいの気持ちで構えていましょう。

• きゃん より:

  5ヶ月・・・。
  妊娠した経験がないので判断しかねるのですが、5ヶ月になるまで旦那さんに気付かれずに生活って出来るものなのでしょうか？
  しかも2歳になるお子さんが居て、病院に行くのも大変でしょうに。
  驚かせようとしたにも程があると思うのですが。

  例えばこれが普通の恋愛だったとしましょう。
  それでも3ヶ月で結論を出すのって、早いと思いませんか？

  ＞生まれてきた赤ちゃんを見て、気持ちが揺らぐのではないかと。

  そうですね。きつい様ですが、ありえると思います。
  夫婦に愛情がなくても、親なら子供は可愛いのが当たり前ですから。
  『君を愛しているけど、子供の為に離婚は出来ない。』って、一般的にもここでもよくきくセリフですよね。

• 鳥 より:

  皆様、お返事ありがとうございます。

  ●ピノコさん

  ピノコさんのおっしゃる通り、赤ちゃんが産まれてからの離婚・・・
  とても大変だと思っております。
  私も前の夫とのことで、奥さん側の気持ちが分るだけに非常に葛藤しました。
  しかも子供が2人いるとなると、また色々ありますし・・・

  ですが、不仲とまではいかなくても、家庭への不満は私と出逢う前からあったようで
  何度か離婚を考えた事があると聞いていました。食事を作らないとか、小遣いが貰え
  ないとか、あまり聞きいたりはしませんが色々あるようで・・・いつしか今の家庭
  に幸せを感じることが出来なくなったということです。
  ただ奥さんが2人目の事を隠していた理由を考えてみると、喜ばせたくて と言うのは
  確かにあると思います。奥さんの方はまだ気持ちがあるのかもしれません。

  今までは、子供がいるから半ば諦めて踏み止まっていた離婚を、今回私と会った事で
  再度、決意したと言っている彼ですが、大変な修羅場になると思いますし、この先
  かなりの負担を負わなければなりません・・・それでも、離婚して一緒になりたい
  と言ってくれているので、私もそれ相当の『覚悟』をして受け入れるつもりです。

  ●ソナタさん

  彼が奥さんに離婚の話をしようとしていた矢先に、赤ちゃんの事を告げられ
  言うに言えなくなってしまったので、まだ何も奥さんは知りません。
  もちろん、時間がたてばたつほどこじれる・・・という気持ちもあるのですが、
  私自身、今の状況で告げるのはどうかと思ってしまいます。
  それと慰謝料や養育費の件は、ソナタさんのおっしゃる通り早いうちに確認して
  おこうと思います。
  正直、とても大切な事なのに、聞くのが怖くて聞けていませんでした。

  ●みみりんさん

  以前、自分が逆の立場だったことを思い出したり、何度も何度も『この人が本当に
  必要なのか』『この人じゃなきゃ駄目なのか』と問いかけました。
  彼も自分じゃなく、独身の人と一緒になった方が辛い思いしなくてすむのに・・と
  言ってくれた時もあり、考えに考えた末、やっぱり私が望むのは彼との将来でした。
  背負う罪の重さはそうとうなものだと思いますが、受け止めていきたいと思います。

  ●けいさん

  正直、奥さんが驚かせようと5ヶ月も黙ってたと聞いた時、私も彼の不審な行動に
  奥さんが気がつきワザと黙ってたのでは？とも考えました。
  直接聞けるような事ではないので、真相はわかりませんが・・・・
  彼とこのような関係になったのは3ヶ月ですが、本音で色々な事が話せる大切な友人
  としては1年以上の付合いがあります。（省いてしまっていて すみませんでした）

• 鳥 より:

  ・・・・続きです・・・・

  ●タバスコさん
  ●きらりさん

  おっしゃる通り、通常あり得ないような事なのかもしれませんが、
  『彼はもっと前から知っていたけど・・』というのは、無いと信じています。
  実は、赤ちゃんの事を告げられた日ですが私と会っていました。
  まだ2時間位は一緒にいるつもりでいると、そこに奥さんから電話がありました。
  もう少しで帰るし、後でかけ直すからと彼は電話に出なかったのですが、
  その後ずっと鳴りっぱなしで、、、20回近くきたところで「様子がおかしいから
  でるね」と電話にでていました。その場の内容は早く帰ってきて！みたいなもの
  だったのですが、異常な鳴らし方に彼も私も疑問を感じました。
  以前なら、一度鳴らして出なければ もうかけてこないかメールがくるだけでした
  ので・・・・なんだったんだろうと？思いながら、いざ家に帰ってみると妊娠してる
  という話をされ、さっきの尋常じゃない鳴らし方にも納得がいきました。
  彼の様子を隣で見ていた私には、疑わしい様子は見受けられなかったのですが・・・
  でも、本当のところは私には分らないですよね。

