子供を優先する彼女

コメント（20件）

• りぃ より:

  こんばんは

  貴方が本当に彼女との将来を考えているのなら
  「僕と子供どっちが大事？」なんて
  バカな質問は出来ないんじゃないでしょうか？

  もしも私が彼女の立場なら
  こんな質問してくるような人とは
  絶対に一緒になんてなりたくありません。
  彼女も言っているように比べる対象ではないんです
  「私と仕事どっちが大事なの？」っていうのと
  あんまりかわらないんじゃないでしょうか・・・

  子供の幸せが彼女の幸せ。
  彼女の幸せが貴方の幸せなら
  一緒に子供さんを愛してあげればいいじゃないですか
  今のままの貴方では
  彼女には受け入れてもらえないんじゃないでしょうか・・・

• 雪うさぎ より:

  FOLLさん　はじめまして

  自分自身が彼女にとって、ほんとうに必要、とされているのか。。とてつもない不安。

  だから、彼女に云ってしまう。
  不安に囚われ、まるで、母親を取られた、子どものようなことを。。

  大丈夫。
  貴方は必要とされていると、思いますよ。。ね。

  ＞「子供にはいつも私の笑った顔を見せていてあげたい。でもいつも心から笑っている事は難しいと思う。そのときにあなたに支えていて欲しい」

  ちゃんと、彼女は云ってる。貴方が必要だと。
  彼女が、子どものためだけでなく、心から笑っていられるために、貴方が必要だと。

  貴方が、彼女とこの先、同じ道を歩もうとしているならば。
  今は、離婚したばかりで、心の傷が癒えない彼女を、そっと見守ってあげてください。
  そして、
  貴方がすべきことは、彼女と、そのお子さんを受け入れるだけの、大きな心を養うことです。
  結婚をあせっては、だめだよ。。ね。

  ゆっくり、時間をかけよう。。彼女とのこと。

• れおん より:

  男性です。
  僕は男なので女の気持ちはわかりませんが、女を信用できなくなった男の気持ちならわかります。
  今、彼女はそういう心境にあるのではないでしょうか。
  「男なんてみんな一緒」「口ではなんと言っても結局は浮気する」。

  彼女の言ってることは、いちいち納得がいきます。
  時間をかけるしかありません。
  それがめんどくさかったり、どうしても子供より自分を優先して欲しいとこだわったり（それは無理です）するようだったら、悪いことは言わないから子供のいない独身女性に声をかけてください。

  だって、目に見えてるじゃないですか、彼女と無理に結婚したところで……「俺の妻は子供命で、俺のことなんて目に入らないんだ、ほんとに俺を男として思ってくれるのは君だけだよ…」な～んて未来が。

  そうじゃない、彼女自身が大好きで、彼女自身が大切なんだ、他の女では代わりにはなれない、とおっしゃるんだったら、自分の考えを曲げることです。

• かすり より:

  FOLLさんはじめまして
  同い年の彼女ですか！23歳で離婚・バツイチママの再スタートなんですね。
  う～～ん、とてもしっかりした彼女。応援したい。

  当然ですけど、子持ちシングルの生活は想像以上に厳しいです。
  彼女の倍近い年齢の私ですが、シングルになって5年で、
  人間の子供はいないにもかかわらず今だに安定を得られません。
  ホームレスのかたがたを見て、他人事じゃなくなってきたな…と
  思うこともしばしばなんですよ。
  愛情うんぬんは置いといて、普通に生活できる幸せ、これを強く感じているところです。

  浮気夫と別れて自立する…私も愛のない夫婦生活にピリオドを打ち、
  自分の心に正直に生きるのを選んだのは全然後悔していませんが、
  ひきかえに、生活苦、明日のおマンマの心配、他人や実親の援助のありがたさが
  独身の頃以上に、深く深く身にしみます。毎日感謝の気持ちでいっぱいです。

  きっと彼女も、結婚してた頃と違う、現実の厳しさに直面してるんですよ。
  そして、子供を守るのは自分だけ。自分がしっかりしなきゃ母子ともにホームレス…
  というのは極端だけど、心情的にはそれくらい厳しいものを持っているはずですよ。

  そして、夫の浮気に悩まされたんでしょう？
  想像ですが、彼女は今、男の人にすがろう…という考えは頭にないと思う。
  FOLLさんがどうこうじゃなくてね、自分の足で歩いていこう！…と決心したところだから。

