どうするべきでしょうか

コメント（14件）

• べるぼーい より:

  あなたが迷う気持が、なぜなのか、あなた自身判っていますか、、。
  あなたの本音が、今のご主人への気持と、お子さんへの愛情を失いたくないからなのです。
  好きな方と言うのは、付け足しだと思います。
  自分の本音を正直に、ご主人とゆったりとした気持で、話合いされてはいかがですか、、。
  それで、ご主人が、どう変わるのか次第ですね。
  あなたも、いまの好きな方と、別れる勇気が大切です。
  二兎追う者は、一兎も得ずと言われています。
  あなた自身が、きちんとした対応をすれば、まだ希望はあると思います。
  あなたの冷静な判断が、すべてを決める事と思います。

• サラ より:

  べるぼーいさんお返事ありがとうございます。子供と旦那への愛情を失いたくないというのは少し違っていて、旦那への気持ちは本当になくて、気持ちが元に戻れば・・とも思ってません。旦那が今も家庭を大事にしない人ならすぐに別れる決心はつくのですが、今は昔よりは家に居るようになったので、普通はここでそんな旦那を受け入れるべきなのかと・・。私の気持ちはもうありませんし、これからもそばに居たいと思う事はないと思います。それと子供への愛情は失っていませんし、これからも大事な自分の娘だと思ってます。でも旦那との話し合いはもっとちゃんとすべきですね。今まで私が冷静に話そうとしても、だったらお前が出て行け、かごめんしか言われた事がないのでちゃんと話し合いが出来るか不安ですが・・。べるぼーいさんの意見も参考にしたいと思います。ありがとうございます

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ご主人と好きな彼は別々にしましょう。そして、彼とは上手に距離を保ちましょう。彼の存在をご主人に知られたら暴力はもちろん、子供にまで危害が出ます。

  いいですか、ご主人の行動がどうであれ、サラさんは既婚者なの。妻なの、母親なの。今、乗り越えることを一番に考えてください。１８歳で子供を産み、大変なこともいっぱいあるでしょう。でも子供は元気よね？可愛いよね？子供はパパもママも大好きなんですよ。

  ご主人もできる限り努力しているのがわかるのであれば、一緒に頑張ってみましょうよ。その努力に、「ありがとう」と心から伝えましょうよ。誉めて育てよう！（笑）

  ひとつだけ非常に非常に大きな問題があります。それは、「飲酒運転」です。これだけは何が何でもやめさせて下さい。黙認しているサラさんも同罪です。

  私の友人は仕事中に酔っ払い車の信号無視暴走で横から突っ込まれて、命は助かりましたが、目を動かすことと呼吸をすることしかできません。こんな惨めな自分がイヤでも、自分で死ぬことさえもできません。
  その友人の奥さんは当時妊娠８ヶ月・・・ショックのあまり子供は死産し、いまでも精神科に通院しています。
  しかも、相手は車検ナシ、保険未加入車だったのでほとんど補償など受けられていません。
  労災と自分の保険はおりましたが、微々たるものです。

  いまだに携帯電話をしながら車を運転しているアホもいます。飲酒運転を平気で当たり前にしているアホもいます。車の運転がどれだけ凶器になっているか交通事故で亡くなった遺族の苦しみをネットで検索して一読されて下さい。

  もう少し頑張って下さい。もう一度家族を見回してみましょう。ご主人も努力しているよ、子供は元気で笑っているよ、サラさんも笑ってみましょう。がんばれサラさん！！

• サラ より:

  ＤＲＹさん。お返事ありがとうございます。なかなか話せる相手が居なかったのですが、ここに来てみてほんと良かったです。

  子育てで大変だな・・って感じる時もありますが、子供の無邪気な姿、自分が苦しんで産んだ子ですので可愛いと思ってます。きっと旦那の事も私の事も好きで居てくれてると思うのですが、酔っ払って旦那が窓ガラスが割った時、フスマが無残に倒れた時、私にビールを投げつける時、子供は色々な事を見ていて、そんな時子供は私に、パパには出て行ってもらおうよ、と泣きながら私に抱きついてきます。

  子供の為に別れた方がいいのかなって思う時もありましたが、それは今の自分の迷いを、子供が可愛そうだからって逃げてしまいそうになる時もあります。

  でもパパを好きな気持ちは間違いなくあると思います。

  ＤＲＹさんの言っている旦那も出来る限り努力してるのであればというのは、前よりも良くなったらそれは出来る限りの努力なのでしょうか・・。酔っ払って暴言を吐いたあと、親に言ったらお前の実家放火して八つ墓村みたいにするぞ、など言われます。昔より良くなったというのは、飲み会にあまり行かなくなった事と暴力で今でもこのような暴言は吐かれますが、これも前より努力しているというのでしょうか・・。すいません・・。分からなくなってきてて・・。

