割り切った関係に戻れる？

コメント（10件）

• レモン より:

  アイさん★
  アイさんの言いたい事はわかりました！
  アイさんの性格も理解出来ました。

  でも、感情をあまり持ち込まなく割り切ったセフレだけの関係なら、既婚者の彼で無くてもいいのでは・・・

  既婚者の彼を、どうしよもなく好きになってしまった！
  愛してしまったと言うなら、それはそれで仕方のない事だと
  理解は出来ますが、
  自分の都合を踏まえて割り切って今の彼というのはどうでしょうか？
  不倫をしている、不倫してきた私が言うのもおかしかもしれませんが、
  貴方のただ、欲求を満たすだけで相手の家族を傷付けていますよ。
  不倫をしている人は、
  皆、覚悟して付き合っていると思います。
  だから、相手の事も理解して色々我慢して葛藤しているんですよ。
  自分の都合に合うセフレぐらいの関係なら、
  独身の相手を見つけて欲しいと思います。

  好きでもないなら別に彼じゃなくてもいいでしょう？

• YUKI より:

  『仕事の邪魔』とか『時間の無駄』と思ってしまうaiさんなのに、相手に要求する気持ち・もう少しこっちを見てほしい。とか、わがままを言ってしまったり…という感情が芽生えたことが既に彼をスキになっている証だと勝手ながら思いました。

  ただの悲しい不倫ならしない方がいいです。だって彼は感情を持ち込んでないんですから。
  そのくらいの感情の内に離れるのが一番だと思います。
  レモンさんの仰るとおりだと私も思います。割り切りたいのなら独身のもっと体の相性が良い人を見つけてはどうでしょうか。

  一度芽生えた感情を元に戻すなんてそう簡単にできることじゃないから割り切った関係には戻れないと思います。

  家庭のある人を愛していくって、覚悟と強さと忍耐が必要です。
  どんなに辛く苦しくても『私の方が辛い』と言うセリフを飲み込める事ができるくらい相手を思いやってあげれる懐の広さもいります…

  意地をはってるのか（？）恋愛感情じゃないと思える段階で終わりにするのが自分の為になると思います。

• べるぼーい より:

  本当は、それなりの現実判断が出来るのに、それから逃げる事で、安定さを保っているのでは、、。
  いわゆる現実逃避ですね。
  もっと、自分に自信を持っても良いのではと思います。
  失敗を恐れて、一歩前に進むのをためらい過ぎているのでは、、。
  長い人生、色々あらあなと思って、生きてみてはいかがですか？
  あなた自身の気の持ちようで解決すると思います。

• けい より:

  >普通に独身の人と付き合ったこともありましたが最初は幸せでも徐々に相手が鬱陶しくなり、嫌いになり、顔を見るのも嫌になってしまいます。人と一緒に過ごす週末なんて時間の無駄だ>と思うようになったし、平日は仕事の邪魔なので連絡してほしくありません。

  一度感情を持った後で、割り切った事するのは難しい。

  好きになっても、徐々に相手が鬱陶しくなるんでしょ。
  それなら、セフレも好きになってみたらいいんじゃないですか。

• くろ より:

  こんにちは、aiさん
  なんだか私と似ているなと思い、レスさせていただきます。

  「セフレだったら独身の人を・・」という声もあるようですが、私としては、最初から割り切った関係としてスタートしているのだから相手が既婚者ってのもアリだと思います。
  aiさんは自分の性格を冷静に分析されているようですし、本当に文面どおりのことを思っているとしたら、セフレの独身男性というほうが難しいと思います。aiさんは思わなくても、相手が結婚を考える可能性は既婚男性よりも高いでしょうしね。

  ここを訪れる方の中には、自分の気持ちばかりが大きくなるのに相手が応えてくれないとか、気持ちの温度差や立場の違いに気づかなかったり認めたくなかったり、だけどその違いに悩み苦しむ人が大半のように思います。でも、aiさんは彼と自分の不倫に対するスタンスが違うことはわかっていると思います。
  そういう根っこの部分で割り切れているのだったら、彼に都合よく傾いてみるのもいいのでは？
  ときにはわがままを言ったり甘えてみたり、「こんな関係は私らしくない」と思わないで、こういう自分もいるんだと受け入れても良いと思います。
  ただ、くれぐれも自分を見失うことのないように・・・

• まる より:

  ↓くろさんの意見に一言…。私はセフレと割り切るなら、既婚者は選びません。セフレだって相手あってのことですよ？相手の家族に100%バレない保証はありませんよね?バレれば家族を傷付け苦しめる結果になるんじゃないでしょうか?奥様に【単なるセフレだから気持は無いんです！だから慰謝料は勘弁して下さい】って言えますか？またそんな言い訳で奥様は納得しますか？単に肉体的な欲求を解消するだけの関係なら、リスクを背負って既婚者を選ぶことは無いと思います。皆…既婚者だって分かってるけど 好きになってしまうから辛いんじゃないですか。体だけならリスクなんか背負いたくはないです

