不倫裁判（？）過去の裁判結果

有罪！16 票

• 夫婦関係も修復に向かっているのであれば、なおさら告発はやめるべきです。問題があるのならば直接相手の女性に抗議する方法を薦めます。しかし、本当はご主人と円満に生活できる為の工夫のほうが大事ですよ。
  ＊初老見(2007/05/24 20:46:54)

有罪！13 票

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有罪！31 票

• 不倫する男の人の典型な特徴！優しくて、愛情たっぷりで接してきて、こっちが愛したころに、嘘で固まってる。いざとなると真実も正当な理屈も筋も、面倒くさがる！逃げる！
  結局、作り上げた自分像を信じてる女といる自分が好き。みたいな？！現実逃避したいだけなんです！！！
  でもそれに気づいた時は、それまで費やした時間もお金も帰ってこない上に、納得のいく説明もない。かといって、仕返しはできないし、騙され損。やり場のない怒りと悲しみに一人に眠れぬ夜を過ごし、次の日、鏡をみて、更に憤りを覚える。「愛してる？愛してる？そんなに愛してる女にこんなひどい目にあわせるかっつ〜の」みたいな。でもその愛は本物であってほしい・・敗北感。
  嘘で人の気持ちを操るなんて絶対に許せません！完全に有罪です！自由恋愛で騙される方が悪いなんてひどすぎる！！世間にこんなに不倫がはびこってるのは、不倫の法規制がないからです。所詮男社会ですから、男の都合がいい様にできてるんじゃないんですかねぇ。
  
  けど、ともちさんはまだ若いです。今までの事にとらわれて、この先をすてるなんてもったいない！そんな男、どう考えても将来性ナシ！！奥さんが多額の慰謝料要求して離婚したいのだってきっと前回の浮気が原因なんじゃないんですか？そういうひとは、たとえあなたとやり直してもきっと繰り返します。
  神様が別れなさい、運命の人が待ってますよ。って言ってくれてますよ。自分投資して女磨きして、楽しみましょう！ゴールデンの２０代はあっという間。早く切り替えないとぉ！！
  ＊のんちゃん(2007/07/15 00:30:29)
• 最初から結婚しているといえばいいのに・・好きになってから実は妻子もちだなんて勝手すぎます。
  ＊lovesata(2007/05/14 11:12:05)

有罪！114 票

• 単身赴任の不倫って信用できないと思います。本妻は家庭で子どもを育てているわけですよね。簡単に離婚にはならないと思いますけど。
  ＊ゴールド(2007/02/18 16:06:38)
• 私も不倫は四年半ですが、周りの女性も不倫している人が多いです。しかし、全部が5年から15年付き合って、結婚します。なぜかというと、いつまで待っても既婚者はそのままの状態がいいのです。「一緒になる」という言葉の真実は「ずっと、お前といたいから、このまま不倫だよ」という意味です。自分がしわしわばあさんになるまで一緒にいれると思いますか？不倫した男性はもっと若い綺麗な女性と浮気をします。きっと、今より合う時間がなくなるでしょう。私はそれが分かっていてもバツ一なので彼と結婚する気持ちはありません。不倫は時間の止まった楽しい時間に思いますが、nekoさんの人生を削っただけの時間になります。死ぬまで彼を待つ人生を選ぶなら不倫を続けるといいと思います。不倫は楽しさや愛情だけで片付けられません。あとから本妻からの慰謝料・世間の冷たい言動・体の老化など本妻と子供達を裏切った見返りは大きいです。必ず、自分が結婚したとき不倫を自分がするか、される立場になります。それは不倫をしない壁を乗り越えていないから人生に不倫の壁が付きまとうのです。しっかり、今後の自分の人生設計をしたほうがいいと思います。よって、有罪です。
  ＊なべ(2006/11/29 21:36:09)
• 本妻さんの気持ち，考えたことありますか？
  ＊kokoro(2006/10/02 10:48:55)

有罪！105 票

• やはり結婚の意味をわかっていれば、セフレであろうが、結婚した時点で誘わない、誘われない、連絡をとらないという形を取るべきです。それは結婚は「家庭」をつくり子孫を残す場所でなければならないのに、外からしゃしゃり出て「セックス」だけをするのは相手の幸せを初めから望んでない姿勢の現れです。日本人ならば「礼」を心に刻み、体を一回でも重ねたならば、相手の幸せを願うべきです。そして、自分の人生を生きたほうがいいでしょう。人の人生を妨害する権利はないと思います。よって、有罪となります。
  ＊なべ(2006/11/29 21:24:10)
• 有罪でしょう。常識的には不倫はNGとされている行為です。自分自身の本来の意思でやるならともかく、文面を読む限り成り行きにしか思えません。ただでさえ罪とされる行為なのだから、ちゃんとした自分の意思の元で判断すべき。自分の意思にそむき罪を犯した事になるので、有罪じゃないですか？これが自分の本来の意思でそれを選ぶなら無罪にしたいですが・・・
  ＊diabolos(2006/09/29 18:02:41)

有罪！233 票

• 不倫に逃げる人は数々あります。しかし、家庭の何気ない時間のありがたみが分かっていれば、不倫を許した妻・不倫に逃げた夫・既婚者と分かっていて付き合いを続ける愛人の三者がすべて有罪です。この場合、夫は？ということですので「有罪」となります。本来、不倫は人のモノを奪う世間には間違った「窃盗」といわれますが、私自身不倫体験からいうと夫は妻の気持ちを分からずに拒否されたと思い込み、妻は夫の性欲を分からずに自分から要求しない姿勢、夫婦が強く結びついていれば、誘う愛人もすぐに飽きてしまうのです。実際に強い結びつきの旦那さんにはその「不倫の隙」さえありません。法律上、奥さんは守られていなければ、日々のマンネリ化した辛い生活を保つことはできないのです。そのため、有罪です。
  ＊なべ(2006/11/29 21:18:33)

有罪！7 票

• 理由（１）5年後には老いていく彼女に幻滅し、10年後には深い自己嫌悪に陥り、15年後にはご自身が早くも初老の覇気のなさを呈してしまうため
  理由（２）はやぶさしょうさんと同年代の息子がいるので
  ＊ケムンパス(2006/07/22 11:45:15)

有罪！11 票

• あなたが相手に慰謝料を請求して、それで気持ちが収まるのであるのならば、請求してもよろしいかと思います。しかし、気持ちはお金で収まるものではないと思うのも私の意見です。
  ＊さくらん(2006/07/14 13:25:55)

有罪！21 票

• 不倫も普通の恋愛も同じ「恋」なので破局もあります。なので無罪としたいのですが、実は我妻も不倫相手を離婚までさせてポイ捨てした手合いです。よって連れ合いの贖罪の意味もあり有罪に１票入れます。確かに罪は罪、でも因果応報、人を泣かせると自分も泣くことになります。現に我妻も僕というスケベな不倫男を旦那に選んでしまったしその他、報いはいろいろ受けてます。文面に隠されたナオキさんの恨み、巡り巡ってどこかで彼女に罰が当たるはずです、世の中そうなってると信じてます。だから、彼女をいつまでも恨んだり追い求めたりしないでください。今しばらくは残された者の醜さを演じてもしょうがないですが、どうかそれを肥やしにして生きていって欲しいと思います。肥やしが良ければまた、いい花も咲きますよ。
  ＊ケムンパス(2006/07/18 17:54:19)

有罪！12 票

• どこまで本当の話なんだか・・・
  騙された時点では貴女は被害者。
  それでも別れないのなら彼と同罪。
  ＊チョビン・チェイス(2006/05/15 18:14:54)

有罪！32 票

• 付き合おうとしています、ってもうエッチしてるじゃん！
  彼女さんは結婚を待っているんだろうから、結婚するなり別れるなり、一日も早く決めたら？
  この状態で人妻さんの離婚を待つなんて自分に損得を優先するのはおかしいと思うよ。
  ＊みわこ(2006/04/12 23:36:29)

有罪！20 票

• 現時点で迷っているならやめなさい。
  そもそも「一緒に育てていくことはできるよ」って無責任な口約束を本気にしてる人間が親になって大丈夫？？？？？？？？
  ＊チョビン・チェイス(2006/05/15 18:07:03)
• 彼が家庭を清算してあなたのところに来てくれるなら無罪です。でも、一人親の子供が１００％の幸せにはなれませんよ。
  ＊のっこ(2006/04/25 10:02:12)
• 彼に気持があるどうかよりお金があるかどうかで匿名さんや子供の将来が決まるですよ。気持ち先に言うのはお金ない証拠、有罪ある。
  ＊ケムンパス(2006/04/13 13:19:59)

有罪！1 票

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有罪！3 票

• しゃちさんと同感。
  ２人の彼氏が真実を知ったら・・・どちらとも結婚なんかできなさそうですよ。
  ＊るうるう(2005/11/26 22:16:01)
• &gtそんな私ってやっぱり罪な女なんでしょうか？
  もしかして、自分に酔ってらっしゃいます？
  ＊しゃち(2005/10/29 05:26:27)

有罪！7 票

• うそはNG!
  ＊よし(2006/01/05 17:20:42)
• ウソは良くないかも？
  ＊Row(2005/10/13 07:28:05)
• わからないのでこちに書くあるよ。匿名さんの嘘、ご主人わかている思う。風俗嬢も遊ぶ男もお互い病気怖いからきちんとガードするあるよ。妻には絶対伝染らないよう、絶対ばれないよう、男は用心深くするあるよ。毛ジラミだけはガード無理だけどその他はほとんど伝染らない思う。匿名さん、ご主人に性病かかった言うた時、ご主人のはどうだったあるか？動揺していたか？神妙な態度だったあるか？だとすると風俗とは関係ない思う。それ、彼女がいるのと違うか？彼女なら生でするあるよ、好きだからそうするのことよ。その辺、探り入れるよろし。
  ＊ケムンパス(2005/10/12 00:14:43)

有罪！9 票

• 正々堂々と逃げも隠れもせずにありのままをさらけ出し、事実は隠さず認めて、自分の過ちが他人に損害と苦痛を与えたという現実を受け止め自覚し反省と謝罪の気持ちを持つことですな。法の下、裁かれるでしょうな。元カレと言えども既婚者の男と関係を持ったことはあなたにとっては軽い出来事に過ぎなくても一般常識からは逸脱した行為なのです。
• あなたには突然でも奥さんは着々と証拠を集めて請求できる時期が来たので行動に出たということでしょう。やることやったのは確かなんだから逃れられませんよ。「たった一回だけだからいいでしょ？」というのはやった側の価値観。一回でも奥さんは現に傷ついている。安易に既婚者とＳＥＸした自分の責任。ただ、一度の過ちだけなら慰謝料の額もそう多くは請求されないだろうから潔く罪を認めて払ったほうが身のため。もちろん謝罪も忘れずにね。
• 現在どのような状況かは関係ないのでは？自分がやったことだけを問題にするべきでは？お支払いするだけだと思います。できれば謝罪を込めて、ですが。
• 慰謝料請求される様な事をしたのですから、潔く払えばいいと思いますが。
• 結婚していることをしっていてそうなったのだから、ここは素直に慰謝料を払って、謝罪しましょう。
• どうしようもありませんね。奥様が証拠を握っていれば慰謝料を請求されてもしかたありません。ただ、調停などまで持っていけば、減額はできるかもしれませんね。たった一度軽い気持ちでしてしまったことがあなたの人生を変える。それが不倫ですよ。

有罪！11 票

• 危うい状況を作り出したのは、あなたにどこか下心があって、その心のままに行動したからでしょうが、そういったことを自覚しない傾向があるように感じます。あなたがあなた自身を偽っている以上、彼かあなたかのどちらかが悪いという思考にはまると、何も答えは出ません。
• 不倫は有罪、なんて決まりきったことではなく、自分のした事に対していろいろと御託をならべ、「そんなつもりはなかった」とでも言おうというような態度が有罪。それに自分からそういう流れを作ったとしか思えませんし。
• マジで隙とか言ってんの？大好きな彼に相談という名目で二人きりで飲むチャンスを作って、駅のホームにいながらも終電来てるの分かっているのに乗りもしないで見送って、終電なくなっちゃったからどうしようなんて困ったフリして（タクシーで帰ればいいのに）彼の家に上がり込みあろうことかダブルベッドにもぐりこみ大好きな彼と念願の男女の仲になりましたとさ。ここまで自分でやっといて隙のせいにするの？アンタ・・・。何かあっても構わないとか何か起こればいいって期待が最初からあったと思う。だって惚れてる相手なんだもん。不倫の責任を背負い込まされるのが怖くて期待や願望があったことを認めたくなくて、あえて「そんなつもりはなかった。隙がありました。」って言ってしらばっくれてる感じ〜。
• 不倫は一人ではできないのだよ。どちらか一方だけが悪いなんてことはありません。一人でＳＥＸはできないでしょ？不倫が罪と言うならば、それをしている二人が悪いのだよ。どれもこれも言い訳ですね。最初から好意を持っていて自らどうしようもできない状況にわざと追い込んで思い通りになっただけ。申し訳ないと思うなら彼へではなく彼の家族に思ってください。あなたに隙があったのではなくてあなたが誘ったとしか思えません。あなたの意識の中で彼とこういった関係になるのを望んでいたのでなるべくしてなった結果だと思う。いい大人の男女が同じベッドに寝て何も無いわけが無い。それぐらい分かるだろう。あなたは好きでもない男とも同じようにベッドに入るわけじゃないだろう？意図的に関係を持ったと言っても過言ではないにも関わらず、自分に隙があったというのも彼に全ての責任を押し付けているように感じる。あなたの好意を彼も感じ取っていたので、あなたの与える誘いの餌（二人で飲む、終電がなくなるまで帰ろうとしない、ベッドに入り込む）フラフラと浮気心を誘われた。終電がないならタクシーで帰りましょう。社会人として非常識です。
• 大人の女性が何も予想せず二人でダブルベッドに寝る…　止めなければいけなかたのか？…　今でも進んだことに後悔が無いのならいいんじゃないでしょうか。これによってあなたの、彼の家族が傷つき壊れたとしても止めなければいけなかったのだろうかと思うのか、進んで良かったと思うのか…
• 両方ですね。片方だけ悪いということはないです。
• 普通タクシーで帰りませんか？泊まっていけばいいと彼が言い、泊まってしまったあなた。二人ともこの時点で肉体関係になりたがっていたんでしょ？って思います。その後も同じベットで寝るなんて「やっぱりね」としか思えません。もちろんあなたも彼も間違いなく有罪でしょう。
• どんなに辛いことが重なっていようと、彼が本当は浮気をするような人ではなかろうと、不倫をしていいことにはなりません。 この場合は家に誘った彼も軽率でした。仮に何もなかったとしても世間的には通用しません。上司ならそのような行動は避けるべきでした。自分の家に呼ぶくらいなら近くのホテルを探して宿泊費を負担してでもあなた一人をホテルに泊めることだってできたはずです。そして、どんなに「ありえない」と思っていようと、ついて行ったあなたも隙だらけです。

有罪！6 票

• サリーさん有罪ないないあるよ。ただ無罪側と意見違うのことよ、だから対立軸のこち側に書くあるね。チンさん、サリーさん離婚反対ある。長く夫婦やてれば、お互いやなこといぱいいぱい起こるあるよ。いいことすごく少ない思う、サリーさんはどうあるか？チンさん、不倫、奥さんに見つからなかたけど、不倫よりとんでもないこと３つあたよ。でも奥さん、何故かチンさん見捨てなかたね、助けたあるよ。だから不倫終わりにした思う。サリーさん辛い気持ちよくわかるあるよ。でもそれ肥やしに出来ないか？今の悔しさ悲しさ辛さ、それにウンチ水かけて発酵させること出来ないか？サリーさんが壊れてしまいそうなら離婚もいいと思う。でも築き上げたもの、もったいない思う。確かに悪いことばかりだったと思う気持ち、よくわかるあるよ。それでも相手がいたから築けたものだとも思うある。惜しい思う。40半ばになれば、昔、手を焼かせた親のパンツ取り替える年代でもある。今度は子供が自分を飛び越えていく、いろいろ悩む年代でもあるよ、不惑の年だなんて大嘘大嘘思う。よく考えて欲しい思うあるね。

有罪！10 票

• あなたも有罪だけど、おじさんはその100倍有罪！このおじさん、手近なところで性欲を見たしたいだけ？援助交際より安い？
• それは「つきあっている」というより、単にもてあそばれているだけです。
• あなたの年齢で大人の付き合いをしていることは有罪。不倫も有罪。あなたが大人で、血の繋がってないおじさんが独身と言うなら別に問題ないと思いますが。
• なんか気持ち悪い。節操無いというか。義理であろうと無かろうとおじさんであろうと無かろうと不倫は不倫。道義に反している以上、無罪にはならない。まわりの人間が許してくれるなら勝手にすればいい。でも有罪は有罪。
• 私が貴女の母親だったら、「まだ未成年の娘を汚い世界に引き込みやがって！」とおじさんをボコボコに殴ります。同じ未成年でも高校卒業した年齢だったら「そんな年にもなって、不倫が良いか悪いかも理解出来てないのか」と、娘にも鉄拳制裁ですが。でもさ、１５歳なんだから不倫が良い事か悪い事か位は理解出来るでしょ？おばさんやいとこを傷付ける事をしているんだよ。だから有罪。
• この場合おじさんが一番いけない。だからといってあなたが無罪になるわけではない。
• 相手かおじさんであるということは別としても、既婚者と付き合うことが良いことであるはずはありません。ましてやあなたは１５歳。おじさんは淫行の罪に問われる可能性もあります。下手をすると犯罪者です。血のつながり云々の問題ではありません。
• もっと自分を大切にしてあげましょう。自分が可哀想です。本当に大切にしてくれる人が現れるまで待ちませんか？有罪・無罪より、好きでも何でもその叔父さんからすぐに離れて欲しい。あなたを心から大切に思ってくれる人がきっと近くで待っています。どうか、どうかすぐに離れて下さい。お母さんにお話しましょう。あなたを一番大切に思ってくれているのはお母さんです。必ず力になってくれます。どうかお願いします。

有罪！14 票

• 家庭不和は不倫のいいわけになりません。 ご友人が既婚者と付き合うのと、夫婦関係がうまく行かないのとは別の問題です。 夫婦の事は夫婦にしか解りませんし、夫婦関係は相対です。 夫婦関係に関して言えば、奥様もご主人もいけないでしょう。 しかし、不倫（不貞）については、ご主人とご友人がいけません。 だから、応援するのはどうでしょう。
• ご友人の恋を応援したい気持ちというのは、上っ面だけの友情のように思います。報われない俺様をわかって欲しいという態度で、女性に手を出す情けない男性でしょう。悲恋のように思っていらっしゃるようですが、不倫は二股です。自分を正当化する言い訳をしながら、二股をし続ける男性のように見えますが、そういった男性とご友人がうまくいって欲しいというのは、いかがなものかと。
• 　夫婦仲が悪いのは、お互いの責任。 それはあなたにも、お友達にも関係ない。そんなことより、夫婦仲が悪いことを奥様だけのせいにしてる、しょーもないオトコと彼女は何がしたいのかな？？ 　奥さんがいる人と関係を持つのは、やっぱり、いけないことでしょう。
• 彼はまず離婚すべきです　　ただそれだけ
• 不倫は当事者（旦那・友人）の欲求とズルさ、自分に対する甘さが引き起こしているものです。自分がしたいからしていることを人のせいにするのは人として最低だと思います。不倫する暇があるならそれほど忙しいとは思いません。家を覗きに行ってみたら真実が分かるかもしれませんね。
• そんなに忙しい彼に不倫してるヒマがあることが信じられません。彼女達はほんの少しの時間会って、ホテルでする事したらバイバイっていう付き合いしかできませんよね。仕事も忙しい、家事もほとんど自分でしている人が不倫なんてする元気も時間もあるとは思えません。「それって、うそっぽーい」です。既婚男が女性に家庭の不満を打ち明けて、同情してもらって抱かせてもらうってよく聞く話ですよね。家庭の不満ってのも大嘘だったってのも嫌ってほど聞く話しだし・・こうなったのは浮気した旦那さんと、彼女が悪いです。奥さんは不倫に関しては全く悪くないと思いますが？
• だったらどうして離婚しないのかな〜？なぜかな〜？私が友人だったら真っ当な恋愛をするように諭すと思うなぁ。第三者が冷静に判断してあげれなくてどうするよ！
• あなたとあなたの友人は彼の家庭の中と家事を全くしない奥さんとやらを自分の目で見て言っているんですか？この手の話はよく聞きますよ。不倫する旦那が不倫相手によく言う常套句ですよね。いかに家庭がうまくいっていないか、奥さんがどんなにヒドイ人かを不倫相手に訴えて同情をかう。そんなにヒドイ人ならとっくに離婚問題に発展してますよ。だって結婚生活を共にする価値ないでしょ、それが本当ならね。家庭の中のことなんて他人は自分の目で見ない限り事実かどうかも分からないのに旦那さんの一方的な言い分を聞いて信じ込んで一緒になって奥さん批判していたのなら最低ですね。恋愛していれば特に真実を見る目を鈍らせ事実に目を瞑って見ようとしなくなる。不倫を正当化させる言い訳ばかりじゃありませんか。いい加減ウンザリです。筋の通らないことをしているのは旦那とあなたの友人です。
• どんな悪妻であっても、浮気の免罪符にはならない。悪妻に耐えきれないのなら、離婚をすれば良い。奥さんの悪妻ぶりを証明しきれたら、慰謝料とか取られないんじゃなかったっけ？日本は終身婚姻制度じゃないんだし。それに奥さんの生活態度って真実がどうかも確認出来てない上に、全て又聞きでしょ？外から状況を見られる人間が冷静に判断しないと駄目じゃんか。本当の友人なら嫌われてでも不倫を戒めるべきであって、応援するのは上辺だけの偽物だと思う。これら全て旦那さんの優柔不断が招いた事態だから、旦那さんは有罪。奥さんは、話が本当であっても無罪。友人は、不倫と理解しながら旦那さんと関係したから有罪。
• その奥さんの話はあなたが直接見て確認したことですか？そうでなければ、不倫したい男性のつくりごとの可能性あり！不倫する男性が「私は妻とうまくいっている。妻も理想的だ。でも遊びたいからつきあってくれ。」なんて言うと思いますか？
• どんな理由も不倫を正当化することはできませんよ。夫婦間の問題が解決できないからと言って浮気をしていいはずがありません。それに彼ら夫婦がどんな関係であろうと、お友達にはなんの関係もありません。お友達からしたら既婚者と不倫関係になった、ただそれだけのことです。
• ん？目の前で直接奥さんを見ていたのですか？男性の話だけですか？なんだか男性一家と一緒にお暮らしなのかと思いました。耐え切れなくなってケンカ。ケンカで終わりでしょうか。それ以上話を進める気はなかったのでしょうか。また随分中途半端で不倫に逃げたものです。どうせなら友人の不倫を応援するより、先に男性の家庭の問題解決を応援して差し上げた方が良いのではないでしょうか。

有罪！14 票

• すべて清算してすっきりなさるのが良いと思います。周囲から叱られたり責められたりするのが嫌ですか。それよりも、言い訳ばかりして、自分の誤りから目をそらし続ける方がよほどあなたにとって良くない状況だと思います。
• 今起こっているすべてのことは他人のせいですか？現実から逃げて楽しいとこだけとろうとするのって、不倫する人の特徴ですよ！早く治したほうがいい。
• 自業自得。アンタも彼に優しくないし、彼を大事にしているとはとても言えないことをしている。
• 奥さんに電話、貴方の親に電話はそれぐらいしたって当たり前じゃない？って思います。個人的には会社にも言ってやれーって思いますけどね。彼が冷たいと思うなら別れればいい。別れたくないなら彼とは話し合いなり、貴方が妥協するなりすればいいこと。冷たいけどわかれたくないから浮気するって短絡的というか、優しい男がいなくちゃ生きていけないという気持ち悪い体質というか、とにかく自分を棚に上げて人のせいにしすぎ。
• 「どうですか？」って何が？彼のしたことに何か問題ありましたか？事実を報告されて困るのはあなたの行いが悪いからです。彼がやさしくない、大事ではない感なんてあなたの思い込みで彼がどのようにあなたを思っているかは分かるはずありません。自分のことを棚に上げてこんなところで彼批判するところを見るとまるで反省の色が見られない。彼に責任転嫁して不倫した事を正当化しているように見える。
• 上司が優しいのは、若い女性の肉体という目的があったから。貴女に付け込む隙があったから、スケベ根性が湧いたのでしょうね。遠距離を理由に彼氏と向き合わず、お手頃な上司に逃げたのは良くない。そんな事では、例え彼氏と…いや誰であれ結婚しても上手くいかないよ。という事で貴女は有罪ね。上司は勿論有罪。彼氏は…無罪だなぁ。いっそ彼氏の口から、全ての関係者に報告して貰えって感じです。
• 優しい上司？本当に優しい人は不倫なんてしません。あなたが逆の立場だったら、彼のことどう思いますか？「寂しくて不倫したのね。別にいいわよ。」と許すんですか？そんなことないでしょ？不倫上司と別れても、彼から許してもらえるなんて思わない方がいいでしょうね。
• まあ、彼の気持ちを考えてあげず、自分の淋しさだけで許されると思うことが間違いですね。不倫そのものは有罪でしょうね。彼とは婚約などはしているのでしょうか？もしも正式に婚約などをしていないのなら、彼が会社や奥さんにまで知らせるというのは行き過ぎかもしれません。ただ付き合っているというだけではね〜。気持ちはわかりますが、そこまでする権利はないかなという気もします。
• 寂しさを埋めるだけの関係とわかっていながらつきあっていたのですから、仕方ないでしょうね。 彼氏をとるならば、上司とはスッパリ切りはずし、彼氏とふたたび一から始めてください。その際リスクは負わなければならないと思います。不倫とはそういうものです。半端な気持ちではできない…。
• 確かにもちろん有罪です。どうですか？って何をお聞きになりたいのか…とりあえず優しい上司というよりはただ下半身にだらしない男のような気がしますが。やさしさの意味を取り違えていませんか？悪気もなくというのが不思議です。不倫など常識だと思っていたのか、他人の心を思いやることができないのか…　いくら淋しいと言ってもねぇ。。。

有罪！10 票

• 夢子さんと付き合う前だったら、彼は家庭に戻る可能性があったかもしれない。それを完全に潰した決定打の不倫を、無罪には出来ない。貴女は直接的な破綻の原因です。奥さんが戸籍に拘っている裏には、離婚するほど破綻していないという意識がある事に気付け。それから不倫の末の離婚で子供から父親を奪う事を、もっと真摯に捉えるべき。
• 法律的には無罪ですか？それは彼が本当のことを隠しているからでしょう？あなたという存在がありながら、離婚原因を奥さんとの関係だけのように言っているからですよ。あなたのことが何かのきっかけで知られることとなれば、明らかに有罪です。 合意の上であろうとなかろうと、ひとつの家庭が壊れることに変わりありません。
• 「女ができたから離婚したい」離婚したい理由はこれに尽きるのでは？破綻のトドメを刺したアナタは有罪。結婚も離婚も不倫も軽く考えすぎ。法律的にアナタは有罪。不倫は不倫。相手の家庭の状況や破綻原因は男の一方的な意見だけを自分たちに不利にならないように解釈させて無罪を主張しているだけのお粗末なもの。法律的に無罪になる自信があるなら離婚が成立するまで別れる意味は何ですか？現実問題の整理をいつまでもできない男は難題にぶつかる度にまた逃げて放置すると思う。
• まず別居原因って何なんでしょう？今と同じように前も不倫でもして別居状態に発展したんじゃないですか〜？１年半放ったらかしで女作って今度は離婚したいだぁ？不誠実にも程がある。放ったらかしでダラダラ別居してたのに離婚を確実に考えたのはあなたの存在があるからですよね。離婚する決定的な原因はあなたじゃないですか。取り返しのつかない所まで追い込んで破綻に至らせたのはあなたじゃん。離婚したいのはあなたがいるからだし。どこをどう考えたら私は無罪なんて言えるのか不思議。別居中なら既婚者と付き合ってもＯＫという理屈は法的に認められていることなんですか？法律ってそんな甘いの？破綻してると言い張ってるのはこの男だけで単に好き勝手やりたいがために妻子を捨てて家を飛び出した男の責任逃れの言い訳じゃないの？不誠実だもんねこの男。
• 別居中とはいえ、既婚者と知った上で二年も付き合っていたんだから、法律的に無罪とは言えないんじゃない？どんな理由で別居していたのか、彼が本当のことを言ってないかもしれないし。
• 知り合ったときに「離婚するまで待つ。」だったら、無罪だったのですが、どんな理由があるにせよ、相手は結婚していたし、夫婦のことは当事者同士しかわかりません。奥さんに対する情報は、彼の一方的な話だけだし。夢子さんがだまされている可能性もあるのですよ。

有罪！14 票

• 彼女がそれで幸せならほっとけばいいよ。バレる時はバレるし。結婚しても公衆便所女でいたいみたいだから好きにさせればいいのよ。彼女の人生なんてあなたや仲間にとっては所詮他人事。無一文になって追い出されても自業自得です。
• こんな腐れ女を友人扱い出来る貴女は偉い。私なら「公衆便所女」と呼ばわりした時点で、友人ではなくなるね。だって自分の夫や彼氏が寝取られる危険性大じゃん。告発者の文章から、旦那に浮気がばれて身一つで追い出されれば良いのにって気持ちがヒシヒシと伝わってくるんだけど、全然戒めようと思わない。
• 聞くまでもないと思うんですけど･･･。本当に、あなたは友人ですか？まあ、嫌いでも友人という関係はありますけどね･･･。こんな非人道的な行動を続けてきた彼女が、金銭的にも立場的にも幸せになっていることが許せないってことかな。「あんな女がなんで？！」っていうことだよね。そんなあなたも有罪かも。
• 放っておけば？何言っても聞かなそうだし、みんなお互いに好き勝手やってるんだから何か不都合な事が起こっても皆が皆、自業自得だと思う。まぁ彼女が無罪と言える所は何一つ無いけどね。最低だと思う。そんな関係から生まれてくる子供が可哀相。
• 間違っていると思います。ご友人なのですから、忠告してあげたらいかがでしょう。それで彼女が改めるかどうかはわかりませんが、迎合して彼女の話を聞いているのは良くないと思います。
• 無罪であるはずがない。
• あなたに軽蔑の気持があったとしても仕方ない。人間は自分のルーツを知りたがるものです。それがまた自信につながったりもします。両親に愛されているという気持がね。結局は誰のことも本気で考えていない人間ですからいずれその結果が彼女に降りかかってきますよ。何とも悲しいお話ですな…　ま、他人の子を夫の子だと親子ともども騙して生きてる女性は結構多いと思います。知らせないことが彼らの幸せだと言って。ホントは自分の幸せが一番なだけだど（笑
• でも、文章になかに彼女に対する悪意が感じられるのは、私だけ？友人といいつつあなたは彼女を心の中でバカにしているだけ、心配しているわけでも、道義的に怒っているわけもでもない。

有罪！12 票

• 離婚後のことなんか誰もいちいち関知しねえよ。ていうか離婚以前にまず現在のことを考えろ。責任の取り方を知ることですな。のん気だね。好きな男とやってるなら夫とは夜の営みもなくなるだろうね。家庭不和を言い訳に不倫は正当化できないよ。あんたが原因作ってるからな。
• 離婚後付き合うことは無罪ですよ。 ですが、愛していなくたって夜の営みがなくたって、夫婦です。どんな理由を持ち出そうが、ダメなもんはダメです。というより、屁理屈言って不倫を正当化しようとする姿勢が一番の有罪です。
• 一度結婚したら離婚してはいけないなんて誰もンなアホなこと言ってないじゃん？愛がないならさっさと離婚して好きな男と自由に恋愛すればいいのに旦那にバレるまでズルズル家庭を持ち続けて養ってもらいながら中途半端に人妻でいることが『いけない』と思いますけど？愛がなくて外に好きな男がいるにもかかわらず発覚するまでは不倫のままで現状維持できていたわけで何か追い詰められない限り離婚しようと思わなかった自分が悪い。離婚したら自由だから離婚後は好きにしたら？離婚後に彼と付き合うことを無罪か有罪か気にする位なら、離婚前に彼と付き合うことは明らかに有罪なのに疑問や罪悪感は持たなかったのかい？
• どこまでも自分勝手で呆れます。今考えなくてはいけないのは旦那さんとの今後と、あなたと彼は不倫の損害賠償請求をされる立場で旦那さんに金銭とは別に謝罪するべき理由があるということです。離婚後のことなんか離婚後考えたらいい。今は今すべきことがあるのだから自分たちの保身や離婚後付き合うことが無罪か有罪かなんて気にしている場合じゃない！
• 離婚してからの事なんて好き勝手やればよろしい。ただ、不倫したことの賠償は片が付かない限り離婚後だろうがキッチリ請求されるだろうし迷惑かけた責任を果たすのは当然のこと。旦那を愛していないなら離婚してから次の男にいくのが筋ってもの。
• ばれてしまったら人妻は有責配偶者ってことになって、人妻からの離婚請求は当分認められませんよ。旦那を愛してないなら不倫なんてする前に離婚しとけばよかったのにね。
• 離婚後に付き合う云々はどうでもよろしいと思いますが。それより離婚前に付き合いが始まったって所を考えるべきでは？大事な所をすっ飛ばして独身者が誰かと付き合うのは有罪かと聞かれても、答えは１つではないでしょうか。なんか大事な所をすっ飛ばしてるので有罪。
• 離婚後に誰とつきあおうと、問題ないけれど、この場合、離婚前からつきあっているから。離婚するからと言い訳しないように。

有罪！16 票

• 不倫ってクセになるんだね。生活の面倒を見てもらいたいからＡと別れないであえて結婚したんでしょ？ずるいなぁ〜。Ｂに開発されたかもしれないけれど不倫して二人の男と関係を持つあなたも相当な女だよ。やれやれ。
• 家庭も男もいいトコ取りしたいとはいささか都合が良すぎ。
• セックスに関しては好きなようにすればいいのでは？旦那さんにバレようと、それは自分のした事が原因だからしょうがないでしょう。ただ、家に彼を入れることが絶対に間違い。セックスしたければホテルでもどこでも他に場所はあるでしょう？家に上がりこむこと、それすらも拒否できないなんて、あなた自身がそのスリルを楽しんでいるとしか思えませんけど。
• Ｂが好きというよりＳＥＸがしたいだけのようですね。夫婦生活を大切に思っているならあなたがするべき事は一つですが、相変わらず生活を改めようとしないあなたが本気で悩んでいるとは思えません。
• 浮気は家でなく外で自分の働いた金でホテル代を払ってホテルで好き勝手に破廉恥行為だの何だのご自由にやれば？新居に間男を堂々と上がりこませておいて「いつバレるのか気が気でありません」なんて矛盾してるんじゃないの〜？コソコソやるどころか厚顔無恥。すでに支障をきたしているのが分かりませんか？しかも自分が支障をきたす原因を作ってる張本人なのに。いくつまでそうやってＳＥＸに溺れている気ですか？大人の対応と常識的な生活をお願いします。
• セックスに溺れることと家庭を維持することは両立しないもの。いつか破綻します。その自覚をしないままでいてはいけません。もてあそばれて喜んでいることは、Bに馬鹿にされていることに喜んでいることと同じです。
• ５０歳でＳＥＸを必死に？なされてるのかと・・・。スポーツ感覚で楽しんで下さい。
• 既に支障をきたしているじゃん。支障がない夫婦なら、旦那以外の男とＳＥＸする理由が無い。旦那に「あんたじゃ満足出来ない」って離婚した方がいいと思うよ、勿論Ｂの事は全て暴露してね。離婚理由の“性格の不一致”って実は建前で、本音は“性の不一致”って事が多いって聞くし。世間体を気にしている様だけど、その割に間男を家にあげるとこが矛盾しているよ。それに気付いているのかなぁ。
• Ａと結婚する必要なんてなかったのでは？独身のままＢと不倫を楽しめばいいのにさ。そんなに結婚することに執着があったわけ？わざわざＡかＢか選ばないといかん理由ないと思うし。不倫してる方が余程世間体悪いよ。あなたが今度はＡを開発させればいいじゃん。
• Ｂさんが悪いみたいな書き方をされてますが、本来家に上げた時点で、今までのつきあいから、「彼女はOKサインを出している。」と思われているのです。人のせいにせず、自分のやっていることを考えてみましょう。
• 節操ない人ですね。呆れました。離婚調停中といえども既婚者と交際し、その間仕事関係の男とも関係を持ち、結婚後も新居に男を引き入れてＳＥＸ三昧。夫にばれずに不倫関係もうまくやる方法を聞きたいのですか？はぁ〜、呆れる。夫婦関係に支障をきたしたくないなら不倫を止めることです。性欲を取るなら離婚して自由な性生活を楽しむことです。両方手に入れることは社会の常識としては無理な相談です。社会の常識から逸脱した関係をしているあなたの望む方法はいずれにせよ後々自分を追い込むことにしかなりませんな。
• 何度も家に入れてるんですか〜。彼が出入りするのをぜったい誰かに見られて近所中のうわさになりますよ。もうなってるかもね。実家の世間体もズタズタですね。実家に縁をきられて夫にも捨てられないように、気をつけてくださいね。
• ご自分の下半身に責任をお持ちください。 夫婦生活に満足できなければ、風俗業界へお勤めください。

有罪！10 票

• 彼に冷静な判断をさせたいのなら、一旦彼とは離れるべき。今までと同じように付き合いを続けて、私は離婚してとは言ってないというのは、通用しないかなって思う。あなたが言葉で言ってなくても、あなたの存在が離婚に向かわせているのは確か。あなたと別れて一人になっても彼が離婚をしたなら、その後改めて付き合うかどうかを考えればいいのではないかな。
• 「私は離婚してなんて頼んでいない」とは不倫する側からよく聞く言葉ですが、不倫行為自体が家庭の状態を破滅させ離婚へ誘う行為だとご存知ですか？離婚は夫婦の問題だから私はノータッチだなどと離婚問題に無関係を装うことはできません。あなたに覚悟がなくても夫婦が離婚すると決めたなら離婚するだろうね。添い遂げる添い遂げないは関係なく離婚の責任の一端であるあなたが慰謝料払うのは当然の責任です。
• 離婚だの再婚だのと言葉にしている時点で二人は発展しないと思います。
• まず彼に対して「離婚しても１００％再婚にならない」と告げていない事が狡い。気持ちがハッキリしてないなら、それを伝えた上で改めて彼に離婚か否かを考えさせるべき。
• 自分が男を奪い取って女の戦いに勝利を得たらつまらなくなったのかもね。それが正直な気持ちだと思うよ。無意識にそう感じているんだよ。満足感と罪悪感とこれから二人の関係が始まるのにすでに終わったような達成感。私は不倫されるのは嫌なので不倫経験者の男との結婚なんて１００％考えません！
• どう見ても不倫おつきあいです。彼とのつきあいを考えるのは、彼が離婚してからでしょ？
• 振り回される周りの人の身になってごらん？あなたたちの配偶者はまた人生を一からやり直しさせられ傷と苦労を植えつけられてそれを背負って生きていかねばならんのだよ。そんななんだかハッキリしない程度の気持ちを持つ愛人のためにとりあえず捨てられる奥さんって哀れ。再婚相手として見極めるも何も不倫したり奥さんの悪口を吐く最低の男が結婚に向いているわけないのになぜ分からんのかね。あなたに飽きたらまたあなたの悪口で同情を誘って不倫をするのが目に見えてる。
• 彼はどうだっていいですよ。家族を裏切って不倫して、さらにそれを理由に（隠して離婚するつもりなのかな？）離婚しようだなんて無責任極まりない男の事なんてどうでもいいです。彼の家族の事を少しは考えてみて欲しいと思います。・・無理か・・。
• 正直離婚をしてもらって普通のカップルのように付き合いたいと思っています。
  おっしゃるとおりに離婚してからお付き合いしてください。
  >今の状態は２人にとって恋愛するには不自由すぎて彼を冷静に見ることができません。
  不倫関係である今は不自由は当たり前の状況です。 一度退場されて離婚が成立したら、あらためて お付き合いをしてください。 あなたの元夫、彼の妻からの慰謝料請求ということも あり得る状況ですよね。 一度結婚に失敗されている方なら学ぶべきです。
• あなたの言っていることがよく分かりません。不倫であったとしても、お付き合いはお付き合いでしょう？要するに彼に誘われるがままこういう関係になってしまった・・ということでしょうか？それに、何を先日話し合ったというのですか？先々の事としか書いてありませんでしたが、彼にしてみればその話し合いの中に、あなたとの結婚を考えさせるような何かを感じたから「離婚する」と言ったんじゃないんですか？いいですか？よく考えてください。あなた、彼の奥さんのこと心配しているようなこと書いていましたよね。あなたにそんな権利はないんですよ。自分の旦那とあなたが不倫をしていたという事実を知ったらどうなるか、考えてみたことあるのですか？それともう一つ。結婚しているにもかかわらず、あなたと付き合っていた彼があなたと将来結婚したとして、その先、他の女性と不倫をしないと言えますか？こんなこと、あなたたちがお互い離婚して、普通のカップルのように付き合って再婚相手としてふさわしいか・・そこまで時間をかけるまでもなく分かる事です。違いますか？再婚してからしばらく後、彼の不倫が発覚！問い詰めると彼はこういって開き直るのです。「俺たちは不倫してたじゃないか。それじゃあ俺の気持ち分かるだろう？男ってのは、そういう生き物なんだよ。一人の女だけでは飽き足らないんだ！」

