W不倫で

コメント（16件）

• まーさ より:

  はじめまして。

  後にも先にも自己責任はきちんとしましょう。

  人を裏切り、人を傷つけたのですから。

  人は、自分一人の感情だけでは生きていないのです。
  色んな人達に思いやられ、守られ生きているのです。
  人を思いやり、人を守って生きていくのです。

  あなたは自分の感情にだけ振り回されて、
  自分の事だけを考えて行動をしています。

  自分の感情論だけに溺れているようなので、
  あとは法的にのっとって話しを納めるしかないでしょう。

  自分の感情を前面にだして生きてきたのに、
  他の人の感情に「怖い」と言われても・・・

  随分身勝手ではないですか？

  ちなみに、旦那さんとセックスレスとの事で不倫を続けたのですか？
  何故、旦那さんと話し合い、夫婦の改善もしくは終結をしなかったのですか？

  きっとその理由は、あなたが色んな事情に甘え、
  色んな人達に甘えているからです。

  自分の感情を前面に押し出すのなら、
  一人で生きて下さい。
  それが出来なのに人からの感情や行動を「怖い」と言って、甘えないで下さい。

• ケムンパス より:

  こんにちわ、Ｗ不倫を繰り返してきた者です。した身なので是非は申し上げません、僕のつたない頭で考える対処のみ書き込みます。現状ではお互い離婚しない、という結果が出ればベストと思います。彼を失った、その悲しみはわかりますが今は子供を含め保身に努めてください。たぶん彼夫婦は第１子が生まれるので、又まきさんへの強烈なアタックから逆に離婚はないと思われます。こちらは何とかご主人の怒りを受け止めて時間は掛かりますが再構築できればいいのですが。先のことはともかく即、今現在の対処ですが、まきさんが彼の奥様からがんがんやられる構図は逆にまきさんご夫婦にとっては一時的ですが結束を強めます。実際にそういうのを２度ほど見てきています。ただ、ご主人からの２，３発は覚悟してください、まきさんはご主人に対しては謝るしかありませんので。それぞれ離婚がない、そしてまきさんが彼の奥さんにやられてお返しにご主人が彼にやりかえす（４人で会わずとも電話で出来ます）、これができればご夫婦は財布が一緒ですので、家同士の慰謝料は発生しません。

  ただ、姑には悟られるのは避けた方がいいですね、ご主人にわかって貰えれば、彼の奥様に対しても歯止めが掛けられます（そちらがやるのならこちらも対抗措置をとる等の）。

  その人の性格にもよりますが、こういう事態の時、奥様は相手の女に対して、ご主人は妻に対して、怒るもので当座はそれを良く理解して対処してください。

  取り急ぎ送ります。

• みわこ より:

  四年半の月日がこんな終わり方になってしまったんですね。
  今は辛くとも今後のことに目を向けてはいかがでしょう。

  >内容は、彼と別れるということ。
  >私の所にも慰謝料請求する。
  >私の夫へ彼とセックスしてるところを見せる。の大体３点。

  ひとつめとふたつめは、がんばるのみだと思います。
  私は不倫していましたが、修羅場の体験はないので具体的なことがあまりいえないのですが。。。すみません。

  でも、みっつめは（もし本気なら）絶対にそんな状況をつくってはいけないと思います。
  見る理由のないご主人に画像を見られて傷つけるようなことにならないように・・・。郵便やメール、電話に気をつけてくださいね。
  見てしまった奥様には本当に申し訳ないですが、目で見るものは一生忘れられません。
  電話の言葉もそのショックが言わせたんでしょう。

  不倫って善悪を問えば悪に違いないです。
  それでも。。。
  事実が暴露したとき、彼は奥様に離れていかないでと必死にしがみつかれる。
  逆は…どうでしょう。
  一般的に男性の浮気は男だからって言われることが多いけれど、女性の浮気にはネガティブなイメージがつきまといます。
  旦那様の気持ちにも、きっと多かれ少なかれあると思います。
  ご主人に対する態度は一番一番大切です。
  ケムンパスさんのおっしゃるとおり、お義母様には解決のめどがたつまで詳細を知らせないほうがいいかも知れませんね。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  不倫をセックスレスなどを理由にすればいいのだと魔がさした感情の赴くままに溺れきった結末です。