  正直、恋愛感情とは比べ物にならないくらい、子供への思いは強くなりますね。
  よく考えてね、子供の命がかかってるんですもの。
  「命と僕とどっちが大事？」なんて言われて、私ならマトモな返事も返しませんよ。

  FOLLさんのお気持ちが真剣ならばなおのこと、彼女を心で応援して下さい。
  遠くから見守る…こっちのほうが大きな精神力が必要だと思う。
  まだお若いし、一緒にいたい気持ちの方がまさるのは当然だけど、
  彼女を愛したなら、今は見守りましょう。長い時間かけても。

  それでも、彼女への愛情は変わらない…ならば、ホンモノだと思いますよ＾＾。

• FOLL より:

  みなさん、ありがとうございます。

  みなさんのおっしゃる通りです。
  彼女の子供と自分を比べること自体が間違ってますよね。
  電話をするといつも嬉しそうに出てくれて、好きだといつも言ってくれます。
  電話口で彼女の子供（2歳）のはしゃぐ声が聞こえると僕まで癒されます。
  それなのに「子供が泣いたから」「子供と遊ぶから」という理由で電話を切られる時、どうしても子供に嫉妬してしまう。
  以前、会った時に子供が寝たあとに彼女に迫ったら「子供のいる前では絶対にHはしないから！」と断られました。彼女の母親がそういう人だったらしく「自分の子供には私みたいな思いはさせたくない」と思っているようです。

  僕の心が未熟なのでしょうか。
  僕は彼女の「母親」の顔も「女」の顔も大好きです。彼女以外の女なんてありえません。
  彼女の子供も可愛いです、元旦那さんの血が入ってる事なんて気にしたことはありません。
  どうしたら嫉妬しないでいけるのでしょうか。
  このままでは彼女に振られるのではないかと不安になります。

• あると より:

  FOLLさん、はじめまして。

  > 以前、会った時に子供が寝たあとに彼女に迫ったら「子供のいる前では絶対にHはしないから！」と断られました。彼女の母親がそういう人だったらしく「自分の子供には私みたいな思いはさせたくない」と思っているようです。

  彼女は23歳にして、りっぱなお母さんなんですね。
  今の時代に珍しい人だと思います。
  男性の23歳って・・・子どもだからなあ・・・
  でも、別れることもできるのに、彼女があなたとお付き合いを続けるのは、きっとあなたがとても「いい人」だからなんでしょう。
  ただ、今のあなたを見ていると「大人になってしまった」彼女は不安のほうが先になって、結婚まで踏み切れないと思うよ。子どもを育てている彼女は、先の先のほうまで考えているはずです。
  でも、彼女と子どもが安心して生活できる環境を、あなたが用意できれば前へ進むこともできるかもしれません。

  口先だけで「可愛い」というのではなく具体的な行動を　　示すこと・・・子どもとたくさんかかわること。
  もっといえば「パパ」となる決心をすること。
  先々の不安のない職業についていること。
  3人で住める家を用意すること。

  コレ以前に、あなたが「3人でがんばっていこう」と決心していることが前提ですが・・・・
  あなたさえしっかりすれば彼女となら良い家庭が築けるような気がします。

• 玄米 より:

  FOLLさん、はじめまして。

  FOLLさんのno.17438のカキコミから伝わる、FOLLさんさんの素直さになんだか好感を持ちました。もしかすると、あるとさんのおっしゃっている「いい人」ということとも通じる印象なのかもしれません。

  子どもに嫉妬・・・って、血のつながった父子でも、ありえますよね。「子どもができてから、妻は変わった」とか「子どもができると、女性は変わる」とか云う既婚の男性、います。そこには「子どもが生まれる前は、自分だけを見てくれていたのに、自分のことだけを考えてくれていたのに」という思いがにじんでます。それは、FOLLさんのお言葉をかりれば、たしかに「心が未熟」ということですよね。そして、「心が未熟」だと、大人と大人として、深い心の絆を育んでいくのはむつかしい。。。で、FOLLさんがおっしゃるように、「振られる」というか・・・離婚（別れ）に至る方もいます、実際に。夫婦の関係が、うまくいかなくなったり、ね。

  自分の今の、正直な感情は、自分の中では大事にしていいと思います。でも、たぶん、FOLLさんご自身がおわかりのように、それは、ほんとうは、FOLLさんご自身がなんとかしていくしかないし、なんとかしていけるものだし、なんとか、していくのがいちばんいいもの、なんですよね。彼女に、解決策や改善策を求めて、解決や改善されるものとは、違う。FOLLさんの心はFOLLさんのもので、FOLLさんの感情は、FOLLさんの、ものだからね。風邪で熱が出ても、治すのは自分の体ですよね、結局はね。

