A女（２１）B男（３６・妻、子２人）
つきあってもう一年が過ぎてます。A女は、ほかにも男がいてB男の方も妻以外に女がいるかもしれません。A女だけかもしれませんが。でも、A女は本当にB男が好きなんです。
結婚したいとかそんなんじゃなくて、ただ会いたいだけなんです。そんなA女は有罪？！
有罪！9 票
- 二股三股している人たちは会いたいだけとか結婚を望まなければ複数と関係を持っても無罪になるという理論をお持ちなのですか？一般的にはそういうことは軽蔑される行為です。
- 会いたいだけといっても会っていろんなことするんだろう？結婚迫ったり家庭を壊さなければ罪にならないという思い込みそのものが間違っているんだよ！欲求なんて際限なく沸きあがってくるもので一つ何か欲求が叶えばまたそこで新たな欲求が出てくる。会いたいだけとか結婚は望まない云々の気持ちは罪を決める判断に何の意味も示さない。単なる責任逃れのための悪あがき。そこまで本当に好きなら今に結婚もしたくなるかもしれんよな。やることやってりゃ罪は免れられない。
- 有罪。妻が許すと思えない。被害を受ける妻が決めること。二股三股・・・二人とも相当なだらしなさというかふしだらな人たちですね。いい加減な態度や行動は同情の余地もありません。ほかにも男がいるＡ女さん、Ｂ男を本当に好きだなんてまったく伝わりません。
- 本当にＢ男が好きなら、な〜んで他にも男がいるのかねぇ。こういう中途半端なことしてる奴に限って「真実」だの「本気」だのと軽々しく口にするんだよね。「結婚したいわけじゃない」とか「会いたいだけ」なんていうやってる側だけの都合のいい言い訳で不倫が許されるなら調停も裁判も慰謝料も必要ないわけよ。損害を受けている人がいる限り無罪にはならないと思いますよ。
- 「ほかの男」と「奥さん」が良いことだと言えばそれで良いわけで。実際そういう特殊な人たちも居ますからね。もし答えがわかっているからこそ二人に聞けないというならば、ご自分でもわかっているのではないですか？普通は誰かを傷つけるようなことは有罪になると思います。
- お互いに二股三股しあってて、セックスの相手が複数必要な人間同士で付き合ってるわけでしょ？どこに悩む必要があるのかなあと思っちゃったんですが。でも、Ａ女とＢ男の周りだけでも、最低五人の人間がセックスで繋がってるわけだし、その相手とかも二股三股とかしてたら、すごい人数で病気を移しあっているような気がして、ちょっと寒気がしました。
- そんなに彼が好きならば、他の男なんか作れないけどなぁ。本当に好きなのか疑問。本気なら寂しくても乗り越えられる。ま、それ以前に真実の愛なら、Ｂの結婚生活を壊す不倫は避けて身を引くけどな。ただ会いたいだけという理由でＢの妻子を傷付ける不倫をする、なんて子供の我が儘と同レベル。
- A女、B男双方の相手がかわいそうです。二人とも有罪！
無罪！5 票
- あこがれに近い不倫は３回まではいいんじゃない。なんかそんな判決が前にあったような。
- 傍聴人から異議が出ましたので訂正します。23才の誕生日前日まで不倫未成年と見なし無罪です。（年齢引き下げの根拠：大学卒業、実社会に出た頃）
- ↓面白そうなので無罪に投票しましたが25才は少し年令が高いと思います。
- 25才以下は不倫未成年と見なし無罪です。それまで廻り（告発したあなたもです）がしっかりサポートして世の中のこと良く教えて上げましょう。
- なんだか無茶苦茶なので起訴猶予です。会いたいだけ、この部分が「したいだけ」というのなら無罪をさしあげてもいいですが。
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彼とは友達を通して知り合いました。奥さんともたまに飲み会の席で話をするくらいの関係で・・
本当に最初ははただの知り合いに過ぎなかったのです。いつもは人数が多すぎるため殆んど挨拶程度の会話しかしなかった私たち・・・
一年くらい経ち初めてまともに彼と会話をしました。
お互いその時は惹かれあっていたのですが相手は結婚しているし何もなかったのですが、その後彼と奥さんの関係があまり上手く言っていない事を知りました。
