以前、「彼女と彼を失ったつらさ」というタイトルで相談させていただいた者です。
相談の内容は、「不倫相手が選んだ相手が親友（Ａ）だったので、苦しんでいる」というものでした。
誰にも話すことができなかっただけに、すごく気が楽になりました。ありがとうございます。
あれから半月あまり。
毎日一緒に仕事をしていくなかで、Ａとの関係も修復しつつあります。
プライベートでも、彼女のことを屈託なく話してくれるようになりました。
当然、彼女とＡはうまくいっているものだと思っていました。
ところが、最近、彼女からメールや電話が来るようになりました。
メールは無視できたのですが、電話番号を削除していたので、つい出てしまったのです。
単にノロケ話や近況報告のときもあれば、深夜に「これから家に行く」という、冗談なのか本気なのかよくわからない電話をかけてくるときもあります。
ちなみに現在、私は仕事の都合で妻と子どもとは別居しています。
一体彼女はどういうつもりなのでしょう？
こんなに分別のない女性だったとは…。
Ａに話すべきでしょうか？
今後のことを考えたら、いっそのこと別れた方がＡのためだとも思うのですが･･･
- From：アキラ
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- Date：2004/03/13 17:20
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みゅう より:
大きなお世話だと思うなぁ・・・
そんなことより、彼女と関わらないほうがいいと思う。
一度目の電話は、間違って出たと言うことですが、あれほど好きだと言っていた女性の番号を忘れるものなのかな？
まぁ、あなたの言うことが本当だとしても、2度目からは注意できたでしょ？
せっかくAさんとの関係が修復しつつあるのに、彼女と関わってることが知れたら、今度は修復不可能になる可能性大です。
確か以前の投稿では、彼女を失った辛さより、彼を失ったほうが辛いとおっしゃってましたよね？
「二兎を追う者は一兎をも得ず」
今は、彼との関係を修復することに専念すればどうですか？
彼女のことは彼が決めること。
あなたには何の関係もありません。
Date：2004/03/13 20:44
Masa より:
僕もみゅうさんの意見に賛成。
彼女とAさんの関係にはあなたはクビを突っ込むべきではないと思うなあ・・・
あなたが何かを言って素直に聞き入れる状況ではないでしょう。
彼女と彼の関係はその2人の問題です。
あなたは部外者だという自覚を持ちましょう。
それと、しようと思えば彼女からの電話に出ないようにすることはできますよね。
あなたがすべきことは、彼女との関係を一切切ることではないのかな・・・？
自分の付き合っていた女性が親友と付き合うという状況に居心地の悪さを感じるのは、あなたの自業自得なんだから、受け入れないといけないんじゃないでしょうか？
それと、別れてすぐに気持ちが揺れ動くことはあることでしょう？
それに対して分別がないというのは彼女に対しても酷いのではないかな？
きちんと切ってあげることも彼女に対するあなたの責任だと思いますよ。
Date：2004/03/13 21:57
シャボン玉 より:
はじめましてアキラさん
大丈夫ですよ。
あなたがAさんに事実を話さなくても、Aさんはいつか彼女の本質を見抜くでしょう。
その分別のない彼女を好きなのは誰ともなくAさん自身なのだから。
以前私の友達の彼氏が友達のいない時を見計らって私を口説いてきました。
私は友達に真実を話したのです。
友達の彼氏は私が嘘をついていると言いました。
また、友達も何故そんな嘘をつくのかと言ってきました。
恋は盲目です。
実際にAさん自身の目で現場を見る限り、この問題は解決しないと思います。
それでもAさんに彼女の本質を伝えたいのならば、彼女との会話等を全てメモしておきましょう。もちろん日付けと時間もです。
そしてAさんが彼女の事でアキラさんに相談を持ちかけてきた時にそのメモを見せましょう。
ただ、文章を読んで私が感じたのは、アキラさんはまだ彼女をふっきれていないのではないか？って事です。
もう一度自分の気持ちを見つめ直してみて下さい。
