こんなに気が合う人

コメント（30件）

• かすり より:

  ちひろさんはじめまして

  > というのも、奥様はヒステリック気味で、養ってもらっているのにもかかわらず、
  > 感謝の念はまったくなく、料理はお惣菜、部屋はちらかりっぱなし、
  > 価値観もあわず、セックスもさせてくれない・・・といった状況だったようです

  これこそ、不倫男性の常套句なんですよ。
  妻のワルクチを言って少しでも不倫を盛り上げる（無意識にでもね）
  彼女の気持ちを盛り上げるいいスパイスじゃないですか

  私の元夫も、不倫彼女（Wでした）にこういう表現をしてたんだろうなぁ…と情けない気持ちです。
  私の場合は重度障害の寝たきり姑の世話をしてきたため（夫は一切手伝わずです）
  24時間拘束される生活を続けていたので、↑のような状態に近かったかも知れない
  「姑の介護をしている」というのを除けば、これほど悪妻はないでしょうね。

  人は、自分の都合の悪いことはいわず、敵対する人の良いこともいいません。
  自分に都合のいいことを言い、相手の悪いことをオーバーに伝えるものです。
  不倫でなくても友達とケンカしたり誤解が生じたときを思い出してください。
  これは人間関係の鉄則ではないですか？

  彼の言い分と奥様の言い分、まったく正反対という可能性は非常に大きいです。
  奥様が彼に冷たくする本当の理由を、彼は知っているのでしょうか？
  知っていても、ちひろさんに詳細を細かく伝えるでしょうか？
  自分の不利になる情報を、わざわざ不倫相手に伝えてゲンメツさせるでしょうか？

  こうして彼女に同情させ、奥様は限りない「悪妻」という風評を立てられて
  すべて信じるウブな女性の間では、不倫される妻は極悪非道人というレッテルを
  貼られてるのかと思うと…悲しくて悲しくてやりきれません。

  > こんなに気が合う人ってなかなかいないと思うんです。

  そう思って結婚したんですよ。彼夫婦もね。
  結婚生活は、恋愛のような一時的なものではないです。
  地味で忍耐が必要で、知らなかった面がたくさん暴露されます。

  ちひろさんが彼とうまく合っていると思うのは、恋愛中だからです。
  結婚して一緒に生活してる奥様は、ちひろさんの知らない彼の顔を
  たくさん知っています。その上での、今の状況です。

  余談ですが…一度でも結婚して妻を経験した女としての本音を言うと…
  この彼、一番ダイキライなタイプの男性（夫）ですね。

• きらら より:

  こんにちは

  ＞というのも、奥様はヒステリック気味で、養ってもらっている＞のにもかかわらず、感謝の念はまったくなく、料理はお惣菜、＞部屋はちらかりっぱなし、価値観もあわず、セックスもさせて＞くれない・・・といった状況だったようです）

  あっはは～、ほんとこれ不倫してる人ならよく言う言葉でしょうね。不倫中はうちの夫も全く同じようなこと言ってたみたいです。でも、自分の立場がまずくなると
  「ああ、あれは嫁さんを悪く言うことで自分を被害者のように
  相手に思わせたかった」そうです。
  実際の生活は違ったんですけどね、
  じゃ、彼に聞いてみてくださいよ。
  「あなたはそういうけど、あなたは奥さんに感謝したことあるの？」って。
  多分、ないと思いますね。そういう人ほど、自分は感謝される人、妻、感謝する人、っていう方程式ができちゃってますから、頭の中で。
  それに、セックスってさせてもらうものじゃないと思いますけどね。それもなんか勘違いしてる。

  ちひろさんと彼は奥さんにばれてもまだ連絡をとりあっているけれど
  それはなぜでしょう？？
  彼も離婚しないと、決めたんですよね？

  それならば、ちひろさんあなたは身をひくべきですよ。あなたがいつまでも彼のまわりにいるので、彼はきちんと奥様とやりなおすことができない。

  ＞奥様が反省して、もう少し彼のことを大切に考えて、私以上に＞愛してくれるなら（もしくは尊敬してくれるなら）、我慢しよ＞うと。

  あのね、奥様が反省する立場かどうかはちひろさんはわからないでしょ？今、現在の状況だと、彼が反省すべき立場だよね？
  彼のことを大切に考えてないかどうかもそれは奥様じゃないとわからない。だし、彼が奥様を大切にしていないのに、一方的に大切にして、じゃねぇ・・・

  ちひろさん、彼の言うことをすべてうのみにしてはだめ。
  かすりさんのいうとおり、正反対のことを言ってる可能性だって
  多いにある。

  多いんですよ・・・不倫中に家庭の様子、奥さんの様子を彼から
  聞いて、それをすべて本当だと信じてしまう人って・・・
  だって、あなたの興味をひきたいんですから、あなたに合わせて
  話をしますから、それはそうなってしまうのもしょうがないですけどね。
  だから、彼の言葉をすべて信じて、動いてしまうと、ちひろさん
  本当に危険だと思う。あなたが傷つくし、あとでウソがバレたときにくやしい思いをするのはあなただと思うんです。

  一度離れて、彼の家庭をじっくりと見ていてごらんなさい。
  もちろん連絡などとると、本当のことが見えなくなるので
  だめですよ。

  それから、もういちど本当に彼があなたに必要なのか、あなたが
  彼に必要なのか、考えてみてはどうですか？

  長くなってごめんなさい。
  あなたがあまりにも彼の言葉を信じきっているので
  心配になってしまったものですから・・・

• インク より:

  残念ですが、『不倫既婚男性の言葉を全て信じるのは危険』だということは本当です。
  不倫を終えて冷静（決して美化だけせず）にその頃のことを考えられる人ならば、
  奥さんに嘘を並べられる男は、愛人にも嘘を並べられる男なのだということに
  気づいているでしょう…

  元々その不倫男性が嘘つきなのではなく（そういう男もたくさんいるから気をつけて）
  不倫という状態がそういう人間に変えてしまうことも多いと思います。
  本来はまじめで誠実な男だったはずなのですがね。
  嘘で周りを固めなければ続けられないのが不倫なのです。
  不倫を続けるためには嘘はどうしても必要なのです。

  まして不倫がバレた後ですから奥さんが反省するというより、まず彼が反省し努力を
  しなければいけなかった。
  奥さんの方は半年、1年は子供の面倒も見れず家事も出来ない状況に
  なってしまってもおかしくないはずですから。

  本来「～だったから不倫をした」ということは理由にならないのです。
  同じ「～でも不倫はしない」人はたくさんいます。先にそれを改善する
  努力が必要なのです。
  それがどうしても出来なかった場合、離婚をし新たに女性とお付き合いすべきだったのです。
  途中で不倫に逃げて、その必要のない人間まで傷つける前に。

  ＞結局、子供の将来を考え、彼はもう一度奥様とやり直すことを決心しました

  これが事実なのです。彼のとった「行動」なのです。

  しかし彼は奥さんと向き合うことを避け、またあなたに「逃げた」
  いや、逃げたくなる気持ちもわからなくはないですが（笑
  自業自得とはいえ針のむしろでしょうから。
  彼にとって気が合う合わないより、今の苦しい状況から逃げ出す方が
  先だったのではないでしょうか。

  ＞彼の本来の幸せを願うなら、私も身をひいて、応援したいという気持ちさせ、ないわけではありません

  ごめんなさい、これ↑よくわからないのですが…もしあなたが本気で
  彼の、お子さんの幸せを願うなら彼に「逃げ場」を作ってはいけません。
  今を、将来をしっかり考えさせてください。
  逃げ場があると考えるのは無理なのです。たとえ電話一本でも。