  飲酒運転の事は昔は注意してましたが、注意すると暴力で返ってきてたので、今はまったく触れてません。ほんとなら妻の私がちゃんとしないといけないのでしょうね・・。自分だけじゃなく他の人まで巻き込む事だってありますもんね・・。休みの日は朝からお酒、仕事中もお酒、自分にはお酒がないとダメだと言ってます。

  好きな人と旦那を別々に考える。それがなかなか出来てないのですが、彼は今の状態を分かっているので、これ以上は近づきません。

  こんな質問はおかしいのですが、ＤＲＹさん。私は今何をするべきなのでしょうか？

• ＤＲＹ より:

  サラさん、深呼吸しましょう。深呼吸して下さい。

  ご主人は、アル中ですね。病気です。
  サラさんは、ご主人にもう心底愛は無いのでしょうか？もうまったく無いのでしょうか？嫌いなのでしょうか？

  「結婚」ってとても不思議です。夫の不始末は妻のせいにされ、妻の不始末は夫のせいにされる。夫は夫で妻は妻だと言う主張はできないに等しい。だから、結婚はすごく重いことなんです。

  ただ、アル中はサラさんの努力だけでは解決できません。何よりも本人の意志が無いと周囲が騒いでも悪化するだけです。

  キレイゴトは抜きに書きますが、私は離婚をすすめます。無責任な発言は承知の上。ただ友人のアルコール依存症をさんざん見てきていますので、本人も辛いが家族も周囲も辛いです。

  まだ２３歳の貴女がひとりで背負うのはハッキリ無理です。ご主人の親にも限界があります。所帯を持った子供にかかりっきりでいてくれる親は少ないです。
  最初はいいことを言っても、最後までめんどうを見てくれるかと問われたら、ＮＯです。
  最後の最後は、妻（サラさん）の肩にのってきます。「夫婦なんだから・・」と言われて。

  ＞これも前より努力しているというのでしょうか・・。

  そうですよ。飲みに行く回数が減っていれば努力です。子供がおねしょの回数が減っていくのと同じです。しかし、暴力と暴言はゼロならなければなりません。おねしょがゼロになるのと同じことです。
  しかし、アルコールが抜けない限り、続きます。酒が入っているときは別人になります。泣いたとしても謝ったとしても、その時の姿はご主人ではありません。勘違いしないように。

  いまは、好きな彼と距離を置きましょう。サラさんも頼れる人や相談できる人が欲しくなり、その彼に甘えたくなってしまう気持ちもわかりますが、なによりも夫婦間をどうするかが肝心です。

  ＞私は今何をするべきなのでしょうか？

  頭の中を整理することです。そして、自分は「どうしたいのか」を書き出してみることです。
  ご主人がとか、子供が・・・とかではなく、サラさんがどうしたいかです。

• 「らん」 より:

  わたしは、離婚をすすめます。

  いろんな事がありすぎて、整理できないと思いますが
  整理しなきゃいけない時期に来ていると思います。

  >酔っ払って暴言を吐いたあと、親に言ったらお前の実家放火して八つ墓村みたいにするぞ、など言われます。昔より良くなったというのは、飲み会にあまり行かなくなった事と暴力で今でもこのような暴言は吐かれますが、これも前より努力しているというのでしょうか・・。すいません・・。分からなくなってきてて・・。

  その中にいると、わからなくなって当然です。
  旦那さんは、飲み会に行く回数減らしているという努力はしています。
  でもね、こういう暴言を吐くって言うのは
  努力とかで治るという問題ではないです。
  こういう人なんです。こういう事を言ってしまう人なんです。
  今は抑えているかもしれませんが、また暴力は必ず出ます。
  大小の違いはあると思いますが。
  お酒は、もしかしたらやめれるかもしれません。。
  ですが、お酒をやめても、こういう暴言は恐らくありますよ。

  子供はそんなパパを見て大人になるんですよ。
  いいんですか？
  子供に対しても、暴言を吐くようになるかもしれない。
  もっと大きくなると、パパを尊敬しなくなります。
  嫌いになります。
  嫌いだけならいいけれど、その事で苦しむ事になるかもしれません。
  パパの顔色を見て過ごし、笑顔もなくなってしまうのではないか？
  そんな危惧を感じてしまいます。

