不倫ノートブック - 不倫経験者たちによるコミュニティサイト -

有罪！20 票

• 要求する・口出す・バラす....あなたは不倫に向いていない。浮気が嫌なら浮気や不倫をしない誠実な男と付き合いましょう。妊娠したければ結婚できる男と付き合いましょう。育てる自信がなかったからなのに彼のせいで堕胎したみたいな被害者意識は捨てましょう。家庭を壊すつもりがないというのが確かなら不倫行為は初めからやめましょう。不倫も妊娠も中絶も全て彼と二人で犯してきた行為ですので逆切れせずに自分の愚かさにも気付きましょう。有罪。
• あなたは何がしたいの？「彼の家庭を壊すつもりは無く一緒に居れればそれでいい」なら望みは叶ってるのに、自分以外の浮気相手は許さないだの、妊娠や堕胎だのと家庭を壊しかねない行為ばかりしている。自分は不倫を理解した聞き分けのいい大人の女を気取っているつもりなんだろうけど、嫉妬に狂って暴れまくっている見苦しい女に見える。�@他に女がいてもお付き合いを続ける事にした自分の責任。�A避妊を怠った自分の責任。�B一人で育てる勇気を持てず堕胎してしまった自分の責任。 「事情がどうであれ」ってあなたの事情は同情するところはどこにも見当たりません。
• 言訳がものすごく多いと思う。反省しているような言葉も出てくるけれども、後で覆してしまっているから、気づいているから突っ込まないでという先回りに思える。まずは、言訳をしないところからはじめるべき。
• 自らの快楽を追及するあまりに、引き時を失した貴女の過失ですな。話にならない。
• その場その場の自分の感情や欲望を押し通して社会の常識や道徳を無視した結果だねコレは。自分のしてきた事のツケじゃないの？な〜んで奥さんに八つ当たりするわけ〜？自業自得。責任転嫁。幸せになりたい、結婚したい、子供を産みたいなら真っ当な男と恋愛することだね。別れるチャンスは何度もあったのにそれでもこの男を選んできた自分の甘さを恨むことだね。奥さんに電話せずともとっくに有罪ですから悪しからず！
• 彼も若菜さんも、同等に悪い。彼が極悪非道な行動なのは充分理解出来たけど、そんな彼を拒絶せずに受け入れて極悪非道な行動に協力したのは若菜さんだもんね。彼が好きだから付いていったなんて、奥様や子供さんの事を全然考えてない＝自分の事しか考えてない自己中じゃん。妊娠しても堕胎しか出来なかったのも自分が不倫継続を選んだせいで、彼だけの責任じゃないよ。勘違い甚だしい。事情がどうあれ己が選んだ道なんだからさぁ、奥様に電話して苦しめるなんて筋違いだよ。
• 奥さんは電話もらわなくても気付いていたかもね。でも子供のために我慢してたとかさ。これだけ沢山の女性と関係持ってたら気付きたくなくても女の影って見えてるよ。彼のために「〜してやった」って思ってるのはあなただけ。彼は何とも思ってないと思う。むしろあなたのこと恩着せがましいとか思ってたりして。妊娠も堕胎も自己責任・自己判断。あなたにとっては血の滲むような話し合いだったかもしれないけど、彼にとってはあなたは「数いる内の彼女の一人にすぎないのにいちいち話し合いとかさせられてウザイ面倒くさい」って思ってたりして。電話なんかして、「私があなたの旦那の愛人です。不倫を認めます。どうぞ私に慰謝料請求してください」って言っているようなもの。あ〜あ。
• 子供を彼と彼の家庭のために堕胎ですか？　違うでしょう。彼と別れたくない、一人で育てられない、何より不注意で出来た結果だからでしょう。ダメですよ、人のせいにばかりしちゃ。自分で決めたことです。彼が悪い？ごもっとも。でもそんな彼と一緒に居たかったのはあなた。そういう男を愛してるから別れられないと言ったのはあなた。ご自分で決めたことではないですか。逆恨みで関係ない人間に責任おっつけ代償を払わせるとは…　ちょっと悲しいです。
• 誰が一番もクソもありません。不倫していた二人が一番悪い。被害者は奥さん。きちんと避妊してましたか？全て身から出た錆。女にだらしない男と分かっていながらも関係を続けてきた自分の落ち度です。堕胎も自分の責任です。正常な判断を下せずに自分に甘い判断を下してきたための当然の結果。第三者から見ればろくでもない男だというのはコイツが結婚する以前から明らか。男のダメな所を目を瞑って見ないフリしていてもダメなものはダメなんだから所詮ボロは出る。今さら男憎さで奥さんに電話して何になる？自分のしてきたことも自分に返ってきて踏んだり蹴ったりになるだけだよ。
• 他の方もかかれていますが、一番悪いのは彼。そして一番の被害者は奥さん。
• 彼とずっと不倫してますと言うだけでも奥さんにとっては相当ショックでしょうに、いきなり中絶の話をするのはちょっと酷すぎたんじゃないでしょうか。でもねー、貴方が言わなくてもそのうち奥さんにもばれると思うんですよ。彼は何人もの愛人との間の何人もの水子を背負っていそうだし、そのうち別の愛人も行動に出るんじゃないのかなあと思っちゃいますよ。子供を産んだら別れるという彼に貴方への愛情があるとは思えません。さっさと縁を切りましょうよ。
• あなたのことが可哀想に思います。自分のことを冷静になって見つめる事もできたはずなのにやはりそれができていない・・。人を見る目がない・・。おそらく浮気を繰り返す彼はイケメン、ないしは相当モテる要素のある男なんでしょう。男を内面で見る事のできない女はやはり不幸です。まず自分を反省すべきところを人のせいにしてしまう。そんなあなたはもっと本などを読んで自分の感性や価値観、洞察力などを磨くべきでしょう。やってしまった事はしょうがないとはいえ、もうその男とは関わり合いにならない事です。あなたにも言います。「もうガキじゃないんだから、そろそろ成長したらどう？」
• 一番悪いのは彼だと思いますが、その怒りを奥さんにぶつけても仕方ありませんよね？知らなくていいことまで知らせて・・・。彼とあなた、お二人でやってきた結果がこれです。彼の責任でもありますが同時にあなたにも責任は発生しているんですよ？それを奥さんにぶつけるのは、有罪。

