はじめまして。30代後半既婚で3児の母です。
彼とは職場が同じで、去年の2月に彼からのアプローチでメールをするようになりました。その当時彼は独身で彼女がいました。5月にデートに誘われ、それから少しの時間でも合えばたびたび会うようになり、6月に初めてキスをされ、そこからは私の気持ちもどんどん大きくなってしまい1.2日連絡がないだけで不安でした。
夏には私のほうから会いたいと言ってしまうまでに。不安定な気持ちが続いて9月に入り、もう会うのはやめようと私が言い出しましたが、彼はこのまま会い続けたいと。そして初めて一線を越えてしまいました。その時は嬉さと罪悪感と不安といろんな気持ちで複雑だったのを覚えてます。そしてその翌日遅くに彼から「ごめん、会って話したい」とメールがきました。最初についていた「ごめん」でピンときたのですが、「すぐには会う時間がないからメールで話して」というと、しばらくためらっていたようですが、「できたってさ」の一言がきました。結婚することになったと･･･。いつかはこうなると頭では分かっていたし、だから不安定な気持ちだったのだろうし･･･。でも実際起こるとショックで過呼吸になり、眠れない日が続き、苦しくてたまりませんでした。でもこれも自業自得と思い、同じ職場で顔を合わせても普通に接していました。私はもう思い出にしようと頑張っていましたが、10日に一度くらいのメールは続いていて、そして年末に会いたい言われ、弱い私は会ってしまったのです。その時彼は、3ヶ月前のことには一切触れず、何事もなかったかのように私にすり寄ってべたべたしてきましたが体の関係はありません。その日の最後に私がやっと切り出して、「突然置いていかれたようで辛かったけど、会いたいって言ってもらえて気がすんだ」と伝えましたが、彼に「同じ立場になれた。このまま会い続けたい」と言われ私もはっきり返事をしないままその日は別れました。それから冬休みに入り10日ほど連絡はなく、新しい年を迎え、私も今年は家族だけを大事にしていこうと思った矢先また連絡が･･･。「新年会をしないとね」と。私はこんなに悩んで苦しい思いをしてるのに、彼が何を考えているのか分からず、もうやめたいと思っているのになかなかきっぱりできません。
皆さんの投稿のように愛し愛されというほどの気持ちでは、私たちはきっとありません。でもどうしてこんなに苦しくて涙が止まらいのか･･･気持ちの整理をしたくても、自分でもどうしたいのかがわかりません。流されやすい私･･･強くなりたいです。
長文読んでいただきありがとうございました。
流されやすい私
その他
コメント
はじめまして丸一日経ってもどなたもレスされないのが、気になります。
私は、共感力に乏しいので、朝美さんを慰めようとしてかえって辛い思いをされている朝美のお気持ちを逆なでするような事を書いてしまうかもしれませんが、どうかおゆるしください。
> 彼とは職場が同じで、去年の2月に彼からのアプローチでメールをするようになりました。その当時彼は独身で彼女がいました。
本当に彼女がいたのですか？
その後の流れを読むと私にはどうも彼が別れを想定して布石したように思われます。
不倫の達人は、付き合いを始めると同時に、別れる方法を考えて置くものだそうです。
あとは、綺麗な別れへ向けてお付きあいが進むだけだとか・・・。
>5月にデート、少しの時間でも合えばたびたび会うようになり、>6月に初めてキス、そこからは私の気持ちもどんどん大きくなってしまい1.2日連絡がないだけで不安でした。
> 夏には私のほうから会いたいと言ってしまうまでに。
彼の想定通りに恋愛ゲームが進行して行くのが眼に見えるようです。
狙った獲物が自分にのぼせあがって行く様子に彼は「来た！来た！来た!」
と、ゾクゾクしていたような気がしてなりません。
>不安定な気持ちが続いて>9月に入り、もう会うのはやめようと私が言い出しましたが、彼はこのまま会い続けたいと。
彼は、もう少しゾクゾク感を楽しんでも良かったのだけれど、獲物が糸を切って逃げ出しては元も子もありませんので、釣り上げることにした？
>そして初めて一線を越えてしまいました。
で、釣り上げた？？釣り上げた瞬間の達成感こそ彼に不倫をさせるもの、なんじゃないかなー？
>そしてその翌日遅くに彼から「ごめん、会って話したい」とメールがきました。
>「できたってさ」の一言がきました。結婚することになったと…。
私が何より気に成るところはこれ↑です。
一線を越えた翌日に、この内容のメールって何かタイミング良すぎません？
私には、このメールをするために、「彼女が居る」と布石しておいたように見えるのですよ。
