私は独身。元は彼の奥さんと職場が一緒でした。気がつけば早4年目。今では彼に対する気持ちも冷めかけているのですが、他に恋愛対象もなくズルズルしています。奥さんのことを思うと、気持ちが冷めたなら別れるべきなのでしょうが、一人になるのが怖くて関係を断ち切れません。「不倫」を利用して嘘の関係を続けていくのは罪なのでしょうか？それはいったい誰に対して罪なのでしょうか？
有罪！15 票
- →無罪の欄に「男に騙された女」って表現がありますけど、この方は一言も騙されたなんて書いてないですよ。匿名さんは、一人になるのを怖がっているけど、人（奥様）を傷付ける事に鈍感になっているので有罪にしたいと思います。視野が狭まっているだけです。自分は一人じゃないって事に気付いて下さい。匿名さんが忘れているだけで、家族だって友人だって職場の同僚だって、貴女を一人にしようなんて考えてないと思いますよ。彼以外の人間を、もっとちゃんと見ましょう！
- 被害者が出る以上、有罪･無罪の判断がつくのは当然のこと。「仕方がない」で許してくれる甘い人はいません。
- 気持ちが冷めているのに、不倫関係？？理解できません。気持ちがないなら、今はカラダだけの関係なのでしょうか？もっと自分を大切にしましょう。自分を大切にできないから、他人の痛みも理解できないのでは？ 早く目を覚ましてほしいという意味もこめて、有罪。
- 最初から嘘の関係だったのに今になってマジに悩む必要あるわけ？少なくとも彼の気持ちは嘘だったからこの４年間不倫以上の関係に発展しなかったし、発展させようともしなかったわけじゃん。一人の何が怖いわけ？不倫以外にすることないの？
- 女に不自由しないと発言している人がいるけど、無実で「あなたの幸せのためには別れるべきだと思うけど」と書き込みしていながら「いいんじゃなーい。結婚前からの関係みたいだし」との発言。または「罪深いのは彼と思うね。体よく遊んでるだけだし」とか「あなたのような女性がいるから、私のように悪い男は女に不自由しないのだけどね」とか発言してます。貴方は、自分をそんなにもてるからとか自慢したいのでしょうか？ご自分のしていることを自慢したいのなら他に行って発言して下さい。ここは、あくまでも相談者に対してアドバイスをする場所です。また、貴方の発言はあやふやな回答なので理解できません。
- なんかプライド高そうな方ですね。その割には自分に自信がないでしょう？気持ちが無い相手にしがみついてそのかっこ悪さにも気づいてなくて、不倫の罪も認識できない無責任の塊にも気づいてない。
- 冷めた男性と未だに付き合いをしている貴方の考え方がわかりません。寂しいとか一人はいやとか発言している時点で自己中心的な価値観の持ち主と思われる。罪とは今あなたがしている行動とその小学生レベルでわかる考え方が出来ないことなのではないのかな？自分の痛みはわかっていても人の痛みのわからない人はもう一度「自分の母親と父親に何をしたらいけない事なのか教えてもらったほうがいい。」と思いますけが。
- 今さら....。すでに不倫始めた時点で世間一般の人に罪だと言われてるはずだよ。罪の意識が低すぎる。一人が怖いなら気持ちが冷めた不倫男にこだわらなくても別の男と適当に付き合えばいいのにねぇ。
- ↓罪と書くべきところを「無罪」と書いちゃいました。申し訳ありません。
- 奥さんのことを思うと別れるべきか…と言いつつ、「誰に対して無罪？」ですか。。。 えっとつまりご自分が結婚していて夫が不倫をしていても夫・相手女性は誰に対して無罪？と聞いちゃうのかな？ 彼の奥さんがあなたのような考え方なら（子供なしとして）誰も罪じゃないし、誰に対しても罪じゃないよね。でも一般的には夫に不倫された女性は傷つくし、夫と共犯者の女性を恨むでしょうね…
- 自己責任として後で責任取れば無罪放免になるとでも？なるわけねーっつーの。
- あのね、嘘でも遊びでも本気でも不倫しちゃいかんて道徳としては当然のことなのよ。そうやって自分を甘やかして自分に都合よい言い訳作って好き勝手やってると今に痛い目に遭うよ。そんな言い訳は不倫を許される理由にならないよ。
