既婚男性･･･彼女の存在･･･

コメント（36件）

• 琴乃 より:

  幸香さん、初めまして。

  >ただこのまま不倫を続けていても自分の好きの気持ちが膨らんでいく感じがして。
  >彼に自分の気持ちをぶつけようとも思わないのでここに書きました。
  >こんな風に思う時点で潮時かなとか考えりしますし、

  うん・・きっと、もう潮時なんだろうね。

  >私は最近自分の存在ってなんだろう？？って虚しくなったり、
  >情緒不安定な感じがします。

  このまま続けたらね、幸香さんの心が、もっと壊れていくと思うの。
  私も不倫経験者で、情緒不安定から本格的な(?)精神の病気になったのよ。
  そんなふうに、なりたくないでしょう？

  幸香さんには、不倫は向いていないのよ。
  独身同士の普通の恋愛が合っているのよ。
  だから心身共に、悲鳴をあげているの。

  幸香さんも、本当はどうしたらいいのか、解っていると思う。
  勇気を持ってね。

• 幸香 より:

  琴乃さん、初めまして。そしてありがとうございます。

  あまり普段は不倫男性の事考えては無いのですが、
  今日？もう昨日ですね、一緒に飲む事があって、
  たまたま奥さんとの事、聞いてしまって。
  まあ、家庭円満とゆうかそれなりにうまく言ってるは知っていたのですが、ん～改めて耳にすると心が痛いな・・・と。
  みっともないただの焼もちですね^_^;余裕ないですね～。
  琴乃さんのおっしゃるとおり今は平然よそおって付き合い続けてても、いつかバランスくずしてしまいそうだな、って思うところも気持ちの中に半分あります。

  差し支えなければ、琴乃さんはどんな風に終わったのですか？？
  私は以前、何回か不倫男性に終わりたいって言ったのですが
  結局、情に流されてズルズル来てしまいました。

  楽しいからだけで、続けて行くには、奥様に嫉妬している&彼の中に自分の存在？探し始めてきた時点でもうかなり潮時ですよね。

  けど、奥さんに焼いてもしょうがない。私が好きな彼は奥さんあっての彼だし、今まで築き上げてきた夫婦の歴史があって、そこに私は割り込めない。彼が私に対しての甘い感情を言って来ても鵜呑みに出来ないし。
  また、言ってるよ～ハイハイ。位にしか思わないんです。

  あと、私には独身の彼氏もいるんです。
  独身の彼とはかれこれ5年の付き合いになります。
  結婚は以前（不倫をする前）は考えたりもしましたが、今は当たり前ですが考えていません。では、なぜ付き合っているんですか？彼氏に対して失礼だと言われればそれまでなんですけど。
  勝手は話は分かっています。
  彼氏と不倫男性は私のバランスのなんです。

  今が分岐点の様な気がして思い切って書いた次第なんです。

• 若旦那 より:

  既婚男性として一言。愛人から自分の妻を嫉妬されても困るんですよ。男としては当然妻と愛人を比較するでしょうが、 妻には妻の良さがあり、愛人には愛人の良さがある訳ですよ。 不倫を続けるのであれば、愛人としての立場を見いだし、凛としていないと無理でしょう。 この点に関して悩むような女性は、不倫に向いていないと思います。私なら、愛人が嫉妬してきた時点で終わりにしますけどね。幸香さんが「好きで、と・・・気持ちが彷徨ってます」と思っているのは、単なる幻想です。既婚彼との恋愛を否定したくないから、言い訳を考えているだけでしょう。いい思い出として残すには、今別れるのがベストではないでしょうか。好きという感情は、時間が消し去ってくれると思いますよ。

• 幸香 より:

  若旦那様

  男性側の意見は参考になります！！聞けて本当に助かります。
  つくづく・・・奥様に嫉妬してもしょうもない事ですよね。はあ～
  既婚彼から改めて奥様との性生活の事、聞いて悶々と嫉妬しまった恥ずかしい内容ですね（汗）分かっちゃいるけど、改めて聞きたくなかったです。。
  私も不倫には向いているタイプの人間ではないなと自覚はしてるんですけど^_^;
  もうダラダラと2年も続いて来てるので見切りの判断、自分の決着ちょっと沢山の事いっぱい考えたいです。
  という事は、私の感情ぶつけてみたら一気に清算も手ですよね。（今回は腹の中では聞きたくね～よ思いつつ、あっそうなんだと涼しい顔してました）