>10日に一度くらいのメールは続いていて、そして年末に会いたい言われ、弱い私は会ってしまったのです。
「遊びだよ。」と宣言しても、貴女が付き合ってくれるかどうか、様子をみていたような気がしてなりません。
で、朝美さんはできれば付き合いたいと思っておられるのではありませんか？
>私はこんなに悩んで苦しい思いをしてるのに、彼が何を考えているのか分からず、もうやめたいと思っているのになかなかきっぱりできません。
いやいや、彼が何を考えているか、私が書いたようなことは朝美さんも考えたはず。
彼が求めて来るうちは、と割り切って楽しく遊びましょうか？
軽い男に軽く遊ばれるのは嫌だ、と思うのなら、やめましょうか？
どちらを選ぶのも朝美さんの自由です。
が、私は、せっかく旦那さんやお子さんがいらっしゃるのですから、つまらない薄っぺらい男の遊び相手になって苦しむのはバカらしいって思いますけれど・・・。
彼とのお付き合いは、振り返ってみれば、後悔するようなことになる気がしますけど・・・。
すみません。少ない情報で彼の気持ちは割り切った遊びだと決めつけてますね。
もしかしたら、そうではないかもしれませんが、たとえ彼が純粋に朝美さんに好意を持っていたとしても、このお付き合い、どうみても付き合えば付き合うほど、朝美さんばかり苦しくなるようなお付き合いだとしか思えないのですよ。
こんにちは。
仕事しながら、家事と子育て大変ですよね。
３人のお子様がいらっしゃるのなら、学校の行事や部活の送迎、お弁当など やらなければいけないことが沢山あるのでは？
１人の男性とあなたの大切な家庭。
両天秤かけるだけの価値のある男性には見えませんが・・・
あなたと会っているときの彼は、優しくて 甘えん坊で 素敵かもしれませんが客観的に見れば 本命が彼女。 浮気相手があなたということですね。
本命の彼女では得られないものを、あなたが持っているんじゃないでしょうか。
彼とどうしたいのでしょうか？
家庭を捨ててまで一緒になりたい相手なのでしょうか？
そうじゃなかったら、心を鬼にして 相手を拒否して断ち切ること。
毅然とした態度をとること。
あなたに隙があるから、相手が寄ってくるんですよ。
今ならまだ間に合います。
あなたが苦しんでいると、お子様たちは気付きますよ。
失う前に気付いてほしいです。
辛いでしょうね、、でも罪悪感があるのは、家族にも気持ちがあるからでは？裏切りたくないんですよね。
よく考えて下さいね。
旦那様を傷つけ、子供たちを傷つけ、親を悲しませて、離婚になってもいいのかどうか。
離婚を前提にしない不倫なら、いつかは捨てるつもりのセフレなんです。
独身の彼が貴女に本気になれば、それだけ彼を傷つけると言うことです。
彼が貴女に執着して貴女にも離婚を要求してきたらどうしますか？自暴自棄になり家族にばらされたら？
お子様三人ですよね？
バレたら貴女の周りみーんな傷つきます。母親の不倫、、、生涯消えない傷です。
だから、セフレで良かったんですよ。
でもセフレはお互いに他のところで幸せを持っていないと惨めです。
彼は彼女を、貴女は家族を大切にして一番が揺らがないように。
それが辛くて割りきれない貴女は終わらせるのが正解です。わかっていてもずるずるしてしまうのはよくあることです。
平凡な日常に突然燃え上がった恋心に溺れたい欲求は簡単には抑えられません。みんなそんなもんですよ。
でもそれは一生の恋じゃないはずです。破滅に向かう欲求はなんとか飼い慣らして下さい。
この先も流されることはあるかもしれませんが、その度に立ち止まって貴女の幸せがどこにあるか考えて下さいね。
じゃがりこさま土日は家族と一緒なのでパソコンに向かえず、返信遅くなり申し訳ありません。
誰にも言えず、気分の浮き沈みの激しい中、客観的なご意見がいただけてとてもうれしかったです。
じゃがりこさんが仰った「薄っぺらい男」…まさにその通りで私自身も度々そう思っていました。私が少しでも怒ったような内容のメールを送るとスルーだったり、重たい話はメールより直接話したいと電話をした時も出てもらえず、この人はきっと私の気持ちや不安を理解しようとは思ってないんだと、すでに夏ごろから気がついてはいました。でも最初の頃に言ってくれた優しい言葉が忘れられず、たまに会った時も優しく抱きしめてくれたり好きだと言われると…バカですね…。彼にとってはゲームなのかもしれないですね。
「彼との付き合いは振り返ってみれば後悔する気が…」
はい。気が滅入っている時は、彼は私を傷つけるために声をかけてきたんだ！と彼のせいにしてみたり。こんなにも気持ちが不安定になってしまって、今は後悔でしかありません。