  話し合いは、常にお酒が入っているようなので、
  無理なのではないでしょうか？
  「出て行け」と言われたら、出て行く覚悟（別居）で、
  そして、ご両親にも話をしましょう。
  とりあえず、実家に行く事は出来ないのでしょうか？

• しゃち より:

  サラさん、こんにちわ。
  私も旦那様と彼は別のことだと思います。
  まず旦那様との事をきちんとしてから、もしも旦那様と離婚という結果になったら彼のことを考え始めたらいかがでしょうか。
  ご家庭が辛い状況にあるから他の人がより良く見えるということもあるでしょう。
  彼のことはご家庭のことが決着するまで、これ以上進展しないようにしておいたほうがいいと思います。

  それから、旦那様の飲酒についてですが、失礼ですがアルコール依存症（もしくは中毒）ということはありませんか？
  もしもそうなら、これは専門医療機関にかからなければ治りません。
  私の義兄がそうです。
  姉夫婦は地方の田舎に住んでいるのですが、足元がふらつくほど酔っていながら子供たちを車に乗せ、夜中の山道を走り回ることがたびたびあったそうです。

  そんなとき、女一人の力で酔った男を止めることは無理です。

  幸い事故を起こすことはなく、他人を巻き込むこともなく、子供たちも今では大きくなっていますが、そんなのは本当にただ運が良かったとしかいいようがありません。
  とりあえず姉が一人でカウンセリングに行き、義兄の状況を相談してきました。
  そして、「本人を見なければ断言はできませんが、アルコール依存症であることは間違いないでしょう。もしかしたら、中毒にまでなる寸前かもしれません。一刻も早くご本人を連れてきてください」と言われたそうです。
  アルコール依存症かもしれないなんて本人はなかなか認めたがりません。病院に行く事も拒否するでしょう。
  でも、家族に出来ることは、本人を病院に連れて行くことではないでしょうか？
  まずご主人にお酒をやめもわらないと、まともな話し合いもできませんよね。
  しらふの時にいくら反省して謝っても、酒が入ると自分を止められないんだと思います。
  依存症だとすれば、それは病気です。
  「親に言ったらお前の実家放火して八つ墓村みたいにするぞ」というご主人の言葉、これは酔ったうえでの言葉ですよね？
  もししらふでということなら、別れることをお勧めします。
  その場合は本当にご家族に危害が及ばないように第三者になにかしらの助けをお願いしたほうがいいですね。
  お酒が入っての言葉なら、まずサラさんだけでもカウンセリングに相談に行かれたらいかがでしょうか。
  外に飲みに行かなくなったといっても、その分家で飲まれたら、事態は改善しているどころかサラさんの苦痛が増えているのではないでしょうか？
  なにより酔って暴れるお父さんなんて、お子さんが可哀相です。
  ご主人がもしもアルコール依存症だったとしたら、ご家族の助けは必要不可欠なものとなるでしょう。
  ですが、これはあくまでもサラさんやお子さんが「お父さんを支えて頑張っていこう！」と決心した上での話しです。
  もしもサラさんが離婚を決めたからといって、誰もあなたを責められません。（不倫のことは別ですよ）
  依存症・中毒の家族を持つのは本当に大変なことです。
  どちらにしても、まずサラさんが心を決めましょう。
  ご主人と彼とどちらにするか、ではなく、ご主人と今後どうしていきたいか。
  長々と失礼しました。頑張ってください！

• サラ より:

  ＤＲＹさんへ

  旦那はきっとアル中だと思います。ですが、私は旦那のお酒の事で病院に連れて行こうとは思ってません。どうして私がそんな事しなくちゃいけないの？と思ってしまいます。

  旦那に対する愛はまったく無いです。目を合わせて喋る事も嫌になります。あの酔った目つきがとても嫌いです。
  もし将来旦那に介護が必要になったとしても、私はそれを診てあげる事は出来ないと思ってます。

  暴力の事で旦那の親に何度か来てもらったんですが、お前は二度と実家には戻ってくるな、もし離婚するなら死んでくれと言われてました。

  ＤＲＹさんの、頭の中を整理することです。そして、自分は「どうしたいのか」を書き出してみることです。
  ご主人がとか、子供が・・・とかではなく、サラさんがどうしたいかです。という言葉を聞いて、難しくではなく単純に考えてみました。そしたらやっぱり旦那とは別れたい、そう思いました。子供の事も抜いて考えました。子供と二人の生活は想像つかない大変さかもしれませんが、怯えて暮らす事もないだろうし。

