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不倫にヤキモチは付き物

嫉妬もあったけど結婚する事になりました

私は8年前、バイト先である男性と知り合いました。(私が18歳の頃です)
彼は当時3歳年上の大学生で、とても素敵な人でした。
その彼から遊びに誘われ、それをきっかけに付き合うことになりました。

ですが、彼には4年付き合ってきた彼女がいたのです。

彼の方は彼女とは別れたつもりでいたのですが、彼女はまだ諦めていなかったようで・・・。
元々、浮気癖があった人らしく、それでもいつかは自分のところに帰って来てくれると思っていたみたいです。
彼女もまた、彼だけを見つめてきたのでしょう。

私の存在を知り、彼とかなりモメたようです。
バイト先までやって来たり、(私はその時いませんでしたが)家まで押しかけて来て、延々話し合いをしたようです。

後日、彼から電話で「ちゃんと別れたから」と言われました。
彼の家へ行き、彼女との話し合いのことについて聞いていると彼が突然泣き出したのです。
「もっと彼女に優しくしてやれば良かった」と。
それを見て、私は「私ならまだ傷も浅いし、彼女にあなたを返します」と言いました。
4年という月日には勝てないって思ったから。

彼は「彼女のことはもう何とも思っていない。お前のこと本気だから、彼女には分かってもらったよ」と言ってくれました。
でも、そんなに長い間付き合っていた人・・・。

考えないようにしよう、と思っても、考えてしまいますよね。
甘い言葉を囁かれても、素直に受け入れることができず、彼女にも同じように言ってたんだとか、そんなふうに思ってしまう。
私もそんな自分が嫌でした。

彼にも「お前はマイナス思考だから」と言われたことがあり、考え方を変えようと思いました。
そして、まず4年という壁を越えよう!と思いました。(発想が単純ですが)

そして、現在もまだ彼と付き合っています。
私は26歳。彼はもう29歳です。
来月、結婚する予定です。

彼のことを信じた結果では多分ないです。
私はヤキモチ妬きだし、彼女とのことも随分疑いました。
そんな私を彼が受け止めてくれたからだと思います。
広い心を持って、私が言うことを聞いてくれたから・・・。

彼と彼女が歩んできた月日。
それがあってこそ、今の彼がいるんだけど・・・。
そう考えられるようになるまで、随分時間がかかりました。
やっぱり、嫉妬心があったんだと思います。

From:てん Date:2004/04/07 13:32

一番にして欲しい

バツイチで子供なしの女です。
今、お付き合いしている人もバツイチで、奥さんの方に引き取られたお嬢さんがいます。
だから、不倫ではありません。
お互い、離婚してからかなりの年数が経ってから出会いました。

昨日、その彼のお嬢さんが上京してきました。
お母さんにお父さんと一緒に暮らすことを条件に上京を許されたそうです。

子供って一番大切な存在だと思うから、2人には仲良くやってほしいと思っているんです。
私がお嬢さんと比べることも戦うことも次元が違うとわかっています。
でも、寂しくて恋しくて・・・。
一番にして欲しいって思っちゃうんです。

「落ち着いたら紹介してね」なんて来る前は彼に言っていたのですが、もう逢いたくないような、なんというか支離滅裂なんです。
ため息と涙が勝手にでてしまう日々です。
つい、電話で「娘が来て嬉しいでしょう?」なんて言ってしまう嫌な女になってきています。

From:はねたん Date:2004/03/31 16:50

奥様を優先する彼

奥様がいるから、私よりも奥様の方を優先しちゃう貴男。
頭ではわかってる。でも心がわかってくれない。
私はそんなに強くないよ・・・。

彼の前で初めて泣いた私に「ごめんね傷つけたね」と優しく謝らないで。
その優しさが辛い、でも好きなの・・・。

昨日の夜、彼に「2番目」という現実をわかって辛いと話しました。
彼は「愛してるから会って話そう」と言いましたが、私は「愛してるから会いたくない」と返事。
すると彼が「奥様との方はキャンセルするよ」と一言。

