終わりにしたつもりだったけど･･･

コメント（19件）

• シロップ より:

  う～ん困りましたね
  自業自得と言えばそうなんですが
  不倫をする時に、こういう事が有り得ると
  考えられませんでしたか？
  不倫をするなら全ての上で覚悟が必要ではないでしょうか

  投稿を読んでいると、ここまで来るとお二人だけで解決ってのは
  難しいような感じですね
  別れのメールの内容もマズかったのでは・・・
  もう少し違う言い方であれば不倫相手も納得したかも知れませんね
  (判りませんけど)

  あまりに酷いようであれば
  ストーカーとして警察に届けることも出来ますけど
  ご主人にバレてしまう可能性は大ですよね

  腹をくくる覚悟は必要かも知れませんね・・・

• きらり より:

  相手も初めての浮気で舞い上がっていたのでしょうね。
  でも、最後のメールは・・・慣れてる相手だとしてもキツイかもしれません。
  メールだからこそもっと他に言い方あったんじゃないかなあ？
  逆だったらどう？？醒めたから・・・なんていきなり言われたら納得できないでしょ？

  相手がストーカーまがいの行動をするのはシズさんが引き金。

  しばらくすればおさまるかもしれないけど、毅然として何があってももどらないと突っぱね続けないとね。
  だけど、家族にバレすに・・・というのは無理かもしれないと覚悟してくださいね。

• 菜々子 より:

  私も既婚者同士で付き合っていますが、別れ方って本当に難しいと思います。
  既婚者同士でなくても、独身同士であってもですよね。
  どちらかが納得いかないと、こうなってしまう可能性はあるでしょうし、やっぱり、最初の言い方がまずかったのかな…..

  付き合った年月に関係なく、きれいな別れ方はないと聞きますが
  気持ちが冷めたのだとしても、一言「今までありがとう。元気でね」とか入れればよかったかもですね….

  あと、家まで教えてしまったのも失敗でしたね。

  後悔しても始まりませんが、とにかく二人で会って話し合うこと、
  家族を巻き込むのはやめましょう！それはルール違反だということ、を強く相手に言ったほうがいいと思います。

  シズさんも辛いと思いますが、逃げる態度をとらないで
  話し合うから、という姿勢を彼に見せてくださいね。

• ＠マーク より:

  ＞夫にはバレないように、そして、相手と同意の上ですっきり別れられるように、という2点を、どうしても満たせないと身の破滅です‥。

  不倫自体が「家庭崩壊」を大前提としたお付き合いですし、最初から必要な覚悟だったのですが…
  まずご主人にばれないようにというのは難しいでしょう。
  彼のストーカー行為がもっとひどくなってきたなら、あなた1人での
  対応はまずいと思います。
  ご主人に全てを話してしまわれてはいかがですか？
  ご主人にばれることが恐ろしくてと考えていると、八方塞でもっと
  ひどい事になってしまうような気がします。
  相手に弱みを握られることになりますから。
  まずは身の安全の確保が一番大切なことですからね…

• MIKI* より:

  大変な方と関わってしまいましたね・・・
  どのように出会い、
  どんな2ヶ月を過ごしたのでしょうか。

  お互い家庭があり、大人としての恋。。。
  軽い気持ちではじめたのでしょうか・・・？

  別れのメールや対応を今更言っても仕方ないし、
  シズさん自身、それをとても後悔していると思います。
  なので、これからの対応を考えましょう。

  旦那様には、知られたくはありませんね。
  始まりはどうあれ、50代の彼には今全く気持ちがないのですから・・・
  守りたいモノは、家族と家庭。
  自分でできる限りのことをしてみましょう。
  その守りたいモノを失わない努力。

  彼に会うことは可能でしょうか？
  話し合ってみましょう。
  彼は勘違いをしているのかもしれません。

  不倫ということに、私の気持ちが付いていていかなかったコト。
  旦那様に、ハッキリと知れてはいないが、どうしても知られたくないコト。
  そっけないメールではあったけれど、今彼に気持ちがないというコト。
  手紙の謝罪などは非常に困るというコト。
  彼のそういう行為・行動が、シズさんは恐ろしく感じてしまっているコト。