  ＤＲＹさんが今好きな彼と旦那の事は別という言葉。自分に言い聞かせてます。でもどうしても思い浮かんでしまいますが・・。

  今は子供と二人で生活出来るように、きちんと仕事を決めて、幸せな道に進めるように考えていきたいと思います。

• サラ より:

  しゃちさん。初めまして。お返事ありがとうございます。

  やっぱり旦那と彼の事は別に考えないといけないですよね。どうしても彼が思い浮かんでしまうんですが、他の方からも意見を頂いて夫婦の事を先に考えないと・・と思うようにしてます。

  しゃちさんの言ってる様に旦那はアルコール中毒か依存症だと思います。病院で検査した訳ではないですが、素人の私が見ていてもそう思います。

  義理のお兄さんの話をして下さりありがとうございます。
  お姉さんは病院にご主人の事でカウンセリングに行かれたんですね。この話だけを聞いて、しゃちさんのお姉さん夫婦の関係が分かる訳ではありませんが、愛があるから出来る行動なのかなと思いました。私は旦那がアルコール依存症かその手前か分かりませんが、病院に連れて行かなきゃ、とかせめて私だけでも専門の先生に話を聞きに行かなきゃ、とかまったく思えないのです。
  正直関わりたくないと思ってしまってます。

  お酒が入ると自分でも止められない、覚えていない、悲しいですがその通りですね。
  実家を放火するなどの言葉はもちろんお酒が入っている時です。でも旦那のしらふの時ってどんなのだったかなって思い出せません。

  最初ここに初めて書き込みした時は、ここは離婚するのではなく支えてあげるのが夫婦なのかな、こうゆう辛さを乗り越えてこそ夫婦なのかなって、今は乗り越える時期に来てるのかなって思ってたんですけど、しゃちさんの「まずサラさんだけでもカウンセリングに行かれては」との言葉で、私は旦那を支えてあげる事が出来ないんだと思いました。きっとここで旦那に愛があったり、もう一度やり直したいと私が思うなら、きっとカウンセリングに行こうと思ったような気がします。でも私は関わりたくないそればかり思ってます。

  しゃちさんからお返事頂いて自分がこの先旦那とどうしたいか少し見えてきた様な気がします。

  ありがとうございます。

• サラ より:

  同じハンドルですので、次回書き込むときは変えますので今回はこれで・・・
  ２３歳って、私から見ると若いお嬢さんですよね
  １８歳の時の結婚が早すぎて男を見る目が無かっただろうとしか言いようがない
  １８歳と言えば勉強して、働いて自分を磨いていく時期にあるのになぁと
  もったいない様な気もします。
  この男が駄目なら次の男ではなく、自分を磨いて下さい。
  働くにしてもちゃんと、勉強をして大人になって欲しい・・・長い長い人生が
  先には待っています。自分をしっかりと持ち、働く事や日々勉強して行く事を
  心に堅く持って生きて欲しいです。

• サラ より:

  らんさん。初めまして。返事ありがとうございます。

  私はここに来た時、どうすればいいか、何からどう考えていけばいいかまったく分からず、辛い辛いってそればかりでした。

  らんさんのお酒はもしかしたらやめれるかもしれない、との言葉
  きっとそれは病院に通わなくては無理な状態だと思います。お酒をやめてもらって、家族三人で暮らしたい、そう思えない自分が居る事に気づきました。

  子供は旦那をすぐそばで見ています。正直娘はまだ五歳なので無邪気な子供ですが、子供なりに色々悟り、娘の性格にも影響している様に感じます。娘の心に傷の様なトラウマの様なものが出来ているかもしれません。

  旦那は話し合いは嫌いな人でお酒が入ってると余計にそうなのですが、飲みに行く回数を減らしてますが、仕事中も飲んでいて、家に帰っても飲んでるので、話し合いは難しいかもしれません。

  実家に戻る事何度も考えました。ですが、父は心臓病で家も広くありませんし、なかなか戻る事は出来ません。特に父はずっと入退院を繰り返していて、今も入院中ですが、脈拍が３０まで下がっていて、とても今の私達夫婦間の事は話せる状況にないのです。私が、一度もう耐えられないと実家に電話して、夫婦間の状態を話したとき、父は円形脱毛症になったり、夢に私が旦那に殴られている姿が出てきたりと、負担をかけてしまって、今はまだ離婚の事を話せる状態ではないのですが、今出来る事は、仕事を決めて、旦那との事をキチンと整理したいと思います。

