不倫ノートブック - 不倫経験者たちによるコミュニティサイト -

有罪！13 票

• 隠すのが良くないですね。良いのか悪いのか分からないなら夫に聞いてみたらいいよ。夫が嫌がるなら止めるべきだし、夫が構わないと言うなら堂々と遊べばいいと思う。夫が止めろと言っても彼との関係を取るならば、人の妻として存在している必要はありませんね。
• 不倫とはいえないと自分に言い聞かせているだけ｡ でも関係を進めたいとも思っている｡でもバレのはヤバイってことはやっぱりよくないことをしていると認識している｡
• 体の関係がない、という時点では不倫とは言えない。でも、隠れてとかばれたら大変なことになるというならやっぱり有罪としか言えないなぁ。とりあえずこのまま続けたら、２人は全てを失うかもしれないという意識は常に持っているべきでしょうね。でも、泥沼になる前に離婚の方が早いと思うけど…　慰謝料とかいろんな問題考えると…　旦那に内緒で自分だけどっちもというのはすでに夫婦としては壊れているんだし。。。
• 「夫に言えない関係」ってのがそもそも良いことではないと自分が証明しているようなもの。
• ご自分達の関係を良くないものなのか？と疑問を持っているという事は少なからずいずれはそうなるかも、もしくはその流れが出来つつあると思っているのでは？そうでなけれは悩まないと思うんですが。そのうえで無罪・有罪を問うなら有罪かな。
• 体じゃなく彼に気持ちが向いてる方が駄目だと思います
• 私もやっぱりプラトニックだから無罪とは言えないと 思います。友達なら友達としての付き合いをすればよいのではないのでしょうか？
• 貴女のご主人が貴女の独身の女友達と、今の貴女と全く同じ事をしていてもそうやって呑気な状態でいれますか？きっと、腹の底からドロドロした感情が湧いてくるでしょうね。不倫とは砕いて言うと「倫にあらず」って感じでしょうかね。だとしたら、今の貴女と彼の関係は、ご主人を心で裏切っている時点で「倫にあらず」になります。だって自分への信頼を裏切る事って、倫理に反するんですもの。（あ、私は無宗教ですよ！）
• 体の関係があろうとなかろうと、要はあなたの気持ちと、ご主人に隠れて会っているという事実。 ご主人の事を思うなら、どうか、とりかえしのつかないことになる前にやめた方がいいと思います。
• あのね、どんなにプラトニックで体の関係が無いって言っても、ご主人に内緒でこそこそ逢っているって事はやっぱり貴女もいけない事をしているって自覚しているって事でしょ？不倫じゃないと言い切るならご主人に話してごらんよ。そしてもっと堂々と逢ってごらんよ。気持ちの上で裏切っているのって体だけの関係より罪、重いよ
• ご主人にばれたら大変な事になる。例え体の関係がなくても、大変な事になる状態ならまずいのでは？そう思われたくないのであれば、やはりご主人にもオープンにした付き合いをすべきだと思います。
• 隠してコソコソすれば有らぬ疑いを掛けられる。その関係って、とりあえず友達でしょ？オープンにして家族ぐるみで付き合えばいいじゃん。ご主人がその関係を良いと言うなら問題無し。実際にそういうことされて嫌な思いをするかもしれないのはあなたのご主人だからご主人次第かな。あなたが誰と何しても私は他人だから無責任に「良い」と言っても痛くも痒くも無いけれど、ご主人にとってあなたは痛くもなるし痒くもなる存在だから「良い」とご主人は言わないだろうな。

有罪！7 票

• なんだかんだいっても単身赴任中に自分も妻を裏切ってしまっているので言い訳は出来ないのでは？家族一緒に赴任できるわけではないから単身赴任でお仕事しているんでしょうし。 こういってはなんですが、やもめ暮らしで小奇麗にしている人も少ないと思うなあ・・・。もともとやもめなら別ですが。 離婚調停中ということなので、投稿者さんの希望通り一緒になれるかもしれませんが、結局は同情から始まった関係が本当にうまく行くのか疑問。
• 彼も不倫して妻を大事にしていないからどっちもどっち。やさしくしてもらいたかったらまず自分からやさしくするものだよ。問題を放置していれば解決なんてしない。彼女を作って彼女に貧しい生活の穴埋めしてもらっても何の解決にもならないと思う。
• 彼が、現実や問題解決から逃げているから。奥さんと向き合わなきゃいけないのに、相談者の元へ逃げているから。そんなに単身赴任の生活が苦しいのなら、奥さんを説得するなり強硬手段を用いるなりしてでも絶対に付いてこさせないと駄目だと思います。彼の今の窮乏を招いたのは、彼自身の中途半端な行動のせい。妻＝家政婦って考え方じゃありませんが、彼の衣食が満たされていないのは（彼自身は勿論ですが）奥さんにも責任があると思います。そして、相談者はそういった夫婦の溝に入り込んではいけないと思います。気の毒でも離婚調停中の今、関わりは断つべきです。彼を助けたいのなら、彼の離婚に不利になる様な行動は控えましょう。相談者にそのつもりは無くても奥さんから見れば、夫の身の回りの世話（食事含む）をする女性＝愛人にしか見えませんから。
• 夫婦の事は夫婦にしか分からん。言い分も責任もお互いにある。それを第三者が一方の言い分のみ聞いて欲目と勝手な判断でもう一方を責めるのは如何か。すでに離婚調停中ならもう何も他人が口出す必要はない。調停が終わるのを待つのみ。養育費を払うのは親として当たり前。払わない人間は親としての自覚と義務を果たしていないということです。
• 金銭的なものも含め話し合わない夫婦が悪いでしょう。彼は女作る余裕があるならその分、問題を解決させるため尽力すべきだった。生活にいくら必要というのも現実問題何らおかしくないし当然の言い分。「養育費は子供に与えられた権利」なので奥さんのことは抜きにしても彼には払う義務がある。