  ●とおこさん

  >でも、離婚をするという方向は変えないと、もう一度、2人で決断しました。

  すいません、書き方がよくなかったです。
  確かに離婚の決断は「夫と妻」の二人でするものですね。
  私が伝えたかったのは、子供がさらに増えて彼の環境が変り、それをちゃんと
  頭に入れた上で、それでもまだ一緒にやっていけるか？と個々にもう一度考え直し
  結果、2人共やはり一緒になるという方向は変えない、、、離婚をする、、、という
  意味での2人の『決断』のつもりでした。
  文章が分かりにくくて、大変申し訳ないです。

  ●きゃんさん

  私も子供を産んだ事がないので、分りかねるのですが・・・・
  ものすごく実家が近いらしいので通院とかはなんとかなっていたのかもしれません。

  あと、けい さんのところでも書きましたが、彼とは友人として1年以上の付合いが
  あります。文章が長くなっていたので省いておりました。

• ちびび より:

  こと離婚に関して。
  男性の考えは甘いと思いますよ。

  食事を作ってくれないとか小遣いがとか
  とても離婚の理由にはなりそうもない『不満』ですよね。
  慰謝料と養育費を払う生活はもっと彼にとって不満の温床になるのでは？

  いま先の約束をしても
  生まれてみてからじゃないときっと答えは出せないんじゃないでしょうか。
  自分をクールダウンして生まれてから二人で考えてみるのを勧めます。

• lala より:

  はじめまして。
  私も貴女と同じ様な経過で今バツで独身。彼は既婚者です。
  彼の言葉を信じて頑張っていらっしゃるお気持は分かりますし
  彼の気持ちもそうだったんでしょうが．．物事には流れという事があります。流れが変わるという事ですね。
  相手の家庭にお子さんが出来て．とても幸せを演じていらっしゃるはずでしょう。
  事実をしっかり受け止める事だと思うの。
  彼はそう考えると貴女に対して誠実とは言えないと感じます。
  彼に委ねずに彼を見守りながら歩くという考えでいかなければ
  苦しくなるだけの様な気がしますよ。
  彼の方向性が変わればその時は私はいつでも貴方の傍にいますよ．．という考えでなければ．．。

• ペンペン草 より:

  離婚経験のある者です。

  私もちびびさん同様に、男性は離婚に対する考えが甘いと
  思います。

  私の元夫だけではなく、こちらの掲示板でお見かけする不
  倫中の既婚男性の考えの甘さには、愕然とします。
  離婚して再スタートするために、必要な金額と、それを支
  払っていく経済的なプランが全くない。
  無邪気なほどに。

  結婚という社会的契約を交わした以上、それに対する責任
  は果さねばなりません。

  鳥さんも彼も、奥様やお子様へは十分な経済的補償は考え
  ておられるのですね？
  鳥さんと彼が責任をきちんと果される事、これがお二人が
  幸福になれる第一条件である事、これは忘れないで。

  世間は、案外ときちんと見ているものです。
  この第一条件をうやむやにしてしまうと、あなた方について
  まわる世間の目は、「不倫の末、結婚しただらしない男と女」
  でしたありません。

  そして、彼の家庭への不満の内容…
  その彼、子供ですか？
  一人前の男が口にするような不満ではないのですが…（苦笑）

  ところで、彼の収入は幾らですか？
  住居費と保険、各種ローンの支払い支払い状況はいかがです
  か？
  上記の費用を支払っても、家族3人が余裕を持って暮らせる
  だけの収入がありますか？