有罪！14 票

• 奥さんにも精神的に結ばれている人がいてこっそり逢っていても気にならない。奥さんも自分の行動、精神的なものは気にしていない。夫婦であってもお互い心から結びついているのは相手は外にいる。それが私たち夫婦関係です。って言うならいいんじゃない？でも、それはあくまでお互いが納得してるならです。納得してない人を騙して自分だけは…ってのはやっぱり有罪でしょう。っていうか、夫婦の意味ないんじゃないかな…
• 特定の異性と週１のペースで飲みに行く･･･。これ自体は奥様が「そういうことを許容できる人であれば」よいのかもしれませんね。でも、あなたが'精神的に結ばれているほうがもっと罪深い？'と考えている時点で奥様に対する裏切り行為です。普通の友人に「精神的に結ばれている」なんて言い方はしませんよ。仲がいいとか気が合うとかはあるでしょうが。 彼女との付き合いを大切にしたいのなら、変に美化して正当化せず、奥様にも気の合う友達として紹介できるくらいの「友達」として付き合っていけばよいのでは？それが出来ないのなら、下心たっぷりで、いつか肉体関係になると自分たちでも思ってるということですよ。
• 私だったら、あんたみたいな旦那は捨てる。揺るぎない精神的な結び付きは夫婦にこそ必要なのに、どこぞの馬の骨と…なんて裏切りだよ。お互いだけ尊重出来てりゃ良いってか？己の奥さんを思いっ切り侮蔑した行動だと気付かない愚かさは有罪だな。
• 強く惹かれた相手とコッソリ付き合うあなたは罪深い。奥さんの存在を軽視してバカにするにもほどがある。「強く惹かれているケド体の関係はないからＯＫだろ？」と奥さんに聞いて了承を得られるなら付き合えばいい。
• あなたと微妙な付き合いをしているうちに３５歳の独身女性は他の男性とのチャンスを逃していつのまにか４０歳を超えていき、彼女が結婚したいと思った頃には誰も４０過ぎた彼女を貰ってくれる男性なんてそうそう現れないと思う。あなたは帰るべき場所があるからいいよ。彼女に飽きたら戻るだけだもん。大人なら相手のことを思って身を引くこともまた愛情や思いやりだと思う。不倫に陥ってからでは遅い。
• 肉体関係がない今の内に自分の気持ちと行動を止めておかないと後は雪崩のようにダダダッと肉体関係へ移行するのも時間の問題だよ。一人の人間として人格を尊重する関係なんていうのはキレイ事。惹かれていれば自然と性的欲求も高まる。そんなに好きなら離婚して勝手にやれば？離婚するほどでもないなら奥さんに対して失礼極まりないよ。
• あなたは、ほれてくれている女性という勲章を欲しがっているように見えます。肉欲に対する自制も、罪悪感をめぐらせることも、すべてそのための飾りかと。つまり、すべてがあなたの退屈の上に築かれているもので、「前向き」や「誠実」と素敵な飾りがついているといった趣きです。ご自身の人生を真剣に見つめなおすべきときでは、と感じます。
• 肉体関係が無いから不倫とは言わない？心がつながっているんだから立派な不倫です！肉体関係になるのも時間の問題ですんね。
• あくまでも現段階ではたまたま肉体関係が無いというだけで、今後益々惹かれていき一線を越えることも大いに有り得る関係。人格を尊重だの何だのと理屈をごねて関係を正当化しようとしているようにも伺える。他人から見れば肉体関係の有る無しなど分かるはずもなく、惹かれ合う二人の様子を見れば誰もが肉体関係を持ったイヤラシイ不倫の関係だと想像する。気持ちの盛り上がりを堪えきれなくなりさらに関係を一歩踏み込めば人格尊重云々などの約束など二人とも簡単に捨てるだろう。そしたら今度は家庭を壊さなければ罪では無いなどと勝手な理屈をまたごねて正当化しようとするだろう。やましくない関係ならば妻も含めてオープンな関係にすればいいだろう？会社の出来事や趣味など語るのは「お友達」で十分だからね。ましてや体の関係を持たない事を前提とした関係ならばなおさらそれを守るため家族ぐるみの関係にするべきだ。
• やっぱり、奥さんがどう思うかでしょう。奥さんが他の男と二人だけで週一で飲みにいき、「私達とっても合ってるの。強く惹かれあってるのよ。でも肉体関係はないから不倫じゃないからね。」と言えば納得できますか？だいたいね、あなたは奥さんと二人だけで飲みに行ったりしてます？奥さんに家の事を任せて自分だけ楽しい思いして、それが当たり前だと思ってません？
• あなたの奥様に聞くべきです。 パートナーが嫌だと思えば有罪でしょう。 信頼関係をなくす前に友人といえども 二人で逢うような関係は断ち切るべきですよ。
• 難しいですね。あなたは私より人生の先輩ですが、あえて言わせて頂くとしたら、この問題について人に判断を仰ぐのではなく、あなた自身がよく考えるべき問題ではないかと私は考えます。自分自身が「妻を裏切っているのでは…」というような気持ちになっているのか、「妻はこの事を知ったらどう思うだろうか…」「体の関係がなければ…ということを逃げ口上にしてはいないだろうか…」よくお考えになってください。

有罪！10 票

• 先のことなど本当に奥さんが亡くなった時に考えればいいと思います。今別れてもその時別れても今さら差は無いと思うし。
• 今まで関係を続けてきてしまった事→有罪。別れを考える事→無罪。でも別れても罪は消えません。やることやってたアナタが今さら無罪にはなれません。危険な状況の妻を前にうろたえていてもこの男に奥さんへの愛情なんて尊いものは微塵も感じません。
• 別れたいなら別れれば？他人は誰も引き止めないよ？彼だけでしょ引き止めるのは。彼を全面的に支えたい〜？支えが必要なのは奥さんで彼ではない！彼は愛人がいないと奥さんの一人も支えられない情けない男なの？性的欲求ぐらい道徳の範囲内で処理しろよ！奥さんを障害扱いしたりどうしようもない奴ら・・・。罪の意識なんて態度で示せなきゃ無いも同じ。罪の意識と不倫を天秤にかけて不倫が勝ってるあなた方の罪の意識とはどの程度なのでしょう？あなたの別れの覚悟は彼の一言で安易に変わる程度のもの。今回も彼にもう少し俺を支えてくれなんて言われたらコロリと変わって奥さんが死ぬのを待つんでしょうよ。あ〜嫌だ。
• ↓３行目　既読→危篤
• 危篤状態の方が「障害」ですか。とことん汚れた性根してますね。他人様が最期の時ぐらい遠慮しようって気遣いは…無いですよね。奥様が既読になっても不倫継続出来るぐらいだから、気遣いなんて人間らしい感性は持ち合わせてないでしょうね！今更白々しく別れを考えないで、周囲から「あの二人、奥さんが危篤の時まで不倫してたんだ」って白い目で見られる人生を選ばれた方が、むしろ天晴れと思います。
• 最低な二人だと思いました。今まで関係を続けてきたことも最低だと思うし、今さら別れるだのと偽善的な態度取られてもねぇ。奥さんが病気になって意識不明になっても別れず、死ぬか生きるかの危険な状況になるまで別れを考えられないとはヒドイ人間だね。まだ亡くなってもおらず助かる確率だって低くともあるはずなのに夫の不倫相手に自分が死ぬこと前提で夫との将来を勝手に考えられたり、危険な状態の奥さんのことを「障害」と考えている夫の不倫相手がいるなんて何も知らない奥さん哀れだよ。
• 奥様が病気で大変な時に性的欲求を満たしたい為に不倫ですか。失いかけて本当に大切なものに気が付いた彼を奥様に返してあげましょう。
• 奥様が危ない時に、この男は何をしてるんだ?!と確かに思います。でも、奥様が元気だったら不倫してもいいってわけじゃないので、奥様の容態に関係なく、有罪かな。 今さら別れを考えてるって部分は別に悪いことじゃないと思いますよ。
• 今まで関係を続けてきた事は有罪でしょう。今さらも何も、さっさとそんな人でなしの男とは別れましょうよ。もうすぐ逝ってしまう奥さんをこれ以上裏切らないで・・
• 死にゆく人がいるのに、それでも目が覚めずに「愛情」を独り占めしたいのですか。彼もあなたも互いを愛しているのではなくて、自分だけがかわいいのだと思います。

有罪！15 票

• ホントに運命ならいつか結ばれるだろ。運命じゃなけりゃ、そのいつかは来ないけどな。既婚者にちょっかい出してもし付き合えたとしても付き合えたぐらいで運命は決まらない。
• ん？どこらへんが運命だって？勝手な勘違い？
• すでに縁は無し。惚れっぽいだけなんじゃないの？運命なら添い遂げるように人生できてるはずだよ。熱烈に相手に惚れあげてしまったから運命だのと思い込んでしまったとか？
• 神は匿名さんに『諦めを学ぶ運命』をお与えになった…って感じの運命なら運命と言えるけどぉ。違うでしょ？だから有罪。勘違い甚だしいし思い込みも激しいし、正にバッチョイ！気ぃを付けろぉ！
• 不倫をしているほとんどがそう言います。そう思いたいでしょうが、運命であるわけがない。ただの偶然です。
• はっきり言って思い込みですね。自分が相手を好きだから運命だと思いたいだけ。相手が結婚してることがすでにあなたが運命の相手では無かったと証明してる。たとえ不倫の関係になったとしてもそれが運命とは言わない。
• あなたがこの世に生まれてきたのも運命。誰かを好きになったのも運命。全てが運命。
• まあ、彼とは結婚できない運命ってことですね。
• 好きな人が結婚していた…　運命なら好きな人はあなたを待ってたはず。あなたを待たず彼は最初の運命と感じた人と結婚していた。これが運命ならこのあとも運命の人との出会いはたくさんある。そのたびに『運命』って言っててもねぇ…　運命ではなく既婚者を好きになったってだけだと思う。運命なんてオオカタ自分で作ってくもんだから。ま、運命の出会い、ってなんか不倫中は素敵な言葉に思えるしね…
• 運命のわけない。

有罪！8 票

• あなたが今しているのは不倫。法に基づき慰謝料を払うことになる。結婚していることを知っているのに付き合うことを止めないなんて訴えられるに決まってるじゃないですか！あなたは今加害者ですよ？
• 既婚と聞かされてから、彼と付き合い続ける事を選んだのは貴女だよ。今更、彼と別れようが続けようが『彼が既婚者と承知して付き合った』事実を証拠として奥さんが握っていたら、慰謝料支払いは免れない。慰謝料を支払わなければならないって事は、有罪だよね。子供さんは事情を理解出来る年頃みたいだし、慰謝料支払えば終わりって訳にはいかないと思うけど大丈夫かね？
• 既婚と知らされた今でもお付き合いは続いているのでしょ？ じゃあ、ダメですよね。 別居後何年も建っている場合は婚姻関係がもともと破綻していたとされる場合もあるかもしれないので、絶対払わなければいけないかどうかはわかりませんね。 でも、慰謝料を支払いたくないのなら、彼とは別れましょう。付き合いは続けたい、お金は払いたくないというのでは通用しないと思いますが。
• 聞かされた後→別れた（無罪）、ズルズル付き合っている（有罪）。
• まず彼の話が本当かどうか確認しましょう。もし本当なら理由を確認しましょう。彼の不貞が原因なら結局はそういう男だということです。というより、お子さんは高校生ですね。既婚者とのお付き合いがお子さんに与える影響の方が心配です。今はきっぱり連絡を絶って彼が離婚をしてからお付き合いする方がいいでしょう。ならば何の危険もありません。彼が裁判を繰り返していようと現在奥様と一緒にいるなら、慰謝料は払わなければいけないでしょうから
• 結婚していると聞かされてそれで別れたんですか？あなたは今も彼と付き合いを継続しているなら確信的に『不倫』をしていることになります。同情の余地はありません。今のあなたは騙されている被害者ではなくて騙している加害者です。お金が惜しいならバレない内にコッソリと別れるしかないです。私が奥さんなら間違いなく訴えて追い詰めます。
• なんか今現在も付き合っているようなので有罪。既婚を知った時点での相談では無いですし「知り合って１ヶ月位の時に知った」としてるので、じゃあ今は？ってこと。既婚と知った時点で別れなければ無罪にはなれない。最初がどうであれ、後に不倫の事実を知りつつも関係を続ければ当然有罪になる。今の状態が大事。今も彼と「後の祭り」なんて言い訳して不倫関係を続けているなら慰謝料は請求されて当然。不倫男の言う家庭不和なんて事実かどうか疑わしい。あなたが現在不倫しているなら訴えられるし慰謝料も支払わなくてはならない。

有罪！17 票

• アナタこそ自分の非を認めておとなしく去ることですね。誠意云々求められる立場じゃないのに勘違いしちゃって奥さんに真実だかなんだか（ただのくだらない二人の不倫のこじれ話）を伝えてもアナタの思ったようにはなんないと思う。
• あの〜、何に関して有罪無罪を聞かれているのかよくわかりません。 彼がどんなイヤな男であろうと、最初は好きで、既婚者であることも知っていて付き合いだしたのはあなたですよ。 付き合ってみたら予想外にヒドイ男だったというだけの話でしょ？ あなたが男を見る目がなかっただけです。 奥様に真実を伝えて何になります？逆にあなたが慰謝料を請求されたらどうするのです？ 誠意を見せてほしいって、誠意ってなんですか？ Ｗなんですから、お互い様です。有罪。
• 誰と誰が大人の付き合いをしてきたのですか？貴女も彼も子供ですよ。お互いに罵り合っているだけ！大人になるのは貴女の方です。
• あなたがセコイ。おつりは３００円だろうとタクシー代払った彼のもの。小銭程度のおつりは返さなくてもいいという価値観の方が金にいやらしい。プレゼントのこともそう。自分はあげてもないのに彼がくれないのが悪いみたいな言いぶり。
• 奥さんに真実を伝えて夫の真の姿を教えるのもいいかもしれませんね。あなた自身が裏切り騙しうそをついてきた相手のご家族へ、自分の家族へ、しっかり誠意を見せましょう。まさか自分は誠意など見せる必要は無いなどと考えませんよね。誠意というものを持ち合わせていたら不倫はなかなか出来ません。持ち合わせていない彼に誠意を求めても仕方ありません。とりあえず、あなたは誠意という言葉を使うだけ気持ちがあるのでしたら、まずあなたが示しましょう。でも、誠意を示すにはタクシー代だの３００円だのそんな小さな額の話ではありませんが頑張りましょう！
• 悪口大会？
• 自分が慰謝料請求されて職も失って泣きっ面に蜂状態になるだけなのに奥さんに真実伝えて何の得があるのかな〜？この社長をギャフンと言わせても自分の方が明らかにダメージ受けるのが分かんないのかな〜？すんなり会社辞めれた方が身のためなのによっぽどあなた罪悪感無いんだね？
• だから何って感じ。その男を自分も好きで付き合ってたのにウザくなってきた途端、「奥さんに真実を伝えたい」って何だそりゃ。旅行出来ないのも週末過ごせないのも不倫だから当たり前。プレゼントをねだった事も貰った事もないなんて自慢にもならない。タクシー代出してくれるだけありがたいじゃないですか？彼が出してるんだからおつりも彼が貰って何が悪いの？あなた、おつりが欲しかったの？３００円なら貰って当然って考えなの？あなたの求める誠意って何？ろくでもない奴と不倫なんかしてればろくでもないことになるわな。自分の選んだ道でしょ。自業自得。会社をすんなり辞めたくないなら辞めなきゃいい。辞めさせられるまで居続けてやればいい。奥さんに告げる真実って？社長とろくでもない関係を持ってたのは自分でしょ。あなたは奥さんに誠意と犯した事の責任をきちんと果たせるわけ？自分だけかわいそうな目に遭っているっていう被害者意識は捨てた方がいいね。被害者じゃないから。
• 不倫両成敗でしょう。貴方と彼は同意の上で不倫していたんだから。被害者は貴方ではなく、彼の奥さんだってことを忘れないで下さい。彼の奥さんに事実を伝えて慰謝料を払いたいなら伝えてもいいのでは？
• 相手の男性はあなたのことを都合のいい女だと思っているのではないですか。転職して逃げた方がいいと思います。
• 不倫のリスク、考えなかったあなた。甘い!!この社長、あなたの不倫相手もアホな野郎だとは思いますが、そんな男とここまでなってしまうまで付き合い続けたあなたにどうして同情できるでしょうか？しかも最後に自分も既婚者だという。驚きでした。独身者ならともかくね。辞めるのではなく、「お付き合いをやめたい。」と言えばいいじゃないですか？自分のだらしなさは棚に上げるような考え方、やめたらどうですか？

有罪！22 票

• アンタの今彼は何のためにいるの？何のために付き合ってるの？失礼じゃないの？人をバカにするのもいい加減にしな！
• あの〜、自分が奥さんの立場で旦那が単身帰国の度に“愛人とＨ”って許せる？奥さんが日本人なら一緒に帰国したいのを堪えて、異国の地で裏切り者の旦那を心底信じながら暮らしているんだよね。奥さんが現地の人だったら、国際結婚って勇気が要っただろうし、自分を旦那の祖国に連れて行って貰えない寂しさなんかも感じているだろうね。心が痛まないのかよ？って感じだわ。「これくらいの関係」が、彼の妻子の尊厳を土足で踏みにじっている行為だって気付けよ。
• 逆に彼が同じような事してたらどうなの？「これくらい」で納得出来る？許せる？？
• これくらいってなに？ 自惚れ入ってんぢゃない。楽しい関係ぢゃないなら止めたら。それも止めれないん。 なんか腹黒そぉな女。っかｽﾞﾙｲよね〜絶対ぁんた自分が結婚したら今自分がしてる事と同じ事されるゎ〜
• 「これくらい」で罪にならないのなら、世の不倫している皆様全員が無罪ですよ。
• あなたのモノサシで計ると「このくらい」。社会一般の常識や被害者にとっては「許し難い最低最悪の関係であり行為」である。罪になるか否かは、常識的な判断のできる人間が損害を受けた人間の尊厳を守るためにきちんと下される。
• これくらいなら罪にはならないか…　ばれた時誰も傷つかないかって事でしょうか。ご自分ではどう思われますか？　あなたの彼が知っても、元彼の奥様が知っても、元彼のお子さんが知っても何も感じず認めてくれるでしょうか。周囲の気持ちを考えられないくらい状態であなたの中ではこの位になってしまったことなのでしょうか。もう一度人間として自分の都合だけではなく想像できる心を取り戻して欲しいと思います。とても悲しいです。
• これくらいもどれくらいも無いっつ〜の。この程度もどの程度も不倫は不倫だっつ〜の。遊びも本気もどちらも同じ不倫なの。会うのが年に１回でも週に１回でも不倫は不倫。み〜んな同じ不倫なの。罪が免除される不倫てあると思う〜？往生際悪く屁理屈ごねてないで罪を認めたら？
• これくらいも何も十分有罪になることやってる。罪悪感どこにあんのさ？軽々しく罪悪感あるって言う奴ほど罪の意識まるでなくって、このくらいなら....なんて言うんだよね。１０年以上も付き合えば『これくらい』で済まない！
• はぁ？？？やってる側の気持ち云々なんて罪を決める判断に何の意味も持たないよ。不倫がどんな気持ちで行なわれていようと不倫は不倫、罪は罪。「これくらい」って甘く思ってるのは本人だけだよ。やられた側にとっては大変な事で許せない関係です。罪を軽く考え、自分に甘く都合よく考えているから「これくらいの関係なら罪にならないかも」などと無責任なふうにしか考えられないのです。離婚考えていまいと罪悪感があろうと関係なく、既婚者とヤルことやってりゃ即有罪になります。これくらいの関係って何？立派に不倫関係を結んだ関係のどこをどうすれば無罪になると思えるわけ？
• これくらいって？会う機会があればその間ずっと一緒にいて肉体関係を持つ、という関係を十年も続けているのに、たいした関係ではないと言いたいんですか？彼は十年もの長い間奥さんを裏切り続けているし、貴方も彼を裏切っていることが大した事ない？理解出来ません。
• これくらいもどれくらいもありません。彼が家族を裏切っていること、あなたが彼を裏切っていることになんの変わりもありません。 回数が少なかろうが離婚する気がなかろうが、やってることに変わりないんですよ。 本当に好きなら、自分たちの行動の責任は認めましょう。 罪になるか、ならないかなんて気にしているようなら、今すぐ関係を絶つべきです。
• あなたの現在の彼が本当のことを知ったらどうなると思いますか？これくらいってほんとうに思っているんですか？
• 切ないですね…。引きずっているんですね…。何があったかは知りませんが、でももう次のステップに進まなきゃ。罪悪感もそのままにしておくと無感覚になってしまうかもしれず、あなたが今、理性で抑えていることについて納得できなくなるかもしれない。そして今あなたには彼がいるにもかかわらず、元彼との正式な復縁を望むようなことにならないとも言い切れない。そうすれば悲しい結末に…。あなたは元彼との付き合いの中にロマンを抱いているのかもしれませんが、男というのは時に体だけが目的の場合が多分にあるものです。過去に振り回されるのではなく、むしろ今の彼との関係をより発展させていったらどうでしょうか？彼の何が良くて付き合うようになったのですか？彼についてもっと多くの事を知るように努めてみるのはどうでしょう？今彼のことをもっとよく知ればその魅力にいっそう引き寄せられるかもしれません。どうぞ前に、前に進んでください。

有罪！20 票

• 要求する・口出す・バラす....あなたは不倫に向いていない。浮気が嫌なら浮気や不倫をしない誠実な男と付き合いましょう。妊娠したければ結婚できる男と付き合いましょう。育てる自信がなかったからなのに彼のせいで堕胎したみたいな被害者意識は捨てましょう。家庭を壊すつもりがないというのが確かなら不倫行為は初めからやめましょう。不倫も妊娠も中絶も全て彼と二人で犯してきた行為ですので逆切れせずに自分の愚かさにも気付きましょう。有罪。
• あなたは何がしたいの？「彼の家庭を壊すつもりは無く一緒に居れればそれでいい」なら望みは叶ってるのに、自分以外の浮気相手は許さないだの、妊娠や堕胎だのと家庭を壊しかねない行為ばかりしている。自分は不倫を理解した聞き分けのいい大人の女を気取っているつもりなんだろうけど、嫉妬に狂って暴れまくっている見苦しい女に見える。�@他に女がいてもお付き合いを続ける事にした自分の責任。�A避妊を怠った自分の責任。�B一人で育てる勇気を持てず堕胎してしまった自分の責任。 「事情がどうであれ」ってあなたの事情は同情するところはどこにも見当たりません。
• 言訳がものすごく多いと思う。反省しているような言葉も出てくるけれども、後で覆してしまっているから、気づいているから突っ込まないでという先回りに思える。まずは、言訳をしないところからはじめるべき。
• 自らの快楽を追及するあまりに、引き時を失した貴女の過失ですな。話にならない。
• その場その場の自分の感情や欲望を押し通して社会の常識や道徳を無視した結果だねコレは。自分のしてきた事のツケじゃないの？な〜んで奥さんに八つ当たりするわけ〜？自業自得。責任転嫁。幸せになりたい、結婚したい、子供を産みたいなら真っ当な男と恋愛することだね。別れるチャンスは何度もあったのにそれでもこの男を選んできた自分の甘さを恨むことだね。奥さんに電話せずともとっくに有罪ですから悪しからず！
• 彼も若菜さんも、同等に悪い。彼が極悪非道な行動なのは充分理解出来たけど、そんな彼を拒絶せずに受け入れて極悪非道な行動に協力したのは若菜さんだもんね。彼が好きだから付いていったなんて、奥様や子供さんの事を全然考えてない＝自分の事しか考えてない自己中じゃん。妊娠しても堕胎しか出来なかったのも自分が不倫継続を選んだせいで、彼だけの責任じゃないよ。勘違い甚だしい。事情がどうあれ己が選んだ道なんだからさぁ、奥様に電話して苦しめるなんて筋違いだよ。
• 奥さんは電話もらわなくても気付いていたかもね。でも子供のために我慢してたとかさ。これだけ沢山の女性と関係持ってたら気付きたくなくても女の影って見えてるよ。彼のために「〜してやった」って思ってるのはあなただけ。彼は何とも思ってないと思う。むしろあなたのこと恩着せがましいとか思ってたりして。妊娠も堕胎も自己責任・自己判断。あなたにとっては血の滲むような話し合いだったかもしれないけど、彼にとってはあなたは「数いる内の彼女の一人にすぎないのにいちいち話し合いとかさせられてウザイ面倒くさい」って思ってたりして。電話なんかして、「私があなたの旦那の愛人です。不倫を認めます。どうぞ私に慰謝料請求してください」って言っているようなもの。あ〜あ。
• 子供を彼と彼の家庭のために堕胎ですか？　違うでしょう。彼と別れたくない、一人で育てられない、何より不注意で出来た結果だからでしょう。ダメですよ、人のせいにばかりしちゃ。自分で決めたことです。彼が悪い？ごもっとも。でもそんな彼と一緒に居たかったのはあなた。そういう男を愛してるから別れられないと言ったのはあなた。ご自分で決めたことではないですか。逆恨みで関係ない人間に責任おっつけ代償を払わせるとは…　ちょっと悲しいです。
• 誰が一番もクソもありません。不倫していた二人が一番悪い。被害者は奥さん。きちんと避妊してましたか？全て身から出た錆。女にだらしない男と分かっていながらも関係を続けてきた自分の落ち度です。堕胎も自分の責任です。正常な判断を下せずに自分に甘い判断を下してきたための当然の結果。第三者から見ればろくでもない男だというのはコイツが結婚する以前から明らか。男のダメな所を目を瞑って見ないフリしていてもダメなものはダメなんだから所詮ボロは出る。今さら男憎さで奥さんに電話して何になる？自分のしてきたことも自分に返ってきて踏んだり蹴ったりになるだけだよ。
• 他の方もかかれていますが、一番悪いのは彼。そして一番の被害者は奥さん。
• 彼とずっと不倫してますと言うだけでも奥さんにとっては相当ショックでしょうに、いきなり中絶の話をするのはちょっと酷すぎたんじゃないでしょうか。でもねー、貴方が言わなくてもそのうち奥さんにもばれると思うんですよ。彼は何人もの愛人との間の何人もの水子を背負っていそうだし、そのうち別の愛人も行動に出るんじゃないのかなあと思っちゃいますよ。子供を産んだら別れるという彼に貴方への愛情があるとは思えません。さっさと縁を切りましょうよ。
• あなたのことが可哀想に思います。自分のことを冷静になって見つめる事もできたはずなのにやはりそれができていない・・。人を見る目がない・・。おそらく浮気を繰り返す彼はイケメン、ないしは相当モテる要素のある男なんでしょう。男を内面で見る事のできない女はやはり不幸です。まず自分を反省すべきところを人のせいにしてしまう。そんなあなたはもっと本などを読んで自分の感性や価値観、洞察力などを磨くべきでしょう。やってしまった事はしょうがないとはいえ、もうその男とは関わり合いにならない事です。あなたにも言います。「もうガキじゃないんだから、そろそろ成長したらどう？」
• 一番悪いのは彼だと思いますが、その怒りを奥さんにぶつけても仕方ありませんよね？知らなくていいことまで知らせて・・・。彼とあなた、お二人でやってきた結果がこれです。彼の責任でもありますが同時にあなたにも責任は発生しているんですよ？それを奥さんにぶつけるのは、有罪。

有罪！15 票

• 自分には非はありません！って言い切って不倫するのってスゴイってかホント気狂ってる。愛情とか二の次で、「この人は奥さんより私を選んでくれてるの。更に私にはまだ二人も交際相手がいるのよ」って優越感がアイデンティティなんですね。
• 今、知った上で付き合うことが罪になり非があるの。最初は最初、今は今。知ってて不倫すれば当然非がありまくり。
• 　残念ですが、相手が妻帯者だと知った上で関係を続ければ、それは単なる不倫です。
• 相手が妻帯者だと知った時点で、キッパリ別れるべきだったのではないか？そうだと知りつつ交際し続けているという事は、相手の奥さんにバレても言い逃れは出来ないという事。それだけで充分だというのに、更に2人も交際相手をキープしているなんざぁ、人として風上には置けないわな。「私に非はない」なんて、もってのほかである。よって、心情的に有罪。
• 彼が既婚と知った時点で付き合いを止めていれば、いわゆる「私に非はない」だけどね〜。そうだったら悪いのは彼だけで、告発者は独身と偽られた事で彼を訴えられるのにね。でも継続すると有罪かどうかを問うておられるからなぁ、有罪としか言いようが無いわな。事が発覚したら告発者のショックなんか屁でもない位傷付く奥さんがいる事もお忘れの様だし、やっぱ有罪だわ。（彼はどうなの？って思われる方…彼は勿論有罪なので心配御無用）
• 罪悪感が無いって恐ろしい。奥さんがいると知りつつも今だに自分に非は無いと思ってるあたり、オメデタイというか・・・。交際を続けたいってことは「彼との交際が不倫でも受け入れる」ってことです。それはどうしたって無罪にはなりませんよ。
• 既婚者であることを知った上での継続、不倫以外のなにものでもないでしょう。　とりあえず慰謝料の貯金しときましょうね。　予測される法的措置などに備えましょう。世の中自分中心には動いてくれないものです。誰かを傷つけて楽しんだ分の代償は何処かで払わなければならないようになってます。他人を平気で騙す男、そういうのが好きなら仕方ないですが、ツケは大きいです。
• 交際を継続したいので不倫を認めてくれって言って誰が認める？最初騙されていた自分が今度は彼の奥さんを騙して不倫するわけだから非があるに決まってるでしょ。
• おい！勘違いも甚だしいよ。あなたが無罪になるのは騙されていた時点まで。既婚者と知った今、交際を続ければあなたは間違いなく加害者として慰謝料を請求される立場に変わるわけさ。「好きになっちゃった後だからしょうがない」という理屈は通用しませんよ。当然でしょう？頭を冷やしてよく考えてごらんなさい。最初がどうであれ知った今どう行動するかが大事。今別れれば非はない。既婚者と知った上で付き合えば非はある。自分の欲望を押し通してこのまま騙されたフリして付き合うようなマネはしないこと。そうすることは人として最低だからね。
• 継続したら有罪です。
• 最初に騙されていたとはいえ、相手が既婚者と分かった後に付き合いを続ければ、単なる不倫です。奥さんに慰謝料請求されたら払わなくてはいけません。だいたいね、そんな大嘘付く男のどこがいいんですか？一年間も騙し続け、自分からは告白しないずるい男。最低な男だと思いませんか？
• この件に関してどうこう言うより、ちょっと会えなかったりメールの返事がちょっと来なかったりするだけで興信所使って調査をするあなたが怖いです。別にその彼と結婚しているわけじゃなく、夫婦でもないのにそんなことをするあなたは既に相手を信用してなかったんだろうね。その時点でこの交際はふさわしくないよ。

有罪！16 票

• お互いに愛し合っている夫婦だと豪語されてるけど、それが真実なら双方とも浮気をする隙がない筈だけどね（苦笑）。隙っていうのは、浮気を出来る環境に陥った時に出てくる心の隙だよ。自分の方が先に浮気してた上に離婚を免れたんだからさ、旦那さんの浮気を知っても「お互い様ね」で済ませる懐の深さが必要じゃないの。自己中だから有罪。
• どっちもどっちだと思うｹﾄﾞ…旦那は玄人と、あなたは素人と…体の関係は同じﾃﾞﾓあなたの方がﾀﾁﾜﾙｲと思います。その前に旦那にされたとかぢゃなくて旦那の前に、あなた浮気してるし〜されたからって仕返してる 旦那責める前に自分のｺﾄ見直してみたらどぉですか
• ショックで怒ることも出来なかったというのは？　売春だから？自分のような不倫だったら許せたのかなぁ…　怒る気にもならず納得できたんだろうな、きっと。　だからこそまた１０年前の彼に連絡できたんだろうと思う。　でも、嘘をつきとおせなかったご主人の方が人間としては好きだな。　自分の裏切りは黙りなおかつご主人のせいにして不倫相手との再連絡となると…　あまりに卑怯かなと…
• 自分の浮気はよくて、ご主人の浮気は許せないなんて、自分勝手もいいところ。
• 自分もやることやってたんでしょうが。旦那を責められる立場には無い。一度別れたとか旦那が海外出張で女を買ったとか関係ないね。今、あなたは自らの意志でまた不倫しようとしているという事実だけ。物事の善悪も分からないの？いいわけないじゃん。あなたの貞操観念と道徳観の低さが不倫をさせている。旦那のせいじゃない。
• 十年前に貴方は離婚されてるはずじゃないですか？浮気したんだもんね。ショックで怒る事もできないというより、怒れる立場じゃないですよね。それとも浮気がいけないのはご主人だけで、貴方はしてもいいわけ？自分勝手すぎないですか？愛し愛されてるって書いてあるけど、やってる事は愛し合っている夫婦とは思えません。
• どれだけ相手を愛しているなどは、現在の状況では問題外。 自分も同じことをした限り、相手を責める権利は無いと思うが。 特に罪悪感を感じて別れた相手に、まだ懲りずに電話をする。 これ、明らかに有罪じゃないですか？
• なんかこの間も同じようなのあったよね。旦那さんが浮気したからってあなたが浮気していいって理由にはならないよ。旦那に嫌気がさしたなら別れればいい。本当に愛しているのならあとあと後悔するような事をするなよ・・と言いたい。というか、そもそも旦那さんのこと愛しているって言うけど、それって本当なの？まあ、あなたも人生経験長いんだから、何をどうする事が最善なのかということぐらい分かるよね？子供じゃないんだからさ。
• 10年前にご自分も浮気してるじゃないですか。そもそも、浮気されたから浮気し返すなんてちょっとやり方が違うと思います。浮気がいい事だとは言いませんが、既婚者と付き合うことを本気で悩んでる方も大勢いらっしゃるのに・・・。愛し、愛されているならもっとご主人を大事にする方にエネルギーを使われてはいかがですか？

有罪！60 票

• 被害者ぶった加害者。旦那のしたことを自分の不倫の免罪符にして正当化。タチが悪い。
• え？「旦那の浮気を心配してたら自分が浮気してました」で、「でもやっと忘れて２年前に終わりにした不倫相手」にまた連絡しましたってことは…旦那が買春する前にすでに不倫してて、それでまた不倫しましたってこと？なんじゃそら。初恋の人だなんて、そんな乙女チックな憧れをまだ抱き続けるような歳でもないでしょうに。
• あなた風俗で働いてみたら？ あんたら夫婦は同じ穴のむじな。
• 旦那に叱ってもらうのが一番あなたの身の為になるのでは？不倫やめたいならね。
• 旦那を心配していたら自分が不倫って。全く関係ないものを無理やりくっつけてくるとは笑ってしまいました（失礼m(__)m）まぁ、似たもの夫婦だったってことでしょうか。類は友を呼ぶ、ですね。ご主人を見るとまるで鏡でご自分を見ているようではありませんか？他の女を抱いたと思うと…って、あなたも他の男に抱かれていたわけで。もう一度ご自分の結婚を考え直した方がいい。ご主人と嘘なく話し合うことですね。
• 旦那の浮気とあなたの不倫は別問題。旦那の浮気を心配していたら自分が不倫をしてしまったなんてまず有り得ませんよ。あなた個人の問題ですよ。あなたがその同級生と関係を持ちたいという意志があったから不倫関係になっただけ。人のせいにしちゃいけませんよ。旦那がそんなに大好きなら旦那に抱いてもらえばいいでしょ。自分のだらしなさを人のせいにして正当化するのは最低です。
• 「誰か私を叱って下さい」って…Ｍ女ですか？何と言うか、全てに於いてだらしない気がする。旦那さんの事を過剰に心配し過ぎる点なんて、旦那さんに依存して自立出来てないし。匿名さん不倫→旦那さん買春→匿名さん再び不倫相手と接触、って順番だよね。好きなように生きたらいいじゃない。そしたら誰かに叱られるよりも快感（？）な人生のツケが来るよ。
• 人間完全じゃないよ。失敗もする。でも繰り返さないように努力する事が大切なんだよ。旦那も失敗したしあんたも失敗した。お互い自分が失敗したという出来事についてしっかり反省しているのなら、「逃げ込む事」に立ち向かい、打ち勝たなきゃいけないよ！言っては悪いけどあなたのその同級生、あなたの弱さにつけこんでいるね。だめだよ！絶対だめ！異性より信頼できる同性に！男は勘違いして性の誘惑に簡単に負けてしまうんだ。できれば人生経験が自分より上の人に相談すべき事は相談した方がいいと思うよ。その浮気してしまった相手からもし電話がかかってきても「もう会わない」と言わなきゃダメ！できれば旦那にも本当の事を話した方がいいと思うけど（罪悪感持ち続けるよりはいいでしょ？）、いずれにしても浮気相手との連絡手段は自ら絶たなきゃね。愛する旦那の事をこれ以上裏切りたくないと思うあなたの願いを固い決意にして揺らぐ事のないように頑張って！！
• きちんと生きましょう。身辺整理をし、独りになってから、よく考えても、人生遅くないように思います。この状態のままでいるのが、一番良くありません。

