不倫ノートブック - 不倫経験者たちによるコミュニティサイト -

有罪！10 票

• あなたも有罪だけど、おじさんはその100倍有罪！このおじさん、手近なところで性欲を見たしたいだけ？援助交際より安い？
• それは「つきあっている」というより、単にもてあそばれているだけです。
• あなたの年齢で大人の付き合いをしていることは有罪。不倫も有罪。あなたが大人で、血の繋がってないおじさんが独身と言うなら別に問題ないと思いますが。
• なんか気持ち悪い。節操無いというか。義理であろうと無かろうとおじさんであろうと無かろうと不倫は不倫。道義に反している以上、無罪にはならない。まわりの人間が許してくれるなら勝手にすればいい。でも有罪は有罪。
• 私が貴女の母親だったら、「まだ未成年の娘を汚い世界に引き込みやがって！」とおじさんをボコボコに殴ります。同じ未成年でも高校卒業した年齢だったら「そんな年にもなって、不倫が良いか悪いかも理解出来てないのか」と、娘にも鉄拳制裁ですが。でもさ、１５歳なんだから不倫が良い事か悪い事か位は理解出来るでしょ？おばさんやいとこを傷付ける事をしているんだよ。だから有罪。
• この場合おじさんが一番いけない。だからといってあなたが無罪になるわけではない。
• 相手かおじさんであるということは別としても、既婚者と付き合うことが良いことであるはずはありません。ましてやあなたは１５歳。おじさんは淫行の罪に問われる可能性もあります。下手をすると犯罪者です。血のつながり云々の問題ではありません。
• もっと自分を大切にしてあげましょう。自分が可哀想です。本当に大切にしてくれる人が現れるまで待ちませんか？有罪・無罪より、好きでも何でもその叔父さんからすぐに離れて欲しい。あなたを心から大切に思ってくれる人がきっと近くで待っています。どうか、どうかすぐに離れて下さい。お母さんにお話しましょう。あなたを一番大切に思ってくれているのはお母さんです。必ず力になってくれます。どうかお願いします。

有罪！14 票

• 家庭不和は不倫のいいわけになりません。 ご友人が既婚者と付き合うのと、夫婦関係がうまく行かないのとは別の問題です。 夫婦の事は夫婦にしか解りませんし、夫婦関係は相対です。 夫婦関係に関して言えば、奥様もご主人もいけないでしょう。 しかし、不倫（不貞）については、ご主人とご友人がいけません。 だから、応援するのはどうでしょう。
• ご友人の恋を応援したい気持ちというのは、上っ面だけの友情のように思います。報われない俺様をわかって欲しいという態度で、女性に手を出す情けない男性でしょう。悲恋のように思っていらっしゃるようですが、不倫は二股です。自分を正当化する言い訳をしながら、二股をし続ける男性のように見えますが、そういった男性とご友人がうまくいって欲しいというのは、いかがなものかと。
• 　夫婦仲が悪いのは、お互いの責任。 それはあなたにも、お友達にも関係ない。そんなことより、夫婦仲が悪いことを奥様だけのせいにしてる、しょーもないオトコと彼女は何がしたいのかな？？ 　奥さんがいる人と関係を持つのは、やっぱり、いけないことでしょう。
• 彼はまず離婚すべきです　　ただそれだけ
• 不倫は当事者（旦那・友人）の欲求とズルさ、自分に対する甘さが引き起こしているものです。自分がしたいからしていることを人のせいにするのは人として最低だと思います。不倫する暇があるならそれほど忙しいとは思いません。家を覗きに行ってみたら真実が分かるかもしれませんね。
• そんなに忙しい彼に不倫してるヒマがあることが信じられません。彼女達はほんの少しの時間会って、ホテルでする事したらバイバイっていう付き合いしかできませんよね。仕事も忙しい、家事もほとんど自分でしている人が不倫なんてする元気も時間もあるとは思えません。「それって、うそっぽーい」です。既婚男が女性に家庭の不満を打ち明けて、同情してもらって抱かせてもらうってよく聞く話ですよね。家庭の不満ってのも大嘘だったってのも嫌ってほど聞く話しだし・・こうなったのは浮気した旦那さんと、彼女が悪いです。奥さんは不倫に関しては全く悪くないと思いますが？
• だったらどうして離婚しないのかな〜？なぜかな〜？私が友人だったら真っ当な恋愛をするように諭すと思うなぁ。第三者が冷静に判断してあげれなくてどうするよ！
• あなたとあなたの友人は彼の家庭の中と家事を全くしない奥さんとやらを自分の目で見て言っているんですか？この手の話はよく聞きますよ。不倫する旦那が不倫相手によく言う常套句ですよね。いかに家庭がうまくいっていないか、奥さんがどんなにヒドイ人かを不倫相手に訴えて同情をかう。そんなにヒドイ人ならとっくに離婚問題に発展してますよ。だって結婚生活を共にする価値ないでしょ、それが本当ならね。家庭の中のことなんて他人は自分の目で見ない限り事実かどうかも分からないのに旦那さんの一方的な言い分を聞いて信じ込んで一緒になって奥さん批判していたのなら最低ですね。恋愛していれば特に真実を見る目を鈍らせ事実に目を瞑って見ようとしなくなる。不倫を正当化させる言い訳ばかりじゃありませんか。いい加減ウンザリです。筋の通らないことをしているのは旦那とあなたの友人です。
• どんな悪妻であっても、浮気の免罪符にはならない。悪妻に耐えきれないのなら、離婚をすれば良い。奥さんの悪妻ぶりを証明しきれたら、慰謝料とか取られないんじゃなかったっけ？日本は終身婚姻制度じゃないんだし。それに奥さんの生活態度って真実がどうかも確認出来てない上に、全て又聞きでしょ？外から状況を見られる人間が冷静に判断しないと駄目じゃんか。本当の友人なら嫌われてでも不倫を戒めるべきであって、応援するのは上辺だけの偽物だと思う。これら全て旦那さんの優柔不断が招いた事態だから、旦那さんは有罪。奥さんは、話が本当であっても無罪。友人は、不倫と理解しながら旦那さんと関係したから有罪。
• その奥さんの話はあなたが直接見て確認したことですか？そうでなければ、不倫したい男性のつくりごとの可能性あり！不倫する男性が「私は妻とうまくいっている。妻も理想的だ。でも遊びたいからつきあってくれ。」なんて言うと思いますか？
• どんな理由も不倫を正当化することはできませんよ。夫婦間の問題が解決できないからと言って浮気をしていいはずがありません。それに彼ら夫婦がどんな関係であろうと、お友達にはなんの関係もありません。お友達からしたら既婚者と不倫関係になった、ただそれだけのことです。
• ん？目の前で直接奥さんを見ていたのですか？男性の話だけですか？なんだか男性一家と一緒にお暮らしなのかと思いました。耐え切れなくなってケンカ。ケンカで終わりでしょうか。それ以上話を進める気はなかったのでしょうか。また随分中途半端で不倫に逃げたものです。どうせなら友人の不倫を応援するより、先に男性の家庭の問題解決を応援して差し上げた方が良いのではないでしょうか。

