私は3人の子持ち主婦・結婚18年です。
昨日、6歳年下の独身の彼と別れたばかりです。彼とは知り合って4年半・交際2年半でした。今でも、とても愛してます。
彼は、私がいつか彼のもとへ行くことを待ってくれてました。
そして･･･待ちくたびれて、疲れさせてしまいました。
辛い思いをさせ続けてしまいました。
3人の子持ちである事実は、将来一緒になれたとしても、彼に負担になることが目にみえている。
これ以上、将来のある彼を束縛することはできず、別れを受け入れました。すべては彼の幸せのため。
･･･そう頭の中では思っているのですが、心がついていけず、一晩中眠れず、何をしていても、どんな場面でも、涙があふれてきます。
別れ際、お互い愛している事を伝え合い、お互いの健康を祈り合い、きれいに別れてきたのに。
･･･このひきちぎられそうな心を、どうすればいいのか。どなたかアドバイスいただけたら、幸いです。
よろしくお願いします。
どうしたら乗り越えられますか。
その他
コメント
彼の気持ちはどうなんでしょうか？？
＞３人の子持ちである事実は、将来一緒になれたとしても、彼に負担になることが目にみえている。
このことについて彼はすべてを受け入れるという形で
愛情を持って付き合ってくれていたんじゃないんですか？
待つ側待たせる側つらいですよね・・・・
貴方が旦那様と別れてお子様をつれて彼の元に・・・で
彼自身は「OK」を出してまっていてくれたんですか？？？
もしすべてひっくるめて面倒みたいっておもってらっしゃった
なら「彼の幸せのため」というよりも
二人の幸せのために考えてみたらどうでしょう・・・？
悩みすぎてお体こわさないようにしてくださいね。。
雛様
早々のご意見ありがとうございました。また涙があふれてきました。
実のところ、彼は「待てと言われたら、待てると思ったんだけどな。」と昨日も言ってくれてましたが、具体的な話はしていません。
私が「今はいいけど、そのうちきっと負担に思う日が来る。」と言ったら、ただ彼は、うなずいていました。
彼は、やっとの思いで涙を浮かべて、「俺は別れた方が、いいと思う」と言い、私も別れたくないけど、受け入れざるを得なかった・・という状況でした。
いつか、身辺整理できて、私が彼と対等に向き合える立場に立てたら、会いに行きたいと思っています。
でも、その時は、もう遅いかもしれませんね。
ご意見、ありがとうございました。すごく、心に響きました。
どうしようもない気持ちを、ここにぶちまけて良かった。
感謝します。
そか、彼が最終決断をしたんですね
では、それがベストですよ ＾＾
彼に一点の曇りがなく、総てを受け入れる心がなければ
この関係はNGだと思いますから
悲しみは時が癒してくれます
お母様として頑張って下さいね
紫様
ご意見ありがとうございました。
自分でも、これがベストだったと思っているのに、まだ昨日の事で、辛い思いばかりが先立ってしまいます。
でも、他人にこれで良かったんだと、背中を押されると、不思議と勇気が湧いてくるものですね。ありがとうございます。
もう夏休み。子供と映画に行ったり、プールに行ったりと、忙しく過ごすことで、少しでも気をまぎらわそうと思います。
適切なアドバイス、ありがとうございました。
まるで私みたいですね。
私も待たせてしまっていて、一度ｍｕｎａさんのように
別れました。
そのときはｍｕｎａさんと全く一緒で
何をしても何をみていても、誰といても心をナイフでずたずたにして
血を流しながら傷口をぱっくりあけながら
歩いているような感覚。
意味もなく家の中をあるきまわり、音楽や、気分にひたるような
物は一切シャットアウト（しないと自分が壊れるから）
体重は激減、でした。
でもまた・・・再開してしまいました。
再開した今、あの時辛くても別れていればよかったと思いました。
今まで離婚できなかったことが答えなんです。
