不倫ノートブック - 不倫経験者たちによるコミュニティサイト -

有罪！18 票

• 私なら結婚できない、この先一緒になろうとしてくれない、そんな悲しい運命ならばいらないと思いたいです。
• 自分を大事にして欲しいから有罪！ 自分になにかあった時、彼を頼れますか？彼は逃げていくんぢゃないでしょうか？例えば、交通事故とか、病気とか。想像して下さい。｢妻とも君とも別れられない｣なんて言う男に、生涯を捧げるのですか？まだ、まだ、人生花を咲かせられるのに、勿体無い。まだやり直せます。楽しめます。
• ここは告発文を見た人が感じたままに評決を下す場であって、他の評決者を裁く場じゃないと思いますけど。色々な立場の人が見るのがインターネットサイトなんだから、色んな意見が出て当然だと思います。要は告発者が評決から何かを得られれば良いのではないでしょうか。それが例え、告発者の望む意見ではなくても。冷やかしもあるかもしれませんけど、評決をするからには皆さん真剣に考えて評決文を書いていると思いますから。で、有罪の理由ですが、匿名希望さんが今の生活に疑問を感じながら、自分で変えようとしてないことですね。折角この世に生を受けているのに、勿体無い話です。今時、その気になれば４０代で出会いもあるし、出産も夢ではありませんよ。知人に４５目前で出産した方がいます。今の中途半端な状態を甘んじるよりも、誰かのオンリーワンを目指す方がいいと思いますけどね。
• ↓言い切れるでしょ当たり前のことだもん。ていうか有罪にする人がとにかく気に食わないんでしょ、こういう難癖つける人。
• 罪に相当するものは当然有罪になる。 （笑）随分言い切っちゃってますね。　あなたも（程度は別として）罪を犯した記憶ありませんか？　有罪にならないのは何故ですか？　　 ・・・　　　有罪か無罪か？ってことでしたらあなたの意見は正しいでしょう。　でも・・・匿名さんにとってもっと前向きになれる心遣い （言葉使い）も大切ではないでしょうか。　　　　 ここで議論する話題ではなかったですね。　お邪魔しましたm(_ _)m
• ↓人の意見を否定して口を出すことこそ価値観の押し付けだと思いますが。それぞれの人が思い思いの意見を出し合えばいいと思います。色んな意見を聞くことは選択肢も増え、告発者が自分の今後を考えるための貴重な材料になる。彼女が別れることを考えていないなら好きにすればよろしいが、ただそれが罪か否かは別。罪に相当するものは当然有罪になる。
• 【↓のレスに疑問符。】 　あなたの『幸せの価値観』を押し付けていませんか？ 　結婚することが本当の幸せなのですか？
• 有罪です、でももう一つの意味でも有罪です、不倫関係11年長いですね、あなたは自分の人生を棒に振ろうとしている、それも有罪です、一度しかない人生いいのですか？本来なら結婚して子どもが居たっていい年齢ですよね、離婚もしない　だけど、あなたとも別れないって、私は既婚者の彼に腹が立ちます、一人の女性の人生を奪ってると感じます　見切りをつけられないあなたもダメですよ　このまま年取って後悔はないのでしょうか？36歳まだ間に合うと思います　それとも一生愛人でいいのですか
• そうですねえ･･･。不倫してる当人たちはそれでいいのでしょうけど、奥さん･･･11年も･･･。すっきりと晴れ渡るような幸福は誰にも訪れない気がします。
• 有罪。　 奥さんは旦那さんがいない夜　どういう思いで過ごしているのでしょう？ 奥さんの精神はかなりまいっているはずです。 他人の幸せを奪って、幸せになれるでしょうか？ 自分の幸せと、周りの人の幸せについて考えてほしいです。 自分の幸せを優先するならば、どんなひどい目にあっても全部自業自得。 時には我慢、何かを断ち切る勇気が必要です。 みんなそうやって平和な日々を生きているのです。 あなたは今の日々が幸せでしょうか？？ もっと違う幸せがありますよ。
• 奥さんがきちんと納得の上での11年であれば問題ないですが、「騙しての時間」であれば有罪はしょうがないでしょうね。ただ、続けるにしてもあなたのリスクは半端じゃなく大きなものですよ。もう３６。人生の先を考えた時、寂しくないですか…　ま、それでもご自分で選んだ道ですから納得の上なのかなぁ。彼にはいざとなったら帰るところも子供もいる。あなたはいざとなった時、彼を頼れるとは限らない。私なら不安だなぁ。大丈夫？
• 不倫だから有罪、っていうのは当たり前だから置いときましょっかね。貴女が自分を大切にした生き方を選ばずに惰性で生きているように感じるから、有罪！目ぇ覚ましましょうよ。「妻も大事、君も大事」ですって？彼、ふざけすぎです。両方にいい顔しておいて、結局どっちも幸せにしきれてないじゃないですか。奥さんは優柔不断な不倫男を夫に持っている事が最大の不幸だし。貴女は（既婚彼が現状に甘えて何もかもあやふやにしていうせいで）何の保証も庇護も無い不安定な立場（愛人）にされている事で幸せとは対極になっているし。告発文から勝手に、匿名希望さんが今の状態に迷いを感じていると思ったので、ちょいときつい言葉になりました。でも、今のまま惰性で生きていくと人生損するのにな〜と思います。
• まぁ正直していい事では無いね。こんな状況であろうとなかろうと残念ながら罪として責められる立場に変わりありません。一生このままって寂しくないですか？その彼以外との幸せだって手に入れることできるはずです。年を取っていつかいきなり一人になった時、後悔しませんか？
• 「不倫だから罪」という一言で終わらせてしまうと、このサイトの趣旨とそぐわない気もします。但し、現実的には告発者さんの状況を続けていくのは難しい気がします。なのでずっとこのままと諦めずに何か打開策を考え出す事を頑張ってみてはいかがでしょうか？もちろんそんな簡単に見つかるものでもなく、何をどうすればよいというアドバイスすら私にはできませんが。。。
• 不倫だから。それより匿名希望様は本当にそれでいいのですか？相手の男性不誠実だと思わないのですか？あなただけを愛してくれる男性とおつきあいをしたいと思わないのですか？大きなお世話と思うでしょうけれど。

