彼の本音を聞き出す方法

コメント（30件）

• 最後の弁護人 より:

  生理はあるんだけど・・・不正出血があったのと体調が悪かったので病院に行ったら”妊娠してる可能性がある”と言われた。

  不倫してる男にとって一番怖く、逃げられない事実。

  相手の目を見て見ましょう・・・
  コレで相手が”並”であるか・・・

  せめて・・彼の不倫相手への想いが”松竹梅”のランク付けができますよ。

  相手が本気であっても”今すぐは無理”というオチを必ずつけます。
  その時の彼の目を見て話しましょう人の目は追い込まれると無意識に語りかけます。

  後は待つもまたないも・・・当事者の決めること。

• 港 より:

  初めまして、オレンジさん。

  2年後のことを話す彼のこと、信じられますか？
  きっと奥様にはそんなこと微塵も話していないと思いますよ。
  一応、その場しのぎをして、何とかあなたのことをとりあえず
  引きとめ、今の状況を保つ・・・その2年後に状況も違っている
  だろうし、その時はその時っていうのが彼の本音じゃないでしょうか。

  不倫している男の人ってそういうものですよ。
  その「いつか」があるから独身女性は続けられるのだと思います。

  自分の時間を大切にすることを考えてみてくださいね。

• Duke より:

  本当に離婚する男は口に出す前に行動するんじゃないですか。
  “つもり”が積もり積もって身動き取れなくなるって起こるでしょ。

  彼の中に離婚するつもりはあっても、それがすべてではないんじゃないかな－。「あなたが離婚するなんて考えはやめて今のままで楽しいお付き合いしましょう」と、あなたが言ってみたら彼がどういう反応するかですね。

  それでわかるでしょ。

• オレンジ より:

  最後の弁護人さん、

  ありがとうございます。
  確かに私にもそんな考えがよぎったこともあります。
  でも、脅して反応をみることにはどうしても抵抗があって。。
  でも、どうしても追い詰められたらそういう方法も考えておきます。

  港さん、

  彼はまだ奥さんには何も話していません。
  2年後のタイミングを考えているだけです。
  私も彼の気持ちがはっきりしない段階で、奥さんには話してほしくないし、
  私自身にも準備期間が必要だと思ってるし。。

  私は離婚してくれといったことはないし、割り切るなら割り切るでいいってずっと言ってるんです。
  ただ離婚して一緒になるなら、別次元で大きなことだから。
  なので混乱してしまっています。

• オレンジ より:

  Dukeさん、

  つもりが積もり積もって身動きが取れなくなる行動ってどういうのでしょうか？もしよかったら教えてもらえませんか？

  口に出す前に行動するのが本筋かもって思うんですけど、
  実際離婚するならおおごとだから、計画性なしに動いてほしくないんです。
  私自身もかかわることだから。

  Dukeさんがいうように、”離婚するなんて考えはやめて。。”っていうのは、私が最初に言ってたことなんです。
  最初割り切ってるって公言してたし。
  今でも、彼のなかに迷いがあるなら、考え直した方がいいって、言い続けてます。

  さっきも電話してたんですけど、でも、”好きで付き合って一緒になりたいって思ってる状況で、相手の彼女にちゃんと考え直してっていわれても、考え直せないでしょう”みたいなこと言われて。。
  でも、迷ってることは否定しないし、、
  意味がわからないのです。単に性格の違いなのかなあ。。

• Duke より:

  あなたも迷ってるんじゃないですか。
  なんかお互いに相手の心の隙間に迷い込んで決断できずにいるんじゃ？

  >つもりが積もり積もって身動きが取れなくなる
  と言うのは、離婚するつもり、だから付き合い続けるつもり、そう思っているから決心するつもり・・・なんてつもりばかりで、現状との差に優先順位を見失ってしまい、実際にはゴールを見据えた行動できなくなるってことを言いました。

  好きで一緒になりたいなら、一緒になれる身一つになってから言ってちょうだい。無責任すぎるでしょ。とはっきり言ってみるのは怖くて出来ませんか。

  それを逃げてちゃ中々ラチがあかないと思うけどね。

• オレンジ より:

  Dukeさん、
  ありがとうございます。

  > あなたも迷ってるんじゃないですか。
  > なんかお互いに相手の心の隙間に迷い込んで決断できずにいるんじゃ？

  　私も迷ってるかもしれないです。
  　彼のことは本当に好きだけど、迷ってるままの彼を受け止めることはできないから。
  　それに、彼と一緒になることでマイナスの状態から自分の結婚をスタートさせることに抵抗がないといったらうそです。

  > と言うのは、離婚するつもり、だから付き合い続けるつもり、そう思っているから決心するつもり・・・なんてつもりばかりで、現状との差に優先順位を見失ってしまい、実際にはゴールを見据えた行動できなくなるってことを言いました。