  シズさん、きっと少しだけ夢を見てしまったんですよね。
  そして、それは夢だとすぐに気が付いた。

  彼も、夢を見たんです。
  そしてまだ夢を見続けたかった。
  今もまだ彼は、その夢の中にいるんではないのでしょうか・・・

  お話合いをしても改善されない場合は、
  彼のご家族にもお話をするしかない。というコト。
  私は脅威を感じるので警察にストーカーの被害届を出す。と言うコト。
  を伝えてみてはどうでしょう。

  彼が、自分がしている行動に気が付き、目を覚ましてくれるといいのですが・・・。

  旦那様には、彼から話が及ぶよりは自分で打ち明けるほうが良いのではないかと思います。
  なので、彼との話し合いをし、彼がどんなリアクション・行動を取るのかで、
  決断しなければならないこともあるかもしれませんね。

  辛いことと思いますが、自分の過ちです。
  どうか失うモノを作らぬよう、頑張ってください。

• みんみんみかん より:

  なんて男でしょうか。
  読んでいて腹がたちました。
  お互い家庭があっての不倫だったのだから、とやかく言う事はないように思うのですが、彼はそうではなかったんでしょうね。

  少し脅してやったらどうですか？
  「奥様に言いますよ」とか…
  どうでしょう？

• シズ より:

  実は、レスをいただく前に、もうじっとしていられなくて、警察に相談に行ってきました。
  結論としては、現時点では「ストーカー規正法」にひっかかるレベルではないので、もう少し様子をみてください、と言われました。
  そして、私の態度としては、断固として相手を拒否すること。「これで最後だから‥」と思って会ってしまったら、またズルズル続いてしまうので、絶対に会わない。手紙が来ても「受け取り拒否」にしたり、相手に送り返すること。
  また、夫に秘密裡のうちに解決するのは難しいことが多い、と言われ、真実がバレてしまう、または、私が告白して許しを請うことも考えなくてはいけない、と思いました。

  その後、皆さんからのレスを拝見して、自分自身、反省すべき点があまりに多いことに気付きました。

  ＞シロップさま
  ＞＞不倫をするなら全ての上で覚悟が必要ではないでしょうか

  私の認識が甘すぎました。
  今にして思うと、相手は大恋愛でしたが、私は単なる「ラブ・アフェア」のつもりでいて、何の根拠もなく、後腐れなくお別れできると思っていました。
  しかも、お互い、W不倫だったので、「別れる時は、決して相手を追いかけない」のが暗黙のルールだと、私は勝手に思いこんでいたのですが、その認識のずれが、こんな泥沼の状態を生んだのだと思います‥。

  ＞きらりさま
  ＞＞しばらくすればおさまるかもしれないけど、毅然として何があってももどらないと突っぱね続けないとね。

  「頑張ろう！」「もう限界かも‥」という間をいったりきたりで、かなり参っています。警察の方にも「長期戦で‥」と言われましたので、なんとか気力でつないでみます。

  ＞菜々子さま
  ＞＞気持ちが冷めたのだとしても、一言「今までありがとう。元気でね」とか入れればよかったかもですね….

  この一言を拝見して「ハッ」としました‥。私から気持ちが醒めてしまったものの、その後のストーカーもどきの行為で、「自分は被害者」という意識が強すぎたかもしれません。とてもじゃないが、相手に感謝する気持ちにはなれませんでした。
  でも、確かに「楽しかった瞬間」はあったのだから、相手にきちんと感謝すべきでした‥。それに気付くのが遅すぎたのが辛いです‥。

  ＞＠マークさま
  ＞＞ご主人に全てを話してしまわれてはいかがですか？

  警察に相談に行った後、改めて「自分の手には負えないところまで来ている」ことを痛感しました。夫に全てを話したらどんなに楽だろう‥、と悶々としていますが、失うものがあまりに大きすぎて、思いとどまってします。でも、もう限界かも‥。