有罪！16 票

• 男が悪いのは当然ですが、だからと言ってみみこさんを無罪に出来るもんでもないです。既婚者の不倫中の言葉ぐらい信用不可能なものはありません。信じられるのは行動だけ、と肝に銘じた方が良いですよ。奥さんだって、彼があなたと不倫さえしていなければ、今頃とっくに離婚出来ていたかもしれないんです。彼とあなたが「付き合うのは、離婚届を出してからね」と、奥さんに対して誠実であったのなら状況は違っていた筈です。彼の離婚が成立しない限り、みみこさんは不倫相手。最悪の場合、奥さんに訴えられます。離婚も成立していないのに男女の関係でいるのは、奥さんと子供さんがとても傷付いてしまうのが事実。人を傷付ける事は悪い事ですよね？自分一人で奥さんと離婚問題に立ち向かうべき彼が、みみこさんを支えにしているのは、ただの甘え。本当にみみこさんを想うのなら、愛人という立場に一時でも置くのに耐えられないと思うのですが。知り合いが同じ状態で、５年以上経ってますが膠着状態です。「私を本当に愛しているのなら、離婚届を出してから迎えに来て」とみみこさんが１歩引いて彼の負担を減らす（＝彼が離婚しやすい状態にする）のも、愛情じゃないでしょうか。最後に老婆心で言わせてもらいますと、このまま何時成立するか分からない彼の離婚を待つよりも、独身の素敵な男性を探す方が良いとは思いますけど。
• 悪いことをしているのではないかと悩むのであれば不倫と呼ばれてしまう今の状況から一歩引いて時を待ち、誰からも後ろ指を指されないそんな状況になってから再び付き合うのはどうでしょうか？今の状態はあなたにとって少なからず良いとは言えない状態であり立場にあるので。
• 告発者に肯定的な意見もしくは無罪でなければ批判・中傷の意見とされてしまう。苦言もまたその人のためを思っての言葉です。道徳観はそれぞれですから道徳観が緩い人は不倫もするし「この程度なら許される、無罪！」となりますが道徳を重んじる人からすれば有罪となる。一つ一つ問題をクリアしてから関係を狭めていけばこんなに悩む事も彼への信頼が揺らぐ事も罪悪感を持たされることも無かったのに・・・・。
• 婚姻関係破綻していなくても破綻していると言って不倫する既婚者は沢山います。
• なんか有罪にするとすぐケチをつける輩がいる。各々意見は違うのだから自分の意見だけを書き込めばいいのに。信じることに不安が生まれているようなので、ならば待つだけではなくて行動することをお勧めする。行動を起せないのは自分の立場が本当はどんなものか自覚しているからではないですか？責任が自分に向く事を恐れているのは自分も悪いという要素が少なからずあることを知っているからではありませんか？
• 既婚者と付き合っていればそれは不倫だよ。それが事実。
• 振り回されているわけでも巻き込まれたわけでも騙されたわけでもない。自分で選んだ不倫を男だけのせいにしないようにね。不倫は一人ではできませんからね。彼とあなたの二人で行なっている不法行為ですから無罪放免にはなりません。あしからず。
• 離婚していない既婚者と事実確認をしないまま彼の言うことを鵜呑みにして不倫でありながらも道徳を捻じ曲げ正当化して付き合い始め、既婚者と同棲、親も含めモラル無さすぎ....不倫する方は何でもアリなんですか？それは悪いことではないのですか？人に聞かなければ悪いと分からないのですか？そんなに分別つかない大人なのですか？