奥さんが自分の子供を二回も中絶し、その理由はお産後は体のラインが崩れるからということでした。それから、彼の親友との浮気が発覚、そして今度はドラック。私は彼らの結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めました。
彼女の行動にあまりにも問題が多いので友達に彼女のことを話し、彼女が境界性人格障害かも知れないということがわかりました。彼女は何回か自殺をしようとしたことがあります。彼が離婚の話を持ち出すと彼なしでは生きていけないとしがみつく彼女。そして、もし彼女から自分が離れたら本当に落ちるとこまで落ちてしまうかもしれないと彼女を心配する彼。
二年も彼女をだまし続けている私たち。何度も別れを決意してはまた会ってしまう私たち。このままではいけないとわかっているのに・・複雑です。全ては自分たちの招いた結果なのですが・・それでも真実の愛だと信じている愛です。これはやっぱり許されないあいでしょうか・・・？
有罪！12 票
- 夫婦仲が上手くいっていないは、理由になりません。夫婦仲が破綻しているならまず離婚するべき。なんのけじめもつけていない状態で、自分達の事をあれこれと理由をつけ正当化している潔の悪さに有罪。
- 真実の愛だろうと何だろうとそれは本人達の思い込みであって筋の通らない事をしていれば被害者も出るし訴えられることもある。真実の愛か否かで不倫が無罪になったり優遇されることは到底あり得ない。不倫は奥さんのせいにしているようだが『結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めた』というのは何の説得力も正当性もなく不倫が許される理由にまるでならない。
- 真実の愛っつーより現実逃避の愛？彼は奥さんのことが面倒になって楽な方に流れただけって感じ。自分たちを美化して酔いしれてたりして。何の問題解決にもなってない。
- 奥さんの問題行動の数々、うまくいっていない夫婦関係とは自分で確かめた事実なんでしょうか？あまりにも色々ありすぎて少々胡散臭い。奥さんを本気で心配していて立ち直らせる気が彼にあるなら不倫ではなくやるべきことがあると思うのですが。奥さんに何の手助けも処置もしないままただ見てるだけなら奥さんはいつまでたっても治ることなんか無いね。心配してるなんて口先だけだし。そんな男のどこがいのか分からんね。
- 彼女の行動にあまりにも問題が多いならその時点で離婚に踏み切ってるんじゃないかな。離婚できるくらいの充分な理由があるんですもの。それを離婚せず心配だからと一緒にいて、あげく境界性人格障害を持ってくる。真実の愛がどんなものかわかりませんがそれでも離婚しない夫婦もまた真実の愛かもしれませんよ。
- 二年間も公表できない関係のままなのに、どこが真実の愛と信じれるのか分かりません。結局彼は離婚しないわけでしょ？あなたのことを本当に愛していたら（真実の愛なら）、どんな状況であれ離婚に向けて動いているはずだと思います。それから不倫はどんな場合であれ許されない事だと、頭の隅にでも入れといた方がいいと思いますよ。
- あなたは男を分かっていない・・。奥さんに関する情報は、その彼からしかないのではないでしょうか？その情報は確認しましたか？確かに彼の奥さんはそのような問題を抱えているのでしょうか？男は女とSEXしたいがためには「うそ」をつく事が多いものです。あなたとは付き合いたい、しかし自分の女房と別れる勇気はないしそのつもりもない。あなたとうまく付き合うためには自分の女房との関係について、「じつはうまくいっていない」ことにし（つまり偽りを語り）、同情を誘う。あなたがそれを信じれば、彼にすればあなたは、「都合のいい女」に成り下がるわけです。これはきつい表現かも知れずあなたは彼を信じたいのでしょうが、このような事は十分に考えられるわけです。すべてをあなた自身で確かめる事から始まります。その上で、本当のあなたの彼に対するやさしさとは何か、体の関係をもつことなのか、それとも別のことなのか、しっかり考える事が大切なのではないでしょうか？真実の「愛」ってそんな簡単に見つかるものではないと思います。別に、そう思いたいって言うのならそれはそれで自由ですが・・・。