自らを傷つけずに終わることなんてあつかましいってことが
今わかりました。
その傷はずっとだまされ続けていた旦那さんと子供のものですし
あまんじて受けなくては。
傷を受けてずたずたになって、また罪をおかす
私のようなおろかな人間になってはいけません。
私も最近２年半付き合っていた
独身の彼と別れました
毎日毎日彼に会えることを
楽しみに日々頑張っていたのに
生きていく希望を失ってしまいました
ご飯もろくに食べれず
夜は眠れない
忘れたくても
忘れられず
ただ一緒にいた
幸せな時間だけが
頭の中を行ったり来たり
でも
頑張ります
いつかきっと
いい思い出になると
信じて
頑張ってください
akagi２５ 様
ご意見ありがとうございます。同じような経験をされた方からのお話しは、心にずっしりきます。
今まさに、私はアップテンポの音楽のみ聴いて、仕事があるのに一晩中起きていて、食欲ないので体重減少傾向です。
気になったので、質問しても良いでしょうか？
「でもまた・・・再開してしまいました。」というのは、どんなきっかけからだったのですか？
そして、「再開した今、あの時辛くても別れていればよかったと思いました。」というのは、やはり、傷が深くなっていくという事なのでしょうか？
相談にのってもらってるのに、逆に質問してすみません。
私は絶対戻らないことを誓って、聞かせていただけませんか？
みひろ様
今の私と同じような思いを綴ってくださり、ありがとうございました。
なんとか少しでも、私の頭の中から、彼があせていくようにと、彼の短気だった所とか、いろんな短所を思い出して、「結局私たちは、長く付き合っても、いずれにしろ、別れがきたはず」と、思おうとしています。幸せなことを思い出すのは、逆に耐えられなくて。
早く時間が過ぎてほしいです。
僕の論理では、別れる二人はどちらかが美しく他方が醜い、と相場は決まっています。しかし読んでいてどちらも美しい、なぜでしょう・・・・お互いきれい好きなんですね、プライドが高いんですよきっと。汚くできない？いいえ汚くしていいんです、所詮、エゴとエゴのぶつかり合い、これなくして純愛は生まれないのです。純愛＝ドロドロ状態、だから危機回避本能が働いた、本音はこの辺りじゃないですか。
もう少しイヤな女になって欲しかったですね。私、将来なんてわからない、今が良ければそれでいいの、そしてスケベなの、だから抱いてよ。お付き合いの過程で一度はこう言った方が良かったと思います。munaさんが彼に厭きるか、彼が愛想をつかすか、いずれにしろ、どちらかが一方的に振って、他方がずたずたになって取り残される、これに近い形にならないと別れられないと思います。
ケムンパス様
ご意見ありがとうございました。
言われてみると確かに、プライド高いのかもしれません。私自身、ドロドロした自分を人に見せたくない性格です。
だからと言って、イヤな女になって彼にすがってみても、彼自身が一度決めた事を絶対曲げない人なので、無駄だと思いました。
時、すでに遅し・・という感じです。
もっと早くに、私が決断して、彼のもとへ行っていれば、それこそ泥沼ストーリーがあったかもしれませんが・・・。
私の性格上、自分を取り乱すことができません。
ケムンパス様は、ドロドロの別れを経験なさっていらっしゃるんですか？そこから得るものは、大きいのでしょうか？
どうしても危機回避本能の方が強く働く自分が、時折情けないです。
こんばんは、レスどうもです。
読み返せばかなり失礼な書き方でした、こちらもどうもです。
Ｗでしたけどドロドロは１度ありますよ、床惚れ状態でした。おすがり男を演じていいようにあしらわれて捨てられました。得たものもありましたが堆肥になって翌春の土壌に消えたようです（すみません書きたくありません）。