有罪！18 票

• 自分と彼女の事ばっかりしか考えられないのですか？家族のためにやるべきことがまずあると思う。平気で裏切っているのに今さら「情が〜」なんて信じられない。情もなく責任放棄しているから平気で不倫にのめり込めるのだと思う。あ〜子供と奥さんが哀れ。
• 裏切りというのはやっぱり良くないと思う。いつばれるかわからないし、ばれた時に誰かを死ぬほど傷つけるということはもうすでに明白だからね。離婚してもいいけど結婚はやめたほうがいい。また『本当に愛してるんです』という人が現れて同じことになるから。とりあえず責任とって（これが嫌なのでしょうけど）後は好きな人が出来るたびに乗り換えていく恋愛がいいのではないでしょうか。我慢や努力、信頼や深い絆を求めない関係、あなたにはそっちの方が向いてると思うけどなぁ…
• 自分の事ばっかり考えている下半身のコントロールも出来ない自己中男と公衆便所女のたわごとかな？ 奥様と子供達に対して自分の責任を果たしてからここに相談しにきなよ。
• 夫として父親として、ひとりの人間として最低。本当に情に悩んだり、本気で愛し合っているならグチグチ理屈を並べずに家族や彼女のことを思って速やかに行動に移すと思う。
• 情というより責任取るのが嫌なだけでしょ。不倫を表沙汰にして自分が責められる窮地に立たされるのが耐えられないのかもね。やってることが卑怯だもん。中途半端な状態を保ちつつ『本気の愛』ってどんな愛さ？情があるなら別居して家族を放っておかないだろ。だいたい別居の理由も家族への情が離れたことと、不倫相手と自由に会うのに都合がいいからでしょ。
• 情が邪魔している！？笑わせるなよ〜。邪魔してるのは、自分可愛さの卑しい根性と金が勿体ないっていう浅ましい金銭欲だけじゃね？アンタは自分の妻＆相手の旦那に、愛人は自分の旦那＆アンタの妻に、慰謝料は値切らず支払うし財産分与分を全て放棄して一文無しになっても構わないから離婚してくれってお互いの配偶者に頼むぐらい真剣じゃねぇじゃん。アンタそれプラス養育費＆学費全額支払いだよな。本当に真剣なら金より愛を取るし、情が邪魔しているなんてウダウダ言わずに離婚へ行動している筈だぜ。
• あなたは慰謝料と財産分与と養育費を、彼女は慰謝料を奥さんと子供に渡してお金で解決するしか他に方法ないです。今の状態は家族を捨ててるも同然です。情？？？慰謝料取られるのが怖くて奥さんに離婚を言い出せないだけじゃないの？
• 離婚するにしてもしないにしてもまず自分の家庭に対して責任を通せ。彼女との今後は家庭に決着つけてから考えろ。軽々しく「本気」という言葉を使うな。
• じゃあ何でアンタは結婚したんだ？「私と彼女は本気で愛し合ってる」なんて書いているが、今のアンタの奥さんとは愛し合って結婚したんじゃないのか？「実は愛し合っていたわけじゃない」とでも言うのか？どうして子供を作ったんだ？今付き合っている彼女と再婚できたとしてその彼女を幸せにできるとでも思うのか？浮気癖はいつ治るんだ？やがて気付くと一人ぼっちになっててみじめな老後を過ごすんじゃないかと心配するよ。
• あなた自身はどう生きたいのですか。それをはっきりとさせない一方で、妻も相手の女性もあなたを必要としているはずだと思い込んでいるのは、不倫をしている男性の典型像のように思います。状況の複雑さや情などがあるのは、当然のことです。あなた自身はどうしたいのか、全然決める気持ちがなさそうですので、有罪とさせていただきます。
• 情が邪魔してるんですか。そんなふうに言われる情で離婚できないなんていって欲しくないでしょうね。あなたの家族は。家族にばれてなくたって、彼女に入れ込んで家族をないがしろにしてるから別居ってことになったんじゃないんですか？お互い本気だというなら被害者であるお互いの家族に精一杯謝罪して離婚してもらって、再婚でも何でもすればいいでしょう。
• まず最初に「私は３３歳男で６歳の娘と３歳の息子がいます」って、今回のことで一番の被害者である「妻」の存在が抜けてるよ。妻の存在を無視しているからこそ不倫なんてするんだろうけど。「今の状態のままで特に問題はない」ってアンタらはそうでも家族は大問題だよ。家庭を壊す夫や父親はいりません。情はありません。それは不倫した疚しさや罪悪感からくる偽善的なものです。家族より彼女が大切なのは伝わってきましたから。家族にも人生やり直す権利はある。いい加減などっちつかずは迷惑でしかない。愛だの本気だのはケジメをつけてから勝手にやってよね。悲劇の主人公気取りはもうホント止めてほしいよ。

有罪！12 票

• 過去に強姦された経験のある人は愛情もないそのへんのすけべ爺と関係なんて持てないでしょう。 あんたも単なるお金目当てで身体を売っただけだろうから慰謝料云々言っていないで勉強させてもらったと感謝でもしたら？ 二人で有罪でしょ。どっちもどっち。
• 我慢することを選んだのは結局自分なんです。セックスしたくなければ断る。セックスは説得されてするものではない。努力も必要ない。最初から一度あなたとＳＥＸしてみたかっただけ。慰謝料５万払うつもりは元から無かった。そんな甲斐性もない。男慣れしていない騙し易そうな女だと甘く見られたのでしょう。慰謝料は残念ながら無理です。
• どちらの方がより悪いって事は無い。どっちもどっち。両成敗ってやつですな。事情を知っていながらしつこく誘ってきた爺も、爺に入れ込み過ぎて流された貴女も同罪。貴女には断ったり、爺との付き合いを終わらせる権利があったし。何よりも精神的に自立してたら、そんな怪しい爺からの相談なんか持ち掛けられても「私みたいな人生経験が浅い年では相談されてもお役に立てませんし、とても支えられるとは思えませんので同年代の方を探して下さい」とか言って断るよ。
• 罵られて関係を切られるのは本意ではないが５万で囲われるのは構わなかったわけ？あなたの気持ちがわからない。
• 私の我慢や努力って何に対してのかしら…あなたを抱くことで力が得られるって（笑　あなたの過去を知っているならなおさらお金を払ってまで関係を望むなんてしないと思うよ、まともな人間なら。大学生だよね、こんなくだらない男に流されてしまうあなたの方に問題があると思う。もっと自分を大事にすることを覚えなきゃこれから先もっとひどい目にあっちゃうよ。慰謝料請求って言ってもあなたが恥をかくだけ。一度自分をもっと見つめてごらん。カウンセラーを使ってもいい…
• 私の我慢や努力って何に対してのかしら…あなたを抱くことで力が得られるって（笑　あなたの過去を知っているならなおさらお金を払ってまで関係を望むなんてしないと思うよ、まともな人間なら。大学生だよね、こんなくだらない男に流されてしまうあなたの方に問題があると思う。もっと自分を大事にすることを覚えなきゃこれから先もっとひどい目にあっちゃうよ。慰謝料請求って言ってもあなたが恥をかくだけ。一度自分をもっと見つめてごらん。カウンセラーを使ってもいい…
• 男性側により問題があると思います。孫のような年齢の女性に対してとる態度ではありません。
• 「役者不足」とはなんですか？役者が不足している事ですか？その67の男は馬鹿ですか？「役不足」だろう？正確な意味でこの男の話を書くと「お前は俺の慰め手としてはもったいない。もっといい役目があるはずだ」ってこと。いい歳こいて日本語も理解していない。こんなアホヤロウにヒロイン気取りで同情し、安易に寝たアンタはもっともっと馬鹿だ。やるならやってもいいが知らんよ。裁判所であんたの何が嫌なのか、たとえばベッドの上でのアンタのテクニックは最悪だなんて言われちゃうかもね。
• セックスが好きじゃないのに、友人の為に我慢して努力して肉体関係になってあげた？なんかすごく変。友人とはセックスしませんよ。それに貴方が過去の出来事で傷付いている事を知っているのに、セックスさせてくれというのが友人だと思いますか？貴方の考え方、感じ方って理解できません。友人だと思っていても、セックスさせてと言ってきた時点で（あなたに辛い過去がなくても）、この人は友達じゃないって思わないかなあ。慰謝料請求しても認められるのかどうか・・ダメだと思うけどね。今後はお願いされても、嫌なら嫌って断った方がいいですよ。ところでこれは不倫なんですか？彼に奥さんはいるの？不倫ならば貴方の方が慰謝料請求されちゃいますよ。
• 決断したのは自分です。大学生なんだからそれくらいの判断力はあるでしょう。我慢や努力をするということは、そこに彼の役に立ちたいという自分の意思が入っていたのですよね。慰謝料を請求したい気持ちは分かりますが、高い授業料だと思って、これからは自分を大切にしてください。また、このことは次の彼氏に言うべきではありません。それは自分の負担を彼氏に持ってもらおうとするわがままですよ。この理屈がわかって初めて大人だと思います。
• 抱かれることを了承したのは、あなた自身だからね。甘かったとしか言えないね。まず６７歳の男が１９歳の娘に真剣に相談をするとは思えないし、あなたを抱きたいために適当な理由をつけた感じ。ＳＥＸすることで力を得られるなんて理屈を信じてはいけません。まともに考えれば分かる事です。慰謝料５万というのは慰謝料ではなく、５万でこれからもＳＥＸフレンドとして君を買うという意味ですね。断られてバツが悪くなったのと疚しさで逆切れしたというだけだよ。こんなくだらない男のことはとっとと忘れたほうがいいよ。勉強したと思ってさ。関係を持った甘さは自分の責任だからね。この男はきっと毎回この手で女をそそのかしてると思うよ。

有罪！18 票

• そんな男を両親に紹介したのは自分だろ？離婚成立していないなら後でもめて当然だよ。順序を間違えてるあんたたちがどうかしてる。
• 自業自得。二人の関係がうまくいかなくなった途端に被害者ぶるのは都合良過ぎる。親を騙したのは自分も同じ。謝罪するべきなのは不倫していたあなたではないか。
• 付き合っているときにケジメをつけなかった（離婚が成立しないうちに、家族へ挨拶するなど）から、今になって、悪口を言うという最悪な形でケジメをつけるようなことになっているように見えます。その点では、あなたも彼と同じことをしようとしているのではないでしょうか。「周りと分かり合いたい」のならば、自分が変わり、新たに出発をしたい旨を伝えるべきであって、彼の良くない点を伝えても、信頼は取り戻せないのではないかなと思います。
• 今あなたが味わっているものが『不倫の代償』というもの。あなたが今感じている憎しみや屈辱をあなたも奥さんに与えたことをなぜ理解できてないのかねぇ。
• 周りと分かり合いたいそうですが、この文章読んでも同情する要素も周りと分かり合える要素もどこにも見当たらないのですが？離婚の意志がありそうなら離婚成立しない内から付き合ってもＯＫという間違った考え方と自分に対する甘さがまず頭をかしげる。不倫常套句を真に受けた典型的なパターンかな。仕事の邪魔は会社の不利益になるだけだから上司に相談したところで仕事の邪魔されて迷惑するのは上司も同じ。とにかく・・・離婚話があろうとなかろうと不倫関係を持ったあなたの罪は深い。そこをサラっと流して彼だけに責任転嫁することはできませんって。
• ん？逆恨み？だよ、それ。彼に手足縛られて監禁されたわけでも脅迫されたわけでもないのでしょう？自分の意思で不倫と知って不倫を始めたんだよね。挨拶に来た彼にご両親は納得しちゃったのかな、不思議…今は自分の行動の代償を払っているところなんじゃないかな。自分の好きなことをしていいトコ取りして終わるというのはなんに関しても難しい。まして自分も誰かを傷つけてきたわけだし。傷つけられたという気持ちだけではなく自分も傷つけたということを思い出したら考えも少し変わるんじゃないかな。
• 民法上、 不倫は婚姻契約を破綻させる行為として不法行為にあたります。 不倫をしている当事者は不法行為者として、愛人は共同不法行為者として、配偶者に慰謝料を支払う義務が生じます。 離婚をすれば金額が跳ね上がります。 自分の犯した罪の重さに気がついてね。 自分のしてきた事に責任をとってね。 いつまた奥様から法的制裁の声がかかるかと いつまでもおびえることになるでしょうね。 自分のしてきた事は忘れちゃって逆恨みをしているなんて どんな言い訳をしても黒は黒。 決して白にはならないし何を言われてもどんな目でみられてもしかたがない立場。 その覚悟があったから既婚者と付き合いはじめたのでしょう。 勝手な事ばかり言っていないでもうこれ以上は関わらないほうが 身の為です。あなたがしようとしている行為は有罪。 自分がみじめなだけ。 一番気の毒なのは奥様です。
• 最後の「彼の今の上司に〜」に対して有罪。巻き込まれる今の上司の方が気の毒なのでやめてください。彼の仕事の邪魔はどうでもいいけど、他人を巻き込もうとしないでほしいな。
• 確かにこれ以上関わるのはよした方がよさそうです。両親にぬけぬけと会いに出かけるなど、相手の方はかなりめちゃくちゃですよ。これから少しでも早く幸せになるためには、彼のことは忘れて誰も恨まないことです。かなり痛い人生勉強ですが、ご両親だけはあなたの味方ですよ。早くいい人見つけて安心させてあげてくださいね。
• 不倫において、「周りの評価」っていうのが一番の真実なんです。貴方がやった事は最低です。彼を憎んでジャマしたりしたら、ますます「最低女」と呼ばれるでしょう。
• 最低の女と言われたり、白い目で見られるのは不倫をしたからです。どんな理由でも結果が同じなら弁解の余地ないと思う。不倫男が不倫するために何を言ったとしても、この男が既婚者である限りあなたが付き合う判断を下せばＯＵＴ！この男が離婚すると言ったと主張してもそんなことで不倫の罪が免除される理由にならないし〜周りの人たちも「だから何？」って感じで分かり合うのは無理かも。
• なんかすべて彼の責任だと言っている気がします。確かに彼のやっていることはすごく無責任だし、何考えてるのか理解できないし、大事なのは自分だけなんだなーって思いますよ。でもそれを受け入れたのはあなた。彼のような男と不倫関係になったのも、お互いの家族に紹介しあうのを受け入れたのもあなた。私から見れば、何？この常識はずれの変な不倫カップルは？って思いますが・・それに彼が周りにあなたの悪口を言いふらし、白い目で見られるらしいですが、自分のことを棚にあげて、不倫相手の悪口を言ってる彼の方が、もっと白い目で見られていると思いますがね。あと、貴方の両親に謝罪がないと言ってますが、貴方は彼の両親に謝罪したんですか？奥さんへの謝罪はしたのですか？
• 自分に都合のいいことばかり言っているんじゃないよ。 離婚が成立していないうちに勝手に自分達の設計図を立てて行動したのが間違い。常識的に言っておかしいんじゃないの？もし独身男性が同じ行動を取ったとしたら、あなたの言っている事は理解できるよ。でも不倫していた立場の者があれこれ言えるのかねぇ。この男も家庭内外で形の違う地獄を味わっていると思うよ。一生かかっても償いきれないほどの罪を犯したんだからねぇ。復讐心であとから工作しても結局は名誉毀損やら何やらと不都合だらけになるんじゃない。自分が惨めになるだけだから、関わりたくないならもう前だけを向いたら。
• 離婚をするから側にいて欲しいと親に挨拶 そもそもこれを信用してはだめです。「きちんと離婚するまで来るな。」と言えないのですか？ もともと彼は離婚する気はなかったと思います。 周りに私の悪口を言いふらしていました　これでわかりませんか？
• 白い目で見られるのは当たり前。それだけのことをしたのだと自覚しましょう。「復縁をお願いし、慰謝料を払っていい」と言えば許されるとでも？甘いですね。実際に慰謝料払ったの？真実も何も不倫は不倫ですよ。不倫の仲がどのようにこじれたかの真実なんて無意味です。あなたは離婚成立してから付き合うべきだったんです。既婚者と知っていながらも不倫関係になったあなたにも落ち度がある。「彼が離婚するっていうから付き合ったんだ」と言ったって、「それってただの不倫でしょ？離婚してなきゃ付き合っちゃダメでしょ。」って言われるだけ。
• 彼に謝罪を要求する前にあなたは奥さんに謝罪をして慰謝料を払ったのですか？

有罪！25 票

• あなたにその気がないのに誘ってくるのですか？　責任転嫁もいいところ　その気にさせてるんじゃないの？　「いったい誰が悪いの」って　あなたと彼です　バカじゃないの
• 彼が悪いことと、あなたが悪くないということは、全く関係のないことです。彼には、あなたが慕えないと思っている部分があるはずで、目をつぶることが「良いこと」のようにあなたは思ってしまっているのではないでしょうか。大きなしっぺ返しは、彼の奥さんにバレて怒鳴り込まれることではなく、あなた自身を信じられなくなることだと思います。
• 「彼の奥さんは妊娠8ヶ月です。彼の奥さんにバレなければこのままの関係を続けてもいいかな」ってもしあなたが奥さんならどうですか？　同じ女とは思えない・・・最低
• 下半身に人格の無いすけべ男と肉便器女。 二人とも有罪。
• バレるか否かで無罪･有罪が決まるわけでなし。バレなくても罪は罪。あなたが無罪になることは１００％ありません。彼も１００％有罪。不倫しているのは誰ですか？あなたと彼の二人です。当事者に責任があるのは当たり前。あまりの罪悪感の無さと社会常識の無さに驚いた。
• あなたが悪い
• それぞれの考え方だからねぇ…　あなた自身が結婚して妊娠して、内緒で若い女性とセックスしてる夫をなんとも思わない。そういう家庭で子供を育てることに賛成なら関係続けても仕方ないかもしれないなぁ…　でも、愛する人の子供を生むとき、その愛する人にセックスしながら愛をささやいてる別の女性がいたら普通は嫌だけど…　あなたが何も感じないなら仕方ない…
• あなたも彼もどっちも有罪だよ〜。てかさ、ほんとにお兄ちゃんみたく慕ってる相手と寝れる？付き合う前は慕ってた、ならまだわかるんだけど。
• 妊娠中の妻がいるのに浮気するような男が「お兄ちゃん」ですか…そうですか…よくそんな男を愛したり、慕ったり出来ますね。もしかして今までよっぽど男性に縁がなかったとか？男に相手にされない不幸な人生を送ってるからこんな最悪なことを平気で悪びれずに言えるんでしょう。しかもそういう自分を面白がって楽しんでるフシもあるし。奥さんがこの事を知って切迫早産とかになっても、責任取れないでしょう?さっさと止めなさい。
• あなたはバレなければ何でも許される、罪にならないと思うのですか？社会人なんですよね...。良いわけ無いと分かっているからコソコソ付き合ってるんじゃないですか？あなたと彼が悪い。そもそも他人の男女がお兄ちゃんと妹と思って慕うなんて有り得ませんから。
• 有罪に決まってます。どちらも悪い！
• もちろん不倫してる二人とも悪い。奥さんが妊娠中でなかなかセックスできないからって不倫？誰の子供を妊娠してると思ってるの？妻や生まれてくる子供に対する責任感や愛情ってどこにあるの？そんな事が出来る男ってひどい男だと思わない？妻が妊娠中の男と不倫する女。同じ女として何も感じないわけ？自分が奥さんの立場だったらどう思うだろうって考えられない？二人とも人間として最低だと思う。
• 誰が悪いのかと聞かれたら「彼」と「私」の両方です。あなたさぁ、血の繋がった自分の兄貴がいるって想像してさぁ、嫁さん身籠もっている時に若い女の尻を追っかけ回しているのを許せる？「お兄ちゃん、何してるのよ！」って怒るだろう？それが解りにくいなら、自分が新婚で妊娠しているのを想像してみ。お腹がドンドン大きくなって、自分の体なのに自分じゃない様な状態になって、ちょっとした動作も腰にきたり疲れたりって旦那の助けや支えが一番必要な時期に、旦那がよその女とナニしてたって傷付かない？腹立たしくならない？同じ女性なのに、妊婦さんへの思い遣りが無さ過ぎる！有罪。
• その男も悪いが既婚で妊娠中と知って付き合い始めたおまえはもっと悪い。おまえがその立場になったらそれって許せる事かよ？ 人の道をはずれるのもいい加減にしな。今後同様の事がおまえに降りかかった時にはじめて自分のしている事に気づくだろうね。 一生罪を背負っていく覚悟はあるわけ？民法では有罪だよ。
• 誘ってくるのも有罪だが、断らないのも有罪
• あんたが悪い
• 「お兄ちゃん」笑える。相手の奥さんと同じ立場になって考えてみろ！新しい命と向き合って真剣にその誕生を心待ちにしている奥さんのことを考えてみろ！自分の旦那のことを心から信じ、一緒にこれから幸せな家庭を築いていく事を楽しみにしている、あんたらの事を何も知らないその奥さんのことを考えてみろ！！男は言うだろう「夫婦関係は本当はうまくいってない」「女房は女ではなく母になってしまった」「君の事が大切だ」ってね。自分の家族を裏切るような奴があんたのことを幸せにできるとでも思うのか？まあ、自分の将来の絶望的な展望と、容易に想像できるこれからの修羅場を望むのならどうぞお付き合いを続けてください。
• 誘う方と付き合う方がいるから不倫が成立するんです。どちらか一方が悪いということにはなりません。不倫が悪いことというならばそれをしている二人が悪いと当然なりますね。自分がしていることなので責任を相手にだけ押し付けることは不可能です。続けていいことはないと思いますがバレた時のことを考えてそれ相応の覚悟と損害で請求されるであろうお金は貯めておいたほうがいいですね。

有罪！12 票

• 無罪になる人、ひとりもいない。三人ともダメ。
• どっちもどっち。いけないことしてるのはどちらも同じ。原因なんてものは後付けで何とでも言える。
• DVの旦那も、上司も、不幸なにおいがする女性が好きなのでしょう。。。それはさておき、この行為だけを取り出して彼女が引け目を感じるべきかを考える以前に、彼女が不幸な生き方を変えようと思わないと。彼女は暴力に耐えてけなげで一生懸命なつもりだし、周囲も彼女をそのように見てくれるだろうけれども、彼女は、自分の生き方一つ決められないようなだらしない状態にいるだけ。
• 心がモヤモヤ・イライラするのは確かに旦那さんが原因かもしれんけど、だからってそこで不倫するかどうかは個人の問題では？みんながみんな一概に旦那への不満がある人が他の男性へと心の解消を求めたり体で慰めてもらおうなんてしないもの。旦那に対して被害者意識があるから、私は旦那のことを耐えてやっているから不倫ぐらいしても許されて当然という甘い気持ちがあるとか？「殴られたから不倫した」も「不倫されたから殴った」でもどちらが先でも後でもダメなものはダメ。腹立つことを言われてもそこで殴ったらイケナイって大人ならわかるよね？結婚しているなら不貞行為は認められないって大人ならわかるよね？不倫したことで自分も旦那さんと同じ様に「してはいけないことをした人」に成り下っただけです。清く正しく真っ当に生きているからこそ旦那さんのことを堂々と責められるのに、不倫して自分の身を汚して落としてちゃ旦那さんのこと責められないよマジで。
• DVと不倫は離して考えなきゃダメだよ。ＤＶから逃げる方法が不倫しかないなら仕方ないけど…　実際はそんなことないもの。上司とＨしたからって何の解決にもなってないでしょう？上司は被害者じゃないよ。加害者の一人だよ。そいつのせいでもっと事態をややこしくしてしまった。旦那に原因があったのなら先に離婚しなきゃ。結局不倫してしまったら彼女も旦那と同罪。表面的には彼女が悪くなる。上司が独身である事を祈るしかないな…じゃなきゃ彼女は徹底的に加害者になってしまうもの…
• 私が彼女ならまず最初に家を出ますね。仕事もしているようだし経済的に自立できているなら旦那の元で殴られても我慢してまで一緒に暮らす理由がない。なのに具体的な離婚の話は文面からまったく感じられないし、夜中にあなたではなく男の上司を呼び出してホテルに行ったり何したいの？って感じ。離婚しようとしていたというのも彼女の一方的な感情で旦那には離婚の意志は無かったし、原因があって気持ちが旦那から離れたとしても不倫するのはもちろん有罪になります。旦那はＤＶで有罪。彼女と上司は不倫で有罪。どちらも言い訳で罪が覆るものではありません。
• 彼女と上司は有罪。言い訳できません。夫がDVだからって不倫していいなんてことは絶対にありません。不倫に関しては彼女と上司で精一杯旦那に謝罪すべき。夫はDVに関して有罪。DVに関しては泣き寝入りしないで警察なりに相談した方がいいでしょう。問題は別です。まぜこぜにしてしまったのは彼女と上司の二人の責任。
• 物事には順序というものがあります。 不貞を働いてしまった彼女の場合は有罪。 離婚に持ち込みたくても有責配偶者からは 離婚は切り出せませんね。この上司は自業自得。 すけべ根性丸出しです。
• 無罪にはできません
• 離婚問題と不倫は別問題。不倫をしていい理由なんて無いですよ。離婚したいとかＤＶについての相談なら友人や上司よりも専門家にきちんと相談して速やかに対応の仕方を教えてもらう方が結果はすぐに出せます。やるべきことはホテルへ行くことではなく、離婚をするために行動を起すことです。不倫している場合じゃない。同情すべき点もあるが不倫は完全に彼女の非。自分の非は認め、旦那の非は認めさせる。耐えるのは何の解決にもなりません。一応言っときますが上司は被害者ではありませんので。

有罪！9 票

• 過去の不倫を名誉のように言ってた彼を愛したのでしょう？ならばその一人に加えられたことを誇りに思っても恨むのは間違いかと…もともと既婚の彼がまっすぐ向き合わなくちゃいけないのは奥さんなので不倫相手ともまっすぐというのは無理かなぁ…両方とまっすぐは出来ないと思う。それにまっすぐ向き合うことが出来る人なら不倫を名誉のようには言わないもの。最初から不倫＝名誉の人とわかって好きになったんだもの。ありのまま、ありのまま。復習の理由がないですよ…
• 飲まされて関係を持ったとのことですが、意識がなくなるほど飲まされて、自分でまったく知らないうちにコトが終わってたってことでしょうか？自分も好きな気持ちを持っていて「そういうことになってもいい」と思っていたなら同罪なので、復讐を考えること自体が間違ってるかな。もしも自分ではまったくそんな気はなく、相手が関係を持つことを目的に無理やり飲ませて意識がないうちにコトにおよんだと思うなら「復讐」なんていうどろどろした事じゃなくて、きちんと訴えたらいかがでしょう。
• 普通の恋愛とか、不倫だとか関係なく、あなたはふられちゃったのよね。ストーカーにならないように気をつけてくださいね。彼の奥さんに秘密で人夫とセックスしちゃったんだからずるいのはあなたも一緒。ひどい事してるのはあなたと彼。勘違いしないでね。あなたは被害者じゃないですよ。彼の奥さんにとってあなたは加害者だって事は肝に銘じてください。
• 体の関係を持ったから好きになったのか、前からいいなと思っていたのかどっち？嫌いな上司なら何らかの理由をつけて二人で飲みになんか行かないと思う。断れず飲みに行ったとしても勧められたからといって意識がなくなるほど大量に飲むことは有り得ないし、ましてや体の関係に陥ることは有り得ない。自分に何の落ち度も無く犯されたのならセクハラや暴行で訴える旨を上司に話し堂々と謝罪なり慰謝料なり請求しなければ許す事はできないと思う。だんだんと連絡しても返事がなくなったということは体の関係を初めて持ってからは不倫のような関係を少しはしていたということのようなのであなたに落ち度がないとは言えないと思う。
• この話を聞くと、女ってつくづく馬鹿で単純な動物じゃないかってことを感じてしまう。まず、考えろ！自分が何をしようとしているのかを。そして自分を正当化して同情を買うようなずるい事はやめろ。そいつがどんな男だったのかは分かっていたはずだ。体の関係を持ったら自分のこと愛しているとでも思った？馬鹿だ！自分の頭でよ〜く考えろ！自分の落ち度を。男は「SEXしたいだけ」の場合が多いもの。今度はそんなアホな男どもに引っかかるな。その会社の上司は自ら墓穴を掘ってんだ。そのうちに不幸に襲われる事になるから。あんたは過去ではなく前に進め！
• 酔わせて同意無しにセックスって、セクハラかレイプだよね…。そういう上司を好きになる気持ちって分からないです。美和子さんに社会人としての貞操観念や責任感が足りなかったので招いた事態です。復讐は有罪だけど、セクハラ或いはレイプされたのだと自覚出来るのであれば、証拠を揃えてみたら？法に則って訴えるのなら無罪。
• 相手の男性とつきあおうとするのは有罪。これが無理矢理飲まされて、強引に関係を持たされたので、相手を訴えたいというのなら無罪だったんですがね〜。
• 社会人として恋愛と仕事の区別をきちんとできない人は同じ職場の人間にとって迷惑な存在です。問題が大きくなれば仕事に支障を来たし、人事に異動があれば職場の人間にも影響がある。あなたが少なからず上司に抱いていた好意の様なものをその上司自身も感じ取っていて、うまくその隙を突いて関係を持つことに成功させたんでしょう。大量に飲んだとはいえ飲む判断も関係を持つ判断も自分がしたこと。既婚者相手に関係を続けたがるあなたには何の罪も無いとは言い切れませんよ。彼との関係を続けさせるのも惚れさせるのもあなたの腕次第だったはず。自分の思ったように関係を築けなかったからと彼のせいにするのは都合良過ぎ。勉強したと思って清く正しくいきましょうよ。復讐すれば自分に返ってくるツケも必ずありますよ。

有罪！13 票

• 自分のパートナー次第。あなたの個人的感情よりも大事なのはパートナーの感情。性的欲求を押し通すことのほうがパートナーを傷つけることよりも大事なことなのかい？
• 微妙だけど･･･。相手がいるのに風俗に行くのって、どうしてなんだろうな。相手だけでは満足できないのでしょうか？それは何とか解決はできないのでしょうか？ 少なくとも自分で「相手にばれたらヤバイな」と思いながら行くのであれば有罪かな。
• 浮気？って聞いている時点であんたは「浮気なのかも」と感じているわけで、良心のとがめを感じてしまうようならそれは「浮気」。つまりアンタ次第ってこと。
• 自分のパートナーに風俗されたら嫌なので、有罪。こういう事はパートナー同士で話し合って決めるルールだから、他人の意見なんて参考にならないよ。パートナーが嫌だって言うなら、浮気にも不倫にも成りうると思う。
• お金で済ませているからいいじゃないかと思う人は少ないでしょう。
• パートナーの考え次第でしょうね。風俗くらい行ってもいいよ。とか、ホストクラブのホストとやっちゃっても良いよ。お金払って、相手に気持ちがないなら・・というパートナーならその通りにしても浮気じゃないのかな・と思いますけど。でも自分だったら絶対嫌ですけどね。いやだって言う人多いんじゃないかなーと思うので有罪にさせてもらいました。
• 個人の判断は各々違う。許容範囲は人それぞれ。自分の恋人や配偶者が嫌がるならしないにこしたことはない。個人的感情などは本人にしか分からないことなので個人的感情が無いことを理由にすれば許されるというわけではない。それは風俗でも不倫でもそう。「遊びだから」「商売女だから」「家庭を壊すつもりはないから」というやった側の言い訳めいた感情なんて無意味で、何をしたのかという結果だけでされた側が有罪か無罪かを決めるんだと思う。個人的には風俗は浮気という感覚はあまりないけど、何度も同じ人を指名したり頻繁に風俗に通ったりする自分の恋人や配偶者には幻滅するし、正直気持ち悪いと思う。

有罪！5 票

• まず今の彼と別れることが先決！
• コンパに行くことは別にかまわないでしょう。でも「嘘をついて」という部分で有罪かなーと思います。嘘をつく必要なんてありますか？正直にコンパに行くと言って出かけたらいかがですか？彼に切れられて、何が怖くて嘘をつくのですか？彼は切れたときに暴力をふるいますか？それが怖くて嘘をつくのなら、そんな男とはきっぱり別れるべきだし、彼が怒って別れ話になるのが怖いですか？そんなに好きならコンパなんか行かなければいい。 嘘をついてまでコンパに行く意味がわかりません。
• 彼にはあなた以外に奥さんがちゃーんといるんだから、あなたが独身彼を作ったとしても、既婚彼は何も言える立場じゃないと思います。それをたかがコンパで切れるなんて、彼は何を勘違いしてるのでしょうね。マンションとか買ってもらって生活費も全部出してもらって、完ぺきに彼に金銭面で依存しているのなら切れられてもしょうがないと思うけど、おそらく違うんでしょう？あなたの将来のことも何も考えてないから、一緒になれるわけでもないし、一生愛人として面倒見る気もないくせに束縛しようとするわけよね。すごい自分勝手な男だと思いませんか？嘘なんか付かないでどんどんコンパに行けばいいと思いますけど。また切れたら、「あなただって奥さんと私の二股じゃない！これくらいの事でガタガタ言うな」と逆切れしてやればいいんじゃなーい？そんな男とはさっさと別れた方がいいと思いますけどね。・・無罪の方に書くべきでしたね。
• コンパに行く理由は何ですか？将来も見越した恋愛のできる彼氏が欲しいからではないのですか？この既婚彼は必要ありませんよね。ものすごく切れられても嘘ついてコンパに行きたいぐらいなら別れたらいいのに。身勝手なこの男に束縛されてる間に年取ってしまいますよ。コンパに行くのは無罪。離れないあなたと身勝手な彼のやっていることは有罪。

有罪！13 票

• 妻子持ちが魅力的なのは、奥さんの力だよ。婚約者が魅力的でないのなら、源氏物語の様に育てなさい。違う女性が創り上げた既製品みたいな男性で満足していると、創造主（奥さん）から権利侵害料に当たる不倫慰謝料を請求されるぞ。奥さんは浮気相手全員に請求出来るから、「他に女がいるじゃない」は通用しないので覚えておきなさい。スワッピングに誘われる程度の扱い＝性的欲求の対象で満足なら、このまま付き合えば？
• 彼の要求を受けるか受けれないかは自分で考えて下さい。嫌なら別れれば良いと思います。
• 婚約者の存在価値は？魅力を感じない婚約者を何のためにとっておくのかねぇ。卑怯だよね。魅力的な不倫の男との関係を楽しみたいなら一人になってから勝手に楽しんでください。無責任そうな人だと判断しましたので、責任を負わなくてはいけないような状態のまま好き勝手な行動をとるのは止めた方がいいですよ。
• 嫌ならキッパリと断ればいいだけの事だと思います。嫌われたくない＝エッチしてもらえない・・・つまり不倫相手とはエッチだけの関係だと思われます。
• ２９歳というもういい年の女が・・・「どうすればいいのでしょうか」って　勝手にしろ　って言いたい！
• ほんとに怖いですか？どうもそういうことが大好きです！っていう様にしか聞こえないのですが。とりあえず婚約者をこれ以上恥さらしにしないためにもすぐにお別れしてそちらの方面に進むことをお勧めします。え〜と、ごく常識的な人との結婚は考えないでください。ある程度の年齢までは結構楽しめると思います。だけど…　なんだか悲惨な人生進みそうな気がしますが…　興味がある方なら仕方ないですね。
• 不倫相手のどこがそんなに魅力的なの？セックスが上手なところ？あなたは何人もいる不倫相手の一人でも別に気にしていないようだから、今後も独身のまま不倫をし続ければよろしいのでは？変態が嫌なら別の人にした方がいいと思うけど。婚約者の方とは別れた方が良いでしょうね。このまま結婚なんて事になったら婚約者さんがすごくかわいそうです。それに、そんなにたくさんの相手がいる不倫相手から病気もらって婚約者にうつしたら大変。
• 早く不倫相手を別れればいいだけ。そもそもばれれば婚約者を失います。まあ婚約者もこんな女性と別れた方が幸せかも。
• 何？あんた、自分のやっている事分かってんの？別に「倫理的に」とか「社会通念上」なんて言うつもりは毛頭ないけど、人間的にどっか欠落しているところがありすぎるんじゃない？あんたを産んだご両親は本当に気の毒だ。ていうか、あんたをそんなにしたのはあんたの両親か。
• おんなでも下半身に人格ない人っているんだね。気持ち悪い。
• 嫌なら断れば？どう考えてもその不倫男、あなたのことを単なるＳＥＸの相手としか思ってませんよね。興味があるならスワッピングだろうと何だろうと欲望の赴くまますればいいし。そんな軽々しく思われている婚約者は哀れ。必要ないなら婚約解消してあげなよ。どうせ結婚したってうまくいかないし他の男にまた魅力感じて不倫するだけだから。

有罪！14 票

• 寂しい気持ちから他の男性と関係を持ってしまう気持ちは分からないではないですが、自分の寂しさばかりに目が行ってしまっているように思えます。お子さんのことはどう考えていたんでしょうか。それに夫が浮気をしたから自分も浮気をするなんて、おかしい理屈だと思います。
• 不倫に関しては気持ち、家庭内の問題なので仕方ないと思いますが 相手が既婚者かはしっかり監視していればわかるはず…。うかつに旦那に話してしまったお友達も悪いし不倫の原因を作った旦那も旦那だし 既婚者という事を隠した彼氏も悪い 三人共に自分の事を一番に考えた行動をとったが為にうまくいかないのは当然
• 自分の蒔いた種ですから自分がシッカリと前を見て進んで行くしかないでしょう！
• 友人だからこそ苦言もはっきりと述べるべき。善悪無視して友人の肩を持つのは悪を助長させるだけです。被害者の皮を被って自分も不倫するのは悪い事だと言ってやらなければダメ。相手の男の非を訴えたいならまず自分の身を正してからすることですね。やはりも何も彼女の行動に正当性はない。
• 友人の立場としては、彼女を支えてあげたいお気持ちも良く分かりますが、このお話の場合ですと、やはり彼女自身がもっとしっかりと自分の人生を捉えていかないとダメでしょう。ココロの弱さが原因だと思います。こうなってしまった原因の全てが彼女にあるわけではありませんし、元々は被害者だったわけですけど…。もっと強く、もっとずうずうしく、したたかに生きる力が必要だと思います。彼女を騙した不倫相手とは切れるべき。彼女を裏切り続けた夫とも別れるべき。時間も体力も精神力も必要ですが、この悪循環を抜け出し、自分自身の人生を取り戻すためには頑張るしかありません！
• 家庭内の問題をきちんと解決せずに次の男性に行ってしまった事が問題。不倫相手の事は置いといて、まずは家庭内をクリアにしましょう。旦那さんとやり直せるかもしれないし、離婚して不倫相手以外の男性と知り合えるかもしれませんよ。
• 結婚しているのに他の男に手を出すからです。人を裏切れば裏切られます。
• 過去女性問題でいろいろあったなら相手の奥さんの気持ちもわかるでしょうね。どちらの男性にも裏切られているわけではないと思いますよ。離婚と不倫相手のとの再婚は全く別問題ですから。夫とやっていけない・離婚と決めたのですから離婚を進めれば良いだけですし、相手とは不倫だったのですから裏切った裏切らないは「なし」です。確かに独身と騙されていたわけで、それがわかった時点で詐欺にあったとでも言えるわけですが、なにせ彼女自身も家族を騙すという似たり寄ったりのことをしてしまってるので大きな声ではいえないですよね。離婚と再婚を一緒に考えたのが間違いだと思います。とりあえず彼女は被害者ではなく加害者になるわけで、一番の被害者は相手の奥さん・お子さんでしょう。そしてご友人のお子さん。どうせカタを持つならその３人にしてあげた方がいいような気がしますが…
• 次の結婚相手を見つけたから、気に食わなかったけど生活費もって来てくれるから我慢していた旦那に離婚したいと告げた後に、相手が実はすぐに（あるいはずっと）結婚できる人ではなかったって事ですよね。彼女は旦那が嫌なら離婚すれば良いでしょ？不倫したことと離婚話をしているって事で、子供のためっていう言い訳はすでに出来ないし、単に母子家庭になって自分がものすごく大変になるのが嫌なだけかなって思っちゃうんです。離婚話をする前に不倫彼が既婚者だって分かってたら旦那さんに離婚話なんてしなかったんでしょ？やっぱり彼女の考えかたってすごく自分勝手だって気がするんですけど。
• このなかで裏切られていると言えるのは彼女の夫だけ。慰謝料を払いたくなくて、必死に不倫を隠している彼女は、夫に対して、謝罪する気持ちがかけらもないし、悪いことをしているという自覚もない。
• 不倫する多くの男はやりたいだけ。不倫相手に誠実さを求めてしまったあなたの友人には気の毒ですが、付き合っていく途中でなぜ今の自分の旦那さんのことを思い出せなかったのか不思議です。男の俺が言うのもなんですが、男はSEXをやりたいがために平気で嘘をつくことが多い動物です。（もちろんすべてとは言いませんが）慎重の上にも慎重であってもらいたかった・・。相手の事をもっとよく知るべきでした。今の不倫相手、現在の夫婦関係がうまくいっていないというのも眉唾もの。精神的に参ってしまっているとはいえ、しかしながらこの苦しみもまた不倫の代償なのです。自分のまいた種は自分で刈り取るしかありません。今度は失敗しないようアドバイスをしてあげてください。そしてあなたは彼女がこの問題を乗り越えられるようしっかり支えてあげてください。
• 自業自得。この言葉以外は見つからない。
• 彼女も不倫したんだから旦那を責められる立場じゃないよ。自分も裏切ったのに被害者意識でいるならそれは間違ってる。後だろうが先だろうがやってしまえば立場は同じ。夫とうまくいかなくなったのは自業自得。他の男に気持ちが行けば夫とはうまくいかなくなって当然。彼女は自分も離婚しないままその男性と付き合いだしたのだから裏切られたもクソもないよ。家庭がうまくいってないならきちんと離婚してから他の男性と付き合えばいい。自分も不倫なんだから今さら相手にも奥さんがいたからって何も不倫に変わりはない。不倫相手との今後は自分たち次第。友人というだけで善悪関係なく贔屓目で見るのはやめたほうがいいです。旦那に女性問題があるからって自分も不倫していい理由にはなりません。嘘はお互い様。