  FOLLさん、これから、どんな人生を、歩んで生きたい？
  世界でたった一人のFOLLさんという人に生まれてきて、多くの人に出会って、愛されて、生きてきて、そういう今の、これからの、世界でたった一人の自分として、どういうふうに生きていきたい？

  「広い世界を見ろ」とは、「GO」（金城一紀の小説、窪塚洋介主演の映画）の主人公のお父さんのセリフだけど、なんだかふと、思い出した。世界の広さを畏怖して、でも、おそれず、謙虚であって、そして、自分という人間の奥行きや深さに謙虚であって、かかわりあう人たち、愛する人たちを大事にできるように・・・。

  自分にとって、心から大事なものを、大事にしていけるといいですよね。（私も、練習中です・・・ので、たいしたことが云えないのですけど^^;）

  明るい気持ちで、明るいFOLLさんの未来を、お祈りします。

• かすり より:

  う～ん、あるとさん、玄米さんの優しさに、私も心がなごんでいます＾＾。
  FOLLさんが誠実でいいかたなのは、私もレスで感じてきました。
  子供にヤキモチ…うん、たしかに本当の父親でもありますものね。
  それも裏を返せば、奥さんが好きなのに…！という気持ちなんですよね。

  では、私からはもちと厳しく（ごめんねー）

  FOLLさんはまだ23歳。これから、いろんな女性と出会うわけです。
  就職もまだでしょう？仕事したら、さらに色んな女性と接することになります。
  もちろん男性もです。上司にもいろんな考えの方がおられます。
  人間関係が広がっていくと、自分の考えも色々と変化します。
  これは悪いことではない、自分の知識・見識が広がるという意味ですからね。

  今、彼女に夢中になってるFOLLさん、多くの恋愛はそうですよね。
  愛し合い、揺らがない愛情を確かめ合い、固く結ばれて結婚するのですよ。
  みんなそうなんです。そして、家庭が安定したころに…

  となりの芝生が青く見える時期が来ます。
  これは誰にも訪れます。それが悪いことではないんですよ。
  ただ、そのときにフラフラとよそみしてしまう人のセリフに

  「若くて結婚してしまったから（自分が未熟だったから）」
  「彼女（彼）としか付き合ったことない、他の人を知らない」

  こういう言い訳が必ずといっていいほどあります。
  今のFOLLさんのように、一途に彼女を愛して結婚され、
  今でも連れ合いを愛している……にもかかわらずです。

  こういう言い訳を絶対しないという自信がおありですか？
  本当に彼女を愛しているなら、もっといろんな人と接して、ご自身をもっと高めて、
  人間的にも成長することを願います。よく考えてみましょうね。

  一緒になりたい、振られたくない、
  そんな思いに縛られているうちは、まだまだ人間小さいですよね。
  彼女は決して結婚を焦ってないと思います。
  彼女の夫にふさわしい、子供のパパにふさわしい男性になるには、
  もう少し時間をかけて、立派な社会人になり、世の中をもっとわかって、
  人（男女）の深いところも今よりわかるよう、自分磨きをされた方がいいと思いますよ。

• FOLL より:

  みなさん、再度ありがとうございます。

  僕自身は大学を卒業して今は専門に通っています。
  彼女が「今の時代は先を見ないとダメ」といつも言っていて気楽に将来を見ていた自分が恥ずかしくなったのもあります。
  みなさんの言うとおり、彼女は先の先まで見ています。

  彼女に思い切って今の気持ちを打ち明けてみました。
  「子供は可愛いけどどうしても嫉妬してしまう。」
  「僕は必要とされているのか」
  「僕は将来一緒になりたいと思っている」・・と。
  彼女の答えは「一緒になりたいとはまだ思えない。あなたはまだ社会人じゃないしまだ厳しさをそこまで分かってない。子供のことは常に優先する、そこだけは譲れない。でもあなたと一緒に成長していく事はできると思うから時間をかけて基盤を作っていきたい。そこで将来どうするか決めるのは遅くはないんじゃない？」という事でした。

  正直、自分が恥ずかしくなりました。
  自分の事ばかり考えていたような気がします。
  僕はまだ彼女と彼女の子供を支えられる器量はないんだと痛感しました。
  彼女が言う「基盤」は安定した職、生活していけるお金の余裕・・という事なんだろうと思います。

