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不倫相手と別れた理由

私が彼に言った言葉で終わりました

彼と別れが来ました。
2年余りの恋は、桜と共に散りました。
これから乗り越えて頑張ろうって、彼と一緒になれると信じてきたのに・・・。

辛いですね。溜まらなく時間が止まったまま。

何をどうしていいのか、気持ちにも整理つかず。
今まで思い出さなかった事が頭を駆け巡り、今まで欠かさず書いていた日記を読んでは泣いて。

失恋してこんな想いをした事が無く、ただ切なく、最後に彼に言われた言葉が「最低」。
言わしたのは私だった。「奥さんを恨んでやる」と言ったから。
なんであんな事言ったんだろう。自分が悪いですよね?彼と私の『愛情』は私が消してしまったんですよね?

私はこれからどうして行けばいいのか。
もう疲れてしまい、何もする気がなく・・・。

今回の事で、私は少なからず彼への気持ちが巨大だと実感しました。
彼を愛しているって、今更気づいて怖いです。
正直、怖い。私の中には、奥さんに対して憎しみみたいな感情があるんです。上手に言えないけど、奥さんに・・・。

卑怯ですよね?本当なら奥さんに憎まれる立場なのに。

From:パーラメント Date:2004/03/24 15:24

最悪な結末

彼に別れを言われて、辛くて電話してしまいました。
そして、会いたくなって会いに行ってしまいました。
彼はかなり酔っていて、次の日に彼に電話したら「何も覚えてない」と冷たくされてしまいました。

彼は私のことを考え別れたと思っていましたが、実は、ただ単に私がうざくなって嫌いになっただけでした。
そのことは私の親友に言ってたことで、「うざいから電話番号を変える」と言っていたそうです。
良い思いでにしたかったけど、今は彼のことを恨みに近い気持ちになってしまっています。

ショックが大きくて立ち直るのに時間がかかりそうです。
辛いな・・・。今まで愛されてたのは錯覚だったのかな。

From:なおママ Date:2004/03/25 16:56

もう追ってはいけない

彼にお別れのメールをしました。
きっかけは、昨日の些細なメールでの喧嘩。
私の冗談を、マジに受け止めたらしく怒られました。
いつもは彼だって冗談ばかり言ってるくせに、昨日はイライラしていたらしく、「もう当分会う気になれないから」と。
私も「もういいです」って言っちゃった。

こうなるのをずっと私は望んでたのかもしれないです。
彼が大切だから、ずっと罪悪感がいっぱいで、でも彼も好きで1人にできなくて、悩み苦しみ、別居もして離婚も考えました。
やっと楽になれた気がします。

彼から離れていったのだから、もう追ってはいけない。
彼も苦しかったと思う。
会える時に会えばいいじゃないかって言っていたけど・・・。
でも、やっぱりどんな別れも哀しいですね。涙が止まりません。

彼へメールしないように、アドレスを削除してしまいました。
でも、またメール来ないかなって待ってしまう、バカな私がいます。
着信拒否や、アドレス変更までは出来ずにいます。だって嫌いじゃないんだもの。

でも私はこれ以上、彼に嘘をついたり裏切る事は無理なんで、今は辛いけど頑張ります。

なかなか気分は変えられないけど、今までの事を反省して、彼とのことは良い思い出にできるよう頑張ります。
このサイトは良く覗いてましたが、相談はしませんでした。
いきなり卒業のコメントで意味が分からないと思いますが許してください。
誰かに言いたかったから。
読んでくれた方どうもありがとうございました。

From:白鳥麗子 Date:2004/03/30 17:04

今でも彼を好きだけど終わりにしました

私はほんの1ヶ月ほど前に、不倫を終わりにしました。
なんか突然、彼の奥さんと彼の子ども達のことを考えると凹んでしまって・・・。

1年半くらい、付かず離れずといった感じで彼とはやってきましたが、今はもう連絡もとっていません。
でも、このサイトに来て、みなさんの頑張ってる姿見てたら、また彼に会いたくなってきました。