分かっているのに断ち切れなかった自分の弱さがイヤでたまりません。でも、ここで吐き出せたことで気持ちの整理が出来そうなきがしました。
さくら姫1919さまやさしいアドバイスありがとうございました。
彼は私の8歳下で、彼女は彼の5歳下です。私と彼女は一回り以上ちがいます。なので私を一見大人の素敵な女性に見えたのでしょう。
喧嘩をしたら「ごめんね」と、決まって甘いものを買って帰ってくる優しい主人、私の作るご飯を「お母さん天才！」と言いながらたくさん食べてくれる子どもたち。彼と家族、比べるまでもなく大切ほうは決まっています。
彼とは話や考え方があうわけでもなく、会っていてとても楽しいと思ったこともほとんどありません。でもなぜなかなか断ち切ることができなかったのか…。ほんとに、苦しくて麻薬のようですね。正常な脳に戻りたいです。
初めてこの投稿をした日はまさに不安定な気持ちの日で、彼にその不安な気持ちをメールでぶつけましたが、途中で返事がこなくなりました。それ以来連絡はありません。スッキリしませんが、これ以上惨めな思いはしないためにも、連絡はやめたほうがいいですね。
私は彼に何を求めていたんでしょうか…虚しさだけが残りますが、子どもたちのためにもがんばります。
今の時代は既婚でありながら簡単に男に体を許すオンナが多すぎです。
彼から見たら貴女は物欲しそうに見えたのでしょうね。
既婚で3人も子供がいるのに、男に対してガードもお股も緩すぎです。
はっきりとNOを言える人にならないとダメです。
> 皆さんの投稿のように愛し愛されというほどの気持ちでは、私たちはきっとありません。
これだって、女性だけが想っていて男はそれ程でないのかも知れませんよ。
子供が3人もいるのに、不倫がばれたらどうするお積りですか?
不倫なんて罪悪感を持たなくて、割り切りで気楽に出来る人でないと無理です。
男と気楽にスポーツをするくらいの感覚でないのなら止めることですね。
僕は基本的には既婚女性とは付き合ってきませんでした。
それを独身でありながら、あえて付き合うのは便利だからだそうです。
既婚女性は後腐れが無く気楽に抱けると考えている男って多いです。
独身者だと面倒なことになることもあるけど、既婚者だとセックスにも慣れているからです。
旦那さんがいて他の男に抱かれる人は、それなりの人でないと出来ません。
> 彼にとってはゲームなのかもしれないですね。
ゲームと思って不倫をする男はいないと思います。
貴女が物欲しそうにしていたのでしょうね。
目の前に男に抱かれたがっているオンナがいれば、余程の酷いオンナでなければ、普通の男なら行くのではないですか?
> 「彼との付き合いは振り返ってみれば後悔する気が…」
もう、とっくに後悔しているでしょ?
今後会う、会わないと話すのではなく、２度と出かけませんと宣言すれば良いのです。
そして彼の事は何もなかったと自覚して、良い母、良い妻になって下さい。
ペンシルさま返信ありがとうございました。
ペンシルさんの「辛いでしょうね」の言葉に涙が止まりません。
全ては自分の浅はかさ弱さから始まった裏切り行為なのに、辛い苦しいなんて言える立場ではありませんよね。
離婚は最初から考えていませんでした。だからいつかは終わる不安定な関係…でも割り切れない…彼に子どもができたことがこんなにも辛いなんて私は非道だ…その状態が続いてだんだん精神を蝕んで正常な判断や決断ができなくなってしまったんでしょうか。。。
平凡な日常に突然燃え上がった恋心、そうですね、ここでおさえなければ、この先私にとっては破滅でしかないと思います。
また流されそうになった時は、ここでいただいたご意見を読み返し、少しでも冷静になれるように努力したいと思います。
こんばんは。
流されやすいかどうか不明ですが。。読解力不足かもしれないけど去年の２月から、彼と関係したのは、１回ですよね？
貴女ひとりが、盛り上がって悩んでも、彼にしてみれば、それ程貴女に夢中でない様な気がしますが。。
折角、良いお母様、良い妻なら、そのままでいて下さいな。。１回の過ちなら、忘れて欲しいですが、、御自分で、大人の素敵な女性と、自己評価なさっているなら？
大人の素敵な考え方で、乗り越えて下さい。お子様３人、優しい旦那様がいて、それ以上望むのは、欲張りというものでは？
まさとさまこんにちは。ご意見ありがとうございました。
物欲しそうにみえたのですかね。。。でも、彼女がいて既婚者に声をかけるというのは、楽な関係で後腐れなくというのが大半ですよね。頭では分かっているつもりでした。なのにまんまとはまってしまった自分が情けないです。
バレたら…怖いです。彼とのことはなったことにしたいです。顔を合わせることがなければもっと早く忘れられるのですが。