  また、彼と鳥さんのデート代は、1回いか程で誰が支払って
  いるのですか？
  彼はその資金は、どうやって捻出しているのですか？

  一般に、子供が出来て妻が専業主婦になった若い夫婦、この
  時期が、一番生活の苦しい時期です。
  しかも、奥様は妊娠中なのですよね…

  今の鳥さんは、冷静さを失ってますね。
  まずは、こうした彼の経済状況、鳥さんの経済力など冷静に
  考えて下さい。

  お子様への養育費は今後、22年あまり支払いが続きます。
  一人5万として月々10万、加えて慰謝料。

  慰謝料の金額等は弁護士に相談することをお勧めします。
  2人あわせると結構な金額になるのではないでしょうか。
  また、弁護士と契約すると、少なくとも100万くらいは
  費用を考えておいて下さい。

  奥様も出産後すぐ働ける訳ではないので、1年ぐらいは奥
  様と子供達の生活補償も考えておかれるべきでしょう。

  鳥さんと彼は、自らの幸せのため周囲の人々を不幸にする
  訳ですから、せめて鳥さんと彼が、人間である証しとして、
  このぐらいの事は考えていただきたいと思います。

• 瑠璃 より:

  奥様の妊娠。
  小さな不満はあっても夫婦はヨロシクやっていた、ということですよね。
  二人目妊娠に、両家も沸き立っているでしょうに・・・
  生まれたらさらにお祝いムードで離婚の話は切り出せないと思います。
  離婚を切り出すなら今すぐでしょう。
  けれど決断するのは彼ですから、部外者が口出しするのはご法度です。
  離婚が正式に成立し、養育費慰謝料財産分与、その他の話し合いがきちんと済むまで
  付き合いは一旦お休みした方がいいですよ。
  理由がはっきりしない離婚は影に不倫あり、が定説ですから。
  調べられたら厄介なことになって困るのでしょう？

  まず、付き合いよりも離婚が先です。
  離婚してから思う存分お付き合いなさればよろしい。
  それまで恨み辛みは言わない覚悟はありますか？

• 鳥 より:

  ●ちびびさん

  >食事を作ってくれないとか小遣いがとか
  >とても離婚の理由にはなりそうもない『不満』ですよね。

  これが相談しても聞き入れられず5年も続いていったとしたら、多少は「慣れ」
  みたいなものがあったとしても、十分気持ちが冷めてしまう要因になるかな と
  思うのですが、、、勿論、男性側の捕らえ方はわかりませんし、人それぞれだとは
  思いますが、私も結婚していた者として「小さな不満」がずっと積み重なっていくと
  いつの間にか大きなストレスになっていくのを感じたことがあるので、彼の不満も
  分らなくはないな・・・と思ったのです。

  それから、子供が生まれてから考えてみる・・・というご意見、
  確かにあると思いました。
  もっともっと冷静になって、落着いて考える期間が必要なのかもしれません。

  ●lalaさん

  流れが変わってその後、その事実をしっかり受け止める事・・・・・
  それからの事なのかもしれませんね。

  >彼に委ねずに彼を見守りながら歩くという考えでいかなければ
  >苦しくなるだけの様な気がしますよ。

  本当にそうだと感じます。
  ここで色々なご意見をいただいていると、1人では見えなくなっていた部分が
  沢山見えてきて、本当に助かります。
  自分では落着いているつもりでも、全然 平常心ではないのかもしれません。

  ●ペンペン草さん

  おっしゃる通り、男性は離婚に対して特にお金に関しての考えが甘いようですね。
  私も離婚の際、慰謝料が払えない夫に対して、仕方なく公正証書を書かせて、
  月々いくら という様な形で払ってもらいました。
  ですから、慰謝料、養育費、これからの生活費等の資金は自分なりにですが、
  貯えを用意しています。
  それと、会う為の資金を彼がどうやって作っているか ですが、お昼代を貰っている
  ので、そこから削って少しずつためているそうです。（会った時は折半が基本です）

  人間としての責任を十分果たせるかどうか、現状では はっきり断言できませんが
  私自身は、全部背負ってやっていく思いでいます。
  勿論、今 冷静さを失っているかもしれないので、これからもっと考えなければ
  いけませんが。

  ●瑠璃さん

  >生まれたらさらにお祝いムードで離婚の話は切り出せないと思います。

  私もそれはいつも考える部分ではあります。
  でも考えても、瑠璃さんのおっしゃる通りで決めるのは彼なので
  なんとも言いがたいのですが・・・

  >理由がはっきりしない離婚は影に不倫あり、が定説ですから。
  >調べられたら厄介なことになって困るのでしょう？

  離婚する理由をどのように話すか ですが、
  現状では今までの夫婦生活の件もありますが、私の存在の事を話すようです。
  誰にとっても一番リスクが大きくなってしまう理由ですが、全部話すと聞いています

