既婚の彼と３年間付き合っていた人がいました。その当時別に彼もいました。彼はそれを知り私と別れると、言いいましたが、やっぱり付き合ってくれと、泣きながら言われ、彼が経営してるアパートにも入ってくてと、もちろん家賃は彼もち。夫婦は冷めていて、帰宅してもご飯はない、自分の居場所がない。週末は必ず外食。二世帯で姑がいますが、仲が悪いそうです。しつこく結婚しょうと言われ、お子さんもいたのでそんな気はありませんでしたが。彼の熱意に負けて、せめて、私といる時だけでも、癒してあげたいと思っていました。彼は奥さんにも私との、交際伝えたそうです。しかし、１年近くたち。彼の異常といえるほどの嫉妬心で、私は、体調を崩し精神科に通院しました。別れればその時点で良かったのでしたが。元彼のこともあり。時間が解決してくれるだろうと思っていました。それでも直らず、私は体調が悪くなり職場にもいずらくなり退職しました。そして社会と彼から逃げるように結婚しました。今までの家賃分２００万弱も返しました。でもその後も、携帯メール、お花の送り物、手紙など、そして三ヶ月たった頃。奥さんから弁護士を通じて手紙がきました。慰謝料３５０万今だに無視している私も悪いのですが、彼が今までのお詫びで自分が払うと言っていたのに、一緒にならないと、払わないと言い出し、今は心療内科に通院して、毎日彼の家族を殺そう、彼が仕事できないよに弁護内容を会社のｆａｘに送りつけようか、近所に同様な物を配ろうか、彼の家の前で灯油かぶって死のうか。など最近そんなことばかり考えてます。主人は関係ないので、いない時は睡眠薬で眠っています。奥さんは嫌いな旦那と別れられて一生困らない額の慰謝料をもらって、結婚生活１８年をまるで、私が壊したかの内容。法律上私は弱い立場とは、知ってますが、あんまりです。彼には仕事、健康。普通の生活も奪われあんまりです。おかしくなりそうです。
有罪！14 票
- 貴女の心の弱い所にスーツと・・・不倫をしたのだから困難にあっても諦めて堂々と闘って下さい！自分の残りの人生をご主人と楽しくやり直して下さい。
- 相談者さんにも、勿論幸せになる権利はあるでしょう。でも権利を主張する前に、義務を果たさないと有罪のままです。そう、奥様へ慰謝料という形で償う、という義務です。相談者さんが彼にどうこうという問題と、相談者さんから奥様が被った不倫に伴う損害を賠償する問題は、全く別問題ですから切り離して考えるべきです。権利を主張する前に義務を果たす事が出来たら無罪になったのですがね。
- 全て身から出た錆。慰謝料はあなたが奥さんへの謝罪として払うもので彼が払ってくれると言ったからって彼に押し付けるのは間違いです。慰謝料はあなた自身が負った不倫の責任の取り方です。あなただけが責任を取らされているわけではありません。そのような自分だけが損しているという都合のいい考え方は止めませんか？家賃も払わずアパートに暮らせたりといい思いもしてきたのに別れ話がこじれた途端自分が損ばかりしているなんて主張するのはムシがよすぎ。彼に家賃返すよりも慰謝料払うほうが先だと思います。
- 結局この不倫に何を求めていたのですか？不倫することの楽しさだけは受け入れて、そのリスクについてはまったく何も考えていなかったのですか？自分は悪くないと考えるのですか？もう一度、自分を見つめなおし、旦那さんにすべてを話してはどうでしょう？あなたがすでにこうなってしまっているのに旦那さんが関係ないわけないでしょう？それとももう一人（旦那さん）の人生もずたずたに引き裂きますか？どうぞあなたの一番身近な旦那さんに相談してください。そして、これに懲りてもう「不倫」など考えない事です。
- 出るとこ出て戦ったらどうですか？自分が被害者か加害者かはっきりしますよ？「あんまりです」ってことは自分は悪いと思ってないみたいだから。単に既婚の彼にしつこくされているだけで不倫の慰謝料払わされるのは別におかしなことではないです。
- 彼のことを憎むのは勝手だけど不倫した落とし前を不倫していたあなたがつけるのは当たり前です。夫婦が冷めていたことをあなた自身がその目で付き合う前に確認したわけ？家賃は払って当たり前。今まで払わなかった方が非常識。恋愛の別れ際が汚いのは二人の恋愛の仕方が悪いからです。さも自分が何もかも奪われた哀れな被害者かのようにおっしゃっていますが、奪われるのはあなただけではありません。彼は慰謝料・財産分与・家庭・愛人を。奥さんは１８年の家庭・新たに人生をやり直すための労力や時間。盗人猛々しい。あんまりです、あんまりですって自分がしたことなのにまるで被害者ぶってることに驚きです。