有罪！12 票

• 受け取れば有罪。理由は、だって離婚してないから。何言ってんの？って感じ。家族を守る義務があるから帰らなきゃいけないなんてのは言ってる本人は酔いしれてるね。家族と彼女の間で憂う罪作りな俺みたいな。「離婚するから」の言葉は聞き飽きた。不倫してる男はみ〜んな言ってる。
• 離婚するからじゃなくて、離婚してから出直してきてもらいましょう。 その言葉を受取ると、当然有罪ですが、受取らなければ良いのです。
• 言い出した方と受け入れる方の気持ちが合致して不倫となる。一人で不倫はできないから、言い出した方だけ・男だけ・既婚者だけが悪いとはならない。
• 子供が４人？　うわぁ、養育費だけでも大変そう。これから先も父親として子供には責任あるのだし会ったりももちろんするのでしょうね…　奥さんに何かあったらあなたはいっきょに４人の子持ち？その若さで何もいらない苦労を背負うことないのになぁと思います。あなたと一緒にいても奥さんに子供を産ませ、産ませた後に捨てることの出来る人ですからねぇ…　なんとも先が不安です。
• 騙されて後で泣くのはアナタ。責任取るのも男の言葉を信じて決断を下したアナタ。今の時点では彼に離婚する意志があっても付き合いを開始すれば不倫ですから間違いなく有罪になってしまいます。離婚する意志があっても不倫の免罪符にはならないのです。頭を冷やしてよく考えてみたらいかがでしょうか？
• 彼はあなたの「体」が恋しくなったんでしょうか？皆が言うとおり、どうせお付き合いを再開させるなら「正式に離婚してから」にした方がいいんではないでしょうか。「俺は家族を守る義務がなきゃ・・」などと言いながらあなたと会っていた時点で既に家族を守っていなかったんです。私が思うに、正式に離婚してあなたとの関係が再開したとしても、彼の浮気癖はなおらないと思います。あなたが今度彼に裏切られた時の心の傷は、今まで以上のとても深いものになるような気がして心配です。どうぞ相手の家族の事も良く考えて、つまり相手の家庭も崩壊させ、皆が不幸になるかもしれないと言う事をよく考えて賢明な決定を下してください。
• でもまだ離婚してない。３ヶ月前と変わっていない。また不倫しますか？彼のいうことなすこと口先だけ。彼は家族を守る義務を守っていたと思いますか？この男は守るどころか裏切っていたし今度は放棄するつもりだ。最低な男。学習しましょう。
• 「離婚するから・・・」不倫にはよくあるセリフです！都合のいい女になるのが嫌なら彼と離れた方が良いと思います。
• 他の人も言ってますが、離婚してから来いと言ってやりましょう。
• ずっと側にいてほしいなら離婚してから来てくださいと彼に言いましょう！離婚する意志があっても実際に離婚していなければそれはただの不倫以外のなにものでもありません！
• 彼は「離婚するから」じゃなくて離婚してから連絡するべきだ。「離婚するから」って言葉に惑わされて不倫状態から抜け出せない人が何人いただろう。その言葉だけを信じて待つものの「子供が成長するまで」とか離婚を引き伸ばし引き伸ばし・・・。彼はあなたという保険が無いと離婚できないのか？不倫しても家に帰りさえすれば家族を守る義務を果たしているという考えの男なんて信用するに値しない。離婚しても子供４人の毎月の養育費と妻に慰謝料と財産分与を取られて、あげくの果てはあなたも慰謝料払うハメになりますよね？そんな恋愛、若いあなたに耐えられますか？
• 若い愛人を手放したくない男の常套句を信じて、自分の若い時期を棒に振って良いのですか？

有罪！10 票

• 不倫をして家族を騙し、優しい主人と子供を傷つけてまで彼の元へ走る私は有罪でしょうか？←ご自分でどう思いますか？酷い！って思いませんか？自分の汗水流して稼いだお金で払うから慰謝料を払うという行為に反省の意味が宿るのに彼に慰謝料払ってもらうならあなたは痛くも痒くもないしそれで誠意を見せたと言えますか？彼に慰謝料を払ってもらおうとすでに甘えた考えでいることこそ反省や誠意を見せる事や責任を取る事の意味を軽く考えバカにしてる。
• 結婚を繰り返し５３歳ですか。多分今までの結婚もあなたに対して感じた思いと同じものがあったのでしょうね。ただ人間忘れてしまうから（笑　何でもこれが初めて、これが一番と「今」を一番に考えてしまうもので。とりあえず繰り返してきた人だということを忘れず、自分が前の奥さんと同じになったとしても恨まないことです。お子さんを引き取りたいという希望は強くないのですね。まずは自分が大切！悲しいことですが仕方ないか…
• 結婚１５年も経てば旦那に愛情なんて甘い感情を持ってるほうが珍しい。平凡な生活から一転したため、のめり込んじゃったみたいね。でも平凡が意外と幸せなことなんだよね〜。後悔した時にはもう遅いのにね。養ってもらいながら不倫してるとは旦那さんに申しわけがたちませんよ。とにかく慰謝料と養育費は払いましょうね。
• 付き合って一ヶ月で何がわかるんですか？ドラマのヒロインじゃないんですよ！子供がいるのは現実なんですよ！女として考える前に母としても考えて下さい。
• 付き合って一ヶ月で結婚したいと思った？電撃結婚って続かない事が多いですよね。つまり勘違いしてる事が多いってことでしょう。おまけに不倫というスパイス付きだから余計に運命の人とか思い込んじゃってるんじゃないですか？結婚離婚を軽く考えている彼と結婚してもまた離婚になるかもね。そして彼はまた次の女性にあなたに言った事と同じ事を言いそうな気がします。たかが三ヶ月しか知らない人の為に旦那さんとお子さんをよく捨てる気になりますね。自分勝手だし、無謀だと思う。
• そりゃ有罪でしょう。自分勝手な理由で家庭と子供を捨てるのですから。慰謝料はあなたと彼が二人とも払う責任があるのに彼が払うと言ってるから自分は払わなくてもいいというあなたの思い込みに責任感と罪悪感の無さが伺え呆れる。養育費も払って当然。子供に与えられた権利であり親としての義務ですから。仲の良い仮面夫婦って何だそりゃ？自己弁護のために仮面夫婦って言いたいんじゃないだろうか？仲がいいなら仮面夫婦でも無いだろうよ。
• 有罪です。子供のためになにかすることと、夫に対し慰謝料を払うのは義務で、それで無罪放免になるわけではありません。
• はい、その通り、あなたが分かっていらっしゃるとおり有罪です。知人でその不倫相手と同じような事言っていた女性がいました。しかも人間不信で・・・。旦那とは成り行きで結婚したとか・・。その人が好きになったと言うのが、同じ職場の１９のペーペーでしたｗジャニーズ系のかっこいい男の子です（既婚で一つ年上の女房と双子の赤ちゃんがいる）。彼女にもかわいい子供がいます。でも好きになったという相手の男の子は遠まわしにある日私に言いました。「彼女とは寝たいだけだ」と。「初めて人を好きになった」という言い方・・。自分に対する聞こえのいい言い訳です。あなたの決断、間違うと多くの人を不幸にするどころか（もちろんお子さんたちも）、自分自身も多くの問題を抱え込む事になりそうな気がします。今の旦那さんを愛する努力をもっともっとしたらどうですか。このまま彼のところに行ってしまうことは、すなわち現実逃避、自分に対して負けてしまう事になるんですよ。これからもあなたは人生のあらゆる時に、自分にとって山のような障害となるものを超える事ができないでしょう。

有罪！18 票

• 不倫されてても身ぎれいな奥さんは五万といます。人を思いやれないご都合主義の不倫している人たちに相手を思いやれだの結婚はこうあるべきだの言われたくない！自分の都合だけで男や女であることに人間の尊厳なんて感じませ〜ん。男や女である事の大切さを主張しても人の道に外れることはどうしたって許されないよ。
• 不倫している人は、自己責任でいけないことをしているってちゃんと認めましょうよ。妻や夫の所為にしてる人たちって本当にずるいと思う。配偶者が嫌なら離婚すればいい。ずっと恋愛したいなら結婚しなければいい。とにかく自分が好きでやっていることを人の所為にするな。
• 「育児」を理由に身なりも構わずオバサンになり、家の中を裸でウロウロし、化粧もせず、髪もボサボサで、いっつもヒステリックにグチや文句を言いまくり、旦那さんが付き合いで遅く帰宅した時など「呑んでばっかりいないちょっとは家族サービスしてよ！」と散々悪態をつく女房だとして、そんな女房に本気で嫌気が差しているなら不倫より先に離婚してるだろうね。不倫されている奥さんが皆そんな奥さんだとは限らないし奥さんが家事や身なりをきちんとしてても不倫する奴は不倫するし。そういう奴は何が何でも相手に責任押し付けるし。自分の行いをまったく反省もせず、「私が本妻より愛されてるのよ！」と低次元な行動を正当化するのは更に人間レベルを下げていくことなると思いますが。いくら「素敵な奥さん・妻・母親」で、いくつになっても「魅力的で尊敬し、信頼できる女性」は妻として最適でもそういった清く正しい家庭愛とは別に欲情をかき立てられる女や薄汚い世界にも興味を持つことも男としてありますから頭ボサボサの奥さん（笑）じゃなくても不倫はします。所詮やってる本人が筋を通さなかったから責められるわけです。奥さんにせいにするのは後付けの言い訳って感じだよな。
• 「女」であり「男」でいたいなんてことをいつまでも言っていたら家庭は維持できないです…　子供は育てられないです…　彼と結婚しても男と女でいたいと言うなら、家庭を築くために向き合うのではなく、何かあったら「女」として「男」として他に好きな人を作っても文句を言わず納得して「男」「女」を優先していってください。決して「家庭を築き、子供を一番」に考えてはいけません。それをしてしまったら男と女ではいられませんので…
• 自分の大切な人に迷惑をかけたと思う前に、奥様にひどいことをしてるっていう気持ちはないのがやっぱり未熟だなって思います。体の関係がないのに自分の夫が好きですなんて言われたら・・・普通でいられないと思いますよ。人を好きになってしまう気持ちは誰にも止められないかもしれません。でも、人の不幸の上にある幸せを手に入れるのならば・・・もっと慎重に行動・発言をしないといけないと思います。いけないことをしているのは事実ですから・・・彼が結婚している以上、あなたより奥様の方が立場は上ですよ。
• どうせ自分の考えを押し通すんだろ？やりたいことをやるんだったらここに相談を持ち込むなよ！みんな真剣に考えてんだぞ！
• ＞そして、結婚したことに安心や、甘えを覚えるのではなく、いつまでも相手に「恋愛」をし続けることが大切であるということ。＜あなたの彼はいつまでも奥さんに「恋愛」をし続ける大切さが分かっていなかったわけですね。このまま彼はその事を分からないままで、次々に相手を変えて恋愛し続けるのでしょうか。
• 誰も結婚が全てなんて思っていないと思います。結婚した人ならわかっていることです。結婚は通過点にすぎない。結婚は生活ですから恋愛だけにのぼせていられる不倫とは違います。安心もあれば不安もあり甘えることもあれば厳しく接することもあります。結婚しているというだけで配偶者にオンブに抱っこでアグラをかいていると決め付けるのは妻に対する嫉妬ですか？人に損害を与えない身分になってから勝手に女なり男でいれば？
• あなたもいつかは「好きな子が出来たから・・・」って彼から言われる日が来ると思いますよ！
• 男と女もありだけど､やっぱり家族って別ですよ｡相手の家族(親兄弟も)に対してもあなたの親に対しても……｡正当化しないで 飲みに行ってから１ヶ月､体の関係もないのに奥さんと別れるなんて､そんな男信用できません｡
• あなたは家族（親、兄弟姉妹）の前でもずっと女でいるのですか？結婚すれば夫婦は男と女であるけれども家族でもあるわけです。そんな年がら年中男と女ではいられませんよ。あなたは結婚した事がないから分からないだけでしょう。経験してみなければ分からない事って世の中にたくさんありますよ。それに二人で飲みにいって１ヵ月もしないうちに奥さんに別れてくれなんていう男ってすごく異常な感じがします。そのうち突然他の女性と付き合い始めて、別れてくれってあなたも言われるんじゃないですか？
• 『二人が愛し合っていることに安心や甘えを覚えるのではなく、いつでも人としての常識やモラルが大切であるということ。』『一人の女・男でいたい論、二人が愛し合ってる論、結婚に安心・甘え云々責任転嫁論を不倫の言い訳にするのは簡単でいいですね。』
• 男や女である前に妻や夫であり親という立場があるならそれを優先させるべきと思うし、守る責任もあるでしょ。女でいたい男でいたいというのは無責任な行為を正当化させるための言い訳に聞こえるよ。結婚しても「いつまでも相手に恋愛し続ける」って不可能だよ。そんな夫婦いないよ。不倫だから楽しいし恋愛でいられるんだよ。無責任に一人の女や男でいたいなんて自分中心の考え方でいられるなら楽でいいよ。「結婚したことに安心や甘えを覚えたくない」って考えはご立派ですけど結婚ってそんな理想では暮らせない。
• 結婚していなくても、恋人のいる人とつきあったりしたら、非難されても仕方ないのです。どんな理由があっても、あなたが人の夫とつきあった事実は消えませんし、無罪にはなりません。
• まずあんたはどうしても自分は潔白だという事を主張したいんだね。「彼を好きになるそもそものきっかけは彼が私を誘い続けたことだ」「彼とは体の関係はなかった」とか。その上さらに相手の奥さんと電話での話し合いで相手の奥さんは感情的になり、（あたかも冷静な）私はありのままに話したが、相手は卑劣な嫌がらせを周囲からしてくるようになった・・。ん？こういうことって相手を信じてる配偶者からしてみれば感情が乱される話じゃないの？理解しようと努めたんじゃなくて、自分のやっていることの正当性を証明している何かを求めようとしていただけじゃないの？違いますか？結婚がすべてじゃないって事を理解したということで不倫相手の奥さんのことも遠巻きに努力していない事を批判しているように感じるけど、その不倫相手も妻に恋し続ける努力を怠っていたんだよ。あんたね、いっちょ前に男女云々を語る前に、「一人の人間」として「人」としてまっとうな生き方とは何なのかもうちょっと考えたらどう？自分の義だけ主張するのはみっともないよ。

有罪！16 票

• なんでこんな大人ばかりなの
• 読んでいるだけで不愉快で、手の付けようがありませんね。有罪
• 異動になったのはナゼだと思いますか〜？悪いことしたからですよ〜？今の営業所の人が見て見ぬフリをしていてくれるから何の処罰も受けないだけです。不倫がばれての異動を単なる転勤としか思ってないのね。
• 何について有罪か無罪って聞いているのかな？やっている事が正しいかどうかだなんて本人が一番分かっているでしょう？ちやほやされるのがたまらないんでしょうか？惚れやすいのでしょうか？あなたが産もうとしているその子供は幸せな人生を送れるとでも思っているんですか？あなたの悲しい性向のおかげで一人の人間の人生が哀れになってしまうのですよ。それになぜ３年後なんですか？その相手が３年間あなたをＫｅｅｐしたいだけなんでしょ？もしかすると３年後にはあなたは捨てられる可能性がありますね。ま、あなたがそれで満足ならいいか！
• 有罪！学習能力ゼロ、社会的責任感ゼロ、親になるということの重大さの自覚ゼロ！犬猫ではあるまいし欲望だけでしか生きられないあなた　有罪です
• なぜ三年後？それまでにあなたと別れるだろうから、とりあえずそう言っとけば、それまではあなたがちゃんと避妊するとでも思ってるのかな。それに前は不倫で異動になったのに、なんで今度は営業所の人ほとんどが知ってるのに異動にならないの？社外不倫だから？それはともかく、あなたが自分の人生をどう生きようがあなたの勝手ですが、他の人のことも（彼の家族や自分の家族など）少しは考えられる頭があればよかったね。
• 仕事と恋愛の分別はつけてほしいよ。同じ社内の人間には超迷惑な話。社内不倫がバレても会社を辞めない神経の図太さにも驚きですが不倫を繰り返す学習能力の無さにも呆れますね。無責任な人には子供生んで欲しくないなぁ。あなたの人生だとしても周りの人でとばっちり受けてる人もいるし迷惑してる人も沢山いるってこと気付いてくれないかな？
• あなたは会社の人から、表だって言われてないだけで、いやがられてます。理由わかるまで考えなさい
• 学習能力が無い見本の様な行動ですね。社内だろうが社外だろうが、次に不倫がばれたらクビになるって危機感が芽生えなかった事が不思議でなりません。子供を産むのは簡単だけど、そこから約２０年掛けて一人前に育てるのは並大抵の苦労じゃないですよ。それを理解出来ているのかしら？？しかも子供は揺るぎない不倫の証拠になるから、慰謝料を請求されたら逃げられないですし。２０年という子育ての年月と、養育費＋慰謝料という莫大な金の覚悟がとても出来てない様子なので有罪にします。社会や人生を甘く見過ぎだー！

有罪！7 票

• この女が不倫を止める気は無さそうです。そうやってこの女に関わる男をみんな旦那さんに告げ口していくのですか？仲間を増やしてもあなたの罪も慰謝料も軽くなりません。
• そんなこと教えてもらわなくても知ってると思うケド。あなたに対してはうまい具合に証拠が取れてあなたも認めたため事が治まったってことじゃない？浮気性の女房のことは旦那さんが一番わかってるはず。一度でも浮気されたら疑心暗鬼になると思うし、一人間男を片付けたからって安心なんてしてないと思う。とにかく証拠が取れないと調停やっても無駄になるからさ。旦那さんだってそれなりに女房見てればわかってるはずだよ。
• 私が旦那さんだったらそんなこと言うあなたにムカつきますね。だって自分のことを棚に上げて他の男に責任転嫁してるようなものだもの。私だったらこう言う。「お前はお前自身の反省してろよ！人のこと言えた立場か？」とね。「僕だけじゃないもん、あっちの男も悪いんだもん。あっちを見て見て〜」って言うあなたに不快感を感じると思う。
• 彼女が既婚でしかも他にも付きあってる男性がいるけど良いのかとまで言われて、それでも付き合ったわけで貴方は全てを承知でつきあった。しいて言えば女性を見る目がなかったあなたの自業自得でそれを彼女のご主人に向けるのは責任転嫁で有罪です
• あなた自業自得でしょう？彼女の何を見て好きになったわけ？交際期間なんて関係ないね。やることやってりゃ慰謝料取られて当然なんだから。人のこと恨む前にまず自分の犯したことを反省し恥じるべきだね。他の男と関係してる決定的な証拠でも無けりゃ、この女が旦那をうまくはぐらかして終わるだけだよ。無駄な情熱は次の恋愛に向けた方がいいよ。
• 相手の男性の慰謝料を払う理由がわかっていないのですか？不倫をした以上、当然の義務なのですよ。相手のご主人を精神的に苦しめた。なのにそのことを全く反省できないとは・・・

有罪！7 票

• 子供への裏切り、には賛同するけど。何、この“自分の気持ちへの裏切り”ってやつ？自分の気持ちというか本能の赴くまま生きているじゃんか。自分を裏切ってるどころか、自分の欲望に対して忠実に生きてるじゃん。子供を裏切り続けるよりも不倫を終わらせる方が辛いのなら、お互いの伴侶に「私達、不倫してて将来一緒になろうって言ってるの♪」って打ち明けて、身ぐるみ剥がされた身一つの状態で捨てられたらどうなの。貴女のご主人も彼の奥様も、間男や愛人に子供達を育てて貰おう何て思わないだろうからご希望の“何もかも捨てて”が実現しますよ！親子三人の生活は無意味な心配でしょうね。旦那さんが引き取って、母親の様な愚かな人生を送らない人間になるよう立派に育て上げてくれますから。己一人だけの生活なら何とかなるでしょ？彼も一緒に歩いてくれるんだし。
• 幼い子供が二人いるのに不倫。不倫彼と会ってる時はお子さん達はどうしているのでしょう。幼い子供の相手をちゃんとしていれば不倫しているヒマも余力もないし、子供が小さい間だけでも「母」に徹することは出来ないのでしょうか？子供産んだならそれくらいの責任を負うべきだと思います。不倫彼に・じゃなくて、お子さん達にちゃんと母との時間と愛情をたっぷり与えてあげて欲しいです。
• 今さら悩んでもねぇ。必要ないものを切り捨てるしかないでしょうが。言い訳して何の結論も出そうとしないのって一番ズルいと思います。止めることもできず、かといって愛を貫くために矢面に立とうともしない。ズルズル中途半端においしいとこ取りだけして悲劇のヒロイン気取っていても何も変わりませんよ。離婚の末の親子三人の生活を考えると離婚の踏ん切りがつかないそうですが、不倫した妻に果たして夫が子供を渡すでしょうかね？一見子供の事を考えているようで母親としては何ら自制することはできていない。でも女としては不倫だろうとおかまいなく突っ走ってる。お互い離婚になれば子供は取り上げられて慰謝料払って無一文になりますが、あなたの望む「何もかも捨てて一緒に歩いていきたい」という希望に副えますよ。
• お相手の男性も相手とうまくいかなければ取り替えればいいと思っているのかもしれませんね〜。だからあなたにあきれば「やはりこの女ではなかった。今の彼女こそ本当の伴侶だ。」といいそう。
• 別れたければ別れればいい。なのに子供がどうだこうだとはよく言うよ。不倫をしている時点で『子供を裏切っている』ことは認識してるのに、自分が人を見る目がないことは分かっていない・・。うまくやっていく自信がないとあなたが考える今の旦那さんと結婚したのはあなた自身ではないですか。ではどうして配偶者のいるその上司とうまくやっていけるといるといえるのでしょうか？不幸な子供をこれ以上増やすのはやめたらどうですか？それに再婚したばかりというその不倫相手の言葉をよく信用できますね。再婚したばかりなんですよ。誰が好きでもない人間と再婚までして一緒に暮らそうとするんですか？『子供が好きみたい』・・とは笑えます。ただ単にあなたとSEXしたいだけではないんですか？それでもその不倫相手の子供を産みたければ、離婚でも何でもすればいいじゃないですか。いっきにその上司に退かれますよ。夢から覚めてください。

有罪！12 票

• こんな男が教師とは先が思いやられるなあ。家庭も学校も周りの大人が腐っとると子供も曲がった道徳を植え付けられてロクな大人にならんと思うわ。道徳の壁を乗り越えて好きな相手と付き合えとるのにそれ以上望むのは贅沢かもなあ。
• 罪悪感感じない。偽善？止められないのがその証拠。少しは人のことも考えられる人間になってください。。。
• 自分のせいで子供が苛められても、そんな呑気でいられる？最近のイジメは陰湿・巧妙で、大人が気付いた時には子供は取り返せないダメージを受けていた、なんて事だってあるんだから。続けたいのなら、子供さん達全て、元旦那に任せて子供に被害が及ばない様にするのが先。不倫と我が子、どっちが大事か考えれば決断出来るんじゃないの〜？
• ドラマの主人公になっている気分なのでは？
• 学校・隣近所の暇な主婦の格好のネタになって噂は広がります。味方になってくれる人なんて実のところほんのわずかです。主婦は特に愛人側よりも不倫されている可哀相な先生の奥さん側に同情すると思う。
• いや〜事が事だけにいくら母子家庭の結束力が固くても軽蔑されるでしょ〜。自分の子供だったら軽蔑しないって？？？物事の善悪の判断を歪めて教えているの？母親と先生の不倫のことで学校中の人たちに白い目で見られたり、からかってくる生徒もいるよ〜？母親のせいで自分がそんな目にあったら正直言って耐えられない！どんなに母子家庭で助け合って生きてきても無理！
• 教師が教え子の親と不倫だなんて、ばれたら他の保護者が黙ってるわけないですよ。今の親は強いですよ。大した事ないような事でも、校長に直訴とかすぐにしますよ。その教師は飛ばされるでしょうし、その後あなたにジワジワと嫌がらせがあるかも。どこからか子供達にも伝わるだろうし、あなたの子供が可哀そう。
• →地域にもそれくらいの力は残ってる、いやいや自分のしでかしたことを他人に守ってもらおうと思うのは甘すぎる…　世の中そんなものじゃないです。面白おかしく話されるのがオチです。そんな話を聞いた子供たちの噂もまた怖いです。子供は大人よりも残酷ですからね。子供を犠牲にしても彼と離れられない、何より今の自分が一番大切というのだからしょうがないと思いますが、お子さんがこれから先トラウマを持って生きていかなければいけないかもしれない状況というのは辛い話だなぁ…
• 世間はそんなに優しくないよ。言わなくてもいい事を子供に言ってしまう人の不幸を楽しむ人がいるのも事実です。自分の都合に合わせて周りが守ってくれるって思わないほうがいいと思います。子供に嫌な思いをさせてしまうかもしれないならばれないように頑張るよりやらないほうが子供のためだと思うけど。
• 私があなたの子供ならあなたと担任を激しく軽蔑するでしょう。もしバレた時、当事者のあなた方が好奇の目で見られ面白おかしく噂されても自分達がしたことだから何を言われても文句は言えまい。でも子供は哀れ。親に反発したくてもまだ義務教育でそんな親でも養って貰わなくては生きてはいけない。大人の事情なんて子供は理解できないし不倫の事情を理解したいとも思わないでしょう。自分の親や先生の男や女の部分なんて子供は見たくないと思う。欲望に負ける自分への甘やかしを情緒不安定という言葉でごまかすのは卑怯ではないでしょうか？
• ばれたとき、ご自分だけでなく、お子さんもまわりから白い目で見られるって事考えたことありますか？

有罪！6 票

• 損害賠償は、ａｋｏさんが関与出来ない問題。壊した人が弁償するのは当たり前なんだから、彼に全額支払わせましょう。でも貴女、既婚で子供のいらっしゃるんでしょ？そんなハードな仕事をしないと生活が出来ないなんて、旦那は甲斐性なし？？不倫を止めるのは勿論ですが、彼どうこうの前にまず自分の家庭を見直す事から逃げるべきではないと思いますが…。
• 彼とは別れた方が良いと思います！
• 警察にまかせようよ。器物破損は罪！警察でこってりしぼられれば少しは反省すると思うので今回のことを理由に別れ話を切り出す。今回の事件で警察へ行けば家族に連絡は行くと思うので別れたければ有効に警察を使うべき！
• 損害賠償請求されて当たり前。そして賠償するのも当たり前。私がお客さんなら当然警察に届けて然るべき処置を取ってもらいますね。どこまで非常識な人なんだろう。ここまでのめり込まれるとただの不倫が大事になりあなたも誰かに損害賠償請求されることになるかもね。仕事と恋愛の区別がついていないからどちらかを失いかねないことになるんです。とりあえずこの上司とは別れたほうがいい。冷静さを失い、自分の立場も考えず自分を抑えることもできないこの上司は危険。
• クラブのバイトをさせたくないなら、生活費ぐらい面倒みろ！！
• 別れる！これが一番。その上司ストーカーになるかもしれません。今のうちに切りましょう。

有罪！12 票

• その妻子持ちとの繋がりのために同じ会社に勤める彼氏と縁が切れないわけか。最低だ。
• こういう思考回路の人がどんな行動とっても幸福になんか成り得ないだろうし…。ハタ迷惑の一点に尽きますね。有罪っていうか、バツを受けるのが目に見えてる。
• 同じ会社はまずいんじゃないですか？。ばれるか、ばれないか、ってポイントよりもばれた後のリスクが大きすぎると思います。不倫相手が仕事のできる人なら利用されるだろうし、そうでなくとも社内で行為に及ぶ（手遅れ？）なんてヤバイことになりますよ。ここは理性を最大に働かせたいですね。
• 自分さえ良ければ・・・って底の浅さが見えて、気分が悪いです。自分さえ良ければ、自分以外の全ての人はどうなっても構わないって考え方は人としてどうかと思います。
• 不倫を勧めはしませんが・・・まずは現在の彼と別れてからの方がいいのでは？
• 彼を捨てない限りは・・・有罪
• あのさぁ、いくらばれた時の覚悟をあなたが決めててもだからって不倫が無罪放免にはならないでしょ。覚悟決めれば良し云々は自分の都合。しょうがないっつーのも自分の都合に合わせた判断だよね。ばれなければいいっつーのも自分最優先の都合のいい言い訳だよ。
• バレなければいいって、それじゃあ万引きしてる人と一緒じゃないですか。万引きも巧妙にやればバレないかもね。二股も巧妙にやればバレないんじゃない？でもそれでいいの？自分で罪悪感感じないの？どっちも善人なら出来ないよね。
• 彼氏のこと飽きたのなら別れりゃいいじゃん！それからなら勝手に行動すればいいさ　あなたね、彼氏の人間関係を破壊しかねないんだよ　「好きになったのだから仕方ない」という発想がすでに子供　もうちょっと考えたらどう？
• 「誰にとって罪なのか」「誰が損害を被るか」が問題。やってる本人たちが「これはしょうがないことだから無罪！」と言い張ってもそれは理屈として通らない。バレなければいいという考えは甘いですね。バレない自信はどこからくるのでしょうか？案外他人は人のことをよく見ているしバレていると気付いていないのは本人達だけということはよくあります。
• 不倫をしようとしていることと彼に対する不実な態度によって有罪！

有罪！9 票

• 二股三股している人たちは会いたいだけとか結婚を望まなければ複数と関係を持っても無罪になるという理論をお持ちなのですか？一般的にはそういうことは軽蔑される行為です。
• 会いたいだけといっても会っていろんなことするんだろう？結婚迫ったり家庭を壊さなければ罪にならないという思い込みそのものが間違っているんだよ！欲求なんて際限なく沸きあがってくるもので一つ何か欲求が叶えばまたそこで新たな欲求が出てくる。会いたいだけとか結婚は望まない云々の気持ちは罪を決める判断に何の意味も示さない。単なる責任逃れのための悪あがき。そこまで本当に好きなら今に結婚もしたくなるかもしれんよな。やることやってりゃ罪は免れられない。
• 有罪。妻が許すと思えない。被害を受ける妻が決めること。二股三股・・・二人とも相当なだらしなさというかふしだらな人たちですね。いい加減な態度や行動は同情の余地もありません。ほかにも男がいるＡ女さん、Ｂ男を本当に好きだなんてまったく伝わりません。
• 本当にＢ男が好きなら、な〜んで他にも男がいるのかねぇ。こういう中途半端なことしてる奴に限って「真実」だの「本気」だのと軽々しく口にするんだよね。「結婚したいわけじゃない」とか「会いたいだけ」なんていうやってる側だけの都合のいい言い訳で不倫が許されるなら調停も裁判も慰謝料も必要ないわけよ。損害を受けている人がいる限り無罪にはならないと思いますよ。
• 「ほかの男」と「奥さん」が良いことだと言えばそれで良いわけで。実際そういう特殊な人たちも居ますからね。もし答えがわかっているからこそ二人に聞けないというならば、ご自分でもわかっているのではないですか？普通は誰かを傷つけるようなことは有罪になると思います。
• お互いに二股三股しあってて、セックスの相手が複数必要な人間同士で付き合ってるわけでしょ？どこに悩む必要があるのかなあと思っちゃったんですが。でも、Ａ女とＢ男の周りだけでも、最低五人の人間がセックスで繋がってるわけだし、その相手とかも二股三股とかしてたら、すごい人数で病気を移しあっているような気がして、ちょっと寒気がしました。
• そんなに彼が好きならば、他の男なんか作れないけどなぁ。本当に好きなのか疑問。本気なら寂しくても乗り越えられる。ま、それ以前に真実の愛なら、Ｂの結婚生活を壊す不倫は避けて身を引くけどな。ただ会いたいだけという理由でＢの妻子を傷付ける不倫をする、なんて子供の我が儘と同レベル。
• A女、B男双方の相手がかわいそうです。二人とも有罪！

有罪！12 票

• 夫婦仲が上手くいっていないは、理由になりません。夫婦仲が破綻しているならまず離婚するべき。なんのけじめもつけていない状態で、自分達の事をあれこれと理由をつけ正当化している潔の悪さに有罪。
• 真実の愛だろうと何だろうとそれは本人達の思い込みであって筋の通らない事をしていれば被害者も出るし訴えられることもある。真実の愛か否かで不倫が無罪になったり優遇されることは到底あり得ない。不倫は奥さんのせいにしているようだが『結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めた』というのは何の説得力も正当性もなく不倫が許される理由にまるでならない。
• 真実の愛っつーより現実逃避の愛？彼は奥さんのことが面倒になって楽な方に流れただけって感じ。自分たちを美化して酔いしれてたりして。何の問題解決にもなってない。
• 奥さんの問題行動の数々、うまくいっていない夫婦関係とは自分で確かめた事実なんでしょうか？あまりにも色々ありすぎて少々胡散臭い。奥さんを本気で心配していて立ち直らせる気が彼にあるなら不倫ではなくやるべきことがあると思うのですが。奥さんに何の手助けも処置もしないままただ見てるだけなら奥さんはいつまでたっても治ることなんか無いね。心配してるなんて口先だけだし。そんな男のどこがいのか分からんね。
• 彼女の行動にあまりにも問題が多いならその時点で離婚に踏み切ってるんじゃないかな。離婚できるくらいの充分な理由があるんですもの。それを離婚せず心配だからと一緒にいて、あげく境界性人格障害を持ってくる。真実の愛がどんなものかわかりませんがそれでも離婚しない夫婦もまた真実の愛かもしれませんよ。
• 二年間も公表できない関係のままなのに、どこが真実の愛と信じれるのか分かりません。結局彼は離婚しないわけでしょ？あなたのことを本当に愛していたら（真実の愛なら）、どんな状況であれ離婚に向けて動いているはずだと思います。それから不倫はどんな場合であれ許されない事だと、頭の隅にでも入れといた方がいいと思いますよ。
• あなたは男を分かっていない・・。奥さんに関する情報は、その彼からしかないのではないでしょうか？その情報は確認しましたか？確かに彼の奥さんはそのような問題を抱えているのでしょうか？男は女とSEXしたいがためには「うそ」をつく事が多いものです。あなたとは付き合いたい、しかし自分の女房と別れる勇気はないしそのつもりもない。あなたとうまく付き合うためには自分の女房との関係について、「じつはうまくいっていない」ことにし（つまり偽りを語り）、同情を誘う。あなたがそれを信じれば、彼にすればあなたは、「都合のいい女」に成り下がるわけです。これはきつい表現かも知れずあなたは彼を信じたいのでしょうが、このような事は十分に考えられるわけです。すべてをあなた自身で確かめる事から始まります。その上で、本当のあなたの彼に対するやさしさとは何か、体の関係をもつことなのか、それとも別のことなのか、しっかり考える事が大切なのではないでしょうか？真実の「愛」ってそんな簡単に見つかるものではないと思います。別に、そう思いたいって言うのならそれはそれで自由ですが・・・。
• 彼、弱過ぎる。己の女房が浮気したり子供を産むのを拒否したり、挙げ句の果てには身勝手な理由や行動で離婚を回避しているに過ぎないというのに、彼は何故そこで自分の幸せの為に離婚を強行する精神力を持っていないのかね〜。狂言自殺を図る度に病院へ放り込めば済むし、しがみつかれても山のようにある離婚理由を盾に撥ねのければ済むのに。確かに面倒だけど、そこを逃げて不倫をする様じゃ奥さんと同じ程度の人間だわ。奥さんが最悪な人間でも離婚という筋を通す事で、彼は不倫なんかしなくても相談者と普通の恋人として堂々と付き合えるんだし。ジカンさんも愛が真実だと主張したいなら、自分達の付き合いが胸を張って主張出来る様に、彼と奥さんが向き合って離婚話が進められるお膳立てをする懐の深さが必要。全員、己の主張を通す事しか考えず、引けば事態が好転する事に気付いてないので有罪。
• 彼らの結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めました　なぜ別れてからつきあおうとしないんでしょうね〜。離婚してからなら誰にも文句言われないつきあいができるのに・・・

有罪！10 票

• 有罪と判断した皆さんがおっしゃるとおり、その年上の不倫相手の方はどうして離婚しないのでしょうか？「本気で不倫」の意味が分かりません。本気とは何に対して言っているのでしょうか・・？普通は、本気で好きなのでできれば早く結婚したい、ということなのではないでしょうか？不倫相手にしてみれば３０も年下のあなたとただ離れたくないんじゃないでしょうか？つまり相手は、あなたのその若い体が好きなだけなんでしょう？あなたの体が目的なのではないでしょうか？「そんなことはない！この関係は真実の愛だ！」と自分に言い聞かせますか？それならそれでいいと思います。ある時、ふと気付くことでしょう。自分は一人ぼっちだってことに・・。だまされていた自分に・・。その時は、自分が情けなくおもうばかりではなく、誰も同情などしませんよ。
• 無意味な別居は結論を遅らせるだけ。筋を通すべき。慰謝料払うと同時に双方とも離婚してお天道様の下で堂々と本気の付き合いとやらをすればいいのでは？
• じゃあ離婚すればいいじゃありませんか。簡単に答えが出るじゃないですか。本気、本気と言う割にはなかなか離婚しませんよね。なんで慰謝料請求されてまで不倫のままでいるのか分かりませんね。あなたたちの本気って何ですか？ケジメつければ好き勝手できますよ。
• 本気で付き合うの意味がよくわかりませんが…　ご主人に慰謝料、奥さんにも慰謝料（全財産）渡してお二人で一緒になればよいのではないでしょうか。３０年上で財産なし、まぁ、老後の面倒を見てやりましょうということで良い事などないでしょうが、本気ならそのぐらいは出来るでしょうし。彼も本気ならそのぐらい言わないのですか？もしお子さんがいるのならお子さんにも愛想つかされるでしょうし、彼も老後を考えたらその程度の本気ななのかなという感じがしますが…
• とりあえず慰謝料を払うべきでしょう。それなりのことはしているのですから。後はお互い本気なら、彼もあなたのご主人に慰謝料を払って、双方離婚して不倫ではない関係になればいいんじゃないですか？
• 慰謝料って、どういう目的で請求するのか理解してないのかな。奥さんから見れば、不倫という損害を賠償させる目的があるのだけど。彼と会い続けているって事は、奥さんから見たら損害が増え続けているって事になるから、追加で慰謝料を請求されても文句が言えない状態になるのだが。本気だとか言いながら、行動は本気に見えない。本当に本気だったら既婚という立場が我慢出来なくなって、自分が泥を被る覚悟で離婚を突き進める筈。離婚に向かって何もしてない様だし、お互いに相手よりも自分が大事という自己満足なだけの関係だね。本気という言葉の使用法を間違っているし、慰謝料の意義も理解してないから、有罪。
• 奥さんには何の愛情も無いからと言って私と毎日会ってくれます　「奥さんを愛しているけれど、不倫したい。」なんて言う人いると思いますか？お互い本気というのは、あなただけかもしれません。