  >まず、付き合いよりも離婚が先です。
  >離婚してから思う存分お付き合いなさればよろしい。
  >それまで恨み辛みは言わない覚悟はありますか？

  不倫はもちろん出来ることなら、したくはありませんでした。
  常識的に考えて、離婚してからお付き合いするのが当り前ですから、そういった
  考えも自分にはあったのですが、ずるずるきている状態です。
  色々な意味で、一旦 付き合いをお休みする方向をやはりもう一度考え直そうと
  思います。

• りん より:

  はじめまして。
  あなたは、不倫なんかする気はなかったのですよね。
  不倫だから、彼を好きになった訳でもない。
  ただ、彼を好きになってしまっただけ。。

  たくさんのリスクを考え、それを踏まえた上で、彼との道を進んでいくと決めたのであれば、それで良いのではないでしょうか。
  不安に思う事は、普通の恋愛でもつき物です。ただ、普通の恋愛よりも問題や不安が大きいだけ。悩むことは仕方のないことです。
  私は、応援して行きたいなって思いました。

  ただ、私が経験した中で、1つ危険だなぁと思ったことがあります。

  ＞離婚する理由をどのように話すか ですが、
  ＞現状では今までの夫婦生活の件もありますが、
  ＞私の存在の事を話すようです。
  ＞誰にとっても一番リスクが大きくなってしまう理由ですが、
  ＞全部話すと聞いています

  あなたにとっては、自分のことを正々堂々と話してくれることは嬉しい事でしょう。
  でも、この事で、事は余計にもこじれる可能性が高いと思います。
  鳥さんは、逆の立場を体験し、同じことを告げられた。
  その決断として、離婚を決意。
  しかし、世の女性の中で、同じような人は少ないのではないでしょうか？
  最終的には、離婚に応じる事になったとしても、そこまで至るまでの
  「女の意地」「憎しみ」・・・余計なものが邪魔をするのでは。
  旦那と自分との二人の問題なのか、自分以外の女性の問題なのか。
  全く違うと思うのです。

  誠意のない対応と思うかもしれませんが、奥さんを傷つけず、また離婚がスムーズに進む為には、「女性」を離婚の問題に出すのは、お勧めしません。

  あくまで私の意見ですが、鳥さんが幸せになることを、影ながら応援します☆

• ソナタ より:

  いろいろな方の意見を聞いて、鳥さんの心も少しずつ落ち着いてきたのではないでしょうか。
  話すだけで自分の気持ちが見えてくることもあるものです。
  これから状況は刻一刻と変わっていくことと思います。
  本質を見極める心と目をしっかりと持ってください。
  何が大切で、何が必要なのかを自問自答してください。
  急ぐ必要はありませんからね。

• ペンペン草 より:

  >ですから、慰謝料、養育費、これからの生活費等の資金は
  >自分なりにですが、貯えを用意しています。

  それはたいへん御立派です。
  で、いかほど？

  彼の収入と、住居費を保険・各種ローンの支払い状況は
  きちんと把握される事。

  >それと、会う為の資金を彼がどうやって作っているか
  >ですが、お昼代を貰っているので、そこから削って
  >少しずつためているそうです。（会った時は折半が基本です）

  このあたり、ピピンときませんか？
  彼は結局それなりの小遣いを貰っているのでは？

  1日千円のお昼代でしたら、削るのも大変ですし、デート代
  をつくるのも大変ですよ。
  既婚のまだ若いサラリーマンでは、小遣い3万なんていうの
  は、特に少ないと思えないのですが。

  それと一番わからないのが、鳥さんが、独身時代と結婚後では
  自由に使える小遣いがかなり変わるのが当たり前だという現実
  を無視されている事。
  子供が出来たら尚更です。

  >誰にとっても一番リスクが大きくなってしまう理由ですが、
  >全部話すと聞いています

  誰にとってもって…

  隠して離婚しおおせるとお考えでしょうか？
  でしたら、かなり甘い。

  仮にそんな事が出来ても、すぐわかる事です。
  仕事がらみの関係なのでしょう？
  拗れたら、あなたも彼も仕事を失う怖れもあるのですが。
  …なんというか、全然危機感がないのですね。

  既に、貴女達の関係は職場で有名になっていると考えた方が
  宜しいです。

• ちびび より:

