37歳の主婦です。1年ほどまえから、既婚男性と不倫をしています。自分自身、人の道にはずれた行為だと最初からわかっていました。それを運命のせいにしようとも思っていません。自らはじめてしまったことですから。しかし、やはり苦しい。はじめから自分が不倫などすれば必ず本気になるとわかっていました。実際にその通りになりました。幸いといってはいけないのですが、私には家庭があります。そのことが私の心にストップをかけているのです。今の私は、家庭も愛し、彼も愛し両方を思いながら生きています。かなりしんどいことです。精神的にもめいり最近精神病院をたずねました。そんなに苦しければ不倫などやめたらいいのに。と第三者なら思うでしょう。しかし私にはそてができないのです。たんなるSEXと恋愛から離れたくないからではありません。そういう人格なんです。これから私は、家庭と彼との愛を両立させて生きていくと決めました。つまり、不倫相手とは一生涯別れず愛し合っていきたいということです。こういうことって有罪ですか・無罪ですか。
有罪！13 票
- まったくストップかかってないし。最終的に家庭に戻れば無罪にしてくれるほど人間甘くな〜い。戻る場所を開けていてくれる人間ばかりではないし。傷つけた人の傷の深さを加害者が安く見積もって考えるのは最低だと思うけど。
- 両立させる？そんな片手間で成り立つ家庭と恋愛って大したものではないね。形だけ取り繕っただけで中身からっぽ。家庭も恋愛も中途半端。あなたは一生涯というけれど彼はその都度若い女性と恋愛したほうが正直楽しいと思う。どうせ不倫するなら若い相手と肉体的に満たされたいと男なら思う。両立はできない。必ずどちらかが疎かになる。
- 何も知らない旦那さんは辛いだろうね…彼が好きなら旦那さんと別れて彼と一緒のなるのが旦那さんの為でもあるんだよ。結婚は所詮紙切れ一枚の契約にすぎないし、結婚したら別れてはいけないという義務もないけれど、二人の男を同時に愛せるほど器用な女ってこの世にはいないと思うから。それは、男でもそうだし…この先、どちらかに愛情が傾くときが必ず来ると思う。その時に、どちらを選ぶのかはっきり決断したほうがいいよ。そうじゃなきゃあなた自身が駄目になってしまうよ！
- きっとご主人のことも彼の事も本当に愛してはいないんだろうな… ご主人を愛しているなら、ご主人を苦しめるとわかっていることはできないだろうし。彼を愛しているなら彼を窮地に追いやることとわかっていてまで続けられない。ご自分だけを愛している。本当は誰も愛していない。そんな気がする…そういう人格なのではなく、ただこれからも自分だけを愛していきたいということなのだろう。それを勝手に相手への愛と言う言葉にすり替えているだけ。本当の『愛』を考えることのできない人間はある意味可哀想だと思うが有罪だろうな…
- 何で、自分以外の人間がかなり関わる事柄を自分だけで勝手に決めれるのかが不思議。家庭と彼の両立？家族を馬鹿にし過ぎ。彼とイチャイチャする時間は、本来なら家庭で過ごす為の時間でしょ。家庭を犠牲にしているって事、何故理解出来ないのか。家族との時間が犠牲になって成り立つ不倫が有罪か無罪かも理解できないなんて、哀れですね。自分のエゴで人を傷付けているのに、無罪なんかにするのは絶対に不可能。
- あなたの夫と相手の奥様の気持ちを考えたことなどないのですね。
- 自分で決めているんだからここに来ることないんじゃない？そうゆう人格ってどんな人格か理解できない
- ま、とことんやってみたらいんじゃない？また同じように悩んでる自分に気づくでしょうから。 ある小説より； 「水に流す」という言葉は加害者が口にすべきではない。 自分に都合のよいように歩んだ歴史はつじつまあわせでしかなく、たとえそれが心地よくても、長続きはせずいつかしっぺ返しがくる。
- 好き勝手やってるのに何であなたが精神的に滅入るの？家庭も彼も両方愛して手に入れて大満足で贅沢してるのに？欲望の赴くまま実行してるのに？不倫相手に本気になって離婚を選ぶより、両立させて生きていくって言い切る方が始末におけない。一人で満足できないなら離婚してから自由に複数の男性と付き合えばいいと思う。我慢できないなら婚姻関係を結んでいるべきではないと思う。
- 家庭があることで心にストップをかけている？ストップなんてかかってない。やりたいことやってるじゃありませんか。幸い家庭がある？全然幸いじゃないじゃありませんか。「私はこういう人間だから」「こういう人格だから」「これは病気だから」云々は言い訳で責任からの逃げです。旦那さんと相手の男性の奥さんがあなたたちの関係を認めてくれるならいいんじゃないですか？ま、無理だと思うけどね。一生別れず不倫をされる夫の身にもなってごらんよ。夫は何もそこまでして一緒にいて欲しいなんて思わないと思うよ？自分だけを愛してくれる女性と再婚した方が夫は幸せだよ。離婚してあげなよ。