有罪！14 票

• 貴女の心の弱い所にスーツと・・・不倫をしたのだから困難にあっても諦めて堂々と闘って下さい！自分の残りの人生をご主人と楽しくやり直して下さい。
• 相談者さんにも、勿論幸せになる権利はあるでしょう。でも権利を主張する前に、義務を果たさないと有罪のままです。そう、奥様へ慰謝料という形で償う、という義務です。相談者さんが彼にどうこうという問題と、相談者さんから奥様が被った不倫に伴う損害を賠償する問題は、全く別問題ですから切り離して考えるべきです。権利を主張する前に義務を果たす事が出来たら無罪になったのですがね。
• 全て身から出た錆。慰謝料はあなたが奥さんへの謝罪として払うもので彼が払ってくれると言ったからって彼に押し付けるのは間違いです。慰謝料はあなた自身が負った不倫の責任の取り方です。あなただけが責任を取らされているわけではありません。そのような自分だけが損しているという都合のいい考え方は止めませんか？家賃も払わずアパートに暮らせたりといい思いもしてきたのに別れ話がこじれた途端自分が損ばかりしているなんて主張するのはムシがよすぎ。彼に家賃返すよりも慰謝料払うほうが先だと思います。
• 結局この不倫に何を求めていたのですか？不倫することの楽しさだけは受け入れて、そのリスクについてはまったく何も考えていなかったのですか？自分は悪くないと考えるのですか？もう一度、自分を見つめなおし、旦那さんにすべてを話してはどうでしょう？あなたがすでにこうなってしまっているのに旦那さんが関係ないわけないでしょう？それとももう一人（旦那さん）の人生もずたずたに引き裂きますか？どうぞあなたの一番身近な旦那さんに相談してください。そして、これに懲りてもう「不倫」など考えない事です。
• 出るとこ出て戦ったらどうですか？自分が被害者か加害者かはっきりしますよ？「あんまりです」ってことは自分は悪いと思ってないみたいだから。単に既婚の彼にしつこくされているだけで不倫の慰謝料払わされるのは別におかしなことではないです。
• 彼のことを憎むのは勝手だけど不倫した落とし前を不倫していたあなたがつけるのは当たり前です。夫婦が冷めていたことをあなた自身がその目で付き合う前に確認したわけ？家賃は払って当たり前。今まで払わなかった方が非常識。恋愛の別れ際が汚いのは二人の恋愛の仕方が悪いからです。さも自分が何もかも奪われた哀れな被害者かのようにおっしゃっていますが、奪われるのはあなただけではありません。彼は慰謝料・財産分与・家庭・愛人を。奥さんは１８年の家庭・新たに人生をやり直すための労力や時間。盗人猛々しい。あんまりです、あんまりですって自分がしたことなのにまるで被害者ぶってることに驚きです。
• 脅されて彼とお付き合いしたわけではなく、ご自分の意思でお付き合いしたのでしょう。しかもお姑さんと奥さんの間に入り家庭を納めなければいけない立場の彼と一緒にその時間を奪っていたわけでしょう。あなたのご主人同様、奥さんにも責任ありません。責任はあなたと彼が取らなければいけません。すぐに慰謝料を払って方をつけましょう。仕事・健康・普通の生活を失ったのは誰のせいでもなくあなた自身が選んだ行動の結果、それだけです。他人のせいにするのはやめましょう。
• “奥さんは嫌いな旦那と別れられて”ってあるけど、好きこのんで離婚したと本気で思っているわけ？それでいて貴女は結婚しているみたいだから、訳分からん。貴女一人の責任じゃないけど、不倫で１８年の結婚生活が壊れたのは紛れもない事実なんだから、不倫の責任は果たさないとね。人の金をあてにするな、自分の尻は自分で拭けって事。それから奥さんから見れば、貴女は完全なる加害者。被害妄想で逃げようったって無理ですよ。次は裁判にされるから、その前に誠意を見せた方が自分の為です。それから一番下にも書かれているけど、離婚の慰謝料で一生生活できる額は貰えませんから。奥さんは老後の年金とかも苦労するのを覚悟で離婚してるんですよ。他人様の平和な家庭を壊した上に老後の生活を苦労させる様な事をしておきながら、私は悪くないって思っている勘違いは間違いなく有罪です。旦那にばれても自業自得。
• 本当に不倫する前から家庭は破綻していたのでしょうか？不倫する男の常套句ですよね。家庭が壊れても壊れなくても不倫すれば慰謝料請求されますよ。あなたは不倫していたのだからあなたが慰謝料払うのは当然の行為ですよ。彼に払って貰おうなんて都合良すぎで責任転嫁です。体調を崩したのも精神的に弱くなったのも自分のしていた不倫による結果です。自分の蒔いた種を自分で刈り取るのは当然のこと。誰かのせいにしたり自分が一番かわいそうと思うのは自分の犯した事実から逃げているとしか思えません。被害者意識は捨てること。
• それだけ不倫にはリスクが伴うという事です。↓の方がおっしゃる様に、確かに350万は高いと思います。きちんとしかるべき機関に相談すれば減額もありえますよ。慰謝料を元彼に払って貰おうなんてのは、始めから間違いです。
• まあ、なんというか、あなたも不倫彼も結局自分の事しか考えてないのよね。慰謝料は払わなくちゃダメでしょう。奥さんの結婚生活を壊した片棒担いでたのは確かだし。３５０万は高すぎると思いますが。でもねぇ、不倫彼はいくら奥さんに請求されてるのでしょう。不倫じゃあ一生困らないほどの慰謝料はもらえませんよ。

有罪！11 票

• 彼を奥様にかえしてあげて下さい。
• 自分が彼の立場ならどう思うと思います？男はみんな「SEXできるからいいかぁ〜」なんて思っていると思います？よく考えてくださいね。
• う〜ん、人としてだらしないので有罪。平気で不倫できるんだから彼女がいる男ぐらい取るに容易いのでは？割り切った気楽な関係を望む男はどこにでもいますから、その不倫男じゃなくてもその辺にいる男と気楽な関係を作れば？
• 彼を利用し終わったなら早く離れた方がいいのではないでしょうか。いいトコ取りで終わらず、ヘンなしっぺ返しが来ては大変ですよ。ズルズルだろうがホイホイだろうが責任かぶってからではそんなこと言ってられないですから。
• 彼女がいる人は諦められるのに、妻がいる人とは平気で付き合える感性が理解不能。奥様に慰謝料請求でもされて痛い目に合って、人生のお勉強をされた方が良いかもね。彼依存症だって自覚があるのなら、それなりの治療を受けて彼から離れる努力でもしたら？人生を真摯に生きてないので、有罪。
• 彼に対して有罪っていうんじゃなく、相手の奥さんに対しては罪深いことしてると言えるんじゃないでしょうか。どうでもいいような恋愛なんだからあなたと彼の二人ともどっちもどっちでしょ。お互いに自分の都合に合わせていいとこ取りしてるだけだもの。望みがないっていうなら不倫の彼だって同じ。新たに好きになりつつある人の方が独身なだけ望みはまだあるよ。そんなことしてると益々縁遠くなるだけだよ。
• お互いにその程度の感情で付き合ってるならズルズルしててもいいと思います。でも慰謝料請求とかされた時に、こんなたいして好きでもない彼の為にそんなもの払いたくない、別れとけば良かった、、とか思いそうだけど。ってここまでは無罪みたいだけど、彼の奥さんのことをまるで考えられない薄情ものだから有罪。

有罪！12 票

• 次の人を見つけたほうが良いと思います
• お金が惜しいですか？やっぱり・・・。あなたは不倫向きではなかったのですよ。もういいかげんに本命を見つけたらどうですか？それはあなたが誰から見ても魅力的な女性に生まれ変わることです。
• 何か問題をすり替えてませんか？納得いかないも何もあなたが不倫したから慰謝料請求されたんですよ？何が納得いかないのかな？逆美人局じゃなくてもどっちみち払わなくてはいけないことしたのはあなたなの。
• 不倫している人が変な行動・挙動不審な行動をするのはよくあることだと思いますけど。不倫に慣れてないんじゃないの？お互いに今後のことを考えてるなら逆美人局でもないんじゃ？不倫してれば奥さんから慰謝料を請求されても何ら不思議ではないと思うし。離婚しないまま慰謝料請求したらみ〜んな逆美人局になっちゃうわけ〜？
• 『彼の変な行動』って、家庭を守る行動・貴女に冷たい行動って事かしら。それって変ではなく、当たり前なんだけど。彼はラリから覚めて、奥さんや家族が大事だって改めて認識したんじゃないですか。口先だけの言葉を盲信するんじゃなく、彼の行動で彼の気持ちを推察した方が良いと思いますけど。それから、不倫だって分かっていながら彼と関係したのは自分の責任ですから、慰謝料支払いという責任ぐらいは全うしましょうね。愛人という立場を理解せず、寝惚けているから有罪。
• 既婚者と付き合うならそれなりの覚悟あったんじゃないの？逆美人局どころかあなたは不倫した時点でＯＵＴ。
• そもそも既婚者と付き合うことを決めたのは自分自身です。逆美人局であろうと無かろうと不倫をすれば慰謝料請求される立場になるのは分かっていたはずです。あなたが既婚者と付き合うことに承諾した以上、何のいい訳もできません。不倫をしていたのは確かなのだから責められてもそれは自分の責任です。彼が騙していたとしてもあなたの責任は変わりません。
• 逆美人局かもと　可能性はあります。奥さんにばれそうになって「別れるし、慰謝料を請求してもいい。」と言っているかも。
• 他人の所有物？を信用すること自体が間違っている。 未来の見えない無意味な事にあれこれ思考を巡らすより 自分達のしたことに対してきっちりと償いをし 今の現実逃避の世界から抜け出す事が一番大切。 あなたが他にも抱え持っている様々な悩みからも 開放されると思いますよ。 もっと陽のあたる世界を歩きましょう。 不倫関係なんですから、それじたいで 男もあなたも有罪でしょ。
• 付き合い初めから変に思ってたのになんで付き合ったんですか？やめときゃよかったのに。それを続けたんだから今さらそんな事言ったってしょうがないと思う。既婚者と肉体関係になったのは事実なんだし。それに、逆美人局ならもっと上手にやりそうだけどなー。自分からばらしたとは言わないんじゃない？それにしても、彼がとる変な行動って何なんだろう。気になります。

有罪！14 票

• 『生活・環境を壊さない範囲』の不倫ってどんなの？これが可能なお付き合いって、一切体の関係を持たず、周りの友人と同じ範囲の付き合いでしか成り立たないのでは？キスしただけでも既に壊している事になるって、考えません？
• ドラマみたいですね〜色々な事を覚悟出来るのなら・・・自分の思うようにすれば良いと思いますが、今はドラマの主人公にでもなった気分なのでは？
• 現在は「恋心を抱いている」なんですね？で、「私にも家庭があり、お互いの今の生活・環境を壊さない範囲でおつきあいをしたい…」これは妄想ですか？妄想の段階では無罪だけど、事を起こせば有罪ですよ。てか、「ダンナの稼ぎで成り立ってる生活は壊したくないけど、ヒマなんで不倫したい」…って考えはめっちゃ有罪です。
• 旦那の元へ行け！その範囲で無罪になると思うなら家族に聞いてみな！
• 既婚で子持ちの女が彼女のいる独身男性に 手を出そうなんて思っているなんて最低。 迷惑な話です。頭大丈夫？自分の家庭を顧みたら？ 旦那も不倫中かもよ。
• あの〜お付き合いしたいのは分かりましたけど、彼も同じ気持ちなの？あなたが単に恋心を抱いてるだけ？あなたの独りよがりな願望で妄想？家庭も迷惑、職場も迷惑。まわりの人間も迷惑。
• 「うちの嫁は息子や孫の為にアルバイトなんて苦労を（涙）」という好意で子供を預かってくれてる義親を裏切る事が無罪に出来るかー！旦那の親に子供を預けている間に、旦那以外の男に足開くって事だよ？本当に無罪になるなんて思える脳味噌も同時に有罪！
• 旦那さんのお金で生活して、旦那さんの親に子供を預けて不倫するんですか。すごーく自分勝手なんですね。
• まずは離婚して自分の身辺整理をしてからにしたら？ 不倫すれば必ずいまの生活、環境、家庭は壊れますよ。 夫婦というものは信頼関係の上に成り立っているものです。 一度失った信頼関係は元のようには修復できません。 自分からあえて波風たてるような裏切り行為をする必要は ないと思いますが。
• あなたは善悪を判断するポイントがズレてるね。お互いの生活や環境を壊さなければ認められると本気で思うわけ？彼の彼女とあなたの家族が許すならどうぞ。そもそもお互いの生活や環境を壊しかねない行為です。壊さない範囲なんて無い。壊したくなければ危うい行為はしない。そんな余裕があるなら正社員として働いて家計を助け、義親にも面倒かけず、人の親として恥ずかしくない人になってください。寂しいなら旦那と暮らすことも検討したら？

有罪！15 票

• 以前であっても、女性にデート費用を全額持たせていた点を有罪としたいところです。(笑)彼女も彼女ですが、今の状態をずるずる続けていきたいという貴方の考え方が卑怯極まりない。その状態で彼女は責められないでしょう。
• 迷う事はありません！！別れて、次を探しなさい。
• 情けない。どう贔屓目に見ても無罪になる要素がまるでないので有罪。小学生から道徳の勉強をやり直さないと善悪の区別が判断できないのでしょうか？
• 彼女はこういう恋愛が好きなんじゃないの？どうにもならない恋愛をしている自分に酔いしれることに快感を感じてるとか？今のまんまがベストであなたとどうなろうなんて考えちゃいないと思うよ。
• 有罪。二人は同罪。利用し合ってる。あなたたちは痛い目に遭わない限りわからない。彼女は結婚してもすぐに正体ばれて離婚されるだろうね。不倫も止める気は毛頭ないと思う。そういう程度の低い恋愛が好きな人なんでしょう。いい年して情けない。
• こういうタイプの女は風俗にでも勤めればよし。 そういうのにひっかかっているおまえもクズ。 そんなの相手にしていないで、お金持って 処理してくれる場所へ出かけたほうがいいんじゃん。 奥さまが超お気の毒。
• どっちも有罪だよ。本能のみでサカっている野生動物みたいで情けないね〜。双方とも『腰振るサル』って感じだね。
• 彼女が誘われ続けてると言うより、彼女のほうから誘い続けてるように読めるんですけど。彼女もずるずると続けて行きたいような感じだと思いますがね。不倫体質みたいだし。どちらが有罪かって、もちろん両方有罪でしょう。
• 二人とも有罪に決まっているでしょう。 同じ穴のむじな。
• はぁ？あなたの真意は何さ。両方の気持ちが一致してるから不倫が行なわれているんだろ？二人だから不倫が成り立っているのにどちらかが一番悪いって結論にはならんよ。両方が有罪になるんだよっ！あなたに離婚を要求しないのは自分に責任の波が来るのを恐れているから無責任な状態の今が一番いいってことだからなの！彼女の言う「めんどくさい」ってそういうこと。本当に「家族が悲しむのが嫌」なんて思ってるならそもそも不倫行為なんかするか！
• あえて『有罪』とさせて頂きました。実は、同様の悩みを抱えている時期がありました。私の場合は彼女も既婚者でしたが離婚調停中で、ご主人とは別居していました。で、子供ができてしまいました。私は彼女に中絶するよう説得しましたが、生んで自分たちの子供として育てるつもりです。彼女のご主人は事実を知りません。。。　こーゆー結末って有罪ですよね。こうならないようにも、早めに別れた方が良いと思いますよ。

有罪！22 票

• 貴女の言い分しかきけない状態では、なんとも。実際にわがままが度を過ぎていようがわがままと言えない程度だろうが、現に相手がそう感じたのなら、わがままに値するでしょ。その辺に気を回せない点で、有罪かな。
• 条件を納得して付き合ったんだから条件は守りましょう！！貴女は愛人なんですよ！！普通の恋愛じゃないんですよ！！彼は貴女よりも他に条件を守ってくれる女性が現れたら直ぐそちらに行くと思います。
• ↓そう？メガネ曇ってない？いや顔のじゃなくて心のメガネです、大丈夫？
• ↓どれを指してトンチンカンって言っているのか不明だけど、そこまで言われなきゃ駄目な程に酷い文章あるか？全部、納得出来たぞ。
• ↓なにトンチンカンなこと言ってるの、「ワガママ・重い」（＝有罪）を客観的に見てどうかと聞いてるんです、両者で行き詰まったから裁判所に来たんです。そういうことがわからないなら黙ってれば。
• 他人が何を言おうと彼本人がわがままと感じていればわがままなんだよ。他人にとってメールや会うことを増やすのが簡単なことでも彼には彼なりの都合があって彼に余裕が無ければ無理なのも当然。あなたが決めることじゃない。
• ワガママばかり言ってるとウザがられるよ？自由な関係だから楽しかったのに会う回数やメールの回数、条件まで掲げられると正直萎える。そうまでして付き合いたいとは思わない。普通の恋愛じゃないってことわかってないのかな？結婚以外に面倒くさい縛られる恋愛を誰が好き好んですると思うのだろう・・・。
• 不倫の関係なばかりに、�Aと�Bが「ワガママ・重い」になるんですよ。何故そこに気付かないのかなぁ？独身同士なら、普通じゃんって言える事なのにね〜。不倫という関係なのに、独身同士の恋愛と同じように考えている勘違い的イタさに対し、有罪を下します。
• 有罪！というか、あなたのワガママを聞いていたら、 不倫がばれてしまうでしょう。ばれてしまったら終わりの関係、 続けたければ我慢することです。
• しょうがないよ。無理なモンは無理だモン。既婚者にも都合ってものがあるから。
• あなたの要望を全てきいて実行していたら交際開始時点で決めた前提条件を守れなくなります。子供を育てられる収入が今じゅうぶんあっても不倫妊娠がばれた時に今の会社にいられるとは限りませんよ。
• 彼にとってまず家庭が第一。家庭を壊すようなことは絶対にしない、を提示され受け入れたのですから必要以上に望んではいけないです。子供を生むのも彼の家庭を壊す原因になってしまいます。子供が欲しいなら最初から人の恨みをかって生まれてくるような環境は避けてあげたいものです。自分のエゴで生むのではないのなら。自分が一番になろうとしては駄目です。彼にとってあなたは彼・家庭そしてその次なのですからそれはきちんと守りましょう。彼の愛情をカン違いしているようですが彼のあなたへの愛は「不倫の愛」です。カン違いは苦しみの素です。冷静になりましょう。
• �@あなたが了承しているなら問題なし�A養育費問題・認知問題・彼の遺産問題が子供に関わってくる。以上のことをあなたが要求すれば�@の約束を守ることができなくなります。彼は当然口を挟む権利はある。�B会いたいときに会えない。思い通りにならない。それが不倫。週に２度も会える時間を作ってもらえてましてや毎日顔を見ることができるなら幸せなほうだと思います。彼の辛そうな顔を見て、精一杯なのが分かりませんか？平日に普通に退社して家に帰ることも�@を守るためには大切なこと。頻繁に会えば会うだけ�@の約束が危険にさらされる。
• どろぼう猫が何をほざく。 日陰の立場という事をお忘れなく。 不倫をしていることで二人とも有罪。 質問に対しても有罪。不倫相手からみれば 注文のうるさい重たい女はいらないです。
• えっと、きらさんの要求が有罪か無罪か、ですよね。ハッキリ言って重過ぎです。ワガママが過ぎます。彼に家庭がある事を無視しているのですから、彼が「重い・うざい・ワガママ」って言うのは当然です。�@の条件で「秘密にする事」に基づくと、�Aはとんでもなくワガママです。子供が産まれたら、そこから秘密が漏れる可能性が跳ね上がりますからね。同じく�@「秘密にする事」を前提にしていると、�Bなんて重いだけです。週２回会うのだって、家族に誤魔化す口実に苦労していると思いますよ。メールだって家族にばれない様に細心の注意をした上で返信してくれているんじゃないですか。�Aや�Bの条件をのんで欲しいのなら、独身を探しな！
• 最初の取り決めを見ると、完全に割り切った不倫という感じがしますので、次に妊娠したら産むつもりというのは「わがまま、重い」と思うでしょう。それが嫌なら別れればいいのに別れないんですよね。都合のいいあなたを離したくないのでしょうか。社内不倫は、本人同士はばれてないと思っていてもほとんどがバレバレということらしいので、あなたがシングルマザーになったら、会社の人たちは誰が父親かすぐに分かるでしょうね。うわー・・なんか人事ながら恥ずかしいです。
• 既婚者に合わせられないようでは不倫は継続し難いのではないかな。欲を出したらキリがない。一度自分の欲求が通ればまた期待するし贅沢になる。自分たちの関係を守りたいならささやかな幸せで我慢しておくのが身のためだと思う。妊娠したのはその避妊法に誤りや落ち度があったから。挿入前からきちんとゴムをつけていましたか？次に妊娠したら１人で育てる？そんな簡単なものじゃないよ。彼は口を挟まないこと？口を挟ませないどころか彼に離婚と自分との結婚を迫るんじゃないですか？ワガママが通るほど不倫はそんなに自由にいかないないよ。毎日顔を合わせられるだけありがたいと思うことですよ。

有罪！12 票

• これぞＴＨＥ不倫。好きなようにしたら？なんではっきりさせないの自分の問題でしょ？曖昧にさせてる自分は何なわけ？何がしたいの？
• あなたのだらしなさが原因。相手が何を言っていようとあなたがどうしたいかで行動すればいいのに相手がこういうからって相手のせいにしてぐずぐずしてる。相手が納得しないと何もできないのですか？責任転嫁してないで、自分のことは自分の責任だと気付いてくださいよ！
• 続けているってことはそんな関係でも満足してるからでしょう。別れたければ「奥さんにばらす」とでも言ってやりなさい。自分の程度を下げるような愚かな振る舞いを恥ずかしいと思わないのでしょうか？不倫したい男にとっては申し分ない都合のいい女ですね。男を責める前にそんな自分を反省することですね。
• 「若くて美人で脳みその無い、都合のいいオンナ」と思われないウチに早く別れた方がいいのでは。
• はっきりと別れる事を伝えて連絡を断てば、簡単に別れられますよ。こんなずるい男の相手をしてないで、若いうちに独身のいい男をつかまえた方があなたのためだと思いますよ。
• 需要と供給が成り立っている。全ての責任や結果は自分にある。自分次第でどうにでもできる。自分に甘い。彼のせいにしないで自分で結果を出せばいいのに。
• ２人とも、理性ってものは無いのかなぁ？何か本能だけで生きている感じで醜い…。
• どちらも有罪。曖昧だろうとプライベートで会わなければいいだけの話。きっぱり拒否しないあなたに問題あると思う。本気で別れる気があるならそれなりの行動がある。あなたにはそれが何もできていない。はっきり離婚はできないと言われて不倫関係のみを求められているのだから分かりやすいし決心つくだろうに。あなたが何を求めてどうしたいのかわけ分からん。
• とりあえず、けんか両成敗ってことで、どっちもどっち

有罪！17 票

• 私だったら安全日だと言って彼の子身ごもるかも。だってそうじゃなくても我慢していることいっぱいある。その中でも「妊娠しちゃいけない」というのは一番辛いです。
• 私だったら･･･(T_T)
• 彼は有罪に処す、ボーナスの時、匿名さんに何か贈ること。匿名さんはそれで我慢すること。
• 不倫は純愛、それを大きく左右する出産は判断基準対象。
• 愛情で結ばれている、嬉しい、だから腹立つ。
• 愛情でしか結ばれていない、悲しい。
• 下でも言われてますが、やりかえしなよこんな男！
• 「不倫相手」に報告する義務はないけど、「愛情で結ばれてる相手」には知らせるべきだと思います。相談者さんは自分のことを「不倫相手」と言ってるけど、ショックを受けたそうですからきっと深い愛情があったのでしょう。既婚者の彼、酷い。
• わかる、生みたくてもは生めないもの立場だもの。有罪にするけど結局は言いなりになるのが悔しいな。
• つきあってるからには不倫相手に言うべき。彼は有罪です。
• 自分自身の立場を見失っているのでしょうか？ あなたは正妻でも何でもないただの不倫相手なのですよ。 あなたと不倫関係にあってもきちんと夫婦の関係が 継続されていたことに対して関係のない立場の人が 口をはさむような問題ではないと思います。 さっさと身を引いたほうがご自身の為では？ 不倫に未来はありません。 男も同罪。
• 不倫をしていることに関しては有罪ですが、伝えるべきかどうかに関しては、無罪。だって誰彼かまわず、子供が生まれたって言う報告をしたら、「出産祝いの催促している。」と言われかねないですから。
• その通りだと思います。こういう優男が結局、女を泣かせるんですよ。やられたらやり返す、貴女も他の既男と不倫して、後から「ごめん、悪くて言えなかった」って言えばいいんです。出来ないのなら我慢してください。

有罪！18 票

• ↓確信的or確信犯を間違って使っている方、この掲示板に多いです、今回もそう。
• モラルの問題。酔ったことを言い訳にすれば何でも許されるいう根性がダメ。確信的にやったことも酒のせいにすればうやむやにされると思う？あなたが確信的とはいわないけれど。たった１回のキスだけで不倫にはならないと思いますが、過ちを犯したとはいえる。
• 挨拶っつーなら会社や公然の場でしてみろよ。酔っていても故意にキスしてるのは確か。
• 不倫とは言わないけど、すべきではない事。あなたの彼や夫や父親がいくら酔っていたとはいえ、その辺の人とキスしてても平気ですか？
• 酔っ払っていたからといっても生理的に受け付けないような相手とはキスはしないと思う。彼女は相手を見て十分判断していると思う。ただ「この人は既婚者だからしちゃいけない」っていう道徳的判断じゃなくて「この人だったらキスしてもいいかも」っていう欲望的判断。自分で酒量をコントロールすれば過ちは犯しません。付き合いでもこんなハメをはずしていれば友達は無くすし、まわりの人は呆れますよ。こんな言い訳は通用しないと思う。
• 社会人の付き合い・酒の上での出来事、って実は恥ずかしい言い訳だと思います。社会人なら、自分のアルコールの限界を分かって無理しない程度に呑むべきです。酒の上での出来事と言っても、やはり他人を不愉快にさせる事をしても良いなんて理由にはなりませんから。不倫じゃないけど、社会人としての節操と自覚が足りないと言う事で有罪です。
• 恋愛感情があろうとなかろうと既婚者であろうとなかろうとその場の雰囲気に流されたり、酒の勢いでそういうことをするのは感心しませんね。たった１回のキスだけでは一般的に不倫とは言えないとは思いますがキスまでなら咎められないとキスだけでも何度も何度も繰り返せば問題アリになるのでは。誰かにキスを見られたら、キス以上の関係があると誤解されてもしょうがないですよ。そのキスがきっかけで不倫が始まることもあるかもしれないし。
• 道義的に問題でしょう
• 不倫とは言わないでしょうが、罪です。

有罪！36 票

• 心配も善意も行きすぎるとただのクソになるので要注意です。
• ↓なるほど、確かにお母さんに対して行きすぎの可能性高いです。
• 話し合ったことは感じられるのですがお母さんの方針というか対処のようなものが全く見えません。勝手にやってると思われるので有罪です。たぶんお母さんは聞いても答えないんじゃないかな、だからこうやって皆様に諮っているんですよね。
• たぶんお嬢さんはまだお子さんがいらっしゃらないのでしょうね。見守る、ということが家族の中でどれだけ大切なことがわかってません。あなたの行動でお母さんが喜ぶとでも思ったのでしょうか。
• 有罪。最初は「お母さんのために」だったと思うけど途中から「自分の意地」に変わったと思う。文面のどこにもお母さんが可哀想とかのいたわりの言葉もないし、家族内で話し合ったことは文面からわかりますがお母さんの気持や考え方が載っていないのは何故でしょう。なのでそう判断しました。
• 文面見た自体では個人的に有罪としますけど、もっとやりたかったらもっと行動してみては？それでこの告発者さんが満足できればいいし、満足できた代償ってのもあるかもしれないし、法的に違反すれすれかもしれないし、そんなのはココは本当の法廷じゃないからワカランもんね〜。
• 娘が騒ぐことではありません！！お父さんの事はお母さんに任せる事が良いと思います。お父さんの妻はあなたではありません！
• →の方は投稿者（お嬢さん）ではなさそうですね。どうして激しく書かれるのですか。感情的に他の意見を批判するのは匿名さんのためになりません。アドバイスをしてあげてください、お嬢さんの投稿がもったいないです。
• →そもそも〜って書いてる方。あなたの理論だといじめられたらいじめ返す、最初にいじめた奴に仕返ししても何の問題も無いって言ってるのと同じですね。個人情報保護法に違反しているかどうかはあなたの私的感情で決めるものではないですよ？↓の方はもっとしっかりした証拠を得ないと、この告発者さんも余計な法的に反してしまうからってアドバイスじゃないの？
• 個人情報、プライバシー、う〜ん確かに、です。お父上、お母上それぞれに娘にも触れられたくないものありますよね。こういう時ってそういうもの忘れがちになります。匿名さん、落ち着いてその辺のところもう一度検討してみては？
• お父さんとお母さんの話し合いを静かに見守るべきです。
• 有罪というより差し戻しです。もう少し冷静になって家族で話し合われて又、お父さんの様子を見て再度来てください。裁判所より掲示板の相談室の方が良いと思います。ここはYesかNoなので。
• 証拠が電話番号だけでは行き過ぎと言うより無理があります。
• 行動が行き過ぎ。親子とはいえ貴方の父親にもプライバシーがある。まして父親が終わったと言ったのなら、娘として信じてあげたらどうですか？それ以上模索するのは4月から始まった個人情報保護法にひっかかって来る可能性がありますよ。つまり貴方も法的に違反してしまう恐れがあるということです。いらぬ事はわざわざしないで、父親がまだ何かしら怪しい面があるなら尻尾つかんでから立証してみてはどうでしょうか。
• ずいぶん盛り上がってますね、活気があっていいと思いますよ。さて私も１票入れます。家同士という観点ではＷ不倫ですからご夫婦同士で話し合われるのが筋かと思います。不倫は止めさせたいという匿名さんのお気持ちはよく分かりますが物事の順序から言えばそうなります。
• ４票目です。裁判所様、すみませんでした。私がいたらないばっかりに荒れてしまって。無罪側からの非難のレスについ反応してしまいました。以後、気を付けます。なお、無罪投票側からの指摘の「堂々と不倫している奴が、何開き直ってんだよ」は当てはまりません、私は今不倫していません、はい。後は投票しませんのでよろしく。
• ３票目、補足ですみません。探偵社に依頼ししっかり証拠を掴む、そして正々堂々と弁護士に頼んで内容証明を送ってもらう、など必要なところへお金をかけないと。お家の一大事なら人事を尽くすべき。ある程度の証拠で電話で済まそうなどとするから負けた、こう言いたかったのです。
• 下から2番目の者です(2票目で済みません)。相手はご主人に言えない、そこが分かっていて匿名さんは責めている、違いますか？だいたいやり方が小手先で姑息です。感情的にならず腹を決めて正々堂々と進めれば負けることはなかったかな。
• ↓そうですね、Ｗ不倫だから喧嘩両成敗！これで決まり。もう閉廷でいいのでは？
• 相手のご主人のこと考えたら強いこと言うのはどうかなあ。向こうの家族から見れば貴女、何様？になるんじゃない。私が向こうの娘だったら「なによ、ふざけないでよ！お父さん電話口に出して」って言ってしまいます。気持はわかるけどお互い様なんだから夫婦同士4人で話し合いをと、控えめに話すべきだったんじゃない？。
• こちらに票を入れましたが・・・・・・行き過ぎとかどうかの前に少し落ち着いてください。様子を見てから行動してください。実際のお父さんがの行動や考え、見えてきてからでも遅くないです。
• 下手したら相手は離婚、そうなったら支払いのほうが多いです。お父さんからお母さんに慰謝料払わせた方がまだ痛快です。
• 判断が難しいところですが有罪とします。穏便に進める予定だったなら感情的になる貴女では無理です。弁護士さんを入れて慰謝料請求辞さないのなら構いませんがお父さんも相手に払うことになります。その辺を考慮してお母さんは前面に出ないのだと想像しました。相手をこれ以上責めるよりお父さんとよく話し合われるのが筋だと思います。ご家族の中でよく話し合ってください。
• 微妙だけど有罪です。それよりあまり騒がない方がいいかもしれません。お母さんもそう望んでないのでは？だから娘のあなたが出たのでしょう。いろいろ考えて穏便にという選択も決して悪くはないのです。しかしそれを相手に読まれて舐められてしまった、と言うところが残念です。
• なんで娘のあなたが出るの？お母さんにやらせれば良かったじゃない。でも、悔しさは残るけどまあいいじゃない、別れてるみたいだし。
• 越権行為でしょうねえ、有罪です。でも私は家庭の中は悪くなったと思いません。あなたの思いは必ず家族に伝わっています、それに夫婦は別れると他人ですが親子は別れられません。今後もキーマンはあなたです、お父さん、止めてくれるはずです。
• 下の方と重複しますが手抜かりがあり却って悪くなったと思います。よってこう言うのは失礼ですが有罪です。やはり事を構えるかは別にして調査会社へ依頼すべきと思いました。押さえるべき所は押さえないと強く言えません。逃げられてしまった、という感じです。
• 有罪です。理由は次のとおり。親族ですからまあ１回くらいは言う方もいるでしょう。でも相手に言い負かされたんじゃお話になりませんそれは匿名さんの準備不足、器量のなさです。それをいつまでも根にもつのは同じ家族としてもいい迷惑です。交渉事は小さいことでも人事を尽くすこと、他人の意見を前もって聞くなど慎重さが必要です。相手は年上の同性、簡単に説得できると思ったのでしょうか？何故？正義があるから？世の中あなたが考えているより複雑なんです。それが分かってないから負けるのです。
• 越権行為、有罪です

有罪！8 票

• 旦那の事を知りもしない人に相談してどうする？ まして元彼って・・・ 相談になるわけが無い
• 相手（ご主人）の立場に立って考えてみれば自ずと答えが出るのでは？自分が嫌なものは相手も嫌。元彼に相談しても何の参考にもならないよ〜。
• 旦那のことを知らない相手に旦那の相談なんてしたって意味なし。旦那のことも旦那の言い分も知らない人に旦那の何が分かってアドバイスなんて偉そうにできると思うわけ？あなたの主観で旦那の言い分を伝えたって旦那から見たらそれは解釈が違うって言うと思う。そもそも何で元彼なんだか。旦那の両親か旦那の友人ぐらいでしょ、旦那の人と成りを理解しているのは。元彼に連絡したい口実か？
• 元彼に相談するのはなぜですか？もっと適任者（あなたの親族、夫の親族）がいるでしょう。
• 別に相談は元彼でなくても良いと思います。なぜ元彼なのでしょうか？ご主人の悩みなのでしたら、もっとご主人と理解しあえる様に、話し合えるような関係を築いてください。元彼に逃げないでください。
• 何故元彼に相談しなければならないんでしょうか。それに相談したいことは、男性じゃなければ分からないような事なんでしょうか？異性に相談（しかも一対一で）って、どちらかが結婚してたら避けたほうがいいですよ。相談から不倫が始まったって多いそうですから。（不倫したいために相談を持ちかける事も結構あるみたいだし）相談なら同性の知り合いか、家族にしましょう。
• そういうのが不倫の入り口だったりする。他人に相談したい程旦那に不満があるのなら、本人と話し合って解決するべき。旦那が聞く耳持たずの状態なら、親兄弟や親戚などの話し合いを仲裁出来る人物にする事ですね。元彼に相談なんて、無意識のうちにメスとしての自分を暴走させたい願望があるんじゃないかな。それも旦那に向かって爆発させるべきだけどね。

有罪！10 票

• 真に受けてるとしか思えません！都合の良い女になっていく気がします。
• 不倫する男って皆繋ぎとめて置こうとしたらそういうの状等文句で言うのが世の常では？真に受けてのめりこむ方が変
• 不倫する既婚者の戯言を信じて後でバカを見るのは自分だってことをよく考えてごらんなさい。子供が成人すれば後はもう親として何をしてもいいのかい？離婚するって簡単に言うけど離婚は一人ではできないよ？自分に降りかかる慰謝料問題とか考えたりはしないの？
• 二股はやってはいけないですよ。いい思いをするのは自分だけ。相手の気持ちも考えましょう。そういえば既婚彼も奥さんとあなたの二股ですね。
• 家庭との片手間でやる恋愛が本気と言えるんでしょうか？この既婚者の言う本気ってそんな程度なんだ。安い本気ですよね。ま〜た不倫の常套句だよ。どれだけの既婚者が同じこと言って離婚せずとも不倫を楽しんでいることか・・・。
• こんないい加減な既婚者の言葉を信じてはいけません。それと、どんな理由があろうと、不倫のうえ二股だということはわかっていますよね。聞くまでもないでしょう。
• どういう理由であれ、あなたがしているのはただの不倫です。
• 自分を甘やかして、平気で人を傷付ける事をしているから。大体何を以て１０年と言うのか？子供さんが大学に行けば１０年後もまだ学生だろうし、大学院にでも進んだらもっと後だよ。いくら何でもそこまで続いて気付かない程、奥さんと子供さんも鈍感じゃないだろうし。男に依存しないと生きていけないなんて情けないと思う。自分よりも年下（彼の子供）を傷付ける行為をしている事は絶対許せない。よって有罪。

有罪！12 票

• かろうじて性的交渉はしていませんが恋している以上この先発展する可能性が高い。発展しないように努めているとは感じられず、先行きの分からないこの恋を楽しんでいる感じ。デートしているあなたたちを見て体の関係があるかどうかは他人には判断できません。関係があっても責任逃れのために肉体関係はないと言ったり証拠がなければ不倫を立証できません。裁判などの場ではまだ不倫とは決められない程度の関係だけど恋愛感情を持ってデートを重ねるところは他の恋人と何ら変わりはありません。やましくなければ奥さんに会わせてもらったり親に紹介してごらんなさいな。
• 二人の仲に何も無かったとしても疑われてもおかしくない行動は弁えた方がいいのではないでしょうか。
• 付き合ってるなら不倫。プラトニックでも恋愛は恋愛でしょ。既婚者との恋愛は不倫。今は慰謝料を取られるほどの付き合いではないけどね。恋しく思っててデートしてれば体の関係を誘われても拒否する気なんかあなたないでしょ？
• 現実に法律上は問題ないですし、厳密に言うと不倫ではないと思います。しかし倫理の面では問題ですよね？あなたが将来結婚して、あなたの旦那さんが他の女性とデートしている場面を想定してみてください。腹が立ちませんか？今、彼の奥さんは気付いてないかもしれませんが、あなたは奥さんを泣かせる事をしているんですよ。それは忘れないでください。
• 一方でも恋愛感情を持って接している人がいるなら友情とは言わないんじゃないの。コソコソ接してるのが友情じゃない証拠。友情と言うことでどこか彼と接する事を正当化させたい思惑がある感じ。これは不倫じゃない！友情だから責められることはない！って言いたいとか？
• あなたは自分の恋人や夫が他の女とデートしたり、明らかに夫（彼）に好意を持っている女と連絡を取り合っていたら心中穏やかでいられますか？裁判所に持ち込まれるほどの問題に発展しても体の関係が立証できなければ不倫の賠償として請求側はお金を取る事はできないかもしれない。でも一般的に見て既婚者に恋してデートするあなたと彼の姿は誰の目から見ても不倫の関係です。
• たまたま現段階がＳＥＸに至っていないだけで、いずれ関係を持つのは時間の問題って感じに伺える。ＳＥＸしていなければ不倫にならないでしょうと往生際悪くデートを重ねているうちにＳＥＸする日はいつか訪れる。不倫じゃないと胸を張れるのであれば堂々と家族・知人の前でおおっぴらに付き合って見せてごらんなさい。それができないのは本当はいけないことだと自覚しているからだ。
• 体・キスがあるから不倫じゃないと思います！奥様の気持ちになって考えたら・・・体の関係が無く心が結ばれてる方が辛いのでは？
• それで不愉快になったり傷付いたりする人（＝奥さん）がいるのは、倫理に反してるって事で不倫じゃないかと思われ。若い男は物足りないからと手近な既婚者で満たすんじゃなくってさ、その物足りない若い男を自分好みに育てるのが人生の醍醐味じゃないかな。独身の男と付き合った方が楽しいよ。何と言っても隠れないで済む！
• 微妙な関係ですが、それ以上の関係に発展してはいけません。自分がされたら嫌だと思う事は人にもしてはいけません。独身の方を探すべきです。はやく身を引いてください。
• 不倫とは言いにくいかもしれませんが、奥さんの立場に立てば不愉快なことなので