  身体的な病気でセックスレスだったのでしょうか。

  類は友を呼ぶと言います。まきさんと彼はよく似ていますね。こっちがダメならあっち、でも逃がした獲物も魅力があり、こっちには離婚することを盾に尾びれを振り、あっちとはセックスをして子作り。いい加減に下半身のだらしがなさに気がつきましょう。
  まして、セックス写真にセックスビデオ。素人がそんなもので遊んでＰＣに保存して。性癖と言うものは万人には受け入れてもらえないのです。不倫も同じです。
  万が一、悪い相手でビデオを売られたらどうするのでしょう。子供の目に触れたらどうするのでしょう。子供が「こいつのママはエッチビデオに出てたんだぜ」とネタにされたらどうするのでしょう。

  最後のメールは非常にまずかったです。奥様がＰＣなどを見ているのを察していたならば、最後のメールにこだわらなければ朝方の電話は無かったように思います。
  誰が好き好んで、旦那の浮気相手に「子供が一番」「奥様を労わってあげて」などと言われて、嬉しいわ～優しい人なのね～と思うでしょうか？

  ここまできたからには、嘘をつかずすべてご主人に話すことです。Ｗ不倫はお互い様ですから今度は夫婦でスクラムして戦わねばなりません。
  しかし、まきさんも妊娠出産を経験されているのですから、奥様のいまの身体状況を考慮することも償いのひとつです。

  まきさん、愛って育むものです。手短な愛など錯覚です。燃え散る愛など錯覚です。なにか底知れぬ淋しさから他に愛を求めてしまったのでしょうが、嘘は嘘、不倫は不倫、罪は罪なのです。泣いてもこれが代償ですから、しっかりと自らが償いをされて下さい。がんばれ。

• minami より:

  はじめまして。

  ＞私には４年半Ｗ不倫で付き合ってきた彼がいました。私には夫と子供１人、彼には奥さん。子供が出来なくて、セックスレスで家庭不和。私の方もセックスレス夫婦で夫との関係は５年以上ありません。Ｗ不倫という関係に最初は罪悪感もありましたが、付き合っているうちに完全に溺れ、幸せな日を過ごしていました。でも遠距離なので数ヶ月に１回会う程度。あとは毎日携帯でメール

  ここに書かれている事は彼は嘘で
  あなただけがご主人とｓｅｘレスだったようですね。
  奥さんと彼は、レスではなかったし、彼と奥さんは不仲でもなかった。
  彼は、あなたの事も、奥さんの事も4年半騙しうまくやってるつもりでいたのでしょう。
  最後は、子供が出来たからあなたと別れるなんて、
  わかりやすい人だなと思いました。
  悲しいですね、読んでて可愛そうです。
  あなたも、奥さんもなんでこんな男といるのだろう。

  >ここへ投稿する事、かなり悩みました。どんな風に皆さんが感じられるのか、それも怖いです。皆さんの思った事聞かせて下さい。

  他の人がどう感じるのかが怖いなどと聞くと、
  私は、あなたがそんな彼を4年半も「変だな」と感じもせず、
  奥さんからこのような請求が来る事を、予想もしないで、
  付き合っていられたことの方が、怖いです。
  奥さんからの請求は普通です。
  覚悟も自覚もないあなたの方が、少しネジが外れていませんか？

  あなたのご主人も、その彼に請求する可能性もあります。

  少し感覚が麻痺しすぎだと思いますが、
  このようなレスも怖いですか？
  優しく書いてるつもりですが・・・。

  それにしても、奥さんこれからそんな男の赤ちゃん産むのかと思うと、
  気の毒です。
  父親になどなって欲しくない男です。
  なんて、これは私には関係ない話で、奥さんが決める事ですから。
  無事に赤ちゃんを出産できる事を願います。

  もう、後は奥さんから電話機来たら、
  全て正直にお話していくしかないでしょう。
  お姑さんにも知られますし、お子さんもいるのでしたよね？
  学校になど（幼稚園かな）知られたりすると、ママたちのお楽しみな話にされるかもしれませんよ。
  ご近所もあるでしょうし。
  脅すようで申し訳ないですが、その手の話は格好の噂話になり、
  暇な奥様から好奇な目をされるんです。
  そこまでならない事を祈ります。
  ちなみに、私は相手の女性宅にどなり込み行き、アパート中の人たちに
  知られる結果になりました。
  その時は夢中でしたから、今思うと彼女に悪い事したなと、
  思うけど、そこまで相手の事考えられません。