• サラ より:

  サラさんへお返事ありがとうございます。同じＨＮだったんですね。気づかず使ってしまいごめんなさい。

  サラさんの言う通りです。一目惚れをして家族に反対されてもこの人と一緒に居たい、この気持ちは間違ってないと思い、突っ走り今の状態になってしまいました。

  今好きな彼は考えずに自分を磨くと言ってしまうと嘘になってしまいますが、自分というものを持ち、働く事など、今ある現実から目を背けないように頑張って生きていきたいと思います。

  ありがとうございます。

• sara より:

  書き込みを多くしていないので気が付かなくて当たり前です。
  気にしないで下さい・・・saraにしときます（笑）
  ５歳の女の子というのは男の子と違い、もの凄く世の中が解ってる様に
  思います。彼女なりにいつも悩んでいると思うしね
  私の母は父と駆け落ちだったそうですが、前の夫に子供も居てどこにいる
  のか私には解りません・・・
  また、母の気持ちも亡くなった今は聞くことが出来ないのです。
  母は私に「女でも働く意志を持ち、生きて行くことが大事だ」と言うことを
  語って居たように思います。
  自分が何も無く、最初の夫から逃げて次の夫は「働かない男」でした。
  働かない男が私の父親でしたが、それでも愛を感じる事がいっぱい有り
  嫌いにならなかった私が居ます。
  一緒に家族でいるという事を進めてはいません・・・
  別れても、子供の父ですから子供には決して悪口を言わず父親としては
  大事にしてあげて下さい。いくら納得が出来なくても
  本当に次に好きな方が出来るときは、自分がちゃんと立ってまっすぐに
  前を向き働き、どんな風な人間が本当に立派なのか？
  自分と子供に対して愛と、責任を持って接してくれる立派な人間と付き合える
  様になると思います。
  世間知らずのままでは、今までと同じようになると思います。
  外にでてみて、夫であった男の苦悩も知る事が出来るとも思うのです。
  私は「働かない男」であった父が、どれだけ大変な仕事であったか
  休みがちだったのも何となく解るなと４３になって気が付いたんです。
  自分が同じ様な仕事をしている人と接する様になったからです。

• しゃち より:

  サラさん、こんにちわ
  私の書き込みでサラさんの心に少し区切りがついたのなら、それは良かったことなのかな・・・。
  でもそれがハッキリと離婚に向かってしまったことが少しだけ痛くて複雑な心境です。

  私の義兄も仕事中も飲んでいて、何度も職場を首になったことがあります。
  仕事もろくにせず、子供が沢山いる姉はいつもお金のことでも苦労して喧嘩が絶えません。
  数年前には義兄の浮気も発覚してすったもんだし、正直、私はどうして姉が離婚しないのか不思議でしかたがありません。
  サラさんの「愛があるから出来る行動なのかなと思いました。」との言葉で、私も「やっぱりそうなのかな」思いました。
  人の気持ちって、本当にわかりませんよね。
  でもね、サラさんのご主人と義兄は一つだけ違うことがあります。
  それは、義兄は酔っても暴力はふるわないということです。
  子供たちを車に乗せて・・・というのも、本人は危ないことだとわかっていないからすることで、その他の暴力・暴言はなかったみたいなのです。
  サラさんのご主人はとても攻撃的・暴力的で、それが心配です。
  だから、もしも今後、サラさんが離婚に向かって行動を起こす場合は十分気をつけてくださいね。
  やっぱり、専門的な第三者に相談に行かれた方がいいような気がします。
  弁護士さんなどの法律関係がいいのか、依存症などの医療関係がいいのか、それは私もよくわかりません。
  ですが、サラさんの場合は一人でどうにかなるものでもなさそうに思います。
  とにかくサラさんとお子さん、そしてご両親などの安全（オーバーかもしれませんが）と幸せが第一です。
  自分の気持ちに整理がついたら、現実的な対策もちゃんと考えてから、行動に移してくださいね。

  最後に、
  お父様に心労をかけないためにも、あなたが強くなってくださいね。
  確かに娘の離婚はご両親にとってはこの上ない心労でしょう。
  でもいつまでもそんな辛い生活をしているよりも、サラさんがしっかりと自分の意思で今後を決め、自立して、お父様に「でも、私は大丈夫だから！」と言ってあげることが出来れば、だいぶ違うと思いますよ。

  いろいろと苦しい時でしょうが、自分のため、お子さんのために頑張ってください！

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