今年の正月に彼の奥さんから電話があり、私の旦那にも同時にバレてしまいました。
彼とは同じ職場なので、毎日顔を合わせます。
もちろん付き合ってた頃のようにはいかないし、それ以前の友達関係にも戻れず、気まずい空気に耐えられません。
じゃあ仕事を辞めたらいいと思われるかもしれませんが、そうもいかないんです。
旦那曰く、「こっちが辞めるんやったら向こうにも辞めてもらう。それが公平やろ」って。
私はパートですが彼は正社員なんです。彼には子供もいるのにそんなことさせるわけにはいきません。
旦那はやると言ったら必ず実行する人なんで、無茶なことはできません。
そんな旦那が、このまま今までと同じ環境に私たち２人を置いておくわけがなくて･･･
電話で直接、彼に「部署を変えてもらえ」と言ったんです。
私は何度も何度も「そんなことやめて」ってお願いしたんですけど聞き入れてもらえず。
彼だけじゃなく私も悪いんやからって言っても、「男には責任がついてまわる。異動したらそれを誠意として受け取る」と。
でも、この春の異動では受け入れてもらえなかったんです。
彼はそれを報告する電話を来週に、旦那にかけると言ってるんですけど、旦那がどういう反応をみせるのか心配で心配で。
最悪の場合、家に謝罪に来させるようなことを言ってたんですけど、もうそれだけは絶対避けたいんです。
そうなったら旦那は絶対手が出るだろうし、彼が殴られるなんて考えただけでもイヤなんです。
その場にいたら私、絶対彼を庇ってしまいます。
だって、やっぱり彼のことが好きなんです。
お互い嫌いで別れたんじゃないんです。
彼の言った言葉も、歌ってくれた歌も、いろんなプレゼントも何もかも捨てることなんて出来ないんです。
「もっと早く会いたかった･･･」
２人してこの言葉ばっかり言ってた気がします。
どうしたら忘れることができますか？
時間の問題ですか？心の問題？
忘れなくても思い出としてならいいですか？
- From：とも
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- Date：2004/03/27 3:21:00
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ななし より:
はじめまして
まぁ、修羅場なんてそんなものでしょう。
（っていうかこれからが本番ですよ。もっとしっかりしなきゃ！）
お付き合いしている時はばれる事なんて考えず楽しい事ばかり
考えるようにしていたでしょうが…
想像していたとしても、想像以上の傷を配偶者に与えてしまう
事になりますからね。（今はご主人より彼が大事でしょうが）
ご主人が彼に謝罪しろというのは仕方ない事。
ご主人の手が出る気持ちはわかるけど、暴力はねぇ…（溜息）
そこであなたが彼をかばったら。。。先が見えてしまいそうですね（溜息）
全ては時間が解決してくれると思う。でもそれにはなが～い時間が
かかるでしょうし、あなたが本気でご主人の傷の深さに気づかなければ、
お相手の奥様に与えた傷の深さに少しでも気付かなければ…
今すぐにでもご主人と本気で向き合わなければ、いつまでたっても
解決はないと思うなァ。
今は彼の事で頭が一杯のあなたにご主人と向き合えと言うのは
酷かもしれないけど、そのあなたの努力が今は一番大切だと思う。
あ、それと、ごめんなさい、あなたからの彼の奥様への謝罪はどうなってるんですか？
最後にお二人とも離婚を考えた上でのお付き合いだったのでしょうか…
とも より:
私から奥さんへは電話がかかってきた時に謝りました。
後日、旦那が彼の家に電話して奥さんに
「この度はうちの嫁が、どうもすみませんでした」と謝罪しました。
奥さんの方は、私に謝ってもらえたから、それでいいって感じだったんですけど。
こんなこと書くとダメかもしれないけど
正直、奥さんに対して申し訳ない気持ちはあまりないんです。
建前では理解できるんですけど、本音は別物です。
彼からの別れ話の理由も、子供が一番で、子供と別れたくはないから嫁と離婚したくないって言われました。
付き合ってるときも、「子供がおらんかったらな～」ってよく言ってたし。
敢えて「離婚」という言葉はお互い口には出さなかったけど、私のほうは彼次第でその覚悟はできてたんです。
でも彼には子供がいるからそれは無理だろうなって思ってましたけど。
それでももし、彼が離婚のみちを選んでいたら、私はなんの迷いもなく彼の元へいきました。
私は子供がいないけど、もしいたら今とは違う考え方ができたのかな･･･
今、旦那とは本当に何事もなかったかのように平和に暮らしてるんです。
もうそれ関係の話は出さないし。
彼の方の家庭も順調みたいだし。
表面上は円満夫婦です。
でも心が・・・。
彼から電話があったときに、「また電話してきて」って言われて、まだ想ってくれてるのかなと素直に喜んだりしてます。