有罪！16 票

• 性欲は道徳の範囲内で処理してくださいよ。元々性欲が強く一人の女に我慢できないなら結婚なんか元から向いていないの分かってただろうに。浮気だの不倫だの奥さんにとっていい迷惑じゃないですか。いい大人が性欲に振り回される姿は何だか情けないというか。嘘が嫌ならつかなきゃいいのに。嘘をつく必要なんて何もないじゃないですか。あなたの本心を聞いて相手が浮気を許すか軽蔑するか呆れるかっつーだけの話ですよ。別れてあげたら？奥さん超可哀相だから。
• そもそも自分の罪を奥さんになすりつける様な書き込みが許せません。別に奥さんの過去の事情をここに書き込みしなくても良いのでは？あなたも納得して今の結婚を選んだのでしょうから、過去は過去です。様は今、あなたがどうしたいか？ですよね。いつの世も因果応報です。私は、今の奥さんと別れる別れないより、あなたの人間性に問題があると思います。まずはそこから直してください。結論はその後でも良いと思います。
• 嘘で乗り切ろうとする、このやり方では袋叩きに会いますよ（笑）。いい方法があります。倍も三倍も働いて、今の倍以上稼ぐことですよ。理屈や道理は後から付いてきますからご心配なく。そうすれば無罪にはならないでしょうが、二人の女性は仕方ないと許してくれる可能性が高いと思います。
• 性欲は風俗で処理すれば？もしくは離婚した後、理性の働かない性欲第一の同類なお相手を何人も作って好き勝手やってれば〜？
• 一夫多妻制の国に生まれたら良かったですね
• なんかあなたは自分の事しか考えてないんですね。いろんな女性とセックスしたいけど、嘘を付くのは面倒だってわけですね。奥さんに謝って引け目を感じながら生きていくのも嫌だし？あなたみたいな人は結婚しちゃいけないと思います。新しい彼女は、浮気したくなったらしたいって正々堂々と言えば浮気させてくれると言ってるんですか？それってあなたを引き止めたいから彼女が嘘ついてるんじゃないですか。もし本気で言ってるなら、あなたを本当に愛しているとは思えません。それに性格が非常に合うそうですが、そんなの一緒に暮らしてお互いに本性を出すようになるまで、本当の所は分からないと思います。奥さんには誠心誠意謝罪して、慰謝料は奥さんが欲しいだけ払って離婚してあげて欲しい。そして奥さんが本当に幸せになれる、誠実な男性とめぐり合うチャンスを与えてほしい。新しい彼女と付き合うのはどうでもいいことだと思います。好きにすればいいんじゃないですか。
• 鬼畜だな〜。人間の皮を被った野生動物かよ〜。そんなに性欲優先で生きたいならさ、離婚してＡＶ男優にでもなれば〜？若くてスタイル抜群の女優とやりたい放題だよ〜。何の償いもしてないのに離婚は有罪。離婚をしてない身分で新しい彼女と付き合うなんて寝言も有罪。奥さんや彼女が「あんたじゃ性欲満たされないから、他の男で満たすわ」って言っても寛大になれるなら、或いは無罪にしてやるかもね〜。
• あなたと彼女、家畜同然、それ以下です。
• それは愛とは言いません。奥さん哀れ。
• 「浮気したくなったらしたいって相手に正々堂々と言える相手とやっていきたい」←そんなこと許してくれる人いるかよ！余程モラルの低い体だけのお相手ですかね。ま、結婚してたら到底無理。不倫のあげく妻と別れるのだから当然あなたの罪は大きい。ただ離婚はしたほうがいい。奥さんのため。離婚そのものが罪というのではなく、罪なのはあなたの嘘と不倫。不倫で新しい彼女と付き合うのは当然罪。でも被害者はどの場合でも奥さんであって新しい彼女ではない。新しい彼女はあなたと同類で加害者です。

有罪！13 票

• 旦那の姿は今のあなたの姿そのまんま。子供たちの為に頑張るって不倫しながら仮面夫婦を続けることだろうか？違うと思うけど。子供の為になるとは到底思えない。そこまで好きなら何でお互い離婚しないのかなぁ。責められたくないから？お金払いたくないから？
• 「私は夫の不倫で悩みました。それでも許してあげたんだから夫以外に好きな人いてもいいでしょ？彼と会う前から将来は離婚したいと思ってたもの」という考えが見えて有罪。
• 旦那と同じことしてるし、
• 旦那さんと別れるか、彼と別れるか、二つに一つです。あなたの苦しい気持ちも解りますが、今の状態ではいつまで経っても本当の夫婦として、家族としての絆が出来ないと思います。子供の為に頑張ると決めたのならば、子供の為に良い夫婦関係を築いてください。大人の女性として腹をくくってください。でも彼が好きで、忘れられないのならば、旦那さんと別れて彼とお付き合いしてください。少しキツイ文書で申し訳ありません。でもそれが最終的にはあなたの為になると思います。頑張って、幸せになってください。
• 彼と付き合いたいなら離婚する。離婚したくないなら彼と別れる。それ以外の選択肢はありません。離婚しないで何やってんだ君たちは！不倫やってる暇があるなら自分らの家庭を清算しろよ！どこの家庭でも子供ができた今になっても相手のことをいつまでたっても女や男として見続けている人なんていないんじゃないか？そりゃ無理ってもんよ。いつまでたっても恋がしたいなら結婚は向いていないね。熱が冷めた途端また別の男に走られちゃ旦那はたまらないよ。
• 今の環境で育つ子供さんの事を考えると・・・。
• 子供が成人したら、、、ってさ、子供が足枷みたいな言い方って母親失格じゃん。不倫した時点で失格っちゃー失格だけど。彼もおかしくね？自分が子供を不幸にする片棒担いでいながら『子供の為に頑張れ』だ？本当に子供の為って言いたいなら、不倫しないのが当然だし、物事の順番を守るのが筋ってもんじゃねーの？旦那に女として見られないから、その欲求を他の男で満たそうと不倫する事自体も大間違いだし。そんなに旦那が嫌なら、何もかも旦那が先に不倫したせいって事にして離婚すりゃいいじゃん。子供が一番の被害者だね、カワイソ〜。
• 過去に不倫をされてきてその苦しみを十二分にわかっている人の発言とは思えません。
• そんな夫と離婚してから次に行かなかった自分が悪い。夫の不倫を責められる立場ではない。どっちの不倫が先でも後でもやってることは一緒。夫への不満は夫に言うべき。成人するまで離婚を我慢するのが親の務めか？不倫しながら不仲の親に我慢して育てられて幸せだと思うのか？離婚しないことより不倫をやめることのほうが親として大事な姿ではないのか？正直、彼の奥さんも実際に他の男と不倫同棲中かいささか疑問。彼と付き合いたいなら離婚すれば？

有罪！13 票

• 罪悪感がない。という点で、有罪。 恋愛の一番の重要点は、相手を思いやりる事ではないでしょうか？ 貴女がそう思うのは勝手ですが、世の中では通用しないですね。 ばれなきゃあり？ じゃ、ばれたらどうするのですかね？
• あなたの持論が他の人にも当てはまるとは限りません。不倫も既婚者の相手を「してやっている」って上から見ているつもりでも実は既婚者の遊べる安い女になっただけですよ？二人の男と付き合うモテる女を気取っているのかもしれませんが成り下ってるとしか言いようがありません。わからなければ何でもＯＫって自分本位のダメな考え方です 。
• 何を持ってばれないと思うのでしょうか。 確たる証拠が無くても、本当に好きな人ならちょっとした変化に気付いて、不倫が解りますよ。 彼氏の不倫が見抜けないというのはそれだけあなたが彼を見ていないということです。 あなたは彼氏のことをそんなに思っていないかもしれませんが、不倫相手の奥様も同じと思わないほうがいいです。 あなたがばれなくても、不倫相手がばれたら、暢気なこと言ってられないですよ。
• 独りよがりで子供じみた思考に有罪！彼は「自分にばれてなくても、浮気なんて言語道断」って人かもしれないじゃん、ってか言語道断って考えの方が普通なんですけどね。普通の人は、伴侶やカレカノに浮気されたら傷付きます。又、浮気したら人を傷付けるのが分かっているので、罪悪感を持つのが普通です。匿名さんは、自分が特殊な思考回路なんだって事を自覚した方がいいでしょうね。
• 人の考え方はそれぞれだけれど、一般に受け入れられるとは思えません。
• あなたの彼も奥さんも同じ考えなら無罪でしょうけど。ごく一般的に考えて普通はそうじゃないし。同じ考えの人とくっついたり離れたりはいいけど、別の考えの人を巻き込むようなことじゃないと思う。罪悪感も何もないなら堂々と彼に話したり、奥さんに話してみれば？
• 彼氏にばれてもばれなくても浮気は浮気。モラルの問題。不倫相手の奥さんにばれればあなたは賠償をしなければいけない立場でもあります。家庭を壊さなければ何してもいいという理屈は常識的なこの社会では通りません。遊ぶなら独身の男にしておくことですね。罪悪感の無い振る舞いから混乱を招くできごとを生むのですよ。
• この人には有罪をいれますが、↓の人には同意しません。不倫してる人達を一括りに考えてるようだけど、それこそ想像力がないんじゃないですか？この告発者はわからないけど、知らずに好きで付き合ってた人が既婚者だった場合もあるわけだし、一概に不倫している人全員をバカにしたような言葉はやめたほうがいいのでは？私は不倫したこともありませんが。
• 不倫相手の奥さんに対しても罪悪感はないんですか？ないんでしょうね。不倫する人って、ほかの人の気持ちを考えるとかしないんですかね。想像力がないのかなぁ。
• あなたの勝手で迷惑する人が確実にいるなら有罪なんじゃないですか〜？いい大人が流されるまま気持ちも無いまま関係持ったり、物事の善悪の判断もできないのは問題でしょう。彼氏に対してあなたがどう思おうと勝手ですが、彼氏があなたの浮気について「分からなければアリ」と思ってるとは限らない。分からなければ浮気もいいよと言われたとしても実際に真に受けてやる人間はどうかと思う。

有罪！8 票

• 有罪です。この投稿がばれたら何されるかわからないから準備した方がいいのでは？
• その先輩、暇な脳みその持ち主ですね。
• 基本的に無罪のコメントに賛成ですが、やはりこれは相手に対する「いやがらせ」「いじめ」の入った行為と思いますので、有罪にします。結婚が確定してから二股の女性とレベル的には同じくらいと思います。
• 「会社中に暴露」するというのはいくら事実でもしてはいけなかったはず。暴露された方から反対に訴えられてしまうこともある。不倫彼とホテルから出るところを何度も見られるほど堂々と不倫していればバレて当然ですけどね。不倫彼・不倫している彼女はみなさんと同じ会社ということで不倫が会社に悪影響、不名誉であること、会社や社員に迷惑をかけていることは確かで先輩女性は明らかにやりすぎではありますが暴露してやりたい気持ちはわかりますね。
• 当然「いびり罪」で有罪です。社会的制裁と言えなくもありませんが、女性同士のこうした「いじめ」及びその仕返しを何度も見てきました。見るたびに女は実にくだらないといつも思ってましたので、その批判として一票入れました。

有罪！12 票

• 償いをしても過ちを犯した事実は消えない。考えを悔い改めさせるために償いという行為をさせるわけだけど、金だけ払えば禊は済んだという考えや横取りがいいことか悪いことかも分かんなくて罪悪感もないって人を到底無罪にはできないです。
• 『人様のご主人を横取りした』って事が争点ですよね。だったら精算している事は、判決材料にはなりません。慰謝料を支払っていようがいまいが、自分が好き勝手して他人様の家庭をぶっ壊したのは事実なのですから。
• 前の奥様が可哀想ですね。妊娠を使うのは駄目です！！
• ↓暗に奥さんの努力が足りない、怠っていると言いたげですね。魅力など結婚すれば新鮮味もなくなり薄れるものです。人の気持ちは変わるものとは誰もが百も承知。でも結婚するにはそれなりの覚悟と義務がある。気持ちが変わること前提なら結婚など無意味。守ろうとしない既婚者も問題あり。「私だったらこうする」はあなたが言うまでも無く奥さんなりの努力はしていただろう。慰謝料は当然の報いで支払っているからと胸を張って言うことではない。借金までしていたとは...恩を仇で返すとはまさにこのこと。最低な男だ。呆れる.....。
• 投稿者です。もしも彼に好きな女性ができたら・・・私は仕方がない事だと思っています。それだけ私に魅力がなくなったから・彼の気持ちが変わってしまうには　私の日頃の努力が足りなかったのだろうと思います。私の愛情が彼にあれば全力で尽くします。でも人の気持ちは変わる時もあるでしょうから　努力をしたって尽くしたって煩わしくなる事もあるでしょうね。もちろん別れた奥様に対しての慰謝料はお支払しています。私の連れ子がいますし彼が奥様の実家に借金があるので（事業開始金）全て清算するまでは入籍を保留にしています。
• 一番下の意見の賛成
• 人の家庭を壊して無罪というのは無いと思います。いまあなたの同居者が「好きな女性ができたので別れます。」といった場合、あなたは「はいそうですか。」と受け入れられますか？
• 不倫して家庭を壊したのはあなたと彼だから有罪。新しい女ができれば古女房なんて何の魅力もなくなって妻のやることなすこと悪意でしか見てとれなくなったり批判的になったりする。離婚原因はお互いにいろいろあったというけどそういった彼の気持ちの変化から夫婦の間で衝突が生まれるのではないかな。彼は不倫のことを責められると反論できないからそういった細かな事を持ち出して離婚は俺だけの責任じゃないって責任転嫁してる感じ。人様のご主人を横取りすることが無罪になるなんてマジでありえませんから！あなたは自分のご主人がもし横取りされても無罪にできるわけ？
• 前の奥様がかわいそう。自分は子どもが出来なかったのに、夫の不倫相手が夫の子供を産んじゃうなんて・・あなたも彼も最低。入籍しても、あなたが前の奥様と同じ立場になるだけじゃないでしょうか。彼は妻がいても、他の女性に子供を産ませちゃう人なんですから。
• ま、有罪でしょうね。夫婦の間に色々あるのはどこの家庭も同じですし配偶者に対して気に食わないことの一つや二つあって当然。離婚するほどでもないから離婚しなかったわけで、突然恋に落ちたからといって家庭と恋愛を両立させて盛り上がったところで気に入った方を取るってのも捨てられる方には迷惑な話。離婚よりも先に付き合いを開始した時点でもう何を言っても無罪にはなれませんね。この男だけじゃなくあなたもその片棒を担いでいるのですから同罪です。子供まで作っておいて入籍がまだとは先が思いやられますね。

有罪！7 票

• 下の人の意見に賛成
• 独身の時は、恋人じゃないのにセックスさせてくれる軽い人。結婚してからも同じ。したいときに誘えばさせてくれる都合のいい人。だと思ってるんじゃないですか？それと、これは立派な不倫です。
• 誰に聞いても不倫ですよ。避妊だけはしっかりとね！
• 遊ばれていることをわかっていても付いていってるのは自分だし…　相手もその辺は充分承知でしょう。セルレですよね。指輪をはずすはずさないはあなたのためという意識はないんじゃないですか？セルレであっても不倫は不倫です。かかってくる責任は同じですよね。リスク背負っても彼とのセックスを楽しみたいならしかたないですが…
• 残念ながら、セフレですね。でも体の関係がある以上、不倫です。彼や貴女の気持ちに関係なく、Ｈの関係だって事実が慰謝料の対象になってしまいます。有罪にした理由は、彼が結婚したと知りながらズルズルと誘いを受けているから。メールも電話も着信拒否に出来るのに、そういった努力を一つもせずに悲劇のヒロインみたいに思っている節があるから。ayaさん、人生が虚しくないですか？人としてのプライドを持って欲しいです。

有罪！11 票

• あれ？人生勉強とかいろいろ書かれてるけど、以外は余計かもしれないけどほかは意見を書いてると思うけど・・・。
• ↓告発内容に対し有罪か無罪、そしてその理由（ご自身の意見）を書けばいいのです。それ以外は余計なことです。
• 人生勉強とかいろいろ書かれてるけど、結局人生でも引き際も必要だと思うけど。それに、不倫していた相手（先輩）妻は立派ですよ。相手に感情的にもならずちゃんと警告ですんだんですから。その相手の思いを蹴ってまで走るあなたも凄いけど。また、不倫夫はちゃんと清算したくあなたに「やりなおしたい」と話してるんだから少しは大人の女性として引くことも勉強してください。これもある意味社会勉強と人生勉強です。
• あなたの思い込みの激しさについて有罪です。 ばれていないと自信があったけど、実際はばれていたんでしょう。 彼があなたのことを解ってくれる人というのも思い込みだと思います。 真実を見ないで突き進もうとするあなたは有罪です。
• 下の方が書いているように、奥さんに感謝すべき、もう彼の心はあなたにはないのだから、別れた方がいいのでは？
• 奥さんとやり直したいと言っているのだから、彼はあなたより奥さんのほうが大事なのでしょう？よりを戻したいなんて、自分が惨めになるだけじゃないですか。それに反省もせずに未練がましくしてることが奥さんにばれたら、今度はただじゃすまないかも。
• 苦しい時期は過ぎるまで長く感じると思いますが、忘れる方が良いと思います。
• そりゃあまずは第一に奥さんに感謝すべきですね。警告してくれているのに気付かず、自信まであったあなたに法的手段もとらず、社会的にも抹殺されずに済んだ。よりを戻したいどころか感謝の気持ちというのを忘れない方がいいと思います。
• 奥さんに職場で騒がれず、今の職場にとどまれる事に感謝するべきですね。酷いケースになると、奥さんが上司などに根回しをして、ある日いきなり愛人の首が飛ぶって事も有り得るのですから。貴女は呑気に「よりを戻したい」なんて贅沢を言える立場じゃないのです。貴女を解ってくれる初めての人が偶然彼であっただけで、視野を広くもって見渡せば解ってくれる人は必ず見付かりますよ。成人女性なのですから、これ以上奥さんや彼の幼い子供達を傷付ける行為は控えて欲しいです。
• 彼は奥さんとやり直したい　と思っているなら　あなたではなく家庭を選んだのだから　気持ち良く身を引くべきだと思います。もっと　視野を広げれば　もっともっと自分を理解してくれる人に出会えるはず。よりを戻したいと思わず　自分を磨いて　相手に後悔させるような　いい女になって　良い恋愛をして頂きたいと思います。だから　有罪にしますね。頑張って！

有罪！9 票

• 今は不倫て知っていながら付き合ってるから有罪。別れるつもりなら待たずに別れると思う。待っている必要はないと思います。今は不倫になるから別れる。その後、彼が本当に離婚できて全てを清算してからお互いに一緒になる気があるなら一緒になればいいでしょう。結果は同じですから。気持ちは純粋でもやっていることは不純です。知らなかったことをいつまでも蒸し返して無罪を誘っても許されるのは所詮知らなかった頃まで・・・。
• 彼は有罪。不倫を自覚して付き合っているあなたも有罪。最初知らなかったから何？別れるつもりだから何？今さら最初の頃のことを持ち出してもねぇ。何も知らなかった頃のあなたじゃないでしょ今は。往生際悪いよ。あなたが自ら選択してやっていることなんだから自分は被害者だとは決して思わないことだね。
• 真実に目をつぶって自分の欲望を押し通した時点でＯＵＴ。知らなかったで許されるのは本当に知らなかった最初だけ！最初は最初、今は今。今のあなたは確信してやってる。「〜するつもり」ってだけでは口先だけで行動できない無責任な彼と同じ！
• 今現在の状態が問題になるのであって「最初は既婚者だと知らなかった」というのも知った時点で別れていなければ無罪にはなれないし、「別れるつもり」とは言っても別れられていない現在のあなたが無罪になることはない。あなたが半年後別れるつもりであろうとなかろうと事実別れようと彼とあなたの間では加害者も被害者も無いし有罪も無罪も無くどっちもどっち。どういうつもりであなたが不倫しようとも彼の配偶者からの不倫の賠償は逃れられないのは事実。不倫の常套句を信じ込む人って多いですね。
• 下の方が書かれているように、既婚だと知らなかった時点では、彼だけ有罪、既婚と知って、つきあい続けた時点から有罪。でも当然彼が一番悪いです。
• 妻子がいるのに独身の振りして結婚したいとまで言ってたんですよね。彼はあなたに大嘘を付いていたんですよ。彼の言っている愛していると言う言葉はどこまで本当なのかな・・また嘘付いてるのかなって思ってしまいましたが。第三者の私には、こんな嘘つき男は最低って思いますけどね。それに不倫と分かった時点で別れないのは、厳しいけどやっぱり有罪。
• 彼は貴女との関係があるままでは、離婚に対して本気で取り組めないと思うから。半年限定って期限を付けても無理だと思う。今すぐキッパリと彼を切れないのに、半年後なんて今よりも情が移るから余計に別れられないでしょうね。きっと「不倫でもいいから、私と一緒にいて欲しいの」って気持ちになっているのでは？彼の方も半年なんて無理。今すぐにでも決めないとって事なのに、先延ばしにしてうやむやにしようって魂胆丸見え。彼が既婚としった瞬間に彼と別れるという“行動”を取っていれば、無罪だったのに残念です（別れると“思う”のは不可）。
• だいたい離婚もしていない男が結婚なんてできない事を分かっていながら　結婚したいような事を言う？初めから守れもしない約束をする不誠実な男。離婚もしないで不倫している男が半年で何ができる？半年後には　あなたも情が湧いて別れられないと思う。必ず　半年後　もう少し待って欲しい。子供が小学校にあがるまで・・・と期限が延ばされていくでしょう。子供や奥様に申し訳ない気持ちがあるなら　有罪です。

有罪！14 票

• 奥さんに離婚を切り出されたとき、彼は、「子供が２０になるまで子供のためにまってくれ・・・」と言ったようです。 これはウソだと思います。彼は相当なうそつきだと思うのですが、いかかでしょうか？ あなたが好きで、結婚を本当に考えているのなら、奥さんからの申し出を二つ返事でうけるのではないでしょうか？子供は確かに大事かもしれませんが、夫婦双方が離婚の意思を持っているのなら、慰謝料・養育費の話に進むと思います。 あなたは自分に都合の悪いことには目をつぶっているようにしか見えません。それと私も下の方の言うように「離婚を考えている」は苦し紛れの言い訳だと思います。会社で不倫がばれたら、「相手とは遊びです。」と言えるわけがありません。より非難されてしまいます。 奥さんが、マンションを１０年前に買った つまり彼はある意味、奥さんは金銭的に頼っているわけで、離婚したら、いきなり住むところに困るわけです。離婚を本気で考えているとは思えません。それとも奥さんの購入したマンションとは現在奥さんが住んでいるところで、彼が住んでいるのは賃貸ですか？
• 下のレスにとても同感です（笑） 会社の社長にばれた時に「離婚を考えている」との発言はどうしても苦し紛れの嘘って感じに受け取れましたねｗそれに、貴方の両親にも挨拶にきていて「旦那」と呼ばれている。いずれ結婚・両親は安心している・・・。あのさ、もう４０歳で貴方は不倫をしている立場、彼には子供もいる（今年高校受験の子供）それをわかっていて憎しみに似たものが・・・。それに奥さんが購入したマンションに住みつき貴方の今の現状はとても矛盾していますよね？それに対して騙されてるような被害者ぶった感じにも受けとれる。ここに意見を聞きたくてという前に自分は子供がほしいと思うならお互い嘘付き合わない関係を続けられる人ではないとこれから先子供にも恵まれないと思うけど。友達から身内まで嘘をつきこれから貴方は幸せになるのでしょうか？時間がないとわかってるなら早くその現状をなんとかして人から幸せを与えてもらう側にならず自分から幸せをつかんで下さい。
• その年齢でその状況では黙ってゴムに針でもしない事には子供は無理でしょ。　夫も子供もいない一人ぼっちの老後・・・恐くないですか？
• この裁判を待つ間に、あなたが40を過ぎてしまった事の方が気になります、不謹慎ですみません。
• 誰を裁けばいいのか分からないのですが、不倫者二人とも周りの人に嘘を付きまくりなので有罪。
• まず、どうでも良いですが そうユー な表現がむしろオバサンくさい…(苦笑)

有罪！5 票

• ↓チョト違うと思う、好きで夫婦やってるんですよきっと。セックス以外でも我が儘していると思います。そういう女が好みなんです、おいらがそうだからよくわかる。でも「愛すべき」とはよく言ってくれました、ヒデ坊さんに代わって感謝。それとヒデ坊さんへ：やらせてもらえないくらいでぶつぶつ言わないの！世の中もっと好き勝手されてる旦那多いんだから。よく考えりゃ夫婦やってること自体が搾取みたいなもの！でも、我が儘な女って可愛いよね。
• ヒデ坊さんのような愛すべき馬鹿な男がいるから女が路頭に迷わなくて済むのです。社会貢献と思って騙されてください、有罪にしてあげるから。
• 有罪ですが、でもヒデ坊さんがしたいのならじっと待って上げること、消極策のほうが効果があるのです。片方だけが繕うものではないはず、そうお互いが気が付いた時に合体できます。頑張って。
• 有罪！で、別れちゃえば？それで済むことだからさ。別れたくないなら俺も有罪だからと挿入までの手だてを考えるか、足長おじさんの心境で毎月お金を渡すこと。
• 実質夫婦ですので理由も無しに断るのは有罪です。双方バツ１でねんねじゃあるまいし夫婦間のSexの妙はある程度わかっているのですから、これは生活費をねらった詐欺行為か不倫の疑いがあります。ただ、夫婦ですので理由も無しに再開することもあるのでその場合は自動的に無罪になります。

有罪！10 票

• 匿名希望さんの正義がこういう告発をするに至ったのだと思います。プライバシーや体裁を気にする人なら自らの不倫を知人にペラペラとは言いませんし、ましてや奥さんに見られようとも平然としている彼女は怖いものなしでしょ。いじめ？？？どうしてそうなるのか訳わからん。ま、被害者意識が強い割には自分のしていることには甘かったりするんだよね。相手の奥さんには最大の嫌がらせのようなことしてても不倫の事実をばらされたら彼女はいじめられてる可哀相な子になっちゃうのかね。理解できんわ。→
• この知人さん、プライド無いのでしょうかねぇ。不倫を繰り返して自分を安売りする様な事をしたあげくに、男の口先の約束に縋った人生を送るなんて…。自分のした事に対して責任を取れてないので、有罪です。それから余談ですけど、匿名さんが気に入らないからって理由で評決を決めるのはどうかと思いますね。匿名さんを色々と罵っていらっしゃるけど、そんなお粗末な理由を掲げる方も大人げないと思います。
• ↓関与している人って相談者のことです。すみません。
• 普通の恋愛も出来ない人ってやはり価値観など視点がずれているんですね。確か何かのTVで不倫をする女は傲慢だとか人の事を考えない自己中心的な女だと放送していましたけどずばりなんですね。同じ女としてそこまで腐りたくないです。あと、この問題に関与している人も同等の女なんだとある意味この文書を見て思いました。ある意味気持悪い。誰がみてもこれは有罪です。
• 節操無い。ケジメも無い。責任取る気も無し。道徳もモラルも無しで自分中心。人としてどうでしょうか、そんな人？やることなすこと中途半端。口だけで何も結果を出していない。まぁそんな彼女と彼だからさぞかしお似合いなのでしょうね。不倫している人に何か忠告しても従う人はまずいません。口出すだけ無駄。恋愛の盛り上がりとは反比例して離婚と後始末と慰謝料問題には超消極的。「離婚します」「親に挨拶に行きます」言うだけだったら誰でもできます。一丁前なこと言ってる暇があるならその分行動で表してみろって感じ。
• 夫婦の仲は夫婦にしか分からないし、奥さんの性格や素行が事実はどうなのか彼女とあなたには分かるわけない。不倫をしたい男の不倫の常套句（夫婦関係はうまくいってない、妻に問題アリなど）は信用できないし、信用できる人間かどうかはやってることを見れば判断できるだろう。不倫をしている彼女や男寄りの一方的な彼女らに都合のいい言い分だね。マンションの名義やローンの問題が解決したらその後慰謝料の請求が来るのは目に見えているのに今請求が来ていないからその後も請求されないと思っているのかのん気に半同棲ごっこして楽しんでいる彼女らはおめでたい人だね。呆れるよ。勝手にやらせておきなよ。
• 貴方は耳だけが大きくなってる人なんですねｗだって、相手がどんな気持だとかなんでわかるの？奥さんのことだって相手から聞いてるだけなんだから余計なものに面白がって入り込むのはどうなんでしょうかね？で、ここに相談してるなら初めから相談なんて乗らないほうがいいのではないのですか？「？（言い回しからわかるでしょうが、知人の話ながら全然理解できないので有罪寄りの文章になってしまっています）」←この通り書き込みしてるのだからわからないならわからないで首を突っ込む必要ないと思うけど。また、友達か知人かわからないけど「これはいけないことだよ！」とか助言してあげられる立場の人間になってください。それと意味が全然通じないからもしかしたら「自作自演」ではないですよね？
• 知人の女性はけじめがないって事で有罪。だらしないですね。相手の男性だって、そこまで離婚話が進んでいるのなら、さっさと終わらせりゃ良いものを。自分だって悪い箇所はあろうに、結婚生活が壊れたのは妻一人の責任の様に言っている辺り無責任だし。夫婦関係が壊れているとは言え、まだまだ既婚の身でありながら調子よい事だけ言ってるし。そんな調子の良い事を言う暇があるのなら、離婚届提出という行動で見せろって感じですわ。

有罪！15 票

• →無罪の欄に「男に騙された女」って表現がありますけど、この方は一言も騙されたなんて書いてないですよ。匿名さんは、一人になるのを怖がっているけど、人（奥様）を傷付ける事に鈍感になっているので有罪にしたいと思います。視野が狭まっているだけです。自分は一人じゃないって事に気付いて下さい。匿名さんが忘れているだけで、家族だって友人だって職場の同僚だって、貴女を一人にしようなんて考えてないと思いますよ。彼以外の人間を、もっとちゃんと見ましょう！
• 被害者が出る以上、有罪･無罪の判断がつくのは当然のこと。「仕方がない」で許してくれる甘い人はいません。
• 　気持ちが冷めているのに、不倫関係？？理解できません。気持ちがないなら、今はカラダだけの関係なのでしょうか？もっと自分を大切にしましょう。自分を大切にできないから、他人の痛みも理解できないのでは？ 　早く目を覚ましてほしいという意味もこめて、有罪。
• 最初から嘘の関係だったのに今になってマジに悩む必要あるわけ？少なくとも彼の気持ちは嘘だったからこの４年間不倫以上の関係に発展しなかったし、発展させようともしなかったわけじゃん。一人の何が怖いわけ？不倫以外にすることないの？
• 女に不自由しないと発言している人がいるけど、無実で「あなたの幸せのためには別れるべきだと思うけど」と書き込みしていながら「いいんじゃなーい。結婚前からの関係みたいだし」との発言。または「罪深いのは彼と思うね。体よく遊んでるだけだし」とか「あなたのような女性がいるから、私のように悪い男は女に不自由しないのだけどね」とか発言してます。貴方は、自分をそんなにもてるからとか自慢したいのでしょうか？ご自分のしていることを自慢したいのなら他に行って発言して下さい。ここは、あくまでも相談者に対してアドバイスをする場所です。また、貴方の発言はあやふやな回答なので理解できません。
• なんかプライド高そうな方ですね。その割には自分に自信がないでしょう？気持ちが無い相手にしがみついてそのかっこ悪さにも気づいてなくて、不倫の罪も認識できない無責任の塊にも気づいてない。
• 冷めた男性と未だに付き合いをしている貴方の考え方がわかりません。寂しいとか一人はいやとか発言している時点で自己中心的な価値観の持ち主と思われる。罪とは今あなたがしている行動とその小学生レベルでわかる考え方が出来ないことなのではないのかな？自分の痛みはわかっていても人の痛みのわからない人はもう一度「自分の母親と父親に何をしたらいけない事なのか教えてもらったほうがいい。」と思いますけが。
• 今さら....。すでに不倫始めた時点で世間一般の人に罪だと言われてるはずだよ。罪の意識が低すぎる。一人が怖いなら気持ちが冷めた不倫男にこだわらなくても別の男と適当に付き合えばいいのにねぇ。
• ↓罪と書くべきところを「無罪」と書いちゃいました。申し訳ありません。
• 奥さんのことを思うと別れるべきか…と言いつつ、「誰に対して無罪？」ですか。。。　えっとつまりご自分が結婚していて夫が不倫をしていても夫・相手女性は誰に対して無罪？と聞いちゃうのかな？　彼の奥さんがあなたのような考え方なら（子供なしとして）誰も罪じゃないし、誰に対しても罪じゃないよね。でも一般的には夫に不倫された女性は傷つくし、夫と共犯者の女性を恨むでしょうね…
• 自己責任として後で責任取れば無罪放免になるとでも？なるわけねーっつーの。
• あのね、嘘でも遊びでも本気でも不倫しちゃいかんて道徳としては当然のことなのよ。そうやって自分を甘やかして自分に都合よい言い訳作って好き勝手やってると今に痛い目に遭うよ。そんな言い訳は不倫を許される理由にならないよ。
• なんか問題のすり替えって感じ。あなたがどのような気持ちで行なっていようと不倫は不倫。単なる不倫に違いは無い。何らかの理屈をごねて「無罪」という言葉を誰かに言ってもらいたいだけでしょう。『不倫を利用して嘘の関係を続けていくのは罪なのでしょうか？』→嘘だろうと本気だろうと不倫を行なっている事実は変わらない。不倫が責任を問われる行為である以上あなたが完全無罪とはならない。『誰に対しての罪』→不倫によって被害を被っている人に対する罪に決まってるだろう。それぐらいのことも分からないのか...。
• まず第一に勿論、奥さんに対して。気持ちが冷めようが冷めなかろうが不倫をやめるのは当然で、それ以前にしないのが人間として当然の行動です。第二に自分自身に対して。自分の人生を粗末にしているから。彼を断ち切れば、もっと素敵な男性と出会えるかもしれないのに、目先の“一人になるのが怖くて”という下らない恐怖でそのチャンスを潰しているのに気付いてないしね。あ〜、勿体ない事。奥さんから多額の慰謝料でも請求されて、痛い目を見た方が良いと思います。

有罪！22 票

• ビンタ１発位で流産するかなぁ？文章の流れからしても、流産の原因は違う気がするのですけど。認知や入籍を考えてるって言うけどさ、自分だけの考えであって彼はそう考えてないのでは？もっと子供の養育の土台を固めてから出産しろって感じですわ。子供の環境を整える事が全てに於いて後手後手に回ってて、親として無責任過ぎです。
• こんな親だったらいやだね
• 子供の将来、今後のこと云々を考慮しても犯した罪が消せるわけじゃなし。保留の理由は何？また彼は別の女を物色中だったりして。繰り返すよね。因果応報。自業自得じゃないの？
• レベルが・・・かなり低下してる感じ
• 人生出直ししたほうがいいんじゃないの？こんな女がいるから離婚が多いんだよ。最近の女は狂ってるよ。最低だよ。大体において子供のことをどう思ってんだよ。あんた人間じゃないよ。
• あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは？二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
• あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは？二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
• 最初からこういう女にだらしない決断のできない男だったのに自分に対してだけは誠実な男だとでも思ってたの？見る目がなかったね。安易にポコポコ子作りし過ぎ。
• 終わっちゃったじゃなくてさぁ「無理やり終わらせた」「壊した」んでしょうが。過去のことでも何でもなくて償いもしないままズルズル勝手に不倫の延長してるだけの無責任現在進行形。離婚以前の不倫に対して何か賠償したんかい？
• 不倫中に妊娠をする・・・避妊は最低守らないといけないと思います！その場の感情で動くのは止めて下さい！！
• よくぽんぽん子供産みますねｗもっと責任ある行動をとった方がいいと思います。
• なんか、自分の人生に対しても、子供に対しても、イイカゲン。不倫中に２度も妊娠て、どーゆーこと？！しかも、３歳にもなるのに、認知もされずに１年７ヶ月も放置、って、アリエナイ！！何がしたかったのかな？生まれた時点で認知されてないってのも、よくわからないし。どーしよーもないオトコつかまえて、よかったのかな？この人の人生。子供もかわいそう。
• 奥様に対して申し訳ないとか、悪いことをしてしまったとか全く考えていないんですね〜。
• 不倫する人ってどうしてこう中途半端なことするの？入籍してから子供作ればいいじゃん。離婚してから付き合えばいいじゃん。避妊すればいいじゃん。どうして家庭と同時進行させてバレるなり妊娠させるなり追い詰められてからじゃないと離婚しないわけ？離婚後１年７ヶ月もどうして入籍・認知が保留されるわけ？本当に愛されてるの？ま、どんな結果になろうと自業自得だけどね。騙されたなんて被害者ぶらないでね。あなたの選んだ恋愛の結果なんだからさ。
• あなた達はやることなすこと行き当たりばったりで何のケジメもつけないまま本能の赴くままやってきた結果がこれだ。離婚したのに認知もしてもらえない今だ入籍もまだって何だそりゃ？おまけに家庭を壊したことに対する罪悪感など感じられないし自分のことだけ考えている。この男のだらしないロクデナシなところは変わらないと思うし、あなたも同じ事を繰り返しそう。
• 「出直し」に追加で、もう一票！誰を裁けっちゅーの？
• ↓「出直し」に一票
• 有罪！と言うより誰のどの行為を裁けというのか意味不明につき、訴えを却下。出直しておいで！

