私は３５歳の主婦です。
子供が二人います。夫とは仲が悪いわけではありませんが、夫婦生活が上手くいっていません。
そんな中、初めて出会い系を経験して、２７歳の独身男性と付き合うようになりました。
彼とはとても気が合って、どんどん惹かれていきました。最近彼が子供二人を育てるから結婚してくれと言うようになりました。。。私も子供がいなければ、彼の胸に飛び込みたいのですが、子供はやはり大切で、あの子達にとっては父親は旦那しかいないと思います。でも、旦那とはキスするのさえ嫌になってきています。このまま一生あの人と暮らしていくのかと考えると違うんじゃないかな？とも思います。
有罪！13 票
- 何のために出会い系を？夫とうまくいかないから別の男性と・・・ってわけですか？今さら子供が大切だとか父親は旦那しかいないなんて言っても言ってることとやってることが逆だよね。もっと大切にしてあげてよ。
- というより、まずは出会い系には手を出さない方いいでしょう。 彼の何がわかるのですか？彼だって貴方のことを本当に理解しているのかはわかりません。現実を見つめ直してください。
- つまりは好きな男が出来たから旦那が嫌になった、旦那との生活に疑問が沸いたってことですね。当たり前の不倫だからこその理由ですね（笑 このまま進んだら「子供のために女を捨てなきゃいけないの？」って話になるんでしょうなぁ… 子供はやはり大切？ だったら口だけじゃなく、行動も大切にしてあげるべきなんじゃないですかね。 口先だけじゃ、お子さんがかわいそうだと思うのですが？
- ご主人と格別深刻な問題があるわけでもないのに改善する努力もしないで他の男に逃げた匿名さんだから、次の男と結婚しても（結婚生活を）維持するのは無理なんじゃないの。何も知らずに妻を、母を、心から信頼しているご主人と子供達が気の毒です。匿名さんの今の中途半端な生き方では、誰も幸せにはなれない。そんなに自分勝手な生き方をしたいのなら、夫子を捨てる気持ちを持って徹底的に生きてくれた方がご主人と子供達は幸せだろう。それから相手の言葉も胡散臭いし。相手の言葉が嘘だったとしても、匿名さんには恨む資格無いけどね。
- 簡単に言えば、夫とうまくいかないから、相手をとりかえるってことでしょ！結婚って契約なんですよ。あなた以外の異性とは友人以上にはなりませんという。あなたのような人は結婚してはいけなかったですな。
- では旦那さんに子供を託し、あなただけ彼の元へ行けば？出会い系したり男を作ったり...母として子供に胸張れない行為だよ。仲が悪いわけじゃないなら単にあなたが夫や平凡な生活に飽きたか浮気心で家庭に関心が無くなったということで夫婦生活がうまくいかない原因はそこにあるのでは？彼はあなたと暮らしたさで子供二人を育てると言っているけれど、それはそんな簡単なことじゃありません。子供と彼は会ったりしてるのですか？連れ子とこれから生まれるかもしれない自分の子供を分け隔てなく育てる自信が２７歳の独身男の彼のどこにあるのか？現実的に考えあなたと話し合うことが今までありましたか？
- ............((((((;_ _)σ∥ ハァ・・・新しい彼とはどこまで進んでいるのかは分かりませんが・・・もう、そこまでにしておきなさい。ドキドキする気持ちは何事においても美味しいです。生きる源でもありますが、あなたは「婚姻」という契約を既に旦那さんと結んでいます。ルール違反です。他の彼に愛情と時間を注ぐ暇があるなら、子供に注いでください（旦那に注げ。とは言いません。）その方がよっぽどマシです。最近・・・子供たちの愛情の希薄さが目立つのも家庭環境の要因ですね。えっ？（話がデカすぎ。それにしても・・・ 自分が過去してきた行動に、責任を持ちなさい。
- 夫婦生活が上手くいっていないのに他の男性と付き合うのは、つまり、夫婦として向き合おうとしていないということですよね。そんなの上手くいくはずないでしょう。今の夫婦関係を改善する方向は考えられましたか？先ずは夫婦関係の改善（上手くいくように頑張るのか離婚するのか）をするべきですよ。逃げていてあげくの果てに他の男を作るということは家庭自体おかしくなりますよ。 もし離婚出来ないのが子供の為なら、子供もかわいそうなもんですよ。子供をだしに使うのもおかしなものです。 子供がいなければ・・・のフレーズは聞きたくないですね。本当に母親ですか？こういう母親ならお子さんは悲しいでしょうね。 厳しいことを書きましたが、夫婦生活からの逃げで男を作るなんてもってのほかですよ。こんなのじゃ、もしその彼と結婚しても同じ事の繰り返しになるのではないですかね。
