初めて投稿させていただきます。
相談しようかどうか、ずっと迷っていたのですが、自分で考えるだけでなく、他のいろんな方の意見を伺いたいと思い、思い切って投稿させていただくことにしました。
私は26歳で未婚、彼は35歳の既婚者で、子供2人います。
不倫の関係になって、2年半になります。
2年半の間に、本当にいろんなことがあり、何度となくお別れしようと思いましたが、お互いにどうしてもそれができず、今にいたっています。
これまでに起こったことを詳しく書くと、とても長くなってしまうので省かせていただきますが、
3ヶ月ほど前、彼は奥様に私とのことをすべて話し、これ以上一緒に暮らしていくことはできない、別れてほしいと言ったそうです。
奥様はそれを聞いて半狂乱になり、ひどい状態がしばらく続いたようです。
今現在どのような状態でいらっしゃるのか、彼は私に話すことはしませんし、私も自分からはもちろん聞くことができないので、わかりません。
奥様のそんな状態を見て、彼自身もひどい罪悪感に襲われていました。
私との会う回数が減り、メールの回数が減り、彼は私との関係を終わりにしたいのでは？と思うような状態が1ヶ月ほど続きました。
私自身は、彼との未来を望んでいたので別れたいとは思っていませんでしたが、彼が私と別れて家族とやり直したいと思っているならば、そしてそう言われたときには、潔く身を引こうと、そう覚悟していました。
彼が奥様に私とのことを話して3ヶ月がたち、話した直後のひどい様子に比べると、彼は最近ではだいぶ元気になってきたように見えます。
(彼とは職場が同じなので、毎日顔を合わせています。)
二人の関係も、以前と同じくらいまでに戻っていて、彼はやはり私とずっと一緒にいたいと思っている、と言ってくれています。
私も、もちろん同じ気持ちなのですが、そう思うからこそ、中途半端な状態で会い続けるのではなく、きちんとけじめをつけた上で、一緒にいられるようになりたいと思い、彼に｢ちゃんと(離婚)してから、迎えにきてほしい。それまでは会わないようにしよう｣と伝えました。
彼も、｢自分もそうするのが一番いいと思っていた。きちんと迎えに来られるようになってから、会いにくるから｣と言ってくれ、それ以来、メール(彼は携帯を持っていないので、会社のメール)はしていますが、会ってはいません。
ですが、社内で毎日顔を合わせているのに、会えない、話せないというのがつらく、自分で決めた会わないというルールを破って｢会いたい｣と言ってしまいそうになります。
(今のところ頑張っていますが)
私はそうやって頑張っているつもりなのですが、彼とメールをしていると、冗談っぽい内容のメールが多く、｢本当に私とのこと、真剣に考えてくれているのかな？｣と不安になってしまうことがあります。
一度、｢会わないって言ったのは、悲愴な覚悟で言ったんだよ。わかってくれてるよね？｣と返信したら、｢わかってる。おちゃらけてごめん｣と返ってきたので、わかってくれているんだろうと思うのですが、不安です。
私自身は、彼の家族のこと、自分の将来のこと、いろんなことを真剣に考えた上で、それでも一緒にいたいと思ったからこそ今は会わないという選択をしたのですが、彼はどうなのでしょうか。
奥様に私とのことを話したこと、きちんとしてから迎えにくると言ってくれたことを思うと、真剣に考えてくれているのかな、と思います。
でも、状況が目に見えないので、毎日が不安です。
他の方から見て、私と彼がとった行動はどういう風に見えるのか、教えていただきたいと思い、投稿しました。
いろんな意見をいただけたら、と思っています。どうかよろしくお願いします。
- From：うみ
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- Trackback：0
- Date：2004/08/14 0:47:00
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あき より:
うみさん、はじめまして。
今あきは概婚で独身男と不倫中。結婚する前はいっぱい概婚者と不倫もした。
辛いよね？！会いたいって思ってもスグに会えないし言えないよね。たぶんうみちゃんは彼の知らないところでたくさん泣いてるよね。
今は目に見える行動がないから不安でしょ？？でもね、彼が奥さんに話したのって凄いことだよ。スゴク勇気いる事だと思う。周りの目も社会的責任も覚悟で言ったんだろうから。それはうみちゃんのためだと思う。
うみちゃんは彼との未来望んでるんでしょ？彼は今同情と愛情どっちで奥さんと生活してるのかな。同情は続かないよ。だから焦りは禁物。
一番大切なのはうみちゃんの彼を思う気持ち。それがしっかり持ててれば頑張れると思う。
かほ より:
話だけ読むとね
きっと、彼は家庭ではうみさんと別れると約束したんじゃないかな
じゃなかったら、奥さんと暮らせる状態にはならないよ
それで、奥さんも気を取り直して
一生懸命やり直しはかっている…だから、彼は落ち着いてきたんじゃないかな
他のスレッド読むと分かると思うけど
離婚すると言ったとか、奥さんにばらしたとかでは
何も将来の約束したことにはならないよ
それからの行動が全てです
奥さんと調停中ですか？
離婚届は提出されたのですか？
違うよね？
余りに期待してしまうと後が辛くなると思います
彼からの連絡が減ったこと、どういうことかな
いざ離婚となったら急に現実味帯びて
離婚が恐くなったという男性は山ほどいますよ
調子に乗って言うこと言ったけど、、、
ってね。
うみ より:
あきさん、かほさん、レスありがとうございます。
今までずっとひとりで考えて煮詰まっていたので、
全くの第三者からの率直な意見、とてもありがたいです。
当たり前ですが、彼の家庭での態度を見ることはできないので
私は、彼の言葉や態度でしか彼の真意を推し量ることができません。
彼には、奥様とやり直したいと思っているなら、きちんとそう言ってほしい、
言いづらいかもしれないけど、言いづらいからといって言わないまま
私に期待させるようなことはしないでほしい、と伝えてあります。
私自身、彼の気持ちは私が操作できるものではないので、そうなった時には
きちんとお別れしようと決めています。
彼は、嘘をついたまま私と関係を続けるようなそこまでいい加減な人では
ないと思います。(というか、そう信じたいです。)
彼は、私とのことを話した後の奥様の半狂乱の状態に、ひどくショックを
受けていました。その時点で(あるいはその後でも)奥様とやり直そうと
決意していたとしたら、その状態で中途半端に私との関係を続けることが
できるものだろうか、きちんと話してくれるんじゃないだろうか、と
思います。
自分に都合よく考えすぎでしょうか･･･。
それとも、男の人って、そういうずるいこと、意外と平気でできちゃう
ものなのでしょうか･･･。
ご意見いただけたら、うれしいです。
きき より:
うみさんの相手を見たこともないしまったく知らない人ですから
彼についてはなんともいえないのですが、
> それとも、男の人って、そういうずるいこと、意外と平気でできちゃう
> ものなのでしょうか･･･。
男の人ではなく、「不倫している既婚男性」はそうできる人が多いよう
です。
奥さんが事実を知って3ヶ月… そうですね、食事もとれず、眠ることも
出来ず、体重が激減してシを考える。
お子さんたちにももう相当な影響が出たでしょう。
でもそろそろ現実に少しずつ自分の置かれている状態を考えようとする頃
かもしれませんね。
彼も元気になってきたとなると、家庭も落ち着いてきたのかもしれません。
家族をあっさり捨てる男性もいますし、捨ててから後悔する男性も多い。
でも、夫婦の歴史と絆に勝てない場合も多くあります。
たとえ彼と離れても一人で前を向いていけるよう覚悟だけはしておいた方が
いいと思います。
自分の都合よいように考えたい気持ちはわかりますが、あくまで彼は