- 彼、弱過ぎる。己の女房が浮気したり子供を産むのを拒否したり、挙げ句の果てには身勝手な理由や行動で離婚を回避しているに過ぎないというのに、彼は何故そこで自分の幸せの為に離婚を強行する精神力を持っていないのかね〜。狂言自殺を図る度に病院へ放り込めば済むし、しがみつかれても山のようにある離婚理由を盾に撥ねのければ済むのに。確かに面倒だけど、そこを逃げて不倫をする様じゃ奥さんと同じ程度の人間だわ。奥さんが最悪な人間でも離婚という筋を通す事で、彼は不倫なんかしなくても相談者と普通の恋人として堂々と付き合えるんだし。ジカンさんも愛が真実だと主張したいなら、自分達の付き合いが胸を張って主張出来る様に、彼と奥さんが向き合って離婚話が進められるお膳立てをする懐の深さが必要。全員、己の主張を通す事しか考えず、引けば事態が好転する事に気付いてないので有罪。
- 彼らの結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めました なぜ別れてからつきあおうとしないんでしょうね〜。離婚してからなら誰にも文句言われないつきあいができるのに・・・
無罪！6 票
- ジカンさんの方が、心が不安定だと思います。それさえ気を付ければお付き合いしても構わないと思います。彼は十字架みたいなものを背負って生きるしかないと思いますが。
- ↓こらこら、プライド傷つけられたとか嫌なことあったのですよ、そういうこと言わないの！わかってやって。
- ←隣はなんだか同じ人が書いてるのでしょうか？作為的多重人格障害
- 有罪の場所で「彼、弱すぎる。」と書いてらっしゃる方の意見に賛同ですが、真実の愛は無罪です。彼に強くなってもらうしかないですね、相談者さんの愛で…。奥さんを心配するのは愛なのか、ただの責任感・慣れから来る情なのか…。彼が離れる事で奥さんの方にも正常になれるきっかけが生じるかもしれませんよ。それに、心神耗弱なんてのは本人の責任なのだし。いくら伴侶でも代わってはあげられないのだし。「彼なしでは生きていけない。」という台詞を言うほとんどの人がそれで死んだ訳はないのだし。
- ずっと愛人の立場で良いのならいいんじゃない。家族に病気や障害を持っている人がいたら離婚はできないと思います。だから余計にジカンさんに甘えるんだと思います。その辺の事情をこれからも受けいれるのなら許されます、というか、必要悪です。
- 許される愛だけど気の毒な愛です。今以上の展開が望めないからです。無理して進むと化けて出られる恐れあります。
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調書No.144｜裁判開始日：2005/06/28 00:35:48｜匿名希望
私は今、別居中の旦那が居ますが不倫しています…
相手は30年上の人なのですが、こんな歳の差で本気で好きになってしまいました。私の場合は奥さんにはもうばれてしまっていて、今は慰謝料も請求されている状態です
ばれた後も相手の人も奥さんには何の愛情も無いからと言って私と毎日会ってくれます。お互い本気で付き合っているのですがどうすればいいのか分かりません…
第3者の人からの率直なアドバイスがお聞き出来ればと思い投稿しました
有罪！10 票
- 有罪と判断した皆さんがおっしゃるとおり、その年上の不倫相手の方はどうして離婚しないのでしょうか？「本気で不倫」の意味が分かりません。本気とは何に対して言っているのでしょうか・・？普通は、本気で好きなのでできれば早く結婚したい、ということなのではないでしょうか？不倫相手にしてみれば３０も年下のあなたとただ離れたくないんじゃないでしょうか？つまり相手は、あなたのその若い体が好きなだけなんでしょう？あなたの体が目的なのではないでしょうか？「そんなことはない！この関係は真実の愛だ！」と自分に言い聞かせますか？それならそれでいいと思います。ある時、ふと気付くことでしょう。自分は一人ぼっちだってことに・・。だまされていた自分に・・。その時は、自分が情けなくおもうばかりではなく、誰も同情などしませんよ。