  鳥さんは『ふたりのこと』として問題を捉えていらっしゃるけれど
  彼のお子さんと彼とのことについては
  どうお考えなんでしょうか？

  離婚は子供が居た場合、リセットではありません。
  子供にとって父親という事実は消えないんです。
  これから生まれる子供にとっては
  いま彼が父親として『作られている期間』でもあります。

  鳥さんはそのことに
  この先、彼と暮らすことになったとしても
  耐えられますか？

  離婚する理由を鳥さんの存在にするあたり
  私にはズルイなぁと感じます。
  他に離婚理由が無いということでしょう？
  不満がある夫婦が子供を作る
  そのことをもうちょっと不思議に思ってもいいのでは？

  離婚理由で鳥さんの存在を出して
  離婚できなかった場合、
  奥さんから鳥さんが慰謝料請求されて終わりですよ。

• 勝俣 より:

  とにかく現実を見て、
  受け止める強さを持たなければならないと思います。
  私の個人的な意見だと不倫を自制できずにいる人がこの先の現実を受け止める強さを持つことは難しいような気もしますが…。
  特に男の場合は。

  離婚すると決意なさっているのならばこの場合時間は関係ないような気がします。
  時期的に見てとおっしゃいますがどっちにしろ子どもはもう中絶することができないところまできているのですから
  今言っても生まれてから言っても
  たいして変わらないような気がするのです。
  むしろ子どもが生まれればそれだけ負担も増えるし、
  男から見ても子どもに情が移りますから
  ますます離婚は切り出せないのではないかと考えます。
  本気ならば子どもが生まれてから…とここで変な情を奥さんに持たせてもそれは残酷以外の何モノでもないと私は思います。

  もう一つ、あなたの存在を明かすことはある意味仕方ないことだと思います。
  なぜならたとえ隠しても二人目の子どもができて離婚なんて「僕は浮気をしてますから」と言ってるようなものだからです。
  一応二人目ができているわけですからセックスレスではなく、
  夫婦仲もさほど問題はなかったのではないかと思うのです。
  一番に浮気を疑うのは自然でしょう。
  きちんとあなたの存在を明かすことで
  奥さんがパニックを起こし、
  精神的におかしくなるかもしれません。
  離婚に同意しなかうが慰謝料とられようが何だろうが離婚することを本気で決意なさっているのならば
  そういうことが仮に起きたとしてもそれはそれだけのことを自分達がしたというある意味罰だと受け止めるだけの覚悟を持ってほしいと思います。
  たとえ離婚に同意しなくとも、別居生活を始めればいいのです。
  安易に現実から逃げようとしても結局は自分達にかえってくるものです。

  1年ほど良き相談相手だったとしても不倫関係になってまだ3ヶ月です。
  まだ受け入れねばならない現実をも本当の意味でまだわかってなくても仕方がありません。
  最終的にはlalaさんが仰ることに同意見です。
  とにかく烏さんにできることは彼を見守ること。
  そして彼の決めた決断、それがたとえ自分の意に添わなくとも
  受け入れることだと思います。
  彼を信じているのならばもう任せてしまってご自身は覚悟だけはしっかりと持ってどんと構えて待っていればいいのではないでしょうか？

• ジンジャー より:

  勝俣さんの
  >私の個人的な意見だと不倫を自制できずにいる人がこの先の現実を受け
  >止める強さを持つことは難しいような気もしますが…。
  >特に男の場合は。

  という言葉、私も以前アドバイスいただいたことありますが本当にそうだと思います。

  そして、りんさんや、ちびびさんの
  >事は余計にもこじれる可能性が高いと思います。
  >離婚理由で鳥さんの存在を出して離婚できなかった場合

  も大いにあり得ると思います。小さなお子さんが二人もいらっしゃるのだもの。例え裏切られて傷ついていても、慰謝料払います生活保障しますといったところで、簡単に離婚とはいかないんじゃないかなって思います。

  彼ともう少し深く話した上で、一旦離れてみた方がよいかなって、私も思いました。

• DRY より:

  こんにちは。

  経済的なお話は、皆様が仰せの通りです。

  ＞生まれてきた赤ちゃんを見て、気持ちが揺らぐのではないか

  不倫をしていく中でしてはいけない上位、それは『期待』です。
  どんな感情で、第2子を授かったのか夫婦にしかわかりませんが、この世に生まれ来た自分の分身を、少なからず愛しいと思うことは確かではないでしょうか。