毅然とした態度をとることが、家族のため、一番に自分のためですね。
ママンさま返信いただきありがとうございました。
素敵な女性…彼が言い寄ってきたときに言っていました。彼にはそう見えたんでしょうかね？よく使う口説き文句だとは思うのですが…。ということで自己評価ではありません。言葉足らずですみません。自分に自信がなかったところに、そう思ってくれる人もいるんだと、いい気になってしまったのです。
本当に大人の素敵な女性なら、簡単になびいたりはしないはずですよね。本当に情けないです。
彼との体の関係は1度だけです。彼は私に夢中ではありません。最初にも書いたように、愛し愛されという関係では全然ないのです。
ｾﾌﾚにもなりきれなかった浅い関係です。なのになぜ彼は私に会いたいというのか、私もどうしてもっと強い意志で断ち切ることができないのか、分からなかったんです。
欲張りですね。甘い考えで欲張ってしまった結果悩むことに…。
彼とのことがある前から、決して良い母良い妻ではなかったのですが…戻りたいと思います。
お返事ありがとうございます。
彼の彼女の妊娠は本当だったのですね。
別れる布か深入りさせないための嘘だろう、などと失礼な想像をしたことをお赦しください。
> 誰にも言えず、気分の浮き沈みの激しい中、客観的なご意見がいただけてとてもうれしかったです。
失礼な勘違いレスに↑このように丁寧に返してくださる朝美さんのお人柄が偲ばれ、感謝です。
> 私が少しでも怒ったような内容のメールを送るとスルーだったり、重たい話はメールより直接話したいと電話をした時も出てもらえず、この人はきっと私の気持ちや不安を理解しようとは思ってないんだと、
勘違いレスを重ねることになるかもしれませんが、たぶん、彼は女性特有のそのような面倒くささに付き合うのは苦手なんじゃないのかな。
彼ばかりでなく、女性の「私は本当に愛されているのだろうか？」という不安に付き合わされるのは面倒臭いって思う男性多いみたいですよ。
>すでに夏ごろから気がついてはいました。でも最初の頃に言ってくれた優しい言葉が忘れられず、たまに会った時も優しく抱きしめてくれたり好きだと言われると…バカですね…。
彼が朝美さんを好きといった気持ちに嘘はないのではないでしょうか？
「たとえ風俗で抱く時であってもその瞬間は相手に恋している。」
という証言を複数の男性から聞いたことがあります。
私の元夫も元夫のお仲間も皆さん、まさとさんのような遊び人ばかりでしたので・・・。
なので、「ゲームではない。」というまさとさんの言われることも解るような気がします。
「その瞬間、瞬間は正真正銘の恋」なんですね。
元夫のたちの遊びの様子を真近でみていて「ははぁ～、こういう人達はその時は間違いなく相思相愛なんだよね。」と、思いましたもの。
ただ、世の中そういう関係を享受できる女性もいれば、できない女性もいますから。
朝美さんは、できないでしょう？
私もできません。(-_-;)
> 「彼との付き合いは振り返ってみれば後悔する気が…」
> はい。気が滅入っている時は、彼は私を傷つけるために声をかけてきたんだ！と彼のせいにしてみたり。こんなにも気持ちが不安定になってしまって、今は後悔でしかありません。
傷つけるために声をかけた、なんてことはありませんよ。
朝美さんの旦那さんに復讐したいとか、社会に復讐したいとかでもないかぎりね。
朝美さんが、いい女で、しかも触れなば落ちんという風情にぐっと来たんでしょう。
男が女に声をかけるのはそれ以外ありません。
（ｂｙ元夫の遊び仲間の証言。）
> 分かっているのに断ち切れなかった自分の弱さがイヤでたまりません。でも、ここで吐き出せたことで気持ちの整理が出来そうなきがしました。
本当にそう？
優しい御主人、可愛い子供、でも満たさない何か、ではないですか？
土足で踏み入るようなことを書いてごめんなさい。
私の邪推ならよいのですが、もし、満たされない何か、があるのなら、そちらの手当のほうが肝心なような？
僕はキツイ事も言って、ここでは嫌われていると思っています。
そんな僕にまで返事をありがとう。
横レスを含めて一言言わせてください。
> 私の元夫も元夫のお仲間も皆さん、まさとさんのような遊び人ばかりでしたので・・・。
遊び人の言うことは信用出来ませんので、信用してはいけません。
僕は遊び人なんかではなく、至って真面目だと思っています。
確かに若い時からたくさんの女性と付き合ってきましたが、ウソを言ったり騙したことはありません。
貴女は真面目で可愛い素敵な人だと思います。
だから年下の男に誘われたのだと思うし、断れない性格なのでしょう。