• くろ より:

  aiさんのスレッドから脱線するようで申し訳ないのですが・・・。

  まるさんへ
  先の私のレスは、既婚者側が割り切っているという前提で書いたものです。
  たしかに相手の家族にばれない保障はありません。
  でも、既婚の立場からいえば、浮気のできる人は配偶者が相手に慰謝料請求という事態になる前に、不倫(セフレも含む)相手から離れていくと思います。とはいえ、引き際に引くことをしないでずるずると続け、破滅する場合もあるようですが・・

  リスクも承知の上で、なおかつ、aiさん自身の恋愛経験と照らし合わせ、それでも今の関係を続けようと思うのでしたら、それも1つの生き方だと思います

• 美華 より:

  初めまして。

  私も、セフレが欲しいのなら既婚者は除外した方がよいと思います。
  傷付く人がいる・慰謝料請求に対して「只の遊び」という言い訳が通用しないという事は勿論です。
  更に独身者に比べると時間の融通が利かないですし、aiさんがセックスしたいと思っても相手は家族を優先するって事も多々あると思います。気楽な関係を求めるのなら、その相手に付随する条件も気楽な物にした方が良いと思いますけど。
  只の遊びの関係に、慰謝料や調停や裁判の危険性を孕んでいる相手をわざわざ選ばなくても…と感じます。体の相性だけで彼に拘っているのなら、尚更です。性格の相性と一緒で、体の相性が合う人は彼以外にもいますよ。性格と違って、ある程度親睦が深まらないと確認しにくいのが難点ですが。
  彼じゃないと私の躰は…でしたら最悪の事態にも逃げずに対応する覚悟と共に突き進むのも一つの人生ですけど、5年後10年後20年後と考えていくと虚しくなりませんか。自分の人生を決められるのは自分だけなんですから、もっと人生を大切にして欲しいなと思います。

  横で申し訳有りませんが、くろさんへ。

  > でも、既婚の立場からいえば、浮気のできる人は配偶者が相手に慰謝
  > 料請求という事態になる前に、不倫(セフレも含む)相手から離れて
  > いくと思います。とはいえ、引き際に引くことをしないでずるずると
  > 続け、破滅する場合もあるようですが・・

  えっと慰謝料ってモノは、引き際を心得ていようが逃げようが、1回でも不貞の証拠を捕まれてしまっていたら配偶者が慰謝料を請求したいと思えば請求されてしまうモノだと思うのですが・・・。
  あくまでも慰謝料の主導権は配偶者の物であって、不貞の当事者には何の決定権もありませんから（そりゃ減額を申し出る権利はありますけど…）。
  ちょっと違和感を感じたので、お節介な横レスをしてしまいました。

• くろ より:

  aiさんには申し訳ないのですが・・・
  美華さんへ一言
  誤解をされているようですが、私の書いた引き際とは疑われている気配を感じたらという意味です。
  失礼しました

• ai より:

  レスをくださったみなさま、ありがとうございます。
  書き込んでから数日がすぎ、自分の気持ちは大きくない状態です。それどころかまるで平常な状態なので、一緒にいるときに「その場限り」甘えているだけでありそれ以上のものを求めていないのだと気がつきました。「その場限り」ではなく、一人でいるときにも相手のことを思い出すようになったら離れようと思います。

  議論めいてしまいますが、いただいたお返事にあった内容に関して少し私の考えを書こうと思います。

  まず、セフレに既婚者を選ぶべきかという点ですが、私はセフレだからこそ既婚者を選んでいます。相手が独身だと時間がありすぎるのか、相手のほうがより頻繁に会いたがり鬱陶しくなってしまったという経験があるからです。生活上干渉されるのも嫌なので帰るべき場所を持っている人の方が楽です。なかなか面と向かって切り出せないこと（もう帰ってほしいと伝えたり、今日はセックスをしたくないと断ること）も相手が既婚者のほうが楽に口に出せます。

  彼でなくても良いのでは、というご意見がありました。確かにその通りなのですが、会う頻度や、家庭に不満があっても離婚しなそうなところ、それと相手側のニーズと合致していることがあって今の関係になっています。お互いの家がたまに会うのに都合の良い場所にあったりなにかと便利です。ほかの人でもかまわないといえばかまわないのですが、「今の状態が楽」という感じです。

  家族を傷つけているというご指摘もありました。不愉快に思われる方、軽蔑される方もいらっしゃると思いますが、私は家族のことは全く気にしていません。気にしたところで自分の行動はなにも変わらないと思っているからです。行動に反映されない以上、自分ひとり心の中で気を病んでも意味がありません。所詮は赤の他人、とも思います。慰謝料払えといわれれば言い訳せずに払って差し上げるつもりです。

  これを読んでご不快に思われる方、少なくないと思います。私は人を好きでい続けることはできませんが、人を好きになったことがないわけではないので、本気で好きな相手が既婚者だった場合のお気持ちも多少は想像できます。そういった状況の方には特にご気分を悪くしたかもしれません。失礼いたしました。

  世間的にほめられた考え方ではありませんが、既存の常識や概念にとらわれず、自分の性格や今後のことをじっくり考えた上での私のやりかたです。ご意見、ありがとうございました。

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