  それも少し後悔しそうなので。
  また、ぜひご意見して下さると嬉しいです。

• 若旦那 より:

  いろいろ既婚彼に聞いちゃいましょう。彼はおそらく、嘘を重ねるか、開き直るかのどちらかです。彼の人となりが見えると思いますので、幸香さんが今後どうするか、決めやすいと思います。

• 幸香 より:

  若旦那様、アドバイスありがとうございます。

  > いろいろ既婚彼に聞いちゃいましょう。彼はおそらく、嘘を重ねるか、開き直るかのどちらかです。彼の人となりが見えると思いますので、幸香さんが今後どうするか、決めやすいと思います。

  参考までに！聞くって2人のこれから？とか、私の事をどう考えてる？とか、そんな感じの類の事ですかね？？ム～(-_-;)
  聞いてどうなるわけでもない様な気がして・・・。
  あと、自分が望んでいない答えを言われるだろうと思うし、ボロボロになるのが怖いから聞けないのもあります。
  いずれを想定して頭の片隅に入れておきますφ(..)メモメモ

  最初から【割り切り】を前提で付き合って来ても、感情はどんどん変化していくものだなと、思います。先でも述べましたが好きだけでは本当維持は出来ないですね。まさに自分ごとになって実感中なんですけど・・・。
  【割り切り】前提の付き合いは一方が感情維持出来なくなったら別れですものね。

  今月、既婚彼を含めた何人かの人達と旅行に行きますので、酔わせて様子伺ってみようかな？？

• なっち より:

  はじめまして。

  私もいつも彼の奥さんのことで悩んでます。
  私が言える立場じゃないのに奥さんとのエッチのことで喧嘩したりなんていっぱいあります。
  気になってしまうからどうしても彼に聞いてしまうし。
  すごくつらいです。
  休みの日に奥さんとお出かけされるのだってすごく嫌。
  彼のこと好きになりすぎると嫉妬心ばかりでてきてしまう。
  そして自分は必要ないんじゃないかって、身をひきたくなることだってあるし。でも別れたくない。
  私は彼と1年半くらい不倫してるけど奥さんのことがなかなか割り切って考えられなくて苦しい毎日を送ってます。
  でも自分が選んでしまった道だから苦しむしかないのかな、とも思ったりします。

• なつみ より:

  若旦那さんに質問です。

  「妻には妻の良さが、愛人には愛人のよさがある」
  のコメントは私自身既婚者でWなので気持ちよくわかります。

  で、もし若旦那さんが愛人に奥さんのとのセックスの事や、愛情面について聞かれたらどういう風に答えます？
  愛人の嫉妬は嫌なんですよね？
  じゃあ「奥さんとアナタが抱き合ってるの想像しても全然平気～」て愛人に言われたら安心ですか？

  ごめんなさいね。男性側の気持ちを聞いて見たかったもので・・・

• ひま より:

  幸香さんはじめまして。
  昔の私と似ていたのでレスさせていただきました。
  私も独身彼と5年位付き合った頃に既婚彼との付き合いが始まり2年位してから独身彼と別れ既婚彼と今も付き合ってます。
  奥さんへの嫉妬ですが私もありました。一緒に出かけたり同じ部屋で寝てるし夫婦なんだから当然の事がイヤで彼が家に帰る事すらダメでした。
  でもそこで引き止めたりしたら彼とずっと会えなくなってしまうと思いまた会えるからって言う彼の言葉を信じて私もそう思うようになり現在に繋がってるような気がします。
  奥さんに嫉妬した所で彼はどうする事も出来ません。それに愛人が立ち入る所じゃないから。。。
  と言っても私はイヤと言う気持ちがある事を彼に言ってしまいましたが・・・体の関係は私と付き合って間もない頃から無くなったと言ってました。真実は分からないけど確かめようがないので彼の言葉を信じるしかないんです。
  出かけるのにもほとんど今は別行動みたいだしたまに不安はあるけど家庭内の事は彼の言葉を信じる事しか出来ません。
  幸香さんはゆくゆくは結婚を考えてるんですか？だったら今迷っているのなら不倫はやめるべきだと思います。
  それともほんの少しでも彼と会える時間があるだけでいいと思ってるんでしょうか？
  独身彼だって幸香さんとの結婚を意識してるんだろうしもしそれが実現できないと分かっていて一緒にいる意味ないと思うなら早めに切り出してあげた方が彼の為にもなると思います。
  既婚彼だってきっと幸香さんと同じ様に独身彼に嫉妬してるかもしれませんよ。
  彼は困るかもしれないけど自分の思ってる気持ちを素直にぶつけてみた方がいいんじゃないでしょうか？
  私は吐き出してそれでダメならそれまでだと思って言っちゃいましたけど^^;

