ａｓｕ･･･
元気か？
体はよくなってるか？
家は頑張ってるか？
毎日爆睡できてるか？
彼とはうまくいってるか？
別れてからは一時間が一日。
一日が一週間。
一週間が一月に思えるぐらい長いよ。
でも、別れは後悔してないんだ。
こうなってやっぱり思ってた通りだったから。
俺だってそんなに強くない。
大切な人を傷つけて、辛い思いさせて。
幸せになんてなれない、頑張れない。
自分が許せなくなる。
いろんな事情があったけど、こんな俺になると思ってた。
そんな俺があなたを幸せに出来ないから。
俺から笑顔と感情がなくなったのを教えてくれたのは子供達だったよ。
二人が泣きながら「チチ・・ どうして笑ってくれないの？ 僕達が悪い事した？
嫌いになった？ちゃんといい子になるからまた笑っていてほしいな」・・て。
自分が壊れそうだったよ・・・
お前にも、嫁を含めた子供達にも最低な男だったんだよな。
もしあなたのとこに行ってたとしても、子供達を傷つけて普通にいられるわけないと思っていたから。
あなたと幸せになるように頑張る事はできないと思ってたから。
子供達もそうだけど、とっくの昔からあなたも俺の大切な人になってたんだ。
だから俺はこうなるしかなったのかもしれない。
体ももう強くなくなってるから。
でも、それでもあなたと過ごせた時間はかけがえのない幸せで、安らいで･･･癒されて･･･
幸せすぎた時間だったから･･･
これからの俺には笑顔も幸せも必要ないと思ってる。
あなたが聞きたいって言ったから、俺からはあまり言わなかった家や周りの環境、自分の状態もほとんど言ったつもりだよ。
でも、もっと早くから何でも話したかったかな。
いや、もっと早くに嫌われるように突き放すべきだったんだよな。
ごめんな長く居てしまって。
もう俺があなたを元気に、笑顔には出来ないのがわかったから。
これからは俺にはあなたにさせた辛さを後悔しながら、あなたの幸せを祈るしかできない。
離婚なんて望まないし、居れる間だけ一緒にいたいって言ってたあなたが
最後になって、全部言ってくれた･･･辛さ、苦しさ、寂しさ、もどかしさ。
どれだけ自分が最低な男かも教えられたよ。
でも、バカで最低だったけど、俺がここまで愛せた女性はあなたが最初で最後だよ。
これからはね、あなたにさせた辛さ、苦しさを一生後悔しながら、少しずつ昔の頑張る男になるつもり。
一人の時だけ思いっきり落ち込んで、みんなの前では強かった俺でいるつもり。
あなたには愛じゃないって言われたけれど、俺の中ではいつもその時出せる目一杯の愛をあなたに注いでしまってたよ。
それでもいつもどこかに気持ちを抑えようともしていたんだよ。
本当はあなたに重いと思われるぐらいの気持ちを隠してたんだから。
色んな償いと責任を果たして、もし本当にあなたと幸せになるように頑張れる時が来たなら、ちゃんと言うつもりだったんだ。
ふぅ、別れてから数回だけあなたの職場近くを通った時、遠くから後ろ姿だけを見せてもらったよ。
決してあなたに見つからないように・・・
何人かいたけど、一瞬であなたを見つけてしまうよ。
抱きしめたい衝動にかられるけど、ぐっと堪えて。
俺には頑張ってるあなたを見れただけで嬉しいから。
でも、昔に迎えにいってた時間にはいけないんだ。
その時間は今は彼とあなたの時間になってるから・・・
いまのあなたが元気に笑顔になるのは、彼とのはずだから。
最低な男だけどまだ辛いから・・・
最後に言いたかったのは。
ａｓｕ･･･あなた辛くさせて、嫌な思いをさせたのは間違いなく俺だよ。
憎んでそれがあなたが幸せになる為の頑張る力になるなら、いくらでも憎んでほしい。
でも、もし思い出して辛くなったり、彼をだけをちゃんと見れなくなったりするなら、もう俺は死んだと思って忘れてほしい。
どんなになっても、やっぱりあなたにはいつも可愛い笑顔で幸せな時間を過ごしてほしいから。
あなたに忘れられても、俺だけは一生忘れないから。
来世にはあなたを一番に抱きしめにいくから。
自分を大切にしながら元気でいてね、笑顔でいてね。
自分に自信がもてないって言ってたけど、本当にあなたは綺麗で可愛くて、優しくて、
思いやりがあって、内気だけど頑張りやのお姉ちゃんなんだよ。
心の中でしか言えないけど「愛してるよ ａｓｕ香」
本当に、本当にありがとう。
でも、その何倍も何倍もごめんね、ごめんね･･･
- From：しんきち
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- Date：2007/02/22 20:24:00
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