• あおぞら より:

  > 彼女が言う「基盤」は安定した職、生活していけるお金の余裕・・という事なんだろうと思います。

  えーッ。
  違うと思うなぁ。
  上手く言えないけれど、大人としての自覚やあなたとの信頼関係ってことじゃないかなぁ。

  とっても素敵な彼女だと思います。
  読んでいて彼女は、相手に安定した職などを求めて結婚する人ではないと思います。

• りぃ より:

  またまた
  こんばんは

  本当にステキな女性（お母さん）ですね
  私も見習わなきゃ・・・（笑）

  「彼女の為」って頑張っても
  きっと彼女には認めてもらえないでしょうね
  彼女がこの人となら・・・って思えるような
  ステキな男性になって下さい

  文章って難しい
  私が言いたいのとは
  ちょっとニュアンスが違うような・・・

• Masa より:

  > 僕はまだ彼女と彼女の子供を支えられる器量はないんだと痛感しました。
  彼女が言う「基盤」は安定した職、生活していけるお金の余裕・・という事なんだろうと思います。

  あおぞらさんに一票。僕も違うと思うなあ、、、

  ちょっときついけど、FOLLさんと彼女では背負ってるものや人生に対しての覚悟が全く違うなと思いました。
  今の状態では彼女があなたとの結婚などを考えることができないのももっともです。
  焦ることなく5年とか10年後ぐらいに判断してもらえるようにFOLLさんが気持ちの余裕と大きくなる覚悟を持たないと難しいと思うな、、、

  幸い彼女はあなたの成長を待ってくれるって言ってくれてるんだからね。
  頑張って下さい。

• べる より:

  はじめまして。

  ねえFOLLさん、お願いだから
  彼女のお子さんにはし、つ、け　と称して
  自分の嫉妬心をぶつけないで下さいね。

• FOLL より:

  みなさん、ありがとうございます。

  彼女にふさわしい男・・それはきっと彼女自身が決める事ですよね。
  どの人に相談しても「お前はまだ彼女の再婚相手の候補という舞台にすら立ってない」と言われます。
  確かに僕と彼女では背負ってるものが違いすぎます。
  僕は独身、誰にも縛られず自分の好きなように生きれる立場。
  彼女は一人の子供の母親。子供を育てていくための大きな覚悟とともに生きている。
  彼女から見たら僕はきっと「子供」に見えるのでしょう。
  彼女に「この人となら・・」と思わせるのは相当な努力が必要なんだろうと思います。

  子供に嫉妬心なんてぶつける気は全く起きません。
  子供に罪はないし、そんなことをしたら彼女と終わるでしょう。
  子供を憎いと思った事はないです。そこだけは断言できます。

  僕は自分の道を進むために今本気で勉強しています。
  本音は彼女と彼女の子供のためですがそれを本人に言ったらきっと怒られると思う。「自分のために頑張れ」と。
  今はどうなるか分からないけど自分を成長させるために、彼女に追いつくために。

• 玄米 より:

  FOLLさん。

  私も、彼女の云う「基盤」は、人生に対する姿勢、覚悟、責任感などなどのことなんだろな、と思います。FOLLさんのおっしゃる、安定した職やお金の余裕という「経済的な生活基盤」をさらに底からしっかり支える、FOLLさんの中の「基盤」だと思います。そして、FOLLさんの中の「基盤」と、彼女の中の「基盤」に、かかる橋（つながり）、あおぞらさんの言葉をかりれば信頼関係の「基盤」ということでもあるかもしれない。（その信頼関係の「基盤」が、生活の基盤にもなるわけですよね。。。）

  「一緒に成長していく」「時間をかけて基盤をつくっていきたい」という言葉、すてきですよね。

  お子さんを育てる、というのは、すっごく根気のいることだし、気の長さがいることだと思うんです。彼女の“長い目で、時間をかけて、愛情と責任を持って育てていく、とりくんでいく”ことができる、人となりが、伝わってくるようです。

  彼女に思い切って打ち明けられるFOLLさんと、FOLLさんの問いかけに真摯にこたえる彼女の関係も、すてきだなと思いました。人と人の関係もまた、育てるものだし、育つものだと私は思います。

  うまく云えないけど、積み重ねって、なにごともものを云うなーと思います。今は今しかなくて、今が積み重なって、経験やかけがえのない蓄積になっていく。自分のなかの、いろいろなもの（基盤になっていくもの）もそうだと思います。