- 完全に被害者を演じている。一番の被害者は誰か考えた事ありますか？その被害者の立場になって気持ちを考えた事ありますか？自分の気持ちばかりを優先させる貴方の身勝手さに有罪です。
無罪！4 票
- 下の方の意見に似てますが、あなたが家族のために不倫にブレーキをかけ始めた、というところを評価して無罪にしてあげたいです。彼は40前半くらいでしょうか、あなたは37、お二人とも一番いいとこ取りをしているのかもしれません。おつきあい１年、今が旬なのでしょうね。恐らくお互い別れて一緒になることも考えたのかもしれません。でもお子さんが難しい年にさしかかっている、面倒をみなければいけない家族がいらっしゃる等、諸事情があったのでしょう。だから「家庭と彼との愛を両立させて生きていくと決めた」と敢えて書かれたのだと感じました。家族のために一歩を踏み出すのを我慢した、でも今の時点ではおつきあいを止めるとはとても言えない、なぜなら心が不安定で壊れてしまうから。も理解できます。ったのだと思います話し合われただから、離婚は止めてですがＷ不倫とて普通の恋愛と同じ、容姿も性の機能も気になるところです。残念ながら40半ばから男も女も老け込みます。今は燃えていても、気力も老いますのでいつかは醒めていくと思います。
- 途中はどうあれ最終的に不倫をやめて戻るのなら無罪です。そしてそうなる可能性は100％に近いと思います。なぜなら匿名さんは自活していない主婦、ばれそうになったり、彼から一緒になろうと迫られたりしても、決して離婚を選べないはず。専業主婦を愚弄するつもりはありませんが現実はそのような選択しかできないと思います。ご自身でも言っています「家族を愛している」と。この時点で既に将来の岐路の際の「結論」を出しています、だから無罪なのです。今は辛うじて安定が保たれている、でも強制終了にでもなったらと、そういういつかは来る別れへの恐怖が心をむしばむのだと思います。でも、そういう不安も彼への想いも、そうですね、もうちょっとの期間まで、あとは「坂道を転がるごとく」です。男と女の愛はやはり無常です、一生涯などあり得ません、むしろセックスだけと割り切った方が、もう少し長くなる、と思います。ですがどんなに惹きあっても、逢瀬を20〜30回も重ねれば、すこしずつ相手に、相手の身体に、飽きがきます。やはり冷めていく、今の匿名さんにはたいへん酷な言いかたですが、不倫は純愛だけに、言い方を変えれば二人を結んでいるのは心しかないだけに、本当に脆い、です。あっという間に終わります。それは、彼のほうに先に訪れるかもしれません。そういうケースが来ることも匿名さんは覚悟していた方がよいかと思います。いずれにしろ、将来は間違いなく家庭に戻ると思われるので無罪です。
- きっとあなたは優しい心の持ち主なんでしょうね。自分自身でも不倫は悪いと思っていらっしゃる。けれど、やめられないんだよね。確かに旦那さんや子供さんのこと、貴女や旦那さんのご両親のことを考えたら申し訳が立たないことかもしれない。けれど…あなたが悩む気持ちも凄くわかるんだ。二人の男を愛するってことが、モラルだけで判断されたとしたら当然やってはいけないことになるけど、そんなに簡単に割り切れる問題でもないよね。だから、無罪とは言い難いけど有罪とは割り切れないほど男と女の関係っていうのは複雑だと思う。自分で反省している貴女に有罪とは言えない。
- 自分にも、相手にも他のパートナーがいる。そのパートナーをお互い、傷つけていないのであれば、無罪でもいいのかなと思います。あなたが決めたなら、つなぬけばいい。ただ、自らが決めたことなら、そのことで罪のない人を傷つけず、自分も傷つかないでほしい。『家庭と彼との愛を両立させて生きていく』と本当に決めたのなら、悩む必要なんて無いと思う。悩んでいるということは、本当は『決めた』のではなく、『決めたい』だけにも思う。中途半端な気持ちなら、やめた方がいいし、本当に決めたなら、相手の家族・自分の家族を傷つけない為の努力に徹し、その為に悩んだらどうでしょう。
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夫が躁状態になり、家庭がめちゃくちゃになったとき、支えてくれたのが彼（独身）でした。私も鬱状態になり、夫婦そろって通院中です。彼にはいろいろ相談しているうちに不倫の関係に。夫は現在風俗にはまっていて金使いが荒くなっています。彼がいたおかげで、なんとか子供たちをそだてられたきがします。でも、原因がなんであれ不倫をした私は有罪でしょうか。
有罪！13 票