  まきさん、法律の勉強などもしておいた方がいいかもしれません。
  親権も取れないかもしれません。
  そして彼は、奥さんの元へ戻ると思います。
  全て失うかもしれませんが、それがあなたのしてきた結果の代償です。
  もう泣いても叫んでも、仕方ありません。
  今から覚悟を決めていくしかないです。
  お仕事はしてますか？
  自立しなければならないかもしれません。

• たったら より:

  とりあえず今は現実を見るしかないですよね。
  しっかり証拠も押さえられてるようですし慰謝料請求が来たら誠意を見せることです。
  お姑さんにも知られている上に、ご主人にも相手奥さんから証拠を見せられたとしたら…
  それこそ画像と最後のメールなど見せられた日にゃぁ…
  ご主人が相手に慰謝料を請求するかどうかはご主人次第ですしね。

  男性は女性ほど配偶者の不倫は受け入れられない、というより許せない人が多いですから。

  まずはご自分の足元を固めることです。
  慰謝料の請求が来たらご主人に頼ることなく自分の力で用意できるように。
  自分ひとりでも生活できるように。
  万が一離婚まで至った場合、親権が取れるかどうかはわかりませんが、
  それでもこの不倫はあなたにとって必要だったのでしょう。
  幸せな時間を過ごしたのです。
  お子さんを傷つけても、ご主人、お姑さん、相手家族を傷つけてもなおあなたには
  必要であり価値ある時間だった。

  と言ってもまだ話し合いも済んでおらず相手の奥さんがどう出るか、
  ご主人がどう出るかまだわかりませんから覚悟だけはしておくということですね。
  相手奥さんに自分ひとりの力で慰謝料を支払わなければならない場合、
  離婚に至って一人で生活するなら生活費と支払わなければいけない養育費をどうするか。
  もしくは親権を取るか監護権をとった場合、お子さんたちとの生活をどうするか。
  少しずつでも考えておいた方がよろしいでしょうね…

  正直…
  今更「怖い」と言ってもなぁ。確かに怖いかもしれないけど、自分でこうなるかも
  しれないことを楽しみながら続けてきちゃったわけだし…
  ご本人たちより巻き込まれた人間の方が恐怖を感じているだろうな。…と思うけど。。。

• まき より:

  皆さん、レスありがとうございます。

  不倫の結末がどうであれ、それなりの覚悟をもって今まで続けてきました。
  だから、この現実から逃げようとも思っていませんし、奥さんの望む償いもする覚悟は出来ています。

  身勝手で自己中心的な事しか書いていないのも、投稿には私が感じている事しか書いていません。私自身が考えて感じた事を素直に書いているだけです。この場に及んで、周りの人の気持ちを考えて、と取り繕う必要もないと思ったからです。周りの人の事も考えて行動が出来るなら、恐らく不倫なんて最初からしていなかったと思います。

  ここの掲示板だからこそ、自分の思ってる事だけ書く事が許されると甘えて投稿しているのも事実です。今まで色々ほんとうにたくさん考えてきました。

  セックスレスが原因で不倫に走った訳ではありません。夫とのセックスレスの原因は、未だ理解出来ていません。私は夫の事が大好きでした。しなくなったのは子供が産まれてからです。もちろん理由も聞きました。でも自分でもわからない、このままだとたぶん今後全然しなくなる…自分がそういう人間だ、と言ってました。だから私からいつも誘って日を決めて約束をしました。最初は守ってくれてましたが、もちろん頻繁ではなかったので本当に抱かれるのを楽しみに期待してました。でも私がお風呂から上がってくると、既に就寝していて、夫の布団に忍びこんでも結局相手にされず…空しさだけが残り何度も泣きました。それから私はパソコンを買ったのでインターネットの世界に夢中になり、夫に自分から求める事も次第にしなくなりました。

  それから半年後、このインターネット上で彼と知り合いました。
  彼と知り合ってからは、夫婦としての会話も殆どなくなり、家では必要最低限の会話しかせず、子供もいますから子供でとりあえず家庭が保ててる、そんな感じです。