嘘でも嬉しかった。 
私は素直に「出かけていいよ」と言えました。

彼を愛して2年という時間。まだまだ彼との時間がほしい私。
全てはふっきれないけど「愛してる・愛されてる」という真実があるから、もう大丈夫です。

From:茶 Date:2004/04/06 15:51

彼の元カノが気になる

既婚者の彼と付き合うようになってから、気持ちの浮き沈みが激しくなってきています。
彼のちょっとした言動ですっごくうれしくなったり、めちゃくちゃ落ち込んでしまったり。

疑いを持ち始めると、果てしなく疑ってしまい、こんな自分がすごい嫌いだけど(多分そういうときの自分の顔って誰にも見せられないようなひどい顔をしていると思う)本当に疑心暗鬼になって、こんなことしてはだめだって思いながら、いろいろと探ってしまったりするんです。

というのも、彼と付き合いだして半年が過ぎましたが、私の前に(実際には、私と付き合い始めたときも別れていなかったけど)6年間付き合った彼女がいました。
それから彼女にバレて、いろいろあって彼はその彼女とは別れました。
彼は別れたきっかけは私だけど、原因は私ではないと言います。

でも、その彼女は6年間彼一筋で、彼だけを見つめて、彼に頼りきっていたような人で、彼もそのことを充分わかっていたようです。
彼女は何度もやり直したいと言ったみたいです。

彼が別れて数ヶ月。
どうもその彼女と切れていないような気がしています。その確証はないのですが、疑わしいところがあって・・・。
こういう形で6年間という時間を過ごしてきたということは、お互いがお互いを必要としていたからだと思うし、少なくとも遊びではなかった。
そんな彼女ときっぱり別れることってできるのかなとか、連絡がないときは彼女と会っているんじゃないかなとか、1人で考え出すともう落ち込むばかりで、自信がないんですよね、私自身に。

彼は私のことを「すごく大事だよ、俺の宝物だよ」って言ってくれます。
彼と一緒に時間を過ごしているときは、彼を信じられる。
でも、少しでも離れてしまうと不安で不安で仕方なくなってしまうのです。
ないものねだりで、わがままなのでしょうか。

彼は「笑顔が好きだ」と言ってくれます。
だからいつも彼の前では笑顔でいたいと思うけど、笑顔でいられなくなりそうで。
少し距離をとったほうがいいのでしょうか?

いつもは前向きに、彼を好きな自分の気持ちに素直になろう、そう思っています。
いつ終りがきてしまうかわからない不安を抱えていますが、精一杯、今の自分の気持ち、彼の私を思っていてくれる気持ちを大切にしなきゃって、あらためて思えるようになりました。

From:ぶぅ Date:2004/04/07 01:05

彼女の影

私と付き合い初めの頃、前の彼女とダブっていたんです。
彼自身も、こんなに私と親密になるとは思わなかったんでしょう。
初めの頃は誰しもどうなるかわからいですけど。

結局、前に付き合っていた彼女とは別れたんですが、3年以上もお付き合いがあったから中々すんなりって訳には行かなかった様です。
彼女は金銭的、精神的にもかなり彼に頼っていた部分もあったらしくて。

私がその事実を知ったのは、かなり彼を好きになってしまった時だったので、それは大変苦しい思いをしました。
彼女の影に嫉妬したり、私を捨てて元に戻るかも、重ねた年月は重みがるし等々。何とも言えない恐怖感。
そんな自分を卑下したり、もうやっとの思いで平常心を保っていたって感じでした。

あまりに怖くて私は「彼女と別れて」とか「どっちにするの?」なんて言えませんでしたし、そんな事を思ってるなんて態度にも出さず責めず平然を装っていました。結果、それが良かったみたいで、今彼は私だけを見ていてくれています。
でも、最初は色々勘ぐったり信じられなかったりって言うマイナス思考な自分の気持ちとの戦いでしたね。