優しいからそうなのかも知れませんが、優しさは誤解の基となります。
物事には出来る事と出来ない事があります。
何事も現実を見て、理想や夢を追わないことですね。
僕の知り合いの20代の一流企業の独身男ですが、美人だったら40代でも50歳過ぎでも行けると言っていました。
世の中にはいろんな人がいて、常識や想像を遥かに超える事があります。
これからは何事にも気を配って気を付けましょうね。
私のコメントに何かついてますね。
> > 私の元夫も元夫のお仲間も皆さん、まさとさんのような遊び人ばかりでしたので・・・。
> 遊び人の言うことは信用出来ませんので、信用してはいけません。
> 僕は遊び人なんかではなく、至って真面目だと思っています。
落語の「ウソツキ村」？ヽ （´ー｀）┌ 村人「私はウソはいいません。」て？
それはともかく、私の元夫もお仲間も皆、真面目なかたでしたよ。
彼らはある大学のある体育会系部活の先輩後輩で、仕事も遊びも「するからには（誰にも文句言わせないよう、）きっちりさせてもらいます。」と誠心誠意商売に励み、家族を大切にしているかたばかりでした。
なので元夫以外は、今も皆さん家庭円満だし、家業も繁盛されてます。
元夫も基本的なところでは真面目だったんですけどね。
まさとさんを見ていると、どうしても彼らに重なってしまうんです。
言われることや、されていることがとっても彼らに似ていて、なんだか「ああ、そうだったなー」「こんな感じだったなー。」と、なんだか懐かしいです。
> 確かに若い時からたくさんの女性と付き合ってきましたが、ウソを言ったり騙したことはありません。
ほんと、似ておられますね。
こんばんは。返信有り難うございます。
愛し愛されなんて、簡単に使う言葉ではありませんよ。それこそ貴女と旦那様が責任を持って愛して大切に育ててきた家庭ですよね？
たった１度の過ちで、フラフラ迷わない事だと思いますよ。
ちょっとと言うか、だいぶ脅かしてもいいかな？貴女が婦人科検診で何かを言われて、結果待ちだとします。。何を思いますか？自分の事も思いますが、お子様や旦那様の事でないですか？それが家族でないのかな？
私は独身で家庭もありませんが。。
全部が全部、不満の無い家庭も家族もないでしょうけど。。貴女にとって大切なものを気付かせてくれた不倫モドキ？かもと。。
今は美味しいものが沢山ありますね。。お子様が天才と褒める料理は、きっと美味しい筈だと思います。貴女の作った料理が、お子様の身体を作り上げていると思います。心のこもった料理は一味違いますよ。素敵なお母さんでいて下さいね。。
寂しい人生よりも、楽しい人生を歩んで下さい。お子様が大きくなった時、貴女にご褒美があるかもです。。
脅したつもりはないけど、私、婦人科でちょっと結果待ちなので。
心配だと身体に悪いけど。。日頃の無事に感謝する事を忘れているなーって。。
お医者さんは「たぶん大丈夫でしょう」と言ってくれていますが
朝美さん、まとまった家族には、力があるのでは？これから、強力にして下さいね。
じゃがりこ様
こんにちは。一緒に考えていただいてありがとうございます。
> 「その瞬間、瞬間は正真正銘の恋」なんですね。
> ただ、世の中そういう関係を享受できる女性もいれば、できない女性もいますから。
> 朝美さんは、できないでしょう？
> 私もできません。(-_-;)
はい。できません。その瞬間だけは本物の気持ちなんて、私には分かりません。でも、目の前のことだけ考えられる方は、ネガティブに悩むことも少ないのかなあと、うらやましく思います。
> 優しい御主人、可愛い子供、でも満たさない何か、ではないですか？
満たされない何か…日々小さな不満はありましたが、それでも私は幸せを感じながら結婚生活を送れていたと思います。
あげるとするなら、出産し歳を重ねて、すっかりおばさんになってしまった。主人とも男と女ではなくなってしまった。（私の努力も足りないのですが…）ということかもしれません。
もちろん恋愛中と現実の生活は違うということも分かっています。
鏡を見るたびにため息をついている中、若い彼からの誘惑…浮かれて調子に乗ってしまったんです。
夢を見ていましたが、家族から離れることは考えていない私には、彼が必死に追いかけてくる人ではなくてよかったと、だんだん思えるようになりました。
まさとさま
こんにちは。
まさとさんは嫌われものではないと思いますよ。
> 貴女は真面目で可愛い素敵な人だと思います。
> だから年下の男に誘われたのだと思うし、断れない性格なのでしょう。
辛口のまさとさんに褒めて(？)いただいて、勇気を出して投稿したかいがありました。笑
