元カレが結婚しましたが、ある日その元カレに誘われて一度だけ関係を持ってしまいました。それ以後は全く連絡もとっていないし携帯番号も知らないという状況です。しかしそれから２年後突然その元カレの奥さんから慰謝料を請求されました。私はどうしたらいいのでしょうか？
有罪！9 票
- 正々堂々と逃げも隠れもせずにありのままをさらけ出し、事実は隠さず認めて、自分の過ちが他人に損害と苦痛を与えたという現実を受け止め自覚し反省と謝罪の気持ちを持つことですな。法の下、裁かれるでしょうな。元カレと言えども既婚者の男と関係を持ったことはあなたにとっては軽い出来事に過ぎなくても一般常識からは逸脱した行為なのです。
- あなたには突然でも奥さんは着々と証拠を集めて請求できる時期が来たので行動に出たということでしょう。やることやったのは確かなんだから逃れられませんよ。「たった一回だけだからいいでしょ？」というのはやった側の価値観。一回でも奥さんは現に傷ついている。安易に既婚者とＳＥＸした自分の責任。ただ、一度の過ちだけなら慰謝料の額もそう多くは請求されないだろうから潔く罪を認めて払ったほうが身のため。もちろん謝罪も忘れずにね。
- 現在どのような状況かは関係ないのでは？自分がやったことだけを問題にするべきでは？お支払いするだけだと思います。できれば謝罪を込めて、ですが。
- 慰謝料請求される様な事をしたのですから、潔く払えばいいと思いますが。
- 結婚していることをしっていてそうなったのだから、ここは素直に慰謝料を払って、謝罪しましょう。
- どうしようもありませんね。奥様が証拠を握っていれば慰謝料を請求されてもしかたありません。ただ、調停などまで持っていけば、減額はできるかもしれませんね。たった一度軽い気持ちでしてしまったことがあなたの人生を変える。それが不倫ですよ。
無罪！7 票
- やったことは有罪あるよ、でも内容は出来心ある。実質、無罪に近い決着できれば良い思う。良く聞いてくらハイ、奥様は匿名さんに反省と慰謝料を要求しているあるよ。だから反省はすべき。でも慰謝料は「０」に近くなるようとことん争う姿勢大切思う。反省はしている、でも慰謝料の額は納得できないから裁判にして欲しい旨、伝えるよろし。奥さんはたぶん裁判したくないので示談ですまそうとするが裁判にして欲しいと粘ること大切。弁護士立てるほどの額ではないし費用がかかるのでまずは大丈夫思う。繰り返すあるよ、反省はすべき、でも慰謝料は粘るべき。わかたあるか？
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仕事上、一度は直属の上司となり、今は間接的ですがたまにお世話になっている大好きな上司Ｍさんのことです。
Ｍさんも私も既婚者で子供がいます。
15歳年上ですが、よく飲みに連れて行ってもらって仕事上相談に乗ってもらったりアドバイスをもらったり。
きっとお互い好きなんじゃないかな、と思っていたけれど一部上場企業の部長である彼は周りからの信頼も厚く、家族をとても大事にしている様子で、勝手にプラトニックラブだと思っていました。
最近、仕事上で私にとってつらいことが重なっていました。
新たに上司になった人と意見が合わず、私の専門職の価値を認めてくれず、自分では忙しくても把握しておきたい情報の全てが入らず、熱意を持って仕事をする姿勢を崩されてしまいました。
相談がてら飲んで、帰りはＭさんとは途中まで一緒でした。
電車の中で悔しい感情が止めきれず、涙を流してしまい駅のホームで話していたら、私の終電がなくなってしまいました。
隣駅に住んでいるＭさんは地方からの単身赴任者で「別にうちなら寝ていってもいいよ」といってくれました。
奥様をとても尊敬して、絶えず「浮気はだめだよ」といっている人で、勝手に安心していた点と、信頼しているＭさんともっと話して甘えたかったのだと思います。
言葉に甘えておうちに行きました。
はじめ彼は別部屋に布団敷いて寝るね、といっていたのだけど、泊めさせてもらっているので悪かったこと、ほんの2時間なら貸してもらうベッドの端にいさせてもらうだけで大丈夫だと思って、ダブルベッドだったため一緒に寝ていました。
それから男女の仲になってしまいました。
浮気はしたことがない、といっていた彼に申し訳ない気持ちの方がいっぱいです。