それによって相談の主旨は違ってきますよ。
Date：2004/03/13 22:30
はる より:
アキラさん、はじめまして。
アキラさんにできることは、彼女からのメールを無視したように、彼女からの電話にも出ないことだけだと思います。
メールもただ無視するのではなく、着信拒否設定して受け取る意志が無いことをはっきりさせた方がいいとも思います。
Aさんと彼女のことは、アキラさんが口出しすることではなく、二人が決めることです。
もしも、アキラさんが彼女と付き合っていたのでなければ、Aさんに事情を話して
「彼女とちゃんと上手くいっているのか」と言うこともできたかもしれません。
でもそうではないですよね。
とてもイヤなことを申し上げますが、Aさんが彼女を切ってしまえば、アキラさんとAさんの間のしこりの原因の大きな部分が消えることになります。
アキラさんがそういうふうに考えているわけではないでしょうが、そういう状況に置かれている以上は彼女とのことについて否定的な助言は、Aさんに素直に伝わるかどうかは疑問です。
心配でしょうが、静観することをお勧めします。
ただ、もしもAさんとの仲がプライベートに関しては完全に壊れる危険をおかしても、Aさんのために、というのであれば話は別です。
Date：2004/03/15 23:21
自分の話でごめんなさい より:
はじめまして。
以前の相談も読ませてもらいました。
アキラさんは私の友人に似ています。女性ですが。
そして、Aさんは私に似ています。
3角関係ではなかったのですが、私がいいなぁと思っていた男性と旦那様持ちの彼女が特別な関係で、それが旦那様にばれ、彼女は離婚しました。
その原因を私は知らず、離婚の相談に乗っていました。
それはもう親身に。
私がいいなぁと思っていた男性とありますが、好きとかそういう感情ではなくて、好ましく思っていたというか、彼女と彼の関係を知っても頭から否定しなかったと思うのです。
でも、彼女は私が好ましく思っていた男性、ということで私に優越感を持っていたのでしょうね。
「内緒にしててごめんね」と謝られましたが、バカらしくなってしまって、彼女のことを見る目が変わってしまいました。
私は、よく言うと高潔、頭の固い人間です。
嘘をついていた彼女を許せなかったのです。
昨日まで旦那様と戻りたいと泣いていたのに、今日、じつは彼と親密で彼のことが好きと泣きながら告白されても、私は受け入れることができない。
そんな自分の四角定規な考え方に、彼女を許せない自分を許せないで、悩んでいます。
Aさんに惹かれるアキラさんのように、彼女は、私が彼女に対して彼女のずるさをつきつけた後で、私を独占したかったのだと言いました。
彼女は、彼女のした行為が原因で旦那と友達、そして彼を失ったことになりますね。
（『彼』とは会うのは止める、と言っていました。真相はわかりませんが）
男女間に限らず恋愛感情がわくことはあると思います。
しかし、では彼女は誰が好きなのでしょう？
彼？旦那？私？
たぶん自分のことが一番好きなのでしょう。
みんなに心配されて愛されている自分が。
不倫をする人は自己中な人が多いとよく言われますが、本当にそうだと思いました。
アキラさん。
自分が恋愛感情の対象になっていなくても、Aさんには愛されています。
仕事上の付き合いがあるなら、これから信用を取り戻すことができます。
Aさんも悩んでいるはずです。
Aさんが好きなら、AさんのためにもAさんの信用を取り戻す努力をしてあげてください。
私は彼女を許したくても、もう、彼女一人の考えで勝手に目の前から消えるといって離れていってしまいました。
傷ついても、彼女には私に向き合ってほしかったと思っています。
ずっとモヤモヤしていたけど、アキラさんのお話を聞けて自分の気持ちを整理できました。ありがとう。
Date：2004/03/16 21:19
アキラ より:
みなさまへ。
いろいろご意見ありがとうございました。
確かに、私の考え方は余計なお節介ですね。反省しています。
今後は、色々ふっきるためにも、少し仕事に打ち込んでみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
Date：2004/03/24 14:15