- 離婚しなければ何してもいいって問題ではないし、外に男作ってる母親に大切にされていると子供は思わないでしょう。
無罪！9 票
- 結婚を契約と捉えると契約違反で有罪でしょうが、人間として心身の強い結びつきを求めるのは、当たり前の欲求でしょうから無罪。一度結婚し子供が出来たら死ぬまで離婚してはいけないなら、離婚という制度の存在自体否定することになるでしょう。あなたのお付き合いの期間や程度、夫婦生活の崩壊度が今一よくわかりませんが、子供ができると奥さんを単に家政婦さんとしか思わない旦那様もいるので、一生辛く我慢の人生を送る方が自分に対して有罪では？
- 夫婦観のセックスって大切ですよね・・・・・僕も最初の頃、妻を満足させるなんて出来なかった、下手だったし早かったりで。でも3～4年後（第2子出産後）から妻はそれなりに満足してくれました。少し大胆になってたようだから匿名さん同様、不倫されたのかも（汗）。僕だって本を読んだり上手くなるようコントロールできるよう努力はしてましたので、満足に至ったきっかけはわかりません。まあそんな経験から、もう一度ご主人とトライしてくれるなら無罪です、子供もいるしね。
- 下の方と同じ意見です、今、戻っちゃえば？なら無罪かな。子供がいくつかわからないけれど35才と言えば、そろそろ子供は難しい年令じゃない？そんな時に27才の独身お兄ちゃんじゃ絶対無理、子供もお兄ちゃんも可哀想だよ。そりゃsexが気持ちよければ気持もどんどん傾くのも分かるけど、離婚して彼と結婚なんて無謀ですよ。だからばれる前に戻れない？子供の父親は今の旦那しかいないって分かってるんだから、いい思いもしたと思って、辛いけれど戻ってください。そうしたら無罪です。
- あなたに対して旦那がどのように思っているかも大事な所ではないかと思います。一度彼がいると言うことではなくこれからの子供のこと、家庭のことを話し合う必要があると思います。私はたとえ彼がいなかったとしても旦那に対しては同じような結果になったのではないかと思います。
- 今、分からないようそっと戻れば事実上無罪にしてあげたいです（執行猶予付き）。情状酌量の理由は「夫婦生活（性生活と勝手に判断）が上手くいってないから」と「子供がいるから」です。なので１度まではお情け判決が妥当と思います。ただ戻ったからといって根本が解決したわけではありません。性というやっかいなものだけに再犯の恐れがあります。ご自身のどうしょうもない部分とどう向き合うのか、手も握りたくない夫との間の夫婦生活にどう対峙するのか、極めて危惧するところであります。が、恐れはあるにしても、子供のために夫婦は継続する、という意志もみられるので「今、戻るなら無罪としてあげたい」のです。被告は違和感はあるものの、お仕事として、自分をだましてでも子供のために、夫婦を継続して欲しいと思います。
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私は会社の上司から強制的に（パワハラ/セクハラ）性関係を求められました。自分は既婚者だし、とても嫌だったので断っていましたが、『仕事続けたいのなら』と仕事をたてに言われ、気持ちに反して受け入れてしまいました。
主人には顔向けできなく、職場の人にも顔向けできなく、でもその上司からは何度も求められ、仕方なく・・・気持ち悪く、精神的にも変になり、病院に通ってます。
このことを思い切って、会社の他の上司に相談しましたが、その後セクハラ上司から噂を流され、会社判断もセクハラは無かったとして、結局会社を辞めされられる事になりました。
噂を聞いた会社の同僚（独身男性）からも心配され、会社を辞めた今でも元気づけてくれます。
主人にはこのセクハラによる性関係が知られてしまい、今のまま同じ戸籍にいるのは気分的に許せない。セクハラ部分については考慮しても、体を許してしまったことに考慮できないそうです。でも私と一緒にいたい気持ちもあり、修復したいけど、今のままでは無理ということで離婚しました。ただ私が仕事を辞めたこともあり、今は同じ家に住んでいて別々の部屋で生活してます。