> 優しいからそうなのかも知れませんが、優しさは誤解の基となります。
優しいというか…断れないのは優柔不断で、それが隙なんですよね。
> 物事には出来る事と出来ない事があります。
> 何事も現実を見て、理想や夢を追わないことですね。
今までは自分を現実的だと思っていました。でも違いました。
気をつけます。
ママンさまこんにちは。優しいお言葉ありがとうございます。胸にしみました。
> たった１度の過ちで、フラフラ迷わない事だと思いますよ。
> 貴女にとって大切なものを気付かせてくれた不倫モドキ？かもと。。
今回のことでいろいろ考え、悩んで、たくさんの気付きもありました。先のない彼との関係を迷って悩んでいても時間がもったいないですよね。
このところ彼とのことで考え込んでいた時間を、償いという意味でも、おいしいものを考えたり作ったりする時間にしていこうと思います。
> 脅したつもりはないけど、私、婦人科でちょっと結果待ちなので。
> お医者さんは「たぶん大丈夫でしょう」と言ってくれていますが
大丈夫ですか？どこか心配なところがおありだったんですね？
私が“結果待ち”という状況なら、そうですね、家族のことを思います。そして、ネガティブな私はきっと、悪いほうに考えて家族に弱音を吐き、心配させてしまうでしょう。。。
> 朝美さん、まとまった家族には、力があるのでは？これから、強力にして下さいね。
はい。がんばります。ありがとうございました。
朝美さん、こんにちは。
火遊びへの答えは出つつあるようなので、そこは今更なのですが・・・
ちょっと興味があったので、お返事させてください。
まず。
「幸せな家庭」であるはずなのに、そんなことを「愛してもない」のにしちゃった自分に、戸惑っておられますか？
そんな印象を少し受けました。
それはでも、戸惑う必要がないごく普通の反応だと、私は思いましたよ。
幸せの定義は人それぞれです。
そして、朝美さんはご自身の定義にのっとった幸せな家庭にいらっしゃる、と私も思います。
でも。
そういう「普通に過不足なく幸せ」と「退屈」は共存し得るということを知っておくと、今後生き易くなると思いますよ。
幸せであっても退屈。
これは何ら変なことでも、罪なことでもないんですよ。
不倫や浮気をする人には大きく２つの理由があって。
１つは、今の関係や相手が本当にいやで、幸せを求めた現実逃避の場合。
もう１つは、安定（幸せとも言う）しすぎていて、つい冒険してしまう場合。
女は、冒険しないなんて、幻想で。
朝美さんのような人、たいくさにると思いますよ。
「オバサン」になっていく自分と戦うのは、35過ぎた女性なら、誰しも共感すると思いますしね。
そこに手っ取り早く口説いてくる男がいて、退屈が過ぎていたら、まあ、つい判断をあやまるってことも、普通なんだと思います。
でも間違ったと気付いたらさっさと引き返す賢さは必要です。
そんな意味不明な男は、朝美さんからバッサリ切り捨ててしまってくださよ。
そして、最後に余計なお世話ですが、鏡をみて年齢を感じる、ということなので・・・
ちょっとした対処法を。
メイクを変えること。
スキンケアを変えること。
この2点を、1ヶ月楽しんでみてください。
30過ぎた女性が陥る現象の１つに、自分が25歳くらいまでに流行っていたメイクやヘア、その当時のスキンケアを３０でも４０でもやり続ける、というものがあります。
「昔のニオイ」になっちゃうわけです。
若作りする必要は、ありませんけども。
今の自分を120%くらいに見せる手法はいくらでもあるし、トレンドもある程度は必要ですから。
デパートあたりカウンターに座ってゆっくり、「イマドキ風味」を付け加えたメイクやスキンケアを学んでみてください。
楽しいし、若返る自分にびっくりしますよ！
ちょっと肌に自信がつくと、表情も明るくなるし、「あいつはいけそうだな」なんて変な目で選ばれることも、なくなりますよ。
「最近私、我ながらキレイになってきた？」と思えるコロには。
言い寄ってくる男がいても「ふーん」と、受け流せるようになっていますから。
お幸せに！
こんばんは。
大丈夫ですよ、たぶん？もしも癌だとしても、早期でないかなと思っています。カルテでは５年前には異常が無かったので。。この期間に姉の介護とかいろいろあって、自分の事は後回しでしたのでここ数日、子宮体癌を検索して医者以上に勉強しています。私の保険で１日いくら支給されるとか？病院に名医はいるか？治療実績はとか？
大方の入院日数はとか？不正出血もおりものの異常もないし？癌モドキなら助かるけど。。閉経後・高血圧・出産経験無し・肥満とか当てはまっています。。