  ＞MIKI*さま
  ＞＞今もまだ彼は、その夢の中にいるんではないのでしょうか・・・

  そのようです。いまだに「私を愛している」と手紙に書いてありますから‥。

  ＞彼のご家族にもお話をするしかない。というコト。

  私もかなり切羽詰まってしまい、相手と相手の奥様にお会いして、きちんと謝罪して、ストーカー行為をやめるようお願いするしかないのかも‥、なんて思うときもあります。

  ＞私は脅威を感じるので警察にストーカーの被害届を出す。と言うコト。

  実は、伝えてあるのです。でも「私に拒否されて苦しい現状」に比べれば、私が警察に相談したり、奥様に真相をお話しすることのほうが「精神的には楽」だと開き直っているようで、あまり決定打にはならず、辛いところです‥。

  ＞みんみんみかんさま
  ＞＞なんて男でしょうか。

  今更ながら、私もそう思います（涙）。私も愛している、といってストーカー行為をして、私を苦しめている‥。そして、私の大事なものを奪おうとしている‥。

  ＊今日は手紙も届かず平穏だったなぁ、と思っていたら、夕方「速達」が届きました‥。折角、皆様のレスで勇気付けられたのに、またヘナヘナです。不倫の代償とはいえ、辛いなぁ‥。

• 音色 より:

  こんにちわ。
  心労の日々でしょうね。本当に辛いと思います。
  ご主人に告白しないで穏便に解決したいという気持ちわかります。
  警察に行かれたとの事。メールは保存、手紙は嫌でしょうけど保存しておいてください。電話の着信も日記でもいいですし
  記録として残しておいてくださいね。
  そして、嫌でしょうけどその証拠をもって警察に足を運んで下さい。必要以上に連絡がある場合は警察の方から相手に連絡いれたりするはずです。負けないで。
  貴女がまいた種ですけど、あまりにも・・・・・
  こんな言い方よくないと思いますけどご主人にばれないようにと・・・・思ってます。

  戦わなくちゃいけないから、ちゃんと食べて睡眠とって元気でいなくちゃね。

• Comb より:

  シズさん、大変な事になりましたね。

  全てを捨てる覚悟がないままに踏み込んだ不倫の代償…。大きかったですね。

  でも、まだご主人にもお子さんにも知られていない。
  おそらく、ご近所やお友達、職場や親戚にもまだ知られていないですよね？

  まだまだこの程度で泥沼って言ってたら、この先もっと大変かもしれませんよ。
  腹を括って対応しましょう。

  さて、警察はまだ立件してくれないですよね。
  彼は、まだ夢見心地（ラリ？）状態なので、警察に出てもらうと現実に引き戻されてハッと目が覚めるかもしれなかったのに、残念ですね。

  後、彼を現実に戻ってもらう方法としては、内容証明で「近づかないで下さい」と書くことでしょうか。

  或いは、弁護士に入ってもらって、交渉してもらう。

  警察、弁護士、内容証明。
  第三者的な立場で話してもらった方が、冷静になれるかもしれません。

  ただ、この方法だとシズさんの感謝や謝罪の気持ちが伝わりにくいので、かえって相手の神経を逆なでしてしまう危険もあります。

  彼の性格や性向を考えて、どうしたら一番良いか、考えてくださいね。

  追伸：警察の件は、まだ動いてくれないと落胆するんじゃなくて、相談だけでもちゃんと記録に残りますので、いざと言う時の証拠に相談に来た記録を残してもらえただけでも、良しとしましょう。

  ご自身で精神を痛めつけないように、ポジティブ、ポジティブに考えましょうね。

• シズ より:

  皆さん、こんにちは。シズです。

  夫や子どもが出かけてしまうと、またまた不安に押しつぶされそうになります。居ても立ってもいられず、こちらのサイトに伺って、早く問題が解決できるといいなぁ、と思いながら、レスを読ませていただいてます。本当に、皆さんに支えられて生きている気がします‥。ありがとうございます。

  ＞音色さま
  励ましていただいて、ありがとうございます。
  私、ストレスに弱いタイプで、もう食事が喉を通りません。フラフラです。でも、体力勝負なんですよね。頑張らなくては！