彼は最初から、離婚とか考えていませんでしたし、私自身もそれを望んだ事はありませんでした。
ただ、彼が私のことを愛してくれたらそれで満足だったんです。
でも、私の仕事柄(子どもに関わる仕事をしています)、だんだん彼の子どもの事考える事が多くなってしまって。
結局私が引きました。

でも、今でも彼のこと大好きだし、これからも私の中では彼が一番です!
彼のためにも、自分のためにも、新しい幸せを見つけなくちゃ。

最近とても辛い事があって、思わず彼に電話をしそうになっていたんですけど、それじゃまた繰り返してしまうと思って、なんとか留まる事ができました。

From:かな Date:2004/04/01 19:10

奥様を支えて欲しい

大好きな彼と自分から別れてしまいました。
私の理由は、奥様が第2子を出産した時、同時に奥様のお父様が危篤になり、持ちなおされたものの、奥様の精神的なご苦労を思ったからです。
彼に奥様を支えてあげて欲しくて、別れを決心しました。

彼は学生時代からずっと理想の男性だった友達です。
しかも10年間の結婚生活で色々悩む中、何故かは自分でもわからないけど、ずっと会いたいと思い続けてしまっていた人でした。
たまたま昨冬再会し、W不倫の関係になりました。

だから今でも、彼のことは一生を通じて愛していくだろうと思っています。
不倫関係になる前は、恋人同士になっていなくても、そして13年もの間会ったり話したり全くしていなくても、ずっと想い続けてた人だったから。

まだ、彼とお別れしてから1ヶ月半です。
毎日寂しくて悲しくて、会いたい、話がしたい、メールの言葉だけでも欲しいと苦しくなります。

でも、別れを決心したのは、自分。
彼の奥様のため、彼のお子さんのため、もちろん彼のためにもなったと信じたいです。

彼は、別れを決心した私のメールに返信をしてくれることはありませんでした。
彼の心が見えなくて、彼がどう思っていたか知りたくて、余計に辛く、いまだに苦しい思いです。
でもきっと、彼は私の気持ちをわかってくれたから、だから後戻りしないようにと考えてくれていると信じています。

彼を好きだからこそ頑張らなくちゃと思います。
自分の弱さとの葛藤の日々です。

From:りんりん Date:2004/04/02 00:29

不倫だったけど後悔はしていない

1年間不倫した人と今日別れました。
先がない恋愛がつらくて、半年前に一度別れましたが、職場の人だったから弾みで戻っちゃいました。
逢えればいいと思っていました。

でもいつか別れないとという気持ちがあり、いつにしよう、どうしようと思っていました。

何日か前に逢ったとき、彼の心が違うことを考えているのに気づきました。
私に飽きたのかなと思った。
「もう別れる?」ってメールすると、「今度大切な話がある」との返事。
やっと別れるのか・・・と思って逢った。

どうやら彼は親に相談したらしく。
好きな人がいて、その人と結婚したいから離婚しようと思ってると伝えたらしいです。
そしたら彼の親からは、戸籍に傷がつくこと、奥さんのこれからの人生とか責任みたいなことを責められたらしく、「私を幸せにできないな」と確信して決心したようです。

「浮気を続けるのは自分にとってすごく都合のいいこと。あってHするだけならだらだら飽きるまで続けるよ、でも本当に愛してるから幸せな人生を送ってほしい。だけど結婚はできないから僕より好きになれる人を探さないかん。僕と関係を続けると、大切な人を探す障害になるから。幸せになって・・・」と、涙ながらに言われました。

私は悲しかったけどすごくうれしかった。
ただの浮気じゃなかったと思えた。

男にとって妻以外に女がいるなんてとても都合のいいこと、ラッキーなことだと思う。
それを切り捨てて幸せを願い別れるなんて、本当に好きじゃなきゃできないと思う。
だから私はそんな彼と1年過ごせてとても幸せだったし、後悔はしていない。
生涯の思い出にできると思う。