有罪！14 票

• すべて清算してすっきりなさるのが良いと思います。周囲から叱られたり責められたりするのが嫌ですか。それよりも、言い訳ばかりして、自分の誤りから目をそらし続ける方がよほどあなたにとって良くない状況だと思います。
• 今起こっているすべてのことは他人のせいですか？現実から逃げて楽しいとこだけとろうとするのって、不倫する人の特徴ですよ！早く治したほうがいい。
• 自業自得。アンタも彼に優しくないし、彼を大事にしているとはとても言えないことをしている。
• 奥さんに電話、貴方の親に電話はそれぐらいしたって当たり前じゃない？って思います。個人的には会社にも言ってやれーって思いますけどね。彼が冷たいと思うなら別れればいい。別れたくないなら彼とは話し合いなり、貴方が妥協するなりすればいいこと。冷たいけどわかれたくないから浮気するって短絡的というか、優しい男がいなくちゃ生きていけないという気持ち悪い体質というか、とにかく自分を棚に上げて人のせいにしすぎ。
• 「どうですか？」って何が？彼のしたことに何か問題ありましたか？事実を報告されて困るのはあなたの行いが悪いからです。彼がやさしくない、大事ではない感なんてあなたの思い込みで彼がどのようにあなたを思っているかは分かるはずありません。自分のことを棚に上げてこんなところで彼批判するところを見るとまるで反省の色が見られない。彼に責任転嫁して不倫した事を正当化しているように見える。
• 上司が優しいのは、若い女性の肉体という目的があったから。貴女に付け込む隙があったから、スケベ根性が湧いたのでしょうね。遠距離を理由に彼氏と向き合わず、お手頃な上司に逃げたのは良くない。そんな事では、例え彼氏と…いや誰であれ結婚しても上手くいかないよ。という事で貴女は有罪ね。上司は勿論有罪。彼氏は…無罪だなぁ。いっそ彼氏の口から、全ての関係者に報告して貰えって感じです。
• 優しい上司？本当に優しい人は不倫なんてしません。あなたが逆の立場だったら、彼のことどう思いますか？「寂しくて不倫したのね。別にいいわよ。」と許すんですか？そんなことないでしょ？不倫上司と別れても、彼から許してもらえるなんて思わない方がいいでしょうね。
• まあ、彼の気持ちを考えてあげず、自分の淋しさだけで許されると思うことが間違いですね。不倫そのものは有罪でしょうね。彼とは婚約などはしているのでしょうか？もしも正式に婚約などをしていないのなら、彼が会社や奥さんにまで知らせるというのは行き過ぎかもしれません。ただ付き合っているというだけではね〜。気持ちはわかりますが、そこまでする権利はないかなという気もします。
• 寂しさを埋めるだけの関係とわかっていながらつきあっていたのですから、仕方ないでしょうね。 彼氏をとるならば、上司とはスッパリ切りはずし、彼氏とふたたび一から始めてください。その際リスクは負わなければならないと思います。不倫とはそういうものです。半端な気持ちではできない…。
• 確かにもちろん有罪です。どうですか？って何をお聞きになりたいのか…とりあえず優しい上司というよりはただ下半身にだらしない男のような気がしますが。やさしさの意味を取り違えていませんか？悪気もなくというのが不思議です。不倫など常識だと思っていたのか、他人の心を思いやることができないのか…　いくら淋しいと言ってもねぇ。。。