  　そうですね、私が漠然と不安に思っていることを少し言い当てられた気分です。
  　あと、不安なのは、彼が離婚するつもりでいても、現実になっていろんな問題をつきつけられたら、できないんじゃないか、って思うことです。
  　
  >
  > 好きで一緒になりたいなら、一緒になれる身一つになってから言ってちょうだい。無責任すぎるでしょ。とはっきり言ってみるのは怖くて出来ませんか。

  　それが本筋なんですよね。。
  　話し合いというか、喧嘩も結構してて、結構きつい言葉もぶつけてるんですけど、彼としてもいい加減私が信用できないと言い続けてることが気にいらないらしく、売り言葉に買い言葉みたいになってしまったりして、話にならなくなったりしてます。
  　きつい言葉をぶつけてみて、一旦別れてみるというのが一番いいのでしょうか？

  > それを逃げてちゃ中々ラチがあかないと思うけどね。

  　確かに逃げてる自分もいます。
  　今彼と離れたくないし、まだお互いにお互いの状況や性格や気持ちを理解できてると思えないから。。
  　でも、気持ちはこれ以上進むことを怖がってて。たびたびパニックに陥るんです。

  　私としては、冷静に考えると、結婚してることをわかってて付き合ったわけだし、離婚して一緒になることだけを望むのは無理だろうと思っています。
  　選択肢の一つで、でも、離婚するなら本当にちゃんと考えたいし。
  　そういって、離婚するにあたっての具体的な問題点を考えてみて、と話すと”今の段階でオレンジがそれを望むなら考える”といった言い方。
  　私が望むから考えるっていうのは何か違う気がして。。
  　私と一緒になりたいといいつつ、彼の心や頭のどこかで、離婚することを真剣に考えることを拒否してるように見えて。
  　
  　それはあたりまえのことなのでしょうか？
  　今の段階で私がしっかり考えることを望むのは求めすぎだと思いますか？

• Duke より:

  あなたも迷っているなら、当然その迷いは彼にも届く。彼の迷いは人生の大きな選択だから当然。こんな堂々巡りで口論してたらHappyendには向かわないですよね。

  「質問です」の麻信さんへのレスに書いたNo22339を読んでみてください。

  本当に離婚して、後の人生をともに歩くのなら、結婚がゴールではないですよ。結婚はあくまでも法的な手段であって、お互いが本当の意味で相手を必要して、神父さんの言葉じゃないけど、病めるときも、どんなときも、愛し、敬い、ともに歩くことを決意と覚悟を持っていけるかどうかですよね。

• オレンジ より:

  Dukeさん、
  お返事をありがとうございます。

  > あなたも迷っているなら、当然その迷いは彼にも届く。彼の迷いは人生の大きな選択だから当然。こんな堂々巡りで口論してたらHappyendには向かわないですよね。

  ただ、私としても、同じことを言いたいのです。
  それは堂々めぐりになっちゃうのですけど。。
  彼が今感情的になってるから、それだけで決めて本当にいいの？って思うんです。
  私が責任取りたくないとかそういうことじゃなく、、
  迷いの原因のひとつは、彼自身が迷ってるとしたら、それは私にはどうしようもないことだから、
  事が重大なだけに、背中を押していいのか、わからないです。
  彼が何をしたいのかわからない限り。

  > 本当に離婚して、後の人生をともに歩くのなら、結婚がゴールではないですよ。結婚はあくまでも法的な手段であって、お互いが本当の意味で相手を必要して、神父さんの言葉じゃないけど、病めるときも、どんなときも、愛し、敬い、ともに歩くことを決意と覚悟を持っていけるかどうかですよね。

  そうなんです。
  それにはやっぱりまだお互い時間が必要なのかな。。
  でも、家庭を一方でもっている彼には、私からみると、基盤があります。
  いつでも帰る場所がある。
  それがすごくずるいと思うのです。
  彼は、今の時点でいうと、家族と別れることと私と別れること、それは同じくらい苦痛かもしれないって言います。
  でも、それなら、家族に戻ることを考えたらどうなの？っていうと、それはできないというし。

  麻信さんへのDukeさんの言葉、それは確かにそのとおりだと思います。
  でも、一方、私との関係だけに限定して考えると別の考え方もできると思います。
  私はなにをどうしようにも彼と彼の家庭に関しては何もできない立場にあるということ。
  だからこそ、切り離して、考えてほしい気持ちがあるのです。

  彼が家庭を捨てきれないならそれは彼のなかできちんと向き合ってほしい問題であり、それが私と彼の家庭と両方に対する誠意じゃないのかなあ。って。。

  何が問題って、彼の中でも彼の家庭のことがはっきり見えてないことなのかもしれない。
  はっきり見えてたら迷いもないですから。
  どう思いますか？

• Duke より:

  そのとおりだと思いますよ。彼の離婚とあなたは無関係であるべでしょう。
  彼が奥さんと家庭生活を維持できない理由があなたと別れたくないだけなんだったら、離婚への強い意志と覚悟があるかといえば、微妙かもしれませんね。