今、付き合って2年が経とうとしています。
やっと、あの時は貴方には本当に悲しい思いをさせられました~なんて笑い話に出せる程です。

From:ちっち Date:2004/04/07 14:01

彼のお見舞いにも行けない

私はW不倫で4ヶ月目になる者です。

私は人より素直に内面を言えなかったり、甘えられないタイプなのですが、彼は「もっと色々なことを話して欲しい、甘えて頼って欲しい」といつも言っていました。
そして徐々に悩みを相談したり無邪気になれたり、だんだん深くなっていってるのと思っていたのですが・・・彼は違ったようです。

今日の朝メールが来て「最近腰痛がひどい!」とは言っていたのですが、それは実は良性の腫瘍ができていたようで、来週に入院して手術をすることになったとのこと。
しかし、数回病院に通っていたことすらも教えてもらっていません。どうして直前まで言ってくれなかったのでしょう?
今日知ってとっても悲しくなりました。

私は彼にとって何なんだろう?心配させたくなかったのか?とか色々考えたけれど、やっぱりショックです。

そして入院してしまうことを考えて、私はお見舞いすら行けないんだと思うと更に落ち込みました。
術後の様子も知りたいのに、当分は全く連絡が取れないのだろう・・・とても心配。
今日はいつもよりもかなり奥様に嫉妬してしまいました。
どんな時でも彼の側にいられるっていいなぁ。

タイミングはとても悪いもので、彼の退院予定日に私は海外へ旅に出る日になっています。
旅行に行くかもとは前に話していましたが、彼に具体的な日程は伝えていなかったので(今度逢う時にと思っていた)、この旅行の日程を伝えるのもまたどうすれば、と思っています。
普通に考えて、自分が病気で退院する日に相手に旅行へ行かれたら嫌ですよね。

でも、今回知らされたことが遅かったこと。
私はお見舞いもいけない、連絡も完治するまでは取れないことを考えると、旅行をキャンセルして家にいて悶々とするよりいいのかな?って自己中心にズルく考えてしまうのです。
不倫ではなく、普通の恋愛ならきっと旅行をキャンセルするだろうし、お見舞いにも行けるというような比較をしてしまって。
自分は不倫といっても普通の恋愛に対する気持ちと変わらないと美化していた所もあったけれど、比較して都合良く考えようとしてる自分が情けないです。

From:まめ Date:2004/05/07 13:42

ドタキャンの理由でショック

W不倫をしている彼の仕事の都合でなかなか逢えず、3週間ぶりに逢える予定だったのに延期になりました。
彼の仕事柄、ドタキャンは仕方ないと思っていましたが、延期の理由は近所のお葬式。
時間が短くてもよければ延期せず予定通り逢えたけど、もう1日辛抱すればゆっくり逢えると思って延期を選んでしまいました。

仕事だったらまだしも、近所のお葬式となるとたぶん夫婦で会葬。
それを思うとさすがに堪えますね・・・。

嫉妬してるわけではなく、彼と私は別々の空間にいることを改めて突きつけられたようです。
自分も結婚してるくせにだけど、仕事で延期のほうがまだマシかも・・・。

From:くろ Date:2004/06/11 21:54

単純な私

彼の仕事内容が忙しくて、最近あまり相手をしてもらえてない私。
淋しさと不安が、挙句の果てに大きな嫉妬の毎日です。
イライラしてきて態度に出してやろうと思いつつも、彼がニコッと笑ってくれると嬉しくて笑い返してしまう自分。
なんて単純なんだと自分に呆れてしまいます。

不倫に悩み、何度も私からの別れを考えた恋だけど、今は恐くて別れなんて絶対言えません。
彼に依存しすぎと思いつつも、幸せです。

From:クローバー Date:2004/02/25 22:56

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