  結婚してから、姑との不和、田舎町なので嫁ぎ先の地区へ馴染めない事などで、夫と度々喧嘩になった事もあります。夫の職場が破たんし金銭面などでも喧嘩になり、ずっと前からですが夫とは離婚の話もしています。でも、子供の事、親の事、世間体という理由で離婚話は進んでいません。

  彼の家庭もセックスレスだった事は事実です。子供が出来ないのが理由で、どちらに原因があるのかたぶん自分だろう、と言ってました。彼の家庭も夫婦間で会話もないと。彼の奥さんは専業主婦で家にいるのですが、私が知ってる限り日中エアロビに通ってる事と、それ以外はいつも寝てる、と言ってました。朝食もなく、食事は夜だけ作ってくれるけど日曜の夕食はないらしい。なんでかは知りません。離婚もしたいけど、幼馴染の同級生で家庭同士の付き合いもあり、離婚は出来ないかもしれない、と最初の頃に聞いていました。

  子供が出来ない理由は、彼ではありませんでした。それは私が妊娠してわかった事で子供は堕胎しました。結局奥さんも妊娠したから、どちらにも原因はなかったということ。奥さんを抱いてしまった原因は私にあると思います。彼との連絡を絶ったので理由はわかりません。子供が欲しかったというのも、彼の本音だとは思いますが、子供を作れば私と別れる事を望んでいた事になります。

  1回だけ奥さんを抱いてしまい、しかもその結果奥さんが妊娠してしまった。彼からのメールにはそういう風には書いてなかったですが、彼もまさかの結果に信じられなったと思います。だから半年以上も私に言えなかったんだろうと。別れのメールが来たときも、別れなきゃ子供が危ない、だから子供を守りたい、そう言ってました。

  覚悟はしていた、と言いましたがそれは本当です。正直バレない方がおかしいと思うような付き合いをしてました。今更確かにこの後の立場に及んで怖いって言うのは、変かもしれません。でもいざこの現状に自分がたたされてみると、色んな面で怖いって感じます。

• ｍｏｍｏ より:

  >かまってもらえない現実がとても寂しくて、その頃友達としてメールをしていた別の男性に少しずつ惹かれてました。会った事はないけど、自分の気持ちが揺らいでいる事は事実。
  ご主人からかまってもらえなくて彼に走り、彼にかまってもらえずまた別の男に走り、彼が子供を作ったことを「裏切り」と怒る・・・裏切りはあなたではないのでしょうか？しかも奥さんがパソコンを見ていると感じながら
  ＞でも私はあなたがいないと生きていけない。もう連絡しないけど、子供が１番でいいよ。あなたの事をずっとずっと待ってると。
  このようなメールをしかも最後と言いながら、言葉ではきれいごとを言いながら彼に戻ってと言ってる・・・子供には罪はない云々・・・・・矛盾、真逆な言動ですね
  自業自得としか思えません。全てを失う覚悟で頑張ってください。

• まき より:

  私も彼を裏切りました。他の人へ気持ちが揺らいでしまったのは事実です。彼に対して最大の裏切りだと思ってます。
  彼が子供を作ってしまったことは、もちろん聞いた時は凄くショックでした。何も考えられなかったです。ただただ…悲しかった。

  実は彼ともえっちはなくなってました。それは彼が私とセックスしてもイケなくなったからです。飽きちゃったのかな、とも思いました。1年も彼に抱かれてなくて、でも、それでも一緒にいました。一緒にいるだけで幸せでした。だから、彼が奥さんを抱いてしまった事は、本当にショックでした。何で私を抱いてくれないのに、奥さんを抱いてるの…って、だから裏切りだと感じました。

  でも、今は彼の事責める気持ちはありません。２日間悩んだ時にその原因は自分にあった、と思ったからです。
  彼への最後のメールは、私からメールするのはこれで最後だからと告げ、削除前提で彼の仕事中に携帯へメールを入れました。

  彼には私から一方的に連絡を絶ちましたが、彼に戻ってきて、とはっきりそう告げてます。何年でも待つと告げてます。
  彼が今後どうするのか、それは私にはわかりません。あの時、あのままほっておけなかったからです。彼の子供が無事産まれてくる事を望むにはそうするしかなかったんです。

  彼も隠して続けていきたい、と言いました。続けるには今よりもっと会えなくて、連絡もとれない。思いや考えより遥かに現実は甘くない。それでも続けるなら…。でも別れなきゃ子供が、というような内容だったので、私が一方的にメールを送ったんです。