寝物語にささやいた一緒になりたい、その言葉に嘘はなかったと思います。だけど年の離れたまだ小学生の子がいる、上の2人は思春期でしょうか、絶対に無理だとご自身はわかっていたはず。2年半も彼をつなぎ止めるのにさぞかしお疲れになったことでしょう。だから本音を早く彼に言うべきだったと思います。今の状態は、そういう中途半端な接し方の結果ではないですか。忘れ得ずして忘却を誓う心の悲しさよ、をやってるよりももっと簡単に、枯れ果てるまで大泣きした方がmunaさんのために良かったと思います。
おまじないをお教えします。10月1日(日)に西北の神社にお参りに行き境内からお砂を貰ってきます。それに塩を混ぜて彼の家の廻りにまけば、自分の気持ちが別れに向かうかも知れません。平日でも良ければ9/13、9/22もOKです。
ケムンパス様
毎回、私の心をつく適切なアドバイスをありがとうございます。
もしかすると、あなたは私のことをご存知なのですか？・・・と言うほど、的確で驚かされています。
私はとても中途半端な態度でした。
それに対して彼の方は、私の為に、私の職場の近くに引越しをして、自分は車がないのに、私の為に駐車場を借りて、精一杯のことをしてくれていました。
「帰らないで。」と言われて、帰ってしまう私。
彼を愛しているのに、頭のどこかでは子供の事を考えている。
自分は最低・最悪です。
今まで、彼に対して誠意のかけらもない態度を示してきました。
すべては自分のそういう中途半端さが、原因です。
本当に、もっと早くに彼を解放してあげられれば良かったと思います。
別れてしまってから、こんなに涙があふれてくるなんて、自分の未練がましさと、彼に対する申し訳なさと、いろんな思いが入り混じって、もう何日も眠れず、今日は安定剤を内服しました。
消えてなくなってしまいたいです。（もちろん、できませんけど。）
ここに投稿して、良かったです。
自分を見つめ直せる、心にしみるアドバイスに心から感謝します。
彼と別れて、たった５日だというのに、麻薬か酒の禁断症状？？（経験ないので想像ですが。すみません。）のように、気持ちが押し戻っていきます。
ここに書いた気持ちは、全部私の心のまま、さらけ出したのに、矛盾した気持ちが押し寄せてきます。
事故にみせかけて死んだ方がマシ・・・とか（バカ女ですみません。）とりあえず、毎日寝る前には安定剤内服して寝られてますが、（寝なければ仕事に差し支えるので。生まれて初めて内服しました。クラクラします。）
会いたい・電話したい・メールしたい・・・という気持ちを、どのように抑えて、自分と闘って乗り越えたらいいのか、よいアドバイスはありますでしょうか？
書きながら、とても情けなくなっています。
今まで自分のやってきた事の罰だというのに、本当に弱い人間です。
では会って、話して、メールなさってはいかがですか？
あなたのお気の済むまで。
誰もとめません。
とめているのはあなたご自身。
あなたの行動はすべてあなたの自由、あなたの責任です。
他人が本人に強いることはできません。
あなたの責任のもとに、お好きなようになさればよろしいのではないでしょうか。
メールも、会うことも、話すことも、もしかしたら復縁することも、あなたが望めば叶うのでしょうか。
あなたは豊かな方なのでしょう。
ご加護に恵まれていらっしゃると感じます。
どうぞそのご加護を慈しまれてください。
munaさん。私も最近とても似たような経験をしたのですが・・
よかったらメールでお話できませんか？
そんなにまでお辛いのでしたら今の貴女のありのままを彼にさらけ出してみては？
それも一つの方法としてアリだと思います。
それによってまた見えるものがあるでしょう。
何が見えるのでしょうか・・・。
でもそれを止めているのは貴女ご自身ですよね。
貴女がこれまで自分を守ってきたことの結果がこれだということを貴女が分かっているからではないでしょうか？
玄米様