• 琴乃 より:

  幸香さん、こんばんは。

  >差し支えなければ、琴乃さんはどんな風に終わったのですか？？

  う～ん、そうですね。やっぱり一番は、現実を直視しました。
  見たくないものも見て、聞きたくないものも聞いて。
  私も嫉妬心で般若のような心に、醜い心になっていく自分に気が付いていましたし、自分で自分をコワイ女になってしまったと思いました。
  このまま続けたら、命の危険すら感じたのです。（大袈裟じゃなく）
  もう苦しくて、辛すぎて、消えてしまいたい・・と。
  自分で自分の手を切りつけたり、薬を大量に飲んだりと・・馬鹿な事もしたのですよ。
  そうしているうちに病気もどんどん悪化していきました。

  でもね、私はバツイチで子供がいるのです。
  だから、消える訳にはいかない、このままの自分だと、子供まで不幸にさせてしまうと思いました。

  自分も不幸になるし、相手の家族も不幸にしているという罪悪感も有りましたし。
  自分にも子供がいるので、相手の子供の気持ちも考えたりして罪悪感を感じたのです。

  なので、もう終わりにしようと言いました。
  これで良かったと思っていますよ。
  今では不倫をしていた事を、おぞましいと思っています。

  私も不倫には向いてない女です。独身同士の二股さえ、するのもされるのも嫌いですから。
  苦しくて、消えてしまいたくなる程に向いていない事をしていると、精神が蝕まれていきますね。

  若旦那さんの仰る通り、どんどん既婚の彼に色んな事を聞いてみるといいですよ。本音で話して貰ってみて下さい。
  そうすると、どんなに頑張って耐えていても、自分は愛人でしかない、単なる遊びの都合の良い女でしかない・・と、どんどん感じますから。

  幸香さんの既婚の彼も、優しい言葉は掛けるかもしれませんけれど、それは言葉でしかありません。
  真実を見極めるには、やっぱり行動ですから。

• さき より:

  なつみさん

  私はWでしたが、彼に云っていましたよ。
  夫婦ののろけ話、大好きでした。
  ま、変な女　って思われていたと思いますが。。。

• 若旦那 より:

  なつみさんへ、
  幸香さんのスレなので、簡単に。愛人から聞かれたら、さらっと流すと思います。でも妻への愛情はあるとはっきり言うでしょうね。
  ＞「奥さんとアナタが抱き合ってるの想像しても全然平気～」て愛人に言われたら安心ですか？
  「ここで妻の話題を出さなくとも….」と思っちゃうでしょうね。安心かどうかは、話題を振られた状況や声のトーンなどによってなので、わからないですね。

• 幸香 より:

  なっちさんはじめして。
  奥様への嫉妬心なら痛い程、理解可能ですよ～(-_-;)なっちさんが彼とどんなスタンスのお付き合いなのかが分からないので。でも、素直な感情をぶつけれるのは羨ましいと思いました。私は、夫婦がHしてて当たり前！！位には思ってますが本人からいざ聞くとやっぱりかなりの勢いでヘコんでしまいましたので、その手の話はもしこのままの関係を続けるのであればタブーにしたいと思ってます^^;

  なつみさんはじめまして。
  若旦那様への質問だったので私の方はコメントは控えさせて頂きますね^^;相談用にスレ立てているなつみさんでしょうか？（違ってたらごめんなさい(>_<)）見守っておりますので、少しずつ消化できたらいいですね。。