• まーさ より:

  >あの時、あのままほっておけなかったからです。
  >彼の子供が無事産まれてくる事を望むにはそうするしかなかったんです。

  この部分に対してだけ言わせてください。

  あなたは子供を出産した事がありますよね？
  子供を健やかに出産する為にも、妊娠中は心身ともに妊婦さんが穏やかに過ごす事が大事なのを知っていますよね？

  妊娠中は精神的にも不安定になりやすいのを知っていますよね？
  妊娠中の身体は心身ともにかばうべきものであるのを知っていますよね？

  忘れているのか、知らないのならば、本屋に行って妊婦さんが読む本を読んできてください。

  あなたは、奥様が妊娠中と知っていて「最後のメール」（しかも奥様が読む事を念頭にいれて）を送っています。

  それは、奥様のお腹の中にいる子供の事を考えて送りましたか？

  私は、過去に死産で娘を亡くしています。
  生まれる二日前に亡くなりました。
  出産と同じ状態で産み、そして腐敗し始めている娘を抱きしめました。

  そんな経験があるので、出産を控えている奥様に対して、そしてお腹の中に子供に対しての、あなたの行為はどうしても身勝手にしか思えないのです。

  多分、ここで何を言っても「だって・でも・どうして」と、
  言い訳と自分なりの都合の良い解釈の返答しか返ってこないと思いますが、それでもいいです。

  私は自分の経験上、妊娠している方に対して非道な行為をする人がどうしても許せないのです。
  それだけです。

  終わります。

• まき より:

  彼には、奥さんの目に触れる事のないようお願いしメールを送りました。
  このメールには私の思ってる事を正直に書きました。それは確かに自分の思うがままの身勝手なメールかもしれません。私は彼を失いたくなかったから。

• くろ より:

  文面を読んで感じたことですが、彼は家庭を選ぶという結論を出しているように思います。まきさんは彼を失いたくないようですが、彼はどうなのでしょうね。本当に奥様に隠して関係を続けるつもりだったら、まきさんからのメールを『奥様の目に触れることのないように』細心の注意を払うと思うのですが・・・。
  彼の奥様は今、妊娠７ヶ月ですか？妊娠・出産を経験している人だったらわかると思いますが、逆算すれば約半年前に奥さんを抱いたということ。妊娠がわかってからは、まきさんの前では離婚を真剣に考えているフリをしながら、家では生まれてくる子どもを心待ちにしていた、と。
  それを裏切りだと責めても彼は繕う気はないわけですよね。
  どうしても手放したくなければいろいろ取り繕うと思うのですが、そうしない彼はすでに奥様を選ぶと結論を出しているように思います。

  彼の家庭がレスだった、子どもができないのが理由だろうという彼の言葉を事実と受け止めているようですが、それは不倫男の常套句のひとつです。子どもができないというのも、さまざまな事情からあえてつくらないようにしていただけかもしれませんよ。今になって妊娠したというのも夫婦で不妊治療に取り組んだ結果かもしれませんし・・・。

  いずれにしろ今できることは、彼夫婦からどのような措置がとられても応じるよう心の準備をすることだけです。
  気になるのはまきさんのお子さん。
  文面から推察すると、お子さんはまだ小さいようですね。夫や彼にかまってもらえなくて次の男性を求めるのもいいですが、一人っ子だったら母親の愛情が他に向いていることで寂しい思いをしていないでしょうか。と、子持ちで不倫している私が言える立場ではありませんが、４年半の不倫で子どもが小さいというのが気になりました

• れい より:

  ご本人の諸事情により削除させて頂きました

• minami より:

  子供を別れる理由にするために作ってみたり、
  このままじゃいけないと思うと、変に距離を置いて試してみたり、
  こうなったのも私の裏切りでとか理由つけてみたり。
  彼と奥さんは仲が本当に良くないと、思い込んでみたり。
  奥さんが家庭の中のこと何もしないと、言ってみたり。