「不倫」が出来る、している男性には間違いないですから…
みみ より:
「会わない」と決めたのなら、メールもやめてはいかがでしょうか？
そうやって近くにいるから、不安に感じるんじゃないかな？
「結婚している」彼のことは、きっぱりと諦めましょう。
離婚して、「独身になった」彼と改めてお付き合いなさった方が良いと思います。
このままの状態は、貴方が苦しむだけです。
彼は、家庭にも貴方の所にも帰る場所があるんです。
これをズルイとは、言わないんですか？
これを貴方が実行しようとすると、物凄く辛いし、大変なことでしょう。
でも、出来ない訳ではないと思うんです。
だって、貴方は理性を持って社会生活を送っていらっしゃいますよね？
ですから、恋愛においてだって、理性を持って対処出来るはずです。
これは、貴方の心掛け次第だと思います。
不倫を知った奥様の状態が、少しずつ回復しているように、
貴方にだって、最初は辛くても出来るはずです。
出来ないとすれば、しようとしていないから。
その辛さを想像して、それに負けているんですよ。
うみ より:
ききさん、みみさん、レスありがとうございます。
自分自身で今後のことを考えているときにも、現実を見ていないような
自分に都合のいいことを考えるのはやめようと常々思っていますが、
やはり実際に他の方から意見をいただくと、自分で考えるのとは全く
違っていて、ずしんと胸に響きました。
奥様が彼と私の関係をして3ヶ月･･･そうですね、落ち着いてこられる時期
なのかもしれません。私自身も直後の不安定な状態に比べれば少し冷静に
考えられるようになってきていますから。彼自身も･･･そうなのでしょう。
それが、家庭が落ち着いてきたからなのか、彼自身の意志が固まったから
なのかは、わかりませんが。
奥様と彼がやり直すのか、それとも別れるのか、それは他人である私が
介入できる問題ではないと思っています。
決着がつくまで(たとえそれが私との別れという決着だとしても)、静かに
待つのが一番いいんだろうと、そう思っています。
でも、そう思いながら、平日毎日彼を見ると、うまく感情をコントロール
できず、些細なことに過敏に反応してしまったりします。
難しいです。いっそ会社が違うとか、同じ会社でもフロアが違うとかすれば
顔を合わせずにすむので、もう少し冷静に慣れるかもしれないのですが。
返信なのに、愚痴のようになってしまって、すみません。
自分の気持ちを、素直に言える場所が少ないので、つい気持ちを吐き出して
しまいました。
みみさんがおっしゃるように、メールも止めたほうがいいのかもしれませんが
毎日顔を合わせる今の状況では、自分の感情的に難しいかもしれません。
でも、考えてみようと思います。
ほかにも、ご意見いろいろいただけるととてもうれしいです。
きき より:
なかなか難しいことでしょうから一応ということで聞いてください。
またいろいろご意見もあるでしょうから…
彼とのメールはやめた方がいいと思います。
今、彼には奥さんがどれだけ傷つき、苦しんでいるかじっと心に刻みこませる
方が、彼にとってもあなたにとってもいいと思います。
もしあなたと彼がこれから先一緒に生きていこうと決めたとき、今の奥さんの
苦しみをきちんと理解していないとまた似たようなことを繰り返す恐れが
あるのではないでしょうか。
信頼してくれてる人間を裏切る、人の不幸の上に自分たちの幸せを求める、
それがどれだけ相手を苦しめ、人生までも変えさせてしまうか、本当に理解したら
2度と繰り返すまい、逃げたりすまいと心に誓います。
お子さんにたいしても同じです。（こんな状況だと「子供が大事」とか
言いわけしながらしっかり彼女との時間は取る、もしくは子供すら
邪魔になる不倫男性はたくさんいます。その中であなたに逃げてこない彼は
まだ人間として、親として見込みあるかなと思いますが…）
私の知り合いにW不倫から結婚した夫婦がいます。再婚後に子供も