有罪！5 票

• 子供の為じゃなく自分の為に考えてみてはいかがですか？結婚しているから求めに応じなくては？と考えるのでなく、自分に正直になれば良いのでは？旦那様に抱かれのがどうか？心の底から嫌だったら自分の為に離婚を考えても良いと思います。
• 夫婦間の中で、セックスはひとつの義務です。 浮気が原因で、旦那さんを受け入れなれなくなったのなら、そこできちんと離婚を考えるべきだったのではないですか？ 30歳からセックスなしで、毎日が送れる男って少ないでしょう。 あなたが拒否をするなら、他に走ることは、想定出来なかったのかなぁ。 男として受け入れられないけど、生活の為に・・。こういう考えがあったのしたら、これって、旦那を使っている訳で、両成敗だと思う。
• 「夫婦和合軽視罪」を適用し有罪。夫婦のセックスは全てを生み出す源です。世界の平和もここから生まれてくるのです。根本的な事を解決せずにただ、ご主人への懲らしめのために大事な大事な和合を9年も拒否していた、これは良くないです。
• 9年前なら無罪ですが今はご主人も貴女も有罪です。みきさんの諮問は「今までは黙認してきた、今回は我慢できないので離婚するが、私にも責任があるか？」という風に受け取れます。なのでこの9年、ご主人は当然悪いけどみきさんも何もしなかった（セックスだけでなく）という点で有罪です。
• 9年間の長きにわたって拒否してきた、これは有罪と思います。セックスに応じなかった、のではなく、ご主人からの仲直り、あるいは歩み寄りを9年間拒否してきた、のだと受け取りました。離婚を考えるのは今ではなく9年前であるべきでした、何故なら子供がまだ小さく、やり直しが可能だったからです。今、思春期の、しかも男の子を抱えての離婚とは、誠に大変だと思います。しかし今、みきさんに降りかかっている難題は9年前に当然予想されていたことで、危機管理の面から言えば、自分の主張を繰り返すだけでこの9年間何も対処してこなかった、のだと思いました。その面からも有罪です。たぶん9年前は子供がいるからとか、家族を思いやって我慢したのだと思います。それなら、今回も子供が難しい年頃なので離婚は少し先延ばししよう、になりませんか？それなら、無罪にしてあげたいです。

有罪！11 票

• 迎えに来る訳ないでしょ・・・（呆） 別に待っても有罪じゃないけど、時間の無駄ですね。
• 離婚もしていない男が　あなたとの将来を簡単に約束できるのは不誠実な男です。まもれない約束を平気な顔して約束している男とこの先　一緒になって幸せにはなれません。悪い事言わないから　悲劇のヒロインやめた方が良いよ。今の状況に酔っているだけ！人様のものだから　よく見えるだけ！実際自分のものになったら　たいした事ないんだって。現に私がそう。どこに　あんな魅力を感じていたのか・・・それは不倫の恋だったからなだけ。
• あなた甘すぎ
• 奪う以前にすでに罪を問われる関係だよね。なんか二人は盛り上がってるようだけど離婚話は現実に話し合ってるのかな？いつもの不倫のパターンじゃないの？離婚すると言うけどなかなかしない。あと何年待ってとか子供を理由に離婚の時期を引き延ばし・・・。いつになったら離婚するの？夫婦で話し合って離婚できなければ出るとこ出てまとめてもらうしかないのにな〜んで口で言うほど積極的に行動しないんだろ？
• 普通、愛人に「家庭円満」なんて言う筈無いだろうに、何で騙されるのかな。不妊治療って、夫婦双方が伴侶の子供がメッチャ欲しいと思わないと続けるの難しいし。大体、少々離婚話が滞っていても本当に奥さんに離婚を申し出ているのなら、奥さんだって離婚予定の夫の子供を産むなんてしないと思うけど。“私が奪ってしまう”と酔いしれてるけど、単に妻から夫を奪うだけじゃなく、苦労の末にやっと授かった赤ちゃんから父親を奪う事にもなる。それが有罪でなくて何になるというのだ。
• 何の根拠があって１年待てば離婚できるというのでしょうかねぇ。１年の間に子供はすくすく育ち子供への愛情が倍増するでしょうに。そんな子供と離れられるのか？今離婚できなければ１年たっても離婚はできません。結論を先延ばしにしてるだけでいつまでたっても責任取ることはないね。離婚すると言ってからグズグズグズグズと離婚できないくせにまた１年も待たせて何がしたいわけ？離婚するどころか不妊治療に協力してたり、この男の言ってることは信用できない。自分のことを棚に上げて奥さんが勝手でうんざりだとかよく言うよ。あなたも有罪になりたくなかったら離婚できるまでは線を引いて会わないのが身のため。
• 不妊治療は一人ではできません。不妊治療の末授かった我が子を捨ててまで　あなたの元へ来られて一生その十字架を背負えますか？私は　血の繋がった我が子を捨てられる人は他人のあなたなど　もっと簡単に捨てれる人間だと思います。もっと前を見た方があなたの為だと思います。
• 離婚のきっかけ・理由は、ずばりあなたでしょう。彼は奥さんのことをずいぶんと貶しているようですがあなたと不倫するまでは離婚しようともしなかった。本当に不妊治療の末の妊娠なのか？家でもやることやってたのではないか？
• 彼ら夫婦の離婚は、彼ら夫婦の問題で二人で決めることです。彼はあなたという保険がなければ離婚をするでしょうか。結果として、彼が離婚して独身になりあなたがまだ独身でいたならば、その後のことは好きにすればいいと思いますが、それまでは一切関わるべきじゃないでしょう。あなたの待ちますという答えが、彼の離婚の後押ししていることにもなるので、有罪だと思います。

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• 「けじめ」だと言うのなら、彼がきちんと離婚してからお付き合いするのが「けじめ」だと思うのですが？不倫を正当化する為の言い訳にしか聞こえません。
• 某掲示板のダイアリーにこれに似た内容の投稿があります。 そこからヒントを得たネタではないでようかね、これ。 よって有罪。
• 既婚者と恋愛してなんとか罪を逃れようと悪あがきしているような感じ。そんなに罪を問われるのが怖いなら離婚をおとなしく待てばいい。往生際悪く、入れてないからこれはＳＥＸではなく不倫にあたらないと言い張るのは見苦しい。奥さんにとってその行為は婚姻を継続し難い理由に十分なると思う。家庭を壊せば罪に問われるのは当然。
• あなたにとって彼が他の女性から『してもらっていても』きっと気にすることではないんでしょうね。だからこそ罪（不倫）になるのか？という発想になるのでしょう。でも、あなたみたいな人の方が珍しいと思いますよ。普通は自分の夫や彼が他の女性に『してもらってる』というだけで嫌なものでしょう。自分の価値観が一般女性と同じとは同じと思わない方がよさそうですね、特にあなたの場合は…
• 性行為にあたると思いますよ。・・というか、男性だけいい思いをさせて良いのですか？良い様に使われているだけのような気が。。。 それと、これから本当に離婚をするのであれば、あなたの存在が危ういでしょう。今のあなたの存在がばれたら、彼が申し立てたとしても、「離婚に至る状況」をあなたが作ったと、奥さんに訴えられる可能性も。。その覚悟があるのなら良いですが。。やはり「結婚」している男性との関係は、普通の恋愛とは一緒にはならないから。。
• 離婚していなければ何をしても罪でしょが。ＳＥＸはダメでもしてあげる行為が罪にならないってんなら誰でもやるよ。許されると思うなら奥さん、親の前でもやってみ？
• あなた方がケジメをつけている気でいるなら呆れますね。本当のケジメというのは離婚するまでは体に触れない、プラトニックであっても離婚するまではプライベートでも会ったりしないということです。全ては離婚してから始める、それがケジメでしょう。体を合わせなくても性的な行為であることに何ら変わりはない。あなた方がケジメと称しているのはただの屁理屈。現段階はまだ体を合わせていないというだけ。気持ちを抑えきれず不倫へ突入、口先だけケジメといいながらもまた欲望に負けて「してあげるという性行為」へ進み、結局また欲望に負けて体を合わせるだろう。何の我慢もしてなければケジメもつけていない。
• 体は合わせずに、してあげるという行為はあります。 コレだけを見ると有罪だとおもう。
• 自分で何がいけないのか、わかりませんか？
• 既婚者が配偶者以外の異性の前で、おパンツを脱いで“して”いる事は有罪ですね。最後の関係じゃなくっても、それで気分を害する人（配偶者）がいるからです。それ以前に不倫のお決まりの台詞「離婚する」という言葉だけで既婚者を受け入れている時点で、有罪なんですがね。どうして「離婚してから来い」って突き放すプライドを持てないのかしらねぇ。
• 『してあげる行為』とは、つまり性行為です。なので、体を合わせなくても妻の立場からすれば、立派な貞操権の侵害です。 あなたがもしも自分が妻の立場だったら、『体を合わせてないから』と相手の女性に主張された場合に許せるでしょうか。相手の立場に立ったら、そんな身勝手な言い訳が通るとは思えませんが・・・なので有罪です。というか、『離婚も出来ずにそんな情けない行為を女性にさせている男』が有罪。早く目を覚ましましょう。ちなみに私の彼はただいま離婚裁判真っ最中。一戸建てを購入し、私の連れ子と一緒に暮らしています。籍は入っていませんし、彼の子供への責任は果たしていこうと決めたため、生活は決して楽ではありませんが、とても幸せです。
• 完全な体の関係が無いから罪でない、なんて考え方はして欲しくなかったので、有罪に。 まぁ、一番分かりやすいのが、今彼があなたと全く同じ状況の女性がいたとしたときあなたはどう感じるか、ではないでしょうか？ 既婚者の方とお付き合いをするということは、色々の立場の人からの目線を持っているべきだと思います。

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• 不倫は一人ではできません。この彼がいてこの知人の女性がいてお互いの合意の下、不倫は成立します。不倫の罪が問われるならば当事者間は同等であると思います。誘った方が悪い、男だから悪い、既婚者だけが悪いというのはいい訳にはならないでしょう。子作りも同様に一人で作れるものではなく男だけを批判することは無理でしょう。不倫の恋愛も避妊しないで子供を産むことも全て彼女の意志です。彼女はＹＥＳ・ＮＯの判断もできない人間ですか？違うでしょう。男が最も非難されるべきとは思いません。身勝手すぎます。
• 知人が何をどう言おうと、現段階で不倫は罪。それをわかってて飛び込んだくせに、奥様に謝る誠意すら持てないなんて、同じ不倫者として、その根性が許せん！！ましてや、「奥様と離婚する」って・・・。そんなありきたりなセリフ、さっき見たドラマでも言ってるよ^-^;その上、離婚もしてないのに妊娠て、アリエナイ。きちっと謝って、慰謝料も言い値を払うべき。
• 不倫の常套句から始まって家庭を捨てるまでに至った男と自己中で責任転嫁する女のお話。家庭に落ち度があってもなくても離婚する前に不倫じゃあ何を言っても家庭より不倫している彼と彼女に一番の責任が生じる。離婚する気がなかったから家庭を放置していたのに子供ができた途端あわてて離婚しようと躍起になってる。ホント身勝手だよね。呆れるわ。
• 間違っていないと思うなら堂々と法の裁きを受ければ？不倫している側からの離婚請求って認められないんじゃなかったっけ。裁判なんか起したら自分らの首を絞めるだけでしょ。離婚を望まない奥さんを察するに単にこの男が女を作って家庭を顧みないため強引に別居という行動をとったというだけで家庭が最初から崩壊していたのではないと思う。浮気男と同じ類の女が好き勝手やった結果って感じ。順序もモラルもあったもんじゃない。こんなことがまかり通れば世の中終わりだよ。
• なんと言ってあげたらいいか…　何も言うことはないんじゃないかな。多分何を言っても彼女には理解できないはず。いずれ彼女が奥さんの立場に立った時、それでも彼女は自分の都合のいい言葉を見つけて自分のやったこととは切り離して考えるでしょう。またそういう人じゃなきゃ不倫もまして既婚者の子供生むなんてできないです。たまに後悔先に立たずって人もいますがね。 せいぜい言うとしたら、慰謝料は奥さんの言い値通り払うこと。それはあなたが何を言おうと離婚して欲しいなら当たり前。3000万でも5000万でも奥さんが気が済むだけ払ったげな、位でしょうか。先も考えず、子供に対しても無責任な行動を取ってしまったのだから仕方ないですよね…
• 彼は奥さんとは離婚するからといい私の知人を誘ったみたいです。離婚してから交際を申し込むべきでしょう。恋人同士だって、きちんと別れていないのに、他の女性に交際を申し込んだら、二股だって非難されますよ。それに、これが通るなら、不倫はすべて無罪です。そんなわけないでしょ。
• 自己中を無罪には出来ませんなぁ。奥さんは公に“彼の子供を産む事を認められた立場”だというのに赤の他人にその立場を侵害されたのだから、離婚に対して相当頑なになって当然ですよね。友人と彼の行動は、最初から今に至るまで愚の骨頂としか言えない。親という立場になっていながら、人を傷付けているという自覚が無いのも恐ろしい。告発者が友人を見捨てても誰も責めないだろう、と言い切れる位の愚かさです。

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• まったくストップかかってないし。最終的に家庭に戻れば無罪にしてくれるほど人間甘くな〜い。戻る場所を開けていてくれる人間ばかりではないし。傷つけた人の傷の深さを加害者が安く見積もって考えるのは最低だと思うけど。
• 両立させる？そんな片手間で成り立つ家庭と恋愛って大したものではないね。形だけ取り繕っただけで中身からっぽ。家庭も恋愛も中途半端。あなたは一生涯というけれど彼はその都度若い女性と恋愛したほうが正直楽しいと思う。どうせ不倫するなら若い相手と肉体的に満たされたいと男なら思う。両立はできない。必ずどちらかが疎かになる。
• 何も知らない旦那さんは辛いだろうね…彼が好きなら旦那さんと別れて彼と一緒のなるのが旦那さんの為でもあるんだよ。結婚は所詮紙切れ一枚の契約にすぎないし、結婚したら別れてはいけないという義務もないけれど、二人の男を同時に愛せるほど器用な女ってこの世にはいないと思うから。それは、男でもそうだし…この先、どちらかに愛情が傾くときが必ず来ると思う。その時に、どちらを選ぶのかはっきり決断したほうがいいよ。そうじゃなきゃあなた自身が駄目になってしまうよ！
• きっとご主人のことも彼の事も本当に愛してはいないんだろうな…　ご主人を愛しているなら、ご主人を苦しめるとわかっていることはできないだろうし。彼を愛しているなら彼を窮地に追いやることとわかっていてまで続けられない。ご自分だけを愛している。本当は誰も愛していない。そんな気がする…そういう人格なのではなく、ただこれからも自分だけを愛していきたいということなのだろう。それを勝手に相手への愛と言う言葉にすり替えているだけ。本当の『愛』を考えることのできない人間はある意味可哀想だと思うが有罪だろうな…
• 何で、自分以外の人間がかなり関わる事柄を自分だけで勝手に決めれるのかが不思議。家庭と彼の両立？家族を馬鹿にし過ぎ。彼とイチャイチャする時間は、本来なら家庭で過ごす為の時間でしょ。家庭を犠牲にしているって事、何故理解出来ないのか。家族との時間が犠牲になって成り立つ不倫が有罪か無罪かも理解できないなんて、哀れですね。自分のエゴで人を傷付けているのに、無罪なんかにするのは絶対に不可能。
• あなたの夫と相手の奥様の気持ちを考えたことなどないのですね。
• 自分で決めているんだからここに来ることないんじゃない？そうゆう人格ってどんな人格か理解できない
• ま、とことんやってみたらいんじゃない？また同じように悩んでる自分に気づくでしょうから。 ある小説より； 「水に流す」という言葉は加害者が口にすべきではない。 自分に都合のよいように歩んだ歴史はつじつまあわせでしかなく、たとえそれが心地よくても、長続きはせずいつかしっぺ返しがくる。
• 好き勝手やってるのに何であなたが精神的に滅入るの？家庭も彼も両方愛して手に入れて大満足で贅沢してるのに？欲望の赴くまま実行してるのに？不倫相手に本気になって離婚を選ぶより、両立させて生きていくって言い切る方が始末におけない。一人で満足できないなら離婚してから自由に複数の男性と付き合えばいいと思う。我慢できないなら婚姻関係を結んでいるべきではないと思う。
• 家庭があることで心にストップをかけている？ストップなんてかかってない。やりたいことやってるじゃありませんか。幸い家庭がある？全然幸いじゃないじゃありませんか。「私はこういう人間だから」「こういう人格だから」「これは病気だから」云々は言い訳で責任からの逃げです。旦那さんと相手の男性の奥さんがあなたたちの関係を認めてくれるならいいんじゃないですか？ま、無理だと思うけどね。一生別れず不倫をされる夫の身にもなってごらんよ。夫は何もそこまでして一緒にいて欲しいなんて思わないと思うよ？自分だけを愛してくれる女性と再婚した方が夫は幸せだよ。離婚してあげなよ。
• 完全に被害者を演じている。一番の被害者は誰か考えた事ありますか？その被害者の立場になって気持ちを考えた事ありますか？自分の気持ちばかりを優先させる貴方の身勝手さに有罪です。

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• 不倫が家庭を壊した原因ではないというのはあくまで不倫した側の主張であって実際にそこまで家庭が壊れていたのか疑問に思います。夫への愛情が彼へ分散したから余計に夫と夫婦としてやっていく気が失せた感じがします。あなたのいう不倫の原因が夫を指すなら、そんな夫がいながら離婚しなかったあなたの罪だと思いますね。
• 本当に自分さえよければの考え。 相手の男性は？ ちゃんと旦那と別れてから支えてもらえば
• 法律上、精神病等の理由で離婚が成立するなら速やかに離婚すればいいんです。それなのに離婚しないまま「夫が〜」「夫が〜」と言い訳して不倫している状態が筋が通っていなくて責められる原因になっていると思う。
• 家庭がめちゃくちゃになっても離婚するほどでもなかったから離婚しなかったわけで、その後不倫したことによって気持ちが急速に離婚方向へ傾いたのであれば不倫が家庭修復への妨げになっているのは事実。家庭修復へ頑張るどころか不倫に夢中になっていれば家庭がめちゃくちゃなまま変化ないのは当たり前。「家庭はすでに崩壊していた」とはよく言うが、不倫してる側は家庭や夫に興味が無くなってきているため家庭に対しては無気力で当然家庭も荒むため家庭崩壊状態にさせているのは己も同じでは？意図的に家庭崩壊を黙認しておいて不倫を正当化するならそれは間違ってる。
• 夫が躁状態になり　配偶者に問題があるとき、その問題が自分一人ではささえきれないこともあるかもしれませんが、それが不倫をしてよい理由にはなりません。あなたの両親、配偶者の両親に助けを求めてもよかったはず。 夫は現在風俗にはまっていて金使いが荒く 　あなたも不倫をしているのですから、夫を責めるのはお門違い、夫婦二人とも同罪！有罪！
• 不倫の原因はあなたの心の弱さ。家庭がめちゃくちゃだから何ですか？向かうべき道は不倫じゃないでしょう？相談にのっていた人物が相談事をこじらせる張本人になるとは言語道断。相談するなら専門家にしなければならないような心の病気のことを何の知識も無い彼に相談しても夫と家庭は何も変わりません。
• 如何なる原因があろうとも、不倫はしてはならぬ事なので有罪。家庭が大変だった事には同情しますが、根本的な問題を解決しようとしてないのは親としても妻としても最低ですね。子は親の鏡・子供は親の背を見て育つ・っていう言葉知ってます？子供に「嫌な事があったら立ち向かわずに逃げれば良いんだよ」って、行動で示してどうすんの？匿名さんはそういう子育てをしているという事で、親として本当に最低だと思います。ご主人が風俗が良いに陥ったのも、自分の不倫が原因でしょ？大元を辿ればご主人の躁状態かもしれないけど、不倫をしちゃった匿名さんなんでそれを責める権利は失せました。ご主人が躁状態で苦しんでいるのに、何で他の男に逃げるかな〜。妻としても最低です。
• 彼は躁の専門家だったのかしら。それとも家庭問題の専門家？そういう病気のご主人を持つ人は不倫をしなければ子供は育てられないってことかな？どちらかというとそういう両親の元で育つ子供の方が可哀想な気がするが…　本当に子供の幸せを考えるなら不倫などしている余裕はなかったはずなんだけどなぁ…
• 「原因がなんであれ」って、不倫を夫のせいにして正当化してはいけない。家庭がめちゃくちゃになった時に離婚なり何なり家庭をどうにかする方法はあった。離婚しないのはそんな状態の夫を不倫の免罪符にしたいのではないか？子供のためを思って離婚できないという考えをお持ちなら、不倫も十分子供のためにはならない行為だと自覚したほうがいい。家庭と不倫は別問題。家庭は家族の気持ちが一つにならなければ立ち直ることはできず、家庭を持たない他人の彼に相談しても返ってくるのは当たり障りの無い励ましくらいだろう。何の解決にもならない。相談するなら夫のこともあなたのことも両方知っていてくれる人物に。彼という拠り所を作る事で嫌な事には目を瞑っているだけ。そんな夫や家庭を放置したままでいるのはいかがなものだろう。
• 本当は有罪かどうかなんて貴方自身がよくわかっているのでは？ 躁病の家族を持つ貴方は理解できても、不倫をする貴方を理解できる人間は果たしてどれだけいるでしょう？

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• それくらいの覚悟もなくて、不倫するな！
• 彼の姿は、そのまんまあなたにも当てはまると思う。「男を見つけてふらふらついて行って不倫」「おめおめと家庭に戻って何食わぬ顔して子供の教育に情熱を注ぐ母親気取り」。あなたも彼もやってることは変わらない。被害者を気取っていると今に痛い目に遭うかもしれないですよ？身から出た錆。
• お断りすればよいのでは？それしかないでしょう。彼は帰ってきたんじゃなくて貴方が呼んだようなもの。ケジメをつけるよい機会だと思いませんか？
• 実はいったいどうすれば？というのが１番の問題なのかな…　ならば相談部屋へ…　でも、それが自分のしたことの結果だから仕方ないですね。不倫をするならそのくらいの覚悟は最初に必要です。恋して楽しんで終わりと都合よくばかりは行かないでしょう。あなたは彼と同じ立場、被害者はあなたではなくあなたの家族なのだから。あなたも彼も有罪だろうな…
• 自業自得だと思います。そういうロクデナシとそういうろくでもない付き合いをすればまた面倒な事に巻き込まれるってこと。そういう恋愛をした自分の責任でもある。また「すっぱり」拒絶すればいかが？それ以外、方法無いでしょ？
• 彼は勿論有罪。理由は最初の方と同じです。で、匿名さんも有罪。静かな生活が壊れたのは、１００％彼の責任だと思っているから。自分が不倫をしなければ、今も静かに暮らせていたのを理解してないから。そして不倫が駄目になったから、子供に情熱を傾けたという心構えも有罪。子供は不倫の代用品じゃない！不倫がどうなろうが、子供の教育に対して真剣に取り組むのは親として当然の務め。勘違いも甚だしいです。
• すみません。誰に対して、有罪無罪聞いているかはっきり書いてくれないと、返答がきませんよ。とりあえず、彼ということにしておきますと、彼は有罪、自分勝手に自然消滅にもっていったのだから、もう匿名さんとは無関係なはず、振られたからとのこのこ戻ってきて、「俺の女」よばわりなんて非常識もいいところ。

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有罪！8 票

• 怖いお母さんだなぁ（笑　夫婦生活まで話す母親、離婚もしてないのに「待ってあげて」と言う母親。　こんな姑、私なら恐ろしくて…　こんな母親がついていて２年も離婚できないとは何でだ？　だいたいそんな状態なら隠して交際始めることはないんじゃない？　初めからおかしな話だと思うけど…　始まりがおかしいんだから終わりがおかしくても辻褄が合うわけだし、そのくらいの覚悟は必要だと思うけど…
• 自分の目や耳で確認しましたか？結婚しているのを黙認して付き合っている今の状態はどう考えても許されんだろう。不倫する既婚者はたいがい家庭はうまくいってないと言います。だからって既婚者と付き合っていい理由にはなりません。好きなら別れてから付き合えばいいだけのこと。
• 『破綻の状態だと言い聞かされて』いるだけであって、自分の目で見たわけじゃないんだよね。じゃ、違うんじゃないの？本気で離婚に向かって進んでいれば、２年もあれば状況は少しぐらい変化してる筈。彼の言葉を盲信して現実を見ようとしてないだけ。変だと感じているのなら、現実を見ないとね。現実逃避をしている姿勢が有罪。
• 「離婚の話をしている」＝「離婚に向かっている」ではないんだよね。残念ながら。 皆さんが仰っている通り、既婚と知るまでは無罪ですがそれ以降は有罪。 彼の母の言うことはアテにしないほうがいいです。「息子の恋人」と「息子の妻」では母親にとって重みが違うから。「恋人」には良い顔できるよ、そりゃ。
• 「家庭を放置して不倫相手にのめり込み家庭を破綻状態にしている男とその馬鹿息子を援護し息子と一緒に気に入らない邪魔な嫁を離婚に追い込んで追い出そうとしている図」にしか見えませんが・・・。彼のそういった不誠実さを許して助長させているのはこの母親とあなたに責任があると思う。どうしてこう結果を待たずズルズル中途半端なことするのかな〜？私なら母親の言葉とは逆で『お互い好きなら別れても待てるでしょ！』と言うよ。
• 昔こんなドラマあったような？嫁が気に入らなくて、嫁イビリとして息子の愛人と仲が良い所を見せ付ける姑。…二年経っても離婚しないのはおかし過ぎる。彼や彼母の言い分だけを鵜呑みにせず、もっと客観的に見てみましょう。
• 最初の方同様、相手が既婚者と知るまでは完全無罪だったのに。彼母の言葉は変です。「夜の生活もないはず」だなんて、あんた覗いてるのかよー！って感じで怖いし。それに、俗に言う『不倫幇助罪』になるのでは？由香利さんが彼と結婚出来たと仮定して、彼が又別の女性と不倫をしたら、彼母は同じ事を新しい不倫相手に言うのでしょうかねぇ。奥さんが破綻の状態じゃないって主張したら、彼がいくらそうだと主張しても通らない位に不利なんですよね、不倫している側は。ちゃんと離婚を待ちきれなかったという事も含め、彼同様に貴女は有罪ね。
• 婚姻の事実を知るまでは完全無罪。知ってからが問題。彼の母親の言い分「別れずに待っててあげて」は一般常識から逸脱していて人としてどうかと思わせるし、離婚話をしているという割には２年も経過するって何の話をしてるのか本当に離婚話をしているのか疑問。全て彼の言い分を鵜呑みにしているだけなら自分で事実がどうなのか待つだけでなく知るべき。夫婦間が破綻状態というのは単に彼が家庭を顧みず不倫しているからであってそこに原因があるのでは？で、嫁姑間の仲も悪いんじゃないの？ケジメを早くつけさせるためにも万が一自分に責任が及ばないためにも一度離れて時を待ったほうがいいんじゃないの？

有罪！13 票

• 何のために出会い系を？夫とうまくいかないから別の男性と・・・ってわけですか？今さら子供が大切だとか父親は旦那しかいないなんて言っても言ってることとやってることが逆だよね。もっと大切にしてあげてよ。
• というより、まずは出会い系には手を出さない方いいでしょう。 彼の何がわかるのですか？彼だって貴方のことを本当に理解しているのかはわかりません。現実を見つめ直してください。
• つまりは好きな男が出来たから旦那が嫌になった、旦那との生活に疑問が沸いたってことですね。当たり前の不倫だからこその理由ですね（笑　このまま進んだら「子供のために女を捨てなきゃいけないの？」って話になるんでしょうなぁ…　子供はやはり大切？　だったら口だけじゃなく、行動も大切にしてあげるべきなんじゃないですかね。　口先だけじゃ、お子さんがかわいそうだと思うのですが？
• ご主人と格別深刻な問題があるわけでもないのに改善する努力もしないで他の男に逃げた匿名さんだから、次の男と結婚しても（結婚生活を）維持するのは無理なんじゃないの。何も知らずに妻を、母を、心から信頼しているご主人と子供達が気の毒です。匿名さんの今の中途半端な生き方では、誰も幸せにはなれない。そんなに自分勝手な生き方をしたいのなら、夫子を捨てる気持ちを持って徹底的に生きてくれた方がご主人と子供達は幸せだろう。それから相手の言葉も胡散臭いし。相手の言葉が嘘だったとしても、匿名さんには恨む資格無いけどね。
• 簡単に言えば、夫とうまくいかないから、相手をとりかえるってことでしょ！結婚って契約なんですよ。あなた以外の異性とは友人以上にはなりませんという。あなたのような人は結婚してはいけなかったですな。
• では旦那さんに子供を託し、あなただけ彼の元へ行けば？出会い系したり男を作ったり...母として子供に胸張れない行為だよ。仲が悪いわけじゃないなら単にあなたが夫や平凡な生活に飽きたか浮気心で家庭に関心が無くなったということで夫婦生活がうまくいかない原因はそこにあるのでは？彼はあなたと暮らしたさで子供二人を育てると言っているけれど、それはそんな簡単なことじゃありません。子供と彼は会ったりしてるのですか？連れ子とこれから生まれるかもしれない自分の子供を分け隔てなく育てる自信が２７歳の独身男の彼のどこにあるのか？現実的に考えあなたと話し合うことが今までありましたか？
• ............((((((;_ _)σ‖　ハァ・・・新しい彼とはどこまで進んでいるのかは分かりませんが・・・もう、そこまでにしておきなさい。ドキドキする気持ちは何事においても美味しいです。生きる源でもありますが、あなたは「婚姻」という契約を既に旦那さんと結んでいます。ルール違反です。他の彼に愛情と時間を注ぐ暇があるなら、子供に注いでください（旦那に注げ。とは言いません。）その方がよっぽどマシです。最近・・・子供たちの愛情の希薄さが目立つのも家庭環境の要因ですね。えっ？（話がデカすぎ。それにしても・・・　自分が過去してきた行動に、責任を持ちなさい。
• 夫婦生活が上手くいっていないのに他の男性と付き合うのは、つまり、夫婦として向き合おうとしていないということですよね。そんなの上手くいくはずないでしょう。今の夫婦関係を改善する方向は考えられましたか？先ずは夫婦関係の改善（上手くいくように頑張るのか離婚するのか）をするべきですよ。逃げていてあげくの果てに他の男を作るということは家庭自体おかしくなりますよ。 もし離婚出来ないのが子供の為なら、子供もかわいそうなもんですよ。子供をだしに使うのもおかしなものです。 子供がいなければ・・・のフレーズは聞きたくないですね。本当に母親ですか？こういう母親ならお子さんは悲しいでしょうね。 厳しいことを書きましたが、夫婦生活からの逃げで男を作るなんてもってのほかですよ。こんなのじゃ、もしその彼と結婚しても同じ事の繰り返しになるのではないですかね。
• 離婚しなければ何してもいいって問題ではないし、外に男作ってる母親に大切にされていると子供は思わないでしょう。

有罪！6 票

• 最初の意見は「セックスしたから」という短絡的な意見には見えない。性関係の前にする事はあった筈だと言っている。
• セックスしてるから駄目、というような短絡的な意見には賛成しかねますが、有罪に投じたいと思います。あたなの文章からは明確な「NO」の意志が伝わってきません。セクハラ、パワハラというよりも、あなたの意志というか独立した人間としての弱さが前面に出てきてしまっている感じがします。男でも女でも、社会で生きていくのは弱肉強食です。もっと大人の強さを身に付けましょう。
• ↓に賛成この状態で他の人が気になる…あなた自身、あまりせっぱつまった状態ではないのね。真剣に頑張っているのはご主人だけか…気の毒だなぁ
• 最初に書かれた意見に賛成
• 純粋に相談者が有罪か無罪か、と問われると無罪にし難いです。仕事を干されると生活苦に直結するのも分かります。しかし、それを逆手に取って性的関係になる前に『セクハラの強要をされた』という証拠を掴み、上司を法的に攻撃しようとされなかったのは、相談者の怠慢でもあります。本当の意味でプライドを持っていたのなら、食うに困る事が目に見えていたとしても毅然と拒絶出来た筈です。結婚とは、どんな手段を用いても自分の純潔を守る義務が生じます。義務じゃなくても、伴侶を裏切らないというのは結婚の大前提で当然の行動です。どんな理由であれ、自分以外の異性とセックスという裏切りをした妻という事実にご主人が傷付いて当然なのです。上司にはガンガン責めても構いません。しかし、ご主人に対しては一切の言い訳をしないで、ひたすら平身低頭で謝罪し続けましょう。貴女に隙があった事で、上司につけ込まれたという事実は覆せませんから。こんな深刻な状態なのに、元同僚の男性とメールをする非常識さも信じられません。自分の尻拭い（上司とやり取り）をご主人にしてもらっているのに、どうして余所の男性と付き合う暇があるんですか？そんな暇があるんなら、ご主人を手伝われては？そういった危機感の無さが、今回の件を引き起こしたのだと思いますよ。

有罪！3 票

• 有罪です、そしてあなたも有罪。不倫は待つものではないと思う。子供を考えるなら離婚してあなたと一緒になるか、あなたと別れる選択をする事だと思います。でもあなたも有罪。
• 彼の誠実さの欠如いう点で、有罪かな？ 大体、結婚の約束してながら子供作るか！？普通。 約束を守らないというのは、口約束ですからこの恋愛の場合無効だと思いますが、変ですよ、彼。
• 約束を本当らしくみせるために嘘をついている（と確信している）ので、その点において有罪。まぁ、軽犯罪法違反程度。原告の人生に対しては何ら責任を有していないので、無罪。現在の彼は、何とか円満に別れようとフェードアウトしようとしている段階であり、これ以上彼及びその家族の人生に関わることは、ほぼストーカー。かえって告発を受けかねないと考えられる。それにしても、３度の流産ってすべて彼との間のことなのかどうか、どれくらいの期間をおいて妊娠していったのか、疑問が残る話題である。

有罪！11 票

• 今後も上司と関係を続けるのであれば、請求された額を支払うしか術はないのでは？貴方にとっちゃ腑に落ちない話なのでしょうが、そもそも貴方と上司の行為がこうなった訳ですからねーどちらの選択にしろ、貴方にそれなりの代償はついてまわるでしょう。
• 旦那さんを守りたいという妻としての気持ちがまだ少なからずあるならば正直に全てを話すことですな。全ての責任を旦那さんに背負い込ませて平気でいられて不倫続行できるような愚妻でしかいられないなら離婚して好き勝手に男との恋愛を楽しめば良かろう。己の全ての行動は己に責任が付いてまわる。旦那さんが暴行した責任を負うならば、君たちも不法行為の責任を負うのが当たり前だろう。人に問わなければ夫のために行動できない程度の愛情なら夫婦として共に生きる価値無し。
• 旦那様に慰謝料を払わせて、ご自分は上司の方と不倫続行ですか・・・。旦那様とお子様が可哀想。
• とりあえず紙に旦那と不倫相手と貴方の事を書いてその流れをご自分で見てみたら誰がどうなってるのかわかると思いますよ。 確かに、不倫相手の娘にしても慰謝料を請求と書き込みしてますが娘が起訴しようが問題は不倫相手だと思いますよ。＞現にその起訴内容にしても不倫相手の男性次第でしょ＜そこで、一番の誰が損な役をしてるのかが明確にわかるはず。 （傷害なので病院費を支払うのは当たりまえ） また、不倫内容を告白してその慰謝料を支払うのもそれはそれでしょうがないと思いますが・・・その前にやる事が他にあるのではないのでしょうか？
• 何をもってして有罪かどうか判断に困りますが､旦那さんだけが悪者になっている感じですね｡旦那さんかわいそうということで有罪
• まるこさんの理屈って普通の感覚とずれまくっているような気がします。どんな理由があろうと、あなたの夫が上司に暴力をふるっていいわけないのです。（心情的には夫に同情の余地がありますが）あなたが上司との不倫を暴露すれば、慰謝料が軽くなるというのはどんな根拠から言っているのですか？暴露すれば、暴力＋不倫の両方の慰謝料請求がくるわけだから、安くなるわけ無いと思いますけど、でもすこしでも良心があって、夫や上司の奥さんに悪いことをしたと思うのであれば、不倫を認めて慰謝料をきっちり払ってください。
• 真実を白日の下に晒すべきだと思います。だって嘘を吐く理由って、まるこさんと上司の“我が身可愛さ”だけじゃないですか。そんな身勝手な理由だけで、被らなくても良い罪まで負わされてしまうご主人が気の毒です。まるこさんと上司は、自分が冒した罪（不倫）は自分で償うべきです。それから上司の奥さんを「嫁」と呼ぶのは感心しませんね。私がじゃなく、日本語として変なんですよ。そんな言葉遣いだと、貴女に教養が無いと思われますよ。
• 訴訟沙汰にでもなれば困るのはあなた方（あなたと上司）ではないでしょうか？出るとこに出るなら受ける旦那さん側もそれなりの証拠などを準備して提出するため興信所や探偵を依頼すると思いますし簡単にあなた方の関係は露呈するでしょうね。旦那さん一人を悪者に仕立て上げて平気で関係を続けているのですから悪質というか何というか。。。。
• ケガに対する補償は当然支払わなければいけませんが、慰謝料云々は上司が嫁をなだめて穏便に済ますよう努めるべき。不倫は事実であり人の感情を高ぶらせ殴られてしまうような行為を行なっていたのもまた事実なのだから。あなたは旦那にそこまでさせてもまだ自分の保身と上司との関係が大事なのか？そういうところが人としてどうかと思う。
• 何を有罪無罪とするのか分りませんが＾＾； 慰謝料を軽くしたければ言ってもいいでしょうけど、彼との関係を断ち切れるなら、ですし・・・ご主人の感情も心配です。 あと、逆に不倫に対する慰謝料を支払わなければいけないかもしれませんね。どのような不倫関係かは知りませんが・・・彼と関係が続いているのでしたら、彼のほうから奥様に諭していただくのがベストかもしれません。

有罪！14 票

• 旦那様の人生を馬鹿にしています．子供が成人、はあ？　それまで虚構のよい妻を演じる予定でしょうか？　その間、あなたの旦那様は駒の一つ？　彼が独身なら、迷わず家は出るべきです．夫婦の困難を支えてくれた彼は、実は、自分では責任を取りたくないモラトリウム青年かも。
• 家庭を維持していくつらさはどんな人にもあります。 子供のため・・・とおっしゃるのなら 離婚してしまい、別の男性と暮らす母親を何年後かに見る お子さんの気持ちを考えると可哀相すぎます。
• 10年か…長い間彼は貴方に尽くしているんですね。貴方と違って自分の置かれた立場上文句一つ言えないのに…。貴方には彼の辛さは全くわかっていないと思います。離婚を考えそれを口にしていることも、私からすれば、あまりに簡単に物事を捉えているようで「？」。離婚ってそう簡単にできるものじゃない。子供がいたらなお更です。子供がいなくたってかなりもめた話も耳にします。今までずっと一緒に生きてきて、彼も自分と同じだ一緒だと思っているのならそれは大きな勘違いだと思う。貴方だけですよ。甘い汁を吸いながら生きているのは。本当に彼を幸せにあなたはできますか？
• 結局は今のだんなさんに（あなたの人生の）保険をかけてるんですよね？ずるいなあ〜。結局養ってもらわないと生きていけないんだな！？
• 不倫よりも先に離婚していれば家庭がうまくいっていなかったといういい訳も通じるが、離婚するほどでもないから離婚しなかったわけでしょうに。『償い』ってお金を渡してその場で終わりってことにはなりませんよ。一日、一時の行為で償いしたとされるなら簡単すぎるよ。人の気持ちを安易に考えすぎてる。
• 彼がいなかったら今の家庭はない？ですか。彼がいることがわかっても今の家庭はないかもしれませんね。なんともご自分にばかり都合のいい解釈ではないでしょうか。あなたの仰るとおりお金ですむ問題ではありません。どうぞご主人がやり直しを出来るうちに時間を返してあげてください。それにしても貯金はどこから出ているお金でしょう。何十年分の責任をいくらで取るおつもりでしょう。あまり自分たちだけの都合で物事考えない方が良いのでは？
• 子供にも夫にもこの先の人生を選ぶ権利がある。ぬるい現在の状況から劇的に変わって矢面に立たされる自分を恐れて離婚を口に出せないように思えます。子供を口実に結論を先延ばししていれば何とかなるのではという甘い考えをお持ちなのかとも思われます。不倫と家庭と母親を両立させることが果たしてきちんとやるべきことをやったと成人した子を前にして胸を張れるのでしょうか。
• 離婚してから、分割払いで慰謝料を払うことだってできます。ご主人にとってもやり直しは早いほうがいい。
• どうせ離婚するなら捨てられる家族にとって早い方が幸せでは？人生やり直すのに時間はかかるけど若い方が選択肢も多々ある。無駄に人生送らせて養わせるの？貯めているお金はあなたが稼いでいるお金ですか？そんな思いで母で妻でそばにいてもらって子供は幸せだと思うか？後で裏切られてショック受ける。成人すれば傷つかないわけじゃない。成人したらっていう言い訳は自分の責任を済ませるってだけで子供のためじゃない自分のため。夫婦の困難は夫婦で乗り越えるもの。他人の彼にどうにかできるわけも無く、当たり障りの無い相談された人を気遣うアドバイスさえしておけば感謝される。夫婦の困難など解決していない。
• 自分が子供だったらそんな母親嫌だな。
• ひどいか、ですって？ひどいに決まってます。一見ご主人や子供の事を考えている様だけど、全部自分の欲望に基づく都合に合わせてしまってるし。家庭や夫婦の問題の解決を夫婦だけでしない事がそもそもの間違い。他人に頼らないといけない偽物の“家族ごっこ”は今すぐやめたらいかがですか？子供に顔向け出来ない不倫をしておいて今更『子供の為に離婚だけは』なんて偽善者ぶらないで、ご主人に全てを正直に話して離婚した方が良いです。ご主人をいずれ捨てたいのなら、今すぐ捨てて。貴女が描く人生がある様に、ご主人にだって人生の設計を描く自由があるのに、貴女の身勝手でその自由を奪われている。ご主人だって人生のやり直しは早い方が良いのは当然だし、子供も自分がいるばかりに母親の人生を制限しているなんて知ったら傷付くでしょうね。