- 脅されて彼とお付き合いしたわけではなく、ご自分の意思でお付き合いしたのでしょう。しかもお姑さんと奥さんの間に入り家庭を納めなければいけない立場の彼と一緒にその時間を奪っていたわけでしょう。あなたのご主人同様、奥さんにも責任ありません。責任はあなたと彼が取らなければいけません。すぐに慰謝料を払って方をつけましょう。仕事・健康・普通の生活を失ったのは誰のせいでもなくあなた自身が選んだ行動の結果、それだけです。他人のせいにするのはやめましょう。
- “奥さんは嫌いな旦那と別れられて”ってあるけど、好きこのんで離婚したと本気で思っているわけ？それでいて貴女は結婚しているみたいだから、訳分からん。貴女一人の責任じゃないけど、不倫で１８年の結婚生活が壊れたのは紛れもない事実なんだから、不倫の責任は果たさないとね。人の金をあてにするな、自分の尻は自分で拭けって事。それから奥さんから見れば、貴女は完全なる加害者。被害妄想で逃げようったって無理ですよ。次は裁判にされるから、その前に誠意を見せた方が自分の為です。それから一番下にも書かれているけど、離婚の慰謝料で一生生活できる額は貰えませんから。奥さんは老後の年金とかも苦労するのを覚悟で離婚してるんですよ。他人様の平和な家庭を壊した上に老後の生活を苦労させる様な事をしておきながら、私は悪くないって思っている勘違いは間違いなく有罪です。旦那にばれても自業自得。
- 本当に不倫する前から家庭は破綻していたのでしょうか？不倫する男の常套句ですよね。家庭が壊れても壊れなくても不倫すれば慰謝料請求されますよ。あなたは不倫していたのだからあなたが慰謝料払うのは当然の行為ですよ。彼に払って貰おうなんて都合良すぎで責任転嫁です。体調を崩したのも精神的に弱くなったのも自分のしていた不倫による結果です。自分の蒔いた種を自分で刈り取るのは当然のこと。誰かのせいにしたり自分が一番かわいそうと思うのは自分の犯した事実から逃げているとしか思えません。被害者意識は捨てること。
- それだけ不倫にはリスクが伴うという事です。↓の方がおっしゃる様に、確かに350万は高いと思います。きちんとしかるべき機関に相談すれば減額もありえますよ。慰謝料を元彼に払って貰おうなんてのは、始めから間違いです。
- まあ、なんというか、あなたも不倫彼も結局自分の事しか考えてないのよね。慰謝料は払わなくちゃダメでしょう。奥さんの結婚生活を壊した片棒担いでたのは確かだし。３５０万は高すぎると思いますが。でもねぇ、不倫彼はいくら奥さんに請求されてるのでしょう。不倫じゃあ一生困らないほどの慰謝料はもらえませんよ。
無罪！8 票
- 相談者さんが悪者にされてしまうのは当然の結果です。でも、相談者さんにも幸せになる権利はあります。ご夫婦で戦われてはいかがですか。きちんと堂々と後始末をして、今後の人生をより良く過ごすために頑張ってください。
- 頑張ってください。やはりご主人が味方につけた方が乗り切れると思います。正直に謝れば分かってくれます。
- なるほどね、男は頼られたら本領発揮しますからね。夫婦仲も良くなるかも、おじさん一本取られました。
- ↓何言ってるの、もっと簡単な方法あるじゃない。ご主人から彼に慰謝料350万円請求させればいいんですよ。
- 簡単です、彼に嫌がらせの慰謝料350万円請求すればいいのです、元気だして、雨も上がったことだし。
- 不倫から逃れようとしたかおりさんは無罪です。アパートを持っている元既婚彼、それなりの資産家です。離婚なら財産分与（慰謝料ではない）でかなりの額或いは資産を受け取ったはず、あなたがあんまりだというのも頷けます。当然弁護士がいますから取れるところならば、と弁護士との間で(共謀に近い)密約がなされたのかもしれません。金になるのなら何でもと言う、法曹界も悪いのがいますから。でも打つ手はあります。さらにしばらく放っておけば？突っ込まれたら検討中と答えておけばいいんじゃない？払いますなど決して言わないこと。手慣れたものとはいえ裁判まで持ち込むほど彼らだって暇じゃないし証拠そろえるのだって大変です。また実行しても調停〜裁判の流れで値切られる可能性大です。奥さんだって自分の懐に入る金額がさほどでなければ身が入りません、協力的ではないと思われます。内容証明や電話等でびびることはないのです。恫喝気味でしたらご主人に話して助けを求めるのも手です。裁判まで起こす弁護士はよほど金に困っているので有利に持ち込めるチャンスはあります。意外と彼らは間抜けです。落ち着いて行動してください。