  ご自分のためにも今は一度きっぱりお別れして、彼にしっかり考えてもらった方が
  いいのではないかと思います。

  ＞劣悪な環境で育つ子供のことを考えるとそれもまたかわいそうで、仕方ありません。

  あなたがご自身の目で確かめた「劣悪な環境」なのでしょうか。
  それとも彼が一方的に自分の言葉で言った「劣悪な環境」なのでしょうか…

• きなこ より:

  単純に言ってしまえば、彼が離婚せずにやり直すと決めたのだから、もう他人は口出しできないですよね。
  奥さんのこと色々書いていますが、100歩譲ってそれが事実だとしても、お子さんの為であってもそれでもそういう奥さんとやり直そうとしているのでしょう？

  >でも、実際はそんなに甘くはなく、やはり、彼に対する態度に改善も少なく

  あのさ、奥さんいまとっても傷ついているのよね？
  ただでさえヒステリックなんでしょう？
  バレてからどのくらいかは知らないけど、そんなに急に態度を改めて…云々できるものなのかしら？
  経験ないから実際のところはわからないけど、平静を保つだけでも大変な状況なんじゃないですか？
  今とても傷つき苦しんでいるであろう奥さんにちひろさんも彼も
  これ以上何を要求するのですか？
  やり直しを許してくれただけでもありがたいことなんじゃないかな？
  「こんな奴いらない！」って言われても仕方がない状況なんですよ。
  実際に不倫が原因で離婚する夫婦だっているんですから。
  っていうか、奥さんが態度を改めようがどうしようが、それは彼ら夫婦の問題だしね。

  >確かに、子供のことを考えると離婚はしないほうがいいもかもしれませんが、劣悪な環境で育つ子供のことを考えるとそれもまたかわいそうで、仕方ありません。

  劣悪かどうかはちひろさんが決めることではないですよね。
  お子さんたちが「劣悪ではない」と感じていれば劣悪ではないんですよ。
  でもね、不倫がバレた後の家庭環境っていうのはきっと最悪なんだろうなと想像します。
  この最悪な状態がどのくらい続くかは彼らにかかっているわけで、貴女の存在が見え隠れする限りは奥さんの精神状態も安定しないでしょう。

  とりあえずバレたんだし、彼も離婚しないって言ってるんだから、
  別れるのが筋なんだろうと思います。
  彼がどうしても「ちひろさんじゃなきゃダメ」というのなら、
  離婚に向けて努力するでしょうし。
  離婚する夫婦は不倫でなくても離婚しますから、元々彼らが上手くいかない夫婦ならば、いずれは結果がでるのではないでしょうか。

• あると より:

  価値観・・・・って言葉、けっこう不倫している人は使いますよね。
  価値観って、たぶん「何に価値を見出すか」ということかな。
  コレが相手と一致すれば相性もいいということでしょうか。
  彼とちひろさんの価値観がどの辺にあるのか、今一度確認してみるといいかもしれませんね。
  相性のいいちひろさんと一緒になれない彼の言い訳をよく聞いてみてはいかがでしょうか？

  それから、みなさまが言ってらっしゃるように、奥様の行動はほとんど彼の口からでまかせと考えたほうがいいですよ。
  他人が聞いたら笑っちゃうほどです。
  私の知っている人は不倫相手の奥様のことを「あさごはんにお餅を食べさせる」と憤慨してました。
  もう一人の人は「食事もろくに作らない」と怒ってましたが、どちらの奥様もきちんとしてました。
  「食事も作らない」といわれていた奥様は、毎日ご主人に手のこんだお弁当を作って、彼もおいしそうに食べてましたよ。

  そんなふうに言われた奥様はお気の毒です。
  私は言っていた当人達に「人の家庭を詮索しないで自分の家庭をちゃんとしたら？」といってやりました。
  聞いた当時は不倫の事実を知らなかったんですが。
  人のふりみてわがふり直せ、といいますからね。

• こっこ より:

  全部頭に「彼が言うには」が付いている話しばかりで
  事実確認をきちんとした情報は一つもないようですね。

  それで、彼は「食事も作らず、部屋も不衛生にしている怠惰な妻」
  と子供が一緒にいるにも係わらず、急いで帰って子供の世話をするでもなく
  妻が子供にネグレクト等の虐待をしていないかと心配して
  子供と居る時間を1秒でも長くとることもせず、外の女と宜しくやっている
  わけですね、子供に声をかける時間を削って外の女と電話してメールして
  それでいて子供にとって劣悪な環境を妻が作り出しているのだ
  とあなたに囁くわけですね。

  こんな短いあなたの書き込みからだけでもこんなに矛盾が見えますよ。
  ましてや、彼の悪口を書いてやれ！と思っているのと正反対の
  彼はこんなに素晴らしいのよ！っと誉めるつもりの文章なのに
  その中からですら彼の言葉の胡散臭さがぷんぷんしている。

  まず、彼に騙されてあげるの彼自身の為にもご自分の為にも
  終止符を打ってはいかがですか。

  奥さんが反省する前に、お父さんの子供と過ごす時間を
  できる限りかすめ取ってきた共犯であるって自分が反省しないと
  せっかくの人生まだ長いのにもったいない人生になってしまうかも
  知れませんよ。

  それから彼は奥さんには全く反対の事を言っていると思いますよ。
  ばれてからあなたの悪口てんこ盛り、奥さんの方も今頃
  夫はどうしようもない悪女にひっかかった、
  私がその女から夫を守らなければって
  思ってるかもしれません。

  価値観が合うと言っても奥さんとは不倫をしていない時の価値観が合って
  結婚して、あなたとは不倫をしている時の歪んだ状態の時にもった価値観が
  あっている事もあります、不倫中は正常な判断ができ難くなる脳内分泌物が
  科学的にでるそうですから、まず彼からの電話もメールもきっぱり止まなければ
  人生もったいないですよ。

  不倫なんかと関係ない状態の独身男性であなたと価値観が合う人は必ず居ますよ
  世界中の独身男性は数十億もいるんですから。

• きらら より:

  ちひろさん
  大丈夫ですか？

  レス下さるとうれしいのですが・・・・

• ちひろ より:

  返信が遅くなってすみません。
  みなさま、いろいろとご意見ありがとうございます。
  私の表現力も悪かったため、もう少し詳しく説明をしたほうがいいのかな・・と思って、自分のなかで整理していました。

  私が問題と思うことは、夫婦の問題だから、ここでお話するのも間違っていたのかな？と思いました。

  ただ、奥様の愚痴ではなくて、現状です。彼が愚痴として、私に言ったことはなく、例えば、会話の中で、今日はご飯は何食べた？ときくと、朝ごはんは、立ち食い蕎麦。夜は、お土産にもらった漬物とスーパーのコロッケだよ～。と。
  何で朝から立ち食い蕎麦なの？ってきくと、夏休みになると、朝は誰も起きてこないから・・・。子供たちは何食べるの？→ご飯とヨーグルト・・・・。（奥様は元栄養士）
  こんな具合です。
  家は、実際見ました。飲み終わったペットボトルとか、部屋にごろごろ転がってたり、割引券がいたるところにセロテープで貼ってあったり、冷蔵庫は詰まりすぎで、ガムテープで留めてありました。（こんな状況なので、腐ったものがテーブルに並ぶ）
  指摘すると、疲れている。逆切れされる。
  彼は私と遊んで家を放置してきたわけでなく、子供のお稽古の送り迎えを週3回は行っているし、お風呂も一緒に入っているし、奥様が疲れているだろうと洗い物をしてあげたり。土日は、お風呂の掃除。掃除機もかけ。特にみんなの予定がなければ、家族で遊びに行ったりしてます。
  一度聞いてびっくりした話は、今日は日中一度家に帰って、息子を迎えに行って、会社に連れて行くと。どうしたの？と聞くと、奥様が美容院に行くから・・・（自営業だからなせるワザですが、サラリーマンだったらありえないですよね）
  今は、子供たちが小学校なので、日中は何しているんだろう？って思ってしまいます。
  私もこの状況は彼の贔屓目を抜きに話をきいて、彼が間違ってた部分もあるんじゃないの？と責めた事もありますよ。
  ただ、話を聞いていると女性として、許せない気が。奥様ってみんなこんなもんなのでしょうか？
  ちょっと話が脱線してすみません。