時間が解決してくれるっていうのも、もしかしたらまた彼との時間が戻せるかなって懲りない期待をしてしまってます。
もうそんなことはあり得ないとわかっていても。
どうせなら彼に思い切り冷たくされたほうが楽かな。でもこれも建前。
本当に冷たくあしらわれたら立ち直れないかも。
彼と私の間にある大事なモノを誰にも壊されたくないと、
そんな気持ちで今はいっぱいです。
れおん より:
情けないなぁ。
バレてオロオロするなって。
全てを背負ってした何にも変えられない恋じゃなかったの？ バレたら離婚して一人で生活続けるくらいの根性持ちなさいよ。だんなも彼もかわいそうに。。。
不倫する人ってので精神的にまず1段階ランクダウンだし。
それがバレる人ってので業務遂行能力面でも1段階ダウン。
あげくオロオロする人って、ほんと最低レベル。
僕の意見を言います。
・無理に忘れようとしなくてもいい
・時間の問題です
JO より:
よく分からないのですが、今の思いを封印するしかないでしょうね。ずるずる思っていても何も解決しないし・・・
旦那がいやなことする（職場の件）・・・あなたが旦那にしたことより数段ましです。というより当然です。相手の方が奥様と別れないことも当然に思います。相手の奥様にやり直す気持ちがあり、彼が常識のある人であることむしろ望みます。
そして、あなた自身が旦那と別れたいのなら・・・彼と一緒になるわけではなく単に旦那と一緒に暮らすことがいやならば別れることも道と思います。
でも話からすると良き旦那と思います。あなたへの思いがあるからこそ、できる行動と思います。単にこらしめのためや嫌がらせのためならここまでしないでしょ。相手の奥様に謝ることなんかなかなかできませんよ。彼抜きで旦那とどうするか冷静に判断してください。個人的にはもう一度やり直して欲しいと思います。
冷静に考えれば分かるはずです。彼は家族を捨てられないはずです。子供がいないあなたには分からないかもしれないが、奥様ではなく家庭が捨てられないはずです。
仮に捨ててあなたと一緒になって幸せですか？彼は子供のことを常に頭の隅に有り、そして当然慰謝料や養育費等が発生します。理由が理由だけにプロではないですが、あなたからと彼から両方から請求が可能なことと子供がいることから既婚年数も長いはず。1000万円以上は余裕ででます（あなたの主人からの請求⇒あなた200～300・彼200～300万円、彼の奥様から⇒あなた200～300万円・彼は結婚年数×100万円）。あと毎月の養育費もお忘れなく。今のあなたの頭の中は、きっと彼となら老後まで幸せに暮らせるという思いと自信のみが思いますが・・・
Masa より:
無理に忘れなくても良いんじゃないですか。
思い出にするなり思い続けるなり自由ですよ。
でも離婚する気のない彼が戻ってくることはないから
ちょっかいはもう出さない方がいいですよね。
それとは別に彼のこと抜きでご主人とのことも考えるべきですよね。
まあ、あなたがいくら考えても結論を出すのはご主人だから
それも全部受け入れるしかできることはないでしょうけどね。
僕がご主人ならできうる限りの嫌がらせをすると思うけど・・・
彼に対する攻撃もまだまだこれからなんじゃないかな・・・？
それとあなたに対しても・・・
彼が離婚する気がないと分かったら、あなたと彼から慰謝料もらって離婚かな・・・（笑）
逆に離婚するかもしれない状態ではこっちは絶対に離婚しないとか・・・
あなたの置かれている立場は「表面上は円満夫婦です。でも心が・・・」っていってる状態ではないと思いますよ。
もう少しご主人と向き合った方がいいんじゃないかな？
とおこ より:
ご主人と別れたら？
そんな気持のあなたと暮らしてるご主人が可哀相。
綺麗さっぱり独身になって、恋を探したほうがいいよ。
誰かの庇護の下でしか恋愛できないなんて情けない人生じゃない？
雪うさぎ より:
ともさん はじめまして。
本当ならば隠しておきたい、心の奥底の、想い。。
ともさん、ご自身が納得されたわけではないので、そう、思ってしまうのですね。
“不倫”は、心を醜くしてしまいます。。
奥さまへの罪悪感は建前で理解できる。。そう、云わせてしまうほどに。
きっと、ともさん。。貴女は、人の痛みをわかる方。
貴女も、彼も傷ついた。
でも、
貴女の旦那さまと、彼の奥さまと、彼の子どもさんは。。
突然、裏切りに気づき。
突然、信頼が崩れてゆく。
もっと、深く傷ついた。。。その、痛みに目を向けてくださいね。
辛いでしょうけど、そこから目をそらさないで。。ね。
そこから、貴女の一歩が始まると、思います。。
とも より:
皆さんのいろいろなご助言、ありがたく思います。
私が結婚したのは21歳のときでした。
付き合っていた期間もいれると
旦那とは12年一緒にいます。
今回の件ではじめて旦那の涙を見ました。
どこの夫婦もそうでしょうけど