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もう３年半付き合っている不倫の彼がいます。彼に子供はいません。少し前まで職場の人間関係がひどくて彼しか頼る人がいなくって、“彼依存症”みたいになっていたのですが、今転勤して状況が変わり、彼の存在が必要なくなってきました。気持ちも薄れてきています。でも他に付き合う人もなくズルズルと関係を続けています。今では他に好きな人もできつつあるのですが、その人には彼女がいるので望みもなく・・・。私としては今の関係のほうが割り切っていて気楽なんですが、このままズルズルしているのは罪でしょうか？
有罪！11 票
- 彼を奥様にかえしてあげて下さい。
- 自分が彼の立場ならどう思うと思います？男はみんな「SEXできるからいいかぁ〜」なんて思っていると思います？よく考えてくださいね。
- う〜ん、人としてだらしないので有罪。平気で不倫できるんだから彼女がいる男ぐらい取るに容易いのでは？割り切った気楽な関係を望む男はどこにでもいますから、その不倫男じゃなくてもその辺にいる男と気楽な関係を作れば？
- 彼を利用し終わったなら早く離れた方がいいのではないでしょうか。いいトコ取りで終わらず、ヘンなしっぺ返しが来ては大変ですよ。ズルズルだろうがホイホイだろうが責任かぶってからではそんなこと言ってられないですから。
- 彼女がいる人は諦められるのに、妻がいる人とは平気で付き合える感性が理解不能。奥様に慰謝料請求でもされて痛い目に合って、人生のお勉強をされた方が良いかもね。彼依存症だって自覚があるのなら、それなりの治療を受けて彼から離れる努力でもしたら？人生を真摯に生きてないので、有罪。
- 彼に対して有罪っていうんじゃなく、相手の奥さんに対しては罪深いことしてると言えるんじゃないでしょうか。どうでもいいような恋愛なんだからあなたと彼の二人ともどっちもどっちでしょ。お互いに自分の都合に合わせていいとこ取りしてるだけだもの。望みがないっていうなら不倫の彼だって同じ。新たに好きになりつつある人の方が独身なだけ望みはまだあるよ。そんなことしてると益々縁遠くなるだけだよ。
- お互いにその程度の感情で付き合ってるならズルズルしててもいいと思います。でも慰謝料請求とかされた時に、こんなたいして好きでもない彼の為にそんなもの払いたくない、別れとけば良かった、、とか思いそうだけど。ってここまでは無罪みたいだけど、彼の奥さんのことをまるで考えられない薄情ものだから有罪。
無罪！6 票
- 割り切ってればいいかな、でも本命彼が出来た時、既婚彼とすぐ別れられるよう今から種を蒔いていた方がいいと思います。
- ズルズルって結局は転勤前と同じじゃない？今後の展開はどうなるのでしょうね、例えば彼に子供が出来た、って脅かしてみれば？反応を見てこれからを決めるとか、アクション起こさないと駄目になっちゃうよ。
- いいけどもう終わりだと思う、あと２回とか期限を切ってつきあえば。
- とりあえずはいいと思います。
- SEX依存症でもなく彼依存症でなくなったので無罪です。早いとこ新しい彼を見つけてお別れしてください。
- お互いがそう納得しているんならいいんじゃない？ ただ、今の状態で独身彼氏を作ったりするのは、有罪ね。
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今配偶者のいる人と不倫中です、相手の奥さんからの慰謝料請求されています。不法行為の結果なので慰謝料払つもりです。それは彼が奥さんに自分の気持ちを言いたいからとの理由で私の事が好きだと話したみたいです。私は認めたらどうなるかわかっていましがた私とのつきあいを認めたために私は彼に期待しました。私は不倫だから自分がどうなるか分かっていました、でも法律上覚悟しました、それは彼の事を愛しているし今後の事も考えてます。それは彼もいってくれますが。
でも彼の事は変な行動をとるので半信半疑です、もしかしたら逆美人局かもと付き合い始めに思いました、私が納得いかないことがおこったので。、。。彼の事信じたいからまだ4ヶ月ですが。。。今信用できる人がいないです。どなたかアドバイスください。
有罪！12 票
- 次の人を見つけたほうが良いと思います
- お金が惜しいですか？やっぱり・・・。あなたは不倫向きではなかったのですよ。もういいかげんに本命を見つけたらどうですか？それはあなたが誰から見ても魅力的な女性に生まれ変わることです。