愛してた、本当に。
明日から新しい自分を始める。
もっと良い女になる。
その決心を誰かに聞いてほしかった。

今日は飲み会でした。いつもより飲んじゃいました。
いま帰ってきて涙がとまらない。
私がずっと不倫を我慢できるのなら、別れなくてよかったのかな・・・とか早速考えている弱い私がいます。
決心して新しい明日になるはずだったのに。
今日1日ずっと泣きそうだった。

たまらないですね、不倫して別れるのは、普通の恋人同士が別れるのとまた種類が違う気がします。
体が裂けて砕けていきそうな悲しさがある。
だれかに助けてほしいです。

From:まりちん Date:2004/04/14 00:19

不倫の終わりは涙雨

昨日、彼にお別れのメールを送り、想いを封印する事にしました。
私達は本当にお互いに好きだったけど、今の生活や他の人を不幸にしてまで、2人の想いを優先できなかった。

彼と過ごした時間は、もしかしたら、昔果たせなかった、思い出作りだったのかもしれない。
それでも、彼との時間が真実だったと思ってます。

彼の家族を傷つけてしまった事は事実で、彼の家族に謝罪する事も償う事も何も出来ません。
彼がこの先、家族と再生していくのか、別れるのかもわかりません。
遠距離なので、2人が連絡を取らなかったら、この先、彼と私に何かがあってもわからないまま生きていくのだと思います。
それが私達の運命。

彼のことを好きになったこと、過ごした時間、後悔はしていません。
今は辛いし哀しい気持ちでいっぱいだけど、自分が何をしてきたのか、きちんとけじめをつける瞬間がきた。
先の見えない、自分達だけが良ければいいという恋は、私と彼には終わりをもたらしました。

でも、今日だけは涙を流していたい。

彼に送った最後のメールは、私に未練を残さないように、淡々とした内容にしました。
彼がそれをどう受け取ったかわかりません。

この恋をはじめたのも、終わりにするのも、選択したのは私なんだよね。

お互いがお互いを思いやって、好きだから別れた。
あれからもいろいろ考えてながら、そんな思いでいます。
彼との事は、そういう風に思える関係だったから、前向きな答えだったんだと思えるようになってきました。
彼の家族への罪悪感は消える事はないし、きれい事だと思う人もいるかもしれないけど・・・。
それでも、自分の選択した答えを信じたいですね。

From:メイ Date:2004/05/09 16:39

さよならが言えるか自信が無い

私は彼から終わりを告げられたけど、まだ私からさよならが言えません。
預かっているものもあるし、どうしても会って話したいからと来週会いに行くことにしてるんですけど、ちゃんとさよならが言えるか自信がありません。

彼から、「どんなに頑張っても普通の恋愛には見てもらえないんだよ」と言われ、絶対に言ってはいけなかったと言われてしまいました。

先の見えない、自分たちだけが良ければいいという恋は、やっぱり終わっていくものなんですか?
こんなに回りの人まで傷つけてしまうなんて思ってもいなかった。
彼を失ってしまうだけではなく、あまりにも辛い現実とこれから戦っていかなくてはなりません。

From:みき Date:2004/05/09 20:39

耐えられなかった

家庭のある18歳上の彼と別れました。
今の生活や人を傷つけてまで、恋愛(といっていいのか分からないけど)を優先できませんでした。

私の場合は、最初からお互い遠慮した関係でした。

彼は私に対し18歳も年下である事。若い私がおじさんの自分と付き合うのは良くないと。
私は、彼に家庭があること。
だから最初から別れがあることはお互い覚悟してました。
だけど、いつもお互い流れのまま付き合っていました。

その関係に耐えられなかった私から別れを切り出しました。
結局、私が弱かったのです。
彼の生活を壊したくない、彼に負担をかけたくない。
だからバレる前に終わりにしようと。

私自身後悔はしていません。
今はまだ完全に立ち直ってはいませんが、このサイトで同じような気持ちの人がいると分かっただけでも良かったです。

From:まこ Date:2004/05/11 23:30

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