- なんか問題のすり替えって感じ。あなたがどのような気持ちで行なっていようと不倫は不倫。単なる不倫に違いは無い。何らかの理屈をごねて「無罪」という言葉を誰かに言ってもらいたいだけでしょう。『不倫を利用して嘘の関係を続けていくのは罪なのでしょうか？』→嘘だろうと本気だろうと不倫を行なっている事実は変わらない。不倫が責任を問われる行為である以上あなたが完全無罪とはならない。『誰に対しての罪』→不倫によって被害を被っている人に対する罪に決まってるだろう。それぐらいのことも分からないのか...。
- まず第一に勿論、奥さんに対して。気持ちが冷めようが冷めなかろうが不倫をやめるのは当然で、それ以前にしないのが人間として当然の行動です。第二に自分自身に対して。自分の人生を粗末にしているから。彼を断ち切れば、もっと素敵な男性と出会えるかもしれないのに、目先の“一人になるのが怖くて”という下らない恐怖でそのチャンスを潰しているのに気付いてないしね。あ〜、勿体ない事。奥さんから多額の慰謝料でも請求されて、痛い目を見た方が良いと思います。
無罪！7 票
- ↓「騙された女」って言ってる人がいらっしゃるようですが、匿名さんは最初から不倫だって知ってたんじゃないかなぁ… 騙されたんでもなくレイプされてるわけでもなく、自ら進んで不倫したんじゃないかと思うけど… どちらかに分けるなら被害者じゃなく加害者でしょ？ もしくは共犯者。その判断基準なら有罪じゃないのかな… 不倫してると正論は聞きたくないものだけど、正論もまた必要だと思う。じゃなきゃただ自分たちに都合良くしか話しできないからね。ただの馴れ合いになるよ。匿名さんはすでに４年を無駄にして、これからも自分の人生無駄にしようとしている。後で大きな責任がまわってくるかもしれないのに… これからが大変だろうなと思うから（自分で選んだんだけど）先取って無罪
- 本当にいつでも別れられる（少し怪しいけど）のなら無罪。それと下記の方へ賛成意見。正論だけの方は投票だけでよろし。誰も不倫は悪いと分かっている、なら、正論コメントは眠くなるだけ。でももしかすると裁判所は掲示板を守るためのガス抜き場所なのかな？ならしょうがないけどさ。
- 一票ではないけれど、クレームが来たので一言。ここの板の中、特に有罪側にどれだけアドバイスをしている人がいるの？自分の感情ぶつけて、「不倫は罪だ」と非難している人ばかりじゃない。アホくさ。訳わかんないのはそっちだよ。 判断理由はどうあれ、無罪と思いますよ。詐欺で被害者が無罪であるように、男に騙される女に罪がるとは思わないから。
- もともと不倫に有罪とか無罪とか判断しても仕方ない事。 あなたがしたいように人生を行けばいい、でも後悔も自分 持ちです。罪悪感というものがなくなったら人間じゃなくなる かもね。
- 私もいいんじゃないかと思います。誰を傷つけようが苦しめようが、自分がその時よければ…と暮らしていくなら、それなりの代償も払うことになるでしょう。４年目、多分もう不倫オーラが出ているでしょうし、年齢も考えなきゃいけなくなる。切羽詰まった時はもう遅い。結局本当の一人ぽっちをこれから経験するんだろうな… 不倫を利用？ そうかなぁ、利用されてるのはあなたの方だと思うなぁ。でも断ち切れなくて続けるのはあなたの意思だからしっぺ返しがきても誰のせいにもせず、それが自分が「選び取った人生」だと納得するしかないだろうな。なんだか淋しい人生だけど… 人それぞれだからね。
- いいんじゃなーい。結婚前からの関係みたいだし。この関係をズルズルと維持しようとしているのも、実は男の方なんじゃないの？あなたの幸せのためには別れるべきだと思うけど、罪深いのは彼と思うね。体よく遊んでるだけだし。 どうして、こうもみんな悪い男に騙されちゃうのかなー。あなたのような女性がいるから、私のように悪い男は女に不自由しないのだけどね。
- 人って結局一日一日を生きていくしかないから、流されていくものだ思う。この後４年が経つのもあっという間だと思うし、一人になるのが怖いからって権利も微妙だけどあると思う。妊娠さえしていなければ自己責任の範囲だから、あなたの場合は今のところ有罪とは言えないので無罪。