• ちひろ より:

  結局のところ、私も今の状態がいいとは、思いません。
  彼に対して、ずるいと思う部分もあります。

  みなさまのご指摘の通り、決断をしておきながら、「一生会いません」とは言えないと。何かの縁でまためぐりあいたい。関わりたいと言うのです。そして、私のことが心配だから電話をしてきてくれるという状況です。
  （彼の中では、会うのは筋が通らないけど、電話ならOK？）

  ただ、ずるいとは思うけど、私も彼もお互いが嫌いになったわけじゃないわけで、どうしていいのかわからない。声を聞くだけど、元気がでる相手なんですよ。お互いに。
  何をしても、考えていることが同じなんです。居心地がいいのです。
  そんな人って男女問わず世の中にそう何人もいないですよね？
  大切にしたいって思いませんか？
  なのに、わざわざ、失わなければならないのか・・・（法律的と精神的にの二つの考え方があるかと思いますが）

  人間、我慢しなくちゃいけないこともあるってことなのでしょうか？

  確かに彼の決断は、私はフラレタことと一緒なので、身をひくべきなのでしょうが、彼があいまいな態度にやっぱり心残りになってしまいますし、今が楽しければいいじゃんと割り切った気持ちも出てきてしまいます。

  彼自身もずるいのは、わかっているし、だから、はっきりは言いませんが、一度きりの人生だから、私と一緒になりたいと思っています。
  でも、子供のことを考えると自分の幸せを犠牲にしても夫婦一緒が一番いいと考えているようです。

  一度は、離婚することで話が決まったとき、本当に開放感で満ち溢れたと言っていました。

  皆様は、口だけならなんとでも言えると言われてしまうはわかってます。
  でも、我慢している彼を見捨てることができません。
  お互い冷めている夫婦が無理して一緒にいて、彼だけでなく、奥様もかわいそうだと思っています。

  感情が不安定で申し訳ございません。
  私もどうしたいのか、自分自身わからないのです。

• よち より:

  こんにちわ。

  以前既婚者と付き合っていました。

  彼のご自宅に行ったのですね。
  そうかー。
  家庭を覗くと、ちひろさんの中もっと家族と近い感覚が出て
  彼に本気で思われている気持ちが出ますよね。

  そうですか。
  彼の奥さんは専業主婦ですか？それとも自営業を手伝って
  いるのですか？後者ならば仕事をもつ奥さんで家事まで
  追いつかないかもしれないですけど。
  専業主婦ならねー。もうちょっと。と私も思いますが
  事情もあるのかもしれないし。家を気持ちのいい状態にしていない理由が分からないとね。理由あるでしょう。なかったら・・・
  ちょっと彼はかわいそうかもね。お子さんも。
  でもね。ちひろさん、怒ってるけど、
  彼が奥さんが美容院に行くためにお子さんのお世話をしている
  というネタは夫婦円満ネタなんだよ。実は。
  彼は家庭で一生懸命頑張ってるんだよね。
  それを認めてもらいたいんだろうね。でも思ったように感謝
  してもらえないから不満がたまっているところに
  ちひろさんとであったのでは？ちひろさんと一緒にいると
  自分を認めてもらえるから一緒にいたいんじゃない？
  それでも彼は大事なものがなんなのかちゃんと分かっていて
  ちひろさんより家族を選んだんだよ。
  彼は奥さんを尊敬し、一生懸命家事と育児を協力しているのに、
  奥さんが家事をおろそかにするのにも、旦那さんに感謝を表さないのにも、ヒステリックになるのにも、何にも理由がないのならば、（考えにくいが）彼かわいそうだね。
  その時、ちひろさんが彼との未来がなくとも彼のことを支えたいと思うのならば支えてあげればいいんじゃないかな。
  でも、影の人だよ。彼のためだけにいるんだよ。
  ちょっとつらいよー。
  そのうち、ちひろさん、支えたいという気持ちから
  『彼は自分の事しか考えてない。私の未来のことは？』と
  思うんじゃないかな。どうだろ。

• ちひろ より:

  よちさん。的確なコメントありがとうございます。

  >彼の奥さんは専業主婦ですか？それとも自営業を手伝って
  いるのですか？

  専業主婦です。昼間はスポーツクラブに行ってるらしいです。

  ＞彼が奥さんが美容院に行くためにお子さんのお世話をしている
  というネタは夫婦円満ネタなんだよ。実は。

  確かにそうですね。私と出会ってすぐのときの話でした。
  残念ながら、奥さんは、こういうことが当然だと思っているのです。
  家族でスキーに行くときは、彼に運転させて、子供もほったらかして、真っ先にアイマスクして寝てしまう方なんです。
  彼は何一つ文句言わずに、それに応えてきてた。

  因みに、私との出会いは、偶然で。別にそういう状況からの現実逃避ではありませんでした。家族の写真を見せられたり、家族の楽しい会話をきいたりしていました。
  結局、お互いがのめり込む様になってからは、現実逃避になっていたかもしれませんね。

  ＞彼は奥さんを尊敬し、一生懸命家事と育児を協力しているのに
  奥さんが家事をおろそかにするのにも、旦那さんに感謝を表さないのにも、ヒステリックになるのにも、何にも理由がないのならば、（考えにくいが）彼かわいそうだね。

  奥様は、私は間違ってない。と言っています。つまり、理由はないのかな。私の存在していないときから、そんな状況だったわけだし。
  ただ今回の一件で、朝ごはんは出てくるように変わったみたい。
  虫の居所が悪くなると、相変わらず夜ご飯を作らなかったりということもあるけど。

  ＞その時、ちひろさんが彼との未来がなくとも彼のことを支えたいと思うのならば支えてあげればいんじゃないかな。

  確かに、今までも、彼の相談相手的な部分もありました。
  奥様の言動を聞いて、その心理を一緒に分析して、奥様がどうしたら、もう少し彼のことを考えてくれるのか。一緒に考えて、いろいろアイディアを提案してきました。
  彼の幸せになれるなら、私はどうでもいいって思ってきましたよ。（私はまだ可能性もありますしね・・・）

  さっきも書いたとおり、奥様が、朝ごはんを作るようになったり、腐ってない夜ご飯を作ってくれたり、家の片付けをしてくれれば、安心して彼から卒業できます
  （ちょっと横柄な言い方ですみません）
  もともと、どちらかが幸せになるまでっていうお付き合いだったんです。
  彼が私と一緒になるって一度決心しちゃったりするから、私の中での彼とのスタンスがおかしくなっちゃったのかも。やっぱり、一緒に幸せになりたいって。

  本当に彼のこと大切に思うから、彼のことを大切にしてほしい。彼の奥様であることを誇りをもってほしいって願ってしまいます。
  例えば、お友達の旦那に対しても同じ気持ちってありますよね。

  もう一度、彼の幸せを自分の中で整理して、彼が幸せになれることに対して努力できること、我慢できることを考えてみようかな。

• かすり より:

  ちひろさんお返事を読まさせてもらいました
  昨夜からレスを書いては消しの繰り返しで…^^；私もうまく文にできなかったわ。
  今朝のちひろさんのレスを読んで、状況がなんとなく想像できました。
  そしてちひろさんの心境も、はじめのレスよりもより細かく見えてきましたよ。
  そうか…たしかにちひろさんがそう感じるのも無理ない状態かもですね。

  私の感想ですが…彼ね、本当に、ほんとぉーーーに、今の状況が我慢できないほど
  辛くて、このままじゃ子供にも良くない、妻にももう愛情はない…ていう
  気持ちが強いなら、真剣に離婚を考えるんじゃないかなぁ。
  子供のために我慢…この言葉がすごく引っかかるんですよ（私も子持ちとして）
  彼ね、父子家庭になるほどの決心はないんだよね？
  （そりゃ無理ないですけどね、簡単には決心できないから…）

  ちひろさんという恋人がいて、妻や家庭の不満があってもちひろさんで癒される…
  そういう状況だと、たとえ生活が改善されなくても、だらだらと続いてしまいそうな
  気がするんです。つまりちひろさんの願いとは逆の方向に。

  ちひろさん自身ももうお気づきだと思いますが、やはり彼から完全に離れること、
  彼と連絡を絶ち、彼の逃げ場をなくすこと、いやでも家庭へ真っ直ぐ目を向けるような
  状況を作ること…それが、彼夫婦にとって必要なことだと思いますね。

  彼が心配なのはわからないでもないですが、悩みを相談するといっても
  相談相手が「友達」と「恋愛感情ある異性」だと、全然ちがうと思うの。
  後者だと、問題解決というより、現実逃避、逃げ場になって、けっきょく
  肝心のことは解決されないまま…（他のスレを読んでもそう感じます）

  よちさんのレスと同じ気持ちです。きっとちひろさんがつぶれてしまいますよ。

  彼の幸せ…を考えるなら、彼への接触を一切絶って欲しい。
  彼が本当にちひろさんを真剣に大切に思うなら、行動を起こすと思います
  （つまり離婚に向けてもっと真剣に、どっちつかずのあやふやな状態ではなく）
  今のままだと、ただの彼のグチの聞き役、慰め役、逃げ場…だけに感じます。
  友達ならそれでもいいでしょう。でも恋愛感情があると、彼にとって
  良い方向へは行きにくいと思いますよ。

• インク より:

  ごめんなさい、よろしければ彼のお子さん、お幾つか教えていただけますか？

• きらら より:

  ちひろさん
  こんにちは

  私もね、ちひろさんのレスを読んで・・・・
  いろんな角度から考えてみましたよ。
  でもね・・・やっぱり、ちひろさん、あなたは彼から離れるべきだと思う。
  そうしなければ、本当に彼は家庭をもう一度やりなおすことは
  無理なんですよ・・・
  それに気づいて欲しい。

  彼の家庭に行ったことある、っておっしゃいましたよね。
  それは、なぜ？
  不倫相手の家に行ってしまった理由はなぜ？
  それは・・・やってはいけないことですよね・・・
  しかも、奥様の留守に？？

  私だって、育児に疲れて、家を片付ける気力がなくて
  散らかってるときだって、ありますよ。
  今日だけは人に家を見られたくないって思ったりします。
  主人が不倫をしてたときには、精神的なつらさもあり、余計
  片付けることなんて気がまわりませんでした。

  そこに不倫している相手のあなたを連れ込む彼も、いけなかったと思います。

  ＞奥様は、私は間違ってない。と言っています。

  これは、ちひろさん、奥さんから直接聞いた言葉？？

  ＞ただ今回の一件で、朝ごはんは出てくるように変わったみた
  ＞い。
  ＞虫の居所が悪くなると、相変わらず夜ご飯を作らなかったりと
  ＞いうこともあるけど。

  これも、あなたが確かめたこと？？彼から出た言葉？？

  みなさん、口をそろえてちひろさんに言っているよね？
  彼の言葉を鵜呑みにしちゃだめだって。
  仮にそれが現実だとしても・・・・何かの原因がそこには
  あると思う。
  そうでなければ、彼は子どものため、なんていわず、さっさと別れてしまうんじゃない？？
  だって、腐ったご飯を作る奥さんですよ？？
  腐ったごはんを子どもも食べるんでしょう？？

  彼が別れないのは、子どものほかに理由が何かあるんだと思う。
  それは、あなたが彼と別れない限りは解消されない理由なんだと
  思います。夫婦のことだから、わからないけど。

  彼にはあなたという存在がある限り、今、ちひろさんという「逃げ場」がある限り、幸せは来ないと思うんです。

  ちひろさんにとってはきびしいことばかもしれないけど、
  今はそれが理解できないかもしれないけど・・・・

  もう少したったら、レスをくれたみなさんのことばがわかるのかもしれません。

• ちひろ より:

  ＞ごめんなさい、よろしければ彼のお子さん、お幾つか教えていただけますか？

  上の子が12歳（小6）と下が8歳（小2）です

  上の子がいろいろと優秀なこともあり、将来有望なんです。
  親トラブルで将来が閉ざされたり、傷つけたくないということも考えているはずです。（夫婦仲が悪いままも、離婚するとしても・・・）
  また、理解してもらうには、まだ難しすぎると。

  不倫して家庭を放棄しちゃってたら、きっと子供のことは考えないんだろうけど。彼なりに一生懸命育てた子供だったら、簡単には手放せないですよね
  彼の母親も、奥様には、実家に帰ってもらいなさい。とコメントしているほどです。

  奥様も子供に対しては、それなりに一生懸命なんだろうけど、ヒステリックになって子供に八つ当たりなどをしている話をきくと、他人の子（というかは、大切な人の子）でも心配なのです。

• ちひろ より:

  ありがとうございます。

  皆さんのおっしゃるとおり、彼とずるずるしてしまうのは、確かに良くないのはわかってます。お互いのためによくないと。
  別れて、お互いのためのスタートを切るのがいちばんいいと。

  ただ、そうなってしまう理由としては、お互いにやっぱりできることなら一緒になりたいって気持ちがあるから。一緒になれなくても一生大切にしたいという気持ちがあるからなんです。
  恋愛とかじゃなくて、人間として大切にしたい。
  だから、悩んでしまう。

  ＞私だって、育児に疲れて、家を片付ける気力がなくて
  ＞散らかってるときだって、ありますよ。

  育児は大変ですよね。
  散らかっているときがあるのもわかります。
  きららさんのコメントだと「散らかっている時も」ですよね。
  そうじゃなくて、ず～っとなんです。
  彼女にとっては、棚から本があふれ出てても片付いてると思っているから、彼にとってみると、ず～っと散らかっている状況なんです。
  彼は確かにちょっと人よりきれい好き過ぎる。
  だから、彼にも言いました。
  部屋のきれいである状態を共通の認識にしない限り、無理だよって。

  ＞今日だけは人に家を見られたくないって思ったりします。
  ＞主人が不倫をしてたときには、精神的なつらさもあり、余計
  ＞片付けることなんて気がまわりませんでした。

  不倫していることに気づく前からずっとです。
  彼と私と出会う前からです。

  彼の言葉を鵜呑みにするのは、良くないとおっしゃっていますが、私もうそかどうかとか、オーバーに言っているな～くらいは、わかりますよ。丸のみするほど、馬鹿じゃないです。
  言っていることに対しても、常に、疑いの気持ち？一度客観的に捉えるようにしてきましたし。
  彼とは、本当に、本音で真剣に会話してきました。
  自分には不利な話でも。奥様と仲良くなれるようアドバイスしてきました。そんな自分のことを真剣に考えてくれている相手にうその状況を言ったりするものなのでしょうか？

• こっこ より:

  うその状況言いますよ、本人無意識に。
  だから可哀想でしょう、僕、って。
  不倫中の人の特徴です、彼だけではありません
  そういう風になってしまうものなのだそうです。

  奥様の留守中に愛人を家に連れ込む無神経さ、
  赤の他人を入れるのだからそこの住人である自分が
  傍目に見苦しくないくらい片付けて置かない
  ほらほら、僕の妻はこんなにだらしないんだよ見て見てー
  って散らかっている所を披露したがる心根の貧しさ。

  本棚から本が溢れかえっている居るのを片付いていると思っている
  価値観なら奥さんにとっては「散らかっていない」です
  奥さんにとってはず～っと散らかってないんです。

  そして相手を真剣に考えてくれる人に対して感謝こそすれ
  愛人にはしないですよ。

  彼の家族、夫婦はあなたが一切の連絡を断って早くて
  1年後、彼が不倫をしたことを反省する心の余裕ができ
  奥さんの心の傷に時間薬が聞き始める頃にやっと
  本当の向き合いのスタート準備と言うところです。
  あなたが連絡を絶たない限り、ほんのちょっとメールだけ
  ほんの一言電話で「元気？」だけなんてやっている間は
  永遠に彼自身の幸せも来ないです。

  きちんと夫婦で向き合って関係を改善するか
  きっぱりと離婚していい形で夫婦お互いに
  子供の幸せを含めて再出発するかの結果にいつまでも
  たどり付かないのです。

  ちひろさんの彼だけでなく、夫婦の問題ごとを
  異性に二人切りでと相談する人は不倫関係に陥りやすいのです。
  本当に夫婦の問題ならその彼は、上手く行っている他のご夫婦に
  相手の奥様含めご相談するのが普通なんです。
  独身の女性に秘密裏になんて、解決に一番遠い方法で
  相談なんかしません。
  昔で言えばお仲人さんご夫婦にご相談と言うところでしょうか。
  既に相談の時点で彼は無意識に逃げ場を求めているだけで、
  本気で家族夫婦関係を改善しようと本腰入れてないのです。
  彼の母親が妻を実家に返せと言っていると言うのも
  さすがに彼の母親と言う気がします、そうやって息子の言うことが
  一番！な母に育てられたのだなっと思います。

  不倫がバレたとき、息子が申し訳ないことをしたと言える親の元で
  育った男性は立ち直り安いです、嫁があーだったからこーだったから
  だから息子は不倫をしたのだ、嫁が悪い！と言う両親だと男は何度でも
  成長せずに不倫やらギャンブル借金等々をくり返すようです。

  なんにせよ、電話もメールもきっちり切って下さいお互いの為に。
  将来彼に離婚して自分と一緒になって貰いたいと言うあなたの一番の願いも
  奥さんが今と変わってくれる事と言う2番目の願いも
  どちらにも、それが一番の遠回り一切無い近道です。

• インク より:

  お子さんの年齢を聞いたのは、実はおはずかしながら
  自分のことを言われているようでドキッとしたからでして（笑

  私も子供が小さい頃は専業主婦でした。
  子供が生まれて幼稚園に上がるまでは美容室に行くために夫と本気で
  大喧嘩してました。
  夫が面倒見てくれなきゃ、他に見てくれる人がいない。
  現実行けない、って言ってもなぜか理解してもらえなくて…
  自分の子供でもあるんだから別にいいじゃないかと思うのですがね。
  それより奥さん綺麗になったほうがいいのに。それが続くと「女として
  見れない」になってしまうのだから（笑
  幼稚園なんざ、送っていったとたんに迎えに行く時間で何しに行ってんだ？みたいに
  帰ってきちゃいますからゆっくり自分の時間を使うなんて出来ないんですよね。
  ま、私自身テキパキした人間じゃないし（笑
  小学校も2年生を過ぎるとやっと自分の時間らしい時間を作れるようにはなるのですが…

  家の中…これもおはずかしながら似たり寄ったりで（笑
  いつくらいまでかなぁ、かたずけようが何しようがあらゆるものが
  出まくってたのは。
  でも、やっぱり綺麗にしてるお宅もあって、よく冗談交じりでママさん仲間が言ってました。
  「子供が小さいのにあんなに綺麗になってるのはおかしい。あれじゃ
  子供はまっすぐ育たない！」なんてね。
  まぁ、どうやっても綺麗にできない大勢のママさんたちのヤッカミナノデスガ（笑
  実際、あの頃綺麗にしてたのは一人っ子の超神経質な綺麗好きの
  お母さんの家くらいだったなぁ。
  だからみんな綺麗に出来なくてもどっか安心してたんだけど(^^ゞ
  これ、ほんとに散かってる家はすごかったですよ。
  まわりが引くくらいビシっと子供たたくこともあったし。
  でも、良いお母さんなのはみんな知ってたから何も言わなかったし、
  子供もまっすぐ育ちました。
  両親仲よかったですし。彼女の家は今だ散らかりぎみです（笑

  突然誰かに来られたら、もうパニックです。押入れに全部押し込んで…が、押し込みきれない(T_T)
  さすがに今はたまには突然来られても大丈夫になりましたけど。
  私自身インテリアに目覚める余裕も出来てきたし(^^)v

  セックス、これもそうなんですよね…
  育児でエネルギーが夜まで持たない。もうひたすら「寝させてくれぇ～」
  セックスの時間がもったいない。とにかく寝たい！の一心でした。
  その頃友人から相談されました。
  「セックスが苦痛。とにかく寝たい。みんなはどうなんだろう」って。
  みんな大きく「同感！」って言っとりましたが（笑
  しかしこれが夫を不倫に走らせる大きな原因のひとつでもあるわけですよね、残念ながら。

  冷蔵庫、これもなぁ…賞味期限が切れたものがだんだん奥に入っていって、
  なんかえたいの知れないものになってることがよく…
  一杯だった冷蔵庫の整理をしてみたらスカスカだったってことしょっちゅうあります。
  ママさん仲間で1番受けたのが、「冷蔵庫のまわりが異常に臭い。
  臭すぎるので調べたら奥のほうで「にら」が液体状に変化し始めてた」ってのがあったくらいで。
  それとみんな大笑いでしたが、ガムテープで冷蔵庫の扉閉めてるお家、ありました。
  冗談じゃなく（笑確かに目が点になりました。

  娘が小学校の低学年のとき、朝食は何だったかという話になったそうです。
  結果、「昨日の残り物」「おにぎりだけ」「パンだけ」「ご飯とふりかけ」みたいのが延々続いたようで…
  お母さんたちはみんなホッとしてましたよ（笑
  ホントは良くないんですがね、食事は気をつけないと…

  まぁ、それぞれのご家庭、ご夫婦ってことです。
  こればかりは夫婦で向き合ってお互い妥協しなきゃいけないところは
  妥協する。
  助け合うところは助け合う。そうやって家庭を作って行くのですわ。
  何年もかかってね。
  そのためにもどっちかがよそ見しては出来ないんですよ。
  まして恋愛感情を持った独身で結婚生活・育児を経験したことがない女性が
  相談にのることは無理だと思いますよ。
  決して独身女性を馬鹿にしてじゃなく、こればかりは経験を元に考えなくては
  出来ないと思うのです。
  相談にのることは帰ってギクシャクを大きくするだけだと思いますよ。
  彼が、子供が本当に心配だというなら、一度きっぱりお別れして
  彼に余所見をさせないことです。

  あ、それから彼に感情移入してるときに彼のお母さんのお話は聞かない方が
  いいです。母親はあくまで母親、第三者にはなれませんから。

  長々失礼しました。

• 舞 より:

  ちひろさん、はじめまして。
  私も奥様に発覚して、彼とお別れした者です。
  彼も子供をとても大切に思っていて･･･家庭に戻りました。
  彼ら夫婦にもいろいろと問題がありましたが･･･
  彼の奥様と話す機会が何度かあり、その度に彼の家庭環境のことをいろいろ考えたりしました。
  でも私がいくら考えても、夫婦でしか分からない何かがあるのだと思いました。

  >一緒になれなくても一生大切にしたいという気持ちがあるからなんです。
  >恋愛とかじゃなくて、人間として大切にしたい。
  >だから、悩んでしまう。

  ちひろさんのその気持ち、すごく分かります。
  私もそうだから。
  でも、今は一切彼と連絡をとっていません。
  連絡をとりたい気持ちはもちろんあります。
  今はまだ恋愛感情の方が勝っているから･･

  私がいつか彼のことを卒業でき、別々の道を歩き、
  それで彼とまだ縁があったなら･･･
  その時は本当にいい人間関係になれるかも知れません。

  今は心の中で彼を応援していきたい。
  自分も強くなりたい･･と思う毎日です。
  独り言になってしまってごめんなさいね。

• Masa より:

  ちひろさん
  まず一つ、奥さんの悪口言うの止めませんか？
  いくらこんなヒドい状況でこんな悪い人で、、、って力説しても
  それはあなたの言うことももっともだ、とはならないんですよ。
  力説すればする程、言葉は悪いけど醜いなって思ってしまいます。

  それと彼にとって奥さんよりも私がふさわしいと思っている限り先はないと思いますよ。
  男からすればそんな女性は逃げ場にはなっても、一生付き合いたいとは思わないでしょうね、、、
  ここが理解できるかできないかが分かれ道だと思いますが、、、
  今は無理かな？

• ちひろ より:

  ありがとうございます

  こっこさん。インクさんの言うとおり、夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。
  何度も同じことを言ってしまいますが、彼には、誰か他の夫婦の状況などを参考にしたり、あるいは先輩夫婦に相談したりしたほうがいいのでは？ともちろん提案しました。

  私が知っている夫婦は、自分の両親とお友達のご両親、友達夫婦（新婚が多いので参考にはならないけど）、上司夫婦
  所詮、そんなくらいです。

  インクさんのご意見は、本来私も聞きたかった話です。
  理想と現実の部分ですね。
  奥様になると（子供ができると）やっぱり旦那を放置せざるを得ない状況になってしまうんですね。
  彼もこの事実を知ったら、私とも潔く縁を切るかもしれませんね。

  私も相手は誰かわかりませんが、今回の彼の奥様の話をきいて、結婚すること自体が恐ろしくなりました。自分も同じように旦那さんのことを扱ってしまうのではないか？って。
  このサイトの内容とは、離れてしまいますが、一生一人の人と過ごしていくという決心って難しいですよね。
  でも、どうして、好きで結婚しているのに、相手に対する気持ちが薄れちゃったりするんでしょうかね？

  masaさん。
  奥様の悪口を言いたいわけじゃないんです。
  私の奥様の理想とはかけ離れすぎているからびっくりしているのです。
  でも、現状として、こういう奥様はたくさんいらっしゃるということですよね。残念だけど、今よくわかりました。
  悪口とお感じになるっということは、masaさんの知っている現実に十分ありえる話だからですよね？

  そのほかのご意見もゆっくり読んで参考にさせて頂ます。
  取り急ぎ。

• くろ より:

  ずっと読ませていただきましたが、彼の幸せのためには自分が身を引くべきでしょうかといいながら、読めば読むほど、「彼の奥さんはこんな悪妻だから別れて私と一緒になったほうがいいと思いませんか」と同意を求めているようにしか見えなくなってきました。

  ちひろさん、皆さんおっしゃるように彼は一度は家庭を修復しようとしたんでしょ？それが少し思いどおりにいかないだけで彼はあなたに逃げ場を求めていることわかっていますか。ちひろさんの書き込みから受ける彼の印象は、自分に不都合が生じたり、困難にぶつかると自分で解決しようとしない人のように思います。
  恥ずかしながら私の夫もそういうタイプなのですが・・・
  そういう頼りない男を夫にした場合、奥さんの負担やストレスはかなりのものです。夫婦で解決したい問題があっても夫は真剣にとりあわず、結局は奥さん任せ。夫は表面的には育児に協力してくれるけれど、父親や一家の柱という自覚がないピーターパン。必然的に母親が父親役も兼ねることになり、その上で完璧な妻を求められても無理な話しです。
  彼のお子さんは男の子でしょうか？子どもが2人いて男の子だつたりすると、掃除しても2時間あれば元の散らかった状態になり、せっかく掃除した努力は水の泡になるものです。それが何度も繰り返されるとヒステリックにもなりますよ。
  冷蔵庫の件も、元栄養士の奥さんでしたらやりくり上手にまとめ買いとかなさると思いますが、子どもは親が思うように食べてくれないこともあります。そうなるとまとめ買いしたものが予定通りに消費されず、気がつくと冷蔵庫の奥で腐っていたとか、前日の残りを翌日に回すつもりが季節によっては傷みやすかったり。
  ちひろさん、彼の人柄を考えてください。思いあたることはありませんか？

  彼も一度は奥さんとやり直そうと思ったわけですよね。
  それはつまり、傍から見れば悪妻かもしれませんが、子どもにとってはそれでもいい母親ということかもしれません。どうしようもない鬼母で、彼が子どもを愛しているのでしたら迷わず離婚しているはずです。
  彼の家庭の幸せを願うのでしたら、いったん離れて見守ることが優しさではないでしょうか？子どもであれ大人の男性であれ、甘やかすだけが愛とは呼べないし、真の優しさは厳しさを伴ったものだと思いますよ。
  厳しいことを言えば、ちひろさんの書き込みには「私こそ彼にふさわしい」という傲慢さが感じられるのですが、少し冷静になってみませんか？

• ちひろ より:

  ＞彼の奥さんはこんな悪妻だから別れて私と一緒になったほうがいい

  それは、具体的に実行するのは別として、そう思いますよ。
  そうじゃなかったら、リスク背負って、既に結婚している人と付き合おうなんて思いませんよ。

  悪妻だから、付き合ったわけじゃないですけどね。

• タバスコ より:

  ちひろさん、はじめまして。

  ずっと、ロムしていましたが、発言させていただきたくなりました。
  私は、二児の母です。主婦からの発言ですね。

  結局、ちひろさんはどうしたいのでしょう。
  最初の内容では、彼とは価値観が合う人、と理解しています。
  しかし、ここまできて、奥さんの批評に変わっているように思います。

  他の方が仰るように、子供を育てながらの家事は想像以上に大変です。
  そして、家庭の有り方はさまざまで、奥様がすべてきちんとされる方もいれば、旦那様の手助けがなければ、なりたたない家庭もあります。
  私の知る中では、奥様が家事が苦手でご主人がかなり手伝って下さる家庭も少なくありません。別に旦那様が浮気をしているわけでもありませんし、とても幸せそうなご夫婦です。どんな形であっても、人様の家庭を否定する権利があるでしょうか？私は無いと思います。（ただ、最近問題になっている子供の虐待は別ですが）
  そして、私が疑問に感じたのは、そんな奥様を批判する彼と一緒になって、子供ができたとき、育児と家事に追われるちひろさんを、彼はフォローしてくれるのでしょうか？

  これから、無限の未来を持っている独身のちひろさんが、あえて、いばらの道を選ぼうとしているような気がしてならないのです。

• インク より:

  確かにちょっと外れるのですが、ちひろさんに結婚をただ怖いと思って欲しくないので…

  ＞理想と現実の部分ですね。
  ＞奥様になると（子供ができると）やっぱり旦那を放置せざるを
  ＞得ない状況になってしまうんですね。
  ＞結婚すること自体が恐ろしくなりました

  幸せをどこに求めるかでしょうね。
  結婚の中に自分だけの幸せを求めるか…
  家族の幸せ、家族の一員としての幸せを求めるか…

  旦那を放置ととるか、2人で協力しなければいけない問題ととるか…

  結婚・夫婦・家族をどう考えるかでしょうね。

  ＞養ってもらっているのにもかかわらず、感謝の念はまったくなく

  妻は一方的に「養ってもらっている存在」なのでしょうか…
  これがおかしなことになる発端じゃないかな。
  男は外に出たら7人の敵がいる。でも、
  女は結婚し子供を持ったら7人以上の敵が出来ると思いますよ（笑
  決して自分の子供だけ相手に専業主婦として3食昼寝付きでのほほんと生きてる
  わけじゃないでしょう。
  やりくり考え、舅・姑と渡り合って、その親戚と渡り合う（笑
  公園デビューで気を使い、ご近所とうまくやり、PTAの派閥争いに
  巻き込まれ（笑子供の反抗期と戦う！
  奥さんもひとつの社会で頑張ってるわけです。
  だからこそ世のご主人は安心して働けるし、
  ご主人が頑張って働き、一家の長となってくれるから奥さんも
  こまごました社会で頑張れる。

  お互いに感謝しあえるか、どちらかが自分のおかげだろうと思い上がるか…

  私の友人看護師Aは「子供と家にいるより仕事の方が絶対楽！」と言って
  とっとと仕事に戻りました。
  ま、独身時代に想像するほど妻や母親は楽じゃないってことです。

  ちひろさんは「養ってやる！やることはやれよ！」という男性と結婚したいですか。
  「2人で作る家庭、お互い様、一緒に頑張ろう」という男性と結婚したいですか。
  また「養って」欲しいですか？
  夫と一緒に頑張りたいですか？

  結婚は決して夢のような時間じゃないです。何事も理想通りなど行かないです。
  結婚前のお互いの意識は結構大事ですぞ(^^)v

  あ、彼は結婚したときから奥さんに対して感謝はひとつもないのでしょうかね。
  奥さんに言葉にして言った事あるでしょうか…
  多分「恋人」のちひろさんには言ってるでしょうが…

• ブルー より:

  ちひろさん、はじめまして。

  私も不倫経験者ですので、不倫してる人の気持ちを理解した上でお話させていただきます。

  今までずっとロムしてちひろさんの言葉を拝見していたのですが、ちひろさんの言葉の中には奥様への罪悪感が感じられませんでした。
  悪妻（ちひろさんのお言葉をお借りして）だからですか？
  そういう奥様だから不倫されても仕方がないという事ですかね？
  もし違ってたらごめんなさいね。

  不倫は周りの人を傷つけながら成り立つ関係です。
  裏切りの上に成り立つ関係です。
  どんな奥様であれ、裏切ってる事に多少は罪悪感を感じると思うのですが違いますかね？

  ここまでつらつらと奥様の悪妻ぶりを公表する、ちひろさんの気持ちが理解できません。
  不倫を経験した一人の人間として憤りを感じてしまいました。
  きっと今のちひろさんには彼しか見えてないんでしょうね。

  もうひとつ気になったのは、奥様のお留守にご夫婦の家にいかれた事。
  ご夫婦の家に足を踏み入れたちひろさんもですが、不倫相手を家に招き入れる男性って人としてどうなんでしょう？
  私だったら相手の家に行くなんて考えられませんし、不倫相手じゃなくても女性一人を留守中に家に入れられるのも嫌です。
  この事は、お相手の男性に対して奥様への配慮のなさを感じました。

  このような配慮のなさも、夫婦間の溝ができる原因にもなります。
  もしかしたら、日常の中でも配慮の欠ける言動をしていたのかもしれませんね。
  その事が、奥様を悪妻と呼ばせる要因となってる可能性もあります。
  悪い所は目に付きやすい、いい所は見逃しやすいものです。
  お子さんの為と言って戻られたお相手の方は、奥様のいい所も分ってらっしゃるから戻られたのかもしれません。

  このように、ちひろさんには見えない部分が多いですよね。
  一度だけ垣間見た家の状況とお相手の方の言葉で判断するしかないのですから。

  長々とお気に触る事を書いてしまいましたが、夫婦の問題は夫婦で解決するべきなのでは？
  ちひろさんは、これから先の事をお相手の方から離れて考えた方がいいように思います。
  接点があると、お互い冷静な判断ができないんじゃないでしょうか？

  ちひろさんの未来と、お相手の方含めご家族の未来が幸せでありますよう、願ってやみません。

  長々と失礼いたしました。

• peko より:

  ちひろさんはじめまして。
  書き込みをずっと拝見していました。私も不倫経験者です。先月4年間付き合った彼と別れて、その辛から逃れ様とこの掲示板にたどり着きました。沢山のレスを見て少しずつ心落ち着く日々です。そんななか私の言葉が少しでもちひろさんのこの先の人生の参考になればと思いレスさせて頂くことにしました。
  私の廻りにはなぜか不倫中の人や旦那様が不倫されている方が多いのです。
  私はバツイチで子供が二人います、子供の同級生で仲の良いお友達のお父さんが不倫をされています。
  そこの家に何度か子供と一緒に遊びに行ったことがありますが、いつも散らかっています。きっとちひろさんのかれのおうちと同じ位なんだと思います（散らかり方が･･･。）私のうちも勿論綺麗に片付いている方ではないですが、そんな私が言うのもなんなんですが、あんまりかなって思うほどなんです。旦那様はやはり片付けて欲しいらしく随分前から片付けてくれと言っていたそうですが、最近ではご自分で片付けられる様になってしまわれて、それも彼女(奥様）は嫌だったみたいでそのことで喧嘩が絶えなかった様です。彼女にあうと決まって旦那様の愚痴や悪口ばかり･･･。なぜそんな人と結婚したのかと聞き返した程でした。
  彼女が結婚した理由はいつも、「お金に困る事は無いだろうと思ったから」でした。
  家の片付けもせず、学校のPTAの役員をし、子供の面倒をきちんと見ているとは決して言えない母親で、子供達が寝る時間は夜の12時ごろで、学校にも遅刻をよくしてくるしまつでした。
  旦那様はそれに関しては何も言わないかわりにご自分も色々とご自由にされていたようでした。
  奥様も変わっていましたが、旦那様も大変変わった方に私の目には映りました。
  なぜなら、子供の学校行事には必ず参加されてとても子煩悩には見えるのですが、私達親には全く挨拶するでもなく、子供が我が家に遊びに来ていて迎えにおみえになったときも御礼の言葉ひとつなっかたのです。
  奥様のお買い物や、奥様が遊びに行ったときなどは、お友達まで送ってあげたりもされていました。ちなみに私も送ってもらったことがありますが･･･｡その時も一言も口を聞いたことが有りません、(声が出ないのかと思うくらい･･･笑）旦那様からすると、奥様の言うことは何でもしてあげていたと言うことになるのだと思います。
  ちひろさんの彼が思っていらっしゃる様に･･･。
  確かにいろんな夫婦がいて、とても素敵な奥様で何故旦那様が不倫するのか理解に苦しむ家庭もあり、事実私の友達の家庭（これは別のおうちの話ですが･･･。）もそうですが、そうでない家庭も有ると思います。家庭を上手におさめられない人と結婚してしまったのは双方に責任があると私は思います。
  先ほどからお話している私の知人夫婦は今お互いに責任の押し付けあいばかりしています。
  ちひろさんの彼がそうなのかは分かりませんが、悪妻と呼ばれる人と結婚したのは、彼の責任です。夫婦は所詮似たもの同士です。
  そんな二人に惑わされてこの先の素敵な出会いをのがしたらもったいないと思います。
  彼だけはまともで奥様は悪妻･･･。それは無いと思います。だってそんな人を選んだのならば、レベルは二人とも似たり寄ったりです。
  子供に対する責任をしっかりとまっとうすることが出来ない親は沢山います。悲しいことですが･･･。
  ちひろさんの彼の奥様だけが子供に無責任なのではなく、彼自身も無責任です。
  そんな無責任な二人のことは、ほっといてちひろさんは幸せな結婚をして、ご自分の子供を思いっきりの愛情でそだてていかれたらどうでしょうか。他人の家庭の問題で悩むだけ無駄ですよ。
  自分の子供は可愛いです。子育ては大変だけれど、それ以上に幸せをもらえます。
  お父さんが仕事から帰ってきて、それを子供達と玄関まで迎えに行く、「おかえりなさーい」っていいながら。ね良いかんじでしょ。
  ささやかだけどそれが一番･･･。今の関係を続けていたらそんな幸せは手に入らないと思う。苦しい道を選ばないで下さい。あなたはきっと、もっと愛されて良い人だと思う。
  長くなってすみませんでした。
  ただちひろさんにとって運命の人はべつのような気がします。
  この世で一番ちひろさんのことを大切にしてくれる人がきっとあらわれますよ。