- 無意味な別居は結論を遅らせるだけ。筋を通すべき。慰謝料払うと同時に双方とも離婚してお天道様の下で堂々と本気の付き合いとやらをすればいいのでは？
- じゃあ離婚すればいいじゃありませんか。簡単に答えが出るじゃないですか。本気、本気と言う割にはなかなか離婚しませんよね。なんで慰謝料請求されてまで不倫のままでいるのか分かりませんね。あなたたちの本気って何ですか？ケジメつければ好き勝手できますよ。
- 本気で付き合うの意味がよくわかりませんが… ご主人に慰謝料、奥さんにも慰謝料（全財産）渡してお二人で一緒になればよいのではないでしょうか。３０年上で財産なし、まぁ、老後の面倒を見てやりましょうということで良い事などないでしょうが、本気ならそのぐらいは出来るでしょうし。彼も本気ならそのぐらい言わないのですか？もしお子さんがいるのならお子さんにも愛想つかされるでしょうし、彼も老後を考えたらその程度の本気ななのかなという感じがしますが…
- とりあえず慰謝料を払うべきでしょう。それなりのことはしているのですから。後はお互い本気なら、彼もあなたのご主人に慰謝料を払って、双方離婚して不倫ではない関係になればいいんじゃないですか？
- 慰謝料って、どういう目的で請求するのか理解してないのかな。奥さんから見れば、不倫という損害を賠償させる目的があるのだけど。彼と会い続けているって事は、奥さんから見たら損害が増え続けているって事になるから、追加で慰謝料を請求されても文句が言えない状態になるのだが。本気だとか言いながら、行動は本気に見えない。本当に本気だったら既婚という立場が我慢出来なくなって、自分が泥を被る覚悟で離婚を突き進める筈。離婚に向かって何もしてない様だし、お互いに相手よりも自分が大事という自己満足なだけの関係だね。本気という言葉の使用法を間違っているし、慰謝料の意義も理解してないから、有罪。
- 奥さんには何の愛情も無いからと言って私と毎日会ってくれます 「奥さんを愛しているけれど、不倫したい。」なんて言う人いると思いますか？お互い本気というのは、あなただけかもしれません。
無罪！6 票
- そのお年で奥さんを捨てる覚悟、よくよくの事情なのでしょう。匿名さんと一緒になれないと彼は早死にします。なるべく早く一緒に住んで上げてください。
- そうですね、ばれても慰謝料払う覚悟があって、どうしても一緒に居たいと言うなら、同棲（死語？）もいいと思います。でも彼の奥さんの生活の保障等しっかりできるのでしょうね、それが条件ですが。彼、やはり資産家ですよね、羨望もありちょっぴり「不純な動機はなかったでしょうね？」と意地悪な質問送りたくなりました（ごめんね）。
- 相思相愛の人に出会えたなんて素晴らしい！お互い本気なんだから何も怖いモノはないでしょう！お二人だけの生活を始められたらいかがですか？慰謝料とか、離婚とか、時間がかかるものです。それこそ何年も。その時間を別々にいなきゃいけないなんて、もったいないです。本気でどうしようもなくなるまで放っておいてみるのも手段の一つですよ。周りは色々言うでしょうけど、所詮は外野、ですから、そんなのに二人の愛をジャマさせてはいけないんじゃないでしょうか。
- ずいぶいんな年だよね、その彼。資産家の場合に限ります、実力行使だなんて。
- ↓私は請求されてびっくりして止めました。（払いませんでしたけど） でもどうせ払うなら一緒に住んで将来のことよく話し合えばよかったかな。
- どうしても突き進みたいのなら実力行使、お二人で住み始めればいいのではないでしょうか。離婚できるかどうか分かりませんが一緒になるという姿勢で不倫彼に迫るべきと思います。まずはそこからです、それで今まで見えなかったものがあらわになってきます。それから本当の進退を考えても遅くありません。
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