今が別れ時なのでしょうか…

コメント（13件）

• やよい より:

  大変辛い思いをされましたね。
  話を聞くだけでも嫌なのに、目の当たりにして気持ちの行き場がなかったでしょう。
  家なんて行かなければよかったのに、、、
  今さらおそいですよね。
  あなたはすべてを頭の中にインプットしてしまった。
  私なら耐えられないでしょう。
  辛いけど、あなたはそれでも彼を受け入れて愛していくのか、これですっきりとあきらめて別れることができるのか。
  すぐには決めれないかもしれないけど、彼にも思いをぶつけ、泣いて自分の気持ちを確かめてください。
  頑張って、幸せになれる道を選んでください。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  トピを読んで溜息しかでません。不倫にも「やっていいこと」と「悪いこと」があります。それを認識できないふたりですから、これからも一線を引かずに不倫を続け、ドロドロになるような気がします。

  今のねこさんには理解できないかもしれませんが、彼は家族がいるから成り立っているんです。キレイなＹシャツを着て出勤し、帰宅すれば電気が点いており、可愛い子供が待っている。

  同じ土俵に立てない愛人が、ノコノコとコソコソと足を踏み入れてはいけない神聖なる場所に入った時点で成り下がったも同然ですよ。その分別すらできない人間性に、同じ愛人をしている私は非常に悲しいです。

  第二子が生まれてすれ違いが生じた？冗談じゃありません、子供が増えたら絆を深めていくのが夫婦です。片方の意見を聞いて、その夫婦を判断してはなりませんよ。
  だって、その配偶者を選んだのは、紛れも無く、貴方が好きな彼なのですから。

  気持ちがすれ違うのなんて当たり前です。ご飯を食べるのと同じくらい当たり前です。すれ違わない人間など存在しません。すれ違いが生じたから何？だから不倫したの？だとしたら、ねこさんともすれ違いが生じたら、同じセリフを言うでしょう。

  言葉って恐ろしいです。オレオレ詐欺と同じで、人間は言葉によって心理状態が変化していくのです。

  これから続けるも別れるも自分次第です。ただ、これからは行動する前に、結果を考えることです。自分をバカだバカだと責めてもなんの解決にもなりません。あとの祭りです。

  自制心も理性も無い不倫をしているからには、せめても、不倫の中では、自制心と理性は持ちましょう。

  子供が３歳と１歳半。手がかかる歳ですね。彼は奥様が子供ばかりに手をかけるのできっと寂しさもあるのでしょう。特に女の子なので自分だけが孤立している気にもなるのでしょうね。
  未婚のねこさんには、その辺も理解しがたいことでしょうが、不倫相手に頼まれたとしても、家に上がらせる彼は問題あります。それだけは理解しましょうね。

• σ より:

  ねこさんは奥さんの留守宅に行った。
  彼は妻の留守宅に愛人をを入れた。
  これに貴女方二人の人間性の全てが現れていると思いませんか？

  ねこさんはとっても後悔されてますよね。
  でも、それは自分の見たくない物をみたからでしょう？
  里帰り中、愛人を家に・・
  そんな妻にも彼女（ねこさん）にも無神経、思いやりのない男と知って付き合うならそれなりの結末の覚悟が必要ですね。

  この先ねこさんが結婚して（今の彼に限らず）里帰中にプライバシーをかき回す夫と愛人が気にならないならどうぞ続けて下さい。

• ねこ より:

  皆様ありがとうございます。

  ＞人間性の全てが現れていると思いませんか？
  そうですね…自分を恥じます。
  良い悪いの分別すらつかなくなってしまった私には不倫の恋などする資格がないと思います。

  自業自得で後の祭りです。

  色々と考えましたが、こんな事をしてしまった自分自身に呆れている始末です。
  彼と別れることに決めました。

  会いたいという気持ちが出てくる前に、もう会えないという心境です。
  昨日彼から、無題の空のメールが届きました。返事はしていません。
  私から連絡があるまで待つと言っていたけど、そうさせたのも私ですね…
  彼には私が無理に家にあがって勝手にアルバム見てこういう結果になってしまったことを謝り、お別れしようと思います。

  ＞不倫相手に頼まれたとしても、家に上がらせる彼は問題あります。
  そうですね。彼もきっと同じように後悔しているのだと思います。
  でももう3日前に戻ることはできないので、踏み入れてはいけない事を自分で犯してしまったので。
  自分の人間性…考えたこともなかったです。自分がこんな人間なのかと思うと残念でしかたありません。
  ちゃんと自分が選んだ道や自分のする事に責任のもてる人になりたいです。
  気付かせていただいて皆さんに感謝しています。

• とろろ より:

  こんにちは

  >でもこのまま時間をおいたとしても、また会えば以前のような自分ではいられない様な気がするんです。

  そうですね。知らなければ、知らないで、気になるだけで済んだものが、これからは知ってしまったがために、彼と会えない時間に彼の家での行動を想像し、やきもちを妬く回数が増えるかもしれませんね。知ってしまったばかりに、会えない時間に彼が家族といるところを想像して思い悩むことが増えるかもしれませんね。