有罪！15 票

• 自分には非はありません！って言い切って不倫するのってスゴイってかホント気狂ってる。愛情とか二の次で、「この人は奥さんより私を選んでくれてるの。更に私にはまだ二人も交際相手がいるのよ」って優越感がアイデンティティなんですね。
• 今、知った上で付き合うことが罪になり非があるの。最初は最初、今は今。知ってて不倫すれば当然非がありまくり。
• 　残念ですが、相手が妻帯者だと知った上で関係を続ければ、それは単なる不倫です。
• 相手が妻帯者だと知った時点で、キッパリ別れるべきだったのではないか？そうだと知りつつ交際し続けているという事は、相手の奥さんにバレても言い逃れは出来ないという事。それだけで充分だというのに、更に2人も交際相手をキープしているなんざぁ、人として風上には置けないわな。「私に非はない」なんて、もってのほかである。よって、心情的に有罪。
• 彼が既婚と知った時点で付き合いを止めていれば、いわゆる「私に非はない」だけどね〜。そうだったら悪いのは彼だけで、告発者は独身と偽られた事で彼を訴えられるのにね。でも継続すると有罪かどうかを問うておられるからなぁ、有罪としか言いようが無いわな。事が発覚したら告発者のショックなんか屁でもない位傷付く奥さんがいる事もお忘れの様だし、やっぱ有罪だわ。（彼はどうなの？って思われる方…彼は勿論有罪なので心配御無用）
• 罪悪感が無いって恐ろしい。奥さんがいると知りつつも今だに自分に非は無いと思ってるあたり、オメデタイというか・・・。交際を続けたいってことは「彼との交際が不倫でも受け入れる」ってことです。それはどうしたって無罪にはなりませんよ。
• 既婚者であることを知った上での継続、不倫以外のなにものでもないでしょう。　とりあえず慰謝料の貯金しときましょうね。　予測される法的措置などに備えましょう。世の中自分中心には動いてくれないものです。誰かを傷つけて楽しんだ分の代償は何処かで払わなければならないようになってます。他人を平気で騙す男、そういうのが好きなら仕方ないですが、ツケは大きいです。
• 交際を継続したいので不倫を認めてくれって言って誰が認める？最初騙されていた自分が今度は彼の奥さんを騙して不倫するわけだから非があるに決まってるでしょ。
• おい！勘違いも甚だしいよ。あなたが無罪になるのは騙されていた時点まで。既婚者と知った今、交際を続ければあなたは間違いなく加害者として慰謝料を請求される立場に変わるわけさ。「好きになっちゃった後だからしょうがない」という理屈は通用しませんよ。当然でしょう？頭を冷やしてよく考えてごらんなさい。最初がどうであれ知った今どう行動するかが大事。今別れれば非はない。既婚者と知った上で付き合えば非はある。自分の欲望を押し通してこのまま騙されたフリして付き合うようなマネはしないこと。そうすることは人として最低だからね。
• 継続したら有罪です。
• 最初に騙されていたとはいえ、相手が既婚者と分かった後に付き合いを続ければ、単なる不倫です。奥さんに慰謝料請求されたら払わなくてはいけません。だいたいね、そんな大嘘付く男のどこがいいんですか？一年間も騙し続け、自分からは告白しないずるい男。最低な男だと思いませんか？
• この件に関してどうこう言うより、ちょっと会えなかったりメールの返事がちょっと来なかったりするだけで興信所使って調査をするあなたが怖いです。別にその彼と結婚しているわけじゃなく、夫婦でもないのにそんなことをするあなたは既に相手を信用してなかったんだろうね。その時点でこの交際はふさわしくないよ。