  ＞Combさま
  レス、ありがとうございました。まだこの程度じゃ「泥沼」じゃないんですかぁ？やはり私には不倫は無理でした‥（苦笑）。神に誓って、今後は一切、不倫はしません。どうか、神様、助けてください！
  自分自身がこんな状態になってしまうと「今、不倫されている皆様、覚悟は出来ていますよね！」と声を大にして言いたいです。上には上がある、と思ってなんとかポジティブになれるよう、頑張ってみますね。

  皆さんから、たくさんのアドバイスをいただいたので、具体的にどうすればいいのか、また警察に相談に行くことにしました。
  ネットで検索すると、ストーカーの相談・解決を専門にしている企業もあるんですね。警察よりも解決が早そうなことが書いてあって、困りきっている私には非常に魅力的な存在です。溺れる者、何でも手当たり次第に掴みたい、そんな心境です。またご報告します。

• 美華 より:

  初めまして。元され妻です。
  貴女のストレスに加算する様な事で申し訳ないのですが、貴女が少し見落としていると思いましたので、おせっかいです。

  貴女がご主人に内緒で…と思っていても、相手の奥様が勘付いて調べて事実が発覚したら、相手の奥様からご主人に話が行く事も考えられますよ。
  そして今はまだ心配無い様ですが、子供さんに相手の手が伸びた時の事も頭の片隅に入れて置いて方が良いかもしれませんよ。ストーカー行為をする相手に「まさかここまではしないだろう」は通用しません。ありとあらゆる事に警戒された方が良いと思います。どうか、子供さんが貴女の保身の犠牲にだけはならないように。貴女は子供さんを守る立場であって、子供さんを危険に晒す立場ではない筈です。

  辛口でごめんなさい。

• ままかり より:

  この掲示板は新参者でトンチンカンなことを書いていると感じられるかも知れませんが、私の考えをシズさんに対してまとめてみたいと思います。

  私は「恋愛」というものは、たとえ不倫（の恋）であっても、欠くことがでない共通の要素があると思います。
  それは相手に対する思いやりと尊敬、そしてそれに裏付けられた対等な関係です。
  これを欠いた男女の性愛が身勝手な方向に向いた場合、その行為はもはや恋愛ではありません。経験の浅い相手を騙せば詐欺ですし、脅せば脅迫です。これらは恋愛とは最も縁遠いところにある行為です。

  シズさんは割り切った関係を望まれたようですね。私は、お互いの尊敬と好意に基づいたそういう関係もあり得るのかもしれない・・と考え始めています。相手に対する一定の想いを共有しながら、これまでのお互いの人生で築いたものを尊重し、次第に穏やかな気持に軟着陸させてゆくような関係が・・。
  しかし、少なくともシズさん達はそうではなかった。

  はっきりと、自分は不倫（の恋）をしていたのではなかったことに気がつくべきです。
  恋愛の結末は、高校時代でも切ないときが多いですが、脅迫や詐欺まがいのものは、そもそも恋ですらないのです。
  シズさんは彼に恋をしていなかったし、彼もシズさんを愛したわけではなかった。

  これから大変だと思います。
  もっとも効果的に彼のストーカー行為をやめさせるように知恵をしぼるしかありませんね。

  この文章は、せっかく私のスレにレスして頂いたのに過去ログに移動してしまったのでレスできなかった方達へのレスとからめながらシズさんにレスさせて頂きました。

  私は、夫が素敵な女性と淡い恋をして不倫の恋に陥ることは、明らかにならないことを条件にぎりぎりまで我慢しても、詐欺や脅迫は許しません。これこそ次元の違う話だと思います。
  シズさんも、これを機会に「割り切る」という意味を考え直してみたら如何でしょうか？（また不倫したら？という意味ではありません）
  シズさんの場合、それが恋愛観とか夫婦観について考え直すことにも繋がるように思います。
  きっかけは違いますが、私も今、考え中です。
  良い方向に向くといいですね。

• タバスコ より:

  すみません、横レスです。
  ままかりさん、過去ログに飛ばしてしまったタバスコです。すみません。
  私信用にスレッドをたてたので、よかったら、皆さんへのレスはそちらを使っていただけたらと思います。