  なんだか、たくさんやったり、言ったりしてますが、
  このままじゃ誰も幸せにはなれそうもありませんね。

  私も子供二人いますが、
  このような最悪な環境の中で産むなど、奥さん相当辛いだろうと思います。
  なぜ奥さんは、このような状況の中で妊娠を望んだのかと考えると理解できません。
  子供さえできれば状況がものすごくいい方向に運ぶと思ったのか、
  それを願ったのか。
  やけくそなのか、あなたから彼を取り返したい一心なのか。
  なんだか恐ろしいです、そう考えると。
  奥さん自身も壊れてしまってるのかもしれませんね。
  夜中の3時に怒鳴りの電話を入れてくるくらいですから、
  相当追い詰めらてる印象を受けましたし。
  彼があなたに相当心がいってしまっていたのなら、
  奥さんは苦しかったのでしょうね。

  ＞でも、子供の事、親の事、世間体という理由で離婚話は進んでいません。

  前前から夫婦関係が破綻していたのなら、
  この出来事を機に、ご自分のところだけでも、
  解消してみたらいかがですか？
  確かに大変な事ではあるでしょうが、出来ない事はないと思います。
  レスであったのですし、それを悲しい出来事と受け取っていたわけですし、不倫に走った原因とお話されてもマイナスにはならないと思いますよ。
  いくら理由があったとしても、
  不倫をしていいと言う事はない、ですが、

  それを前提として話てみてはどうですか？

  彼の事と、家の事は、
  別々に整理して、話をされていくのがいいと思いました。

  子供の親権、養育権、これは不倫をしたから取れないというものではないですが、
  あなた自身が、自分ひとりでも子供を育てる気力があるのかどうか、
  そして子供を養えるのか、それにかかってると思います。
  育てる気があるのなら、
  子供を育てる環境を作れるよう、自立するよう頑張ってください。

  あなたは子供の母親なのですから、強くなりましょうよ。
  子供は親に捨てられてしまったら、行き場がないのですよ。
  一人で生きるすべがないのです。
  親が絶対なの、これは忘れないであげてください。
  寂しいかもしれないけど、逃げずにいきていきましょうよ。
  無理かなー今自分の事で、頭がいっぱいで子供の事まで、まわらないかなー。
  女を優先してるものね、あなた・・・。

• ケムンパス より:

  ２回目の投稿です。お返しのレスは結構です。僕はまきさんにとって今、一番大事なことはこうやって皆様さまから意見を聞いたり論議をすることではないと思います。早く終わりにして迫っているご主人や彼夫婦への対処、これをよく考えて欲しいです。まきさんが投稿を打ち切ればいいのです。人生の大ピンチ、全てに人事を尽くしてください。たとえ良い結果が出なくてもやるべきことはやらないと後で悔いが残ります。お母さんですから家事もありますし、ご主人からの連夜の証人喚問もあるでしょう、時間が足りません。体力も温存すべきです。こういう交渉事は耐えること粘ること慎重にすすめること、が大切と思います。罵声を浴びせられたり非人間的な詰問を受けることもあるでしょう。口惜しくてもひたすら謝るだけ、我慢してください。彼を失った悲しさと２重の苦しみですが、できますか？最悪な状況に追い込まれても決して短絡的にならないでくださいね。だから掲示板は早く閉めてください。

• まき より:

  まきです。皆さんご意見思ってること、真剣にレスしていただいた事を感謝致します。

  最終的に私がやった事は、自分の身勝手さを前面に出しました。けれども、これだけの内容で全部理解してもらうには、書ききれません。決して自分だけの事しか考えていなかった訳ではありません。自分なりに自分で判断し自分で出した結論です。だから自分が行った事に後悔はしてません。

  私は彼を信じれます。多大なリスクを負いながら、ここまで私を愛してくれました。これは周りの人にはわからないとおもいます。もちろん私が投稿した内容だけで、彼の事も、彼の家庭の事も、私の家庭の事もわかるわけありません。わかってもらうにはここでは語りきれません。だからわかってもらおう、なんて最初から思っていません。

  皆さんから意見していただいた事は、冷静に受け止めています。皆さんからいろんな考え、人それぞれが持っている色んな思いをおききする事が出来た事は、私の中で想像通りのものでした。

  たくさんの方に思っている事、感じている事を素直に頂きました。本当にありがとうございました。
  ケムンパスさん、あなたの意見を慎重に受け止めさせて頂きます。私、頑張れます。

  掲示板を閉めます。
  ありがとうございました。

この記事へのトラックバックとピンバック