好きだよ、と何回もいってくれた彼の言葉を信じたいのですが、このような事になって今後どうなるか全く想像できないです。
この状態になってしまったのは私に隙があって私が止めなければならないことだったのでしょうか。
皆さんの意見では私が有罪か、彼が有罪か教えてください。
有罪！11 票
- 危うい状況を作り出したのは、あなたにどこか下心があって、その心のままに行動したからでしょうが、そういったことを自覚しない傾向があるように感じます。あなたがあなた自身を偽っている以上、彼かあなたかのどちらかが悪いという思考にはまると、何も答えは出ません。
- 不倫は有罪、なんて決まりきったことではなく、自分のした事に対していろいろと御託をならべ、「そんなつもりはなかった」とでも言おうというような態度が有罪。それに自分からそういう流れを作ったとしか思えませんし。
- マジで隙とか言ってんの？大好きな彼に相談という名目で二人きりで飲むチャンスを作って、駅のホームにいながらも終電来てるの分かっているのに乗りもしないで見送って、終電なくなっちゃったからどうしようなんて困ったフリして（タクシーで帰ればいいのに）彼の家に上がり込みあろうことかダブルベッドにもぐりこみ大好きな彼と念願の男女の仲になりましたとさ。ここまで自分でやっといて隙のせいにするの？アンタ・・・。何かあっても構わないとか何か起こればいいって期待が最初からあったと思う。だって惚れてる相手なんだもん。不倫の責任を背負い込まされるのが怖くて期待や願望があったことを認めたくなくて、あえて「そんなつもりはなかった。隙がありました。」って言ってしらばっくれてる感じ〜。
- 不倫は一人ではできないのだよ。どちらか一方だけが悪いなんてことはありません。一人でＳＥＸはできないでしょ？不倫が罪と言うならば、それをしている二人が悪いのだよ。どれもこれも言い訳ですね。最初から好意を持っていて自らどうしようもできない状況にわざと追い込んで思い通りになっただけ。申し訳ないと思うなら彼へではなく彼の家族に思ってください。あなたに隙があったのではなくてあなたが誘ったとしか思えません。あなたの意識の中で彼とこういった関係になるのを望んでいたのでなるべくしてなった結果だと思う。いい大人の男女が同じベッドに寝て何も無いわけが無い。それぐらい分かるだろう。あなたは好きでもない男とも同じようにベッドに入るわけじゃないだろう？意図的に関係を持ったと言っても過言ではないにも関わらず、自分に隙があったというのも彼に全ての責任を押し付けているように感じる。あなたの好意を彼も感じ取っていたので、あなたの与える誘いの餌（二人で飲む、終電がなくなるまで帰ろうとしない、ベッドに入り込む）フラフラと浮気心を誘われた。終電がないならタクシーで帰りましょう。社会人として非常識です。
- 大人の女性が何も予想せず二人でダブルベッドに寝る… 止めなければいけなかたのか？… 今でも進んだことに後悔が無いのならいいんじゃないでしょうか。これによってあなたの、彼の家族が傷つき壊れたとしても止めなければいけなかったのだろうかと思うのか、進んで良かったと思うのか…
- 両方ですね。片方だけ悪いということはないです。
- 普通タクシーで帰りませんか？泊まっていけばいいと彼が言い、泊まってしまったあなた。二人ともこの時点で肉体関係になりたがっていたんでしょ？って思います。その後も同じベットで寝るなんて「やっぱりね」としか思えません。もちろんあなたも彼も間違いなく有罪でしょう。
- どんなに辛いことが重なっていようと、彼が本当は浮気をするような人ではなかろうと、不倫をしていいことにはなりません。 この場合は家に誘った彼も軽率でした。仮に何もなかったとしても世間的には通用しません。上司ならそのような行動は避けるべきでした。自分の家に呼ぶくらいなら近くのホテルを探して宿泊費を負担してでもあなた一人をホテルに泊めることだってできたはずです。そして、どんなに「ありえない」と思っていようと、ついて行ったあなたも隙だらけです。
無罪！6 票
- 面倒なので無罪ある。けいけいさんのは諮問ではなく「心地よい背徳感」の確認作業、意地悪な書き方するとそんな風に受け取れるあるよ。まあチンさんも最初の不倫は似たようなもだったあるね。どスケベなチンさんと違って分別あるお二人、是非やこの後のこと言うのは控えるあるよ。いい解決、見いだしてくらハイ。