有罪！20 票

• いつか遊びではすまなくなる時がくるんではない？ つながりは心のなかで持つ方がいいと思いますよ・・
• 「遊びでもいい」が有罪です。 あなたが傷つきますよ。 その気持ちだと何も生まれないし つらいだけの恋になります。
• あなたが良くても許してくれない人がいます。それが遊びでも許されず、仕方ない事と言い訳しても許してくれません。
• 結婚という形式はあなたを悪者に仕立て上げます。どれだけあなたが彼を好きでも、世間も法律もあなたを非難します。奥様にバレてしまった時、かなりの額の慰謝料を請求されるでしょう。その莫大な金額を払えますか？そんな風になってしまったら法も親も庇ってくれません。‘遊びでも’で始めた彼はあなたを庇ってくれるでしょうか？
• つながりを持った後どうなるか考えましたか？幸せなんてありません。人の欲は深くなるものです。私も、どんな形でもいいからと妻子ある人と付き合ってましたが、相当苦しみました。だんだん、独り占めしたくなるんですよね。
• ダメです。 絶対に深い関係になってしまったら、貴方自身が傷つきます。 どれだけ苦しむか、悲しむか、お互いがダメになります。 ｢遊びでもいい｣なんて思ってはいけません。
• 浮気でも、本気になってしまっても罪を背負う覚悟がいると思います。パンドラの箱を開けてしまった以上いろんな試練が待っていると思います。その、すべてを自分自身正面から受け止める覚悟があれば・・・いいのですが。かなり、辛いこともあると思います。相手の方の気持ちもあってですがお互いの気持ち遊びの浮気もあれば、本気の浮気もあるということ。自分だけ傷つくのは悲しいですよ。
• 遊びで人のご主人に手を出しちゃダメ！本気でもリスクの高いのが不倫。遊びの心構えで、いざと言う時の慰謝料準備できますか？
• 気持ちだけはどうしようもないけれ意図的にそこで行動を起せば非難を受ける結果に繋がってしまうので。遊びなんかじゃ絶対無理と思える恋をしてください。
• 「遊びでもいいから」と夫やお父さんを取られるかもしれない家族の身にもなってください。好きな気持ちは胸に抱くだけに留めるべき。
• どんなに好きになっても所詮人のもの。苦しむ恋愛は勧めたくない。今を乗り越えたらまた好きになる人にめぐり会えるよ。
• いずれ「遊びでもいい」とは思わなくなるでしょ・・・。
• 人を好きになるのは良い事です。でも、既婚者と遊びでも〜っていうのは良くないです。ちょっと想像してみて下さい。例えば貴女に独身の彼が居て、その彼氏に思いを寄せる女性が「２番目でいいから」って近付いてきたら、しかもＨ込みで…不愉快になりませんか？彼氏に対して、自分だけ見てよって思いませんか？彼氏にちょっかい出してる女性に対して、人の彼に手を出すなって思いませんか？貴女がしたいと思っている事は、既婚者の妻子を不愉快にさせるし、これ以上無い位の地獄へたたき落とす可能性もある。『遊び』という括りで、既婚者にちょっかいを出す事を軽く考えないで欲しいです。失恋を受け入れがたいのも分かるけど、潔く受け入れて新しい恋を探してください。
• ダメです
• あなたが遊びのつもりでも、それで心が傷つく人が出るのは良くない。それに遊びで終わる保証もないでしょう。最初のケジメが肝心です。
• 誰のせいにもせず、もしもの場合において責任を自分で受け止められるほどの覚悟があるならお好きにすれば宜しいと思いますが「遊びでもいい」というのは空し過ぎる。今は遊びでもいいという気持ちでも少しずつ願いが叶えば欲もその都度増してゆくし押さえられなくなってしまう。
• 好きになったのは良いとしても、遊びでも良いという考えには賛同できません。本当に好きになったのであれば、遊びの付き合いなど相手の方にも失礼でしょうし。