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離婚しない男の気持ち

不倫相手を本気で好きなのに、離婚してその好きな人と結婚しようとしないのはどうしてですか?

不倫経験者からの回答

離婚は相当の精神力が必要

離婚は相当の精神力を必要とします。
結婚というのは自分の家族、配偶者の家族、友達、親戚などいろいろな人がついてくるものです。
それをゼロに戻すのはかなりの時間、気持ちの強さが必要になるんです。
相手の家族にどう話すか、配偶者への慰謝料、子供の養育費、自分の家族にどう話すか。
「離婚しましょう」「ハイしましょう」と簡単に離婚はできませんよ。

仮に離婚できたとしても、その先に「結婚」を決めるのもまた難しいものです。
だって、また相手の家族や自分の家族が絡んできます。

ひとつだけ言える事は、周りを失っていいと思うほど「本気」であれば、すぐにでも離婚を切り出すかと。

責任感

責任感があるからですよ。
それぞれに、責任を持ってる。不倫相手にも責任は持つ。

ただし、順番があるだけなんですよ。
順番があることさえ気にされないのであるなら、問題は無いと思います。

好きという言葉に責任感を求めてしまう気持ちもわかりますが、男性には背負うものがあるのです。
それを背負って歩いてる途中にもう一つ背負いたくなった。

それ(既婚で既に背負うものがある)を相手(不倫相手)に了解してもらった上で背負ったわけですから、背中から降りたくなったら降りればいい。
それに不満なら、貴方も何か背負えばいい。
そしたらその気持ちがわかるかもしれませんね。

家庭は壊して欲しくない

配偶者は大事ですよ。大事だと思えなければ結婚しません。
彼女は?彼女は大事なんじゃなくて、好きなんです。
会いたいと思い、抱きたいと思い、愛おしくてしょうがない。

妻のことは幸せにしなくちゃならないと思っているから別れられないし、彼女は自分のことを幸せにしてくれる人だと思っているから別れられない。

遊びだと言われるかもしれませんが、本気です。
本気だけど「幸せにしなくちゃ」という順番では2番です。
好きな順番は1番ですけど。

愛してないから離婚しない?

私(独身)の彼(既婚)はちゃんとした大学卒業後、大手会社に勤務(自慢ではなく解説として聞いて下さい)し、思春期の子供3人がいます。
もちろん、奥様もいます。住宅ローンも払っています。

今まで生きてきて、時間をかけて作り上げたものを壊せという事は 私には出来ません。

私は両親がいて、一緒に住んでいます。
ささやかな家庭ですが、それを壊すように言われたら、と同じと考えています。

離婚は相当の精神力が必要

私は独身で、不倫を約1年ほどしていた者です。
夫婦って、不倫相手みたいに薄っぺらい関係じゃないですよ。毎日一緒に生活しているんです。お互いの家族、親戚全てひっくるめての結婚です。
相手のいいところ、悪いところ、好きとか嫌いとかそういう感情を越えた関係なんだと私は感じました。

全員の人がそうではないと思うのですが、不倫する人って奥さんにかまってもらえない寂しさとかも少しはあるんじゃないかな?って思います。
(新鮮さがなくなったとかもあるでしょうが)
「本気で好き」じゃなくて「愛してない」から離婚しないんじゃないかな?
私的には、不倫に巻き込む事自体「愛」はそこになくて、自分の事しか考えてないと思います。

不倫相手が求めないから

鮮度が違うからかもしれませんね。
慣れちゃったら相手が妻だろうが、不倫相手だろうが結果は一緒。
慣れちゃうこと、慣らされちゃうことに気をつければうまく行くと思います。
居て当然、当然の体関係を続ければそれだけ結婚への道は遠くに逃げます。

離婚して迎えに来てもらうぐらいの関係を主張しない女性が増えたのも男にとっては・・・。結婚、離婚を意識せず付き合うことが出来る事が出来て気楽に付き合えるのでしょうが。
反面、それを相手に意識させる事が必要では?
面倒くさい女と思われたくないかもしれませんが、それこそ男の思う壺であると思います。

なぜ?離婚しないか?
女性が怖がって求めないからでしょうね。

二重生活を続ける方が楽だから

愛人を好きという気持ちに偽りはなくても、やっぱり今の二重生活を続けていた方が楽だからじゃないかな?
未婚女性からしたら、奥さんって「簡単には別れられない彼女」位の感覚なんじゃないかしら?
けれど男は結婚とはどういうものかが判っているし、それを壊すということがどういうことがが薄々判るから。
(たまに離婚後思い知って泣いてる人もいるけど)
それに何より自分が悪者になるのが嫌なんですよね。責められるのは奥様からだけじゃないし。