ここの掲示板は女性の方が多いと思いますが。。婦人科検診は受けて下さいね。安心料の為にも、御自分、御家族の為にも。ある日突然、癌がやってきたりします。。最近の話題が一家に必ずひとりかふたり、癌になるよね？何事も早期発見だけど、検査って行きたくないよね。。でした。。
婦人科だけでなくて、他もですが。。近々、乳がん検診を受けます皆様、くれぐれも健康が一番です。
ここからは本題ですが。。以前この掲示板で知り合った女性に「不倫終わって良かったね。もしも不倫から結婚しても、いつかそれ以上に苦しみそうで」みたいな会話をした事があります。
貴女もそれ以上に悩みそうな女性に見えます。掲示板で知り合った女性は本当に素敵な人でした。。
最初の投稿は、隙間がないくらいの精神状態だったのでしょうね今は、文章の間に、空間があります。考えに余裕が出てきた証拠だと思います。。
賢くて素敵な女性だと思いますよ貴女。お仕事して、家事をして子育てして、凄いなーと思います。きっと、愚痴も言わないのかな話がそれてゴメンナサイ。
私にはもう返信はいりませんので。。お昼休みの返信有り難うございました。。
こんばんわ。
> あげるとするなら、出産し歳を重ねて、すっかりおばさんになってしまった。
すごく解りますよ。
何歳でこれを感じるか、そして落ち込む度合いはひとによっても違うでしょうが、殆どの女性はこの「私もすっかりおばさんになった。」感に落ち込むものなんですよね。
> 鏡を見るたびにため息をついている中、若い彼からの誘惑…浮かれて調子に乗ってしまったんです。
そんな時、若く無くても男性からアプローチされたら、ふと気持ちが動くことだってあるでしょう。
> 夢を見ていましたが、家族から離れることは考えていない私には、彼が必死に追いかけてくる人ではなくてよかったと、だんだん思えるようになりました。
その彼が思い込みの激しいタイプでなくて本当に良かったですね。
「一度だけの過ち。」にして、墓場までもって行く秘密にされたらよいと思います。
御主人と御子様と周りのかたがたの信頼を大切にね！
お幸せを祈ります。
アリシアさん、
> 不倫や浮気をする人には大きく２つの理由があって。
> > １つは、今の関係や相手が本当にいやで、幸せを求めた現実逃避の場合。
> > もう１つは、安定（幸せとも言う）しすぎていて、つい冒険してしまう場合。
ここですけど。
「安定していて、つい冒険。」しても、それがきっかけで、家庭がうまく行かなくなる。妻が疎ましくなる。て、こともあると思うのですよ。
私が立てたスレに三人の男性が書いてくださったように「はじめから離婚するつもりで不倫するわけではない。妻には生活を求め、不倫相手には恋を求めていた。はずだったのに、成り行きでいつの間にか不倫相手に生活を求めるようになってしまった。」
という経緯で妻と離婚したくなり、不倫から結婚に至るのだ、そうじゃないですか？
私の父母もそうだったと思うのです。
たぶん、父の彼女の存在があからさまにならなければ、母も父に対してずっとおだやかでいられただろうし、彼女が妊娠しなければ離婚したかどうか、おそらく父母は離婚しなかった、と思うのです。
母は口とは裏腹に、離婚してもずっと父のこと好きでしたから。
なので、「いろいろあって成り行きで不倫相手に生活を求めるようになりました。」と、言われるその「いろいろあって」の部分に話し手の欺瞞を見てしまうのですね。
「夫であるあなたが不倫しなければ、また不倫しても最低、不倫相手が影の存在でいてくれたら、平和な家庭のままだったじゃないの？」という思いがどうしても拭いきれないのです。
すみません。個人的な思いをこんなところで愚痴ってしまいました。
たぶん、ゆみまるさんに言われた「奪いたいと思って不倫しても、奪わないと思って不倫しても開き直って不倫するひとはみにくい」という言葉が私の心に突き刺さっているのだと思います。
私は、そういった個人的な体験もあって「絶対にバレないようにしよう。存在を消そう。」と心に誓って彼とお付き合いしていますが、開き直らないで奪う、なんてことできるのでしょうか？
横レス失礼します.。
あの～じゃがりこさん、はじめまして。
ご自身の疑問相談等はご自身でスレをたてたほうがいいですよ。
たびたび人様のスレでご自身のことと混同されておられるようですが。（混同というか、つい自分に当てはめて考えてレスつけてしまっておられるようですが）
以前は掲示板の利用の仕方で、他の人のスレでの横レス禁止ってあったんですよ。管理人さんが書かれていたのですけどね。
利用規約やらいろいろ見たのですが見当たりませんでしたけど。
ただ、掲示板の使い方としてはアリシアさんに質問されたいのならば、ご自身でスレッド立てて聞かれほうがよろしいかと思います。