  シズさん、はじめまして。

  彼の行為は、「かわいさ余って、憎さ百倍」という感じですね。
  貴方と会いたいがための行動なのでしょうか？それとも恨みの行動なのでしょうか？彼にもう一度申し訳なかったと、貴方の気持ちを理解してもらうメールなり手紙をだすのはどうでしょう。そして、もうもとには戻らない事を。
  もう、そんな次元ではない様子なのかな？

  お子様小さいのでしょうか、だとしたら気にかけたほうがいいですね。
  様子を見て、エスカレートするようなら（危険をかんじるようなら）旦那様に相談したほうがよいかもしれませんね。

• シズ より:

  皆さん、こんにちは。シズです。

  今日も警察に相談に行ってきました。昨日、今日と手紙が届き、今週はなんと週に5通も受け取ってしまって、もう私も限界‥というわけで。
  当初は「まだ事件にまではなっていないので」と言われ、こんなに辛いのに警察に頼れないなんて！と、ますます心細い思いをしていましたが、手紙が頻回で脅迫めいた内容が多くなったため、いよいよ動いてくださることになりました。週明けに、警察から相手に「警告」をする予定です。この週末は、そんなに動きがないだろうと思うので、ようやく少し安心できます。
  そして、何よりも嬉しかったのは、警察の担当者の方の対応が温かかったこと。専門的なカウンセリング技術を学んだ方なんだろうなぁ。心の中では「ひどい男だねぇ」とか「なんでこんな男と付き合ったの？」と思っているはずですが、決してそんなことはおっしゃらない。被害者の私を責めるようなこともおっしゃらない。当たり前の対応かもしれないけど、あまり期待していなかっただけに（警察の方、ごめんなさい）余計嬉しかったです。

  さて、皆さん、レスをありがとうございました。

  ＞美華さま
  そうなんですよね。最近、怖い事件が多いだけに、余計心配です。最悪、私だけでなく、家族の命が奪われることも覚悟してください、と警察の方にも言われました。家族を守るためにも、私はストーカーに屈しないぞ！と覚悟を決めました。

  ＞ままかりさま
  確かに、私たちの関係はスタートからずれていて「共通の要素」がありませんでした。相手は私を崇高しているのに、私は単なる好奇心から始まってしまったから。
  今回の苦い経験を元に、夫と家族をもっと大事にしたいと痛感します。夫とはセックスレスですが、そんなことはどうでもいい。セックスはしなくても、夫らしい愛し方で、毎日楽しく暮らせていることを心から感謝したいです。

  ＞タバスコさま
  私の別れたい気持ちを受け入れるから「最後に一目会いたい」なんです。私から、感謝の気持ちを伝えられず申し訳ないな、と思いますが、もう恐怖感しか湧かなくて‥。というわけで、ストーカー行為の解決のために、私からは一切アクションは起こさない、に徹している現状です。

  警察と、皆さんのお陰で、心穏やかな週末になりそうです。完全な解決はまだですが、それまで体力を温存しておきます。

• シズ より:

  皆さま、こんにちは。シズです。

  前回のカキコ以降、子どもが熱を出したり、私自身も別件でバタバタしてしまい、警察に行きそびれていました。しかし、先週3通、今週は1日に2通も、しかも全部「速達」で届くという状況で、とうとう昨日、もう「ガマンできない！」と警察に伺いました。

  警察の担当者は、ちょっとタイムラグがあったためか「これは明らかにストーカー行為だが、事件にまではなっていないし、相手が逆ギレした時のことも考えないとねぇ」と、「このまま様子みる」方針を進めてくださったのですが、私がどうしても決着をつけたかったので、いざという時は自己責任ですから、と拝み倒して、相手に電話をしてもらいました。

  今回は「警告」という厳しいスタンスではなく、あくまでも「手紙を出し続けることはやめたほうがいいのでは」というソフトな雰囲気で、警察の方は話をしていました。そのうち、相手が私と話したい、ということになり、いやいやながら久しぶりに会話することになりました。