だったら両方にいい顔して続ける方がいいんですよ。
離婚して不倫相手と再婚なんて、責任が伴う面倒くさいこと、したがらないんじゃないかと。

結婚という形が、男女の最高の関係である証拠ではないんだけどね。

家族としての絆と責任

妻のために親を切り捨てる男が少ないのと似てるんじゃない。
結婚して夫婦となれば、恋愛感情以外の面で家族としての絆と責任が生まれてくるからね。
社会的にも、所帯持ちとして認められているわけだし。
気持ちの問題だけであっさり「ハイ離婚」とは絶対ならないからね。

そんなことで悩むより、自分を安売りしないようにしたほうがいい。

単純に面倒くさい

聞いた話と、実体験で言うと・・・離婚が面倒くさい!というのが大きいようです。
嘘みたいだけど本当です。
あと子供のこととか、奥さんに情があるとか色々言い訳はあると思います。

妻とは別れると言わないと、大事な愛人が離れていってしまうから、繋ぎとめておきたくて言う人もいるんじゃないかなぁ(実体験)
出来上がった家庭、今あるものをぶち壊して新たに違ったものを築くというのは、やっぱり面倒なことですよ、すごい労力だし。

本当に奥さんが嫌でも、離婚しない人はしないですよ。
仕事して家事もして、奥さんは外で遊びほうけていて、たまらず夫も不倫相手を見つけ関係を持つ。
不倫相手をとても愛しているけどそれでもそんな妻から離れず離婚しない男性とかね。

それに大抵の場合は、本当に奥さんが嫌なのではなく、少なからずとも情がある場合が多くないですか?
だから別れられない。
情のある相手に、裏切りの告白をして、モメにモメて、様々な書類から、財産から、気持ちの整理から何から何までしなくてはならない。
そういうことを考えると、離婚というプロセスの入り口に立つ前から怖気ずいてしまう気持ちも、分からなくないです。

怖気づく、すごい労力を使う、だから一歩踏み出せない。
そんな気持ちをひとくくりに「面倒くさい」と言ってしまうのかも。

自分がどう生きたいか

「面倒くさい」に私も一票いれたくなりました。
「本気で愛人が好きだから離婚する」よりも「本気で離婚したいからする」

1年かかっても2年かかっても離婚する人はするし、しない人はしない。
面倒くさいながらも、する人はするでしょう。
その時間をだまって過ごすことが、「愛人の分相応」ってとこなんでしょうね。
弁えというか。

責任とかよりも「自分がどう生きたいか」だと思います。
人ってそんなにお人よしじゃないし、聖母マリアじゃないから、誰かのために人生の決断下すなんてありえない。
自分の「利」を追求した結果でしょう。

責任のない恋愛をしたい

生活と恋愛の気持ちをどこまで区別つけられるかは、人によって違うんじゃないかな。
数ヶ月付き合っただけで「彼女しかいない!離婚だ!」って大騒ぎする夢見る夢男ちゃんも確かにいるけど、そんな男に離婚してもらって再婚しても、「やっぱり考えていたのと違う」となる可能性大。

むしろ一番多いのは、今までの生活はそれなりにキープして、楽しく責任のない恋愛をしたいってひとたち。
こういう人たちはなかなか離婚しないでしょう。
だってそもそも離婚する理由がなくて不倫してるんだから。
そういうひとたちに離婚を迫っても、「なんで?」ってことでしょう。
それこそ離婚って面倒くさい、それはその通りだもの。

不倫あるなしに関わらず、本当に夫婦が崩壊してるお宅、一緒に暮らすのが苦痛なところは放っておいても離婚すると思いますね。
ただ、その場合は別に不倫相手と結婚するための離婚じゃないから、再婚にもっていくのもまた難しくなると思う。
最初の結婚ですごい痛い目にあってる人たちは、再婚に食指動かさないしね。

だから不倫してる人に向かって「本気で好きなら離婚して結婚して」っていう考え方って、ある意味無邪気で微笑ましいね。
恋愛恋愛、それしか見えなくって、目の前の相手がどうして不倫してるのか考えたことないんだと思うから。

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