  子供をとるか、鳥さんをとるか。この次元の『期待』を悩んでも考えても討論しても、出る答えは、どちらも『否』です。

  今は、「彼を愛している」と言う気持ちばかりが先走って、目指すは結婚！！とガチガチになっていますよね。
  一度はご結婚されているのですから、結婚の良し悪しもご存じのはず。

  鳥さん、いい意味で不倫をもっと夢のあるものにしませんか？

  私がいつも思うのは、『待つ』ことを出発にしないでほしい事です。口には出さずとも『待たれる』側への配慮も、愛人として必要ではないでしょうか。
  万が一、結ばれない日が来ようとも、自分で決断した道、自分の過ちを自分で直さなくて誰が直してくれますか。

  『選んだ道』ではなく、『決断した道』を歩んで下さい。

  そして、りんさんが仰せの通り、貴女の存在を隠しきったまま、離婚することを私もお勧めします。

  「隠したままでは妻に申し訳ない」と言う男性もおりますが、勘弁してください。暴露して自分はスッキリするでしょうが、隠し通す根性見せて下さい。棺桶まで嘘を持っていかせて下さい。

  ですから、女を匂わすもの（メールの送受信等々）はしっかり確実に管理すること、させること。携帯ロックなんてもってのほか。

  色々な意見を読んでいくと、色々な思いや考えがいっぱいあることがわかります。どれも自分で受け入れる器を持ちましょう。

  愛する人がいること。それで満足な自分へかえていきましょう。

• みみりん より:

  生まれてきた赤ちゃんって、現物を見たことがないんですか？
  とても人間とは思えなくて、それでも逞しさはちゃんと持ってて、
  お父さんとお母さんの遺伝子、目や鼻や唇にそれとなくある・・・
  それはそれは、めちゃめちゃ可愛いです、とても・・・

  母親ならば絶対にその初めての出会いに感激できますね。。
  父親なら、同席しなくてもいいんでしょう。
  仕事など言い訳はありますから。

  父親が出産に同席しないのは、あたりまえです。
  自分が生むのではないんですからね。

  それを認識なさるあなたは、子供を必ずたった一人で
  うまなければなりませんよ。
  彼の奥様と同じ、彼を愛する女性なんですからね。
  あなたは特権がある、愛されているんだ！などど思わないほうが
  いいですよ。
  それだけ自分本位な彼を信じるのは結構無謀なことですから。

• 玄米 より:

  じぶんがいちばんこわいことってなんだろう、とそこのそこまでかんがえてみるのも、いいかもしれません。

  私は、そうしたような気がします。

  私なら、彼が私から離れることは、その状況では、かなしいことだけど、もっとかなしいことは、その人がしあわせじゃないことです。

  お子さんと一緒にいたい、今の結婚を続けたい、と思われるなら、それがその人のしあわせなら、それはそれで気がらくです。

  それはそれで、その人がしあわせ、ということだから、それでいいかな、というふうに、ふと思いつく自分がいました。

  思わぬ方向のレスかもしれないのですが、個人的な想いを書かせていただきました。

  ひとりでかかえて考えるのも、大事なこと。心を開いて、お話しすることも、大事ですよね。

  きっと最善の道は、ご自身がわかっている、わかることのできる方なのでしょうね・・・と文面を拝読していて、思います。

  うまくいえないのですが、鳥さんご自身の「人生の響き」のようなものを、大事にしてください。

  鳥さんご自身の、です。

  別スレッドに書きましたが、私自身はご主人と同じような過去があります。ですので、それだけでも、鳥さんのスレッドに書き込むことがためらわれる気持ちもありました。。。個人的な気持ちばかりを、失礼しました。

• どーる より:

  はじめまして。
  久しぶりにこのサイトを覘いてみたのですが、皆さんが見落としていらっしゃることがあるように思えてしまい、出産経験者として、意見を言わせていただきたくなりました。