  あなたも失いたくないし、家庭も壊したくない・・男の気持ちとしてはとても理解できますが、だったら男の誠意として（不倫男に誠意なんかあったモンじゃないと切り捨てないでくださいね）離婚はできないけれど、あなたを失いたくないのが本音である。

  ただ、あなたの人生には責任を持つことが出来ないと告げなければいけないですね。そこであなたが離れていけばそれも仕方がないと思えないと。

  反対に離婚するなら、あなたを巻き込まずに身一つにならないと。でないと麻信さんのレスに書いたようにあなたのせいになってしまうリスク大ですからね。

  まず、その覚悟が彼には必要でしょうね。

  彼がその覚悟を自分でできないなら、あなたが引導を渡す役をしなければ進まないのかもしれない。

• オレンジ より:

  Dukeさん、

  彼はいったい何がしたいのでしょう。
  私がこんなにいってるのに、こんなに甘い選択肢を与えてるのに、

  そんなに捨てられない家庭なら、なんで本気とかいうの？
  私は割り切ってるっていってたのに。。
  彼がそんなこといわなければ割り切れてたかもしれない。。
  私を苦しめてなんになるの。

  私は不倫男に誠意がないとは思ってませんよ。
  そこが多勢の女性の意見と違うところです。

  ちょっと思うのは、彼の中で今が過渡期なのかもしれないということ。
  迷いがある彼の気持ちはよくわかるんです。
  自分が逆の立場なら？と思うと、ずるいけど、わかるんです。

  でも、こんなに言ってるのに戻るといわないなら、私は彼をあきらめきれない。
  奥さんにはもっとちゃんと彼をつなぎとめててほしかったぁ。。。

• Duke より:

  割り切って付き合いましょうというにはあなたの存在は大きくて、家庭第一と思うには奥さんとの関係が微妙で・・なんて彼なのかな。

  優柔不断と言えませんか。そんな彼にいつまでも関わっていて、拘っていて幸せですか。どんなものでもそうですが、拘り続けたり、執着しすぎたりすると、簡単に手放せなくなって・・意地になって余計手放せないもののような錯覚を起こしてしまうことってよく起こります。

  決して、誰かのために生きる人生ではなく、あなたが心から安心感に満たされる人生を選択されることを祈ります。

• オレンジ より:

  > 割り切って付き合いましょうというにはあなたの存在は大きくて、家庭第一と思うには奥さんとの関係が微妙で・・なんて彼なのかな。

  　そうかもしれない。。

  > 優柔不断と言えませんか。そんな彼にいつまでも関わっていて、拘っていて幸せですか。どんなものでもそうですが、拘り続けたり、執着しすぎたりすると、簡単に手放せなくなって・・意地になって余計手放せないもののような錯覚を起こしてしまうことってよく起こります。

  　それだけは避けたいです。
  　拘って見えなくなったらおたがい不幸ですよね。
  　でも、不倫だと、会える時間も過ごす時間も限られて、何も決めようがないんです。
  　普通なら、結婚する前に、旅行してみるとか同棲してみるとかいいますよね？
  　そういうこともできない。
  　どれだけ、お互いのことを分かってるのでしょう。
  　でも、大きな選択をさせなくてはいけない。
  　すごい賭けですよね。
  　でも、違うのかな、彼は別次元でちゃんとさせないといけないのかな。。
  　Dukeさんがいうように、離婚と私とのことは別次元で考える意味で。
  　
  >
  > 決して、誰かのために生きる人生ではなく、あなたが心から安心感に満たされる人生を選択されることを祈ります。

  　じっくり考えてみます。
  　あと、彼にももっとちゃんと話します。
  　楽しいだけの恋愛がしたいなら、彼は割り切るというべきだったのだから、気を使うのは止めることにします、

  　恋愛中だけに、何がお互いにとって本当にいいことなのかの見極めってすごく精神力がないと、すぐ流されちゃうので、強くならないとだめですね。。

  　長々とありがとうございました。

• 玄米 より:

  オレンジさん、こんばんは。

  オレンジさんは、本来、冷静な方なんだろな、という気がします。書き込みを拝見していて・・・なんとなくそう感じます。

  相手の本音は、相手を観察すると、わかるものだと思うのですが、たしかに、恋愛感情が入っていると、むつかしいです。

  彼の選択は、彼の選択だから・・・「選択をさせる」ていうふうに思わないほうがいい気が、個人的にはちょっとします。どんな人も、自分以外の人は、人は人です。肉親であっても、恋人であっても。どんなに深くかかわることになっても、その人のかわりに、その人の人生を生きるわけにはいかない。