▲ このページの先頭へ
私は3人子持ちのバツイチです。不倫相手の彼とは飲み屋で知り合い1年後妊娠。流産しかけて入院中 奥さんに乗り込まれビンタの1発頂きました。結局流産してしまいましたが、その後も付き合いは続きました。その内奥さんとは別居になり彼と同居するようになり二度目の妊娠。無事に産まれ3歳になります。子供が産まれた事が奥さんの耳に入り離婚が成立したのが1年7ヵ月前。生まれた子供の認知も保留中。来年幼稚園に入園しますし認知及び入籍を考えていますが・・・
有罪！22 票
- ビンタ１発位で流産するかなぁ？文章の流れからしても、流産の原因は違う気がするのですけど。認知や入籍を考えてるって言うけどさ、自分だけの考えであって彼はそう考えてないのでは？もっと子供の養育の土台を固めてから出産しろって感じですわ。子供の環境を整える事が全てに於いて後手後手に回ってて、親として無責任過ぎです。
- こんな親だったらいやだね
- 子供の将来、今後のこと云々を考慮しても犯した罪が消せるわけじゃなし。保留の理由は何？また彼は別の女を物色中だったりして。繰り返すよね。因果応報。自業自得じゃないの？
- レベルが・・・かなり低下してる感じ
- 人生出直ししたほうがいいんじゃないの？こんな女がいるから離婚が多いんだよ。最近の女は狂ってるよ。最低だよ。大体において子供のことをどう思ってんだよ。あんた人間じゃないよ。
- あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは？二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
- あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは？二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
- 最初からこういう女にだらしない決断のできない男だったのに自分に対してだけは誠実な男だとでも思ってたの？見る目がなかったね。安易にポコポコ子作りし過ぎ。
- 終わっちゃったじゃなくてさぁ「無理やり終わらせた」「壊した」んでしょうが。過去のことでも何でもなくて償いもしないままズルズル勝手に不倫の延長してるだけの無責任現在進行形。離婚以前の不倫に対して何か賠償したんかい？
- 不倫中に妊娠をする・・・避妊は最低守らないといけないと思います！その場の感情で動くのは止めて下さい！！
- よくぽんぽん子供産みますねｗもっと責任ある行動をとった方がいいと思います。
- なんか、自分の人生に対しても、子供に対しても、イイカゲン。不倫中に２度も妊娠て、どーゆーこと？！しかも、３歳にもなるのに、認知もされずに１年７ヶ月も放置、って、アリエナイ！！何がしたかったのかな？生まれた時点で認知されてないってのも、よくわからないし。どーしよーもないオトコつかまえて、よかったのかな？この人の人生。子供もかわいそう。
- 奥様に対して申し訳ないとか、悪いことをしてしまったとか全く考えていないんですね〜。
- 不倫する人ってどうしてこう中途半端なことするの？入籍してから子供作ればいいじゃん。離婚してから付き合えばいいじゃん。避妊すればいいじゃん。どうして家庭と同時進行させてバレるなり妊娠させるなり追い詰められてからじゃないと離婚しないわけ？離婚後１年７ヶ月もどうして入籍・認知が保留されるわけ？本当に愛されてるの？ま、どんな結果になろうと自業自得だけどね。騙されたなんて被害者ぶらないでね。あなたの選んだ恋愛の結果なんだからさ。
- あなた達はやることなすこと行き当たりばったりで何のケジメもつけないまま本能の赴くままやってきた結果がこれだ。離婚したのに認知もしてもらえない今だ入籍もまだって何だそりゃ？おまけに家庭を壊したことに対する罪悪感など感じられないし自分のことだけ考えている。この男のだらしないロクデナシなところは変わらないと思うし、あなたも同じ事を繰り返しそう。
- 「出直し」に追加で、もう一票！誰を裁けっちゅーの？
- ↓「出直し」に一票