• 離婚成立してないの分かっていながら、関係を持ったんだろ？それでいて「騙された」なんて言ったら、間違いなくバカにされるだけ。『離婚の話し合いをしている』っていうのも『今年の年始には全てが片付く』っていうのも『奥さんが離婚を言い出した』っていうのも、全部ぜ〜んぶ、既婚彼から聞いただけだよね？自分の目や耳で奥さんに直接確認した事は、何一つ無いんだよね？既婚彼の言う事、盲信し過ぎ。行動が伴わない言葉なぞ、屁の価値すら無い。それから君自身が、既婚彼の奥さんと子供さんに対して極悪な事をしている事が理解出来てない君の頭の中身は絶望的。君の今までの人生で「人の嫌がる事をしてはいけません」と言ってくれる大人はいなかったのかな？だとすれば、とても気の毒な人生だね。物事の善悪を教えて貰えなかったって事だから。
• 不倫である以上、当然無罪はあり得ない。妻子持ちだと知っていた上で付き合い始め同棲まで始めたあなたは大した女だよ。にも関わらず『私は不倫相手になっているの？』『私は悪いことをしているんでしょうか？』な〜んて言ってのけちゃうところも大したタマだわ。奥さんから離婚を言い出したのに何でそんなに長引くのか？それはね、奥さんから離婚を言い出していないから長引くの！
• 不倫を正当化する言い訳でしょう？「出会った頃から離婚の話し合いしてた」「奥さんから離婚を言い出していた」だから何？でも既婚者に違いないし、そこで「じゃあいいか」と納得して付き合い始める人の思考回路が理解不能。罪悪感が無いことも理解できない。彼の言うことは不確かで全て「奥さんが」「奥さんが」といういい訳ばかりで、だらしなく不倫している人の言っている事は行動と同様に信憑性に欠ける。本当に離婚の話し合いしているのか調べてみたらいかがですか？案外家庭を顧みず不倫に溺れて好き勝手やってるろくでなし亭主だったりする。
• でも一番悪いのは彼だとは思いますが、でもあなたが無罪とは言えないです。
• 貴女が奥様の立場になったら分かると思いますが、自分と子供を捨てて他の女に走った旦那を許せると思いますか？しかも離婚が成立していないのに既に同棲してるなんてもってのほか！貴女は彼と付き合い始めた時から不倫相手ですよ。彼の言葉を全て信じるのはやめましょう。
• 状況から見て間違いなく「不倫相手」になってると思いますが…奥さんから言い出した離婚云々は実際に確かめました？まさか彼氏の言葉だけを信じてるんじゃないですよね！離婚してない相手とお付き合いをするということを「不倫」というのはご存知ですか？お互いの親も離婚前から会って認めてるとは…おかしくないですか？？？
• 離婚してもいないうちから先走り過ぎ。離婚してから付き合えば何の問題も悩みも生まれない。離婚の話し合いをしているということが付き合っていい理由にはならない。節操がない。不倫の自覚がないところも罪。金額の折り合いがつかなければ調停から裁判へと進めるだけ。離婚する気があって１年も放置って信じられない。男の言っていることはありがちな不倫の常套句ってヤツじゃないの？奥さんが離婚を言い出したってのも嘘だったりして。何だかんだ言っても不倫は不倫。

有罪！6 票

• 口出す前に、離婚しろって感じ〜？あるいは、口出すぐらいなら即刻不倫やめて妻一筋でいろって言うか〜。ま、告発者が既婚彼の妻子からの電話やメールに口出ししてれば、おあいこってやつだけど〜。口出しするのは妻の男関係だけにしとけってーの！
• 結婚していてもプライバシーが存在しているわけで、ましてや恋愛関係で、必要以上に他人干渉するのはおかしい。その男性は、ＡＣでは？
• 何の権利があって口出しするんだろう。 人の事言う前に自分の事を先に改めてほしいよね。
• 口を出すのだったら、離婚してきちんとつきあえるようにしてからだと思うんですけれど。不倫自体、ほめられたことではないのだから。