  女性でも出産経験のない方は、知らないことが多いようですが、出産後の女性というのは、産後すぐにセックスが出来るわけではないのです。個人差はありますが、産後もまだまだ出血が続くので、一般的に言って、夫にとっては 3、4ヶ月は「お預け」状態が続きます。中には、授乳中(1年間)は夫を受け入れられないという人もいます。
  鳥さんの彼の上のお子さんは、2歳とのこと。ということは、上のお子さんが生まれた後、夫婦間でセックスをした期間は、1年あるかないか、ということになります。彼の奥様は経産婦ですから、二度目の妊娠にはすぐに気づいたはずです。つわりが始まれば、体調がすぐれないことに加え、流産の危険もあるので、奥様は当然の如く、セックスを拒むはずです。
  胎児は今妊娠5ヶ月。あなたと彼との体の関係が始まったのが、3ヶ月前。不思議な符合ではありませんか？
  丁度奥様のつわりが始まった頃に、1年も堪えていたあなたとの一線を越えてしまったという事実は、彼の性欲の向かう先が、単に奥様からあなたにシフトしただけなのでは？という推理を成立させてしまいます。タイミングから言って、奥様の妊娠を知らなかったと言うのは、恐らくないでしょう。
  もしかすると「妊娠を告げられた」日は、「不倫の事実を知っていることを突きつけられた」日なのでは… などという推理も成り立ってしまいます。

  私はこの頃、男同士の間には「雌(セックスの相手)でない女は、女の部類に入れない」という不文律でも存在しているのではないかと、想像してしまうことがよくあります。
  彼にとって、妻は今は「女」じゃない。でも出産して、可愛い赤ちゃんの魅力を武器に「女」として復活した奥様は、かなり手ごわいライバルかもしれません。

  彼は、確かに今は本気で、離婚を考えているかもしれません。今の状況では「女」は鳥さんだけですから、選択の余地はないわけです。でも、奥様が「女」として復活した後の反応は、違ってくるかもしれませんから。お金の準備と共に、心の準備も必要かもしれませんね。
  加えて、よしんばあなた方が首尾よく結ばれて、鳥さんが妊娠したときの状況、あなたが「女の部類」から振り落とされる数か月の間に、彼の性欲は別の女性に向かうであろう推測もまた、成り立ってしまいます。
  その辺りの覚悟もお持ちですか？
  悲しみや苦しさ、辛さを再び味わう覚悟が？

  意地悪な物言いのようになってしまって、ごめんなさいね。
  老婆心ながら、つい…

• 美華 より:

  初めまして。元され妻で、不倫から足を洗った夫と夫婦関係改善をしています。

  彼が貴女の事を、奥様にお話しするという言葉に釣られました。
  何故なら、私の知人と既婚彼も同じ事をしたからです。知人は8年程前だったか彼夫婦と奥様の御両親で、彼が知人と再婚したいから離婚したいという旨の話し合いました。確か幼稚園直前のお子さんが就学したら離婚という話になっていたそうですが、未だに離婚をしたという話は聞きません。
  貴女も単純に「私の事を話してくれるから、奥様よりも私の事を愛してくれている」というバロメーターにしない方が良いと思います。彼は自分と奥様の問題なのに、自分だけじゃ解決出来ないから貴女を巻き込もうとしているだけです。離婚は彼と奥様だけの責任で解決しなくてはならないのに、彼の責任分を貴女にまで負担させようというだけです。
  奥様は完全には知らなくても、夫の様子から何か勘付いているとは思いますけど。超鈍感な私でも、夫が不倫していた頃は「何か変」と感じた位ですからね。そこへ貴女の事が明るみに出れば、話は拗れるだけでしょう。だからと言って、不倫を隠したまま離婚話が進むとも思えませんが…。

  彼は奥様に不満があるのと伝えたそうですが、どう伝えたのでしょうか。ブツブツ文句を言う感じだったのか、本腰入れた話し合いを夫婦でしたのか。後者で奥様が改まらなかったのなら考え物ですが、前者だとしたら彼の努力不足だと言わざるを得ません。夫婦を続ける以上、伴侶に対する不満は相手が納得出来るまで話し合うのが大切ですから。
  貴女は彼の家庭の事情を片面（彼）からしか聞いてないのですから、それが彼の家庭の全てだと鵜呑みにするのは危険ですよ。奥様の言い分は、全然違ったものになるでしょう。言葉ではなく行動で、彼の姿を見据える事です。

• 花 より:

  はじめまして。
  私もどーるさんと同じ様に感じました。

  奥様、つわりってなかったのかな。。。？まあ、私もつわりってほとんどなかったタイプなんですけど。
  妊娠中って、重い家事とかできないし、上の子を抱っこだってあまりできないし(重いもの持ったらだめだし、お腹けられたりするから)、5ヶ月まで旦那様の協力なしで妊娠を隠し通すと言うのは。。。いくら驚かせたいからって、しない気がします。