（昔の利用方法としてはそうするようにとあったもので）
でないと元々のスレ主さんへのレスであるという趣旨からずれちゃうのですよねぇ。
ママンさん
あらら、体調は大丈夫ですか？
まだガンだと決まったわけでもないのですから、といいつつ、私もビビリなのでねぇ。
横レス失礼しましたー
とろろさん
はじめまして。
> たびたび人様のスレでご自身のことと混同されておられるようですが。（混同というか、つい自分に当てはめて考えてレスつけてしまっておられるようですが）
レスの中で御自分の不倫体験や日常生活を語りながら、コメントされている回答者様が複数おられるので、私もそうしても良いのかと思っておりましたが・・・・。
> 以前は掲示板の利用の仕方で、他の人のスレでの横レス禁止ってあったんですよ。管理人さんが書かれていたのですけどね。
> 利用規約やらいろいろ見たのですが見当たりませんでしたけど。
私もいろいろ見たのですが見当たりませんでした。
> ただ、掲示板の使い方としてはアリシアさんに質問されたいのならば、ご自身でスレッド立てて聞かれほうがよろしいかと思います。
> （昔の利用方法としてはそうするようにとあったもので）
たまたまアリシアさんが書かれている内容が気になったので、書いたまでで、強いてアリシアさんに「さあ、どうなの？」と返答を迫りたいわけでもないし、皆さんに「これってどう思いますか？」と問題提起したいわけでもないので・・・。
> でないと元々のスレ主さんへのレスであるという趣旨からずれちゃうのですよねぇ。
既婚者がする婚外恋愛が家庭に与える影響という点では、元々のスレと少しは接点があるかな、と思ったのですが・・・。
考えが至らす、失礼しました。
> ママンさん
> あらら、体調は大丈夫ですか？
> まだガンだと決まったわけでもないのですから、といいつつ、私もビビリなのでねぇ。
相談内容とは全く関係なくても ↑このように回答者の間で互いの健康や近況を気遣うやりとりなら、横レスで書いてもOKなのですね。
お教えありがとうございました。
PS：その後、回答者様のコメントに疑問や反対意見をもった時は、どうすればいいのか。と考えてみました。
そうか！直接に回答者さまにレスをつけるのではなくスレ主様にむけて「・・・・というような意見もありますが、私はそれに対しては、こう思うのです。」と、書けば横レスにはならないのですね？
これからはそのように致します。
御指摘ありがとうございました。
アリシアさま
こんにちは。返信ありがとうございました。
> そういう「普通に過不足なく幸せ」と「退屈」は共存し得るということを知っておくと、今後生き易くなると思いますよ。
なるほど！と思いました。
子育てと仕事、毎日忙しくしているので、退屈なんて考えてもみませんでした。私は恵まれた環境で、仕事も人間関係も家族のことも大きな悩みというほどのものはありませんでしたが（子どものことで気をもむことは多少ありますが…）、一生懸命悩み考えることが少ないというのは＝「退屈」なんですね。贅沢ですが…。
今回のことは許されることではありませんが、アリシアさんに、私の感情は普通のこと。と言っていただき、救われます。
気持ちを切り換える努力をして、スキンケアやメイクも楽しんで、笑顔を増やしていき、素敵に歳を重ねられるようにあれこれ悩みたいと思います。
こんな贅沢な私に、いろいろなアドバイスをしていただいて、本当にありあごうございました。
みなさんにたくさんのご指摘、励まし、アドバイスをいただいて、この数日でだいぶ冷静になることができました。
でも、仕事の都合でここ数日彼とは顔をあわせていませんし、メールも途中で途切れた状態で終わっています。
なので、顔をあわせた時や、何事もなかったかのようにまた連絡があったりした時は、動揺してしまうのかもしれません。
ですが、深呼吸をして、皆さんがお時間を割いてお送りいただいたコメントを何度も読み返して乗り切りたいと思います。
ありがとうございました。
朝美さん、一度だけ違う話題でお返事することをお許しください。
じゃがりこさん。
本来、スレ主様の場所で、スレ主様を無視した話をすることはNGだと私は思っています。
が、じゃがりこさんの長年の消化しきれいない思いが伝わってきて、一度は長いお返事を書いたのですが。
でもやっぱり、人様のスレッドで、スレ主様に関係のない話題でお返事することには抵抗があるので、今回、書いてみたお返事はボツとし、これでやめておきますね。
悪意があって無視をしたのではないということだけお伝えできれば幸いです。
また機会があったら、お話できたらと思います。