年月を経るごとに恋愛感情がなくなっていきますよね。
私が求めてしまったのはそこの部分でした。
もちろん相手が誰でもいいなんてことはないですけど。
そんな私の心を旦那は見抜いていて
「恋愛がしたいんやったら離婚してくれ。それを
俺に求められても無理。お前とはそんな次元を
乗り越えた究極の夫婦の姿をこれから作っていきたいから」
と言われました。
バレてから4ヶ月近くたちますけど
当初はこんなコト言われても彼のことで
頭が一杯だったので、その言葉の意味を
真摯に受け止めようとは思いませんでした。
でも、ココで皆さんの意見や旦那との
話合いなどを踏まえてみると
ただ単に私が子供だったのかなと。。
ないものねだりもいいトコなのかなと。。
もし、彼と一緒になることができても
私の求めるドキドキ感なんて絶対最初だけ。
それがなくなったらまた同じコトの繰り返し。
一生ドキドキしたいんやったら
定期的に男を変えたらいい。そりゃ楽しい人生やろう。
その代わり私を本当に理解してくれるヤツは一生現れへん。
・・・旦那の意見です。
前々から「浮気したら離婚」と宣告されていたんです。
自分の言葉に責任を持つというのがモットーの
旦那が、私とやり直したいと思ってくれていると
いうことをもう少し考えてみようと思います。
れおん より:
ともさん、前回は勢いにまかせたキツイ言い方をしてごめんなさい。
新しい書き込み読ませてもらって考えてしまいました。
僕がだんなさんの立場だったら、ともさんにどう言うだろうって。
初めて見せた涙だったんですよね。
あなたのおっしゃる恋愛感情、ってのはドキドキ感のことですよね。
恋愛は一定期間以上の感情のうねり、って感じのことを柴門ふみさんが書いてたと思うんですが、きっと正式な手続きを踏んでも踏まなくても、長い期間付き合っている恋人でも夫婦でも、あなたのおっしゃるドキドキ感が無くなるのは一緒なんじゃないかな。ドキドキ感がなくなってなお一緒にいて、辛いこと悲しいことうれしいこと、子供の成長、別れの危機etcを乗り越えて、尊敬したり軽蔑したり、そんな関係を考えると「継続は力」という言葉を思いださせてくれます。
1年や2年では見えないことがある。
だからと言って、いくら近くにいて、いくら長く一緒にいても見えない部分はたくさんあるし、お互い成長して日々変わっていくものだし。
切り売りのようにいいところだけって感じで短い期間で男を変え続けるのもひとつだし。
一匹の魚のうろこを落としてわたを落として手間をかけてって感じで一人の男とずっと添い遂げるのもひとつ。
どっちでもいいと思います。どっちでもそれなりに成長するんだろうと思います。ただ、自分のためにも思いやりはもったほうがいいんじゃないかと。（自分にも言い聞かせてます）
@ より:
こんにちは
>バレてから4ヶ月近くたちますけど
>当初はこんなコト言われても彼のことで
>頭が一杯だったので、その言葉の意味を
>真摯に受け止めようとは思いませんでした
少しずつ冷静になれてきたようですね。良かった…
＞もし、彼と一緒になることができても私の求める
＞ドキドキ感なんて絶対最初だけ。
＞それがなくなったらまた同じコトの繰り返し。
＞一生ドキドキしたいんやったら定期的に男を変えたらいい。
＞そりゃ楽しい人生やろう。
＞その代わり私を本当に理解してくれるヤツは一生現れへん。
・・・旦那の意見
なんだかご主人のあなたへの深い愛情と、そしてご主人の今の
苦しみがわかるような気がします。
ともさん、どんな老後を過ごしたいですか？
まだそんな事を考える歳じゃない？
でも、誰にでも必ず老後はきます。
私は空気のような存在になった夫と「安心」して「落着いて」
「いたわりあって」いきたいと思うなぁ。
私の祖母が病でふせって上手く話せない、動けない、という
状態になった時、だ～れも、娘達でさえも祖母の言いたい事が
わからなかったのに、祖父は目を見ただけで顔を見ただけで
わかってあげてました。
それが長年連れ添った夫婦の絆であり、真髄なんだと当時まだ
高校生であった（あれ？大学生だったかな（笑））私ですら
思ったものです。
な～んて、祖父は相当祖母を泣かしてきたらしく、一度は離婚すら
している夫婦だったんですが。
祖母も下の世話から始まり、なんでも祖父を頼ってました。
祖父以外にはして欲しくないと…
祖母が亡くなって祖父もその1年後眠るように亡くなりました。
祖母がいなくなって寂しくて悲しくてどうしようもなかったんだろうな
と思っています。
私は夫に泣かされたかぁないけれど（笑）、でも夫婦としての
絆はしっかりと作っていきたい。
最後の祖父母のような夫婦になりたいから。
ともさんは誰と、どんな人と、どんな風に歳をとっていきたい？
どんな風に理解し合い、信頼しあっていきたい？
それともそんな深い絆や信頼は要らないかなぁ。
ちょっとだけ考えてみて欲しいな。
要らないお世話…かな。