- 不倫が家庭を壊した原因ではないというのはあくまで不倫した側の主張であって実際にそこまで家庭が壊れていたのか疑問に思います。夫への愛情が彼へ分散したから余計に夫と夫婦としてやっていく気が失せた感じがします。あなたのいう不倫の原因が夫を指すなら、そんな夫がいながら離婚しなかったあなたの罪だと思いますね。
- 本当に自分さえよければの考え。 相手の男性は？ ちゃんと旦那と別れてから支えてもらえば
- 法律上、精神病等の理由で離婚が成立するなら速やかに離婚すればいいんです。それなのに離婚しないまま「夫が〜」「夫が〜」と言い訳して不倫している状態が筋が通っていなくて責められる原因になっていると思う。
- 家庭がめちゃくちゃになっても離婚するほどでもなかったから離婚しなかったわけで、その後不倫したことによって気持ちが急速に離婚方向へ傾いたのであれば不倫が家庭修復への妨げになっているのは事実。家庭修復へ頑張るどころか不倫に夢中になっていれば家庭がめちゃくちゃなまま変化ないのは当たり前。「家庭はすでに崩壊していた」とはよく言うが、不倫してる側は家庭や夫に興味が無くなってきているため家庭に対しては無気力で当然家庭も荒むため家庭崩壊状態にさせているのは己も同じでは？意図的に家庭崩壊を黙認しておいて不倫を正当化するならそれは間違ってる。
- 夫が躁状態になり 配偶者に問題があるとき、その問題が自分一人ではささえきれないこともあるかもしれませんが、それが不倫をしてよい理由にはなりません。あなたの両親、配偶者の両親に助けを求めてもよかったはず。 夫は現在風俗にはまっていて金使いが荒く あなたも不倫をしているのですから、夫を責めるのはお門違い、夫婦二人とも同罪！有罪！
- 不倫の原因はあなたの心の弱さ。家庭がめちゃくちゃだから何ですか？向かうべき道は不倫じゃないでしょう？相談にのっていた人物が相談事をこじらせる張本人になるとは言語道断。相談するなら専門家にしなければならないような心の病気のことを何の知識も無い彼に相談しても夫と家庭は何も変わりません。
- 如何なる原因があろうとも、不倫はしてはならぬ事なので有罪。家庭が大変だった事には同情しますが、根本的な問題を解決しようとしてないのは親としても妻としても最低ですね。子は親の鏡・子供は親の背を見て育つ・っていう言葉知ってます？子供に「嫌な事があったら立ち向かわずに逃げれば良いんだよ」って、行動で示してどうすんの？匿名さんはそういう子育てをしているという事で、親として本当に最低だと思います。ご主人が風俗が良いに陥ったのも、自分の不倫が原因でしょ？大元を辿ればご主人の躁状態かもしれないけど、不倫をしちゃった匿名さんなんでそれを責める権利は失せました。ご主人が躁状態で苦しんでいるのに、何で他の男に逃げるかな〜。妻としても最低です。
- 彼は躁の専門家だったのかしら。それとも家庭問題の専門家？そういう病気のご主人を持つ人は不倫をしなければ子供は育てられないってことかな？どちらかというとそういう両親の元で育つ子供の方が可哀想な気がするが… 本当に子供の幸せを考えるなら不倫などしている余裕はなかったはずなんだけどなぁ…
- 「原因がなんであれ」って、不倫を夫のせいにして正当化してはいけない。家庭がめちゃくちゃになった時に離婚なり何なり家庭をどうにかする方法はあった。離婚しないのはそんな状態の夫を不倫の免罪符にしたいのではないか？子供のためを思って離婚できないという考えをお持ちなら、不倫も十分子供のためにはならない行為だと自覚したほうがいい。家庭と不倫は別問題。家庭は家族の気持ちが一つにならなければ立ち直ることはできず、家庭を持たない他人の彼に相談しても返ってくるのは当たり障りの無い励ましくらいだろう。何の解決にもならない。相談するなら夫のこともあなたのことも両方知っていてくれる人物に。彼という拠り所を作る事で嫌な事には目を瞑っているだけ。そんな夫や家庭を放置したままでいるのはいかがなものだろう。
- 本当は有罪かどうかなんて貴方自身がよくわかっているのでは？ 躁病の家族を持つ貴方は理解できても、不倫をする貴方を理解できる人間は果たしてどれだけいるでしょう？
無罪！4 票
- ちなみに法律上、配偶者が重度の精神病等であれば離婚は成立しますw
- 婚姻生活が維持できない状況であれば、その後知り合った方が原因ではないので、無罪では。 その場合、解釈が難しいのですが、婚姻生活に不倫が原因ではない場合、慰謝料請求などはできないという判例もあるそうです。 ただ、めちゃくちゃの程度にもよります。 それでも婚姻生活が成り立つとみなすのであれば…そり不倫は有罪でしょうw