  すべては知らなければ知る前よりも苦しまずに済んだことなのに・・。もう時間は戻せません。
  きっとずるずると付き合えば余計な想像が妄想がねこさんを苦しめるでしょうね。

  まだねこさんはお若いのだと思いますが・・・知らなければ良い部分は知ることによって自分を苦しめます。
  どうぞ頑張ってください。

• σ より:

  厳しいレスをしてしまいましたね。

  お別れされる方がねこさんの幸せでしょう。
  今回の辛い経験を礎に「他者の痛み」を理解できる人になって下さいね。

  当分は苦しい日々が続くでしょうが頑張って乗り越えた下さい。
  一日も早くねこさんに幸せな恋が訪れるように祈っています。

• もと より:

  こんばんわ。内容見ました。
  あなたが、今が別れだと思ったということは、きっと別れなのだと思います。あなたがしたことを、もし、何か意見するとすれば、ＤＲＹさんが言っている通りだと思います。僕は以前あなたがしたことを、まったく逆の立場で経験しました。もう3年前です。あなたがしたことは、一生忘れないできごとだと思います。ばれなかったことが唯一の救いだと思います。好きな人の家庭を目の当りにしたことは、ずーっとあなたの心に深く残りますよ。僕がそうでした。そして、3年たってもう二度と不倫はしないと決めていたのに、また既婚女性と恋愛しています。3年前と何が違うかというと、最初の経験を生かして、辛くなることは一切せず、もちろん家に行くなんてことは絶対にしません。でも、本気で好きです。こんな僕だから、あなたのことをどうこう言うつもりはありませんが、経験者として言えば、とても辛いことをしてしまったのは事実です。これからは、ずーっと辛く、何かあるたびに二人の障害のうようになると思います。もう別れたほうが良いと思ったなら、今がそのときです。不倫は良くないとかは、言いませんが、これからは今までどおり楽しい付き合いはできないと思いますよ。すごく僕と似ているので、ついつい口を挟んでしまいました。相談にのっていくうちに僕も今の状態に終止符を打ちたいと考えているので、話してみるとすごく落ち着くものです。

• ねこ より:

  皆様ありがとうございます。

  もとさんの様に、辛くなることは一切せず、もちろん家に行くなんてことは絶対にしません。…きっとどなたもそうやって努力をしているのだと思いました。
  自分の思いつきの言動さえ抑えることさえ出来なかった…いい大人のすることではありませんよね。
  今の自分を反省し、もとさんの様に成長できるように頑張ります。

  ＞今回の辛い経験を礎に「他者の痛み」を理解できる人になって下さいね
  あの時、私は自分のことだけしか考えていませんでした。
  自分の寂しい気持ちを晴らしたいばっかりでした。
  仰るとおりです。私もそうなりたいです…。

  ＞知らなければ良い部分は知ることによって自分を苦しめます。
  本当ですね。本当にそう実感しています。
  私はどんなことでも真実だけが大切で、隠したりすること自体がおかしい！と思っていました。
  でも彼は決して隠してたわけではなくて、私に自分の家庭の事など言う必要はナイという考えだった。私が聞いて初めて、奥様への気持ちを知りました。『嫁さんに対しての愛情がなくなってしまったが、嫁さんの人生に対しての責任がある』と言われました。彼が自分から家庭の話をしたことは初めから最後まで一度もありませんでした。なにも知らなかった時が本当に幸せでした。
  今は彼の子供のかわいい笑顔や出産後ノーメイクで微笑む幸せいっぱいの奥様の顔まで頭に焼き付いて離れません。

  別れるとは言ったものの、どうやって伝えればいいのか答えがでないのです。会って話すなど今の私には到底ムリです。
  どんな言葉を言えばいいのか…。
  ずるいかもしれませんが、答えが出るまで待つからという彼の言葉に甘えて、連絡を取らない時間を何ヶ月かとり、自分の中で彼への気持ちが安らかになった時にお別れを告げるのが私にとっては楽な道なのです。
  どう思われますでしょうか。
  こんな別れかたは彼に対してあまりにも誠意がないのでしょうか。
  答えはもう決まってるのに何ヶ月も彼を待たせるのはルール違反でしょうか。
  質問ばかりになってすみません…
  ご意見お聞きしたいです。

• みぃ より:

  話せば長くなりますが私は実際に彼と奥さんとこどもで会いました。こどもは彼にそっくり…。パパって誰？嫁って誰？て世界。私も奥さんも五年お互いの存在知らなかった。彼がどちらかを選ぶんだと奥さんに言われた。私を責めるんでなく『旦那に出会わなければ他に幸せな人生があっただろうに…ごめんなさい』と同情された。彼が選ぶんだからといいながらやはり二人のこどもを考えるとやり直したい感じが話していてわかった。彼にそっくりなこどもをみていてパパをちょうだいなんて言えなかったです。ねこさん頑張ろう。

• りん より:

  私も、ねこさんと同じようにどんなことでも真実だけが大切で、隠したりするのは許せないと思っていました。
  彼とはそんな考え方の違いで言い合いになることが多々あります。
  そもそも彼とは今までも私が疑問に思うようなことを言われたりしていたんです。だけど、その疑問や矛盾に私は気付かないフリをしてた。その位の気持ちの余裕があったのかもしれません。
  私は彼の家に上がったことはありませんが、少し前に彼の子供の試合の応援に会社の人達と行きました。その時に彼の奥さんと挨拶程度ですが話しました。
  それ以来、やっぱり何を見ても奥さんと子供へ繋がり苦しみが増しました。
  家庭のことを話さないのは私に聞かれないからと前に言っていた彼が、最近は言わなくなりました。
  当時は私からそんなことを聞くなんて思ってなかったでしょうが、最近は私がいろいろと聞くので言うことに矛盾が出てきています。

  私もずるいです。
  今までずっと苦しんできたんだから、せめて最後ぐらいラクに別れたいと思ってしまいます。
  だからいつまでたっても傷が癒えない。だから別れられない。
  今では、敢えて自分から傷つく道を選んでいます。
  今までなら嫌われると思って聞かなかったことを聞いたり、たとえそれが彼を怒らせることでも、もう私は限界なんです。
  これ以上、物分りのいい女を演じられない。
  私には、割り切っていい愛人でいる器量はありません。
  ちゃんと私だけを見てほしいって、どうしても望んでしまうんです。

• とろろ より:

  >ずるいかもしれませんが、答えが出るまで待つからという彼の言葉に甘えて、連絡を取らない時間を何ヶ月かとり、自分の中で彼への気持ちが安らかになった時にお別れを告げるのが私にとっては楽な道なのです。

  それで良いと思います。
  楽に生きたらよいのではないですか？
  今とても苦しいのでしょ？
  それでも時間が経つのはとても苦しいと思います。
  心の傷がいえるのには時間が必要です。ゆっくりといきましょう。
  ただ、音信不通にだけはするのはまずいかもしれませんが、お互いに終わりに向けての心の整理をする時間があっても良いと思いますから。

  ねこさんにとってはこれは新しい道を進むきっかけだったのかもしれません。いろいろと考える時間ができたわけですし、前向きになれると良いですね。

• ねこ より:

  みぃさんへ
  辛い経験をされていらっしゃいますね…
  私は逆に奥様にしか似てないくらい奥様そっくりのかわいい娘2人です。
  こんなに奥様に似ている子供を心底愛している彼に対して嫉妬心まであの時は持ちました。
  今冷静に考えるとなんて訳の分からない嫉妬なんだと呆れてしまいます。

  りんさんへ
  ＞今までずっと苦しんできたんだから、せめて最後ぐらいラクに別れたいと思ってしまいます。
  そうですよね。なんだかすごく納得してしまいました。
  私もりんさんと同じ気持ちです。
  自分には不倫という恋愛を楽しめる器量がないんだと大きく実感してしまいます。
  夫婦の絆って本人同士はすれ違いで気付いてないのかもしれないけど、見えない所で深く繋がっているのだろうと思ってしまいました。やっぱり知らない事が何より幸せだったのですね…
  ＞今では、敢えて自分から傷つく道を選んでいます
  別れる為には苦しいけどそのくらい傷が必要だと今は思います。
  じゃないと好きな気持ちが勝り、また戻ってしまうから。
  もう会いたいと思っても行動に出るまでの気力も精神力もないので、お別れする道しか見えません。

  とろろさんへ
  ＞心の傷がいえるのには時間が必要です。ゆっくりといきましょう
  気持ちがとても楽になります…
  時間が解決してくれますよね？彼に費やしていた時間を勉強にでも打ち込んで、苦手な漢字でも覚えまくってやろうという気持ちです。
  （学生ではありませんが(・・;)いい年した26歳ですが…(>_<)

  ＞これは新しい道を進むきっかけだったのかもしれません。
  そうですね。
  きっと幸せになるための第一歩なんだと思います。
  自分らしくいつも笑って喜んで楽しめる恋愛をしたい。
  苦しむ事があっても、彼と私という2人の問題で苦しみたい。
  正直、私以外の誰かをも守らないといけない人との恋愛はもう私には出来ません。
  私だけを大切にする事のできる独身の人と未来を作りたい。

  この気持ちはきっと、ここまで追い込まれないと思えなかっただろう気持ちだと今は思います。
  こちらの掲示板で相談したことで、（書いていくうちに）自分の感情や思いを確認できました。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ねこさん、ほんの少しづつでも新しい気持ち持てていますか？

  まだまだ心が定まらずに、頭の中もぐにゃぐにゃだと思います。

  苦手な漢字は何個おぼえましたか？（笑）

  ＞いい年した26歳ですが…(>_<)

  ぶらぼー！一番女性としていい時期です。戻れるものなら、戻りたい・・・（苦笑）これからが勝負の年齢でもあります。三十路までの４年間、自立を目指して、頑張りましょう！

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