  かげながら、心を込めて、応援します。そして、なんだか、 私、FOLLさんのスレッドを拝読していて、途上の自分を省みたり、自分をはずかしく感じたところ、すごく、あります（いい意味で）。。。そういうことにも、感謝です。FOLLさんを通じて、FOLLさんの彼女にも、感謝します。

• 玄米 より:

  FOLLさん、かぶりました。

  「自分のために頑張れ」。すてきよね。

  そして、愛する人たちのために頑張れるのも、人のすてきさだと思います。

  本気で勉強を頑張りたいと心から思えて、本気で勉強を頑張れてること、すごくすばらしいと思います。うまく云えませんが、これからのFOLLさんにつながっていくもの、今のFOLLさんの中に、しっかりとあると思います。

  そして、子どもを憎んだり、憎めたりする人なら、彼女はぜったいにお子さんにFOLLさんを近づけないし、自分もFOLLさんに近づかない、と思います。（そして、万が一、“憎しみ”を感じてしまいそうになったら、自分から身を引けるぐらいの人間性が、FOLLさんには備わっているんじゃないかな、と思います、そうあってほしいという気持ちもあるけど、そうなんだろうな、と。。。）

  かぶっちゃった報告？で、再び投稿しました。失礼いたしました。

• かかし より:

  彼女との結婚を考えるのであれば、母親である彼女を認めてあげなければ。
  あなたは独身で自分の子供はいないわけだけど、彼女の子供を自分の子供、二人の子供と思えるほど、父親としての心構えというか、自覚がまだまだ無いんだなー、って思いました。

  子供いないから当たり前なのかもしれないけど、子持ちの彼女と結婚したいと思っているなら、そうも言ってられないですよね。

  あなたは子供と張り合うほど、あなた自身がまだまだ子供なのだと思います。

  子供を可愛いがる母親と、その夫との会話
  ｢俺と子供とどっちが大事なんだ｣
  ｢子供｣
  ｢俺のどこが気に食わないっていうんだー｣
  ｢自分と子供を比べるところ｣

  というのを何かで読んで、ちょっと笑ってしまいました。

  そうそう、そういうところが嫌なのよーって。
  大人同士なんだから、二人で子供を見つめていけるような大らかさが、彼女には必要なんだと思います。

  そして、子供と自分を比べて張り合うような、子供なあなたにはそういう大らかさを望めないと、、、。
  彼女はそう判断して、あなたとの結婚を考えることをしないんじゃないかなぁ。

• かかし より:

  あ、ごめんなさい上のレスちゃんと読んでなかった(^^;

  せっかくみなさんとの交流でご自身の考え方も変わって
  きたというのに、水を差してしまってすみませんでした。

• FOLL より:

  みなさんの意見を読んでいるといつも自分が恥ずかしくなります（笑）
  ・・と同時に気づかされる、納得できる。

  実は僕たちは遠距離です。
  飛行機を使わなくては会えない距離なので2ヶ月に1回くらいしか会えません。
  会ったとき、彼女は「今回はこの資格が取れたよ」とか「仕事がうまくいってる、子供のためにお金が貯められるよ」などと報告してくれます。
  彼女は常に成長しています。それを見ていたらいつも「負けてられない！」と思います。
  彼女は本当に母親として素晴らしい人です。
  小さい頃から親が不仲で彼女が高校の頃に離婚。
  母親が出ていったために彼女は高校中退して家事、仕事を両立して家族を支えてきたそうです。
  彼女は子宮内膜症という病気とも戦っています。

  彼女を本当に支えてあげたいんです。
  彼女の子供にはいつも電話で話させてもらってます（会話になってませんが）
  会ったときには彼女よりも子供と遊ぶことに熱中してます。
  このまま時間をかけて彼女の子供への愛情を深めていこうと思ってます。
  そしてみなさんの言う通り、「彼女を支えられるくらいの男」になりたい。
  今はまだ社会にも出ていないし世間知らずな未熟な男です。
  でも彼女といれば自分は絶対に成長できると思う。
  5年かかろうが10年かかろうがかまいません。

• 魔女 より:

  今から、将来の夢がはっきり描けて、超ラッキー！
  人を成長させるのは、やっぱり人との出逢いなんだね。
  「1」と「1」とが支えあって「人」になる。
  FOLLさん、頑張れ！ それが、あなたの人生だ！
  10年後の結果なんか気にせずに、思いっきり。
  面倒で、大変で、楽しい子育て、自分育て。
  長い目で見なくちゃね。

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