セクハラ上司と主人は弁護士を通して話し合いしてます。
私は主人と修復したい気持ちがあるのですが、いつまで待っていいのかわりません。一応今は独身で主人にお互いに恋愛は自由なんてことも言われます。
以前のように楽しく過ごせる日もたまにあります。でも辛い日もあります。主人がその事を思いだし、責めたてるのです。
主人と修復したいけど、何も知らない他の異性と恋愛をしたらお互い、楽なのかと思ったりします。
現に、心配してきてくれた元同僚とメールする時はいろいろ忘れられて楽しく過ごせます。
今は友達としてのやりとりですが、少し気になってるのは事実です。
長々と書いてしまいましたが、既婚者が会社上司に『仕事』をネタに強要されて性関係になってしまったのは罪ですか？不倫になるのですか？
そして修復を前提に離婚してしまったのに気になってる異性がいるのは罪ですか？
今はどうしたらいいのかわかりません。
宜しくお願いします。
有罪！6 票
- 最初の意見は「セックスしたから」という短絡的な意見には見えない。性関係の前にする事はあった筈だと言っている。
- セックスしてるから駄目、というような短絡的な意見には賛成しかねますが、有罪に投じたいと思います。あたなの文章からは明確な「NO」の意志が伝わってきません。セクハラ、パワハラというよりも、あなたの意志というか独立した人間としての弱さが前面に出てきてしまっている感じがします。男でも女でも、社会で生きていくのは弱肉強食です。もっと大人の強さを身に付けましょう。
- ↓に賛成この状態で他の人が気になる…あなた自身、あまりせっぱつまった状態ではないのね。真剣に頑張っているのはご主人だけか…気の毒だなぁ
- 最初に書かれた意見に賛成
- 純粋に相談者が有罪か無罪か、と問われると無罪にし難いです。仕事を干されると生活苦に直結するのも分かります。しかし、それを逆手に取って性的関係になる前に『セクハラの強要をされた』という証拠を掴み、上司を法的に攻撃しようとされなかったのは、相談者の怠慢でもあります。本当の意味でプライドを持っていたのなら、食うに困る事が目に見えていたとしても毅然と拒絶出来た筈です。結婚とは、どんな手段を用いても自分の純潔を守る義務が生じます。義務じゃなくても、伴侶を裏切らないというのは結婚の大前提で当然の行動です。どんな理由であれ、自分以外の異性とセックスという裏切りをした妻という事実にご主人が傷付いて当然なのです。上司にはガンガン責めても構いません。しかし、ご主人に対しては一切の言い訳をしないで、ひたすら平身低頭で謝罪し続けましょう。貴女に隙があった事で、上司につけ込まれたという事実は覆せませんから。こんな深刻な状態なのに、元同僚の男性とメールをする非常識さも信じられません。自分の尻拭い（上司とやり取り）をご主人にしてもらっているのに、どうして余所の男性と付き合う暇があるんですか？そんな暇があるんなら、ご主人を手伝われては？そういった危機感の無さが、今回の件を引き起こしたのだと思いますよ。
無罪！6 票
- ↓㊦のコメントの追加です。無罪に書き込みをしておきながら、ちょっと厳しい事・・・書き加えますが。。。何故？匿名さんが当事者なのに旦那さんが弁護士と話し合いをしているのですか？自分で蒔いた種は自分で摘み取りましょう。そんな他人事みたいに言う事自体、問題です。がんばってください。
- なるほど。いろいろ大変でしたね。僕は弁護士ではありませんが、 セクハラ元上司の行動は・・・刑法２２３条『強要罪』にあたる かも しれません。 ただ、立証の義務は匿名希望さんにあります。彼（セクハラ上司）は 恐らく「同意の上で・・・」と反論するでしょう。匿名さんが強要だったと立証しなければ勝つことは難しいと思います。また、旦那さんとの関係についてですが・・・ 民法７７０条『貞操義務違反』として離婚原因が成立します。 会社をクビになろうがなるまいが まず、匿名さんは拒否をし続けなければならない立場であったことを忘れてはいけません。 かなりお悩みになられたことでしょう・・・ 心中お察し申し上げますm(_ _)m 状況にもよりますが、、、上記の文で解釈すると少なくとも不倫ではないと思います。 もう少し旦那さんが匿名さんの良き理解者であり良きパートナーであったら匿名さんをこんなに苦しめる事は無かったはずです。一度、本気で弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょうか？ また、人を好きになることに罪などありません。 ただし、自分の立場をわきまえてください。それが、人として「大人の恋愛」ではないでしょうか？