- 有罪！と言うより誰のどの行為を裁けというのか意味不明につき、訴えを却下。出直しておいで！
無罪！10 票
- ↓ 納得です。彼は無罪、匿名さんは強欲罪、元奥はビンタ流産罪だけど情状酌量して起訴猶予、ということで閉廷。
- たぶん彼は資産家、だから認知しないのです。
- ビンタと流産の因果はわかりませんが、よほど口惜しかったのでしょう、それとも性格が強いのかその後の行動は「一直線」です。既成事実を作り慰謝料払ってやっと離婚。でも筋を通したとか女の一念岩をも通すなんていうのは所詮バランスを欠いた自己満足。そういう意地っ張りが認知入籍を遅らせてている、やっていけるのだろうかと躊躇させているのだと思います。しかし子供の将来を考え無罪にしますが、以後はここも含め人の意見に耳を傾け他人に優しく接することを求めます。
- 彼のやったこと考えるととても許せないけど今後のことを考えて執行猶予付きの無罪としたいです。確かに彼はさんざん好き勝手やってきました、でもいざ別れて、はじめて元奥の大切さ、失ったものの意味が分かったのじゃないかな？おかしな話しだけど。匿名さんはもう少し待てませんか？反省、後悔そして決別、時間をかけてでもそうしたほうがいいと思います。彼だけでなく匿名さんの今後のためにそうすべき。
- 早く認知してもらって下さい。
- なぜ認知しないんでしょうね？離婚の慰謝料交渉で俺の子ではない、と言ったんでしょうかねえ？いや、違うな、産む時は思惑があっても、同居だからシラを切れるはずないもの。やはり産まれたことを知って泣く泣く元奥様は離婚を受け入れたのでしょう。当然、金銭的なペナルティーは済ませたのだと思います。あとづけの法的措置は時間とお金がかかります。たぶんそれが面倒なだけ、と想像しました。なので、匿名さんは無罪、認知・入籍の手続きを面倒がる彼は甲斐性なしなので有罪です。
- 無罪ですよ、もう終わっちゃったことなんだから。いろいろあったようだけど今後は明るい家庭築いてください、認知も入籍もしてもらってね。
- 既に離婚も成立し不倫関係は存在しないので、どなた様も無罪です。
- 匿名さんのこととして書きます。 認知だけして、養育費を貰うのだったら無罪です。理由は異父兄弟の場合は母子家庭のほうが子供がよく育つと思うからです。 不倫の彼はもし奥さんに子供がいなければ有罪を通り越して「大罪」に処します。だって可哀想すぎるもの。
▲ このページの先頭へ
39才主婦、夫44才、子ども中学3年１人<BR>9年前、夫の浮気発覚。問いつめたところその相手とは別れたものの、すぐ別の相手と不倫。それが原因で私側の拒否でセックスレスに。その後も夫は相手をかえて同時に複数と不倫を続けている。<BR>最近、愛人のひとりが妊娠・流産。メールから産ませるつもりだったらしいことがわかり離婚を考えている。<BR>私がセックスを拒否したからいけなかったのかな。不倫されても、どんなに気持ちをふみにじられても、結婚しているのだから夫の求めには応じなくてはいけなかったのかな？私が悪いのかな？
有罪！5 票
- 子供の為じゃなく自分の為に考えてみてはいかがですか？結婚しているから求めに応じなくては？と考えるのでなく、自分に正直になれば良いのでは？旦那様に抱かれのがどうか？心の底から嫌だったら自分の為に離婚を考えても良いと思います。
- 夫婦間の中で、セックスはひとつの義務です。 浮気が原因で、旦那さんを受け入れなれなくなったのなら、そこできちんと離婚を考えるべきだったのではないですか？ 30歳からセックスなしで、毎日が送れる男って少ないでしょう。 あなたが拒否をするなら、他に走ることは、想定出来なかったのかなぁ。 男として受け入れられないけど、生活の為に・・。こういう考えがあったのしたら、これって、旦那を使っている訳で、両成敗だと思う。
- 「夫婦和合軽視罪」を適用し有罪。夫婦のセックスは全てを生み出す源です。世界の平和もここから生まれてくるのです。根本的な事を解決せずにただ、ご主人への懲らしめのために大事な大事な和合を9年も拒否していた、これは良くないです。