  観察すれば・・・わかることも、あります。
  じぶんのなかの、ある部分を、冷静にしておけば。

  冷静なところで観察したことと、じぶんの本心の深いところで感じ取ったことを、冷静に付き合わせると・・・わかること、感じること、あると思います。

  肩のうえに、なかに「冷静オレンジ」みたいなのを、おいておくと、いいと思う。（これは、私の手法かな。じぶんのなかの雑念をだまらせて、ニュートラルなきもちで、相手に向き合うこと。）

  うんと・・・時間の長さとか、短さとか、考えてしまうのは、わからなくもないけど。人って、すごいもので、案外、一瞬で人を見極めたりしてるわけですよね、値踏みしたりね。道にまよって「あの人にきこう」って思う時とか、「あの占い師さんに見てもらおう」とか、賃貸物件決めるときなら「この大家さんならいいかな」とか、病気のときに「このお医者さんはどうもこころもとないな」とか、あと商談とかでもたぶん、相当一瞬で、つかんで、判断してるわけですよね、相手のことを（お互いにね、たぶん）、そして限られた時間を積み重ねて、深めていく。

  恋愛とか、からむと、いろいろ、混乱しちゃうと思うけど・・・

  いい方向に、行きますように。

  強さより、冷静さを。知恵を。ごじぶんのなかの、知恵を、大事になさってほしいな、と思いました。

  かげながら、お祈りしています。

• 玄米 より:

  オレンジさん、追伸です。

  なぜ、商談のたとえを出したかというと、ゆうべ、田坂広志さんというコンサルタントの方の書いた「営業力」とゆう本をぱらっと読んでいたから・・・という^^;　田坂さんは、一貫して、こころをふかくつかう、ということをおっしゃっているのですが、そのなかにも出てくるんですね。

  “じぶんの心を深くつかっても、顧客の心がわからないことはある。それは、顧客が迷っているときだ”

  というような話が。。。*＞＜*。

  それでですね、私が思ったことは、

  彼の本音が「迷っている」だったとき・・・大事なのは、

  彼の本音は？　というより、彼の本質は？

  というところに、なってくるのかな、ということです。

  それと、自分自身の（オレンジさんの）本質ですね。きっと。自分の、本音（オレンジさんの本音）も、もちろん。

  いい方向に行かれますように、おからだはどうぞ大事になさってくださいね。

• オレンジ より:

  玄米さん～
  すごく優しい言葉をありがとうございます。
  すごくあたたかい気持ちになりました。

  >
  > 彼の本音が「迷っている」だったとき・・・大事なのは、
  > 彼の本音は？　というより、彼の本質は？
  > というところに、なってくるのかな、ということです。

  　彼の本質、、とは本質的な性格などにについてですよね？
  　基本的に単純でまっすぐな人。そして裏返しにわがままで子供みたいなところのある人。
  　でも、頭はいいし、まじめで責任感はある人です。裏返しでいうとちょっと融通利かなくて、人の気持ちに鈍いところはあります。
  　基本的なところは、仕事への取り組み方やいろんな話や彼の行動みてて、そう思ってます。
  　彼と付き合いだして、苦しいことばかりだけど、自分の性格としては以前に比べ、ずいぶん前向きにそして素直になって、強くなってるのを感じます。
  　今まで誰と付き合っても得られなかった感覚なので、本質的には自分とすごく合う人じゃないかなって感じてて、
  　目が曇ってるかどうかは自信ないんですけど。。
  >
  > それと、自分自身の（オレンジさんの）本質ですね。きっと。自分の、本音（オレンジさんの本音）も、もちろん。
  　
  　私の本音は彼のことが好き。
  　でも、次の展開に進むことへの怖さです。
  　あと、彼の本音が見えないことの怖さ。
  　
  　確かに彼が決めることだから、「選択させる」って思うべきじゃないのかも。
  　でも、今ここにひとつのベクトルがあるとしたら、私にもその角度を変える力はあると思うので、それはやっぱり責任じゃないかなって思ってて。。
  　それをちょっと考えすぎてるかも。
  　
  　私が今彼と一緒になりたい気持ちで話をすすめていけば、彼もその方向で行動する気がする。
  　でも、その前に彼は本当にそれでいいのか。。
  　それをちゃんと考えてほしいから、ゆっくり時間かけて考えてもらうしかないのかな。。。。。

  　とりあえず今度会うときからでも「冷静オレンジ」を心にとめて、ちょっとずつでいいから、静かに彼と向き合っていこうと思います。

• とおこ より:

  > 奥さんにはもっとちゃんと彼をつなぎとめててほしかったぁ。。。

  ↑ちょっと見逃せない発言なので少しきついかもしれませんが。
  上記の言葉で、オレンジさんと既婚彼さんが
  グダグダしている理由というか現状が見えるような気がしますね。
  奥さんには繋ぎ止めて欲しかったって、すごく他力本願。。。
  奥さんは何も知らないわけですよ。
  本当につなぎとめて欲しいなら、今からでも彼やオレンジさんが
  奥さんに「不倫してます」ってはっきり言えば済むことでしょ？
  そうしたら奥さんは本気で繋ぎ止めようとするか、もしくは
  彼に愛想を離婚切り出すでしょう。
  でもオレンジさんも彼も、「そこまではしたくない」んだよね。
  オレンジさんは彼と奥さんの間で自然に離婚が成立してほしい、
  自分には火の粉が被るのがいやだから。
  オレンジさんは、彼に「妊娠」を言い出して
  反応を見ることすらしたくない、できないわけですよ。
  彼は、奥さんが自然と離婚を言い出してくれるようになってほしい。
  そんな他力本願の二人でどんな将来を夢見ているのか。
  今の不倫の状態を維持するならきっと一生でもずるずる続くでしょう。
  別れる勇気も見えてこないから。
  でも、この中途半端な二人では、オレンジさんの夢見るような
  「先」はないとおもいます。
  奥さんにばれてガツンと頭を殴られるような
  「外部の力」が加わって、始めて何らかの展開が見えてくるのではないかな。
  それがどういう方向に進むかはまた別の話ですが。。。

• 玄米 より:

  オレンジさん、ありがとうございます。じぶんでは、「うわあ、モテ度を下げるレスかも^^;」と思いつつ、書きました。優しさや暖かさは・・・きっと、オレンジさんのなかにあるものですよ^^

  彼の本質、オレンジさんの本質、というふうに申し上げたのは、性格というよりは、人生の志向性、という意味です。

  本質的な、その人の、人生の志向性。

  そういうことを、観察して、いくこと・・・かな。質問して、答えて、ってことばのやりとりだけじゃなく、観察すること、考察することで、わかること、伝わることも、あると思います。ひとと、ひとって。

  私は、私、オレンジさんはオレンジさん。そして、私は、今は不倫はしていません。

  ということを、前提に、私の感じたこと、私だったら・・・ということを申し上げると、たぶん、私だったら、別れますね。

  好きな人ができて、離婚する、ことを私は、否定しないです。

  でも・・・「あと2年後に○○したら」みたいなのは・・・私自身は、だめなんです。私は、ですよ、あくまで。

  だって、「○年たったら離婚しよう」ってひそかに思ってて、でも、それまでの間、洗濯だって、掃除だって、子どもの世話だって、ご両親やご親戚との付き合いだって、いろいろな日々のこと、何かあったときの問題解決だって、いろいろな悩みだって、奥さんが、あたっているわけですよね。“ずっと続く生活”と思って、そう、している、わけですよね。

  私は。。。それは、どうしても、背任行為だと、思っちゃうんですよ。想像しただけでも、たえられないものがあります。（もちろん、ただでさえ貞操義務違反は不法行為なのですが、ある意味では、個人的には“それ以上に”そう思うんです。。。個人的には、です）

  だって、「○年後に離婚する」んでしょ・・・それなのに、何も知らずに、奥さんは、誠心誠意つくして、自分のまごうかたなきパートナーだと思って、“配偶者の本心”を何もしらずに、日々を営み、つくすわけですよね。

  背任行為だし、冒涜だと思う。奥さんの人生に対する。お子さんの人生に対する。

  それは、私にはたえられないです。
  （というか、たえられなかったのですね・・・）

  うーん、たとえば、勤め先の企業にお金出してもらって留学してMBAかなんかとって、でも、その留学の前から「留学から戻ってきたらウチにきてね」って別の企業とこっそりと転職先とか決めてるのって、どうかと思うじゃないですか。っていうか、私は、どうかと思うわけです。背任行為だと思うんですよ。

  そういうのに、似た感じを・・・この「○○が○○したら」には感じるんですよね・・・

  あくまで、私の、感じ方で、考え方です。

  こういう考え方もある・・・ということで、“第三者のまた違う視点”ということで・・・書かせていただきますね。

  いい方向に行かれますように。どうぞおからだはお大事に。

• ハナマル より:

  オレンジさん、こんばんは。

  今までの文を読んで･･･
  オレンジさんもずるいなと思ってしまいました。
  何だか彼まかせ。
  彼が主体。
  自分はどこにあるのだろう？
  振り回されて自分自身を見失ってしまってるように思いました。
  離婚を自分のせいにはしてほしくないって･･･
  現実はあなたがきっかけになってるのは事実だし
  「もし自分の存在が居なくても離婚するんだったら･･･」
  なんて考えるのはお門違いです。
  彼が悩んでいる時点で多分それはないからです。
  それにもうあなたの存在がある以上、
  「もし」話をするのはずるいなって思います。

  もうあなただって彼の人生を大きく巻き込んでいることも忘れないで。
  もちろん奥様やお子さんにもです。
  離婚することは彼にとって大変な労力を費やす行為のはず。
  離婚を望むのであればあなたもそれを支えるくらいの覚悟が必要です。
  「離婚するならあなたを心からサポートするわね」
  くらい言える度量をもたなくてはこれからもっと辛い思いをすることになるのです。
  上にもありましたがオレンジさん自身に迷いがあるならば
  もっと一人になって考えるべきだと思います。
  それはあなたのためだけじゃなく
  あなたの意見に少なからず影響を受ける彼のためにもです。