- 罪でもないし不倫でもないです。自分をどうか責めないでください。ただ、どうも元同僚のことが少し気になります。彼のことを何もしらない私ですので考えすぎかも知れません。しかしながら事が事だけにできればもう少し慎重にお付き合いなさってみてはいかがでしょうか？色々よくしてくださっているのはわかりますが、彼は貴方の元同僚…ここにどうもひっかかるのです。断言はできませんが、もし私が貴方の同僚（異性）であれば、正直、貴方に何と声をかけたらよいのかわからないです。貴方のことを思うと、時を見て声をかけるかもなーと。あくまでも想像ですけどネ。元気だしてください☆
- 不倫ではないと思います。ただ、１度目は逃げられなくても２度目には何らかの措置を取ることはできたのではないかと。何度もその上司の言うことを聞いて辱められ自分を傷つけてまでその会社にいる事の方が大事だとは思えませんから。修復を前提としているなら離婚するというのはおかしいのではないか。「恋愛は自由だ」と言うあなたのご主人はあなたの負った心の傷を癒してあげようとか思いやる気持ちがまったく感じられない。気になる人がいるならばこのまま離婚でいいのではないかな。一番心配してやさしくしてくれる人に惹かれるのは当たり前ですから、そういう人と幸せになったほうがいい。
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４年前に彼（当時３９歳）と知り合い不倫関係になりました。当時私には夫と子供が二人、彼には結婚して１年の奥さん（４０歳）がいました。私達はお互いに離婚して一緒になることを約束しましたが、半年後彼の奥さんに赤ちゃんができました。３度の流産をした後の妊娠でした。彼は奥さんに対しては何の愛情もなく結婚も付き合っていた彼女にふられお見合いで誰でもいいからと結婚したとのことでした。
奥さんが妊娠した時私はもう一緒になれないと思い別れようとしましたが彼は２年待ってくれと言いました。その後私は彼と一緒になるために、夫と子供を捨てました。でも最近彼は子供の成長を見たいと言い、だんだん日も延びていき今は子供が小学校に入るまで・・と言います。奥さんに対しては未練も何もないけれど子供に対して愛情があるのでふみきれないようです。私達は出すことのできない婚姻届を書き私はそれを保証のように持っています。彼の子供に対する気持ちもわかるからできれば待ってあげたい、でも今の状態は辛すぎるしあと３年半待ってもしも彼が踏み切ってくれなかったらどうしよう・・という不安でいっぱいです。誰か他にいい人を見つけようとしましたが愛することもできず、彼がいなくなったら生きていけないとさえ思っています。最近は心の病にかかってしまい精神科の受診も勧められています。
約束を守ってくれない彼は有罪じゃないのでしょうか？
有罪！3 票
- 有罪です、そしてあなたも有罪。不倫は待つものではないと思う。子供を考えるなら離婚してあなたと一緒になるか、あなたと別れる選択をする事だと思います。でもあなたも有罪。
- 彼の誠実さの欠如いう点で、有罪かな？ 大体、結婚の約束してながら子供作るか！？普通。 約束を守らないというのは、口約束ですからこの恋愛の場合無効だと思いますが、変ですよ、彼。
- 約束を本当らしくみせるために嘘をついている（と確信している）ので、その点において有罪。まぁ、軽犯罪法違反程度。原告の人生に対しては何ら責任を有していないので、無罪。現在の彼は、何とか円満に別れようとフェードアウトしようとしている段階であり、これ以上彼及びその家族の人生に関わることは、ほぼストーカー。かえって告発を受けかねないと考えられる。それにしても、３度の流産ってすべて彼との間のことなのかどうか、どれくらいの期間をおいて妊娠していったのか、疑問が残る話題である。