  ひまさんはじめまして。
  自分の体験談なども含めて書いて頂けて参考になります(__)独身彼氏の事はなんとなくこの掲示板にそぐわない様な気がして触れなかったのですが、私の心情など少しだけでも察して頂けたら幸いです。簡単に書きますね。
  現在会うのは2ヶ月に1回程度です。遠距離でもなく車で20分位の所に住んでいます。電話、メールまったくしてないです。会う前の日に連絡を取る位です。お互いになんとなくそうなってしまった感じです。独身彼氏との結婚なんですが、現在は考えておりません。彼の方も残念ながら考えてはいない様です。私自身の結婚観はまだ薄くて、それでも縁があったらしたいとは思ったり。結婚してておかしくない年なんで・・・（現在26歳です）しなくてもいいや～とも思ったり。です^^;
  ひまさんは愛人としての自分のポジションを見つけ出されたのですね。同じです。たまにですが、夫婦が当たり前にする事に嫉妬心？みたいな事を思ったり。帰らないで。少しだけでも会いたい。と思ったりもします。既婚彼を判断する基準が乏しいのでもう少し向き合って見たいと思います。ひまさんのレス読んでいて自分なりの糸口が見えてきました。もう少しお付き合いして頂ければ幸いです(__)

  琴乃さんお辛かった事書いて頂きありがとうございます(__)
  読んでいて涙が出ました。。今はお子様と幸せに暮らしているのでしょうね。私は今、半分半分の気持ちなのです。既婚彼に対する気持ちが大きくなればなるほど、心をどんどん枯れさせていくだけの気がしてブレーキをかけています。好きで我慢してしまう。愛人としての立場を見つけたいとも思ったり。でも、先に見える自分の姿はボロボロの姿想像してしまいました。はあ～。私の考え次第で、ボロボロにもなるし、継続も可能とも思いました。今は考えすぎないように友達と遊びに行ったり、温泉に行ってのんびりしたり出来るだけ穏やかな気持ちでいられる様にしています^^;

  若旦那様
  男性の愛人に求めてるものってなんですか？？
  参考までにお聞かせ頂ければ幸いです(>_<)
  私の場合、既婚彼には癒しというか安やぎを与える場所ではないので。奥様のグチなど言われた日には、お前がそうさせてるんだよ～！！ってきつくはっきり言ってしまうので、めったに言う事はないんですけど^^;

• 若旦那 より:

  愛人に求めるものは、人様々でしょう。単に若い娘とセックスできればいいという人もいるだろうし、妻と趣味が合わないので趣味の話をしたいという人もいるだろうし。また恋人気分でデートしたいという人もいるでしょう。いずれにせよ、不倫というのは家庭から一時離れることができる場所なんだと思いますよ。家庭生活に疲れて不倫にのめり込んでしまう男は、家庭と不倫の境界が曖昧だから、愛人を巻き込んでどろどろになってしまうのかもしれません。愛人に妻の愚痴を言うのも、どうかと思います（仕事の愚痴はOKかな？）。

• 妻の立場 より:

  うちのダンナも私より10歳年下の愛人がいます。
  あえて言えば“公認”と言えます。彼曰く、愛人と妻は別物だそうです。精神的に疲れているときや気持ちを切り替えたいときに普段の人間関係からはなれて、お互いにリフレッシュできたり、エネルギー補給し合えたりの関係だそうです。勿論、これだけではないでしょうけれど･･･。
  だから、若旦那さんがおっしゃる“不倫というのは家庭から一時離れることができる場所なんだと思いますよ。”の一言はそうなんだろうなぁ～と思います。
  私の立場からすれば、お互いが大人同士なんだから、必要な時間、必要な相手と必要な行為で共有することでイイ状態になってくるなら、その方法は特別不都合なこと以外は、アリかもしれないって思ってます。
  ただ、私の考えは一般的な妻の立場からすれば特殊なようですけどね。

• ひま より:

  何か少しでもお役に立てたみたいで良かったです^^
  私はどんな人生でも〝今〟が大切だと思うんです。
  〝今〟と言うその一瞬はもう二度とないから。
  不倫彼との貴重な時間をどう楽しく過ごすかの方が奥様への嫉妬よりも重要だと思うんです。
  若旦那さんが言うように「家庭から一時離れることができる場所」って言う時間をムダにしたくないと思いませんか？
  私は彼が困る事はしないしムリも言わない。一緒にいればケンカもするけど私と一緒の時位他の何からも解放してあげたいって思うんです。
  都合がいいだけかもしれないけどどちらかが必要としなくなるまで付き合っていきたいと思ってます。

• 琴乃 より:

  まぁ、結局は既婚の彼と別れないで、まだ続けるのでしょうね。
  現実から目を背けようとしているところを見ると、まだ無理でしょう。
  どうぞ止めませんので、痛い目見るまでとことん行ってみて下さいませ。

  それと上の、ひまさんへ

  >私はどんな人生でも〝今〟が大切だと思うんです。
  >〝今〟と言うその一瞬はもう二度とないから。

  今という時が大切なのは、ひまさんだけではありません事を、心の隅っこにでも入れておいて下さい。
  こういった思考が「愛人は自己中だ」と言われる言動なのでしょうね。
  お相手の家族も、今という時が大切な筈です。

  >不倫彼との貴重な時間をどう楽しく過ごすかの方が奥様への嫉妬よりも重要だと思うんです。

  きっと、そうやって自分に言い聞かせながら、自分で自分の心を誤魔化していないと、やっていられないのでしょうね。

  幸香さんも、愛人続行という事で、お悩み解決かしらね？

• 妻の立場 より:

  > >私はどんな人生でも〝今〟が大切だと思うんです。
  > >〝今〟と言うその一瞬はもう二度とないから。

  確かにそうだと思います。
  そして、それには単に“今”と言う現実だけをみるのではなく、
  今の積み重ねが明日を作るんだという意識は持っていて欲しいですね。

  > 今という時が大切なのは、ひまさんだけではありません事を、心の隅っこにでも入れておいて下さい。
  > こういった思考が「愛人は自己中だ」と言われる言動なのでしょうね。
  > お相手の家族も、今という時が大切な筈です。

  相手の家族の“今”は相手が考えることだと思います。
  自分ができるのは自分の“今”をどうするかと言うことだけ。

  > >不倫彼との貴重な時間をどう楽しく過ごすかの方が奥様への嫉妬よりも重要だと思うんです。

  これには、同調します･･･。
  彼と幸香さんの間には奥さんは関係ないと思います･･。
  それを奥さんまでひっぱり出すからややこしくなるんじゃないですか？
  一昔前になりますが、樋口可奈子さんの名言“奥さんのいる人を愛したわけではなく、愛した人にたまたま奥さんがいただけ”
  このひと言に尽きませんか?
  奥さんとは比べられないでしょ。
  奥さんですべてを満たされていたら、あなたと付き合ってないかもしれないし、
  だからって、あなたに“奥さんのすべてプラスあなたに求めているもの”を全部求めてるわけでもないでしょうし。
  あなたはあなたであり、奥さんは奥さんで別物なんじゃないかな？

  家庭生活への口出しは進入禁止区域のように思いますが･･･。
  これって、私が妻の立場だからかな～？

• 琴乃 より:

  横ですが、妻の立場さんへ

  >相手の家族の“今”は相手が考えることだと思います。
  >自分ができるのは自分の“今”をどうするかと言うことだけ。

  ふ～ん。
  貴女は人として、全く他人の今は考えられないという訳ですか。
  貴女は本当に妻の立場でモノを言っているのですか？
  本当だとしたら、貴女の“妻の立場”の思考は特殊といいますか、ごく少数派の妻でしょうね。
  といいますか、妻という以前に、人として、どうかと思うけれど？

  不倫に限らず、相手の心を思いやるという事も、生きている中では、大切な事ですよ。
  例えば、家族や（勿論、自分の子供も含めて）友人に対してもです。
  自分の今が大切ならば、他人の今はどうなっても、どんな思いをしても、何をしてもそれでいいって訳？

  貴女の“妻の立場”は嘘臭い。
  旦那に愛情無いんじゃない？（笑）
  貴女も不倫中だったりして？

  まぁ、愛人を容認しているくらいだから、そういう思考なのかぁ？？？

  ちょっと疑問を持ったのだけれど、
  愛人を容認している貴女が、このサイトへ来ている理由はな～に？
  何で、ここでレスを付けている訳？
  愛人を援護しに来ている訳？（爆）
  愛人を容認しているのなら、何も悩みも無いでしょうに（苦笑

  >今の積み重ねが明日を作るんだという意識は持っていて欲しいですね。

  自分以外の人の事を全く考えない貴女が、こんな偉そうな事を言っても、説得力は無い。

• 妻の立場 より:

  幸香さん、ごめんなさいね。
  勝手な憶測でモノを言わないでいただきたいと思ってレスします。

  > >相手の家族の“今”は相手が考えることだと思います。
  これは立場が違うのに、いくら相手のことを思いやってるつもりでもわかることはないと考えるからです。
  他人のことを思いやらないなんて一言も言ってないですよ。
  だから、何してもいいなんて飛躍しすぎ!びっくりです。
  自分のこともちゃんと考えられない人が、他人を思いやっても中途半端なだけでしょう。だから、まず自分と言ったまで。

  > 貴女の“妻の立場”は嘘臭い。
  うそ臭いかどうかは知らない。
  >旦那に愛情無いんじゃない？（笑）
  ダンナには愛情ありますよ。
  当たり前でしょ。

  > 貴女も不倫中だったりして？
  それはないなぁ～。

  琴乃さんの思考はとても短絡的ですね。
  不倫を容認してるのは愛してないからとか
  自分の今を考えると言うことは、他人を考えないこととか。
  思い込み激しすぎません？

  琴乃さんこそ、愛人否定ばかりのようですが、
  何かうらみでもおあり?

• 琴乃 より:

  > 琴乃さんこそ、愛人否定ばかりのようですが、
  > 何かうらみでもおあり?

  あっはっは！！
  私は以前からここで愛人側だった人間だと言っていますよ～
  自分が経験した事も交えて、お話をしている場合も有りますよ～
  私がここにいる理由は主に、不倫によって傷付く思いをする人が減ればいいな～と思って、ここへ来てレスを付けているという訳。
  以前から何度も他のスレッドで書いていますよ。
  このスレッドへも書いていますでしょう、愛人だったって！！
  上の方を見てみなさいよ～（笑）
  読んでないのかよ、他のカキコは？？？

  だから愛人側に恨みが有る訳が無かろうが！！（爆）

  貴女だって憶測で書いてるでしょうが！！お互い様さ。

  貴女は何しに来てるのさ？何の為に、来てるのさぁ？
  書いてみなさいよ！

• 妻の立場 より:

  じゃ、おんなじじゃない。
  違う立場だけど、私も不倫によってキズつく人が減ればいいなぁと思ってますよ。
  うちのダンナの罪滅ぼしって訳じゃないわよ。でもね、イイ意味でお付き合いするのはいいとして、わざわざ傷つくことはないと思うからね。
  ただ、こんなところは妻の立場を理解しない人が多いじゃない。
  まるで敵のように･･･。
  だから、妻の立場でいえること言ってるだけよ。愛人擁護してるつもりもないし、一方的に妻の立場を主張してるつもりもない。
  愛人の道を選ぶ人って思い込み激しくない?（ステレオタイプ発言かもね･･･失礼）

• 琴乃 より:

  >違う立場だけど、私も不倫によってキズつく人が減ればいいなぁと思ってますよ。

  だったら旦那の不倫を容認するのは止めたら如何？
  お相手が本気になって、苦しんでいたらどうかしら？

  > 愛人の道を選ぶ人って思い込み激しくない?（ステレオタイプ発言かもね･･･失礼）

  それじゃあ、そんなに愛人の道を選ぶ人をバカにするくらいなら、貴女のアドバイスは愛人側には届かないわね。
  そんな捨て台詞を吐くって事は、愛人側をバカにしている訳ね～

  ここへ相談に来る愛人側の人達はね、今の状況に切羽詰まっているとか、苦しかったり、辛かったりして、来ている人達が殆どなの。
  された側の妻の立場で、貴女みたいな人は、ここでは珍しいわよ。

  あぁ、ちなみに私は愛人の経験は有るけれど、道は選ばなかったのでヨロシクっ！！

  ちなみに貴女も思い込み激しいかもよ（笑）

• 若旦那 より:

  琴乃さんと妻の立場さんへ
  よけいなお世話かもしれませんが…。ここは幸香さんの悩みについてのスレッドですので、それから逸脱するような話題はさけられた方がよいと思います。

• アルケミスト より:

  私信、雑談用スレッドがありますのでバトルをされるなら
  そちらがお勧めです。
  後、妻の立場さんへ私信打ちますので　よろしければ
  ご覧ください。

• 最後の弁護人 より:

  両者、もったいない。
  みんなイイ人だと思うのですが・・・・
  それぞれにいい部分を持っておられる。
  僕もお二方それぞれに”ロムファン”も居られる事だろうと思います