  もう一つ、準備期間としてあと○年待ってという考えはどうかと思います。
  実際何の準備をするのですか？
  お子さんが中学生になろうがなるまいが小学生のままだろうがなかろうが傷つくのは避けられないし、時期どうこうの問題ではないように思います。そしてお金の問題であれば早ければ早いほどいいかと思います。
  年月が費やされれば費やされるほどお金もかかります。
  お互い覚悟を決めるための準備時間であるならば離婚するという時期をいつまでにと決めずにもっとのんびりと彼の心を待ってあげてはいかがでしょうか？
  私はただオレンジさんが中途半端な感じがしてなりません。
  もちろん既婚彼もです。
  彼を独り占めしたいだけじゃないですか？
  だから責任とか覚悟とか決められないのじゃないですかね？

  ごめんなさい、辛口な意見です。

• オレンジ より:

  みなさんありがとう。
  確かに皆さんにここで相談するにはあまりに中途半端な状態かもしれなかったです。
  彼と突き詰めて話合いができてないからが原因です。

  とおこさん、
  私は奥さん任せで離婚してもらおうとか他力本願には考えてないですよ。
  そんなこと地球がひっくりかえるくらいありえないことです。
  「妊娠」のうそについては、それはついてはいけない種類のうそだと思うから、できないのです。
  そのうそをつくくらいなら、奥さんに話すって言うでしょう。

  玄米さん、
  確かにあと何年っていうのはこちら側の都合で、その間の奥さんのことを考えればって背徳行為かもしれない。
  その視点はかけてました。ありがとう。
  独身同士でも準備期間は必要ですよね？　私はつい、もし彼が離婚するなら彼と一緒にならないといけないって思い込んでるので、その意味で時間がほしいと思いました。
  でも、彼のことを考えると別に今離婚してもらってもいいのかもしれない。
  別に彼が離婚してから二人のことは考えてもいいのかもしれない。
  それが筋なんでしょうから。

  ハナマルさん、
  私は離婚を自分のせいにしたくないとは思ってないです。
  それはありえないです。
  自分が原因なのはわかってますから、もしもそうなったらそれなりのことは覚悟の上です。

  彼が迷ってる以上、彼にはしっかり考えて結論を出してほしいと思う一方、進んでしまってる私の気持ちでは、その結果やっぱり離婚できない、であったなら、つらくなるだろう、と思うと怖くて。
  でも、今突き詰めて考えるほうが、まだ傷は浅いと思うから、そうしないとって自分を励ましてます。

  離婚して。私と一緒になろう。絶対支えるし、私ばりばり働くから、お金だって心配いらないよ。幸せにするから！っていうのは簡単だし、今感情的になってる彼の背中を押すのは簡単かもしれない。
  でもそれでは幸せになれないって思うのです。
  だから彼の背中を押す言葉はいえない。

  彼はいったいなにがほしいのか。
  それを知りたい。

  私は彼と結婚がしたいのか、って思うと、それはまだ分かりません。
  だってこんなに少ない時間で会ってて、分からないことが多すぎる。
  でも、本気で好きだから、こんな不完全で肝心なことを共有できない関係で続けるのがつらすぎる。　
  これが私の本音。

  でも、彼が結婚してる以上、付き合うことにはいろんな意味で責任があるってことはいつも考えてます。

• とおこ より:

  > 彼はいったいなにがほしいのか。
  > それを知りたい。
  > 私は彼と結婚がしたいのか、って思うと、それはまだ分かりません。
  > だってこんなに少ない時間で会ってて、分からないことが多すぎる。

  オレンジさん、自分の気持ちもわからないのに
  何故彼には気持ちを固めてて欲しいの？
  「結婚したいか分からない」というオレンジさんを前に
  彼になにをどう真剣に考えてもらうつもりなの？
  その程度の気持ちの愛人相手に本気で離婚を考える男はいやしないよ。。。
  オレンジさんが「彼次第」でこれからを考えていきたいように
  彼もオレンジさん次第、と考えているんじゃないの？
  お互い中途半端、とかいたのはそういう意味なの。
  お互い相手の様子を見ながら探ってる状態。
  お互い様、とおもう。

  自分の気持ち、相手の気持ち。
  どちらもちゅうぶらりん、だったからこそ今まで
  続いてきたような気がする。
  人間関係ってのは鏡だから。

• ハナマル より:

  こんばんは。
  そう、とおこさんの言ってることを私は言いたかった。
  お互い話し合う前に自分の気持ちを確認しないと。
  じゃなきゃ何も話は進まない気がする。
  ずっとこのまま。
  彼が離婚の決心つかないからなに？
  だから踏ん切りがつかないの？
  何か違う。
  自分がこうしたい！
  ってのが始めにくるんじゃないのかなって。
  そう思わない？