- 9年前なら無罪ですが今はご主人も貴女も有罪です。みきさんの諮問は「今までは黙認してきた、今回は我慢できないので離婚するが、私にも責任があるか？」という風に受け取れます。なのでこの9年、ご主人は当然悪いけどみきさんも何もしなかった（セックスだけでなく）という点で有罪です。
- 9年間の長きにわたって拒否してきた、これは有罪と思います。セックスに応じなかった、のではなく、ご主人からの仲直り、あるいは歩み寄りを9年間拒否してきた、のだと受け取りました。離婚を考えるのは今ではなく9年前であるべきでした、何故なら子供がまだ小さく、やり直しが可能だったからです。今、思春期の、しかも男の子を抱えての離婚とは、誠に大変だと思います。しかし今、みきさんに降りかかっている難題は9年前に当然予想されていたことで、危機管理の面から言えば、自分の主張を繰り返すだけでこの9年間何も対処してこなかった、のだと思いました。その面からも有罪です。たぶん9年前は子供がいるからとか、家族を思いやって我慢したのだと思います。それなら、今回も子供が難しい年頃なので離婚は少し先延ばししよう、になりませんか？それなら、無罪にしてあげたいです。
無罪！7 票
- 不倫発覚から９年間経つ現在も前に進めなかったのは夫が不倫を反省も謝罪もしないで不倫を繰り返し、傷ついて前に進めないでいる妻を放置していたからだと思う。誰だってセックスが夫婦にとって大事なのは百も承知しているよ。平常通りこの夫とセックスできるほど不倫て小さな問題じゃないと思う。少なくともされた側にとっては大問題で能天気にセックスできるほど心の傷は小さくありません。９年だろうと１年だろうと人が立ち直るのに費やす月日は人それぞれです。あなたは一人で堪えて頑張っていたと思う。でも家族や配偶者の協力があれば立ち直りも早かっただろうと思います。
- 「何事があろうとも夫の求めには応じなくてはいけない」なんてことはありません。応じられないのはそこに理由があるからです。
- 拒否する以前にもう別の不倫相手を作っているのだから所詮旦那はその程度の人間だったってこと。自分の旦那がこんな男だったらＳＥＸしたいと思うか？生理的に受け付けなくなるのは当然。夫婦関係を継続し難い理由だと十分言える。９年も我慢する必要は無かったと思いますね。子供の事を考えて離婚できなかったのだと思うがどんな親でもいればいいという訳ではない。不仲の両親を見続けるほうが子供にとって辛いと思う。犠牲になる必要はない。
- その後も夫は相手をかえて同時に複数と不倫を続けている これではどう考えても奥様から歩み寄るなんてできないです。ご主人が全くやり直そうとしていないのですから、もしご主人が最初の不倫発覚のとき自分の罪を認めてきちんとやり直そうとしれいれば、別の展開もあったかもしれませんが。
- 不倫をした旦那の方が圧倒的に悪い！だって旦那の不倫が無かったらセックスレスにならなかった訳でしょ？それにもしかしたら旦那が不倫終了後、みきさんの心のケアをきちんとしてればレスにならない可能性だってあった筈。旦那の不倫は妻にも原因がって言われる事もあるけど、だったら旦那の方が不倫する前に夫婦の問題に向き合えば済む話じゃんって事で。夫婦に問題があったかもという点では、みきさんにも反省点があるだろうけど、旦那の不倫に対する反省の度合いに比べたら微少な物。よって無罪。
- 拒否したことは仕方のないことだったのではないでしょうか。あなたの全てを否定されるような事をされたのであって、気持ちを踏みにじるとかそんな程度のかるいものではなかったでしょう…その上でまだ馬鹿なことを続けるような男です。離婚しお子さんとの平穏な日常を求めるのは正解かと。お子さんが中学３年ということで心の負担も大きいでしょうが、どうぞご自分が悪かったなど微塵も考えず、お幸せになってください。あなたはちっとも悪くありませんよ。それだけは忘れないで下さい。お子さんの幸せも祈ります。
- 拒んだことに関しては、無罪。 でも、ことごとく複数の不倫が発覚してるのですから、親族問題にするなり、離婚問題にするなり、大沙汰な行動を取らない限り、旦那様の不倫はとまらないと思いますよ。
▲ このページの先頭へ