2人もうけました。
幸せだと信じていた結婚生活、それがご主人の方が50代でまたもや不倫。
相手と結婚すると頑張りました。その時奥さんが言ってたんですね。
「あんな思いまでして一緒になった2人。夫を傷つけ、奥さんを傷つけ、
だからこそ幸せにならなくてはと思っていた。でも主人は違ったのよね。
奥さんの悲しみも、主人の苦しみもわかっていなかった…
わかっているつもりの私も自分がその立場になるまで本当にはわかって
いなかったんだけどね…」と。
あなたが彼を本当に信じられると思うなら、彼に逃げ場を与えず待つほうが
いいと思います。
もし信じられないなら、それまでです。元々信じられない人間と結婚
しても、結婚したから信じられるというものではありませんし、
ほんの小さな不安もだんだん大きなものとなってしまいますから…
信じるか信じないか、決めるのはあなたです。自分の責任で自分の進む
道を選ぶのです。
他の誰も責任は取れません。自分が選んだ道の責任は自分でとるしかありません。
彼のせいでも奥さんのせいでもない。あなたの責任です。
といっても、「好き」という感情が先に出るでしょうから難しいとは
思いますが、一応…です。
あかね より:
はじめまして あかねと申します。
毎日顔を合わせているんですね。。。お辛いでしょうね。
お察しします。
第三者が想像することは、うみさんの書いていらっしゃる文章からだけなので、検討はずれかもしれないですが。。。
> それが、家庭が落ち着いてきたからなのか、彼自身の意志が固まったから
奥様の気持ちが落ち着いてきて、ショックを受けた彼の気持ちも安定してきているように感じます。今はひょっとしたら、うみさんが好きだけど、離婚する勇気は持てない状態かもしれないですね。
おちゃらけたメールの真意を想像すると
家庭がぎこちないので、うみさんに癒されたい。。。
今まで通りに不倫関係を続けられるなら、そうしたい。
と思っているように感じます。
辛いけど、うみさんはいざという時は、
別れる覚悟をされていらっしゃるのですよね？
同じ別れるなら、うみさんの方から別れる方が、
うみさんにとって良い結果になる可能性があるのでは？
たとえ彼と別れる事になっても。。。
彼がうみさんをどうしても諦められないなら、
離婚話を進めるために行動してくれるかもしれません。
どうしても諦められない。。。と、彼に思ってもらいたくないですか？
うみさんは、別れる覚悟をするほどに彼を好きなんですから。。。
うみ より:
ききさん、あかねさん、レスありがとうございます。
いろんな方が、私の悩みに対して真剣に意見を言ってくださる･･･
そのことが、とてもうれしいです。
ききさん
返信を読ませていただき、一文一文が、とても心に響きました。
＞今は奥様の苦しみを彼が心に刻み込ませるとき
そうかもしれません。私も、きちんと夫婦で向き合い結論を出してほしいと思っています。
きれい事を言っている訳ではなく、本当に心から。
＞彼に逃げ場を与えずに待つ
理性ではそれが一番いいと思うのですが、感情が先に出てしまって、
難しいです。本当に、難しいですね･･･。
人を信じるということの難しさを、最近痛感しています･･･。
あかねさん
＞おちゃらけたメールの真意を想像すると
＞家庭がぎこちないので、うみさんに癒されたい。。。
＞今まで通りに不倫関係を続けられるなら、そうしたい。
＞と思っているように感じます。
彼が本当にそう思ってるとしたら、とても悲しいことです。
そこまでいい加減なことができる人じゃないって、思っていますが･･･。
みみ より:
>理性ではそれが一番いいと思うのですが、感情が先に出てしまって、
>難しいです。本当に、難しいですね･･･。
>人を信じるということの難しさを、最近痛感しています･･･。
感情が先に出ているのではなく、感情を優先させているんですよね。
貴方は、今理性を選択することも出来るはずです。
本当に辛くなった時は、貴方には支えてくれる人がいるはずです。