有罪！14 票

• みんなから愛されるのは都合がよすぎるよ 誰だって愛されたいんだけど 割り切らないといけないときがあるんだよ リセットのできない人生だから。 神様が自分にくれた試練だからね 自分でけじめをつけれるのは 今じゃないかなぁ
• 「こんな私は罪な女でしょうか？」という質問ですから お答えすると立派な罪です。自分で自分に酔ってるだけで お互いの家族を苦しめた自覚が欠如してますね。 身勝手なことをした結果葬った胎児の犠牲を忘れたのでしょうか？
• 罪な女でしょ。相手の男も。そこまでして家庭にいてほしいとお互いの奥さんや旦那さんは思わないと思うなぁ。愛の形は勝手だけどお互いの奥さん、旦那さんにも幸せになる権利はあるしある日突然捨てられる身になってごらんよ？早ければ早いほど人生やり直しがきくんだよ？相手の奥さんだって若いうちにもっと家庭を大切にしてくれる男の人と一緒になれたほうが幸せだと思うし、旦那さんもまた同じ。無駄な人生送らせてある日いきなり捨てるなんてかわいそうだよ。。。
• あなたや彼は単に慰謝料を払うのがおしいだけではないのですか。
• おやおや、自分たちは今から計画して２人で老後を楽しもう。旦那と奥さんは、年取って選択の余地がなくなるまで騙し続けて突然捨てましょう。彼らの人生は私たちには関係ありませんから。これが私たちの愛の形です、ってか？これを無罪とは言えないよなぁ…
• 将来って・・・確信犯でしょう？それって。
• あなたは会社の跡継ぎで離婚しても子供を養える経済力がある。将来経営者として人を使う立場であり夫を切り捨てることも可能。不倫の彼が離婚して嫁の両親が経営する会社を追い出されてもあなたの会社で今いる夫に代わり彼を雇えば彼も困ることはない。苦しい立場なのは何も知らずに謝ったり許したりした旦那さんとその子供。
• あなたが経済的に困る事は無いようなのであなたがまず離婚すれば？ご主人は会社を辞めることになるでしょうけれど、非があるあなたが慰謝料を払えば次に仕事を見つけるまでの足しにはなるでしょう。両親揃っていても不倫している形だけの親より片親だとしても真っ当に誰からも後ろ指を指されない生き方をしている親と生活した方が子供は幸せ。どうせ離婚するなら早い方がいい。年取ってから放り出される配偶者は哀れ。長い間騙される夫と子供の身を思うと可哀相。
• 子供さんの自立を待たず、今すぐ彼の為だけの生活をスタートすれば良いのでは？会社がなんて言い訳、卑怯ですね。そんなに血縁者に拘る会社なんだったら、貴女が子供さんを置いて自分一人だけ家を出たら良いだけじゃない？そうすればご主人の跡目は自動的に子供さんになるでしょうし。お父様だって今の貴女の状態を知れば、貴女みたいにフラフラした娘に継がれるよりは婿か孫か妹さんに継いで欲しいって思うでしょう。ご主人との結婚生活も全う出来ないのに、会社経営なんて止めて下さい。社員さんとその御家族の命に関わる事にもなりますから。私が貴女の父親だったら「一度許してもらったのに、まだ続けているのか！もう婿さんと孫に仕事を仕込むから、会社のせいにして我が儘勝手をするな。不倫を続けるんだったら、跡目は継がせない。婿さんが孫に継いでもらうから、お前は一人で出て行け」って言うでしょうね。

有罪！13 票

• 隠すのが良くないですね。良いのか悪いのか分からないなら夫に聞いてみたらいいよ。夫が嫌がるなら止めるべきだし、夫が構わないと言うなら堂々と遊べばいいと思う。夫が止めろと言っても彼との関係を取るならば、人の妻として存在している必要はありませんね。
• 不倫とはいえないと自分に言い聞かせているだけ｡ でも関係を進めたいとも思っている｡でもバレのはヤバイってことはやっぱりよくないことをしていると認識している｡
• 体の関係がない、という時点では不倫とは言えない。でも、隠れてとかばれたら大変なことになるというならやっぱり有罪としか言えないなぁ。とりあえずこのまま続けたら、２人は全てを失うかもしれないという意識は常に持っているべきでしょうね。でも、泥沼になる前に離婚の方が早いと思うけど…　慰謝料とかいろんな問題考えると…　旦那に内緒で自分だけどっちもというのはすでに夫婦としては壊れているんだし。。。
• 「夫に言えない関係」ってのがそもそも良いことではないと自分が証明しているようなもの。
• ご自分達の関係を良くないものなのか？と疑問を持っているという事は少なからずいずれはそうなるかも、もしくはその流れが出来つつあると思っているのでは？そうでなけれは悩まないと思うんですが。そのうえで無罪・有罪を問うなら有罪かな。
• 体じゃなく彼に気持ちが向いてる方が駄目だと思います
• 私もやっぱりプラトニックだから無罪とは言えないと 思います。友達なら友達としての付き合いをすればよいのではないのでしょうか？
• 貴女のご主人が貴女の独身の女友達と、今の貴女と全く同じ事をしていてもそうやって呑気な状態でいれますか？きっと、腹の底からドロドロした感情が湧いてくるでしょうね。不倫とは砕いて言うと「倫にあらず」って感じでしょうかね。だとしたら、今の貴女と彼の関係は、ご主人を心で裏切っている時点で「倫にあらず」になります。だって自分への信頼を裏切る事って、倫理に反するんですもの。（あ、私は無宗教ですよ！）
• 体の関係があろうとなかろうと、要はあなたの気持ちと、ご主人に隠れて会っているという事実。 ご主人の事を思うなら、どうか、とりかえしのつかないことになる前にやめた方がいいと思います。
• あのね、どんなにプラトニックで体の関係が無いって言っても、ご主人に内緒でこそこそ逢っているって事はやっぱり貴女もいけない事をしているって自覚しているって事でしょ？不倫じゃないと言い切るならご主人に話してごらんよ。そしてもっと堂々と逢ってごらんよ。気持ちの上で裏切っているのって体だけの関係より罪、重いよ
• ご主人にばれたら大変な事になる。例え体の関係がなくても、大変な事になる状態ならまずいのでは？そう思われたくないのであれば、やはりご主人にもオープンにした付き合いをすべきだと思います。
• 隠してコソコソすれば有らぬ疑いを掛けられる。その関係って、とりあえず友達でしょ？オープンにして家族ぐるみで付き合えばいいじゃん。ご主人がその関係を良いと言うなら問題無し。実際にそういうことされて嫌な思いをするかもしれないのはあなたのご主人だからご主人次第かな。あなたが誰と何しても私は他人だから無責任に「良い」と言っても痛くも痒くも無いけれど、ご主人にとってあなたは痛くもなるし痒くもなる存在だから「良い」とご主人は言わないだろうな。

有罪！7 票

• なんだかんだいっても単身赴任中に自分も妻を裏切ってしまっているので言い訳は出来ないのでは？家族一緒に赴任できるわけではないから単身赴任でお仕事しているんでしょうし。 こういってはなんですが、やもめ暮らしで小奇麗にしている人も少ないと思うなあ・・・。もともとやもめなら別ですが。 離婚調停中ということなので、投稿者さんの希望通り一緒になれるかもしれませんが、結局は同情から始まった関係が本当にうまく行くのか疑問。
• 彼も不倫して妻を大事にしていないからどっちもどっち。やさしくしてもらいたかったらまず自分からやさしくするものだよ。問題を放置していれば解決なんてしない。彼女を作って彼女に貧しい生活の穴埋めしてもらっても何の解決にもならないと思う。
• 彼が、現実や問題解決から逃げているから。奥さんと向き合わなきゃいけないのに、相談者の元へ逃げているから。そんなに単身赴任の生活が苦しいのなら、奥さんを説得するなり強硬手段を用いるなりしてでも絶対に付いてこさせないと駄目だと思います。彼の今の窮乏を招いたのは、彼自身の中途半端な行動のせい。妻＝家政婦って考え方じゃありませんが、彼の衣食が満たされていないのは（彼自身は勿論ですが）奥さんにも責任があると思います。そして、相談者はそういった夫婦の溝に入り込んではいけないと思います。気の毒でも離婚調停中の今、関わりは断つべきです。彼を助けたいのなら、彼の離婚に不利になる様な行動は控えましょう。相談者にそのつもりは無くても奥さんから見れば、夫の身の回りの世話（食事含む）をする女性＝愛人にしか見えませんから。
• 夫婦の事は夫婦にしか分からん。言い分も責任もお互いにある。それを第三者が一方の言い分のみ聞いて欲目と勝手な判断でもう一方を責めるのは如何か。すでに離婚調停中ならもう何も他人が口出す必要はない。調停が終わるのを待つのみ。養育費を払うのは親として当たり前。払わない人間は親としての自覚と義務を果たしていないということです。
• 金銭的なものも含め話し合わない夫婦が悪いでしょう。彼は女作る余裕があるならその分、問題を解決させるため尽力すべきだった。生活にいくら必要というのも現実問題何らおかしくないし当然の言い分。「養育費は子供に与えられた権利」なので奥さんのことは抜きにしても彼には払う義務がある。

有罪！20 票

• いつか遊びではすまなくなる時がくるんではない？ つながりは心のなかで持つ方がいいと思いますよ・・
• 「遊びでもいい」が有罪です。 あなたが傷つきますよ。 その気持ちだと何も生まれないし つらいだけの恋になります。
• あなたが良くても許してくれない人がいます。それが遊びでも許されず、仕方ない事と言い訳しても許してくれません。
• 結婚という形式はあなたを悪者に仕立て上げます。どれだけあなたが彼を好きでも、世間も法律もあなたを非難します。奥様にバレてしまった時、かなりの額の慰謝料を請求されるでしょう。その莫大な金額を払えますか？そんな風になってしまったら法も親も庇ってくれません。‘遊びでも’で始めた彼はあなたを庇ってくれるでしょうか？
• つながりを持った後どうなるか考えましたか？幸せなんてありません。人の欲は深くなるものです。私も、どんな形でもいいからと妻子ある人と付き合ってましたが、相当苦しみました。だんだん、独り占めしたくなるんですよね。
• ダメです。 絶対に深い関係になってしまったら、貴方自身が傷つきます。 どれだけ苦しむか、悲しむか、お互いがダメになります。 ｢遊びでもいい｣なんて思ってはいけません。
• 浮気でも、本気になってしまっても罪を背負う覚悟がいると思います。パンドラの箱を開けてしまった以上いろんな試練が待っていると思います。その、すべてを自分自身正面から受け止める覚悟があれば・・・いいのですが。かなり、辛いこともあると思います。相手の方の気持ちもあってですがお互いの気持ち遊びの浮気もあれば、本気の浮気もあるということ。自分だけ傷つくのは悲しいですよ。
• 遊びで人のご主人に手を出しちゃダメ！本気でもリスクの高いのが不倫。遊びの心構えで、いざと言う時の慰謝料準備できますか？
• 気持ちだけはどうしようもないけれ意図的にそこで行動を起せば非難を受ける結果に繋がってしまうので。遊びなんかじゃ絶対無理と思える恋をしてください。
• 「遊びでもいいから」と夫やお父さんを取られるかもしれない家族の身にもなってください。好きな気持ちは胸に抱くだけに留めるべき。
• どんなに好きになっても所詮人のもの。苦しむ恋愛は勧めたくない。今を乗り越えたらまた好きになる人にめぐり会えるよ。
• いずれ「遊びでもいい」とは思わなくなるでしょ・・・。
• 人を好きになるのは良い事です。でも、既婚者と遊びでも〜っていうのは良くないです。ちょっと想像してみて下さい。例えば貴女に独身の彼が居て、その彼氏に思いを寄せる女性が「２番目でいいから」って近付いてきたら、しかもＨ込みで…不愉快になりませんか？彼氏に対して、自分だけ見てよって思いませんか？彼氏にちょっかい出してる女性に対して、人の彼に手を出すなって思いませんか？貴女がしたいと思っている事は、既婚者の妻子を不愉快にさせるし、これ以上無い位の地獄へたたき落とす可能性もある。『遊び』という括りで、既婚者にちょっかいを出す事を軽く考えないで欲しいです。失恋を受け入れがたいのも分かるけど、潔く受け入れて新しい恋を探してください。
• ダメです
• あなたが遊びのつもりでも、それで心が傷つく人が出るのは良くない。それに遊びで終わる保証もないでしょう。最初のケジメが肝心です。
• 誰のせいにもせず、もしもの場合において責任を自分で受け止められるほどの覚悟があるならお好きにすれば宜しいと思いますが「遊びでもいい」というのは空し過ぎる。今は遊びでもいいという気持ちでも少しずつ願いが叶えば欲もその都度増してゆくし押さえられなくなってしまう。
• 好きになったのは良いとしても、遊びでも良いという考えには賛同できません。本当に好きになったのであれば、遊びの付き合いなど相手の方にも失礼でしょうし。

有罪！18 票

• 私なら結婚できない、この先一緒になろうとしてくれない、そんな悲しい運命ならばいらないと思いたいです。
• 自分を大事にして欲しいから有罪！ 自分になにかあった時、彼を頼れますか？彼は逃げていくんぢゃないでしょうか？例えば、交通事故とか、病気とか。想像して下さい。｢妻とも君とも別れられない｣なんて言う男に、生涯を捧げるのですか？まだ、まだ、人生花を咲かせられるのに、勿体無い。まだやり直せます。楽しめます。
• ここは告発文を見た人が感じたままに評決を下す場であって、他の評決者を裁く場じゃないと思いますけど。色々な立場の人が見るのがインターネットサイトなんだから、色んな意見が出て当然だと思います。要は告発者が評決から何かを得られれば良いのではないでしょうか。それが例え、告発者の望む意見ではなくても。冷やかしもあるかもしれませんけど、評決をするからには皆さん真剣に考えて評決文を書いていると思いますから。で、有罪の理由ですが、匿名希望さんが今の生活に疑問を感じながら、自分で変えようとしてないことですね。折角この世に生を受けているのに、勿体無い話です。今時、その気になれば４０代で出会いもあるし、出産も夢ではありませんよ。知人に４５目前で出産した方がいます。今の中途半端な状態を甘んじるよりも、誰かのオンリーワンを目指す方がいいと思いますけどね。
• ↓言い切れるでしょ当たり前のことだもん。ていうか有罪にする人がとにかく気に食わないんでしょ、こういう難癖つける人。
• 罪に相当するものは当然有罪になる。 （笑）随分言い切っちゃってますね。　あなたも（程度は別として）罪を犯した記憶ありませんか？　有罪にならないのは何故ですか？　　 ・・・　　　有罪か無罪か？ってことでしたらあなたの意見は正しいでしょう。　でも・・・匿名さんにとってもっと前向きになれる心遣い （言葉使い）も大切ではないでしょうか。　　　　 ここで議論する話題ではなかったですね。　お邪魔しましたm(_ _)m
• ↓人の意見を否定して口を出すことこそ価値観の押し付けだと思いますが。それぞれの人が思い思いの意見を出し合えばいいと思います。色んな意見を聞くことは選択肢も増え、告発者が自分の今後を考えるための貴重な材料になる。彼女が別れることを考えていないなら好きにすればよろしいが、ただそれが罪か否かは別。罪に相当するものは当然有罪になる。
• 【↓のレスに疑問符。】 　あなたの『幸せの価値観』を押し付けていませんか？ 　結婚することが本当の幸せなのですか？
• 有罪です、でももう一つの意味でも有罪です、不倫関係11年長いですね、あなたは自分の人生を棒に振ろうとしている、それも有罪です、一度しかない人生いいのですか？本来なら結婚して子どもが居たっていい年齢ですよね、離婚もしない　だけど、あなたとも別れないって、私は既婚者の彼に腹が立ちます、一人の女性の人生を奪ってると感じます　見切りをつけられないあなたもダメですよ　このまま年取って後悔はないのでしょうか？36歳まだ間に合うと思います　それとも一生愛人でいいのですか
• そうですねえ･･･。不倫してる当人たちはそれでいいのでしょうけど、奥さん･･･11年も･･･。すっきりと晴れ渡るような幸福は誰にも訪れない気がします。
• 有罪。　 奥さんは旦那さんがいない夜　どういう思いで過ごしているのでしょう？ 奥さんの精神はかなりまいっているはずです。 他人の幸せを奪って、幸せになれるでしょうか？ 自分の幸せと、周りの人の幸せについて考えてほしいです。 自分の幸せを優先するならば、どんなひどい目にあっても全部自業自得。 時には我慢、何かを断ち切る勇気が必要です。 みんなそうやって平和な日々を生きているのです。 あなたは今の日々が幸せでしょうか？？ もっと違う幸せがありますよ。
• 奥さんがきちんと納得の上での11年であれば問題ないですが、「騙しての時間」であれば有罪はしょうがないでしょうね。ただ、続けるにしてもあなたのリスクは半端じゃなく大きなものですよ。もう３６。人生の先を考えた時、寂しくないですか…　ま、それでもご自分で選んだ道ですから納得の上なのかなぁ。彼にはいざとなったら帰るところも子供もいる。あなたはいざとなった時、彼を頼れるとは限らない。私なら不安だなぁ。大丈夫？
• 不倫だから有罪、っていうのは当たり前だから置いときましょっかね。貴女が自分を大切にした生き方を選ばずに惰性で生きているように感じるから、有罪！目ぇ覚ましましょうよ。「妻も大事、君も大事」ですって？彼、ふざけすぎです。両方にいい顔しておいて、結局どっちも幸せにしきれてないじゃないですか。奥さんは優柔不断な不倫男を夫に持っている事が最大の不幸だし。貴女は（既婚彼が現状に甘えて何もかもあやふやにしていうせいで）何の保証も庇護も無い不安定な立場（愛人）にされている事で幸せとは対極になっているし。告発文から勝手に、匿名希望さんが今の状態に迷いを感じていると思ったので、ちょいときつい言葉になりました。でも、今のまま惰性で生きていくと人生損するのにな〜と思います。
• まぁ正直していい事では無いね。こんな状況であろうとなかろうと残念ながら罪として責められる立場に変わりありません。一生このままって寂しくないですか？その彼以外との幸せだって手に入れることできるはずです。年を取っていつかいきなり一人になった時、後悔しませんか？
• 「不倫だから罪」という一言で終わらせてしまうと、このサイトの趣旨とそぐわない気もします。但し、現実的には告発者さんの状況を続けていくのは難しい気がします。なのでずっとこのままと諦めずに何か打開策を考え出す事を頑張ってみてはいかがでしょうか？もちろんそんな簡単に見つかるものでもなく、何をどうすればよいというアドバイスすら私にはできませんが。。。
• 不倫だから。それより匿名希望様は本当にそれでいいのですか？相手の男性不誠実だと思わないのですか？あなただけを愛してくれる男性とおつきあいをしたいと思わないのですか？大きなお世話と思うでしょうけれど。

有罪！16 票

• 男が悪いのは当然ですが、だからと言ってみみこさんを無罪に出来るもんでもないです。既婚者の不倫中の言葉ぐらい信用不可能なものはありません。信じられるのは行動だけ、と肝に銘じた方が良いですよ。奥さんだって、彼があなたと不倫さえしていなければ、今頃とっくに離婚出来ていたかもしれないんです。彼とあなたが「付き合うのは、離婚届を出してからね」と、奥さんに対して誠実であったのなら状況は違っていた筈です。彼の離婚が成立しない限り、みみこさんは不倫相手。最悪の場合、奥さんに訴えられます。離婚も成立していないのに男女の関係でいるのは、奥さんと子供さんがとても傷付いてしまうのが事実。人を傷付ける事は悪い事ですよね？自分一人で奥さんと離婚問題に立ち向かうべき彼が、みみこさんを支えにしているのは、ただの甘え。本当にみみこさんを想うのなら、愛人という立場に一時でも置くのに耐えられないと思うのですが。知り合いが同じ状態で、５年以上経ってますが膠着状態です。「私を本当に愛しているのなら、離婚届を出してから迎えに来て」とみみこさんが１歩引いて彼の負担を減らす（＝彼が離婚しやすい状態にする）のも、愛情じゃないでしょうか。最後に老婆心で言わせてもらいますと、このまま何時成立するか分からない彼の離婚を待つよりも、独身の素敵な男性を探す方が良いとは思いますけど。
• 悪いことをしているのではないかと悩むのであれば不倫と呼ばれてしまう今の状況から一歩引いて時を待ち、誰からも後ろ指を指されないそんな状況になってから再び付き合うのはどうでしょうか？今の状態はあなたにとって少なからず良いとは言えない状態であり立場にあるので。
• 告発者に肯定的な意見もしくは無罪でなければ批判・中傷の意見とされてしまう。苦言もまたその人のためを思っての言葉です。道徳観はそれぞれですから道徳観が緩い人は不倫もするし「この程度なら許される、無罪！」となりますが道徳を重んじる人からすれば有罪となる。一つ一つ問題をクリアしてから関係を狭めていけばこんなに悩む事も彼への信頼が揺らぐ事も罪悪感を持たされることも無かったのに・・・・。
• 婚姻関係破綻していなくても破綻していると言って不倫する既婚者は沢山います。
• なんか有罪にするとすぐケチをつける輩がいる。各々意見は違うのだから自分の意見だけを書き込めばいいのに。信じることに不安が生まれているようなので、ならば待つだけではなくて行動することをお勧めする。行動を起せないのは自分の立場が本当はどんなものか自覚しているからではないですか？責任が自分に向く事を恐れているのは自分も悪いという要素が少なからずあることを知っているからではありませんか？
• 既婚者と付き合っていればそれは不倫だよ。それが事実。
• 振り回されているわけでも巻き込まれたわけでも騙されたわけでもない。自分で選んだ不倫を男だけのせいにしないようにね。不倫は一人ではできませんからね。彼とあなたの二人で行なっている不法行為ですから無罪放免にはなりません。あしからず。
• 離婚していない既婚者と事実確認をしないまま彼の言うことを鵜呑みにして不倫でありながらも道徳を捻じ曲げ正当化して付き合い始め、既婚者と同棲、親も含めモラル無さすぎ....不倫する方は何でもアリなんですか？それは悪いことではないのですか？人に聞かなければ悪いと分からないのですか？そんなに分別つかない大人なのですか？
• 離婚成立してないの分かっていながら、関係を持ったんだろ？それでいて「騙された」なんて言ったら、間違いなくバカにされるだけ。『離婚の話し合いをしている』っていうのも『今年の年始には全てが片付く』っていうのも『奥さんが離婚を言い出した』っていうのも、全部ぜ〜んぶ、既婚彼から聞いただけだよね？自分の目や耳で奥さんに直接確認した事は、何一つ無いんだよね？既婚彼の言う事、盲信し過ぎ。行動が伴わない言葉なぞ、屁の価値すら無い。それから君自身が、既婚彼の奥さんと子供さんに対して極悪な事をしている事が理解出来てない君の頭の中身は絶望的。君の今までの人生で「人の嫌がる事をしてはいけません」と言ってくれる大人はいなかったのかな？だとすれば、とても気の毒な人生だね。物事の善悪を教えて貰えなかったって事だから。
• 不倫である以上、当然無罪はあり得ない。妻子持ちだと知っていた上で付き合い始め同棲まで始めたあなたは大した女だよ。にも関わらず『私は不倫相手になっているの？』『私は悪いことをしているんでしょうか？』な〜んて言ってのけちゃうところも大したタマだわ。奥さんから離婚を言い出したのに何でそんなに長引くのか？それはね、奥さんから離婚を言い出していないから長引くの！
• 不倫を正当化する言い訳でしょう？「出会った頃から離婚の話し合いしてた」「奥さんから離婚を言い出していた」だから何？でも既婚者に違いないし、そこで「じゃあいいか」と納得して付き合い始める人の思考回路が理解不能。罪悪感が無いことも理解できない。彼の言うことは不確かで全て「奥さんが」「奥さんが」といういい訳ばかりで、だらしなく不倫している人の言っている事は行動と同様に信憑性に欠ける。本当に離婚の話し合いしているのか調べてみたらいかがですか？案外家庭を顧みず不倫に溺れて好き勝手やってるろくでなし亭主だったりする。
• でも一番悪いのは彼だとは思いますが、でもあなたが無罪とは言えないです。
• 貴女が奥様の立場になったら分かると思いますが、自分と子供を捨てて他の女に走った旦那を許せると思いますか？しかも離婚が成立していないのに既に同棲してるなんてもってのほか！貴女は彼と付き合い始めた時から不倫相手ですよ。彼の言葉を全て信じるのはやめましょう。
• 状況から見て間違いなく「不倫相手」になってると思いますが…奥さんから言い出した離婚云々は実際に確かめました？まさか彼氏の言葉だけを信じてるんじゃないですよね！離婚してない相手とお付き合いをするということを「不倫」というのはご存知ですか？お互いの親も離婚前から会って認めてるとは…おかしくないですか？？？
• 離婚してもいないうちから先走り過ぎ。離婚してから付き合えば何の問題も悩みも生まれない。離婚の話し合いをしているということが付き合っていい理由にはならない。節操がない。不倫の自覚がないところも罪。金額の折り合いがつかなければ調停から裁判へと進めるだけ。離婚する気があって１年も放置って信じられない。男の言っていることはありがちな不倫の常套句ってヤツじゃないの？奥さんが離婚を言い出したってのも嘘だったりして。何だかんだ言っても不倫は不倫。

有罪！6 票

• 口出す前に、離婚しろって感じ〜？あるいは、口出すぐらいなら即刻不倫やめて妻一筋でいろって言うか〜。ま、告発者が既婚彼の妻子からの電話やメールに口出ししてれば、おあいこってやつだけど〜。口出しするのは妻の男関係だけにしとけってーの！
• 結婚していてもプライバシーが存在しているわけで、ましてや恋愛関係で、必要以上に他人干渉するのはおかしい。その男性は、ＡＣでは？
• 何の権利があって口出しするんだろう。 人の事言う前に自分の事を先に改めてほしいよね。
• 口を出すのだったら、離婚してきちんとつきあえるようにしてからだと思うんですけれど。不倫自体、ほめられたことではないのだから。

有罪！15 票

• 既婚者と知ってての事なら、反対に慰謝料請求される可能性大です。男の言葉は信じたら駄目！！！
• 慰謝料請求なんてしてみ？あなたこそ奥さんから慰謝料請求されるから。
• 　破綻＝不倫ではない、と考えたあなたが甘い！結婚している以上、いつでも慰謝料請求の対象となる不倫であることは、簡単にわかることです。言い訳は通用しません！ 　法廷でそう宣告されたいですか？慰謝料請求してもいいですけど、棄却されるのがオチ。あ、その前に、あなたを弁護する奇特な弁護士が見つかりません。
• 人にもよるのかも知れませんが、100%信じるのは傷つくだけです。話半分と思っていた方が良いと思います。
• きちんと婚約していたわけでもあるまいし。ガキが「将来結婚したいね〜」「そうだね〜」って言い合ってるのと変わらん程度。しかも不倫の常套句を真に受けて一人で舞い上がっていただけなのに彼に慰謝料を請求できると思うあなたはイタイ。典型的な不倫。あなたの勘違い。
• これは不倫であって不通の恋愛ではありません。結婚し家庭ある人（破綻＝離婚ではありませんので）と承知してのお付き合いです。あなたは被害者ではなく加害者。２人の間は裏切りなどと言える関係ではありません。初めから裏切りと嘘の関係ですから。不倫をするならばそのくらいは初めから承知していなければ。あなたから慰謝料を請求するのではなく、あなたから慰謝料を奥さんに渡してくださいね。
• あなたは男性を見る目をやしなった方がいいよ。普通に考えたら、あなたが奥さんから慰謝料請求されるのでは？
• 盗人猛々しい。身の程を知ったほうがよろしいのでは？不倫をただの恋愛のように勘違いして安易に彼を信じたり、嫌なもの見たくないもの聞きたくないもの信じたくないものから目や耳を塞いで彼との関係を保とうとした自分の罪。離婚も結婚もしていない子供に説明もできない不倫の関係なのに自分の子供にパパと呼ばせて喜ぶ能天気さが理解不能。
• 本当に破綻しているのであれば、離婚してから貴女とのお付き合いを申し込むのが真の男でしょう。貴女もきちんとお付き合いをしたかったのであれば、離婚するのを待つべきでしたね。不倫なんて最初から嘘で固めた行為でしょ。それを今頃になって裏切られたと気付いた貴女にも落ち度があります。お子さんに会わせたのもいかがなものかと思います。
• とりあえず有罪です。「嫁さんとうまくいってない」って言葉は不倫男の常套句です「嫁さんとうまくいってる」と言って不倫する男はいないでしょう、不倫男の「家庭は破綻している」って言うヤツに限って離婚はしませんからね、これ本当!!
• 破綻しているのに１年半経つ現在も離婚しようとしない男をおかしいと思わないの？裏切り？不倫なんていつの世もこんなもの。不倫男は家庭は破綻している・君だけを愛してる・子供がいるから別れられない、な〜んて言いまくってる。自分だけは不倫から脱出できる選ばれた存在だと思っちゃったのかな？あのねこれが現実。だから離婚もせず1年半も不倫のままだったってわけよ。最初に調べられたことを今頃ようやく調べて文句言ってもねぇ。騙す方も悪いが騙される方も問題アリ。問題（不倫）が問題だけに。君も浅はかだったね。
• 「破綻している」信じたのが間違いでした。「不倫しましょう」なんて言ってくる男性がいるわけありません。でもおつきあいをはじめたのは、あなたの意志なのですから、彼だけが悪いわけではありません。二人とも有罪。
• 毎度の事なのですが、不倫の常套句を信じ込み疑わない人が多い。事実を確かめてからなぜ付き合わないのか不思議に思う。仮に破綻していたとしても離婚しなけりゃそれは不倫。「抵抗がありましたがお付き合いすることになりました」？自分に対する甘さから出たミス。抵抗より欲求を選んだのはあなたでしょう。彼を訴える前に自分が慰謝料払う対象になることをなぜ考えない？どうしてこうも自分には甘く他人ばかり責められるのか呆れる。あなたこそ慰謝料の対象になります。「お付き合いすることにした」という時点からもうあなたは不倫の自覚と責任を背負ってしまったのだから。
• 破綻していると聞かされて1年半　破綻していると言えますか？破綻していようが離婚が成立していなければ　立派な不倫ですし　奥さんを裏切る人があなたを裏切らない保証はありません。
• ん〜どうでしょう。法律のことをはっきりとここでお答えできる方ってあまりいないと思いますが、事例を一つ。友人の会社の元同僚が上司と社内不倫をしそれが相手の家族にバレましたが、その元同僚は精神的苦痛を与えられたとして上司を訴え数百万の慰謝料を取ったらしい…でも、元々仕事上でも問題がある女性だったのもあり、これを機に会社側は契約満了という形で事実上解雇、一方の上司は降格になったものの会社に残っているという現実もあります。やはり不倫ですから慰謝料が取れたとしても一長一短でしょうかね。ご参考まで。

有罪！15 票

• あくまで思うだけならね。それを行動に移すのはＯＵＴ。
• 未練がましい！所詮浮気だったから家族をとった事わかりませんか？彼も２４時間監視されている訳ではないでしょう？連絡できない状況ではなく　とる気がないのでしょう。無理に忘れる必要はないでしょうが　諦めが肝心。
• 何もしないまま彼を忘れるのがお互いの１番の道。だって不倫になるから。大好きな人には自分のことだけ愛してほしいと思いませんか？
• このまま何もせず忘れる方が、絶対にお互いのためですよ。いきなり音信不通になり、どんなに気になっても確かめられない関係が不倫なんです。こんな理不尽なことはもうやめましょう。
• 不倫したいの？不倫を続けようと（続けたいと）している人を無罪にはできません。
• 誓約書を書いた＝お互いに音信不通になりましょうって事じゃないの？だって『メールなどの接触を二度としません』って誓い＆約束の書類にサインしたんでしょ？サインしたって事は、書類の内容を遵守しますって意思表示なんだよ。それを一度破っているだけでも、おいおいって感じだよ。「だって彼が連絡してきたんだもん」って言わないでね。勿論連絡してきた彼が悪いのは当然だが、彼からの連絡を受けた君にも非はあるから。着信拒否設定を出来るのにしなかった、って非がね。それから、彼に君に「これから二度と連絡しません」と伝える義務は無いよ。彼は他人様のご主人だからね。連絡を取ってデートする方が異常だったわけで、今の状態が普通だから。ダラダラ書いてしまってごめんね。君は若いし独身なんだから、将来見込みのある独身男をゲットして、他人様の手垢付きの男の事なんて忘れた方がいいよ！
• メールって簡単に盛り上がれるからさすがの奥さんも「本気」と勘違いしちゃうんだよね。あ、本人たちも…　でも、結局は誓約書を書いて音信不通になった。まぁ、ただの不倫だったんだな… 　連絡取らないのはお互いも何もあなたのためだよ。彼は家庭に戻っちゃったんだもの。
• 彼は家庭を壊してまであなたとの不倫を貫くつもりはない。あなたが何か確かめるために動けば自分で自分の首を絞めることになります。もう連絡を取らないならそう言って欲しかった？誓約書を書いたと聞いたなら普通何が書かれているか予想つきますよ。不倫だからしょうがないと諦めることですね。きれいな別れや納得した別れを望むなら始めから不倫なんてしないことです。あなたにとって普通の恋愛のつもりでも所詮不倫は不倫。
• あなたが連絡を取りたいというのは有罪
• 不倫の前提って知ってる？それを犯しちゃったんだから。 連絡をするのがまぁ正しいのかもしれないが… 確かめてどうなる？
• 何で分かんないかなぁ。あなたグダグダ理由つけてただ会いたいだけでしょ。誓約書書いたってことはあなたと連絡取らない・会わない・別れるってことを誓ったわけ。何を確かめるの？もう答えは出てるのに往生際が悪い。つまらんこと考えている暇があるなら慰謝料請求される恐怖について考えていなさい。連絡したければ何があっても連絡してくる。できない状況にあっても必ず隙はある。それでも連絡してこないのは終わったということ。

有罪！11 票

• 馬鹿の一つ覚えのように無罪にするのはどうかしら？あまりに寛容過ぎますね。自分の行動や判断に責任持てないようなことはするなと習いませんでしたか？義姉の立場では責任転嫁できませんね。
• 子供じゃないのだから騙されているのか否か自分で十分調べる術もお金もあるだろう。現実を見たくないから調べない。後になって自分の思い通りにならなかったからと叫んでもそれは自分の選択が間違っていた証拠。常識人でしたら「その気持ちが確かならきちんと離婚した後、もう一度プロポーズしてください」と言うでしょう。
• 義姉さんは有罪でしょう。 会社の最低上司に「協議離婚申請中、原因は妻の不貞」と言って不倫を楽しむ男がいました。当然そんなことはでたらめです。 「結婚しよう」「妻になるのだから会社は辞めてくれ」の言葉は不倫女性を油断させるいい言葉なのだそうです。不倫女性が家族や友人からの入れ知恵で、その男に疑いを持つ発言をしたら「子供を産んで欲しい」が効くのだとか。 これらの方法で複数の女性と不倫関係を続けているのだと酔った時に自慢していました。初めはただのほら話だと思ってましたが、社の男性達の彼への評判はその話はホントのことだというものでした。「子供がいるから別れるのに時間が掛かっている」「子供を理由に妻は出て行かない」「妻は私の稼ぐ金だけが目当て」なども効くそうです。ちなみにその上司はある理由から懲戒解雇されましたがね。
• はい。大人ですから。
• 『それでもやはり』義姉は有罪でしょうか？って何？？？義姉さんが無罪になるような理由はまったくありません。まだ別れていないのを承知で付き合うってそれはいけないことですよ？プロポーズを受けるのも付き合うのも離婚してからすることです。義姉さんは今もこれからも被害者ではなく加害者なのをお忘れなく。妊娠は二人の責任だから二人で責任を果たすべき。女が弱者だという考えはナンセンス。
• 義姉さん、男の言う事を鵜呑みにし過ぎ！奥さんの不貞行為だって、自分の目で確かめたわけじゃなかろうに。男が退職を迫るのは、勿論邪魔だから。義姉さんが妊娠したところで、男はヤる事ヤっておきながら「本当に僕の子？」とか、離婚成立前に子供と言っている軽薄さからしても「今は大事な時期だから堕ろして。又、つくれば良いし」とか、義姉さんを大事にしていたら出ない台詞を言うだろうね。…別の視点からの疑問なんだけど、匿名希望さんもご主人が愛人作って同じ事をしていたら『愛人、有罪』って思わない？何故それを考えつかずに『義姉は有罪でしょうか？』って聞いてくるのかが、全然分からん…。
• 不倫に誠実さを求めること自体、無理だと気付いてください。この男性は今が楽しければそれでよく、将来の事など何も考えていませんよ。
• 義姉様がこんな男の戯れ言を信じているというのが不思議ですけど、信じているから不倫が無罪と思うほどバカじゃないですよね？？男性も義姉様も両方有罪。
• 彼→離婚してから出直して来い！協議離婚なんか無理。調停で財産分与、慰謝料、養育費決めてもらえばいい。離婚する気あるなら行動に移してみろよ！　義姉→大人なら自分の行動に責任を持て！不倫・妊娠は全て己の欲望のまま行動した結果だ。騙されたのではなく自分から飛び込んだということを忘れるな！
• ただの不倫でしょ？よくある話じゃないですか。男の言い分も嘘か本当か定かじゃないし信じるのは勝手だけど責任逃れしたいなら離婚してまっさらになった彼と付き合えばいい。退職してほしいのは世間体を気にしてるんでしょう。義姉さんと一緒になることで離婚の原因が不倫ではないかと他人におもしろおかしく噂され嘲笑されるのが嫌だから。妊娠の心配するなら避妊すればいいだけのこと。妊娠したとしても自己責任でしょうが。自分の身ぐらい自分で守れ。やることやって楽しむのは義姉も同じ。