  しかし、私が「もう手紙は出さない、私と私の家族に近づかない、と約束して欲しい」と言っても、相手は「あなたの心変わりがあまりに急で‥」とか「ご主人に会ってお詫びをしたい」とか、私との会話の接点は全くなく、過去の出来事をグルグル廻っているだけでした。あまりの情けなさに「そんな状況だから愛想が尽きたのだ」「みっともない！」「あなたには嫌悪感しか感じない」と、私は興奮して、ずいぶん酷いことを言ってしまいました（でも、言いたいことの一割も言っていないので、思い出しても腹が立つのですが‥）。

  再度、警察の方が「あなたの気持ちもよくわかるよ」などと、やんわりムードで話を続けて、ようやく40分後に電話が終了しました。

  一夜明け、今のところ手紙は来ていないので、相手もようやく自分の行為に気付いてくれたのだと思いたいです。どうか、これでうまく事態が収拾しますようにと、祈る思いです。

  「相手が死ぬか、自分が死ぬか」というところまで追い詰められていた私に、こちらのたくさんの方が励ましてくださり、本当に感謝しています。ありがとうございました。

  多分、私は今後、不倫をすることはないかと思いますが、もし恋愛をするなら「未来がある恋愛」がしたいなぁ、と痛感するし、お互いに「別れても好きな人」でいられるような関係でありたいものだ‥、とつくづく感じます。

• 音色 より:

  こんにちわ。

  ひと段落・・・ついたようですね。

  安心しました＾＾

• クローバー より:

  怖い思いをされましたね。
  お気持ちよく分かります。
  私もストーカーの被害者でした。
  状況は違いますが、大変怖い思いをしました。

  私の経験から言いますとストーカーに対して
  感情的になるのは逆効果だということです。
  言いたい事は沢山あると思いますが、冷静さが大切です。

  警察にも何度も行かれたのですね。
  でも、これだけは分かってもらいたいです。
  警察に行ったことで安心しては駄目だってことです。
  「相談」と「撃退」は違います。
  「事件性がない」と警察は言っていましたが、事件が起こって
  からでは遅いのです。
  今まで「相談」で終わって命を落とされた方がいる事を
  ご存知ですか？
  警察を信用しないわけではないのですが、私のときも
  なかなか腰をあげてはくれませんでした。

  ネットで検索すればストーカー被害についての項目が
  何件も出てくるはずです。
  電話相談もあります。
  今後、彼からアクションがあったときにご自分の身の振り方を
  考えておかれたほうがよいと思います。

• クローバー より:

  もし、ストーキング行為が続くようなら
  警察に「警告」をだしてもらい、それでもなお続くようなら
  告訴するか公安委員会に訴え「警告」してもらい処罰を
  受けてもらうなりされた方がよいと思います。
  今後も続くようなら勇気を出してご主人に全てを話された方が
  よいのではないでしょうか。
  ご家族にも被害が及ぶ事だって考えられます。

  彼のストーキング行為がなくなることを祈っております。

• シズ より:

  皆さん、こんにちは。

  警察に行ってから、何事もなく10日目を迎えました。
  実は次の日の朝、無言電話なのか、間違い電話なのか、よく判らない電話が1件あったのですが、我が家の電話は、番号表示がされないタイプなので、やはり、はっきりしたことは判りません。
  それにしても、あんなに届いていた手紙がパタリと止み、こんなにすっきり解決してしまっていいのだろうか？と、ちょっと拍子抜けしてしまいました。でも、まだ100%解決したと言い切れるわけではないので、油断禁物ですね。

  ＞クローバーさま
  レスが遅くなってごめんなさい。ご心配いただき、ありがとうございました。
  クローバーさまは、きっと私よりもずっとずっと怖い経験をされたのでしょうね。そして、今はサバイバーとして、安心した生活を再度手に入れられたのですね。
  「芽が小さいうちに摘み取る」ことが大事だと思いつつ、機会を逸してしまうと、自分の命だけでなく、家族の命までも脅かされる危険性もあるのですものね。本当に、最悪の事態までも考えなくてはいけない、しかも、自分の不始末のために‥、と思うと、後悔しきれないものがあります。

  私を苦しめた、かつての不倫相手は、今ごろどうしているのかしら。私への手紙を書くことが禁じられて辛いとは思うものの、なんとか自分の力で立ち直って欲しいです。

この記事へのトラックバックとピンバック