彼は41歳の既婚者で、娘さんが1人です。
付き合い始めて1年とちょっとが経ちました。
楽しかった事もあるけど、やっぱり落ち込む事が多いです。
「落ち込む」というより「悩んでもしょうがないことに悩む」と言ったほうが良いかもしれません。
不倫って、こんなに心が不安定になるなんて、自分が体験するまで全然わかりませんでした。
ふと、冷静になって色々考えてみると、私も彼も人として本当に最低のことをしているって思う。
そう思うのに、どうして「さよなら」の一言が言えないんだろう？
お別れをしたって無くすのは、お互いの存在だけで（これがすべての元凶だし）他に無くすものなんか何も無いのに、その一言を言うのがとても怖い。
他の人のものだから、手に入らないものだから、余計にあの人に固執してしまうのかな･･･。
ここ数ヶ月、心に無理をかけすぎたのか、体のほうがちょっとずつ悲鳴をあげてきちゃってます。
体が悲鳴をあげてきちゃってるのに、私はまだ、彼に別れを切り出せない。
でも、もう自分の気力も体力も限界に近づいてるのは、うすうす感じてます。
いきなりお別れを言うのはどうしても、こんな状況でも）耐えられなくて、まずちょっと彼と会うのにブランクを設けて、私を「彼のいない状況」に慣れさせていこうかな、と思います。
本当はこの前の月曜日に「会いたい」との連絡がきたのですが、「ごめんなさい、次の日仕事が早いので（これは本当）」とお断りしました。
でも今、心が凄く痛いです。
「今月は会わないで少し自分を強くしよう」と考えてましたが、この心の痛みに耐えられるか、とても不安です。
私のやり方は手ぬるい、と思われる方もいらっしゃるかと思います。
しかし体も心も不安定な今、彼の存在を一気に全部消してしまうのが凄く怖いんです。
相談になってない文ですね。
申し訳ありません。
- From：ＴＭ
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- Date：2005/06/10 19:38:00
この悩み相談の評価
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DRY より:
こんにちは。
不倫も普通の恋愛も、悩む内容は違っても、みんなぶち当たる壁（悩み）ですよ。早々簡単に「さよなら」が言えたらこの世はハッピーなのかもしれません。
別れることを「決断」したのなら、少しづつでいいと思いますよ。ただし、「決断」の意味をしっかり心に刻んでからです。
ただ単に、苦しいから別れたいのに・・・ぐらいの中途半端な気持ちだとフラフラしたまま時間だけが過ぎていきます。
そしてフラフラしている間に、バレて、ドロ沼化して、挙句の果てには裁判、慰謝料請求となります。
「こんなはずじゃなかったのに・・・」と後悔してもすでに遅すぎます。
不倫のリスクと苦しい気持ちを天秤にかけてみて下さい。案外、もっと冷静に今の状況を見つめられます。
好きな気持ちと自分の葛藤は当分の間続くでしょう。一生続くかもしれません。でもね、自分の身は自分で守るしかありません。ここはひとつ優しい言葉をかけてあげるのがいいのでしょうが、悲鳴をあげている自分に気がついているのならば、早めの「決断」をしてほしいと思います。
それが、TMさんの為です。戻れるうちに戻って下さい。
べるぼーい より:
不倫は、楽しいからするものなのです。
それが苦しいとか、我慢をするとかなると、もう楽しさはありません。
負担に思う気持とかが出てくるとは、そろそろ限界かも知れません。
一度、休息をする事をお奨めします。
心に負担を掛けてまで、不倫を続ける事は止めましょう。
TM より:
＞別れることを「決断」したのなら、少しづつでいいと思いますよ。ただし、「決断」の意味をしっかり心に刻んでからです。
正直言って、自分でもどうしたら良いのか、わからないんです。
今の不安定さが彼と別れるとか、少し距離を置く事によって改善されるものなのか、それとももっと酷くなるのか。
恋愛は初めてではないし、自ら切り出したお別れも過去に経験してますが、今回は自分でもわからないんですけど・・・すごく不安なんです。
＞苦しいとか、我慢をするとかなると、もう楽しさはありません。
苦しいとか我慢をしているのは、1人の時、です。
彼と会ってる時との気持ちの落差が大きすぎて、それに自分がついていけない部分もあるんです。
「不倫は楽しいからするもの」というのは、それはセフレという意味なんですか？
気持ちが伴わない関係のことを仰ってるのか、ちょっと不思議に思いました。
DRY より:
こんにちは。
＞それとももっと酷くなるのか。
こればっかりは、行動をしてみないと答えはないでしょう。
立ち止まったままで居心地がよければ、そのままでいいし、一か八かの勝負に出て、新しい自分で乗り越えるか。
＞苦しいとか我慢をしているのは、1人の時、です。
不倫は特に『相手が自分のものではない』から、我慢が苦しいや辛いになっているだけです。
自分を悲劇のヒロインにしてはなりません。
不倫はこういうものだと悟り、それに着いていけないのであれば止めるだけです。
私も不倫をしています。同棲もしています。
うまく表現できませんが、Zさんが仰せの『楽しい不倫』をしています。「楽しい不倫」という言葉をそのままの意味で読んで、そのままの意味でとるのではなく、「楽しい不倫」の奥底を読める自分を作ることも大切です。
楽しい不倫＝セフレという図を描いてしまうのは短絡的ではないでしょうか。
不安な気持ちも苦しい気持ちもわかります。ただ、それを悩むよりも、乗り越える為にはどうしたらいいのか、見て見ぬふりをしている「現実」を深呼吸して見てください。深呼吸ね。