ご意見ありがとうございました。私は、貧乏暇なしの、豊かなものは何もない、不倫を経験した、ただのぼんくら主婦ですが、まったく玄米さんのおっしゃるとおりです。
私自身が、彼と話したり、会ったり、メールしないと決めていることなので、今更、人に相談することではありませんでした。それに、私は、彼に振られた立場。とても傲慢ですよね。失礼しました。
まだまだ、甘いですよね。
おかげ様で、少し冷静さを取り戻しました。
ぱぴこ様
メールでお話しできるなんて、光栄です。ありがとうございます。
よろしくお願いします・・・が、メルアドはここへ記入できませんよね。
会って、話して、メールして、
下した結論に何か変化は出るのかい？
だとしたら、それでも耐えるしかないだろう。
解毒には痛みを伴うが、傷は必ず癒える。
気休めの喜びは時計の針を止め、その身を腐らせる。
ここが踏ん張り時だ。
がんばれよ、お母さん！
太郎様
ご意見ありがとうございました。
太郎さんの言うとおり、私のありのままを、今さらけだしたとしても、彼はきっと受け入れてはくれません。・・し、その先には何も見えません。すべては、自分の行動の結果。
その罰を、真っ向から受けて立つしかないのですよね。
これ以上、無駄なあがきはよしましょう・・・と自分でも思っているのに、この悶々とした気持ちだけが、取り残されてしまって。
気持ちの整理が、なかなかつかずに、矛盾したことばかり言っていて、すみません。
ここに書いて、皆さんの意見をいただくことで、救われています。
感謝します。
munaさん こんばんは。
あなたの今のお気持ち 痛いほど
よくわかります。
私も２年前に、独身の年下彼と、あなたと
同じような理由でお別れしました。
頭ではわかっているのですよね・・
彼は独身だし、若いし将来がある・・・
だから既婚の自分がいつまでも 彼を
引き止めていてはいけないって。
だから 別れを受け入れた。
その時は いつかこんな日がくると思って
いたから、震えながらも彼の言葉を受け入れた。
納得したつもりだった・・。
なのに
時間とともに、楽しかった思い出が
ふとしたことで、次から次に思い出されて
思わず 泣き崩れていました。
「神様は、私から彼を奪うのなら、なぜ彼と私を引き合わせた
のですか・・。」って運命まで
うらみました。
でも・・過ぎてしまえば
あの時、別れていてよかった。って
今は思えるようになれましたよ^^
残された方は、思い出が美化されて
彼のいい所しか 残りません。
それが余計に辛いのですが・・
ただ 確実に少しずつ、間違いなく
癒されていきますから、耐えてくださいね。
結婚して、家事や子育てに追われ
自分が女である事でさえ 忘れかけてたのに
一人の女として素敵な恋愛ができたのです。
そんな経験出来ただけでも 幸せですよね。
まだまだ munaさんもいけてますよ^^
いつまでも いい女でいられるよう
自分磨きしましょうよ！
munaさんはyahooチャットはできますか？
チョビン・チェイス様
あなたの言葉も、身にしみました。
ありがとうございました。
勇気をもらって、また涙があふれてきました。
私は３人の母親。踏ん張ります。
温かい言葉をいただいて、心から、深く感謝します。
エムシ様
同じような経験をした方に、このような優しい、励ましの言葉をいただけて、涙、涙・・・ウルウルです。
いつかは、エムシさんのように、別れてよかった・・と思える日がくるのでしょうか・・？
エムシさんからいただいた、貴重な素敵な文章を、何度も何度も読み返し、私もこうなりたい・・と、今思っています。
ありがとうございました。
ぱぴこ様
Ｙａｈｏｏチャットは、やったことなくて、今、登録しようとしたら、なんだか失敗しました。もう一度やってみます。
私、不器用なんですよ。すみません。
・・・登録はできました。あとは、指示してください。
munaさん、こんにちは。