ご家族や、ご友人です。
決して、彼ではないと思うんです。
それでも、解決できなければ、専門家のお世話になることも、
構わないと思うんです。
色んなことを言い訳にしないで、一歩、踏み出してみませんか？
>彼が本当にそう思ってるとしたら、とても悲しいことです。
>そこまでいい加減なことができる人じゃないって、思っていますが･･･。
彼がどういう人間か・・・、今の貴方には判断できない気がします。
貴方は、彼を信じている、信じたい気持ちで一杯だから。
でも、彼は奥様を裏切った人間です。
毎日顔を見ていながら、平気で（平気ではなかったかもしれないけど）嘘がつける人間なんですよ。
そのことを忘れないで。
彼のこと信じないで、彼を見ていたら、彼の本性が分かるかもしれないよ。
晶子 より:
うみさん。こんにちは。
私も既婚男性の彼がいます。だからつらい思いよくわかりますよ。
奥さんにそのことを話してくれた。それってすごく勇気のいることですね。
そこまでしてくれた彼は本当にうみさんのこと愛しているんでしょうね。
だから次はうみさんが耐える番ではないですか？
そして待っていてあげること、無理に彼にプレッシャーをかけないこと、彼のことを愛しているのであればそのぐらいの辛抱は必要だと思いますよ。
それで彼が家庭で落ち着いてしまったら、、それも受け入れてあげましょうよ。彼の選択ですから。
あかねさんがおっしゃいました
＞家庭がぎこちないので、うみさんに癒されたい。。。
＞今まで通りに不倫関係を続けられるなら、そうしたい。
うみさんは彼を癒してあげる存在では不十分なのですか？
彼はもちろんそう考えているかもしれません。
でも自分が愛している人を癒してあげれるってすごく幸せでないですか？
最終的に彼が家庭を選んだから、自分はだまされたーっと思うのなら、うみさんは結局自分の為に彼と付き合っているのではないですか。
愛しているのであれば、彼をまっていてあげて。もしそこで待てきれなくなれば他の方を探したらよいでしょう^^
誰にでも自分のしがらみや世間体から抜け出せないことはたくさんあります。
だって人は一人ではいきていけないのですから。
だから彼が抜け出せなくても、それはうみさんのことを愛していないわけではないと思いますよ。
お名前のうみのように、彼を海の心でずっと包んであげてください。
うみ より:
みみさん、晶子さん、レスありがとうございました。
みみさんのおっしゃる通り、私は彼のことを信用できていないのだと思います。
彼は、毎日顔を合わせている奥様を裏切って不倫することができた人間･･･
(もちろん私も同罪なのですが)
そんな彼は、私に対しても嘘がつけるのではないか？
そういう疑いを消すことができませんでした。
けじめをつけるまでは、会わないという選択をしたのは、そういう疑いを
消したかったから、というのもありました。
感情ではなく、理性を優先させる･･･難しいけれど、頑張ってみようと思います。
晶子さん
＞うみさんは彼を癒してあげる存在では不十分なのですか？
＞彼はもちろんそう考えているかもしれません。
＞でも自分が愛している人を癒してあげれるってすごく幸せでないですか？
彼を癒してあげられる･･･それはとても幸せでうれしいことです。
お互いがお互いの存在によって癒されるってとても素敵なことですから。
けれど、家庭がぎこちないから、私に癒しを求めるというのはやはり間違っていると思うのです。
それって、家庭がうまくいけば、私の癒しは必要なくなるってことですよね？
それは、ずるいと思うのです。
だって、私が必要なのではなくて、癒しをくれる人なら誰でもいいってことになりますから。
もし晶子さんが考えていらっしゃることと、見当はずれな意見だったら、すみません。
私は、彼と対等な存在でいたいのだと思います。
苦しいときに利用されるような、そんな存在ではなく。
悲しいことに、今の関係は、対等とはいえなくて、それが、苦しいんだと思います。