• AOI より:

  こんにちわ。

  こんなのはどうでしょう？
  別れるつもりがあるのだったら
  奥さんとの婚約指輪を私にください、と。

  奥さんと本気で離婚するつもりならば、
  婚約指輪なんてもう必要ないですよね？
  いつか元サヤを・・・なんて考えている人はきっと
  嫌がると思います。

  どうでしょう？？

• ぺんぺん草 より:

  > 別れるつもりがあるのだったら
  > 奥さんとの婚約指輪を私にください、と。

  　婚約指輪は法的にも奥様の所有のものですから、
  　彼にそれをどうこうする権利は全くありません。

  　オレンジさんがそれを所持している事が発覚すると
  　悪くすると窃盗…ということも。
  　なんにせよ、自らの首をしめる行為は止めた方が
  　賢明かと。

  　どうせならば、婚約指輪の倍額の指輪を買わせたら
  　いかが？
  　

• とおこ より:

  >別れるつもりがあるのだったら
  >奥さんとの婚約指輪を私にください、と。
  >奥さんと本気で離婚するつもりならば、
  >婚約指輪なんてもう必要ないですよね？

  AOIさん！
  ぺんぺん草さんも書いてるけど、
  これはいくらなんでも言ってることが非常識。
  こんなこと言い出したら元鞘に戻ろうが戻るまいが
  間違いなく既婚彼に嫌がられるとおもいますよ。
  あなたにも彼にも奥さんの婚約指輪をどうこうする権利はないよ。
  離婚した後で彼が奥さんに「返してください」と
  頼むことはできるけど、それだって無理に取り上げる権利はないです。
  ましてや離婚前に奥さんの指輪盗んでくるなんて無理。
  あまりにもビックリしたので横レス。。。

• Hoshiko より:

  オレンジさん、
  私にとてもいいアドバイスをして頂いたのですが、今の私には誰かに助言できるような状態ではないのですが・・。
  オレンジさんはなぜ結婚と恋愛は別だと思っているのに離婚してもらう必要があるのですか？
  私の場合は好きな人（不倫相手）の子供が欲しかったので、別れて欲しいと思いました。というより、別れない間は彼自身が私に子供を生まれては困るからです。私は未婚の母でも、子供がいてくれたら生きがいもあるのに・・・と子供の事も考えず何度も思っていました。
  せっかく彼が離婚を考えてくれていて、自分もそれを望むなら、よく考えてもらい、彼の言っている時期に離婚してもらえばいいのではないですか？
  男の人って女の人よりも、ややこしい事を考えるのが苦手だから、じれったくはなりますよね？考えて欲しい事を考えてくれないというか・・。
  2年後の事はあくまでも予定でしょうが、待てるなら待ってみて、それでも先が見えなければ終わりにすればいいのではないですか？またその時、辛いでしょうけどね。。

• オレンジ より:

  皆さんありがとうー

  とおこさん、ハナマルさん、

  結婚なのかは分からないのです。
  でも、彼ともっと日常を共有して、一緒に歩きたいのです。
  今みたいに、彼の帰る場所が別にある状況、彼を待ってる人がいる状況（逆にいえば裏切ってる人がいる状況）は嫌です。（それを不倫といいますが。。）
  今の浅い付き合いでは必ず結婚！ってはっきり思えないけど、彼は私が初めて結婚したいと思えた相手です。
  あと、彼を離婚させるなら、結婚しないといけないかな。。とはちょっと責任感じてしまってます。

  彼をとてもとても大切に思います。
  彼と一緒に幸せになりたい。彼を私の力で幸せにしたい。
  だから勢いだけで行動してほしくない。
  勢いだけで行動したら結局うまくいかなくなって、私にとっても不幸だから。

  ちなみに、彼にはいろいろあった末1ヶ月くらい前に、”私は一緒になれるようにがんばる。”って宣言してます。
  だから彼は私の気持ち知ってると思う。
  そう宣言する前に私はずいぶん彼に気持ちを聞いてるし、割り切ったほうが、、って話もしてます。
  だけど、今もって、迷ってるのを感じるから、もっと徹底的に突き詰めないとって思って。。

  Hoshikoさん、

  恋愛と結婚は別といっても、恋愛が結婚に結びつくならいいと思います。
  恋愛→結婚の前にプラスアルファで少し考えた方がいいことがあるな、って思うだけなので。（とはいっても一緒に築きたい相手かどうかっていうのが何より大事だと思いますけど）
  結婚はしたことないけど、やっぱり毎日のことだから、これからの人生過ごす相手だから、
  逆に彼は、”結婚を解消”するわけですよね？
  だから今の恋愛感情だけで突っ走っていいの？って思ってしまうのです。
  彼の迷いを感じてしまうだけに。