無罪！12 票
- 彼を責める前に、元御主人に慰謝料を払ってお子さんにも養育費を 払って下さい。彼は恐らく離婚しないと思います。あなたよりも 自分の家族が大事なのはあたりまえです。
- おそらく彼は離婚しないでしょうね。 そもそも何の未練もない奥さんと子作りなんてするものでしょうか？ 物事を判断する目を持っていない貴女の方に非があると思います。
- 約束というよりただの「淡い願望」「夢」というだけのもの。何が何でもという決意が二人の間で共通していない。あなたにあっても彼には無い。あなたはこれは約束だと気持ちをがんじがらめにしているけど彼は「何となくこうなれたらいいなぁ～・・・」というだけのニュアンスで物言ってる感じ。約束として成立してない感じ。不倫中の盛り上がりの言葉を果たして真実と受け取れるかどうか。彼の子を思う気持ちを目の当たりにしてもあなたに自分の子を思う母としての気持ちが文面にまったく表れておらず女としてでしか今生きていないあなたを残念に思う。
- お互いに離婚して一緒になる約束をしたのに、奥様との間に子供を作ったのはどうかと思いますが、今の彼は自分の幸せよりお子様の幸せを第一に考えいるのでしょう。父親なら当然ではないでしょうか。貴女とはいつでも一緒になれるのだから、独身生活をおおいに満喫なさってはいかがでしょうか？
- 不倫には、よくある話ではないでしょうか。気付きましょうよ。彼の言ってることとやってることが矛盾してることを認めましょうよ。全て不倫の常套句ですよ。都合のいいこと言い合って現実逃避した世界に酔いしれて楽しんで、離婚話が現実味を帯びてくると及び腰。だいたい今離婚できない奴が１年経とうと２年経とうと何も変わらないし離婚もできない。その場しのぎの言い訳しているだけで２年経ったらきっと今度は「子供が成人するまで離婚できない」なんて言うよ。そんな男だってこと気付けたはずだよ。恋した欲目で都合の悪いことに目を瞑って見ようとしないかったのかな。卑怯な男だけどそもそもこんな男に誠実さを求めても無理。
- あなたがご主人やお子さんを捨てたのはあなたの意志ですね。誰のせいでもないです。子供に愛情があるなら、あと２年でということはないでしょう。これからどんどん親を必要としてくる年齢です。彼が本気で子供の幸せを願うなら… 彼の事は諦めるしかありません。でも、彼を恨まないで… これは不倫だったのですから。あなたが子供を捨てた。あなたの子供に対する愛情が一番ではなかった。それだけなんです。誰の責任でもないのです。不倫の結果なのです。恨まれることはあっても恨むことは出来ない。自分が選んだ道だから…
- 彼は待ってくれと言っているのだから、信じて待っていればいいのでは？彼を信じられないなら、最初から不倫や離婚はしなければよかったのです。自分の人生を他人に任せる事はしないようにしましょう。
- 約束を守ってくれないと言っても、不倫だったのですから、仕方ないでしょう。それと本当に彼があなたといっしょになるつもりがあるなら、離婚して慰謝料を払い、養育権を奥様と争うという選択肢もあったのだから、この口先だけの彼には見切りをつけたほうがいいのでは？
- 不倫をしたのも離婚をしたのも、貴女自身が決めた事です。彼はこの件に関して責任は皆無です。貴女が離婚したからと言って、彼が離婚しなければならないという理由にはなりません。自分の人生が大事なら、不倫も離婚もしなければ良かっただけの話ですから。「彼がいなくなったら生きていけない」というのは只の思い込みの呪縛です。「彼がいなくても生きていける」んですよ。彼は、彼自身の人生の登場人物に「最重要人物は家族」で「匿名希望さんは不必要」と判断したのですから、諦めた方が良いですよ。だって全然約束を守ってくれないのでしょ。蛇足ですが、不倫中の婚約話は法的に無効です。
- かわいそうですが，やはり妻と子供を守る立場の彼は正しいことをしています。離婚をしたあなたはご自分の自由意志でした訳だから，心情的には同情しますが、彼に責任を求めるのはちと疑問です。約束は当てにしないで，自分を取り戻す努力をなさった方がいいですよ．
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