有罪！16 票

• お互いに愛し合っている夫婦だと豪語されてるけど、それが真実なら双方とも浮気をする隙がない筈だけどね（苦笑）。隙っていうのは、浮気を出来る環境に陥った時に出てくる心の隙だよ。自分の方が先に浮気してた上に離婚を免れたんだからさ、旦那さんの浮気を知っても「お互い様ね」で済ませる懐の深さが必要じゃないの。自己中だから有罪。
• どっちもどっちだと思うｹﾄﾞ…旦那は玄人と、あなたは素人と…体の関係は同じﾃﾞﾓあなたの方がﾀﾁﾜﾙｲと思います。その前に旦那にされたとかぢゃなくて旦那の前に、あなた浮気してるし〜されたからって仕返してる 旦那責める前に自分のｺﾄ見直してみたらどぉですか
• ショックで怒ることも出来なかったというのは？　売春だから？自分のような不倫だったら許せたのかなぁ…　怒る気にもならず納得できたんだろうな、きっと。　だからこそまた１０年前の彼に連絡できたんだろうと思う。　でも、嘘をつきとおせなかったご主人の方が人間としては好きだな。　自分の裏切りは黙りなおかつご主人のせいにして不倫相手との再連絡となると…　あまりに卑怯かなと…
• 自分の浮気はよくて、ご主人の浮気は許せないなんて、自分勝手もいいところ。
• 自分もやることやってたんでしょうが。旦那を責められる立場には無い。一度別れたとか旦那が海外出張で女を買ったとか関係ないね。今、あなたは自らの意志でまた不倫しようとしているという事実だけ。物事の善悪も分からないの？いいわけないじゃん。あなたの貞操観念と道徳観の低さが不倫をさせている。旦那のせいじゃない。
• 十年前に貴方は離婚されてるはずじゃないですか？浮気したんだもんね。ショックで怒る事もできないというより、怒れる立場じゃないですよね。それとも浮気がいけないのはご主人だけで、貴方はしてもいいわけ？自分勝手すぎないですか？愛し愛されてるって書いてあるけど、やってる事は愛し合っている夫婦とは思えません。
• どれだけ相手を愛しているなどは、現在の状況では問題外。 自分も同じことをした限り、相手を責める権利は無いと思うが。 特に罪悪感を感じて別れた相手に、まだ懲りずに電話をする。 これ、明らかに有罪じゃないですか？
• なんかこの間も同じようなのあったよね。旦那さんが浮気したからってあなたが浮気していいって理由にはならないよ。旦那に嫌気がさしたなら別れればいい。本当に愛しているのならあとあと後悔するような事をするなよ・・と言いたい。というか、そもそも旦那さんのこと愛しているって言うけど、それって本当なの？まあ、あなたも人生経験長いんだから、何をどうする事が最善なのかということぐらい分かるよね？子供じゃないんだからさ。
• 10年前にご自分も浮気してるじゃないですか。そもそも、浮気されたから浮気し返すなんてちょっとやり方が違うと思います。浮気がいい事だとは言いませんが、既婚者と付き合うことを本気で悩んでる方も大勢いらっしゃるのに・・・。愛し、愛されているならもっとご主人を大事にする方にエネルギーを使われてはいかがですか？