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４２歳のフリーディレクターです。３１の妻とは一年前の３月に入籍し今年の３月に小さい式を挙げたばかりです。妻は４月からバイト先を変え７月職場での不倫が発生しました。直後に私は察知して携帯のメールで相手を断定出来ました。これから職場と相手の実家に乗り込むつもりです。携帯は確保して証拠にします。問題は妻の職場の上司で 店長と店員が不倫関係にあり それで前の支店で問題となり支店変えになったという経緯を聞いております。この職場の上司たちがアルバイトと私の妻の不倫を知っていた場合<BR> また不倫関係をサポートしていた場合 監督不行き届きや管理責任をこの勤め先や上司に問えるのかどうか？ 私は妻のいろんな揉め事を努力して片付けてきました。が もうあきらめます。離婚する決意です。この職場 職場の人たち有罪か無罪か？
無罪！12 票
- 仮に職場の人達全員が関りがあるのならわかりますが、恐らく事実を知った人達がいたとしても、実際には関りたくないと考え何もしていない場合がほとんどの気がします。一人の人間として、そして大人として何も言わず静観する方がよいこともあるからです。 もし貴方がその職場の人間（第三者として）でしたらこういったケースを知った場合、当事者に対して何か物言いしますでしょうか？ 自分の彼/彼女に手を出されたというのなら貴方のようにだまっちゃいないでしょうが、言ってしまえば周りからすれば彼らは『他人』なのです。 貴方のおっしゃる事はもちろん正論です。 ただ、罪のない人達までをも敵を作るようなやり方はなさらない方が賢明でしょう。
- 「妻の管理が出来ていない」と反対に責められたらどうする？責任を問うなら不倫していた当事者にしたほうがよさそう。
- サポートしていた場合はおいといて、知っていた程度なら無罪じゃないでしょうか。『知っていてやめるように忠告していたが聞かなかった』なんてパターンもあるでしょ。それに、店長と店員が不倫関係で支店変えしてるようなところなら、知っていたならそれなりな対応もする職場なんじゃないでしょうか？ というか、今年の３月ってことは告発者さん、少なくとも１年前の投稿ってことよね。。今も読んでるとはとても思えないけど。
- 不倫している人間は回りにどう思われようが迷惑がられようが、自分の都合よいように取ってしまうから… どうにもならないんですよね。本当に離婚を考えるなら、相手の男と奥さんからしっかり慰謝料を取って下さい。せめてその位しなければあなたの気持ちもおさまらないでしょう。早く忘れて幸せになれるといいですね…
- 法的には『不倫幇助罪』に問われるけど、それも証拠があればの話。周囲の人達には責任が無いし、彼等が止めようが傍観しようが援助していようが、奥さんと相手に不倫を止める意志が無い事が原因なんだし。当事者以外は攻撃（敵に）しないで、証人（味方）になってもらった方が良い。しかし、あきらめ早いね。離婚云々の前に、不倫を叩き潰す方に専念したら？離婚するかしないかは、その後の話だと思うけどね〜。
- 一社員、一バイトの恋愛をいちいち監督・管理・監視している職場なんてあると思いますか？
- 不倫経験がある人が周りの不倫を全て関知している訳でもありませんし援護している訳ではないです。 その酷い被害妄想がなんだか恐いです。 監督不行き届きだ管理責任だと騒ぎ立てればご自身が恥かくだけだと思いますよ。
- 積極的にサポートしていたという何か物的証拠でもあるのですか？奥さんと上司の不倫は本人達の意志の元やっているわけで誰かにサポートされようがされまいが不倫する二人の努力次第で保つことは可能。勤め先の人間が何度も説得したとして、奥さんたちが聞き入れず不倫を止めなければ誰も何も言わなくなりますよ無駄だから。言っても聞かないなら「勝手にやってろ私たちはもう知らん」って放置する。それが黙認ととられてサポートしてたなんて訴えられたらたまらない。他人の恋愛の責任まで押し付けられるのも勘弁してほしい。正直言って迷惑。あなたに不倫をチクれば今度は奥さんに「家庭を離婚に追い込まれた」って訴えられそう。家庭の事も不倫の事も当事者間で責任持って話をつけてもらいたい。職場・職場の人間はそこまで他人のプライベートに責任持てませんし口出しもできません。
- 不倫は悪いことですが、周りの人間が知っていたとしても、やめさせる義務はないと思います。私も以前の職場で不倫していた人たちを見ましたけれど、仕事とは関係ないと割り切ってそのことにふれたことはありません。ただもし不倫の証拠を持っていて（例えば、不倫カップルがホテルから出たところを見た等）不倫されていた側が「証言して欲しい」とお願いしてきたら、証言はします。
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