• あかん男 より:

  ＞彼だけはまともで奥様は悪妻･･･。それは無いと思います。だってそんな人を選んだのならば、レベルは二人とも似たり寄ったりです。

  全く同感です。ちひろさんが幸せになられることをお祈りします。

• ちひろ より:

  いろいろ皆さんありがとうございます。
  つい、私もムキになってしまって、奥様の悪口大会のようになってしまってすみませんでした。
  もともと、奥様が悪かろうが、よかろうがあんまり関係なかったんです。
  ただ、私は、自分の理想や母親と比べると、はるかに飛んでもなかったので、奥様に対する罪悪感というものは、途中からなくなりました。

  母親は仕事して、学校の役員もして、子供の面倒も見て、家事もやって・・・という環境に育ったせいもあるかもしれません。働いてない分、もう少しどうにかできるんじゃないのかな～って。
  父親はダメ人間でしたが、そんな父親にもちゃんと朝ごはんを用意して、世話も焼いて、さらに好き勝手に遊ばせてあげてました。
  結局、私の両親は、姉の結婚式を持って、ほぼ離婚したような状況なのですが、気が合わないってわかった時点で、別れて、それぞれ楽しい人生を送ってくれればよかったのにって思います。

  価値観や気が合わないなら、ある程度、努力や互いの認識あわせ・妥協が必要かと思うんです。一生過ごさなければならない相手ですから。最低限の部分で。

  私と彼は、出会った瞬間から、考え方や価値観、モノの捉え方などが近しく、居心地がよかった。ただそれだけなんです。
  彼となら、一生、過ごしていけるって思えたんです。残念ながら、出会うのが遅かったのか、逆に早すぎたのか、彼は既に結婚していた。
  私は、またそういう出会いが全くないとは、言い切れないけど、彼は私みたいな存在を失うのが怖いのかもしれませんね。
  食事に対する考え方、ファッションに関する考え方、レジャーに関する考え方、仕事に関する考え方、相手を思いやる気持ちとか、夫婦に対する考え方、子供に対する考え方、挙げだしたらキリがないくらい同じなんです。
  多少違うこともあったけど、それは、溝が大きくなる前に、お互いに解消してきました。

  彼にとって、今の奥様は、（奥様にとっての彼は、もかな）よいとか悪いとかではなくって、考え方・発想に大きな溝ができてしまっていて、しかも、対比効果でさらにその溝を大きく感じてしまっているようです。

  考え方の違いがわかったときに、彼も奥様も溜め込んで理解・共存しようとしなった。
  だから、彼はストレスで尿路結石になるし、奥様もヒステリックになってしまったのかもしれませんね。

  彼は、子供のために、また自分の努力が足りなかったことへの反省もあって、今から溝を埋める努力をするみたい。
  でも、それは、いまや奥様のためじゃない。
  だから、彼も連絡をとることを続けてしまうのだろうし。
  努力しても埋まらなかったら別れてしまうんだろうなぁ～。
  （別れることに、期待はしていません。でもそうなったときに、私が助けてあげたいなーって。私が結婚してあげるとかじゃなくって。精神的にでも。私も待ってられませんからねん！）
  別れたくても、奥様から別れたいって言わない限り（原因が自分であっても）別れられないじゃないですか。今回、そのタイミングを逃してしまったから、彼も夫婦関係改善（子供のために）を選ばざるをえなくなってしまった部分があるんです。
  しかも、私がタイミングを外してしまったんです。

• ちひろ より:

  【文字オーバーしましたので続き】

  彼とは、なぜか、いつも、お互いのことが心配で仕方なくって。
  例えば、世間が、奥様が、エッチしなければ、心配しあうのを、許してくれるというのであれば、しなくても大丈夫だった思います。
  なんか変な関係なんです。
  （そして、世間的には、今は、会わなければ、許されるのかなって。甘い考えとお叱りをうけそうですが。）
  だから、元気がなかったら励ましあいたいし、とにかく生きているかどうか、そこから心配なんです。
  お互い、お互いしか心配する相手がいないと思い込んでいるのかな。感覚や気持ちが同じだから、わかるんですよね。つらい気持ちから何からなにまで。
  自分以外に、彼のことを心配してくれる人がいれば、安心できるし、自分も彼以上に心配してくれる人がいれば、彼も安心して離れられるって。（私も幸せだし）
  そんな関係って、ありませんか？もう不倫とか恋愛とか超越しているんです（って、渦中だからそう思っているだけっておもわれちゃうのかな？）

  残念ながら、彼の奥様は彼のことはあんまり心配しているようには考えにくいんです。
  実際、彼女と彼の会話も聞いたことがあります。てめぇ～とか呼ばれ、罵倒されていました。それ以外にも彼の入院したときの行動とかいろいろあれれ？って思うところはたくさんあります。また、悪口みたいになってしまうので、これ以上は、書きませんが、今まで奥様の悪口みたいに現状を書き記した中でさえも、彼のこと心配していると思いましたか？体や健康、仕事に対しては、最低限、心配したりしませんか？たとえ、浮気されてたとしても。たとえ嫌いな旦那さんでも。
  そう、奥様はどう考えても、彼のこと、嫌いにしか思えない。
  また悪口に聞こえちゃうかなぁ？
  【余談ですが、夫婦になったら、恋愛感情じゃないって聞くけど、私の感覚からしてみると、嫌いにしかみえないくらい、相手を大切できないものなのでしょうか？】

  （誰もしてあげられないなら）せめて、私が心配してあげちゃいけないのかな？って。
  奥様が彼のことを、心配したいなら、遠慮なくその座は譲りますよ。それが本来ですしね。
  お互い、そんな気持ちなんです。

  このサイトではあんまりご理解いただけないのかなぁ。私の表現方法もだいぶ間違っていましたしね。

  それとも、心配してくれる人って必要ないのかな？生きていくうえで。私は必要です。心配してあげたい人と心配してくれる人。

  本当は、そういうことをいろいろどうしていいのか、そんな気持ちになる相手がいる経験のある人のお話などお聞きしたかったのですが、不愉快に思う話ばかりで申し訳ございませんでした。

  長々すみませんでした
  皆さん、真剣にご回答いただき、ありがとうございました。

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