  私は彼の本音が見えないままで待つことはできません。
  その間に彼は家族と時間を紡いでいるわけですから。神経が耐えられない。
  本音を聞いて、離婚はできないかも、なら、それで怒るけど、割り切ることにするか、別れるか。
  本音で離婚して一緒になりたいなら、具体的に離婚できるように考えてがんばろうと思います。

  AOIさん、ぺんぺん草さん、

  結構面白いアイデアかも！
  思わずほほえんでしまいました。
  といっても、それはしないですが。。
  彼もあきれて、”やめなよ～、本気でほしいの？そんなもの？”っていうと思うし、私も、奥さんと彼の。。は勘弁してほしいかな。
  見たくないし。置いとくと呪われそうだし。（っていうのは冗談ですが）
  とおこさんが言うように、さすがに悪いしね。

  でも、具体案として、時々聞くことなんですが、共同貯金しようかなって思ってます。私の作った口座で。
  彼が離婚しなかった場合、そのお金にプラス慰謝料載せて支払ってもらい、逃げる。
  とかね。

  今日彼と話してきました。
  このサイトでずいぶん勉強したネタも使わせてもらって、
  彼が”離婚はしたい、オレンジと一緒になりたい、だからその方向で考えてる。でも離婚したことないから、正直怖い。不安もある。絶対の保障ができない。”
  って言うので、突き詰めて、たいていの人が離婚できない理由を話してみました。
  そりゃ交渉事だし、夢にも思わない、転変地異みたいな原因で離婚できない可能性がまったくないとはいえない。
  でも、結局、なんだかんだ言って、男の人って家庭や家族を無意識に大切にしてて、それを作って支えてるのが奥さんや子供なら、はっきり突きつけられたときに、今まで築いてきた家庭が捨てられなかったり、奥さんと子供を見捨てられない、責任を感じる、など、ほとんどが、家族に戻ることを選ぶからなんだよ、って。
  でも、そんな理由は勘弁してね。
  私はそのことに対してどんな対策も取りようがないから。
  絶対許せないと思うよ、
  それ踏まえて、言ってね。って。
  その可能性があるなら、今のうちにはっきりさせよう、って言いました。

  無理かもしれない、って彼が言うことがあるので不安になるって言いました。
  例えるなら、受験や大きな商談を前にして、”とても受かりたい、仕事を取りたいけど無理かもしれない、”なんて公言する人いない。そんなこというなら、周到に準備するなり努力するのが先じゃない？今の段階で無理かもというのは、結局本音では嫌がってるのか、面倒なのか、とにかく抵抗があるんじゃないかって感じる、っていいました。

  彼は、やる気はある、でもどうなるかの不安もあるんだ。
  って言ってます。

  これがヤツの本音かなあ。。

  具体的な不安の要素が気になるので、
  次回さらに深く話すことになってます。
  こんなこと無駄じゃないといいけど。。

  ともかく、私は今の不安な状態で行くのは無理だし、ダメになった場合、最悪の別れ方だけは避けたいと思って、そういっても、相当怒るとは思うんですけど。。

• オレンジ より:

  追伸ですが。
  AOIさん、

  貯金をされてるのはAOIさんでした。
  アイデアまねさせていただこうかと思いました。

  彼のご両親に話されるのはどうしました？
  私自身はリスキーだとは思いますが、、

  やっぱり彼の本音を聞きたいわけですよね。
  でもひょんなことから事が進むことも世の中ありますし。。
  一案なのかなあ。　

  彼のご両親に話す前に何かしらの手段で近づきになって、気に入られてから、っていうのはどうでしょう？
  意味ないかな。

• AOI より:

  ちがう、ちがう（＾＾；
  さすがに奥さんの指輪は私もいりません。
  婚約指輪、と書いたのが誤解でしたね。

  ＞奥さんの婚約指輪

  ではなく

  ＞奥さんとの婚約指輪

  と書いたのですが・・・。
  つまり結婚指輪の意味だったのです。おそろで買うやつです。男性は買わない方もいるでしょうが・・・。
  ちなみに、私はください、といったら彼はパニくってました。
  でもムカつくので私の家においてもらってます。
  これ、ほんとに結構彼の本音がわかるかもしれません。

  彼のご両親には結局いっていません。
  でも別れることになったら話してしまうかもしれません。

• オレンジ より:

  AOIさん、

  奥さんとの婚約指輪ですね。
  婚約指輪はもってなさそう、結婚指輪ならあるけど、彼はもう何年もしてないそうなので、聞いてみようかな？

  でも、とりあえず、徹底的に彼に気の済むまで具体的な質問ぶつけて答え待って、それでも彼が本気で一緒になりたいと言い切るなら、それも考えてみようってかんじです。

  彼がいい加減迷ってるかんじなら、割り切ってるといってた振り出しに戻るか、別れることにします。
  かなりむかつきますが。

  皆さんいろいろご意見ありがとうございました。
  もうしばらく闘ってみます。

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