  スレヌシの回答につなげます
  潮時に差し掛かってると思います。
  結果として”心の中で2年間の答え”が出た証拠かもしれませんね
  それを認められない現実が目を閉じさせようとしてる。

  潮時と呼ぶにふさわしい時期ですね。

• 琴乃 より:

  若旦那さん、最後の弁護人さん、ごもっともです。御免なさい。
  そして、幸香さん。どうも御免なさい。

  幸香さんのスレッドなのに、ムキになって大人気無いヤリトリをしてしまいましたね。
  目的は同じという事なので、もう、妻の立場さんと、やり合うつもりは有りません。

  アルケミストさんについては、私信の方を読ませて頂き、私もレスを付けさせて頂きました。
  正直、アルケミストさんが、一番恐いと思いましたので、関わり合いたく有りません（汗

• 幸香 より:

  ひまさん、琴乃さん、若旦那様、アルケミストさんありがとうございます。

  なんだかコメントしづらくなってしまいました・・・^_^;
  琴乃さん、妻の立場さんのレス見てたら混乱してしまって・・・違う意味で悩みが飛んじゃいました"^_^"

  違う視野からのご意見が聞ければと思いスレ立てたので、奥様の立場さんの意見には素直にビックリです。それもありなの？？って思っちゃいました(^.^)私の場合はまずないんですけど。とりつまんで！【相手の家族の“今”は相手が考えることだと思います。
  自分ができるのは自分の“今”をどうするかと言うことだけ。】ん～。納得です。別れる別れないは別にして、自分がどうしたいのか、どうありたいのかで今一度見つめ直します。発想の転換で！！悪い方に悲観すれば、どこまでも際限なくあるし。

  若旦那様、補足で。仕事のグチは私の方が聞いてもらっている気がします^_^;彼のも聞きますけど。仕事のグチは私は気にならないです。仕事の事でイライラしてる時はあたられたりしますし。というか、機嫌がよくなるまでほっときますけど^_^;

  ひまさん、私は、愛人の自己中の発想とは思いませんでした。素直にアドバイス嬉しく思いますm(__)m

  琴乃さん、私の考えはまだまだ浅はかなところにいるので、愛人側の自己中心的な意見と思われてもしょうがないのですが不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでしたm(__)m

• 幸香 より:

  最後の弁護人さんはじめして。
  私は、無理をしている様に見えますか？今、頭の中がパンパン状態で^_^;

• 琴乃 より:

  >琴乃さん、私の考えはまだまだ浅はかなところにいるので、愛人側の自己中心的な意見と思われてもしょうがないのですが不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでしたm(__)m

  いいえ。不愉快では有りません。
  あえて、厳しい口調（だったかな？）で、書かせて頂いたのです。
  渦中にいる間は、まぁ、気が付かない事も有りますからね。
  愛人だった時の私も、そうでしたから。

  ただ、一番言いたかった事は、幸香さんが情緒不安定・・と仰っているので、苦しんだり、辛い想いをしているのなら、精神衛生上、良くない事ですし、もう潮時だと感じたので、不倫を止める方が良いと、個人的に、お勧めしたかったのです。

• 幸香 より:

  琴乃さん

  > 渦中にいる間は、まぁ、気が付かない事も有りますからね。

  ハイ。その通りです^_^;来週、既婚彼と会いますので、この際、ぶちまけけてみます。それで、終わったらそれまでですし。奇麗事に流されそうになったらカツを！！あ～怖いな～（ドキドキ）ここでの、様々意見を肝にめいじておきます。。

• 妻の立場 より:

  幸香さん、ごめんなさいね。大人気なかったと反省してます。
  そして、それを促してくださった皆さん、ありがとうございます。

  さて、幸香さんからすれば、私の発言や考えは驚かれるのかもしれないですね。私の思いはアルケミストさんの私信の“妻の立場さんへ”に書き込みましたが、本音でキズつく人が減ればいいなぁと思ってます。

  どうぞ、ご自分だけの世界に入り込まないでくださいね。
  彼と2人だけの世界だけで生きないでくださいね。
  あなたの周りには、あなたを大切に思う人やあなたと仲良くしたい人やいろんな人がいるはずでしょうから。その中の一人として彼との世界をもてたら見る目が変わるのかもしれないですね。（これは私が言うことじゃないですね･･･ごめんなさい）