  それから、どりーさんのレスを引用させてもらうけど、
  ＞「雌(セックスの相手)でない女は、女の部類に入れない」という不文律でも。。。

  中には出産して夫婦関係が再開できるようになっても、「子供を産んだら女として見れなくなった」と言う男の人が多いのも事実。実際、出産後は心身ともに女性は大きく変化を余儀なくされます。奥様を女としてはもう見れなくて、鳥さんに恋してるのは事実かもしれないですね。
  でも、そういう男の人と一緒になったら、自分も子供を生んで「女」じゃなくなってしまうかもって、思ってしまいそう。

  鳥さんの彼の言葉に、多くの経産婦さんは、？？？って疑問を感じたんじゃないかな、と思います。

• まる より:

  こんにちわ。

  どうにも気になっていたのですが・・・

  奥様の妊娠の報告の仕方が不自然な気がして・・・

  鳥さんといる時に、奥様から異常な鳴らし方の電話があったのですよね？
  それって奥様、その日の彼の行動に不信感を抱いていたのでは？と感じてしまいました。

  彼を驚かすために隠していた妊娠なら、わざわざ異常な鳴らし方で「早く帰ってきて！」なんて電話しなくても、メールでだって伝えられるし、他の日でもいいのだし、夜遅く帰ってきてからだって報告出来るはずですし・・・

  そんな嬉しい報告をあんな形でするかな？って疑問に思いました。

  それに・・・
  奥様に不満があり、何度か離婚を考えた事があるとのことですが、そんな中での奥様の妊娠にも不自然さを感じてしまって・・・

  子供を作るってことは、家族との将来を考えてのことだと思うのですが・・・
  離婚を考えながら、子供を作るのでしょうか？

  彼と、じっくりと本心で話し合い、もっともっと彼の本質を見て欲しいなって感じました。

• とおこ より:

  本当に彼が離婚したいほどの不満があったなら避妊は120%確実にするでしょう。
  してこなかったというのは、別にできてもいいやくらいの愛情は
  あったんだとおもいますよ。

  それに、離婚する理由としてわざわざ鳥さんの話をするということは
  要するにそれ以外に奥さんや周囲を納得させるだけの
  離婚の決定的な理由がないってことです。
  つまり彼は鳥さんと一緒になるために離婚を考えてるわけで。。。
  そういうのってすごく重いしうまくいきにくいとおもう。
  たとえ本当に離婚が成立したとしても、そういう男性は必ず
  「おまえのために何もかも捨てたんだぞ！」とかいうとおもうよ。

  鳥さんは自分の元夫が浮気したときにそれで離婚を決断したわけだけど
  同じ決断を下す妻は少数派だとおもいますよ。
  しかも子供がいたら。。。
  自分とおなじように奥さんが考えるとは期待しないほうがいいですね。

• きゃん より:

  数人の方がおっしゃっておられる『出産後は、奥さんを女と見れなくなった。』は、彼の場合なかったのではないでしょうか？
  その証拠に、きちんとお2人目のお子さんが出来ているのですから。

  どーるさんの
  ＞彼の性欲の向かう先が、単に奥様からあなたにシフトしただけなのでは？
  には、私も同意見です。
  やはり幾らご実家が近いからと言っても、5ヶ月も隠し通せるとは思いません。
  実際、隠し通す為に大いに奥さんがご実家を頼りに頑張っておられたとすれば、ご実家のご両親も黙っていないと思いますよ。
  可愛い娘の為ですから。

  いくら友人としても付き合いが1年あったからといって、友人としてのお付き合いと、恋愛感情を持ってのお付き合いって違うと思いません
  か？
  それでいて3ヶ月のお付き合いで離婚の決断は、信用しかねますね。

  私は既婚彼とお別れして約2ヶ月になります。
  お別れする時、彼の奥さんは臨月でした。
  私との付き合いが本格的になった時期と、奥さんの妊娠の時期は大体かぶります。
  ですから、少なくともお気持ちは理解出来ますが、奥さんは現在妊娠5ヶ月との事。
  これからもっともっと精神的に不安定になられる時期だと思います。
  まずは、奥さんが安心して元気な赤ちゃんを産む事を祈って差し上げましょう。
  同じ女ですから。

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