私も何年も前に8才年下の独身男性とお付き合いしていました。彼から想いを告げられ、どんどん彼が大切な人になり、もう一度人生をやり直せたらと思ったこともありましたが、巻き込む周りの人たちのこと、子どもの人生、彼の人生、いろいろ考えて最後は私から別れを告げました。別れを告げてからも悲しくて寂しくて、洗濯物を干しながら彼の住む方向の空を見て、逢いたいと何度泣いたかしれません。munaさんもお辛いでしょうね…。悲しくなった時、彼に連絡を取りたいと何度も思いましたが、私が彼と逢えるならそれは私が離婚して一人になった時なのだ、と何度も自分に言い聞かせました。そして私と別れたあと、彼もいつか家庭を持ち、この別れが正しかったと互いが思える時が来る、そう信じようと思いました。子どもを抱きしめて泣いたこともあります。温かい子どもを抱きしめるたび、自分が手に持っているものはこの温かい子なんだ、と実感し、自分に「頑張ろう」と言い聞かせる日々でした。仕事にも打ち込み、彼のことを考える時間が減るようにしながら、子どもを抱いて現実を噛み締めて耐えました。今は別れてよかったと自信を持って言えます。munaさんも頑張ってくださいね
最後のレスにします。
心も身体もスケベになっている時は人を幸せにする「気」が出ています。今までは忙しいながらも仕事も家事もご主人や生意気になってきた子供との仲も、きっと上手に切り回していたことと思います。でも今はただの失恋女、オーラどころか心の内から滲み出てくる「負」のイオンをまき散らしています、気が付かないでしょうが。
レスはまとめ書きするなど手早い方とは思いますが、世の中あまくみないほうが賢明です。落ちこめばしくじりもボロも出ます。ただでさえ時間がない、余計なことはやらない、今はただ悲しみにどっぷり浸かっていたほうがいいと思います。そのほうが安全で後々のためだと気が付いてください。辛いこともないと人生面白くありません。
それでは。
ゆうま様
今の私の心の中を、そのまま透かして文章にしたようです。
ありがとうございました。
私も、仕事が忙しくなり、パソコンに向かう時間が減りそうなので、そろそろここらで、しっかり現実を見て生きていこうと思います。
あなたのような人生が、この先私にもあると信じて。
ケムンパス様
現実に戻れるように、いつも冴えた忠告をしていただいて感謝します。
これで私も最後にしようと思います。
寝て、食べて、仕事して、無駄な抵抗せず、やっていきます。
ぱぴこ様
せっかく、声かけしてもらいましたが、私の仕事がハードになるので、パソコンメールをする時間もなさそうです。
時間が空いたら、またここへ来て、書かせてもらおうと思います。
ありがとうございました。
皆様へ
ここへ寄せてくださった数々のご意見で、自分を取り戻せそうです。
助けていただき、ありがとうございました。
心からお礼申し上げます。
munaさん、すごく、トンチンカンな話かもしれませんが、
独身の、私から、見えてこないのは、
三人子供がいるということは、ご主人と、仲良くしていたことも、
あったんですよね。
今は、仲間という感覚もないのですか?
まったく嫌いなんですか?
munaさんが、彼氏を死ぬほど愛しているのはよくわかるんだけど、
18年一緒にいた、だんなさんと、仲良くできないかなぁって
そこに救われる道があるんじゃないかなぁ
私は、彼女に、完全に、切られてしまっ
たけど、すごい苦しんだけど、
確かに、回復してきましたよ。ほんとに。
これは、彼女が完全に綺麗に去って行ってくれたおかげです。
これが大事だと思います。
私は、彼女はもう忘れることは
出来ないけれど、
何とか、考えに考えて別れを、納得しようとしています。
あなたも苦しいでしょうが、半年ぐらい会わなければ、
なんとか、心の整理が出来ると思います。
とてもぶしつけな意見なので、今彼氏しか見えないでしょうから
カンに障るかもしれませんが…
体は労わって上げて下さいね