  そしてどうぞ意地を張ったりせず、あなたのままで彼にぶつかってみてください。必要な関係なら、壊れはしませんもの。

• 最後の弁護人 より:

  今まではムリしてるという気持ちにフタができた時期だったかもしれないきれど・・・・

  奥さんとの私生活を気になった時点で心の歯止めが利かなくなりつつある状態に変化してるのかもしれないですよね。
  今まではムリをしてなかったのかもしれない・・・・・

  でも男にとっちゃ、”妻とのセックス”それを口にされちゃったことである種の危機感（幸香さんに対して）を感じるでしょうなぁ・・・・。
  今まで立ち入らなかった領域に入り込んできた事から貴方の心の変化を感じ取っているでしょう。。。。

  ばらされたら・・・こまるなあ・・・
  コイツうちに電話してこないかな・・・
  気が高まって会社にばらさないかな・・・

  と、そんなことを彼の立場なら思ったはずです。
  いえ、離婚の意思のない不倫してる男は70％以上いつもびくびくしてますからね＾＾；

  離婚するならすると、ズルズル僕のように6年も掛かった例もありますからね。＾＾；
  離婚は長期決戦ですのでソレを願うなら体調を整えて体力を持って望まねばなりません。

• ひま より:

  私の発言で大変な事になってしまってごめんなさい。。。

  幸香さん、どういう結果になっても後悔しない事を祈ってます。

• みつか より:

  幸香さん、はじめまして。悩んだ末にレスさせていただきます。

  私は4月ごろ、7歳年上の彼との不倫に終止符をうちました。

  渦中のころは「彼との今をどう過ごすか」ということはかなり重要なポイントでした。
  でもやはり私ももともと不倫向きの人間ではなかったんで、彼の奥様の出産を期にバランスが崩れ、別れることとなりました。

  あらゆる感情を素直に我慢することなく伝えられたら、少しは何かが変わっていたのかなって思います。
  「赤ちゃんが生まれるのが怖い」「奥様とはどんなふうにすごしているの？」
  聞けたら今の結果は変わっていたか？

  答えはNOだと思います。

  幸香さんの「今」を拝見していると、もう限界が来ているんじゃないかなって思います。
  私もそうでした。

  私は彼と付き合ったことも、別れたことも、愛したことも後悔はしていませんから、今、幸香さんに「別れるべきだ」とは言えませんが、どうかご自分にとってベストな選択をしてください。

  『選択』する時期だと思います。

• 幸香 より:

  ひまさん、妻の立場さん、最後の弁護人さん、みつかさん（はじめまして）ありがとうございます。
  私の話に耳を傾け、アドバイスを頂けて本当にありがとうございます。

  ひまさん、どうぞ気になさらないでくださいね^^

  なかなか、書けずにいましたが自分の中で自分なりに決心がついたので・・・
  結果から申します。彼とは別れます。理由は・・・どんな形でもいいから彼の傍にいたいと願っていた自分と、今の私では彼の傍にいられないと思ったからです。（ありがちなんですど^^;）
  ずっと、愛人という立場でも彼の傍にいられるならなんて考えもありました。また、自分ががんばれば傍にいれるとも。でも自分をごまかして彼と付き合ってても上手くいかない。皆さんのアドバイスでそれが分かりました(__)不倫がよい事だとは決して思っていません。割り切った考えの付き合いもまた悪いことにも思えません。それを幸せに感じて、楽しく時間をちゃんと共有出来るのならいいのかなって思います。でも、今の私にはムリでした^^;脱落者です。がんばることに疲れちゃったよ・・・
  気持ちに整理がついたら今はすごく楽。毎日の生活の中のちょっとしたした事に幸せを感じたりします。
  妻の立場さん、私信の方も読ませて頂きました。奥様の立場ではなく、人としてすごく素敵だなって思います。
  彼に何言われるか分からないけど、きちんと受け入れることができます。大丈夫です(^^)彼以外の大事な人私には沢山います。本当は辛いし、沢山泣くだろうけどきっと大丈夫な感じな気がします。

  琴乃さん、若旦那様、ひまさん、最後の弁護人さん、みつかさん本当に相談にのって頂いて本当に心よりお礼申し上げます！！ありがとうございます！！

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