- お互い好意があったことが窺えるので、「恋の必然的結果」として二人は無罪。「たった一度の過ち」として処理できれば、お互い大人なんだろうけど・・・ここへの投稿だから、その後もあるのでしょうね。不倫のきっかけとは、まぁそんなものでしょう。有罪は、自分か相手かなどとネガティブに考えなくてもいいのではないでしょうか。
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夫が浮気してました。５ヶ月前に夫が自ら告白。３年間つきあってて最初の１年半が肉体関係があったそうです。女の方がかっこいいとかすてきだとか言ってきてつきあい始めたそうです。
私は現在４４歳。夫は現在４７歳。相手の女は２７歳、独身。夫の告白によって私は非常に精神的につらいです。浮気の期間、私は難病で自宅静養していました。子供も思春期を迎えて大変な時期でした。そのときは浮気には気がつきませんでしたが私に対する暴言やものを壊すなどの家庭内暴力があり私は鬱病になりました。
夫は反省もし今は良き夫ですが私は許せませんし離婚も考えています。
女に対して慰謝料を請求したいと思います。３年間は請求できると何かで読みました。
みなさんご意見なんでもいいのでお願いします。
有罪！6 票
- サリーさん有罪ないないあるよ。ただ無罪側と意見違うのことよ、だから対立軸のこち側に書くあるね。チンさん、サリーさん離婚反対ある。長く夫婦やてれば、お互いやなこといぱいいぱい起こるあるよ。いいことすごく少ない思う、サリーさんはどうあるか？チンさん、不倫、奥さんに見つからなかたけど、不倫よりとんでもないこと３つあたよ。でも奥さん、何故かチンさん見捨てなかたね、助けたあるよ。だから不倫終わりにした思う。サリーさん辛い気持ちよくわかるあるよ。でもそれ肥やしに出来ないか？今の悔しさ悲しさ辛さ、それにウンチ水かけて発酵させること出来ないか？サリーさんが壊れてしまいそうなら離婚もいいと思う。でも築き上げたもの、もったいない思う。確かに悪いことばかりだったと思う気持ち、よくわかるあるよ。それでも相手がいたから築けたものだとも思うある。惜しい思う。40半ばになれば、昔、手を焼かせた親のパンツ取り替える年代でもある。今度は子供が自分を飛び越えていく、いろいろ悩む年代でもあるよ、不惑の年だなんて大嘘大嘘思う。よく考えて欲しい思うあるね。
無罪！10 票
- 慰謝料を請求するならば夫の自白だけではなく、不倫を立証できるきちんとした形ある証拠をまず手に入れてください。女が言い逃れできない確固たる証拠を。難病であるあなたを放って浮気するなど言語道断。鬱病も精神的に追い詰められた結果ですので診断書を貰って慰謝料請求の際には裁判所に提出しましょう。とにかく冷静に行動すること。焦らない。弁護士などの専門的な知識を持った人や機関にまず相談して行動を起すこと。今、夫が反省しているように見えてもいざ慰謝料請求することを知ったり離婚となれば態度をコロリと変えたり、当事者同士が結託して不倫の罪を逃れようとしたりすることもあるので秘密裏に証拠となる物はきっちり押さえておいて準備が整ったら速やかに行動を起すのがよいと思います。
- 離婚したからといって、慰謝料をもらったからといって、傷が癒えるわけではない。ご主人と彼女に与えられた傷は深く苦しみから抜け出すには大変でしょう。彼女ももちろん責任を取らなければいけないし、不倫の代償を払うべき立場にいるのですから良いのではないでしょうか。ご自分の思うようにしたほうがいいでしょう。
- サリーさんの気の済むようにしていいと思います。どう考えても夫が悪いのですから。
- 離婚も慰謝料請求も、あなたには出来る権利があります。確か時効はあなたが不倫の事実を知ってから３年間だったと思います。本当にその気があるのでしたら、一度無料相談などに行かれてはいかがですか。ご主人が反省しているようですし、お子さんもいらっしゃるのですし、離婚はご主人と良く話し合ってください。あまり焦って決めてしまわないように･･･。
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