- 何か問題をすり替えてませんか？納得いかないも何もあなたが不倫したから慰謝料請求されたんですよ？何が納得いかないのかな？逆美人局じゃなくてもどっちみち払わなくてはいけないことしたのはあなたなの。
- 不倫している人が変な行動・挙動不審な行動をするのはよくあることだと思いますけど。不倫に慣れてないんじゃないの？お互いに今後のことを考えてるなら逆美人局でもないんじゃ？不倫してれば奥さんから慰謝料を請求されても何ら不思議ではないと思うし。離婚しないまま慰謝料請求したらみ〜んな逆美人局になっちゃうわけ〜？
- 『彼の変な行動』って、家庭を守る行動・貴女に冷たい行動って事かしら。それって変ではなく、当たり前なんだけど。彼はラリから覚めて、奥さんや家族が大事だって改めて認識したんじゃないですか。口先だけの言葉を盲信するんじゃなく、彼の行動で彼の気持ちを推察した方が良いと思いますけど。それから、不倫だって分かっていながら彼と関係したのは自分の責任ですから、慰謝料支払いという責任ぐらいは全うしましょうね。愛人という立場を理解せず、寝惚けているから有罪。
- 既婚者と付き合うならそれなりの覚悟あったんじゃないの？逆美人局どころかあなたは不倫した時点でＯＵＴ。
- そもそも既婚者と付き合うことを決めたのは自分自身です。逆美人局であろうと無かろうと不倫をすれば慰謝料請求される立場になるのは分かっていたはずです。あなたが既婚者と付き合うことに承諾した以上、何のいい訳もできません。不倫をしていたのは確かなのだから責められてもそれは自分の責任です。彼が騙していたとしてもあなたの責任は変わりません。
- 逆美人局かもと 可能性はあります。奥さんにばれそうになって「別れるし、慰謝料を請求してもいい。」と言っているかも。
- 他人の所有物？を信用すること自体が間違っている。 未来の見えない無意味な事にあれこれ思考を巡らすより 自分達のしたことに対してきっちりと償いをし 今の現実逃避の世界から抜け出す事が一番大切。 あなたが他にも抱え持っている様々な悩みからも 開放されると思いますよ。 もっと陽のあたる世界を歩きましょう。 不倫関係なんですから、それじたいで 男もあなたも有罪でしょ。
- 付き合い初めから変に思ってたのになんで付き合ったんですか？やめときゃよかったのに。それを続けたんだから今さらそんな事言ったってしょうがないと思う。既婚者と肉体関係になったのは事実なんだし。それに、逆美人局ならもっと上手にやりそうだけどなー。自分からばらしたとは言わないんじゃない？それにしても、彼がとる変な行動って何なんだろう。気になります。
無罪！7 票
- 彼の正体を見極めるまで、全てを待った方がいいでしょう。
- 奥様は「戦わずして勝つ」兵法の上策で臨んでいます。これの弱点はいざ戦いになったときは意外に現実を真摯に直視せず、正論にこだわって適切に対処しないことがあげられます。ここに匿名さんの活路があります。すなわち「能く敵に因りて変化する」和戦両用の構えを取りつつ、状況の変化・敵の出かた如何によっていかようにも状況即応・臨機応変によって勝てると思います。
- アドバイスはできませんがエールを送ります。自分の気持ち、相手の気持ち、難しそうですが頑張ってください。
- 簡単に慰謝料払ってはいけません。払うにしても今後引くのか進むのかまだ見極めてないわけですから慎重に。下手したら２回慰謝料払う羽目にもなります。引くんだったら徹底的に値引き交渉を、進む場合でも彼の決断と迫りながら場合によっては引くに転じることも視野に入れてください。交渉事ですから気持だけで進まないように。ＣＭにもあります「よ〜く考えよう、お金は大事だよ」。
- そうね、一途なので応援したいです。こういう時って不安になりますよね。でも略奪愛だから修羅場は避けられません。その過程では相手の気持ちよりむしろ自分の心の奥底を確かめることが必要じゃないかな。そこが見えないと相手も見えてこないと思います。
- 真摯に取り組んでいるので無罪です。思い切って裁判まで持って行ってもいいと思います。内容証明を送られても金額を1/4くらいにまけて欲しいと粘るのです。実際に訴えてくるのを待つのです。たぶんそこまで出来ないのが普通です。実行されても調停〜裁判までの流れの中で向こうの意図が見えてきます。納得行かない場合は訴訟もやむを得ず、そういう毅然とした姿勢も不倫した側も持って欲しいです。
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